Текст книги "Это ошибка (СИ)"
Автор книги: Нина Баскакова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)
Глава 15
Магазин закрыли. Из-за неудачного расположения он приносил мало прибыли. Недавно рядом открыли еще один продуктовый магазин известной эконом сети. В моем магазине товарооборот упал в разы. Мне предложили работу в другом месте, но нужно было ездить в область, поэтому я отказалась. В итоге я осталась без работы. Проблем с деньгами у нас не было. Можно было не торопясь искать новую работу, только меня мучило беспокойство. Сразу появилась неуверенность. Я ездила по собеседованиям, но почему-то не везло. Если и брали, то работать пришлось бы в такой глуши, из которой трудно было выбираться. В моем районе работы не было. Вроде Москва, здесь должно быть много работы. Она есть, но все в таком разбросе, что в итоге и нет.
Рома меня не поддерживал и не упрекал. Казалось, ему все равно работаю я или нет. Он большую часть времени работал дома, периодически выезжая на встречи. Получилось, что мы стали проводить довольно много времени вместе. И почему-то это начало раздражать.
Безразличие. Я его чувствовала, но не могла понять причину. Если с Гришей я не заметила, когда оно появилось, то с Романом я видела, что каждый новый день нас отдаляет. Это было в каких-то едва уловимых мелочах, в переспрошенных вопросах, в отсутствующем взгляде, в разговорах, которые свелись лишь до обсуждения, что приготовить на ужин или обед. Прошли совместные вечера, забылись общие планы.
– Я не знаю, почему так происходит. Что я делаю не так? – я сидела у мамы в гостях и жаловалась на жизнь. – Второй раз наступаю на те же грабли, а понять где они лежат, чтоб убрать их с дороги, не могу. Дома порядок, я за собой слежу. Скоро год как на этой паршивой диете сижу. Ни кусочка хлеба не съела. Я яблоки и грейпфруты видеть не могу. И что в итоге? Да, я поменяла гардероб на два размера, но зачем все это?
– Ты его любишь? – мама задумчиво мешала ложкой чай. Спокойная, задумчивая. Я почти не видела ее раздраженной или печальной. Только это спокойствие, с которым она встречала любой поворот судьбы. Если бы меня спросили, как выглядит смирение и спокойствие, я бы вспомнила маму.
– Роман – он идеал. Достойный человек.
– Я тебя о другом спросила. Я видела, что Гришу ты именно любила, поэтому и не стала возражать против него. Ты тогда окрыленная летала. Ни на что внимания не обращала. Все трудности тебе казались чем-то мелким. Хоть ты и уставала, но я видела тебя счастливой. Сейчас я этого не вижу. – сказала она. – Ты себе поставила какую-то размытую цель и к ней стремишься. Только я не могу понять, что ты хочешь добиться в итоге. Стать девушкой с обложки журнала? Составить конкуренцию Гришиной пассии? Утереть ему нос? Или ты хочешь вновь окунуться в семейный быт?
– Счастливой хочу быть. – ответила я.
– Так будь. Кто тебе запрещает? Только в чем твое счастье заключается?
– Раньше думала в благополучии. Вроде если есть деньги, то не будет проблем. Почему-то казалось, что так будет. А сейчас я в этом неуверена. Холода все больше. Порой домой возвращаться не хочу, потому что дома лишь его спина. Днем он работает, вечером отдыхает за чтением книг или просмотром фильмов в наушниках. А я как будто одна. Знаю, что никто никого не должен развлекать. Но получается, что мы с ним живем как соседи. Или я домработница. Все началось как в сказке, а закончилась банальным бытом. Но это моя вина. – я вздохнула.
– Во всем виноватая. И никто другой. – мама улыбнулась. – Сонь, ведь все это сложно лишь на первый взгляд. Ты думаешь, что у тебя проблемы, а ведь их нет. Это мелочи. Подумай, что ты хочешь. Посмотри, что тебе мешает, а потом отсеки все лишние. И будет тебе счастье.
– С одной стороны, все просто, а с другой – сложно.
