Текст книги "Пустынник Агафон"

Автор книги: Николай Баженов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Николай Баженов
Пустынник Агафон

^{Дружеский шарж А. Цветкова}

Николай Дмитриевич Баженов вступил на опасную стезю фельетониста в 1933 году, когда впервые опубликовался в многотиражке московского завода «Динамо». Столкновения с опровергателями и не всегда добродушное ворчание обиженных героев фельетонов закалили характер Николая Баженова, но не ожесточили его доброе, мягкое сердце.

Таким он остался и в преддверии своего шестидесятилетия – добрым к добру, злым ко злу, – о чем свидетельствуют написанные им сборники сатирических рассказов: "Важная персона", "Народное средство", "Прощеный день", "Зеленое ведро" и другие.

Рисунки А. Баженова

И богу свечка и черту кочерга

Кто кому молится?

К директору районного Дома культуры Сергею Ивановичу Свиридову зашел массовик Володя, серьезный худой юноша в очках. Зашел он под вечер, неловко поклонился и начал переминаться с ноги на ногу, что означало у него высшую степень волнения и тревоги.

– Ну, какие пироги? – улыбнулся ему директор. – Пари держу, что подобрал наконец руководителя фотокружка.

– Нет, Сергей Иванович, я по другому вопросу зашел. Я, Сергей Иванович, с серьезным сигналом к вам.

Он покосился на находившегося в директорском кабинете бухгалтера Сивого, потом подошел поближе к столу и, вытянув, шею, сказал:

– Мне думается, что Андрей Ильич, наш лектор на атеистические темы, – франкмасон!

Свиридов и Сивый в изумлении воззрились на Володю.

– Чего-о? – переспросил директор. – Франкмасон? Чушь какая-то! Сейчас никаких франкмасонов, сиречь вольных каменщиков (Сергей Иванович любил блеснуть эрудицией), нету. Вымерли! Это я точно знаю.

Володя сконфуженно шмыгнул носом.

– Ну, может, я неправильно выразился, – сказал он. – Франкмасон в моем понимании есть глубоко религиозный человек, если хотите, фанатик и изувер, но тщательно скрывающий свою веру. Разоблачить его трудно, потому что людям он говорит одно, а сам чувствует другое. Разве что случайно когда-нибудь обмолвится.

Бухгалтер Сивый понимающе закивал.

– А ведь это бывает в жизни, Сергей Иванович, – вмешался он в разговор, – я тоже такого знавал в свое время. В коллективе слыл воинствующим атеистом, церковь, служителей культа почем зря хулил, а придет домой, запрется, бух на колени и ну отвешивать поклоны, чтобы, значит, бог простил ему его хулу! Только он назывался не франкмасон, а двурушник, который и нашим и вашим.

– Да вы что, оба белены объелись, что ли? – рассердился Свиридов. – Андрей Ильич – высокой квалификации лектор, никакой он не двурушник и не франкмасон. Народ его слушает охотно, потому что он к каждой лекции хорошо готовится, интересные примеры подбирает. Мало ли что могут наговорить на человека? Язык без костей. Но тсс... кажется, он пришел, легок на помине. У него же нынче лекция "Происхождение праздника пасхи".

И действительно, дверь распахнулась, в кабинет стремительно вошел молодой еще, но уже с изрядной лысиной маленький чернявый человечек. Он бросил на диван объемистый портфель и зябко потер руки.

– Брр! Холодище-то нынче! Не весна, а наказанье господне! Выйдешь из дому и всю дорогу молишь бога, чтобы скорее до Дома культуры добраться.

– Неужели так холодно? – спросил бухгалтер.

– И-и, не приведи господь! – пожаловался лектор.

Свиридов и Сивый выразительно переглянулись.

– М-да, нынче свежо, – согласился директор, – там уже народ собрался, Андрей Ильич, должно быть, опять зал полный.

– Вот это хорошо! – искренне обрадовался лектор. – Мне ведь по заданию райкома еще одну лекцию прочесть нужно. На кроватной фабрике в семь часов. Маловато времени, да, пожалуй, успею. А? Ну, господи благослови, пошел я.

Он забрал свой портфель и выскочил в фойе. Оставшаяся троица некоторое время молчала.

– Бога-то он, верно, к месту и не к месту поминает, – размышлял Свиридов, задумчиво барабаня пальцами по столу. – Может, это машинально, по привычке, а может, и вправду верующий. Кто его знает! В душу к нему не заглянешь. Неужто и он дома перед иконами на колени бухается? Ай-яй! Конфузия! А вдруг область об этом узнает...

