Текст книги "Панельный хорей. Книга 2"

Автор книги: Николай Гиливеря

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Этим утром мне хотелось бы проверить свою уверенность в своём соединении с Миром, так как нормально уснуть я не смог. Каждую секунду, в тайне ночного покрова, я чувствовал всю силу притяжения и неудобства. Как иногда тяжело быть человеком! Вообще частенько. Человек от слова: выживай или умри. Даже в наше время вон как все работают. Телевизор сам себя не купит.

Господи, какой бред. И всё из-за отсутствия сна. После двадцати пяти лет заканчивается бесплатная версия существования с подслащенным доступом и начинается реальная жизнь со всеми прелестями. Мне так нравится (нет), что после такой ночи я чувствую себя не как «сад бой» из журнала для девочек, а как протухшее яйцо, которое даже поленились выкинуть на помойку.

Чёрт с ним. Тут происходят важные события. Я снова ем лапшу и пью сомнительный чай. Каждый раз, снова и снова мой ум попадает в ловушку ожидания. Нет, чтобы как нормальные люди лежать до часа приезда. Но нет, со свойственной пунктуальностью у меня уже убран матрас, бельё сдано, а все сумки стоят на низком старте. Ехать остаётся полтора часа, но когда начинаешь сосредотачиваться и ждать приезда, то этот час начинает растягиваться, пока ему не надоест.

Часы на моей руке тоже оказываются предателями, глаза туда же. Вот зачем вы смотрите каждую минуту?! Да и ладно. Вот у меня тут важное дело, я это уже сказал: ем лапшу и пью сомнительный чай с сомнительным видом. Это игра в гляделки? Чай намекает, что он победит, добавив к своей сомнительности отвратительный остывший вкус. Но здесь ваш верный слуга очень криво начинает улыбаться. Да, я смог переиграть этот чай, мысленно ответив ему, что я вот уже давно остывший, и вкус я потерял сразу, как решил по дурости начать курить с ровесниками в кустах. Чистая победа жалости к себе, зато теперь можно со спокойной душой вылить из кружки содержимое и немного пошиковать.

У меня есть красный мешочек, а там собралось много ненавистной мелочи. Изначально она должна была достаться беднякам, но как-то не срослось. А это значит только одно, что я куплю обычный пакетик чёрного чая за рекордно огромную сумму. Но что делать, горяченького уж больно хочется, как никогда. Вот он, золотой пакетик чайного мусора, который используют во благо себе все крупные компании. И два пакетика сахара. В фирменной оправе железнодорожной станции сахара всегда больше, чем в пакетиках всяких кофеен. Я не возмущаюсь, это так, чисто наблюдение.

Пока я пью свой золотой обычный чай и смотрю в окно, мне подкрадывается сомнение, правильно ли я поступил, решив бросить свой привычный быт и погрузиться, так сказать, в быт прошлых лет. Все сомнения рассеиваются, когда поезд уже подъезжает к перрону, и краем глаза я вижу маму и папу.

Отец сдержанно улыбается, у матери слёзы на глазах. Долгожданная встреча достойных людей с таким вот чучелом как я. Да, такова правда. А ещё правда в том, что я искренне рад снова обнять этих замечательных людей. Кто бы что не говорил, но любой человек любит своих родных, даже если они будут самыми плохими, всё равно. Я не знаю что это: гены, инстинкт, привязанность. Но какая-то сильная нить держит все эмоциональные верёвки в диапазоне этих несовершенных лиц, но для внутренней оценки – они лучшие и самые светлые.

Дамы и господа, вы говорили, что бога нельзя увидеть, но я заявляю вам обратное. Ваши родители и являются вашим персональным высшим существом, благодаря общим усилиям которых вы и смогли сделать это элементарное умозаключение. Как всё просто, не правда ли? А кто со мной не согласен, тот со мной не согласен. Какая разница, в самом деле, делюсь я тут своим личным пространством.