– Сложность лишь в том, чтоб не врать самой себе. – мама отложила чайную ложку в сторону и задумчиво посмотрела в окно. – Есть общие понятия о счастье, которые нам диктует общество. А есть личные, или иначе, свои тараканы. Например, никто не мог понять почему я все время ждала твоего отца. Мне казалось, что он обязательно исправится. Я его любила. Думаю и он меня. Редкие встречи и письма, в которые похожи на роман длинною в жизнь. Мне нравилось ждать эти письма. Перечитывать, думать, что он рядом. Порой так и казалось, что он ушел на работу, но скоро вернется. Жалею ли я, что прожила всю жизнь у окна? Нет. Предложив мне прожить такую жизнь еще раз, я не откажусь ее повторить. Мать, твоя бабушка, часто у виска крутила, мол я ненормальная. Но меня это устраивало. Я была замужем, растила тебя. Но ни от кого не зависела. Мне не надо было ни под кого прогибаться, стирать носки или слушать ворчание о пересоленном супе. Морально меня поддерживали письма. Я всегда себя девчонкой чувствовала, открывая очередное письмо. Когда мне это надоело, я сказала, что с меня хватит. В какой-то момент захотелось посмотреть как это быть по-настоящему замужем.
– И как?
– Не нравится. Одной лучше жилось. – на ее губах мелькнула улыбка. – Окончательно терпение лопнет, разведусь.
– Я думала, тебе нравится.
– Это как на диете сидеть и не есть любимого хлеба. Свободы хочу, даже пусть и в мелочах. Я сама хочу решать, что вечером смотреть буду. – ответила она. – Пусть я сейчас ошиблась, но это не значит, что я буду эту ошибку терпеть всю оставшуюся жизнь и не укажу ей на дверь.
– Я боюсь одна остаться. Все-таки не девочка уже.
– Ты же мне только что говорила, что по факту одна. Так какая разница? С человеком рядом должно быть комфортно. Если этого нет, то смысл жить вместе? Зачем себя мучить? Жизнь не такая длинная, чтоб прожить ее в равнодушие и унынии. Хотя, думаю, есть такие, кто и в унынии находит комфорт.
– У нас общий бизнес.
– Ты имеешь в нем долю?
– Нет, но туда вложены мои деньги. – ответила я.
– Пусть их вернет или выделит долю. Станьте партнерами. Необязательно же жить вместе при этом.
– Я всегда думала, что семейную лодку нужно попытаться склеить, а не наоборот. – сказала я.
– Когда есть что склеивать, то можно. А в твоем случае? – она вопросительно посмотрела на меня. – Чего ты за мужиков так держишься? Прям без них не жизнь. Один уйдет, другой придет.
– Ну у тебя и советы. Это ты мне предлагаешь в загул уйти? – хмыкнула я. – Сегодня один, а завтра другой?
– Так радикально не надо. Всему нужно знать меру. – рассмеялась мама. – Но и ноги об себя не нужно давать вытирать. Ты же умная, красивая, но какая-то неуверенная. Сонь, тебе всего тридцать четыре. В этом возрасте первых детей рожают, а у тебя уже двое. Так что не ставь на себе крест.
– А все равно страшно. Лика скоро женихаться будет. Представляешь, если по моим стопам пойдет и меня бабушкой сделает раньше времени? Не хочу этого.
– Ну, мы много чего не хотим. Я тоже хотела, чтоб у тебя все по-другому было. Но, мне кажется, так ведь тоже неплохо вышло.
– Неплохо. – я вздохнула. – Ладно. Пойду Ваню из школы встречу. Пойдем с ним пройдемся.
– Ваню я сама встречу, а ты пройдись и подумай.