– Непременно с кем-нибудь посоветуйтесь, – предложил Сивый, – хоть бы в райисполкоме. А то не ровен час...

На следующий день Свиридов с раннего утра сидел в приемной председателя райисполкома Бухтеева и дожидался, когда он появится. Наконец грузный, страдающий одышкой председатель показался в дверях и медленно двинулся в кабинет, бросая на ходу ожидающим:

– Привет! Наше вам с кисточкой! А тебе, Свиридов, что надо? Опять какую-нибудь чертовщину выкинул?

– Посоветоваться зашел, – ответил директор Дома культуры, – есть одно щепетильное дельце.

– Щепетильное? А ну проходи.

Пока председатель снимал пальто, Свиридов поделился своими сомнениями насчет лектора. Председатель молча слушал, потом сердито засопел.

– Какого беса ты ко мне с подобными пустяками пристаешь? Тут от посевной аж чертики в глазах мельтешат, а ты еще своим франкмасонством голову морочишь! Лучше бы к предстоящему смотру сельских хоровых коллективов предложения продумал. Ох, боюсь, этот сатана Капелькин провалит нам мероприятие!..

– Как же мне все-таки быть-то? – уныло спросил Свиридов. – Поскольку сигнал о лекторе поступил, стало быть...

– Посылай всех сигнальщиков к чертовой бабушке! – вскипел Бухтеев. – А еще лучше посылай их ко мне. Я им такое франкмасонство покажу, что сам Вельзевул завертится в своем пекле. Распустились, дьяволы! Ну да я их распотрошу, сто чертей им в глотку!

Глубоко задумавшись, вернулся Свиридов в свой кабинет и устало плюхнулся в кресло. К нему мгновенно подскочили массовик Володя и бухгалтер Сивый. В ответ на их немой вопрос Сергей Иванович беспомощно развел руками.

– Ничего не могу понять. Хоть убей! Ну, хорошо, допустим, Андрей Ильич часто поминает бога потому, что в него верует. А товарищ Бухтеев кого почитает? Выходит, что чер... Господи! Помоги рабу твоему разобраться в этом запутанном деле!

Братья Карамазовы

Настоящая фамилия братьев, конечно, была другой – Егорушкины. Жили они в своем домике, с небольшим садом и огородом, возле самой реки. Родители их, уроженцы Сибири, работали в колхозе, отец конюхом, а мать – бывшая монашка – птичницей. И Петьша и Гриньша, как звали их родители на сибирский манер, были ребята рослые, коренастые – в отца. И голоса были отцовские, басовитые. А вот от матери им ничего не перепало – ни ее кротости, ни фанатичной веры в бога. Вместе с нами, пионерами, шагали братья на первомайской демонстрации и весело орали на все село:

 
– Долой, долой монахов.
Раввинов и попов!..
 

Кроме пения, любили еще братья Егорушкины драться. И однажды, когда они, не поделив трех яблок, сорванных в колхозном саду, тузили друг друга, кто-то из соседей, смеясь, крикнул:

– А ну, братья Карамазовы, прекратите озорство!

С того случая они и получили свое прозвище.

Немало воды утекло с той поры в местной речушке Копытовке, но дух братьев Карамазовых по-прежнему оставался боевым. Особенно неутомимым в рукопашных подвигах был старший брат Петьша. Это ему, кстати, досталось тогда спорное яблоко. А затем, когда конюх и бывшая монашка упокоились на погосте, – то и дом со всем хозяйством, ибо Петьша выкупил причитающуюся младшему брату половину наследства.

Месяц гулял младший Егорушкин на братнины денежки, пока не ухлопал их до единой копейки. Так с гулянки его и призвал военкомат в ряды армии.

Воевать на фронте братьям не пришлось: попали они в некую тыловую, очень важную воинскую часть и прослужили там всю войну, не испытав даже бомбежки. Вернулись братья, естественно, целыми и невредимыми, правда, без больших наград.

На предложение правления колхоза потрудиться в одной из полеводческих бригад или по примеру отца на конюшне братья поблагодарили за честь, однако решительно отказались, сославшись на слабое здоровье и усталость. Их стыдили, ругали, но, поскольку Егорушкины все же были защитниками Родины, оставили в покое.

