Текст книги "Три прекрасных витязя"

Автор книги: Николай Самохин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Репетиция

В прошлое воскресенье с нашим приятелем Веней Левандовским произошел такой загадочный случай, что он чуть было умом не помешался.

Приезжает он, значит, в город, с дачи, со станции Ноздревой. Ну, приезжает, по причине летней жары, в чем был – в майке-сеточке, лавсановых штанах и в тапочках. Сходит с электрички и сразу берет наискосок, через привокзальную площадь, к крайнему дому проспекта имени братьев Гусельниковых. Там, на углу, цистерна стояла – автоприцеп, – возле которой Веня обычно пивком освежался. Всякий раз, как с дачи приезжал. Правда, из этой цистерны пиво лили только в собственную посуду: в бидоны, допустим, или канистры – у кого что. Но Веня на этот счет не расстраивался. У него личная кружка всегда при себе была, в газетку завернутая. За эту кружку ему, между прочим, возле любого киоска, не сходя с места, трояк давали. Но только Веня не брал, отказывался. Бесценная потому что была кружечка. Другие любители единственную стеклянную банку по кругу пускают или выменивают ее на попить за половинку сушеного чебака, а Веня не спеша повторяет. Без нервотрепки.

Так вот, подходит Левандовский к заветному углу, вертит головой туда-сюда и не обнаруживает цистерны. Нет ее ни на этой стороне проспекта, ни на той, ни во дворе магазина «Соки – воды» – нигде!

«Странно, – думает про себя Левандовский. – Если ее на пополнение укатили, то должны хотя бы кирпичики остаться, которыми колеса подпирают…» Между тем, кирпичиков нет, и мокрое пятно на асфальте не просвечивает, и окурки подметены.

Постоял Веня в скорбном молчании возле пятачка, где функционировала дорогая его сердцу бочка-цистерна, и побрел дальше, вдоль по проспекту.

Там, через полквартала примерно, действовало еще одно заведение с более крепкими напитками – круглый такой павильончик, под названием «Ветерок».

Идет Веня и думает: «Ладно, бог с ним! Хотя, конечно, жара и не климатит, но так и быть – выпью стакан бормотухи из-под конуса».

Только подходит он и видит – павильончика тоже нет. А на его месте стоит полосатая скамеечка в окружении двух свежепобеленных урн-мусорниц.

У Левандовского даже ноги ослабли. Сел он на эту интеллигентную скамеечку и за голову схватился. «Ой-ой-ой! – думает. – Караул!.. Неужели я, мать честная, по ошибке в какой-нибудь другой поезд забухался и приехал не в тот город?.. Вот это будет номер!»

А действительно, для него в чужом городе оказаться – просто катастрофа. Во-первых, в кармане всего два рубля сорок копеек, во-вторых, если помните, сверху на нем только майка-сеточка и рваные тапочки. Тапочки он, кстати, собирался отремонтировать в кредит у знакомого холодного сапожника дяди Пети.

«Ну, – размышляет Левандовский, – если и дядю Петю не найду – тогда уж точно. Тогда уж сомнений быть не может – наверняка я не в своем городе».

Перебежал он на другую сторону проспекта – нет дяди Пети!.. Только пух тополиный жутко кружится на месте его будки.

Вот тут Левандовский и почувствовал, что отключается. Явственно услышал, как в голове у него что-то сдвинулось. Глянет он вдоль улицы – вроде все то же самое: справа четыре панельных дома, слева четыре панельных дома. На одном из домов, через весь фасад, знакомый лозунг висит: «Внедряйте!» А переведет взгляд на пустоту, где, по идее, дяди-Петина будка должна быть, – и сразу в глазах у него красные мухи и к горлу тошнота подступает.

Собрал он все самообладание – подошел к постовому милиционеру. Стал ему экивоками объяснять: не нахожу, мол, знакомых ориентиров и, вообще, какой город, если не секрет?

Милиционер над Веней посмеялся. Тот город, сказал он. И проспект тот же самый. А ты иди-ка, лучше, браток, в скверике полчаса отдохни, в холодке – и все твои приметы обратно найдешь.

Веня так и сделал.

