Текст книги "Ночи с Пантерой (СИ)"

Автор книги: Николай Бредихин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Annotation

Бредихин Николай Васильевич

Глава 1. Духовное гетто

Глава 2. Моя прежняя жизнь

Глава 3. Путь, который убивает

Глава 4. Право на сущность

Глава 5. Право на любовь

Глава 6. Глянец

Глава 7. "Как мало нас, крылатых!"

Глава 1. В Австралии

Глава 2. Викажур

Глава 3. Обмани-смерть

Глава 4. Скорпиошка

Глава 5. Две "сбитые лётчицы"

Глава 6. "Хрустальная любовь"

Глава 1. Чужой монастырь

Глава 2. Джангл танго

Глава 3. Клетка для пантеры

Глава 4. Чёрная Леа

Глава 5. "Божественный закон"

Бредихин Николай Васильевич

Ночи с Пантерой

Ночи с Пантерой

История

одного предательства и одной любви

Не делайте этого. Вот мой совет.

Это – самая ужасная, самая дорогая,

самая болезненная, самая разрушительная

вещь из всех существующих.

После смены пола станет ещё хуже.

Проблем прибавится. Вы потеряете контроль

над большинством аспектов своей жизни,

станете человеком второго сорта. Не

делайте этого.

Дискриминация, нетерпимость и

насилие, которых обычно так страшатся

транссексуалы – не самые опасные вещи,

которые могут поджидать вас во время

"перехода".

Дени Бантен Берри (1949 – 1998 г. г.)

Часть первая. Женщина безоружная

Глава 1. Духовное гетто

Мы вновь, дружно держась за руки, выходим на поклон. Я – прима. Думаю, вряд ли вы способны представить себе, сколько времени я шла к этому, не зная ни сна, ни отдыха, однако, несмотря на все затраченные мной усилия, нет никакой гарантии, что завтра я не скачусь в подтанцовку, а то и вообще окажусь выброшенной за ворота.

Я не вглядываюсь в публику. Что я испытываю? Чувство усталости, облегчения, страха, но никак не восторга. Хотя зал рукоплещет, и у моих ног пусть и не море, но вполне достаточное количество букетов цветов.

Сегодня был хороший зал. Я не разглядываю его, когда работаю, просто чувствую, лишь немного сдвигая время от времени, усилием воли, накал страстей из одной стороны в другую, чтобы попасть точно в цель.

Бывают, конечно, очень тяжелые моменты, когда я напрягаю все силы, но ничего не могу сделать против царящего за столиками и на танцполе равнодушия и даже всё более нарастающей враждебности. Я понимаю причины, но они зависят не от меня. Обычно к нам приходят люди, которые знают, куда и зачем они идут. Их не отпугивают, а наоборот, лишь привлекают, установившиеся в нашем клубе запредельные цены, куда сложнее, когда от нас ждут экзотику, феерию, как в каком-нибудь цирке-шапито.

Корпоративщики, просто случайно забредшие люди, которых упустил, не отсеял фейс-контроль. Зал во всех случаях должен быть полон, остальное – моя работа. Конечно, не только моя, но и целого коллектива (нескольких десятков людей), состав которого довольно разношёрстен, как по сущностям, так и отношению к тому, что мы все делаем вместе. Однако если выбирать между профессионалами и единомышленниками, я считаю бессмысленной саму постановку вопроса.

Враги в зале, враги вокруг меня. Далеко не случайно я остановилась на столь странном псевдониме: Багира, что в переводе с хинди означает леопард, просто такой в один прекрасный момент увидели меня мои фанаты, поклонники (а их хватает), а за ними и зрители. Я не стала возражать. Наоборот, постаралась максимально вжиться в предложенный мне сценический образ.

Сама себя я называю просто Пантерой, что в переводе с греческого означает "высший зверь", перечитала кучу литературы об этих хищниках, пересмотрела множество фильмов. И нашла много странного. Далеко не каждый, к примеру, знает, что пантер, как таковых (то есть, отдельного вида животных), в природе не существует. Нас, собственно, четверо: Пантера тигрис – всего лишь тигр, Пантера лео – лев, Пантера пардус – леопард, Пантера онка – ягуар. В обиходе чаще всего пантерами называют леопардов, а также схожих с ними барсов и ягуаров. Вся разница в том, что мы чёрные, явление, называемое в природе меланизм.