И вдруг прибегает как-то мой сосед и, взволнованно размахивая единственной рукой, сообщает:

– Петьша-то Карамазов в апостолах ходит. Вот провалиться мне на этом месте!

– В каких апостолах? – спрашиваю.

– В обыкновенных, евангелических, – отвечает, – кажись, их какими-то протопресвитерами кличут. Собрались, говорят, в области сектанты и порешили Петьшу рекомендовать на эту должность. А общее собрание наших верующих, значит, его назначение оформило. Смехота!

Я скептически покачал головой. Протопресвитер! Должно быть, это что-то вроде епископа.

– Епископы сектантам не положены, – авторитетно возразил сосед, – скорей всего Петьша будет на манер протопопа.

Протопоп! Смешное звание. Есть сталевары, хлеборобы, артисты. Петьша же вон себе какую профессию избрал. А ведь красный галстук носил и "долой, долой монахов" пел с нами. Но, может, это все враки?

Загудели-заиграли провода по всей нашей округе. Пересудам да спорам конца-краю не было. Однако прошло время, и они прекратились. Все убедились в правдивости слуха. Новоявленный пресвитер действовал. В дом, принадлежащий его тетке по отцу, бабке Матрене, стали заглядывать частенько гости. И порой слышалось там гнусавое пение. А младший брат Гриньша помогал брату по мере своих сил. Удостоилась благодати и знаменитая в районе спекулянтка Василиса, возведенная в ранг "матушки". Все только ахали да плечами пожимали.

Вскоре встретился я на улице с Гриньшей. Поздоровались.

– Объясни, Гриньша, мне такую вещь. Вот вы с брательником своим были пионеры, любили антирелигиозные частушки распевать. И вдруг такими святошами заделались, что оторопь берет. Откуда на вас эта святость накатила?

Гриньша потупился, сложил руки на груди, потом поднял на меня свои ясные глаза.

– Возлюби ближнего, как самого себя, и на тебя тоже сойдет благодать, – тихо сказал он, – все люди братья, и у всех нас один отец – Иисус. Почему пионерами были? Потому что долго искали истину. Я и возлюбленный брат мой и наставник.

– Ловко! – восхитился я. – А истина-то ваша не сомнительная? Бога все равно нету.

Гриньша чуть заметно пожал плечами.

– Для тебя, может, и нету, а для меня есть. Заболтался я с тобою. Ступай с миром.

Он отвесил мне поясной поклон и удалился.

Прошло некоторое время. И вот тот же сосед снова огорошил меня новостью: он своими глазами сейчас самолично видел, как братья Карамазовы у себя во дворе таскали друг друга за бороды и, как в детстве, пинались ногами. Я так и ахнул.

– Ай, грех какой! Вот дьявол-то радуется! Должно быть, старый конфликт: каким крестом осенять себя – двуперстным или никонианской щепотью? Эхма, воины христовы!

– Нет, тут, брат, не двоеперстием пахнет, – ответил сосед, – тетка у них нынче померла. Так они, стало быть, наследство делят.

Сосед оказался прав. Тетка Егорушкиных действительно покинула земную юдоль и предстала перед престолом своего сектантского всевышнего. Отходя к упомянутому престолу, старуха допустила большую промашку – на словах отказала свой домик со всем хозяйством одному Петьше, а Гриньше, который почему-то отсутствовал, просила передать только ее благословение.

Как видим, наследство, доставшееся братьям, было далеко не равноценным, что и вызвало между ними острейший конфликт. Гриньша обвинял брата, что тот, воспользовавшись его отсутствием, охмурил слабоумную старуху. Тем более, что дарственная юридически никак не оформлена, а показание единственной свидетельницы – "матушки" Василисы принимать во внимание не следует, поскольку она находится с Петьшей в амурных отношениях.

Об этом мне рассказал сам Гриньша, который собирался на попутной машине ехать в райцентр – к прокурору.

– Я его, прохвоста, выведу на чистую воду! – кипятился младший Егорушкин, злобно оскалясь, как молодой шакал.

– Так он же твой пастырь, – заикнулся было я, но Гриньша с презрением сплюнул.

– Гад он ползучий, а не пастырь! Желает опять все себе захапать. Шалишь, братец! Я советский человек, и мои права должен охранять советский закон.

Он извлек из кармана какую-то бумагу и помахал ею.

– Вот оно, заявленьице в прокуратуру! Недаром сказано в писании: богу богово, прокурору прокуророво! Пока! Оставайся с миром.