Даю сам себе обещание, что впредь больше не буду вечно спорить с родными на темы, где у нас возникают не состыковки, перестану повышать голос, да и вообще пора менять полностью свой внутренний Мир. Но уже через пять минут в машине начинается жара на фоне политического вопроса. Я с радостью начинаю не сдерживать своё обещание и вступаю в серьезнейшее противостояние. Хоть я и грозно выгляжу в такой момент, а голос мой звучит повелительно и грубо, но внутри себя я улыбаюсь, получая действительно высшее удовольствие, что могу вот так вот просто снова спорить и орать на людей, которые для меня являются всем. И я надеюсь, что они это знают и чувствуют, так как за всю свою жизнь я никогда по-настоящему не испытывал негативных чувств.

Правила социальной жизни нужно уметь определять, нужно уметь в них играть и поддерживать видимость своей нормальности. Это следующий критерий, который рождается у меня в голове, когда матушка всё же перекричала меня с отцом, сказав не гавкать и дать ей спокойно доехать до дома.

И действительно, если не быть совсем идиотом, то скоро начинаешь понимать всю абсурдность оценочных суждений. Толстый – худой. Натурал – гей. Высокий – низкий. Умный – тупой. Белый – черный. Рука – жопа.

С каких пор человек так яро выбирает себе кого-то для ненависти и презрения? С древних. Ладно, ответ прост. Но когда сила слова, могущество сознания и прогресс достигли таких высот, то не кажется ли человечеству немного странным, что вся эта хрень до сих пор осталась? Как можно быть такими тупыми? Я не понимаю.

Понятное дело, что так устроилась психика человека, как только он научился оставлять лучшие кусочки мамонта себе и начальству для взятки. Но неужели в расцвет понимания себя у вас, господа тролли, есть время на чужую жизнь? Престаньте вы уже оскорблять несчастных гомосексуалов, которые вас не трогают. Хватит смеяться над толстяком. Начните уже, наконец, жить и так короткую жизнь, которая может оборваться в любой момент. Да, здесь нет высшего смысла, зато есть возможность испытать весь спектр наслаждений и эмоций. Жизнь для этого и дана. И я бы сказал, что этот фактор даже главнее фактора размножения, хотя, казалось бы. И вот мой аргумент: пока новая жизнь не является физическим воплощением, то и потенциального обоснования для её появления просто нет. Если бы все люди земли перестали вдруг размножаться, то никто бы не расстроился. Разве что только куча бактерий, которые и являются, в сущности, нашими хозяевами. Сидят в своих гнусных пердящих биологических машинах и размножаются, создают колонии. Правда у любой технологии есть свои минусы. В контексте человека – это сознание, но ты, читатель и так это знал. Хороший мальчик, или девочка, или кто ты там.

Мысли прерываются. Мы на месте. Я не сказал об этом, но зимой этот маленький городок очень красив. Снег вообще украшает эту страну. Он прячет всю серость и всю разруху, придавая общий вид. Такого на севере нет. Вот и зимние ботинки как раз кстати.

Я очень нежно отталкиваю заботливые руки и тащу свои сумки сам. Своя ноша, что тут скажешь.

3 декабря

Весь вчерашний день был убит на косметические процедуры. Я бы не сказал, что это традиция, но как только были приобретены билеты, включился странный механизм грязнули.

Я перестал стричь ногти, бриться и подравнивать волосы. Кто-то может подумать, что это некая примета, но хочу сразу оборвать такую линию суждений и заявить, что механика данного действа скрывает другие мотивы. Правда, не буду утверждать, что они несут некий символический характер.

Проанализировав свой поступок, я пришел к выводу, что главной причиной такого нечистого бездействия является некое отождествление себя с местом. В тот момент, как я понял, что съемное жильё больше не является для меня домом, и что впереди меня ждёт жизнь на новом (старом) месте, то и процесс своего «скрабирования» перенёсся в место, где моя ухоженность придётся кстати. И чем больше я буду в запущенности, тем больше будет моё наслаждение, когда я смогу привести себя в порядок.