Гуляла я в тот день долго. Думала, решала и вновь возвращалась к началу. Не получалось у меня решить мою головоломку. Я понимала, что надо что-то менять. Поговорить с Романом? А что это даст? Может и правда с ним разойтись? Любила ли я его? Я не могла ответить на этот вопрос. Я считала его подходящим для меня человеком, но ведь эта нелюбовь. Со стороны мы были хорошей парой. Не ссорились, потому что я почти все время с ним соглашалась, боясь споров, потому что споры уничтожают отношения. Заботились ли друг о друге? Я о нем да. Я создавала для него все условия, чтоб ему было комфортно со мной жить. Не было требований, недоверия. В наших отношениях был один минус. Журналы с психологическими статьями говорили, что важна интимная составляющая отношений. Но я так и не смогла себя пересилить. Прям какой-то блок вставал в голове, когда он начинал меня целовать. Мне становилось просто страшно. Роман сделал несколько попыток сблизиться, но в итоге отказался от этой затеи. Так как он больше не поднимал эту тему, то я подумала, что ему просто это не особо интересно. Ведь есть же люди с низким уровнем темперамента.
Вроде все складывалось так как я хотела, но почему-то я не чувствовала удовлетворения от жизни. Мне все равно чего-то не хватало. Вот только чего? Тепла? Волшебства, которое разлетается мелкими искрами по телу, вызывая снегопады? Я невольно улыбнулась. Я не думала об Антоне. Старалась о нем не думать. Но иногда воспоминания невольно накатывали, как что-то светлое, чистое и приятное, как о первом поцелуи.
Метро. Народ возвращался с работы. Самый час пик, когда вагоны переполнены. Много людей. В Москве миллионы людей. Какая вероятность, что я окажусь в одном вагоне с человеком, который должен жить в другом городе? Я с одноклассниками так часто не встречалась у метро как с ним, хотя многие остались жить в моем районе.
Антон стоял в двух шагах от меня. Неплохо одет. Скромно, но чисто. Он обнимал какую-то девушку и шептал ей чего-то на ухо. Нагловатая улыбка как у Чеширского Кота, так и играла на его лице. Девушка смеялась. Я хотела провалиться, телепортироваться из этого вагона, лишь бы не быть с ним рядом. Почему-то было неприятно. Ревность? Возможно. Каждый человек свободен делать, что хочет. К тому же он мне ничего не должен. Мы просто дружили. И… Поезд резко затормозил. Меня качнуло. Я не удержала равновесие и полетела вперед.
– Извините. – машинально сказала я, налетая на кого-то.
– Соня? – в его глазах было удивление. Сердце замерло. А поезд начал набирать скорость. В этот раз его повалило на меня. – Я тебя потерял.
– Телефон украли. – ответила я.
– Значит надо заново обменяться номерами.
– Не надо. – в этот момент двери открылись. Поток пассажиров устремился к выходу, а я влилась в него. Не надо. Все это лишнее.
– Год еще не закончился! Как бы ты ни сопротивлялась, от судьбы не убежишь! – крикнул он мне вдогонку. Прям дурацкий фильм. Хоть смейся хоть плачь. Поезд поехал дальше. Вот и зачем нужна была эта встреча?
Глава 16
Порой в жизни хочется взять паузу, чтоб во всем разобраться. Мне этого хотелось очень сильно. Я забыла что желания могут сбываться, поэтому надо быть осторожнее с ними.
Встреча с Антоном выбила меня из колеи. Не знаю, была ли она всему виной или все сложилось, как пазл, а это было лишь последней составляющей картинки. Недостающим кусочком. А может это было мое наказание за глупость. Я что-то делала в этой жизни не так, а понять не могла. Вот меня судьба и ударила по голове в прямом смысле этого слова, чтоб я поняла.
Звук тормозов. Удар. Боль. Мир перевернулся. Фонари. Стекла. А я ничего не понимаю. Не могу понять, потому что не вижу. Боль пришла потом. Вначале был страх, что я ослепла. Оказалось нет. Зрение в порядке. Но кровь… Ее было слишком много. Сказка про лису и волка вспомнилась совсем ни кстати. «Тебе, серый, хвост оторвали, а меня по голове ударили, да так, что все мозги вытекли», – сказала лиса при встрече волку. Так и мне казалось, что у меня вытекают мозги. А кому же я дура нужна буду? Лика, Ваня. Я не могла их бросить. Им дурная мать не нужна.