Возвращаюсь я домой и вижу: из ворот кладбища выходит Петьша, должно быть, с похорон тетки возвращается. Увидев меня, он нахмурился и хотел пойти в обратную сторону. Тут я его окликнул. Петьша нехотя остановился.

– Не знаю уж, как величать тебя сейчас, Петьша. Ваше благолепие, что ли, или Ваша непорочность, – сказал я. – В одной деревне живем, а видимся в полгода раз. Ну, как делишки?

Он, не глядя на меня, ответил:

– Божьих дел безбожнику не понять, а мирские дела мои тебе, должно быть, лучше меня самого ведомы.

– Да, кое-что слыхал. И не могу в толк взять. Вот вы, сектанты, все время твердите: "Все люди братья, любите друг дружку" и тому подобное. Почему же вы с Гриньшей, братья не только во Христе, но и единоутробные, не сможете между собой договориться?

Петьша громко и часто засопел.

– Бес в брата вселился, вот что! – хмуро заговорил он. – Прокурора в дело божие хочет впутать. Но ничего-о, с бесами я бороться умею. Не видать Гриньке теткиной избы как своих ушей! Она, изба-то, богу принадлежит, а я при ней вроде как дворник. Своими руками все под корень изведу, а уж по-гринькиному не будет.

И в глазах его блеснула такая лютая ненависть, что, признаюсь, страшно мне стало и за Гриньшу и вообще за того, кто осмелится встать на пути старшего Егорушкина к житейскому благополучию.

Случай из жизни Налимова

Обычно служебный телефон Павла Ивановича Налимова издает звонки резкие и требовательные, особенно когда звонит сам председатель райисполкома. Но на этот раз телефонная трель прозвучала мягко, задушевно и даже, как показалось Налимову, вкрадчиво.

– Слушаю вас.

– Я имею честь разговаривать с Павлом Ивановичем Налимовым – спросила трубка незнакомым бархатным голосом, – внештатным лектором райисполкома?

– Да, это я. Кто со мной говорит?

– Вас беспокоит настоятель Знаменской церкви протоиерей Серафим Крестовоздвиженский. Обычно верующие называют меня просто – отец Серафим.

У Налимова гулко и тревожно заколотилось сердце, но только на мгновение.

– Послушайте, бросьте валять дурака! – крикнул он в трубку. – Неужели вы и вправду думаете, что я хоть на секунду поверю, что со мною разговаривает поп!..

– И тем не менее это факт, – грустно отозвался бархатный голос, – я действительно священнослужитель, или, как вы изволили выразиться, поп.

Удивленный Павел Иванович даже немножко растерялся.

– Гм. И что же вам от меня надобно, отец... э... Серафим?

– Мне удалось побывать вчера на вашей лекции в клубе текстильщиков, – ответил священник. – Тема лекции, если не ошибаюсь, была «Сотворение мира и происхождение праздника рождества». Кажется, так? Я, разумеется, был не в рясе, чтобы не привлекать внимания публики к своей особе. Так вот: слушал я вас очень внимательно и ушел из клуба с чувством жгучего стыда.

Налимов приосанился и издал короткий удовлетворенный смешок. Разговор начинал ему нравиться.

– Да уж, – заметил он, усмехаясь, – лекции на антирелигиозные темы, не хвалясь скажу, особенно мне удаются. Я вас понимаю: слушать меня служителю культа не очень приятно. Многие мои слушатели утверждают...

– Вы меня не так поняли, – деликатно прервал его отец Серафим, – я действительно испытывал чувство стыда. Но не за себя, а за вас.

Внештатный лектор даже подпрыгнул от неожиданности на своем стуле.

– Что-о-о? – оскорбленно возопил он. – Вы полегче, отец Павсикакий или как вас там...

– Отец Серафим. А стыдно мне было потому, что вы плохо знакомы с предметом своей лекции. Беретесь разоблачать религию, цитируете библию, приводите примеры из евангелия, а сами даже не изволили с оными священными книгами как следует познакомиться.

Налимов сразу повеселел. В зрачках его зажглись злые огоньки. Ну, держись, поп!

– Понимаю, все отлично понимаю! Признаюсь, я ждал такого разговора. Но я противник вам не по зубам. Сила моей логики...

– Да не о том речь, – досадливо перебил его священник, – речь идет о ваших грубых ошибках.

– Каких, извольте спросить?