Многие традиции, даже самые мифические, имеют практический характер. Например (может быть, это только предположение людей в белых халатах), у пророка Мохаммеда была височная эпилепсия, как и у Иисуса Христа, и Фёдора Михайловича Достоевского. Я ни в коем случае ничего не утверждаю на сто процентов, но так говорят учёные. А из-за височной эпилепсии люди начинают видеть галлюцинации, связанные с религиозными мотивами. Вопрос состоит в другом: а является ли такая эпилепсия болезнью, а не способом видеть чуть больше, чем есть на самом деле? Вопрос сложный. Или вот, например, коров в Индии перестали есть и сделали их священными именно тогда, когда возникла серьёзная проблема со скотом. А как ещё оголодавший народ заставить не забивать скотину? А потом традиция уже прижилась. И таких случаев много. Но кодекс человека, если вам так угодно, обязывает придавать всему мифологизм и романтизм. Иначе что за жизнь бы тогда была?

Когда я привёл себя в порядок, то испытал ожидаемое блаженство. Теперь без длинных обломанных ногтей можно почесать за ухом, не рискуя что-то сковырнуть. Это меня сильно радует.

Следующим серьёзным испытанием стали книги. Много, много книг. Причём основная библиотека очень серьёзно упакована ещё с прошлого раза. У меня случился неплохой такой бзик, и я запечатал каждую книгу в отдельную бумагу, чтобы пыль не скапливалась на них и корешки не выгорали на солнце. А теперь пришлось беспощадно срывать всю тайну, оголяя перерожденные тела деревьев с мыслями замороженных мёртвых авторов. Приятное занятие, хотя ближе к концу помнится, я уже конкретно измотался.

Следующий бзик случился в тот же момент, когда я решил для себя ограничивать свою библиотеку пятью рядами полок и ни одной больше. А с учётом того, что я привёз ещё новых друзей, то пришлось устроить самосуд, выбирая тех несчастных, кто уже не попадёт в мою безумную коллекцию.

Ближе к ночи всё было кончено. Лучшие из лучших рядами стояли на полке продутые и умытые. А оставшиеся полсотни ребят покоились на отдельной полке, ожидая или продажи, либо дарственных моих взносов. Я ведь не изверг выкидывать ценное смешение букв.

Смотря на проделанный труд я вдруг подумал о своём внутреннем одиночестве и о всей абсурдности жизни. Чем мы люди, собственно, занимаемся?

Много всего понапридумывали себе и теперь играем в эту игру. Я люблю и всю абсурдность, и бесчестие. Самое главное – принять всё без остатка. Нельзя любить жизнь, не интересуясь смертью. Невозможно насладиться победой, не сделав кого-то проигравшим.

Эта зона отчуждения не имеет границ в плане выражения, трактовок и возможностей. Всему должно быть место. Некоторые вещи специально созданы, чтобы их хотели. Другие существуют, чтобы их ненавидели. И когда человек научится принимать в дар всё, что ему может перепасть, то только тогда он обретёт покой и равновесие.

Я не хочу сказать, что я такой сам весь шибко умный и просветлённый. Далеко нет. Но сам путь принятия – это уже большой шаг для этого путешествия, где конечного пути просто не существует.

Проснувшись сегодня к полудню – чувствую себя разбито. Сегодня мой великий день, когда я абсолютно ничего не буду делать. Свою лень можно скинуть на адаптацию на новом месте. И вот, кстати, одна из самых лучших вещей – домашняя еда заботливой матушки.

Как давно я не завтракал картошкой с курицей! Маленькая мечта потенциального толстяка. Я ещё достаточно стройный, но задатки на расширение у меня есть. А любовь к «хорошо покушать» всегда имелась.

Теперь можно отбросить все проблемы из головы и просто насладиться давно забытым чувством надёжности и сытости.

