Текст книги "Пустынник Агафон"

Автор книги: Николай Баженов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

За свадебным столом

«Я не барышня и не жених, ухаживать за мной никто сейчас не будет. В конце концов каждый кузнец своего счастья, и будем сие счастье ковать, пока не поздно».

С такими игривыми, но вполне подходящими к обстановке мыслями комсорг Гриша Шепотков вооружился тарелкой и принялся заполнять ее яствами. Перво-наперво он положил ложку салата с крабами, два ломтика ветчины, розовой, как утренняя заря, кусочек студня, обильно полив его хреном, и ломтик осетрины.

Покончив с подготовкой и подтянув стратегические резервы в виде банки шпрот и блюда с любительской колбасой, Гриша, плотоядно потирая руки, намеревался, опрокинув рюмочку в честь новобрачных, провозгласить традиционное «Горько!». Справа от него сидели молодые: жених – инженер-проектировщик Вася Голицын и невеста – лаборантка Галочка. Рядом с женихом сидели его отец, мать, сестра с мужем и, наконец, он, Гриша Шепотков, представитель общественности СКБ-17. Лица остальных гостей были ему незнакомы. Да он, собственно, и не старался их запомнить, по опыту зная, что после нескольких стопок «Столичной» дай бог не вопросить, тупо уставясь в зеркало: «А чья же эт-та ф-физия?»

– Могу ли я попросить вас об одном одолжении? – неожиданно послышался справа голос. – Передайте мне, пожалуйста, сотейник с хреном.

Гриша взял судок, повернулся направо к соседу– и обомлел: на него, улыбаясь, глядел в упор... кто бы вы думали? Священник Благовещенской церкви, одной из двух действующих в городе. Как же его имя? Ну да, отец Михаил Залуцкий, известный всему городу своими амурными похождениями. Как же он попал сюда, да еще рядом с представителем комсомольской организации?!

– Вы забыли передать мне хрен, – ласково улыбаясь в шелковистую бороду, напомнил ему отец Михаил. – Вы меня очень одолжили, благодарю вас.

Гриша, машинально сунув сотейник в руку соседа, отвернулся и постарался прийти в себя. А придя в себя, ужасно рассердился. Он почувствовал себя глубоко оскорбленным. И не только за себя, но и за всю общественность СКБ-17. Помилуйте! Его, комсорга, посадили рядом со служителем культа! Кто же учинил над ним эту неумную, похожую на издевательство шутку?!

Дрожащей рукой Гриша налил себе стопку «Столичной», поднял ее и, как бы желая чокнуться с женихом, решительно подошел к месту, где сидели молодые.

Счастливый жених, источая радужный свет счастья, сидел возле своей Гали и таял на глазах гостей от блаженства. Он сам потянулся с рюмкой к Грише. Они чокнулись.

– Ваше здоровье! – сказал Гриша и, понизив голос, спросил: – – Скажите, товарищ Голицын, вы знаете, что ваша свадьба – комсомольская?

– Ну да, знаю, а что?

Гриша поджал губы и уничтожающе поглядел на жениха.

– А известно ли вам, что на вашей так называемой комсомольской свадьбе присутствует активный церковник и служитель культа?

Жених недоуменно захлопал глазами, потом добродушно заулыбался.

– Ах, ты об отце Михаиле... Но ведь он пришел без рясы. Я сам только вчера узнал, что этот поп доводится моей Гале троюродным дядей. Сам понимаешь, товарищ Шепотков, нельзя было не пригласить его. Близкий же родственник! Но я поставил ему условие: чтобы не надевал рясы. Я же хотел как лучше...

Гриша нахмурился и строго сказал, осуждающе покачав головой:

– А получилось как хуже. Если его, так сказать, коллеги обнаружат это, – выйдет большой скандал. Угодно вам – наслаждайтесь обществом попа, а меня прошу уволить. Я человек принципиальный. Я немедленно ухожу.

Голицын порывисто ухватил Гришу за полу пиджака.

– Голубчик, Шепотков, не надо уходить, не порти нам свадьбу. Залуцкий скоро уйдет, вот выпьет за наше счастье и уйдет. Ей-богу! Да к тому же он компанейский парень, хорошо поет и танцует дай боже!

– Даже танцует, – усмехнулся Гриша, – и что же? Польку «Иже херувимы»?

