Текст книги "Сборник морских баек"

Автор книги: Николай Каланов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Американцы: Ок, принято, спасибо.

Источник: http://shturman-tof.ru/Map_site/Map_site.htmOpera.HTML/Shell/Open/Command

Автор: Сажаев М. И.

Обидно!

ТОФ. 80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США бортовой 27 (см. справочник Jane's Fighting Ships. Зачем – поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается смазанное помехами и несовершенством нашего «Рейда»: «Ю-Эс-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип!».

Плохо знающие английский язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает:

– Что он подразумевает, называя Совьет шип «махлон пиздейлом»?.

Вахтенный лишь пожимает плечами.

(USS Mahlon S. Tisdale или фрегат «Мэлон С. Тиздейл», названный в честь американского вице-адмирала Первой Мировой, тогда только что вошел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).

Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит:

– Обидно, мля, – и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответственному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер – пустую банку из-под сухарей, арсенальщик – 5 противодиверсионных гранат и штык-нож.

Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америки у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.

Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару, закрывает банку, и натужно крякнув, выкидывает ее подальше за борт.

«Тиздейл» в панике – русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное… Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно – она уже ушла под воду. Янки явно включают ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы, и… КААБЗЗДЫК!

Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.

Гидроакустики с «Тиздейла», отзовитесь! Напишите, что вы чувствовали. Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете!

А фрегат, ну что… Обиделся просто и больше не выходил на связь.

http://www.sukhoi.ru/forum/archive/index.php/t-33475.html

Разместил: FilippOk

Развлечения на море

Далекие 80-е годы. Средиземное море. Две эскадры – советская и натовская контролируют друг друга. Гоняются друг за другом, следят, кто куда пошел и прочее.

Пока происходят эти военные игры, на якорь становится наш танкер. Матросам скучно, и решают они на переходной палубе между надстройками натянуть волейбольную сетку и размяться. Размеры палубы позволяют это сделать, мячик веревкой привязали, что бы за борт не улетел, и дело пошло. Резвятся как стадо молодых бизонов, развлекаются.

Через какое-то время образовались и болельщики – стал прилетать вертолет с натовского авианосца. Повиснет в десяти метрах от палубы и смотрит. Ветром от винтов мячик уносит в сторону – игре капец наступает. И так каждый день происходит. Мешают играть нашим морякам. Естественно, что те такую обиду стерпеть не могли и решили действовать.

На пятый день такого наблюдения один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой (ночью из стальных прутьев сварили). Примотали эту «зенитку» к леерам, зарядили болтом побольше и запустили снаряд со сверхзвуковой скоростью в сторону «фанатов». Вертолет качнуло так, что из него чуть не вывалились наблюдатели, да и вмятина в корпусе образовалась еще та. Больше не прилетали.

Но на этом история не заканчивается. Матросам все равно скучно, а когда нашему человеку скучно, он способен на любые глупости. Вот и тут, мозг кипит от потребности чего-то придумать. И придумали таки. Поймали баклана (размах крыльев около полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили в свободный полет. В виду того, что натовские корабли ходили кругами тут, то можете себе представить их лица, когда вот такой вот наш «сокол» прошел над их головами.

http://prikol.i.ua/view/162192/

Разместил: netynika

Да пошли…

Antigua Racing Week Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и, похоже, никого до нас особенно и не было.

Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.

Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.

По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить по-русски фразу «все чудесно».

Фраза повторяется хором человек из десяти в ночной тишине уже раз пятнадцатый, причем, на мой взгляд, совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана.

Заплетающийся голос:

– Нет не так! Надо «всьио чьуюдесно»!

Хор:

– Все чудесно!

– Все чудесно!

Хор:

– Все чудесно!

Сон прошел уже совсем.

Слышно, как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош:

– А на последок я вам скажу: е*итесь вы все конем! – и окрепшим шагом направляется на свою яхту.

Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.

http://prikol.i.ua/view/41741/

Разместил: Mrs

* * *

Рассказал коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль Северного флота устанавливать аппаратуру связи по заказу Минобороны.

Поставили, акты подписали. И решили выпить, как полагается. Моряки достали какую-то паленую водку, выпили, выпили еще… И тут кого-то осенила мысль приколоться. Как они поймали альбатроса – остается загадкой. В общем, поймали, краской на крыльях нарисовали звезды, на лапы надели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы – шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили…

Все бы ничего, но через несколько дней по всем флотам прошла информация из Минобороны, что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО… НАТОвцы были сконфужены от птицы с красными звездами «по бортам».

http://bash.org.ru/abyssbest

Как групман зама подставил

На сторожевом корабле командир машинной группы являлся согласно приказу командира части штатным контролером артиллерийской стрельбы по воздушной цели. А заместитель командира по политической части, еще недавно были такие, – его дублером. Место размещения этого контролера во время стрельбы – верхняя антенная площадка артиллерийского комплекса. Короче это так высоко, что там уже даже чайки не летают. А представляете себе зимний, морозный день, да еще и штормовая погода.