А дальше с ним случилось, как в детстве: когда – помните? – мама говорит: «Закрой глаза, открой рот», – и кладет в открытый рот шоколадную конфетку. Так и с Левандовским. Вышел он через полчаса из скверика и видит: дядя Петя сидит в своей голубой будке, полный рот гвоздей у него – подметки гражданам приколачивает; в павильоне «Ветерок» двери хлопают, а в дальнем конце проспекта желтеет родная бочка-цистерна.

Словом, программа у Вени не сорвалась. Он прекрасно освежился пивом из личной кружечки, принял на радостях два стакана бормотухи и подшил тапочки.

Но один вопрос его, тем не менее, беспокоил. Веня повернул назад, дошел еще раз до дяди-Петиной будки – проконсультироваться все же насчет своего временного затемнения.

Дядя Петя Веню успокоил.

– Да никакое у тебя не затемнение, – сказал он. – Просто на этой улице, говорят, через два дня должна иностранная делегация проехать, и тут маленькую репетицию устроили.

– А коренных изменений не ожидается? – спросил Веня. – В смысле ликвидации точек? Не слыхал, дядь Петь?

– Коренных вроде не ожидается. Так что иди хладнокровно и будь спокоен.

И Левандовский пошел, размышляя по дороге, что если не ожидается коренных изменений, – тогда еще ничего. Тогда еще жить можно.

Ради чего?

В одно прекрасное воскресное утро я понял, что жизнь мне осточертела. Доканали меня подвернувшиеся под руки спички. На этикетке усатый красавец с томными глазами нежно прислонялся к худосочной перепуганной девице, и было написано: «Тихий Дон».

– Господи, боже мой! – простонал я, хватаясь за голову. – Тоска зеленая!

Я побежал на кухню и, жестоко опалив брови, прикурил от электроплитки. После этого несколько успокоился и меланхолически подумал: «А жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг…» Я с холодным вниманием осмотрел свою комнату: вызывающий слабость под ложечкой циклопий глаз телевизора, портрет папы Хемингуэя на стене, керамическую абстрактную статуэтку индианки… И снова застонал.

Чего ради, собственно, начинался хотя бы сегодняшний чудный день? Ради уплаты по жировке, обязательной воскресной партии в шахматы с соседом-энтузиастом и стандартной вечеринки у Люси Паникоровской по случаю ее именин. Вечеринки – в квартире с телевизором, портретом Пастернака на стене, с абстрактной соломенной фигуркой танцующего шамана.

«Повешусь! – ясно, без содрогания подумал вдруг я. – Ну, не буквально повешусь, потому что вешаться как-то не интеллигентно, а что-нибудь в этом роде… Вот только навещу ближайших друзей… в последний раз».

И я запрыгал на одной ноге, надевая брюки.

За дверью, когда я ее открыл, стоял идиотски сияющий сосед с шахматной доской в руках.

– Бур-бур-бур, – сказал я, толкнул его плечом и скатился по лестнице.

Какие теперь шахматы! Жировки, вечеринки! Зола все это!

Ближе всех от меня жил Миша Побойник. К нему первому я и завернул.

Побойник стоял возле аквариума и чайным ситечком пытался выловить какую-то рыбешку, состоящую из одного живота.

– Заболела, – озабоченно сказал Миша. – Ничего не жрет, понял?.. Вот пакость – опять унырнула! Ну-ка, свети сюда. – Он протянул мне карманный фонарик.

– Погоди ты! – отмахнулся я. – Скажи мне лучше – зачем мы на свете живем?

Мишу очень заинтересовали мои слова. Он отложил ситечко, и глаза у него стали боязливо-веселые.

– Покупочка, да? – спросил он.

– Какая там покупочка. Я серьезно.

– Придуривайся, – сказал Миша. – Знаю, это розыгрыш такой. Я тебе скажу, а ты меня потом как-нибудь подденешь. Точно?

– Ах, Миша! – сказал я. – Друг золотой! До розыгрыша ли мне. Может, последний раз видимся.

– Ну, артист! – восхитился Миша. – Вот артист!.. Только меня не купишь… Ну-ка, держи! – и он силой вставил мне в руку фонарик. – Свети в угол.

Я машинально посветил, и Миша с третьей попытки выудил рыбешку.

Рыбка лежала на дне ситечка бледная и недвижимая.

– Гм, – сказал Миша и ковырнул ее пальцем. – Ты чего-нибудь в рыбе понимаешь?