Причём, что самое смешное: Багира из "Книги джунглей" Редьярда Киплинга, собственно, Багир, то есть самец, однако в русском переводе он почему-то стал самкой. Этот кульбит не только извращает во многом смысл произведения великого классика, но и создает мне дополнительные трудности в работе, поскольку в зале наряду с моими соотечественниками постоянно присутствуют иностранцы и, как результат, те и другие воспринимают меня по-разному, по-своему. Все это, естественно, приходится учитывать, закладывать в работу со сценаристами, стилистами. Однако я чуть-чуть отвлеклась в сторону.

Итак, «враги в зале, враги вокруг меня»...

Они принципиально разные. Враги передо мной – враги моей сущности. Им наплевать, что я думаю, чувствую, даже что я умею, делаю. Для них важно лишь то, что я транссексуалка, некое насекомое, присвоившее себе право называться женщиной. Может показаться странным, но именно среди женщин здесь у меня больше всего врагов.

Враги вокруг меня – в основном, завистники. Наверное, так обстоит везде в творческом мире, но мне почему-то кажется, что в среде травести эти чувства особенно обострены. Вот так я и существую – в атмосфере незатухающей ненависти, и я должна, просто обязана, быть хищницей, в другом качестве выжить мне совершенно невозможно.

О чём я ещё забыла упомянуть? О страхе. Уйти домой не одной. Каждый посетитель вправе заказать особое, «сумасшедшее», меню, которое нигде не афишируется, но, тем не менее, достаточно хорошо известно среди завсегдатаев. Счёт там идёт на часы, и цены на каждого из нас, артистов, разные.

Полное рабство – перспектива, которая любого может напугать. Ограничения только два: общение может проходить лишь один на один, и "раба" обязательно нужно вернуть к началу следующего представления в том же костюме. Всё остальное... Лучше я промолчу, предоставляю вам возможность включить своё воображение.

Вот сидите вы, скажем, в зале, на сцене оглушительная музыка, огромные экраны, мечущиеся из стороны в сторону лучи прожекторов, на участниках умопомрачительные костюмы, бумажник у вас до отказа набит деньгами, и в голову вам неожиданно приходит какая-нибудь совершенно бредовая идея...

Для нас самих есть лишь одно ограничение: никогда и никому не рассказывать, что с нами было. Гонорар делится поровну с администрацией. Бесовские деньги, конечно, но, коли уж правила игры изменить невозможно, в незавидном нашем положении – неплохое подспорье.

Глава 2. Моя прежняя жизнь

Я не хочу вспоминать свою прежнюю жизнь. Естественно, она была у меня и, упрятанная сейчас в самые глубины моего сознания, оказывает и будет оказывать до конца дней моих влияние на мою личность. Но я воспринимаю её отныне чисто генетически.

Конечно, странно чувствуешь себя, впервые сталкиваясь с реалией в тридцать с небольшим лет, но что делать с неожиданным подарком Бога, Судьбы, Человека? Отвергнуть его?

Первая моя попытка закончилась Уходом. Ввиду моей полной несостоятельности, и усугубившей её невозможности примириться с неожиданно возникшей пустотой, буквально дырой, в окружающем меня мире. Что же было делать потом? Отказаться от второй?

Походы по чиновникам, психиатрам, стилистам, ну а самое главное – деньги, деньги, деньги. В моём положении нереально было их заработать, я обивала пороги спонсоров, соответствующих организаций поддержки, просто богатых людей. Стыд, гордость – всё было отброшено за ненадобностью, но всё было реально, понятно, и лишь добившись своего, я ощутила шок.