В мегаполисе я часто недоедал, но не из-за нехватки денег (хотя не без этого, квартиры в аренду – недешевая привилегия), а из-за некоего образа. Вся эта мрачность, архитектурный шик и людская нищета вперемешку с неприличным богатством создавали соответствующее настроение. Скажу честно, что в этом плане я дал промах и очень быстро поддался халтурной жизни.

Даже в рабочие дни я прихватывал виски. И не какое-то «гэ», а вполне себе приличный. На свой бронхит я накладывал много дыма и мало спал. Мой организм ещё долго будет припоминать все мои бесконтрольные шалости. Но что поделать, такова жизнь бесхарактерных людей, которые не в состоянии контролировать себя. И я один из этих балбесов.

Кто бы что ни говорил, но единственный путь к счастью в стране для грустных – деньги. Вот почему у нас так много жуликов, воров и прочего отребья. И я не осуждаю этих людей. Ни в коем случае. А чего ещё ожидать от бедного народа, который смог дотянуться ручонками до кормушки? Вот тут-то и оно. Хотите сказать, что сами бы не соблазнились? А я скажу вам, что не смогли бы вы устоять, как и я. И вот этой мыслью я не оправдываю воровство и всех к нему причастных. Такие люди должны быть гонимыми и всё такое. Но всё же…. Вот по такой логике мы и живём. И все россказни про улучшение жизни, или про новые мосты, новые телефоны – всё это пустое, пока бабки роятся по мусоркам. Эта страна никогда не изменится, потому что традиция «нищеты» передаётся у нас из поколения в поколение. Только жестокая и полная смена всего и всех. Но я ни в коем случае не призываю к насилию, я только намекаю…. Это просто теоретический материал, точнее даже, просто предположение того, как можно было бы что-то изменить, надеюсь, никто не примет мои слова всерьёз, хотя чем чёрт не шутит.

Я уже говорил, но хочется повториться, что зима здесь действительно красива, словно деревенская здоровая девушка с обложки советских плакатов. Именно так можно описать все эти меняющиеся пейзажи перед глазами.

Ноги несут меня по протоптанным улочкам неподалёку от моего дома. Я пока не решаюсь идти куда-то далеко, да и не вижу смысла, но вот пройтись немного надо. Дохожу до своей некогда школы – ничего не поменялось. Стоит старушка всё такая же без ремонта, но не сломленная. Последнее хорошее воспоминание, связанное с ней, было летом два года назад, когда я сидел со знакомым на лавке. Мы смотрели на боковой фасад этой школы, пили пиво, курили и как-то пришли к выводу, что здесь хорошо. Вся эта атмосфера вызвала у нас ассоциацию с санаторием. И я до сих пор придерживаюсь такого взгляда.

Мне нравится, что есть такое место, где ничего не происходит. Где люди будто не меняются совсем. Никаких страстей, никакого шума и уличных музыкантов.

Поют здесь только птицы. Хулиганят здесь редко. А может и часто, просто я давно не был в злачных местах. Но сути это не меняет.

Эмоциональное время моё всегда останавливается в этом городе. И только часы на запястье напоминают мне о том, что нужно что-то делать.

Вся эта деятельность – борьба. Неважно, кто чем занимается. Человек будто был создан лентяем, или это технологии сделали его таковым. Но я родился в такое время, да ещё и рос в непонятный период. Это была граница между безденежным советским счастьем, бандитизмом с упадком, а затем резким всплеском технологий. Все окружающие вещи и люди смешались в один большой клубок разных голосов, разного поведения и идей, что потеряться оказалось куда проще, чем можно представить.

Я ещё молод, это даже не обсуждается. Я молод ровно настолько, насколько в это иллюзорное слово можно вложить подлинного смысла. Но какие-то вещи уже упущены. Я так и не смог в отведённую юность решить вопрос своей дальнейшей реализации. Из всех профессий я выбрал самую нерентабельную. А теперь взрослый я не знает что делать, когда нужно уже переходить на следующую ступень своего человеческого существования.