Скорая. Больница. Кто же так стонет? Заткнулась бы этот человек, а то я его сама заткну. Оказалась, что это я. Смешно. Нет, смеяться больно. Говорят, нужна операция. Кости правой руки всмятку. Одни осколки.
Врач рассказывает что нужно будет оставить пластины. Нужны деньги. В то время я перестала воспринимать жизнь как что-то реальное. Казалось, что все это происходило не со мной. Я смотрела как будто сериал. Помню, что пыталась утешить маму. Вроде звонил Роман. Чего они так переживали? Ведь жива. А кости срастаются. Вот с лицом проблема. Но сейчас и лицо восстановить можно. Были бы деньги.
Уколы. Капельницы, перевязки. Операция. Я до последнего не верила, что все это происходит со мной. А потом потянулись унылые дни похожие один на другой. Проблемы с рукой: какое-то нагноение. И повторная операция. Больно, неприятно, но это рука, а не нога. Я могла ходить, я видела, правда зрение упало на одном глазе на две единицы, но это корректировалось очками.
Сильно меня приложила машина. Пьяный водитель не справился с управлением. Мне повезло, а вот женщине, что шла рядом, нет. Ее он протащил несколько десятков метров. Она не выжила. Мне это следователь рассказал. Я мало что помнила о том вечере. Даже не увидела ту машину. Только звук тормозов и удар. В кошмарах это всплывало. Тогда я просыпалась и долго не могла уснуть. Смотрела в потолок и думала. Что еще оставалось делать в больнице? Только думать.
Роман ни разу не навестил меня в больнице. Он почти не звонил. Мама сказала, что часть денег на операцию он дал. Часть вложила она. Немного подкинул Гриша. От бывшего мужа я не ожидала такого участия в моей судьбе, поэтому, откровенно говоря, была удивлена. Я не строила иллюзией по поводу Романа. Больше не строила. Да, он походил на героя из книг, но это был не мой герой. Чтоб это до меня дошло, пришлось побывать в аварии.
– Нам надо поговорить. – Роман встречала меня около больницы. Прошел месяц с той аварии. Меня выписали. Потом еще предстояла долгая реабилитация. Но это были уже мелочи.
– Надо. – согласилась я. Мы шли по парку. Почти у всех больниц рядом находился парк. Странно, что он не повел меня к машине, а предложил прогуляться. Я не отказалась. Я так давно не была на улице, что соскучилась по ней. По деревьям, воздуху и слякоти, что хлюпала под ногами.
– Я думаю нам нужно расстаться. – он выглядел растерянным. Посмотрел на меня. Я лишь улыбнулась. Думает, что буду ему помогать? Нет, это его разговор. – Понимаешь, я терпеть не могу больницы. Не люблю запах лекарств. Меня это просто бесит. А сколько ты еще будешь по врачам кататься? Ты сама говорила, что руку восстановить сможешь только через полгода. Про лицо я молчу. Ты сейчас на Франкенштейна похожа из фильма ужасов.
– Спасибо. – Я лишь улыбнулась. Небо. Серое небо мрачно нависало над верхушками сосен. Интересно, будет дождь или снег? Уже ноябрь. Это капризный месяц. Никогда не угадаешь, что он принесет. Роман что-то говорит. Надо прислушаться. Иначе пропущу еще что-то из его важной речи.
– Сонь, ты ведь знала, что у нас нет будущего. Мы совершенно разные люди. Теперь наши дороги разошлись. – продолжил он. Какие дороги? О чем ты?
– Ром, верни деньги и вали куда хочешь. – ответила я. Не угадала. Снег с дождем. Он падает мне на щеки, а мне хочется лишь улыбаться. Как хорошо жить! Просто жить! Чувствовать влагу, дышать воздухом, смотреть как ветер играет с непогодой.
– С этим проблема. Они все в деле. Я могу дать тебе сейчас лишь тридцать тысяч. Всю сумму верну лишь через полгода. Может год.
– Это прекрасно, а жить-то мне как все это время? – спросила я. Он молчал. – Хорошо, сколько ты мне сможешь выплачивать в месяц, пока не вернешь всю сумму?
– Пятнадцать тысяч. Больше не получится. Все в дело пущено. – ответил он.