Обычно люди решаются на Переход (Transition) из-за того, что они находятся в «чужом теле» и не хотят оставаться в нём до конца своих дней. Собственно, нет ничего удивительного в том, что Природа иногда ошибается, даёт сбои, преподнося нам те или иные сюрпризы. Наши родители рассчитывали, зачиная нас, что мы сможем прожить до ста лет, и вдруг обнаруживается, что у нас порок сердца; или мы слепы, глухи, немы; или наше постоянное пристанище – инвалидная коляска. Точно так же бывает, когда на вид мы совершенно здоровы, но рождаемся мужчинами, а на самом деле мы – женщины, и наоборот. То есть, рождаемся не просто в «чужом», а даже чуждом нам теле. Что делать в таких случаях? Каждый эту проблему решает сам.

Да, каждый из нас по-своему приходит в тот мир, о котором я хочу рассказать вам, но у меня нет никакого желания повторяться и перепевать то, что вы и без меня легко можете узнать в любом поисковике.

Мой случай особый, он не подходит ни под какие стандарты, однако что это изменило? Я попалась в ту же ловушку, что и все остальные. "Переход" (Transition) казался мне узким и прямым коридором, а цель виделась близкой, как никогда, но я попала в итоге совсем в другой мир, не имеющий ничего общего с тем, о котором я так страстно мечтала. Наверное, так и положено, чтобы наши представления о той, другой, стороне Добра и Зла, не совпадали с тем, что нам предстоит увидеть на самом деле, но легче от осознания этого мне не стало.

Глава 3. Путь, который убивает

«Не делайте этого...».

Но коли уж вы решились ступить на этот путь, знайте, хоть на нём и нет дороги назад, и вы не можете вернуться, на любом отрезке его вы ещё можете остановиться.

Остаться:

Трансвеститом.

Переодевания, кратковременные перевоплощения в лиц противоположного пола с давних пор очень распространены. Они присутствуют в фантазийных играх супругов, любовников, кого-то забавляют, кого-то возбуждают. Хорошо вплетаются канвой в сюжеты книг, фильмов. Порой даже становятся манией или образом жизни, но такие вещи, как правило, не осуждаются обществом, оно относится к ним в достаточной степени снисходительно.

Бисексуалом.

Гомосексуалом.

Шимейлом.

Но я эти темы пропущу. Дабы, опять же, не отвлекаться.

«Не делайте этого».

Но уж если выбор всё-таки сделан, и вы решили пройти намеченный путь до конца, остановитесь, задумайтесь в последний раз, хорошо ли вы обдумали свой поступок, всё ли предусмотрели, просчитали в нём?

Что будет, к примеру, если вы в своём новом облике сохраните влечение к тому полу, к которому вас влекло раньше? К примеру, вы стали женщиной, но к мужчинам страстью не воспылали, что тогда вам остаётся? Поменять ориентацию?

Но только ли это проблема? Их тысячи.

«Не делайте этого...».

Это решение – самоубийство,

это путь, который убивает.

Убивают

гормоны, которые, если вы уж начали ими пользоваться, вам придётся принимать до конца жизни.

Убивают

своей травлей окружающие люди, которые воспринимают вас не иначе, как какое-то уродливое насекомое.

В своё время меня глубоко поразил рассказ австрийского писателя Франца Кафки "Превращение", я несколько раз даже перечитывала его, но пыталась понять тогда иносказательно. Никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации буквально.

Сюжет его состоит в том, что однажды утром, проснувшись, некий господин Грегор Замза с удивлением обнаружил, что он внезапно, каким-то непонятным образом, утратил свой прежний, человеческий, облик и превратился в странное, непонятное насекомое. Семья долго, с ненавистью и ужасом, приспосабливалась к этому событию, пока герой не умер, тем всё благополучно и разрешилось.

Но мне не хочется умирать.

Убивает

одиночество.

В первую очередь своей неожиданностью:

вы внезапно оказываетесь совершенно одни, вам не с кем поделиться своими мыслями, никто ваши проблемы не в состоянии понять, да и вообще не испытывает никакого желания знать о них;

вы вынуждены слишком тесно общаться с людьми подобными вам, и, как результат, задыхаетесь от их склочных, мелочных интриг.