Я замёрз. У меня дурацкая шапка с открытыми ушами, а ещё металлические часы остыли настолько, что левая моя кисть покраснела. Пора двигаться домой. Скоро я чем-нибудь займусь. Обязательно возьму себя в руки. Возможно, что составлю план действий, а может, просто начну действовать. Есть вероятность, что случится чудо, и я проснусь собой, но совсем другим и окажется, что я всю жизнь умел делать что-то хорошо, просто не знал об этом.

Но всё это сказки и плохое ребячество. Я действительно сильно замёрз.

4 – 6 декабря

С присущей мне безмятежностью вынужден сообщить, что я был занят ничем, прям как Лев Николаевич Толстой в своих дневниках. Берём лучшее у великих людей.

8 декабря

Утром всегда тяжело вставать. Но вставать к обеду – ещё сложнее. Непреодолимое чувство гравитации буквально вминает голову в подушку. Тело ужасно ноет. Больно лежать, но и не менее болезненно подниматься. Я называю такое состояние «фиктивное похмелье».

Как показывает многолетняя практика, после такого пробуждения весь оставшийся день пойдет коту под хвост. Пока организм раскочегарится, настанет уже глубокая ночь, когда нужно снова ложиться спать как нормальный человек, но получится как всегда. И вот я в ловушке.

Сейчас такое время, когда на жизнь много зарабатывать не нужно. Подходит любая халтура, связанная с текстом, а если заказов «сушняк», то можно и у своего родственника поработать руками на станке. Поэтому я, не привязанный более к конкретному графику, стал жертвой своей снисходительности к собственной шкуре.

Завтрак для меня превратился в обед. И вот так с корабля на бал, с помятой и недовольной физиономией, я уплетаю очень вкусный и наваристый суп. Сегодня вторник, отец оставил работы мало, поэтому в первые же два часа я умудряюсь её закончить. Долго объяснять, в чем именно заключается моя задача, да и не вижу в этом смысла. Лучше поберегу буквы, но факт остаётся фактом.

Ближе к пяти часам вечера я снова обедаю тем же супом. Он ещё вкусней и наваристей.

Весь день гудит голова. Я нервничаю на ровном месте. Психую и метаюсь. Как корабль назовёшь, так он и поплывёт – говорят люди. И я, с присущей злобой и раздражением, готов согласиться с этим утверждением.

Так давно я не курил и жил в гармонии. Как прекрасен Мир без сигарет! Думал я на протяжении всего этого времени, внушая себе образ жизни здорового человека. И вот теперь я осознаю, что если срочно не покурю, то совсем уже разозлюсь на свое окружение и сделаю только хуже себе.

Мне очень неприятно осознавать факт такого пагубного желания. В моей голове появляются два фантомных джедая. Всё в лучших традициях давно изгаженной (одной мышью) саги. Да, в моей голове даже появляются световые мечи, и они чертовски опасны. Один воин говорит мне, что скоро всё пройдет, не стоит начинать заниматься этой табачной ахинеей. Второй воин, что находится на другой стороне (в моей голове нет светлых и тёмных сторон, как и добра и зла во вселенной), говорит мне, что если человек чего-то хочет, то он может это получить, ведь тогда придёт моральное удовлетворение.

И вот эти фантомы набрасываются друг на друга. Боже, какая ярость! Никогда ещё не было такого ярого противостояния за свободу и рационализм. Разве что театральная постановка по второсортному государственному каналу пытается убедить неискушенного зрителя, что искусство ещё живо.

Пока я отвлёкся от суеты, смотря на это кровавое зрелище, в голову пришел закономерный вопрос о равновесии и его применении в контексте не физического проявления. Проще говоря, как понять, что внутренняя гармония достигла нужного пика?