– Хоть какие-то деньги. Но через полгода ты мне возвращаешь всю сумму, без вычета этих выплат.
– Я думал, ты будешь требовать деньги немедленно.
– Надо было так поступить, но тогда все это затевалось бы зря. Надеюсь, у тебя получится сделать компанию такой, о которой ты мечтаешь.
Мы шли молча. Ни друзья, ни любовники, ни враги. И чего столько времени жили? Нет, его я понимала. Мужик потерял все. Жить негде, а тут я подвернулась. Вот и сошелся со мной, чтоб время тяжелое пережить. А когда наступили тяжелые времена, когда мне понадобилась поддержка, он слился. Хоть без оскорблений и насилия.
Вещи собирать было не нужно. Они уже оказались у мамы. Это взбесило. Не люблю, когда люди ковыряются в моем белье, будь то мама или несостоявшийся любовник. Но ругаться по этому поводу глупо и мелочно. Жизнь можно и на другое потратить, чем на такие мелочные склоки и ссоры.
Вот я вновь дома. Ванька не отходил ни на шаг. Вцепился в меня и не отпускал весь вечер. На кухне горячий терпкий чай и сдобное печенье. Вкусное, сладкое, так и таящее во рту. Артур смотрел на меня хмуро. А мама рада. Качает головой, что Роман не вернул деньги. Она ему мало верила, в отличие от меня. Я верила, потому что другого мне не оставалось. Все равно выбить деньги мне бы не удалось. Не в том я была состояние.
– Что будешь делать? – спросила она.
– Жить. – пожала я плечами. А что еще оставалось? Жить и верить, что черная полоса рано или поздно закончится.
Опять начались конфликты с Ликой. Я не смогла ей давать деньги, поэтому общаться со мной она отказалась. Она сильно изменилась. Повзрослела и в то же время вела себя как капризный ребенок лет пяти. Оставалось лишь принимать ее такой, какая она есть и напоминать себе, что переходный возраст рано или поздно пройдет. Она ведь не понимала, что своим поведением мне просто делала больно. Но не мне ее в этом было винить. Это я ее воспитала так. Значит, где-то ошиблась, раз воспитала эгоисткой и хамкой. Вроде старалась дать все самое хорошее, объяснить про уважение и любовь. Но не получилось. Одни ошибки в жизни. Только как их исправить, если я их не вижу? По сути, у меня была идеальная семья. Никто ни пил, ни ругался. Благополучная семья. Или не было этого благополучия, а была фальшь? Может дети ее просто чувствовали? Может не надо было их обманывать и претворятся? Кто бы подсказал как надо жить правильно.
Только через три дня я смогла заставить посмотреть на себя в зеркало. Раны уже затянулись. Остались лишь некрасивые шрамы, что уродовали лицо. Как должно было "везти", чтоб упасть лицом на разбитую бутылку? Это просто немыслимо. Стекло сильно порезало правую часть лица. Два крупных шрама рассекали бровь и щеку. Россыпь мелких отходили от основных шрамов. Создавалось ощущение, что я смотрелась в разбитое стекло. Некрасиво. Тональником это не скрыть. И что теперь делать? Чтоб убрать шрамы надо тысяч двести. И где их взять? Придется ждать, когда Роман деньги вернет. Пока все равно работать не могла из-за руки, поэтому время было. Все это поправимо. Главное в живых осталась. Только слезы все равно скользят по щекам.
Долго жить в однокомнатной квартире с мамой и Артуром было нельзя. Тем более что начались конфликты. Естественно, он был против меня. Слишком маленькая площадь и слишком много народу. Дошло до того, что он стал в открытую говорить, что не хочет меня видеть. Я слышала, как они ссорились с мамой. Она была на моей стороне. Она часто говорила, что Артура только терпит, но при этом его не бросала. Видимо, он ей чем-то нравился. Мне нужно было уезжать. Только куда? Снимать квартиру в Москве на пятнадцать тысяч, которые мне обязался переводить Роман каждый месяц, было чем-то из ряда фантастики. Идти было некуда. Отец предлагал переехать на время к нему. В Леснове можно было и за шесть тысяч снять квартиру с удобствами и центральным отоплением, а не печным. Мне-то было все равно, где жить и ждать, когда заживет рука, но Ваня… У него здесь была школа, друзья.