– В жареной, – нашел в себе силы сострить я.

– Черт его знает, что такое. – Миша почесал затылок. – Не жрет. Третий день. – Он бултыхнул рыбу обратно в аквариум. – Пойдем-ка лучше выпьем.

– Не могу, – сказал я. – Тороплюсь очень.

– Куда же ты торопишься, – слегка обиделся Миша.

– В этот… в з-з-зоопарк! – бухнул я.

– Хо! – шлепнул ладонью по лбу Миша. – Там ведь рядом зоомагазин. Купишь мне дафний, а? – он достал откуда-то из-под ремня сложенную в шестнадцать раз трешку.

– Это же много, – замялся я. – Дал бы лучше мелочи.

– А у меня всегда трешками, – сказал Миша. – Удобно, знаешь.

…Я вышел от Побойника, вертя в руках злополучную трешку, и не представлял – что же с ней теперь делать. «Ладно, – вздохнул я наконец. – Не обедняет. В крайнем случае, подколю к завещанию…»

К Лялькиным мне заходить не пришлось. Я их встретил на улице. Лялькин, обливаясь потом, катил на салазках большой зеркальный шифоньер, а Лялькина шла сбоку и поддерживала шифоньер двумя пальцами.

– Привет, – прохрипел Лялькин, сунув мне взмокшую ладонь. – Чего ж ты не поздравляешь нас с покупкой?

– Здравствуй, зайчик! – сказала Лялькина и поцеловала меня в нос.

– Здравствуй, слоник! – традиционно ответил я и чмокнул ее в ухо.

– Куда зайчик прыгает? – осведомилась Ляль-кина.

– Отпрыгался зайчик, старуха, – грустно сказал я.

Лялькина всплеснула руками.

– Женишься наконец-то! – сказала она. – На Люське Паникоровской?! Ну, поздравляю! Единственная натуральная блондинка в городе.

«Вот так рождаются сплетни, – раздраженно подумал я. – Теперь пойдут разговоры: дескать, слышали? – такой-то удавился. Из-за Люськи Паникоровской. Отказала ему во взаимности. Тьфу!..»

…Жора Виноградов понял меня с полуслова. Он как раз сидел в кресле, читал Лукреция Кара и, выслушав мои туманные намеки, сказал:

– Абсолютно с тобой согласен, отец. Жизнь наша тошная и неинтересная.

– Так вот, Жора, решил с нею распрощаться, – признался я.

– Одобряю тебя, – сказал Жора. – Вешаться думаешь или топиться?

– Ну, зачем же… Есть другой способ.

– Какой? – заинтересованно спросил Жора.

– Да просто. Ложишься в ванну, опускаешь туда кипятильник – и порядок.

– Ну, привет! – сказал Жора. – Физику надо изучать, милый. Так у тебя ничего не получится. Вылезешь, как огурчик.

– Почему это? – спросил я.

– А потому, – сказал Жора. – Пойми, голова садовая, ты же в одной среде будешь. Другое дело – если пяткой к стоку прислонишься…

– Постой! – запротестовал я. – Как же в одной среде? Ведь вода соединяется со сточной трубой.

– Ха-ха! – иронически сказал Жора. – Ну, поспорим.

– Поспорим! – загорелся я. – На бутылку коньяку.

– Идет, – сказал Жора. – А как проверим?

– Элементарно… Мне ведь все равно. Лягу в ванну и опущу кипятильник.

– Ну, нет, – жестко сказал Жора. – А если тебя кокнет? Кому я коньяк буду отдавать? Ишь какой великодушный. Мне этих жертв не надо. Если спорить – так уж спорить. По-честному…

Я вышел от Виноградова озадаченным. Черт! Как же ему доказать? Придется все-таки сегодня вечером идти к Паникоровской. Там у нее в гостях будет один инженер-электрик. Спрошу у него. И если Жорка окажется прав – черт с ним, поставлю ему завтра коньяк. Да, кстати, – насчет завтрашнего дня: по понедельникам ведь зоомагазин не работает. Не забыть бы во вторник купить Мише Побойнику дафний…

У нас в общежитии

Отчего это скучно нам с Борей?