Кто-то утверждает, что внутренняя гармония наступает тогда, когда субъект перестаёт ждать слишком многого от других и когда достигается принятие самого себя. Другие же говорят, что равновесие – совокупность различных факторов человека, приведенных во взаимодополняющие системы. Но как по мне, такие утверждения больше походят на опускание рук. То есть происходит прекращение поиска.

Идеала не существует, как и абсолюта, но в тоже время эти два понятия окружают нашу планету в каждом миллиметре, но увидеть в них эти особенности – уже совсем другой вопрос. И теперь, возвращаясь к вопросу о гармонии, стоит сказать, что вся эта борьба длиною в жизнь, до последней минуты; весь этот вечный путь поиска и есть то самое равновесие. И по-другому человек не может.

Уже давно пора осознать человеку, что он не человек. Что он, животные, деревья и воздух – всё это… (молчание). Вот так. И ни одно слово тут не подойдёт, ведь слова являются нашим порождением. Но, всё же, отбросив брезгливость можно сказать (но слова всё равно всегда будут ложью), что мы просто те, кто должен всегда выживать. Нам нельзя останавливаться, нельзя получать переизбыток комфорта, ведь с абсолютным комфортом придёт и величайший умственный и физический упадок. Раздолбаи меньше живут – факт.

И вот, зацепившись за идею о том, что предполагаемый человек является всего лишь тем, кто должен плодиться и выживать, то утверждение о полной идиллии и абсолюте во всём встаёт последним верным пазлом в этой смешной, но такой трагичной картинке.

Понятное дело, что, несмотря на все умозаключения, я всё равно буду моделировать к кому-то отвращение, к кому-то симпатию, а когда увижу раздавленного голубя, то мне станет его жалко. Но во все эти моменты во мне говорит то воспитание, которое я получил в детстве, а оно, прошу заметить, является самым въедливым и неискоренимым.

На этой ноте моя мыслительная рука делает брейк. Я останавливаю бой двух воинов, чьи силы оказались предсказуемо равны (ведь я владыка этих воинов, они мои марионетки). Я останавливаю этих пылких фантомов и говорю им, что я выбираю человеческое ошибочное равновесие. Я говорю им, что победила дружба. Теперь со спокойной душой можно купить табак, фильтры, бумагу средней плотности и машинку, но с тем условием, что отныне курение для меня будет являться неким нечастым ритуалом.

Джедаи жмут друг другу руки, а я довольный хэппи-эндом, выхожу из табачного магазина, затарившись всем необходимым.

Руки всё помнят, как и нос. Так приятно давать волю своим слабостям. Кто скажет, что потом эти слабости могут вылиться во что-то плохое – будут правы. Но я также могу парировать тем, что есть на свете куда больше слабостей, которые уж точно не доведут до добра.

Каждый человек, даже самый несчастный и пессимистичный хочет жить. Это природная тяга, инстинкт предков и так далее. Понимаете? Вне зависимости от выбора, риск распроститься с жизнью в любую секунду – всегда велик. И это законное утверждение.

В любом случае вероятность опасности высока и маленькая глупость не способна решить маленькую судьбу. Комбинации. Бесчисленные цифры странностей и обстоятельств. Человек – спортсмен, который умирает от жары. Ребёнок, который отравился котлетой и скончался. Или пьяница, наркоман, который прожил девяносто лет.

Никогда не угадаешь, да я думаю, что и не стоит. Вот простейшая истина – живи так, чтобы в уме твоём было солнце, а всё остальное уже оставь случайности. Но помни, что не стоит наглеть, этого вселенная тоже не любит, но также она брезгует и робкими.

Ну а я уже успел забить себе плотненькую сигаретку, выйти в эту спокойную зимнюю ночь на улицу и в своё удовольствие не думать ни о чём в звёздной тишине.

10 декабря

День полный лени после вчерашней ночи. Что же такого особенного можно подчеркнуть? Собственно не так, чтобы что-то да было. Просто за долгое время посмотрел фильм, просмотр которого я откладывал на протяжении трёх лет. И вот, наконец, свершилось.