– Мне придется уехать на какое-то время к дедушке. – я долго решалась на этот разговор. Ванька только пришел из школы и ел суп.
– Я с тобой. – сразу сказал он.
– Вань, у тебя здесь школа. Тебе придется какое-то время пожить у бабушки или у папы. А потом…
– Хочешь меня бросить, как папа? – он готов был разреветься. – Почему? Не надо меня бросать!
И суп был сразу забыт. Ванька прижался ко мне. Не думала. Что он так крепко обнимать мог. Шепчет, что будет себя вести хорошо, что учиться будет на отлично. Только чтоб я его не оставляла. А я не знала, что делать. Хоть самой плачь.
Глава 17
Поезд с каждой минутой увозил меня все дальше от Москвы. Я смотрела в окно и не могла поверить, что решилась на такой поступок. Сомнения не оставляли. Снимать Ваньку с Московской школы среди учебного года и везти в глушь было рискованно. Я утешала себя лишь тем, что это всего второй класс. Хотя у нас в некоторых школах начинали изучать второй иностранный, а что в Леснове?
Но я не могла оставить Ваню. Не могла и все. Гриша не был против нашего отъезда. Меня его равнодушие порой просто убивало. Ему было все равно где учиться будет Ваня, куда поступит Лика. Как будто человек жил одним днем. На Лику прямо я влиять не могла. Оставалось надеяться, что она послушает бабушек.
И опять Леснов. Изменилось ли что-то за полгода, пока меня не было? Нет. Казалось, время в городе остановилось. Вокруг мир осваивал новые технологии, а сюда лишь недавно поставили хорошую вышку и наладили интернет. А вот у отца произошли изменения. Недалеко от дома у тети Маши было четыре сотки земли. Отец на них построил небольшую баньку. Так что теперь можно было нормально мыться. Они предложили остаться пожить у них. Места хватит, а деньги лучше на еду потратить. Это было логично, потому что я не представляла, как буду жить на девять тысяч, плюс еще и готовить. С одной рукой это была проблема.
Потянулись однообразные дни. Тетя Маша каждый будний день ездила на работу. Она работала санитаркой в больнице. Отец работу найти не мог. Он каждый день уходил на рыбалку. Возвращался к обеду. Забирал Ваньку из школы, а потом с ним уроки делал. В нем пропал хороший отец и педагог. Он умел заинтересовать и объяснить на доступном языке самые сложные вещи.
– Тебе надо было в учителя идти. – как-то сказала я ему.
– Это не престижно и денег не заработать. – ответил он. – Мужик семью содержать должен, а не быть иждивенцем. На зарплату учителя не прожить.
– Но это лучше, чем всю жизнь по тюрьмам сидеть.
– Так кто же его знает, что лучше? Мы ведь будущего не видим. – хмыкнул он. – Я пытался подняться, как умел. Честный способ выбиться в люди не видел. Проще было отобрать что-то у другого. Я и отбирал. На этом ведь многие поднимались. Мне просто не повезло.
– Ничего себе невезение! – мне не верилось, что он не видел, что поступал неправильно, когда переступал закон.
– В первый раз мне просто не повезло. Плюс я сглупил. Во второй раз решил, что стал умнее. Но переоценил свои силы. Долго на воле не был. Не учел прогресса. Надо было больше информации собрать, прежде чем на дело идти. А в третий раз не рассчитал уже силу удара. Одному товарищу по уху ударил, так он преставился. Прям черная полоса какая-то. – ответил он.
Я так не считала, но спорить с отцом не стала. По мне, так вовсе не надо было на кривую тропинку становиться. Только не думаю, что мое мнение так его интересовало. Если он, дожив до таких лет, этого не понял, вряд ли поймет и сейчас.