Вроде все у нас в ажуре. Зачет по сопромату мы спихнули, курсовой по деревянным конструкциям – тоже. Боря на институтских соревнованиях штангу толкнул весом сто тридцать килограмм, я на три десять с шестом прыгнул… А все равно скучно нам с Борей – ну хоть задавись.

Нашли мы райкинский нос из папье-маше, от Нового года оставшийся, гитару из-под кровати вытащили – отправились на гастроли по общежитию. Я нос нацепил, Боря на гитаре бренчит.

На четвертом этаже завернули в двадцать восьмую комнату, к знакомым дипломникам. Боря ударил по струнам и объявил:

– Выступает заслуженный артист без публики Брехло-Задунайский! Композитор Хурлы-Мурлы! Ария из оперы!

А я сложил руки на груди и запел как бы по-французски: «О, Пари!.. Я тужу, я бужу, ни гу-гу, ни жу-жу!..»

Дипломники так и попадали на кровати со смеху. А потом вытерли слезы и говорят:

– Ну спасибо, мальчики, за разрядку. А то у нас уже головы засохли от этих проклятых дипломов. Честное слово… А теперь, извиняемся, но вы все же дуйте отсюда. Не обижайтесь, парни, – работы у нас страшно много.

Вышли мы в коридор – скукотища жуткая. Куда податься?

– Пойдем к салажатам, – говорит Боря. Спустились на третий этаж – к первокурсникам. Заходим, глядим – тик в тик подгадали. Первокурсники сидят – человек восемь – керосинят. На столе – две бутылки Абрау-Дюрсо.

– Киряем? – спрашивает Боря.

– Бухаем, – поправляю я его.

– Бухаем-отдыхаем, – говорит Боря.

– Садитесь с нами, – вежливо предлагают первокурсники.

– Можно, – соглашается Боря. – Только сначала – концерт, – и объявляет мой номер. А я, приняв позу, исполняю.

Первокурсники культурно похлопали и говорят:

– Ну, теперь давайте садитесь.

И наливают нам по полстакана Абрау-Дюрсо.

Переглянулись мы с Борей (а мы друг друга с одного взгляда понимаем) и решили показать этим салагам, как пить надо. Есть у нас такой номер – «джигитовка» называется.

Боря пригнулся, я запрыгнул ему на шею, и мы аллюром поскакали вокруг стола. В нужный момент я перевесился «с седла», чисто снял стакан и на скаку выпил.

– Пей другой! – сказал Боря, заходя на второй круг.

Я выпил другой.

Первокурсники опять похлопали и налили Боре полный стакан. А сами интеллигентно отхлебнули по глоточку.

– Ну что, сынки, – сказал Боря, выпив. – Копнем в карманах на полштыка да сбегаем за ей, родимой?

– Не-е, – затрясли головами сынки. – Не стоит. Мы, видите ли, не то, чтобы гуляем сегодня. Это – так… У нас, собственно, литобъединение. Мы вот Женины стихи собираемся обсуждать. – И показывают нам на Женю – белобрысенького такого очкарика.

Боря ужасно расстроился.

– Видал салагу? – сказал он мне в коридоре. – Он памятник себе воздвиг нерукотворный!.. Евтушенко выискался!.. Ну тоска-а!

Спустились мы еще ниже – на первый этаж. На первом этаже сидит вахтер тетя Поля. Сидит – чулок вяжет.

Спели мы ей свою арию. Тетя Поля говорит:

– Ну чисто артисты!

– Скучно нам очень, тетя Поля! – пожаловались мы.

– А скушно, дак спать идите, – говорит тетя Поля.

Пошли мы, и правда, спать. Легли. Одеялами с головой накрылись. Боря полежал и вздыхает:

– Скучно, старик!

– Скучно, – подтверждаю я. – Никто нас не развлекает…

– Давай я по водосточной трубе с пятого этажа слезу, – вызывается Боря.

– Лезь, – говорю я.

Борька оделся в тренировочный костюм и полез.

Спустился до второго этажа и видит: сидит в открытом окне Нинка Козюлина – тоже поэтесса институтская. Мечтает о чем-то. И так размечталась, что не слышит, как Борька по трубе лезет. Борька покрепче трубу ногами обхватил, одну руку высвободил и потрогал Козюлину за нос.

Нинка заревела нечеловеческим голосом и брякнулась с подоконника в обморок.