Вас убивают.

Буквально, физически.

Люди сейчас просто помешались на сексе. Подчас он подменяет, заслоняет для них собой всё остальное.

Секс, секс, секс. Ничто другое так тесно не связано с насилием.

В вашем положении вероятность насилия возрастает во много раз. Так что вооружайтесь. Чем можно. Знанием психологии, газовым баллончиком, электрошокером.

Деритесь за свою жизнь до конца. Помните твёрдо, что насилие убивает не только духовно, вы можете умереть потом от СПИДа, от того или иного вида гепатита.

А значит, забудьте тот пошлый, циничный "совет" и... не "расслабляйтесь".

Вас убивает.

Не только ближайшее окружение, самый страшный убийца – общество. Внешне, после долгих и нудных процедур, ожиданий, заполнения различных бумаг, тестов, бесед, консилиумов, оно идёт вам навстречу. Вы получаете новый социальный статус, новые документы, ничем в своих правах не ущемляетесь, не отличаетесь от других граждан. Но... всё это только юридически.

Фактически вы становитесь и остаётесь до конца своих дней уродом, парией. Казалось бы, вы вправе задаться вопросом: "Почему уродство физическое с некоторых пор уже не является причиной отторжения, даже слово "инвалид" понемногу вытесняется из лексикона, следует говорить "человек с ограниченными возможностями", а отклонение духовное, гендерное осуждается резче любого порока? Неужели так трудно понять, что это не блажь, а состояние души?"

Жизнь.

Вы должны сознавать, что после Перехода вам никак не стать долгожителем.

Выход.

Перестроить сознание.

Вы должны жить на скорости, по меньшей мере, вдвое, втрое большей, чем обычные люди. И ничего не откладывать на потом. Ваша мораль не должна иметь ничего общего с моралью других людей. Ничего не нарушая, и в то же время, наплевав на многие ложные табу, вы должны в сравнительно короткий срок взять от жизни всё, что только она может вам подарить.

Большинство людей вокруг вас умирают от скуки. Они судорожно суетятся в поисках приключений, каких-то экстремальных ощущений, вы же двигаетесь в совершенно противоположном направлении, вам хочется, наоборот, чего-то обычного, прочного, устоявшегося, экстрима у вас и так выше головы.

Глава 4. Право на сущность

Как бы то ни было, я получила новый паспорт, а с ним и другие документы, подтверждающие мой женский статус, на меня распространялись теперь все законы, права, свободы, дарованные нам нашей замечательной Конституцией, но... по сути, я потеряла всё и не получила ничего взамен. Как я уже говорила, я не хотела и до сих пор не хочу умирать, но всё буквально, как внутри, так и вокруг меня, толкало меня со времени моего Перехода, и продолжает толкать до сих пор, к могиле.

В отличие от героя Кафки, я приняла новый облик по доброй воле, но это ничего в нашем с ним положении не изменило: я лишилась сразу жилища, любой возможности заполучить хоть какую-то работу, всех своих друзей, родственников и знакомых. Никто, даже мать, отец, сестра, брат, не захотели меня в новом качестве принять.

Я долго мучилась, находясь в состоянии полной беспросветности, до тех пор, пока не поняла, что могу жить дальше только в обществе себе подобных. И тогда, одна за другой, стали устраняться многие проблемы, которые совсем ещё недавно казались мне неразрешимыми. Я соглашалась на любую работу, на любое жильё, и в конце концов их находила. Те люди, среди которых я теперь обреталась, с кем общалась, по крайней мере, понимали меня. И чем могли, помогали. Хотя трудно было назвать это жизнью.

Все дороги в нашем мире, мире гендерных изгоев, ведут в бордель или, в лучшем случае, в ночной клуб. Там я и жила, успешно орудуя шваброй и тряпкой, пока однажды оказалось некем подменить заболевшую девчонку и меня не позвали в подтанцовку.