– Что ты! Он при нас с Галей вчера такой твист оторвал, что ахнешь. Куда всем нашим стилягам! Не обижай нас, посиди, выпей.

Гриша досадливо махнул рукой и вернулся на свое место. Углубленный в свои думы, он даже не заметил, как машинально опрокинул в рот кем-то предложенную ему стопку «За здоровье молодых!». Ему тут же услужливо ее наполнили снова. Потом кто-то осторожно тронул его за рукав. Он обернулся. Отец Михаил, улыбаясь, протягивал ему свою рюмку.

– За безоблачное небо жизни наших новобрачных! – сказал с чувством священник.

Как же отказаться поддержать такой тост! Гриша, презирая себя в душе, чокнулся с отцом Михаилом и в смятении плюхнулся на стул. Боже милостивый! Он чокнулся с попом!

Осовелыми глазами Шепотков окинул зал и, встретившись глазами с невестой, вдруг поманил ее пальцем.

– Гр-ряди, гр-ряди, голубица! – ухмыльнулся он и, когда Галя подошла, осторожно привлек ее, поцеловал в щечку и шепнул на ушко: – А правда, твой тр-роюррродный дядя твист танцует?

– Отец Михаил-то? – просияла Галя (видимо, Вася уже рассказал ей о намерении Гриши уйти со свадьбы). – Еще как! Если хотите, я попрошу его.

– Не надо! – с беспокойством вскричал Шепотков, но Галя уже что-то нашептывала отцу Михаилу на ухо. Тот, выслушав ее, утвердительно кивнул головой.

– Ладно! Давай «Джонни»! – крикнул он, вылезая из-за стола.

Невеста включила магнитофон, мгновенно расчистилось место, и Запуцкий с Галей задергались в твисте. Когда он, запыхавшийся, уселся рядом с Гришей, тот не удержался, чтобы не съязвить:

– Ловко танцуете. Только я так думаю: ежели я поп, то ходить без рясы не имею права. А тем более плясать.

– Совершенно правильно, – согласился отец Михаил, – а вы знаете что? Напишите на меня жалобу нашему епископу. У нас стенгазета в епископате есть, продерут меня там с песочком, может, я и исправлюсь. Ну что, выпьем?

– Д-давай!

Они еще раз выпили. Грише уже не казалось странным и диким, что он пьет с попом. У него на душе было то, что отец Михаил назвал бы «и в человецех благоволение». Больше комсорг мало что помнил. Только пахнущую крепкими духами бороду отца Михаила да его мокрые большие губы.

И чего только не делает коварная «Столичная» с людьми! Даже с такими принципиальными, как Гриша Шепотков.

Белая туфля

У Лены приближался последний экзамен. Первым, кто почувствовал это на своей шкуре, был ее братишка, пятиклассник Генка. Для него наступили тяжелые времена. С раннего утра мама выпроваживала его из дому, и он вел цыганский образ жизни где-нибудь на реке. Зато его ненаглядная сестричка имела возможность в полной тишине и спокойствии зубрить свои биномы и извлекать квадратные корни.

И вот настало утро последнего экзамена. Чудесное утро! Ясное, солнечное. Генка встал и на цыпочках подошел к сестриной комнате. Лена была уже на ногах, бледная, осунувшаяся. Ее начищенные белые туфли стояли за дверью: мама нынче разрешила надеть их. На счастье!

Старушка соседка Марья Павловна, зашедшая по каким-то надобностям к маме, проходя мимо туфель, вынула из фартука пятикопеечную монету и, хитро подмигнув Генке, быстро всунула ее за немного отставшую стельку.

– На счастье Леночке! – шепнула она.

Когда соседка ушла, Генка, недолго думая, ленивой походкой прошелся мимо туфель, воровато оглянулся и извлек пятак из туфли. На газировку!

Из кухни выбежала мама.

– Иди, доченька, выпей кофе с твоими любимыми гренками! – обратилась она к Лене.

Проводив ее на кухню страдающими глазами, мама глубоко вздохнула, достала из кармана фартука пятачок и тоже сунула под подкладку правой туфли, прошептав: «Примета верная, все будет хорошо!»

«А приметы есть суеверие!» – ликуя, подумал Генка.

И ровно секунду спустя после ухода матери монета перекочевала в кармашек его безрукавки.