А Борис спустился до земли, штаны отряхнул и заходит в общежитие снаружи.

Тетя Поля как увидела его – глаза завела и повалилась со стула.

Через пятнадцать минут две скорые помощи подрулили – одна к Нинке, другая – к тете Поле.

Ну, с Нинкой врачиха быстро разобралась. Послушала ее, постукала, плечами пожала, велела поужинать, если есть чего, и спать ложиться.

А с тетей Полей вышло большое недоумение. Потому что тетя Поля околесицу понесла: дескать, видела почти в то же самое время двух студентов Краюхиных Борисов. Один вот здесь вот с ней поговорил и наверх поднялся, а другой, точно такой же, через пять минут со двора возник.

Комендант общежития пришел. Товарищ Власов. Покачал головой и сказал неодобрительно:

– Ах, Сидоркина, Сидоркина! Поменьше спать надо на дежурстве, а то еще и не такое привидится.

Мы с Борькой, конечно, про водосточную трубу смолчали.

И теперь, как станет нам скучно, идем к тете Поле.

– Теть Поль, – говорим, – расскажи, как тебе видение было.

Тетя Поля охотно рассказывает.

– И быдто входишь ты, Боречка, а лицо у тебя белое – ну, как мукой присыпанное. И руками ты, милок, все поводишь, все поводишь – ровно как сослепу. А сам, значит, свищишь. Тонко так свищишь, жалостно…

В другой раз заскучаем, опять придем.

– Теть Поль, расскажи, как там Борька свистел. Тетя Поля выдает другой вариант:

– Вот сижу я, как теперь, и слышу, быдто дверь скрипить. Скрып-скрып, скрып-скрып… А потом раскрылась так-то сама собой – и заходишь ты, Боречка, а лица на тебе нет. Лицо на тебе не твое – синее, а сам ты все ровно скалишься, все скалишься – ну, как, прости господи, родимец…

Отбежим мы с Борькой за угол и хохочем, ну, прямо, за животы хватаемся.

Нет, все же тетя Поля у нас молоток! С ней не соскучишься…

Трое суток – потехе

Один мой знакомый, некто Плюакин Валерий Сергеевич, с некоторых пор лютой ненавистью ненавидит многоступенчатые праздники. Это когда, знаете, сам праздник выпадает на пятницу или понедельник, а следом за ним или перед подгадывают два законных выходных дня.

Плюакин прямо говорит:

– Мало мы прислушиваемся к народным мудростям. Ведь сказано же: «Делу – время, потехе – час». Мы, к сожалению, подобные заповеди только цитировать любим. Где-нибудь в умной компании, чтобы щегольнуть своей начитанностью. Чтобы срезать оппонента, нос ему утереть и в калошу посадить. А на практике мы им не следуем. Еще он говорит:

– Вы посмотрите, как приближается праздник – так у всех на лицах паническое выражение, будто стало известно, что на город с минуты на минуту упадет гигантский метеорит или обрушится какое-нибудь цунами.

Так он утверждает, Плюакин.

Не знаю, не знаю… Сам я никакой особой паники среди населения не замечал – врать не буду. Но, с другой стороны, и Плюакину тоже нельзя не посочувствовать. Он, бедняга, недавно пострадал именно на почве праздников.

А случилось это с ним в прошедший Новый год, который, если помните, как раз был многоступенчатым – с тридцать первого по третье включительно разгону давали, слава господи!

Плюакин первые два дня благополучно отсиделся дома – на кефире и минеральной воде. Человек он интеллигентный (старший экономист, большой любитель художественной литературы и, кроме того, имеет хобби – увлекается шахматными задачками) – так что ему даже скучно не было. То кефира бутылочку откупорит, то Горация полистает, то сам с собой в шахматы сыграет – за правую и за левую руку… Правда, ему, как холостяку, постоянно звонили по телефону. Приятели и знакомые дамы. Но Валерий Сергеевич отвечал всем измененным голосом, что это баня. А потом и вообще пошел на крайность – взял и отключил аппарат…

На третий день у Плюакина кончился кефир. Он взял авоську и, крадучись, вышел из дому – с целью пополнить запасы продовольствия.

Тут его, буквально у подъезда, и взяли. Сцопкали, как говорится, тепленького и прямо в домашних штанах увели в одну веселую компанию – на квартиру к какой-то Люсе из консерватории.