Не знаю, что случилось тогда, особенных способностей к танцам в себе я никогда не замечала, однако вечер отработала на вполне удобоваримом уровне. Затем начались уроки и долгий каторжный труд. Главным препятствием был возраст. Да и гормоны, которые я вынуждена была постоянно принимать, особой бодрости мне не придавали.

Собственно, я и не надеялась ни на что на старте моей неожиданной карьеры: чудес, как известно, не бывает. Как бы то ни было, у меня наконец появились знакомые и, хоть и не друзья, то, по крайней мере, коллеги по работе. Мы ютились скученно, чтобы сэкономить на оплате, в маленьких комнатушках, но их уже можно было назвать жилищем, давно мне не удавалось досыта поесть, шмотки я обычно донашивала за кем-нибудь из сердобольных посетителей. Но я была счастлива неимоверно. Я до того намучилась в первый год своей новой жизни, что такой расклад меня более, чем устраивал.

Да, Бог – не Микешка, Он всё видит, чудо всё-таки произошло. Я танцевала всё лучше и лучше, но... Вот тут-то я и совершила роковую ошибку. Мне нужно было просто перейти в другой клуб, где меня восприняли бы сразу в новом качестве, а не вызывать бешеную зависть и негодование своим неожиданным кафкианским (только наоборот) "превращением". Хотя в этом плане мне куда больше нравится другая сказка: Ганс Христиан Андерсен "Гадкий утёнок".

Да, да, с одной стороны, я ощутила удивительное чувство уверенности в завтрашнем дне, с другой – впечатление было такое, что отныне и навсегда мне предстоит теперь находиться в банке с пауками. Для тех, кто не знает: любовь и ненависть – два основных чувства, которые владеют тем мирком, в котором я волею судьбы обретаюсь, сопутствовать им может что угодно: ревность, зависть, интриганство, сальеризм, но одного нет точно – равнодушия. Кланы, кланчики, нескончаемые подлянки, интриги, а порой и сражения «стенка на стенку». Как будто в жизни нет ничего другого: простых человеческих радостей, нормального отношения друг к другу.

Так и получилось в итоге, что, поднявшись по "карьерной" лестнице, я обнаружила, что вокруг меня стало не просто слишком много врагов, но вообще никого другого не осталось. Но к тому времени я уже была Пантерой, хищницей и быстро научилась ничего не прощать, любому, кто отваживался посягнуть на мою свободу, территорию, незамедлительно давать сдачи.

Свобода... Один неглупый человек сказал: "Самое главное богатство человека – свобода, однако ничто так дорого не обходится нам, как свобода". Но то, что меня вообще в самое сердце поразило: "Свобода выбора, свобода и право быть неравным – свобода меньшинства и право меньшинства".

Мы все в чём-то рабы, что может быть проще, как остаться рабом ещё и в гендерной сфере? И всё-таки, какой же у меня и мне подобных существует выбор? Так и довольствоваться, от рождения до ухода, чужой, чуждой нам жизнью? Или восстать? Перейти в парии, изгои, но исправить ошибку? Нет, нет, не Бога – Природы. Я уже слышу в ответ вражий злорадный смешок: "О чём она? О праве на уродство?"

Итак, что же всё-таки? Уродство? Или свобода, моя, настоящая, не чужая жизнь? Я решила для себя этот вопрос.

Глава 5. Право на любовь

У меня ещё оставалось немного времени, и я снова и снова перелистывала страницы своих записей в планшете. О чём можно рассказать широкому кругу читателей, зрителей, понятия не имеющих о моих действительных устремлениях и проблемах? Что вообще может их заинтересовать? Правда? Она слишком горька. От меня же, как на моей работе, ждали юмора, лёгкости, развлечения.

Что же конкретно произошло? Одного чуда Богу почему-то показалось мало, он решил продолжить одаривать меня подарками, и они сыпались теперь, как из волшебного мешка.