– А вот слушайте. В своей лекции вы раза три упомянули якобы библейское выражение «Из Павла сделать Савла». Это же вранье! В библии сказано совсем наоборот. Из Савла сделать вашего, по-мирски говоря, тезку – Павла.

В ответ послышался злобный смех Налимова.

– Че-пу-ха! Разумеется, не исключено, что я допустил оговорку. Однако что значат эти ничтожные детали по сравнению с главным – отрицанием самого существования творца вселенной?

– Хорошо, оставим Савла, – кротко согласился священник. – Вот вы еще изволили упомянуть, что один из сыновей Исаака, а именно Исав, видел во сне лестницу. Это тоже ошибка. Лестницу во сне видел Иаков, а вовсе не Исав.

– Блох ловите, почтеннейший! – нервно захихикал Павел Иванович. – Да плевать мне с высокой горы на этих Исааковых недоносков и их сновидения. Не в них суть.

– Совершенно правильно, – охотно согласился его оппонент. – Суть, конечно, не в них. Но коли уж вы о них поминаете, вы обязаны быть точным. Это же элементарно! Далее: вы говорили, что Христос якобы приказал Солнцу остановиться.

Внештатный лектор вместо трясины неожиданно обрел под ногами твердую почву.

– А что, неправда? – торжествующе закричал он в трубку. – Именно Иисус отдал такое идиотское приказание. Сам читал!

– Плохо читали! Да, такое распоряжение давалось. И действительно Иисусом. Но только не Христом, а Навином, еврейским военачальником. Хе-хе! По-мирски говоря, Федот, да не тот. А в конце, у меня где-то записано, вы даже спутали деву Марию с Марией Магдалиной.

У Налимова перехватило дыхание. Не хватало слов. Он только яростно поводил глазами. Этот поп прижал его буквально к стене. Хотелось сказать ему что-нибудь едкое, уничтожающее, чтобы разом оставить за собой поле битвы. Но, как назло, ничего путного в голову не приходило. И он, известнейший всему району лектор, как школьник, пойманный у чужой сахарницы, выкручивается теперь и лепечет какой-то вздор в свое оправдание.

– Ну хватит! – резко оборвал он. – Провокационная сущность ваших замечаний, гражданин, мне совершенно ясна. И я прекращаю этот нелепый разговор.

– Согласен, – ответствовал оппонент, – только запишите где-нибудь на будущее в своей записной книжке, что «Исайя ликуй!» поют не на крестинах, а на свадь...

Павел Иванович с треском бросил трубку на рычаг. Едва успел он это сделать, как в комнату ворвались два хохочущих человека, его коллеги.

– Я занят, – буркнул он недовольно.

Однако вошедшие бесцеремонно уселись на его стол и, болтая ногами, насмешливо спросили:

– Как поживает отец Серафим?

Розовая краска залила лицо Налимова.

– Какой отец Серафим? – переспросил он, похолодев.

– Который из Знаменской церкви и звонил тебе сейчас.

– Никто не звонил, – сконфуженно ответил Павел Иванович. – Все ваши идиотские выдумки.

– Нет, брат Налимов, не выдумки. Ха-ха-ха. Это же мы тебе звонили.

Пораженный Налимов выпучил глаза. Так это был всего-навсего розыгрыш!..

– Вы... вы... в рабочее время осмелились!.. – задыхаясь от обиды, выкрикнул он. – Да я вас к ответственности привлеку!

Коллеги мгновенно прекратили смех.

– Эх, Павел! – сказал один из них. – Да как ты не сообразил, что настоящий поп никогда не упрекнет лектора за неточности и ошибки. Ему же выгодно, когда тот ошибается. А ты – нас к ответственности! Спасибо должен сказать.

Не отвечая. Налимов помчался на второй этаж, где помещался кабинет председателя исполкома.

И вот результат: на обоих коллег были наложены взыскания. Но с этого самого дня райисполком отказался от услуг внештатного лектора Налимова.

Тихий ангел

После ужина и вечернего чая приехавшая к нам из деревни погостить бабушка долго гладила меня по голове перед сном, крепко поцеловала, а в заключение шепнула:

– Завтра, Костенька, у тебя большой праздник. День ангела!

– А что это такое? – спросил я с любопытством.

– День ангела, имя которого ты носишь, – пояснила бабушка, – завтра все должны тебя поздравлять, делать подарки, а потом за уши тащить.