Молодой групман это себе четко представил и поэтому решил любой ценой от этой стрельбы увильнуть. Заранее, за сутки до стрельбы, он расчетливо подкатил к заму и предложил ему восстановить все протоколы партийных собраний. Замполит знал, что, как правило, эти протоколы писались председательствующими собраний под его диктовку. А ему страх не хотелось высасывать из пальца умные, правильные, идеологически причесанные слова. Не любил он это занятие. То ли дело литературно грамотный групман, у него эти нужные слова, выяснилось однажды на поверку, сами собой вылетали из-под пера. Тем более что сразу по приходу в базу ожидалась проверка документации парторганизаций политотделом соединения. И зам сдался. Расчет лейтенанта оправдался. Под страхом предстоящей проверки, а также идя навстречу «кипящей инициативе масс», зам сам подошел к командиру и сказал:

– Петрович, запихивай меня на этот самый твой долбанный пелорус.

Командир недоуменно посмотрел на зама, удивленно ухмыльнулся и, заранее как бы жалея зама, сочувственным голосом сказал:

– А не пожалеешь?

– Если родина требует… – с традиционным пафосом отреагировал зам.

– Ну, смотри! – усомнился-таки в решении своего зама командир.

И вот пришел час стрельбы. Мороз – градусов 20! Ветер северо-западный. Волна захлестывает ходовую рубку. Холодные брызги разбивающихся волн заливают корабль целиком, вместе с мачтами. Как ни утеплялся зам, сколько теплых вещей на себя не напяливал, холод все равно начал пронизывать его тело задолго до того, как дали команду на начало стрельбы. Поэтому к моменту, когда началась артиллерийская канонада, зам уже напоминал Герду – героиню сказки Андерсена «Снежная королева», когда та в поисках брата Кая вошла в снежное царство королевы. Но артиллерийская канонада превзошла все ожидания замполита. Он никак не ожидал такой мощи отечественного оружия. В иные моменты ему начинало казаться, что вот-вот уже наступит он – Судный день!..

Снимали зама с мачты всем экипажем. Он был ни жив ни мертв. И только обмерзшие, посиневшие губы беззвучно повторяли едва различимую фразу: «Во, бля, влип!»

С тех пор замполит писал протоколы партсобраний исключительно собственноручно.

http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm

Автор: Александр Козлов

Прицельный выстрел

Жизнь свою Мазилов прожил как-то непродуктивно. Служба его в качестве командира ракетно-артиллерийской боевой части противолодочного корабля была подобна холостому выстрелу. Да и то произведенному в белый свет, как в копеечку. В то время как командиры других боевых частей хоть что-то выдавали, так сказать, «на-гора», Иван Мазилов был абсолютно бесплоден. Ни обеспечить корабль контактом, ни связью, а также ходом Мазилов не мог. Это не входило в круг его прямых обязанностей. А то, что входило в круг его прямых обязанностей, он мог бы сделать, но не хотел. Только один-единственный прицельный выстрел, удачная стрельба удались у Мазилова.

Однажды в ресторане на торжестве, посвященном очередной годовщине корабля, Мазилов, открывая бутылку с шампанским, выстрелил пробкой в потолок. Пробка рикошетом точно угодила в бокал жены командира. Командир как раз собирался произнести тост. Проследив несколько раз взглядом траекторию полета пробки и еще раз убедившись в снайперской прицельности огня своего артиллериста, командир, подняв бокал с шампанским, произнес:

– Молодец, Мазилов! Наконец-то ты попал. Выпьем за тебя!

http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm

Автор: Александр Козлов

Без портков

Нет случая, чтобы при разговоре о контрольных прострелках торпедных аппаратов водой или воздухом, подводники бы не вспомнили о каком-либо казусе, с этим связанном! Количество казусов неисчислимо. Во время своей стажировки об одном из таких случаев я услышал от торпедиста Ильяса Энгельса. Он при прострелке аппарата воздухом в отсек забыл, что в нем (аппарате) лежат (им же, Ильясом, уложенные!) брюки «первого срока», тщательно отутюженные для вечернего похода на танцы. Воздух высокого давления вынес несчастные портки в отсек и разнес их в клочья на первой же стойке для трехъярусных коек!

http://navycollection.narod.ru/library/returned_by_abyss/20.htm

Покраска по-морскому

В жаркий июльский день я, голый по пояс, сидел на ограждении рубки подводной лодки М-259, загорал и, совмещая приятное с полезным, занимался согласованием шестеренок на корпусе фотоаппарата лодочного перископа. (Узнав, что я разбираюсь в фототехнике, штурман Борис Букин с удовольствием доверил мне это дело.)