Так получилось, что в свете резко, по непонятным причинам, усилившейся в нашей стране гомофобии, один популярный глянцевый журнал решил взять интервью у известной танцовщицы Багиры, с тем, чтобы приоткрыть для своих читателей и читательниц завесу над миром актеров травести вообще, и нас, транссексуалов и транссексуалок, в частности. Причина мне была слишком хорошо ясна: такие дорогие издания, именно в силу своей дороговизны, частенько попадают в "яму", балансируя на грани разорения, так что их владельцам приходится порой идти на любые ухищрения, чтобы сохранить, а если удастся, то даже и приумножить, тираж.

То есть, у меня появился шанс, который даже в сказке вообразить было невозможно. И у меня не было никакого желания его упускать. Прошли, и довольно успешно, сначала "смотрины", затем фотосессия в нашем клубе, теперь мне предстояло выдержать беседу с молодой, но набиравшей в последнее время известность, журналисткой Викторией Островской, и новую фотосессию, уже в моей квартире. Был приглашён даже оператор с одного из расплодившихся в связи с переходом на "цифру", бесчисленных канальчиков кабельного телевидения.

Я очень волновалась, хотя, казалось бы, не должно было быть никаких сюрпризов – мы обговорили все темы заранее. Что даём, о чём умалчиваем. О чём рассуждаем долго, нудно, сколько необходимо, а о чём лишь упоминаем вскользь. Начали, как и решили, с моего сценического псевдонима, поговорили вообще о пантерах, не забыли пнуть, достаточно безжалостно, весьма двусмысленный, изначально неверный, советский перевод «Книги джунглей», о котором я упоминала.

Ни слова про врагов, о "сумасшедшем меню", тем более.

Далее рассказ о клубе (завуалированная реклама, хозяева на оплату не поскупились).

Моя прежняя жизнь, само собой, по моей личной просьбе, осталась за кадром.

Ни слова о том, "что убивает", о "праве на сущность".

Словом, выхолощено было всё, что только возможно.

Что осталось? Коротко о том, как я почувствовала себя в "чуждом теле" и решила переменить свою сущность, рассказы о знаменитых транссексуалках, портреты которых оператор прилежно отснял на стенах моей "берлоги". О том пути, который я прошла, чтобы заполучить свой женский статус.

Снова реклама (клиника тоже решила вложиться), и снова денежки, денежки: разговор о представлении, которое шло сейчас у нас в клубе, костюмах знаменитого на Западе, но малоизвестного в России, нашего, отечественного кутюрье. Ну чем это всё можно было закончить? Конечно, только любовью.

– Саша, мы получили очень много отзывов на твоё стихотворение в прозе «Любовь», которое было опубликовано в последнем, по времени, номере нашего журнала. Оно вызвало не только восторг, но и множество споров. В частности, всех, в том числе и меня, поразил весьма неожиданный эпиграф, который ты избрала для него. Так получилось, что практически никто из моего окружения понятия не имеет, кто такой Вильгельм Швебель. Скажи, настолько ли он авторитетен, твой «Вилли», чтобы столь категорично ссылаться на него?

Молодец Виктория! Хорошая подача! Как и всё, что шло в нашей беседе до сих пор.

– Да, я согласна, Вика, как учёный, публицист, Вильгельм Швебель известен сейчас лишь очень узкому кругу специалистов. Однако для тех, кто, как я, увлекается афористикой по самым разным вопросам – этот человек был и, без сомнения, останется навсегда кладезем житейской мудрости, и я считаю, неплохо было бы, если бы его высказывания были известны гораздо большему, чем в настоящее время, кругу лиц.

– И всё-таки, хотелось бы поподробнее расшифровать хотя бы вот это утверждение:

"Любовь – это клей, которым природа склеивает всё, что, по её мнению, слишком слабо, чтобы выжить в этом мире в одиночку".

Получается, любовь доступна только слабым? Что же остается тогда другим людям: сильным, средним? Жить без любви?

Да, поторопилась я, пожалуй, насчёт подачи. Меня сейчас, наоборот, старательно загоняли в угол. Но не на ту напали.

– Нет, конечно. Суть здесь в том, что у каждого человека, пусть даже самого слабого, есть такие же права, как и у всех остальных людей. В их числе Право на любовь...

Вика решила напоследок пощадить меня.