Получил ли я удовольствие? Определенно. Закат хорошего сценария случился у киноиндустрии после двух тысячи пятого года. Не могу назвать причину, всё же это не моя компетенция, но что-то у них случилось. Не сказать, что новые технологии стали всему виной (ещё до начала нулевых крупные копании умудрялись делать отличную картинку), но и сказать, что они никак не повлияли – тоже нельзя.

Фильм две тысячи третьего года, Корея. Да, он культовый. Кто догадался, тот молодец. Корейцы обладают отдельным культурным сегментом во всём, некая экзотика присутствует в их образах для любого, кто не они. Ну, разве что Сербы уже перепробовали всё и выпустили потом свой жесткач, но речь сейчас не о них.

Поражает сам масштаб мысли и вся эта доскональная структурированность. А весь лоск тех лет в настоящее время смотрится ещё лучше и интереснее.

Меня поразила большая цепочка опорных точек, которые понатыкались между пунктами «А» и «Б», где многослойная идея мести переходит в метаморфозу главного героя, как часть продолжения пути, которое могло быть у антагониста картины. Здесь зритель сталкивается с отличной моделью, которая показывает всю ту прозрачную границу между противоположностями. Проще говоря: одно порождает другое с последующей цепочкой, по итогу замыкаясь в самом себе. Появляется кольцо из змеи, которая кусает собственный хвост в надежде насытить желудок, но тем самым подписывая себе смертный приговор. Не это ли первородный грех человека? Или же высшая юридическая уловка для пополнения казны?

Я стою под струями горячей воды и чувствую, как тело благодарит меня за это мудрое решение. Мышцы потягивает, но это добрый знак.

Когда я говорю родителям, что у меня болят мышцы, отец сразу интересуется, что же я такого делал? Но для такого ломкого состояния ничего делать и не нужно. Да. Это удел всех людей, которые выбирают малоподвижный образ жизни. Но такие доводы ну очень уж слабые и никак меня не оправдывают, поэтому приходится валить свою мышечную боль на неудобность некоторой мебели. Например: плоские подушки. Вообще непонятно для кого выводили этих мебельных дискусов, но они заполонили все магазины, а мы их покупаем!

Продолжая тему о современном кинематографе, мне хочется лишь закончить тему о современном кинематографе. И на это есть две причины. Первая причина: люди, имеющие доступ к интернету (а он есть абсолютно у всех) и немножечко серого вещества, и так понимают проблемы всех этих ярких картинок, в которых катастрофично урезали бюджет на сценариста. Вторая причина: есть вероятность того, что моё мнение – всего лишь (вау, как неожиданно) моё мнение. Поэтому не стоит верить людям на слово. Я не помню, говорил я это уже, или нет? Ну да ладно.

В кинематографе нет проблем хотя бы по той причине, что зритель всегда будет разделен толстейшей нитью одиночества своего мнения. Как и во всех аспектах жизни, всегда будет много ГЭ, и много ОГО! А также большое количество НУТАК. Можно, конечно, начать делать усредненные рецензии, но я не маркетолог и не общественный онанист, деятель скукаблудия.

Бывает, что я могу начать высказывать какое-то своё суждение публично, даже начать спорить с кем-то, но всё это один большой фарс. Ведь я занимаюсь всем этим ради хохмы. Люди такие милые, когда искренне пытаются злиться на чужие пиксели, отображённые в их китайских мониторах.

Ясно одно: вне зависимости от времени, технологий, сюжета, бюджета и так далее – кино всегда будет самим собой. А всё остальное, никого не волнующие реакции и личные переживания, за которыми ничего не будет стоять для производителя, кроме главного вопроса: сколько на этом можно срубить.

Все эти доллары, рубли, гривны, евро и прочие красивые бумажки – самые главные идолы человечества. И без исключений. Есть, конечно, сумасшедшие вроде Перельмана – гений, аскет. Но даже этому бескорыстному персонажу (который, к слову, отказался от баснословных денег и живёт на пенсию матери) нужно периодически купить молока и хлеба.