Ванька быстро влился в школьную жизнь. Всегда тихий и скромный, он стал каким-то резким. Не прошло и двух недель как меня вызвали в школу. Мой Ванька побил пятиклассника. Учительница ругалась, как и родители того мальчика. А я смотрела на верзилу, который был в два раза крупнее моего сына и думала, как ему это удалось сделать. Много я выслушала хорошего, пообещала поговорить с сыном. Что еще тут сделать? Остается лишь понять причину, почему все это случилось.
– Ты не ругаешься? – спросил Ванька, когда мы возвращались домой.
– Неприятно все это. Ты мне лучше скажи, что за причина драки была? – ответила я. Холодно, а снега нет. Грязь заледенела, и теперь походила на замерзшие волны. Все вокруг ждало снега.
– Он сказал, что ты страшная.
– И ты ему решил доказать на кулаках, что это не так? Думаешь, это что-то бы изменило?
– Он понял бы, что неправ. – ответил Ваня.
– Нет. Тем более что он прав. По-своему прав. – я только улыбнулась, увидев его удивленный взгляд. – Вань, люди часто судят по первому взгляду, забывая, что не лицо красит человека, а его поступки. Красивый внешне человек может быть гнилым внутри и наоборот. Чтоб судить о человеке, нужно познакомиться с ним и узнать его ближе. Но в первую очередь мы смотрим на обертку. Также ведь и с конфетами. Чем ярче обертка, тем кажется вкуснее конфета. Он прав, обертка у меня сейчас плохая.
– Ты все равно самая красивая и хорошая.
– Приятно слышать. Но другие так не считают. И в этом нет ничего страшного и обидного. Ты не любишь манную кашу, а дедушка ее любит. Это же не значит, что он на кулаках должен доказывать тебе, что каша вкусная. Твое мнение ведь не изменится.
– Меня от нее тошнит.
– Так и с тем мальчишкой. Лишние синяки не поменяют его мнения, а у тебя будут неприятности. – Вроде разговор удался. Мой защитник задумался.
А день шел за днем. Приближался Новый год. Ванька даже не заикался о подарке, хотя мы ему уже купили набор каких-то роботов из конструктора, про которые он все уши дедушки прожужжал. Меня же порой накрывала тоска. Не было чувства праздника и волшебства. Не было больше планов и стремлений. Давно был забыт кефир и грейпфрутовый сок. Про тренажерный зал я и вовсе не вспоминала. Лишние семь кило больше не волновали, а воспринимались, как что-то естественное. Сложные прически и пучки ушли в прошлую жизнь. Волосы коротко острижены, так, чтоб достаточно было провести по ним пару раз расческой и они вернулись бы в норму. Переживала ли я по поводу лица? Как ни странно, но нет. Я просто об этом не думала.
Стало понятно, что на личной жизни можно поставить жирный крест. Так зачем переживать? Можно и одной жить. Необязательно мужские носки стирать. Это не смысл жизни. В интимном плане все равно все желание было отбито. Раньше я хотела, чтоб мной восхищались, чтоб у меня были поклонники, а теперь в этом надобность пропала. Я стала жить для себя. Читала книжки, смотрела фильмы. Когда реальность становится серой, то вымышленные истории помогают перенестись в другой мир, который ярче и живее. Переживая за героев, я забывала о своих проблемах. Это напоминало алкоголь, который заставлял забыться.
На праздник отец и тетя Маша пригласили каких-то знакомых. Они были родом из Леснова, поэтому знакомых и друзей детства у них было много. Салаты, алкоголь, телевизор с традиционными фильмами. Для меня такие посиделки были непривычными. Нет, мы собирались на праздники, но это все было мирно. Без спиртного, которое лилось рекой. Мужики перепили до невменяемого состояния. Началась драка. Тети Маши пить было точно нельзя. Она стала очень агрессивной. Это было просто страшно. Я схватила Ваньку, ботинки куртки и выскочила в подъезд. Надо было переждать эту бурю и не попасть под горячую руку. В квартире же шел какой-то бой. В соседней же играла музыка, и слышался смех. Там молодежь собралась. Соседка была молодая, компании любила, как и мужиков. Нравственностью обременена она не была.