Команда лодки занималась уходом за механизмами и лодочными системами. Лодка стояла с дифферентом на корму, так как минер готовился прострелять все четыре торпедных аппарата, включая и нижние два, расположенные ниже ватерлинии. Перед носовой оконечностью подводной лодки, стоящей носом к берегу, был ошвартован катер-торпедолов (тоже носом к берегу). На его торпедной палубе, отлого спускавшейся в воду, команда катера щетками стирала свои белые робы. Все только в трусах. Погода к тому располагала.

Передние крышки торпедных аппаратов раскрылись. На торпедолове проявили интерес и зубоскальство по поводу того, что подводная лодка «каши просит!». Ухнул выстрел воздухом из первого, второго и остальных торпедных аппаратов. Уже на втором шумном «выдохе» зубоскальство прекратилось, а у зрителей, вольных и невольных, глаза от потрясения выпучились! Ярко-пламенного цвета облако выметнулось из второго торпедного аппарата и быстро осело на торпедолов и ближайшие окрестности! Торпедолов и вся его команда оказались окрашенными в ярко-морковный цвет. Скачущая и орущая команда торпедолова походила на артистов кордебалета, изображавших шабаш в эпизоде «Вальпургиева ночь» из оперы Гуно «Фауст».

Началось разбирательство. Выяснилось, что боцман накануне достал для лодочных работ треть фанерного бочонка свинцового сурика и с разрешения минера упрятал его во второй торпедный аппарат. Минер тут же забыл об этом. При прострелке бочонок разнесло в щепу, а сурик оказался использован не по назначению. Вот и все. Чем закончилось – не знаю. Стажировка завершилась, и я убыл в училище.

http://navycollection.narod.ru/library/returned_by_abyss/20.htm

Карьера

Карьера кавторанга Шуры Печени (Печень – это не кличка, это фамилия такая) – идеально-образцовый пример возможности служебного роста на флоте.

Как он умудрился при своей дуболомости окончить училище – вопрос отдельный. Но на флот он, как все мы, пришел лейтенантом. Командиром группы на подводный ракетоносный крейсер, в БЧ-2.

Тут, через годик службы, нагрянули главкомовские стрельбы. А «бычок» артиллерийский, как назло, в отпуске. Понятное дело, стрелять пришлось дивизионному артиллеру. Он и запулил ракету куда положено более чем успешно.

Но доложили, во избежание неприятностей, что стрелял якобы Шурик. Отдел кадров среагировал, как всегда, оперативно. И Шура Печень стал помощником командира. Матросики сразу же прибалдели. И стали развлекаться.

Звякнут из второго отсека по «Каштану» в центральный и доложат, что у них насос из строя вышел, так они его, мол, в третий отдали. Шура сразу же реагирует:

– Третий, мать вашу, вы зачем насос забрали?

Насос, кстати, тонн эдак на семь тянет. В третьем недоумевают:

– Какой насос? Вы что, с ума сошли?

Встревает командир. Уже без «Каштана»:

– Печень, радость моя, сними шапку! Думать мешает!

Ну да ладно. Тут, как всегда, пришла пора кого-то на классы отправлять. Понятно же, что нужного на корабле офицера, будь он хоть семи пядей во лбу, пусть даже это второй Нахимов, на учебу – на целый год-то! – хрен кто отпустит. А кто не нужен? Шурик! Вот ему и пишут отличные, как говорится, референции. И Шура едет на классы.

И возвращается, по закону подлости, на ту же лодку. Правда, уже старпомом. Кэп скрежещет зубами, но, как известно, поздно пить боржоми, когда желудка нет.

Проходят годы. Шуре пора бы и капдва получить. Да не тянет. Только через командирский труп.

А тут кэп в отпуск намылился. И, к счастью, трем литехам пришла пора старлеями стать. Вызывает кэп Шуру:

– Печень, значит так, три представления я отправил. Но вот тебе на всякий случай три чистых бланка с секретной печатью. Если представления вернут – ты этих кадровиков-бюрократов знаешь – заполнишь и отправишь. И подпись тут моя стоит.