Но вот Лену напоили кофе, она снова прошла в свою комнату. Возле двери, метнув быстрый взгляд на брата, достала монету и вложила в ту же правую туфлю, произнеся скороговоркой какое-то заклинание.

Надо ли говорить, что и сестрин пятак оказался в Генкином кармане!

Послышался густой кашель. Он давал знать, что папа проснулся, оделся, позавтракал и собирается в свою контору.

– Ну, Ленуся, желаю тебе всяческого благополучия и удачи! – забасил он, зайдя к дочери и целуя ее в лоб.

– К черту! К черту! – всхлипнула дочь. – Я ведь, папа, все окончательно и бесповоротно забыла!

– Ничего, вот придешь в школу, успокоишься и все вспомнишь. Ты у меня девочка умная.

Лена, продолжая хныкать, ушла. А папа тоже вдруг заприметил Леночкины туфли. Он порылся в кошельке, достал полтинник и засунул монету за подкладку той же туфли.

Крепко зажав в кулаке добытые монеты, Генка крикнул:

– Мама, я пойду!

– Ступай, ступай, – отозвалась из кухни мать. – Но через час возвращайся, кофеем тебя напою.

«Нуждаюсь я в вашем кофее!» – фыркнул Генка и вихрем помчался по раскаленной улице.

...Последний экзамен Лена сдала отлично.

– Видать, выручил тебя мой пятачок-то! – воскликнула соседка Марья Павловна, утирая платочком радостные слезы.

– Ваш пятак? – удивилась Лена.

– Ну да, который я в твою беленькую туфлю под пятку засунула. Как говорится, на счастье.

Лена недоуменно пожала плечами.

– Так это я сама положила!

– И я тоже, – вмешалась в разговор мама, – только Леночка свои старенькие лодочки надела. Белые туфли ей немного жмут.

Папа взял правую туфлю дочери и внимательно ее ощупал.

– Странно, – заметил он, – и непонятно. Я, признаться, на счастье Леночке тоже сюда монету положил. Где же она?

И все, не сговариваясь, взглянули на Генку.

– Геннадий! – Голос у папы был официально сух. – Куда девались монеты из этой туфли?

– Куда девались? – отозвался Генка. – Так я на них мороженое купил. В порядке борьбы с пережитками и колдовством.

– Все ясно, – грустно сказал папа, расстегивая ремень. – Придется, видно, в упомянутую борьбу внести кое-какие коррективы. А ну...

– Хорошо, бей! Только имей в виду, я нынче же напишу письмо в «Пионерскую правду». И озаглавлю его так: «За что меня выпорол папа (в порядке дискуссии)».

Все громко ахнули. Папа медленно опустил ремень.

Как мы убивали время

Как в сказке

В повседневной жизни мы довольно часто сталкиваемся со сказочными ситуациями. Право, куда чаще, чем следовало бы в наш просвещенный век кибернетических машин и транзисторных радиоприемников. Вот вам самый свежий пример. Гулял я однажды по улице. Прохожу мимо кафе «Белая ворона» и вдруг вижу: выходит оттуда Ваня Махоткин, друг моего незабвенного детства, тот самый, кого мы в школе ласково называли «Бурачок» – за тучность и свекольный румянец щек. Я радостно завопил:

– Бурачище, привет!

Ваня озадаченно всмотрелся в меня, потом просиял:

– Здорово, Пончик! (Это мое школьное прозвище.) Вот так встреча! Ты еще не ужинал?

– Нет.

– Тогда приглашаю тебя на шашлык. Пальчики оближешь. Нет, не в этом кафе, а на другой улице, неподалеку. Пошли!

Пришли мы на соседнюю улицу. Зашли в кафе «Созвездие Андромеды». Ваня, видать, здесь завсегдатай. Раскланиваясь на все стороны, он прошел в маленький зал и поманил пальцем девушку-официантку.

– Записывай, Дуняша, – деловито командовал Бурачок, – сообрази нам бутылочку коньяку, марочного, разумеется, и скажи повару, чтобы зажарил пару шашлыков. Да грибков маринованных подай, да колбаски...

Я беспокойно завертелся на стуле.

– Зачем нам столько? – упрекнул я приятеля. – Один коньяк стоит бог знает сколько.