Ванька играл, а со своими роботами, а я сидела на ступеньках между первым и вторым этажом и думала. Как-то не везет мне с праздниками. В тот Новый год я узнала, что Гриша мне изменяет. Этот я встречала на лесенке. И не знала плакать или смеяться.
В подъезде холодно, потому что отопления здесь не было предусмотренно. Какое отопление, если квартиры печками отапливались? Пар шел изо рта. Окно в подъезде заледенело. А снег так и не выпал. Не волшебный в этом году праздник. И сколько так сидеть? Когда они угомонятся? Рано или поздно успокоятся. Тогда можно будет вернуться домой. Хотя дома своего у меня нет. Надо было тогда купить однушку в Подмосковье, а не гнаться за журавлем в небе. Хлопнула дверь. Кто-то вышел в подъезд.
– А ты чего здесь делаешь? – спросил хриплый мужской голос.
– Играю. – ответил Ваня.
– Твои что ли ругаются?
– Мои.
– Тогда, правда, лучше здесь играть, чем под пьяную руку попасть. Не замерз? А то пойдем погреешься.
– Ищи другого дурака! – огрызнулся Ваня. Правильно, не надо с незнакомыми дядями уходить. Все-таки я его хоть чему-то научила. Мужчина расхохотался. Закашлялся.
– Давно гуляешь?
– Недавно с мамой вышли.
– А папа где? Буянит?
– Они в разводе. – ответил Ваня. А это он лишнее рассказывает. Надо потом объяснить, чтоб не особо то болтал.
– А мама у тебя симпатичная? – продолжал выспрашивать мужчина.
– Очень. – честно ответил Ваня. Я еле сдержала смешок.
– Пойду знакомиться.
– Идите, – разрешил Ваня царственным тоном. Мужчина рассмеялся. Стал спускаться. Я посторонилась. Подниматься не хотелось.
– Не холодно ли тебе девица, не холодно ли тебе красавица?
– Пока еще не замерзла. – усмехнулась я. Он сел рядом. Просто плюхнулся на ступеньку.
– А то в гости приглашу, отогрею. – весело сказал он. В тусклом свете подъездной лампочки было видно, как он крутил зажигалку и пачку сигарет. – Уверена? Чего здесь мерзнуть?
– Уверена. Но спасибо за приглашение – я посмотрела на него. Антон. Как я его не узнала? На миг испуганно закрыла глаза. Я боялась этой встречи. Знала, что она рано или поздно произойдет. Город слишком маленький. Может тайно я и надеялась на нее. Только что я хотела получить в результате этой встречи? Понять, что все мосты сожжены? Наверное. Утвердиться во мнении, что сказок нет и быть не может.
– Вот так и сходил покурить. А тут подарок новогодний меня ждет. – растерянно сказал он. Протер лицо руками. Опять посмотрел на меня. – Я же тебе говорил, что желания сбываются. Верить в них нужно. Верить, даже когда совсем все фигово.
– О чем ты?
– Дай пять минут. В себя приду. Из-за хмеля соображаю туго. Праздник ведь. – он как-то неуверенно улыбнулся. А выглядел неплохо. Нормальная стрижка. Щеки чистые, свитер не замызганный, новые джинсы. – Ты к отцу приехала? Помню, ты в тот раз говорила, что он где-то здесь живет.
– Да, я у него живу. Сегодня праздник. Перепили все, а мы с Ваней гуляем. Ждем когда уснут.
– А я у знакомых болтаюсь. Лерка опять из дома выгнала. Не дает она мне пить у нее.
– Все так же к ней неровно дышишь?
– Она меня давно не интересует. Мне ее злить нравится.
– Хулиган.
– Еще какой! Знаешь в чем я уверен?
– В чем?
– Сегодня будет метель. – тихо сказал он. Разве он не видит? И нужно ли мне это? И… Вопросы, сомнения, страхи – все это вихрем пронеслось в голове. Антон же спокойно улыбался. Из одной квартиры доносилась ругань. Из другой громыхала музыка. Ванька на верхней площадке играл с роботами. Я же не знала, что делать и как понять Антона.