– Ладно, остановимся в нашей баталии как раз на этом спорном месте. Пусть нас рассудят читатели. И, разумеется, читательницы. Кстати, Саша, раз уж твой первый опыт был настолько удачен, не планируешь ли ты разместить на страницах нашего журнала ещё какое-нибудь из своих литературных произведений?

Нет, всё-таки, подача. Зря я усомнилась. Мне поразительно везло в тот день.

– Я была бы несказанно рада, если бы мне вдруг представилась такая возможность.

Глава 6. Глянец

Александра Кулемзина (Багира)

Любовь

Стихотворение в прозе

Любовь – мудрое изобретение природы:

тот, кто любит, с лёгкостью делает то, что должен.

Вильгельм Швебель.

Любовь...

Откуда она приходит к человеку? Из книг, фильмов, сериалов глупеньких?

Ты слышишь это слово буквально с первых минут, как только начинаешь входить в разум: какая-то песенка застревает в детском сознании и почему-то нравится; родители о чём-то тихо и нежно шепчутся между собой, наклонив головы друг к другу; парень с девушкой идут вместе, держась за руки, и как бы светятся изнутри...

Что ты ощущаешь поначалу, пропуская безотчётно в своё сознание подобные наблюдения?

Иногда интерес, иногда раздражение, чаще всего равнодушие. Практически ничего.

Потому что первое твоё впечатление о любви – восприятие её в широком смысле слова.

Как великое таинство. Как нечто, что всё вокруг объемлет или наоборот – скрепляет, поддерживает собой изнутри весь мир. А может, и то и другое вместе.

Мать, которая тебя обожает, холит, выхаживает, даже бранит и то нежно...

Кошка, тыкающаяся мокрым носом в твою щёку и слегка пробующая на тебе свои коготки.

Когда всё меняется? Точнее, добавляется.

Потому что великое великим так и остаётся, оно неизменно, ты всего только начинаешь глубже проникать в него.

И всё-таки, когда именно?

Когда гормоны в тебе созревают и требуют выхода?

Процесс этот не может не сопровождаться у нормального человека природным чувством стыдливости.

У тебя ведь не должно быть, как у животных, всё должно освящаться чувством.

И однажды оно вдруг возникает, это чувство.

Казалось бы, ни с того ни с сего, поглощая тебя целиком, причиняя тебе невероятную боль или, наоборот, одаряя неслыханным счастьем, в зависимости от обстоятельств. А чаще: сочетая в себе и то и другое – неразделимый коктейль.

Первое чувство... оно почти всегда наполовину чужое, а может, и вообще целиком привнесённое, навеянное книгами, фильмами, всё теми же песенками.

Как бы то ни было, ты слишком захвачен им, чуть ли не парализован и поневоле начинаешь анализировать, что же всё-таки с тобой происходит, пока с удивлением не обнаруживаешь, что разум твой бессилен постигнуть подобную загадку, потому что любовь появляется из сердца, а не из головы.

Нельзя приказать себе: этого человека я люблю, а этого – никогда и ни за что любить не буду. Есть что-то вне твоего разумения, бросающее тебя в беспросветность, в бездонную пучину, и ты бессилен противиться этому.

Через какое-то время туман рассеивается, и ты с ужасом и сожалением пытаешься осознать, что же ты успел за период своего ослепления натворить, обнаруживая повсюду вокруг себя лишь обломки того, что некогда составляло собой казавшееся неразделимым целое.

Потом потихоньку зализываешь раны и начинаешь выстраивать всё заново.

Однако гораздо хуже бывает, когда отрезвления подобного не происходит, ты с трудом, но всё-таки выплываешь на поверхность, однако болтаешься потом, как щепка по волнам, иногда всю оставшуюся жизнь.

Так что же такое любовь?

Великое оправдание похоти?

Властная жажда собственности, чтобы всегда, при любых обстоятельствах иметь право сказать: "моё"?

Лучшее из того, что тебе доступно, что украшает твою жизнь?

Когда долго блуждаешь в потёмках, неизбежно возникает желание разобраться.