– Не волнуйся. Мы поужинаем, как в сказке. Вот эта штука, – он указал на покрывавшую его затылок пеструю бухарскую тюбетейку, – у меня волшебная.

Наелись мы, что называется, до отвела. Бурачок спрашивает:

– Может, еще по шашлыку трахнем? Не хочешь? Тогда гляди и удивляйся. Эй, Дуняша!

Подошла официантка. Ваня приподнял свою тюбетейку и игриво покрутил ею над головой.

– В расчете? – спросил он с наглой улыбкой.

Официантка почтительно склонила голову.

– Сполна?

– Конечно, Иван Егорович, сполна.

Я недоуменно хлопал глазами. Действительно, ситуация типично сказочная. Я сказал об этом Бурачку.

– Сказка – чепуха! – захихикал он. – В сказке мужик, желая разыграть барина, заранее оплатил трактирщику расходы. А я не потратил ни копейки. Типичное волшебство, и почти никакого мошенства!

Тут его подозвал кто-то, и он убежал, оставив на стуле свой волшебный головной убор. Я с уважением взял его в руки. Тюбетейка как тюбетейка, а какую силу имеет!

Прошло двадцать ужасных минут. Ванька не показывался. Меня стала бить мелкая дрожь. А что, если Бурачок вовсе не явится? Но подошла Дуняша и передала, что звонил Иван Егорыч, он задерживается, я могу идти домой, захватив забытую им тюбетейку.

– Скажите. – робко пролепетал я, – сколько... этого... с нас причитается?

– С вас? – удивилась Дуняша. – Ни копейки.

Ого, а тюбетейка-то, оказывается, и вправду волшебная!

– Ну, коли так, – весело сказал я, напяливая тюбетейку себе на голову, – то закачусь-ка я сейчас в кафе «Белая ворона» на весь вечер. Гулять так гулять! Попользуюсь волшебной тюбетейкой.

Дуняша улыбнулась и, нагнувшись ко мне, доверительно сказала:

– Не советую. Тюбетейка ваша там недействительна. Ивану Егорычу заниматься волшбой в «Белой вороне» нельзя. Рискованно! Он ведь там заведующий. Волшебную силу там имеет другой головной убор – кепка-букле Петра Петровича, заведующего нашим кафе, «Созвездие Андромеды».

Рождение светила

Скрипицын ворвался ко мне запыхавшийся и страшно озабоченный.

– Приглашаю вас нынче вечером к себе, – выпалил он, переводя дух, – хочу прочесть некоторым друзьям и знакомым свой новый рассказ. Жду. Будет «Столичная» и салат из креветок.

– Действие, разумеется, происходит в третьем тысячелетии нашей эры, где-нибудь в созвездии Центавра? – иронически осведомился я.

– Нет, нет, – замахал руками Скрипицын, – астральных рассказов я больше не пишу. В новом произведении мой талант оборачивается к читателям новой гранью: певца и глашатая великой королевы – химии. Этого от меня властно потребовала жизнь.

Я переглянулся с женой.

– Весьма опрометчивый поступок с ее стороны – требовать химических од и тропарей от человека, который ни бельмеса не смыслит в химии.

– Ерунду порешь! – досадливо прервал он меня. – Шиллер тоже не знал разбойного дела, а прекрасно написал «Разбойников». Химию я знаю, конечно. В пределах шести классов неполной средней школы. Да что я тебе доказываю! Пускай за меня скажет мое перо. Вот послушайте начало рассказа, условно я назвал его «Двадцать четыре часа из жизни гербицидов».

Он загнал меня с женой в уголок тахты, отрезав все пути к отступлению, уселся поближе сам, вынул объемистую тетрадь и принялся читать:

«Часы на стенке гулко и торжественно пробили двенадцать ударов, напоминая человечеству о наступлении адмиральского часа. Я и гостящий у меня неизменный спутник по прежним скитаниям венерианец Рофикин, милейшее и добрейшее существо во всей солнечной системе, накинув на плечи прозрачные хитоны, вышли из дому. Минуту спустя мы уже входили в ближайшее кафе.

Мы уселись с Рофикиным под прохладной тенью полиароматической пальмы, каждый узорчатый лист которой издавал присущий лишь ему запах, отчего в микроатмосфере нашего ресторанного столика царила стойкая атмосфера парикмахерской двадцатого века. Но мы ничего не замечали в горячих спорах по поводу гастролей марсианских циркачей в городе Стерлитамаке.