Последняя перспектива, по правде сказать, в восторг меня не привела. Получать гостинцы – вещь, конечно, приятная. Однако почему она обязательно должна сопровождаться дранием ушей, которые, к слову сказать, у меня и без того большие и красные? И каков из себя этот самый «мой ангел»? Я не раз слышал, как взрослые шутили при внезапно наступившей паузе – мол, «тихий ангел пролетел». Интересно, а есть ангелы-драчуны?

– Бабушка, мой ангел тоже тихий, – авторитетно сказал я.

– Голубиной кротости, – подтвердила бабушка, – хороший тебе ангел достался.

– А кто он был при жизни?

– Император.

Тут я остро ощутил весь ужас своего положения. Дело в том, что с неделю тому назад нашему пионерскому отряду торжественно присвоили имя «Борцов революции». А я, руководитель звена, начинаю якшаться с императорами, злейшими врагами революции. И я категорически заявил бабушке:

– Я этого контрреволюционера завтра праздновать не буду. Он рабочие демонстрации расстреливал, а я его должен своим тихим ангелом считать? Дудки!

Бабушка всплеснула руками. Седые волосы вылезли у нее из-под платка. Губы задрожали.

– Опомнись! Нельзя такие слова о своем родном ангеле говорить. Про своего небесного покровителя надо говорить с благоговением. Ох, грехи-то какие! Преподобный и кротчайший отче Константине, моли бога о нас!

Краешком глаза я заметил, что папа оторвался от газеты и вслушивается в наш разговор. Потом папа усмехнулся.

– Не совсем так, мама, – заметил он. – Император Константин был личностью довольно-таки темной. У родного сына жену отбил, родного, ни в чем не повинного брата велел на кол посадить, где тот и умер в страшных мучениях. Конкуренции боялся.

– И неправда! И неправда! – зачастила бабушка.

– Да уж поверь мне, я сам об этом в своей лекции по антирелигиозным вопросам упоминал.

Моя уважаемая сестричка Ольга выскочила из своей комнатки, где она сиднем сидела, готовясь к вступительным экзаменам в институт, и ринулась на защиту бабушки, которую очень любила.

– Ну и пусть этот лоботряс остается без ангела! – сердито закричала она. – Не волнуйся, бабушка. А ты, – сверкнула она глазами в мою сторону, – не расстраивай старого человека. Сам не веришь, так другим не мешай. Как в Конституции указано.

– А что она мне, пионеру, императора подсовывает, – огрызнулся я, – я же командир звена!

– Подумаешь, начальство! Я уже три года комсомолка, но и то мне в высшей степени все равно, что мой личный ангел была в Древней Руси княгиней. Ведь пролетариата в те времена у нас не было.

Почувствовав поддержку, сникшая было бабушка воспрянула духом.

– Верно, Оленька! – с жаром воскликнула она. – Ежели Костику, как пионеру, открыто почитать святого неловко, пускай поступает как хочет. А вот тебе, внученька, стыдиться своего ангела не приходится. Святой, непорочной жизни была княгиня Ольга, первая христианка на Руси.

Папа снова оторвался от газеты. На этот раз он не улыбался, наоборот, брови его были сердито нахмурены.

– Извини, мама, но я снова вынужден напомнить тебе мою просьбу, – жестко сказал он, – оставь свое ангеловедение при себе и не морочь детям головы, да еще за три дня до экзаменов. К тому же ты оперируешь фактами, в которых мало компетентна. Опять ты попала впросак со своей княгиней Ольгой, которая, как и ее коллега император Константин, тоже была довольно антиморальной особой. Слухи о «святости» ее жизни сильно преувеличены, более того, выдуманы. Знаешь, как она, княгиня твоя, поступила с жителями славянского города Коростеня? Осадила город, потребовала с каждого двора по паре голубей, привязала к хвостам птиц соломы, подожгла и выпустила. Город Коростень сгорел дотла! Со всеми жителями, включая маленьких детей. А ты эту напалмовую даму за образец кротости и ангельского смирения выдаешь. Ольга! А ну марш в свою комнату заниматься. Да и тебе, Константин, пора мыть ноги да в постель. Спокойной ночи!

Увы и ах! Ночь моя была очень неспокойная. Я все ворочался во сне, сбивая рогаткой горящих голубей, вьющихся над крышами Коростеня, как американские вертолеты над крышами Вьетнама, прятался от разыскивающих меня ищеек императора Константина.

Вот почему я с того вечера очень недоверчиво отношусь к «святости» не только моего, но и вообще всех ангелов на свете.

Знаю я, какие они «тихие»!