Любовь...

Ты не скот, и не животное, ты хочешь, чтобы сердце твоё было во всём согласно с твоим разумом.

Ты не желаешь быть во власти похоти, ты хочешь большего, не ведая изначально, но подсознательно всё больше понимая, что, не обременённая мыслями, чувствами, похоть убивает.

И всё-таки, что же такое любовь?

Я смотрела на своё фото в журнале, который перед уходом подарила мне Вика, и не могла поверить своим глазам. Неужели это я? В «глянце»! И даже анонс впридачу: «Интервью со знаменитой танцовщицей Багирой вы можете прочитать в одном из ближайших номеров нашего журнала».

Как же мне повезло! Но я тут же взгрустнула: что я могу дать для этого номера, кроме уже готового интервью? Я опять, в который раз, пробежалась по своим блогам в планшете. Как хорошо, что я не поддалась в своё время искушению выложить их в Интернете! Сейчас они совершенно обесценились бы. Вот когда я стану действительно знаменитой, тогда другое дело. Но придёт ли оно когда-нибудь, такое время?

И снова заполнили моё сознание грустные мысли. Век танцовщицы короток, мой век короче вдвойне. Что дальше? Конечно, мне грех обижаться: за довольно короткий срок я купила однокомнатную квартиру в не самом "спальном" районе Москвы, подержанную иномарку. И всё. Никаких сбережений, скудный гардероб, как сценических, так и выходных платьев, об аксессуарах лучше умолчу. Знаменитая танцовщица! Знаменитая где?

Надо было искать что-то другое. Но что? Нет, нельзя отвлекаться. Есть вполне конкретное задание, и почему бы не сосредоточиться сейчас на его выполнении?

Пожалуй, вот это. "Женщина безоружная", рассказ о том, как после операции я столкнулась с дискриминацией, жестокостью со стороны "сильного пола". Конечно, мысли сумбурные, их слишком мало, но можно оформить, расширить. Что это будет? Пожалуй, эссе. Название вполне подходящее, не стоит его менять.

Глава 7. «Как мало нас, крылатых!»

Александра Кулемзина (Багира)

Женщина безоружная

Физиологическое эссе

1. Любовь и секс

«Самое главное в этом мире – Чувство, из всех чувств важнейшее – Любовь. Нет любви в человеке – ничто не привязывает его к жизни, она теряет для него всякий смысл. Из любви к Богу, любви к Жизни рождается и любовь к женщине (мужчине), семье, детям, а тогда мужчина (женщина) горы может свернуть. Любовь – чувство, от которого пылают сразу душа, сердце и тело. Без него недоступно для человека счастье».

Я сделала эту запись в Дневнике очень давно, что с тех пор изменилось?

Я по-прежнему готова подписаться под каждым словом из того, что тогда начертала, хотя очень мало что взяла с собой в новое качество своей личности из прежней жизни. Вот только понимаю я эти слова теперь гораздо глубже. Словно охватила вдруг одним взглядом обе стороны Луны.

И тем не менее, разговаривая с людьми о любви, я была поражена, насколько люди по-разному думают об этом чувстве, хотя в то же время, как страстно они желают о нём высказаться!

Начнём с женщин. Точнее, продолжим о нас разговор.

Ещё одна запись из сокровенного Дневника.

"Если принять официальную трактовку Христа не как человека, а как богочеловека, то мы должны найти в себе мужество признать, что женскую часть его сущности с креста до сих пор никто не удосужился снять. Так она и висит там распятой. Никогда не забывайте об этом".

Что говорить обо мне? Если других женщин долго, буквально с рождения, готовили к грядущей участи, «воспитывали», наказывали, натаскивали, приучали, приручали, то в моей жизни сразу, буквально с первого дня, на меня будто обрушился град.

Я обнаружила вдруг то, что раньше не замечала, к чему вокруг все успели привыкнуть, но что в мгновение ока неожиданно развернулось против меня.

Я оказалась безоружной.

Двойная дискриминация. Как "ненастоящей" женщины, так и женщины вообще.