– Что будем пить? – прервал наши споры мелодичный голос подскочившего к столику робота-официанта.

Я поглядел на своего спутника, Рофикин озабоченно заморгал своими тремя синими глазками.

– Запрограммируйте вашему плазменно-кухонному комбайну такой порядок нашего приема пищи, – распорядился я, – дайте нам... э... э... граммов по двести особой фосфатосульфидной, бутылочку вискозного пивца, на закуску салат из синтетических крабов, пару порций искусственного поросенка с хлорвиниловой, бывшей гречневой, кашей. Ну и на десерт что-нибудь этакое... хотя бы кофе-гляссе из нейтральных газов по-сатурнски. Продукты, надеюсь, у вас свежие?

– Помилуйте, – обиделся робот, – баллоны с ацетиленом только-только с завода прибыли. Тепленькие-с!..»

Прервав чтение, Скрипицын с ухмылкой спросил:

– Увлекает?

– Еще как! – в тон ему ответил я. – Особенно эта, как ее, особая фосфатосульфидная... Ну, давай, читай дальше...

«...Насытившись до отвала, я мысленно пересчитал содержимое своего кошелька. Кажется, все в порядке. Расплатиться хватит. И официанту что-нибудь... «пурбуар», как французы говорят».

– Никаких «пурбуаров»! – крикнули мы с женой в один голос. – Роботы чаевых не берут!

Скрипицын расстроенно взглянул на нас. И тут жена, по женской доброте своей, попыталась пролить бальзам на язвы его авторского самолюбия.

– Рассказ вам, по-видимому, удался, милый Скрипицын. Но... смущает меня этот трехглазый венерик. Имя у него какое-то странное. Если прочесть наоборот, – получается Никифор.

Скрипицын снисходительно похлопал ее по плечу.

– Это и есть мой метод придумывания космических имен. Берешь обычное имя и пишешь его справа налево. В венерианские или марсианские святцы никто ведь не заглядывал? Попробуй докажи, что я не прав! Но слушайте дальше...

Читать ему больше не пришлось. Я и жена, улучив удобный момент, выскользнули из угла.

– Вот что, дружище, – решительно заявил я ему, – чувствуется, что «кофе-гляссе из нейтральных газов» – это вершина твоей химической эрудиции. Поэтому откровенно говорю тебе: брось. Химия – явно не твоя стихия. Поступать в какой-нибудь химический вуз тебе уже поздновато, а без образования популяризатором не станешь...

Скрипицын меланхолично пощипывал свои крохотные усики.

– Прислушайся хоть раз к голосу рассудка, – взывал я, – у науки и без тебя достаточно трубадуров и менестрелей. Пусть твой трехглазый Рофикин в одиночку околачивается на пыльных тропинках далеких планет. Пес с ним! Устройся лучше на какие-нибудь счетно-бухгалтерские курсы. Это, брат, верный кусок хлеба.

Унылая физиономия Скрипицына страдальчески сморщилась, не проронив ни слова, он поплелся к выходу и, только взявшись за ручку двери, спросил-буркнул:

– А где их искать? Курсы-то твои?

– Позвони мне завтра в редакцию, я уточню.

На следующий день Скрипицын исчез.

Прошел год. Сидим мы однажды с женой возле телевизора, и вдруг дикторша объявляет, что сейчас перед нами выступит популярный драматург-фантаст, автор нашумевшей оперетты «Штепсель женит Рофикина». Мгновение спустя на голубом экране появилось хорошо откормленное лицо нашего Скрипицына. Избегая глядеть в объектив камеры, он пространно говорил что-то о балансе созвездий, контокоррентном счете белых карликов и об акцептовании млечных путей.

И мы с женой поняли: с нашей легкой руки на тусклом небе научно-фантастической литературы взошло новое яркое светило с узкоспециальным направлением – счетно-бухгалтерским.

Происшествие в вагоне

Чемодан был великолепный: темно-вишневый, сверкающий застежками, Где купил его этот тучный мужчина с квадратным подбородком, величественный, как император Нерон? В Мехико? Или в одной из лавчонок на набережной Темзы? Во всяком случае, Петя Ковылкин мог поклясться, что именно в таких чемоданах агенты иностранных разведок возят рации и разный шпионский скарб, а уголовники – расчлененные трупы своих жертв. Глаз у Пети в этом смысле был наметанным. Недаром в техническом училище № 2 он считался самым большим докой по части дедукции и сыска.