Если раньше ещё можно было пропитаться охотой, то сейчас, в наше весёлое время заката, каждый клочок земли и каждое деревце уже имеет своего хозяина. А хозяину нужны «песо», всё идёт в производство. Ничего не должно пропасть зазря. Чтобы насладиться мясом, фермеру нужно сначала продать достаточно скота, а потом уже купить его замороженный труп в магазине по акции. Пример условный и я приврал, но воспринять это стоит как метафору, а не как фактическое действие.

Мифический эквивалент измерения ценности товаров и лучшей жизни – самый настоящий и религиозный. Они нами правят. Они высасывают силу из нас, они заставляют хотеть их. В головах всех нас, народа, деньги являются главной целью и главным синонимом к слову счастье. Эти славные бумажки заставляют многих совершать то, что они никогда бы не сделали по природе богобоязненности, но и тут есть свои оправдательные фишки. Не стоит даже и пытаться обыграть этих охотников за личным счастьем, тем более что я никогда не умел зарабатывать.

На улице, какой уже день подряд, стоит просто чудесная погода. Такого на севере нет. Много снега, мороз без ветра и тишина опустевших дворов. Красота. Мой личный сорт стационара, только без геолокационных ограничений. Мой личный дурдом.

Молодёжь тут своеобразная, но как везде. Скорее они больше похожи на снимок с выдержкой. Когда в столице молодёжь уже перешла на «скорость», то здесь ещё виднеются следы более пагубных наркотиков. Широкие штаны только начинают входить в моду, в столице эта мода пошла дальше, и теперь основная масса все этих «не таких как все» перешли на уровень «онли овер сайз». В общем, у всех этих подростков один путь, просто мода уж больно долго распространяется по округе, словно жмень растекающегося мёда.

В шестнадцать лет я думал, что контекст взрослого стиля зависит от предпосылки моды каждого времени. Я свято верил, что взрослый я так и будет гонять в узких джинсах, просто ближе к тридцати годам эти «узкачи» будут более спокойного цвета, ближе к тёмной охре. Потом наступил период, когда я одевался «как попало», но всё равно выглядело симпатично. Как бы человек не старался делать что-то случайно, его математически устроенный мозг (а точнее математика, которую вывели из логической работы мозга) всё равно будет искать на подкорке мозга логические пути для решения таких задач. Поэтому и моё «невпопад» смотрелось очень стильно, всё-таки себе не поднас…. Короче выглядел я сносно. И думалось мне тогда (не так давно), что так всё и останется.

Но вот прошло время и ступенька за ступенькой я начал склоняться к критерию удобства. Теперь я больше похож на любого среднестатистического взрослого. И это случилось за десять лет! Такая метаморфоза случилась со мной по одной простой причине. Я стал походить на обычного взрослого, потому что я стал взрослым. И взрослый человек – это больше не цифры в паспорте, а лаконичный выбор комфорта. Вот так вот.

Я совсем задубел. Несмотря на все описанные прелести – у всего есть предел. Как и предел моего температурного комфорта.

Сделав ещё один круг вокруг дома, я возвращаюсь в родные стены и завариваю себе чай. Самое время наслаждаться красивой зимой через призму искривления стекла, в тепле и с высоты птичьего полёта, думая о том, как здорово бродить по этим просторам вот так. В своей голове, не напрягая при этом ног и не чувствуя боль онемевших пальцев рук.

Делая выводы сегодняшнего дня я, как хороший адвокат, оправдываю своё безделье тем фактом, что сегодня просто день здоровья. Спортивная ходьба, ваша честь. Но когда обвинение начинает предъявлять мне выкуренную сигарету, то тут мой внутренний адвокат, как ни в чем не бывало, говорит: «А вот тут вы неправы. Та сигарета была тоже для здоровья, ваша честь. Ведь у нас, людей, всё должно быть в меру».