Пришел он туда, ведомый под руки, а там дым коромыслом и пыль до потолка. Плюакина усадили к столу и налили штрафной фужер водки.

– А вот это не могу, – сказал он. – И рад бы в рай, но, увы! Врачи запретили. Печень у меня.

Между прочим, он не ломался. Ему, точно, незадолго перед Новым годом прописали диету. Запретили кроме водки жареное, соленое, перченое, а также твердые сорта колбас и яйца. И Плюакин про все это охотно и с подробностями принялся рассказывать окружающим.

Как водится, за столом оказался обязательный знаток и специалист в данной области.

– Вы понимаете, что делаете?! – набросился этот знаток на Плюакина. – Вы что, казнить себя решили? Да разве можно сразу от всего отказываться! Вы так свою печень повадите – она потом и будет вам концерты устраивать. Печень – это же что твой малый ребенок. Знаете, как с ребенком? Избалуют его родители, он и начинает: того не хочу, этого не хочу. Манной кашей на маму плюется, ногами по тарелке бьет… Печень, голубчик, исключительно осторожно надо на диету сажать. По частям. Вам что запретили? Яйца, говорите? Ну и не ешьте их на здоровье. Вон они стоят под майонезом, убийцы! А вы на них не глядите. Вот мы их сейчас подальше отодвинем, за рыбный пирог. На камчатку их!.. А водочку пока что выпейте.

– Вы считаете, что это не повредит… по частям? – спросил Плюакин.

– Бог ты мой! – закричал знаток. – Да я пятнадцать лет печеночник и язвенник! Я все рецепты на себе испытал, как на собаке!

В общем, Плюакин выпил водку.

Прислушался к печени – вроде ничего.

Через десять минут снова прислушался – совсем хорошо. После кефира, по крайней мере, ему никогда так чудно не бывало.

Тогда он, осмелев, спросил у знатока: а что, дескать, если он сегодня же, вот прямо сейчас, откажется еще и от селедки.

– Давай, старик! – одобрил знаток, наполняя его фужер. – И я с тобой откажусь. Давай мы от нее откажемся. Немедленно!.. Раз и навсегда. Тьфу на нее, отраву!

После отказа от селедки знаток сделался ужасно энергичным. Он привел из кухни икающего молодого человека и радостно сообщил:

– Старик, это Гена! Гена, это старик! Вот такой парень!.. Старик, Гена хочет отказаться с нами от буженины. Не возражаешь?

Они отказались от буженины.

Потом от рыбного заливного, от винегрета, от фрикаделек, от редьки со сметаной, жареного гуся и помидор в пульпе.

От пирожного Гена отказаться не смог, его увели обратно на кухню и положили на свернутый в рулон половик.

А Плюакин со знатоком отправились гулять.

Сначала они гуляли просто – маршировали в ногу и пели хором: «Стану я точно генералом, стану я точно генералом!..» Но скоро это занятие им наскучило, они стащили во дворе овощного магазина два ящика из-под болгарских помидоров и надели их на головы.

Знаток сказал, что теперь они вылитые средневековые рыцари в забралах и, значит, надо идти к елке на центральную площадь. Плюакин горячо поддержал эту мысль.

И они пошли к елке, где были встречены ликованием гуляющей молодежи.

Видя такой восторг и одобрение масс, Плюакин со знатоком непременно захотели показать еще и турнир: то есть, набежав друг на дружку, удариться ящиками – проверить, чье забрало крепче.

Слава богу, они промахнулись.

Знаток с разбегу воткнулся головой в елку и моментально заснул.

А Плюакин, потеряв боевого товарища, утратил вдруг интерес к дальнейшим странствиям и пошел домой.

Проснувшись на другой день, Валерий Сергеевич первым делом ощупал печень и, к счастью, нашел ее мало изменившейся. Но поглядев в зеркало, он в страхе отшатнулся. Вся его неузнаваемая физиономия и даже уши были утыканы мелкими занозами от ящика-забрала.

…Сейчас Плюакин сидит дома на больничном, пьет кефир и развивает вышеупомянутую теорию.

Теория, прямо скажем, если не ложная, то сомнительная. Однако сам Плюакин за нее пока что крепко держится.