Приподняв чемодан до уровня груди, мужчина осторожно протискивался вперед по проходу, стараясь не отстать от дамы в пестром плаще. Дама, не теряя времени, отчитывала мужчину за то, что тот снова проворонил места в купейный вагон. Нерон, виновато моргая, пытался что-то объяснить. Вид у поджигателя вечного города был при этом довольно жалкий, но это не обмануло нюх упомянутого выше Пети Ковылкина.

«Должно быть, стреляные воробьи», – подумал он и полез на свою полку.

Поезд набирал темп. Скороговорка колес стала еще более частой. Стенки вагона дрожали. Сквозь дрему Петя слышал, как к ним в отделение кто-то зашел и голосом Нерона попросил у нижнего соседа сегодняшнюю «Правду».

– Сделайте одолжение, – ответил сосед.

Потом Петя, приоткрыв один глаз, увидел, как сосед достал корзину, извлек из нее добрый кусок украинского сала, пару малосольных огурцов и принялся завтракать. Вася с повышенным интересом разглядывал мелькавшие за окном телеграфные столбы.

– Что, молодежь, небось, и тебе закусить хочется? – спросил вдруг сосед.

– Спасибо, не хочу, – отозвался Петя.

– Да ты не стесняйся, дело дорожное. Вот я тебя филейной колбасой попотчую. Гм, странно. Где же она? В корзине нет, в пиджаке тоже. Никто не видел?

– Вы поглядите получше, – посоветовала седоволосая пассажирка, – бывает, что все перероешь, а глядь, оно, что ищешь, на видном месте лежит.

– Ну да, лежит, – пассажир огорченно вздохнул, – ищи ветра в поле!

Петя, вспыхнув, как кумач, и не глядя на соседа, высказал предположение, что колбасу могли свободно украсть.

– Что ты плетешь, парень! – негодующе воскликнула седоволосая. – Кто ж на нее польстится?

– А вот и польстились, – сухо сказал сосед.

Петя спрыгнул со своей полки.

– Если вы подозреваете меня, можете обыскать! – Голос его зазвенел. – У меня у самого корзина полна еды. И я не позволю...

– Ну, ну! – прервал его пассажир. – Никто тебя обыскивать не собирается.

Седоволосая сидела, закрыв глаза, плотно поджав губы.

Густая тьма за окном неохотно расступалась от редких фонарей очередных станций. Сделалось прохладно. Петя, которому понадобилось кое-куда прогуляться, без особых приключений возвращался обратно. Проходя мимо купе, где ехали Нерон с женой, Петя вгляделся... и кровь бросилась ему в голову: пестрая дама посапывала, отвернувшись к стенке, а супруг, косясь на жену и пугливо вздрагивая от малейшего ее движения, резал филейную колбасу и жадно впихивал в рот ломтик за ломтиком.

«А сосед на меня думает», – задыхаясь от обиды, подумал Петя.

– Это... подло! – сказал Петя страшным шепотом. – Зашел к нам газету попросить, а сам колбасу стянул. А люди на меня грешат.

– Молодой человек! – сердито зашипел пассажир. – Убирайтесь отсюда, а не то я надеру вам уши. Я вчера полчаса в очереди отстоял за этой колбасой, мерзавец!

Как оплеванный, Петя поплелся к себе. Седоволосая женщина, которой надо было сходить на следующей станции, сидела одетая с узлом в руках.

– Нашел сосед свою колбасу-то, – сказала она Пете. – Под полотенцем оказалась.

Петя озадаченно воззрился на жующего соседа. Дико и непонятно! Какую же тогда колбасу пожирал втихомолку владелец вишневого чемодана?

...Приближалась Кавказская. Пассажиры, забрав свои корзины, стали пробираться к выходу. Из соседнего купе доносился резкий голос дамы:

– Не проси, не дам. Ты уже съел капустную котлету. Теперь на завтрак полагается еще одна – морковная. Имей в виду: мяса или рыбы я тебе весь отпуск даже понюхать не дам.

Нерон что-то запричитал, но что именно, Петя уже не расслышал.