Только кэп на берег, хватает Шура те самые бланки и один на себя заполняет. На второго ранга. Благо, что комбриг в отпуске, а начштаба, за него который, ситуацию еще не просек. Он новичок в бригаде.

В общем, возвращается кэп из отпуска, а его встречает уже капитан 2 ранга Печень Александр Иванович. Мол, так и так, честь имею. Кэп:

– Не понял, Печень?!

– Дык, товарищ командир, срок-то у меня вышел…

Вот так и делается карьера по-флотски.

http://nvo.ng.ru/notes/2009-05-22/16_baiki.html

Автор: Андрей Рискин

Подмена

Леша Савельев лихим был командиром. А командовал он «ПК-12» – противолодочным катером. Старым, как ботик Петра. Но в море катерок ходил.

А тут команда – «ПК-12» расконсервировать, а собрата его, такого же древнего, но стоящего в консервации, в строй ввести.

Посмотрел Леша на новую свою посудину, похолодел. На такой, конечно, в море выйти можно. Но вернуться – вряд ли.

Так что подогнал Леха это корыто, поставил рядом со своим и… поменял местами бортовые номера. А в назначенное время доложился, мол, так и так, расконсервация произведена, замечаний нет, готов служить и даже могу выйти в море.

И вышел, и вернулся. Отработал все задачи, когда вдруг выяснилось, что дело нечисто. Катер-то новый, а аппаратура и механизмы на борту под старыми номерами.

Вызвали Лешу «на ковер», отфачили, как полагается. Пинком под зад из адмиральского кабинета вышвырнули. И думают, что с ним делать. Под трибунал сразу же или на парткомиссию сперва?

Первым додумался начпо:

– Под трибунал, конечно, можно, – говорит он адмиралу, – вот только после него и нас туда потащат.

Тут и до адмирала дошло. Дал тот команду «флажкам» дело это похерить. А Леху к нам в дивизион тральщиков перевели.

На повышение.

http://nvo.ng.ru/notes/2009-05-22/16_baiki.html

Автор: Андрей Рискин

Матрос Халиков

Прислали к нам на МПК-41 дослуживать бывшего курсанта, матроса Халикова (уроженец Азербайджана).

Учился он во Владике в ТОВМУ, но почему-то после первого курса «забыл» русский язык. В училище один семестр второго курса с ним помучались и отчислили. По приходу на корабль попал он в БЧ-1 и как ни мучился с ним штурман, не мог научить его уму разуму – тот «не понимай» и все. А тут Халиков взял и забыл, что нужно еще и умываться и стираться.

И вот однажды в таком неприглядном виде попался под ясны очи кэпа Спиридонова. Кэп, как любой нормальный моряк, был помешан на чистоте, чтобы все блестело не только от мачты до киля, но и внешний вид всего личного состава был на высоте. В гневе дает большой сбор БЧ-1 и аварийной команде. Аварийщикам приказ размотать пожарные рукава и подать забортную воду, БЧ-1 в полном составе – из брандспойта мыть Халикова.

Под конец процедуры Халиков теряет сознание. Все в шоке, сразу за медиком. Наш «пинцет» под нос ему нашатырь, а у того никаких эмоций, признаков жизни. Стояли в Диамиде, вызвали скорую и в госпиталь его отвезли. Через час звонят из госпиталя и говорят: «Приезжайте и забирайте своего «шланга».

Выяснилось, что он себя на нашатырь натренировал. Привезли Халикова на корабль, сыграли построение «большой сбор» и Спиридонов начал распекать Халикова, а лекции Спиридонов мог читать интересные. Наконец, видя, что слова его не имеют никакого воздействия, подошел по ближе к Халикову и сказал:

– Халиков, я отпущу вас в увольнение на час, купите себе презерватив.

После не большой паузы Халиков задает вопрос:

– Зачем?

Кэп во все горло:

– Наденете его на свою голову, пускай все видят какой вы хреновый человек!

После этой фразы весь экипаж схватился за животы.

Правда, после этого Халиков стал следить за своим внешним видом, но специалистом так и не стал.

http://www.47br-ovra.com/flotskie-bayki/matros-khalikov

Автор: Гуляев А. В.

Кто сказал: «НАХ?»

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали – учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.

Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: он спит! Ах ты, гад такой! Я как врезал ему по затылку!

– Пошел на х*й! – заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего третьего отсека, видимо, не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:

– Доложить: кто сказал «на х*й»!

И тут пошли доклады:

– Первый отсек. «На х*й» не говорили.

– Второй отсек. «На х*й» не говорили.

– Пятый отсек. «На х*й» не говорили.

– Шестой отсек. «На х*й» не говорили.

– Седьмой отсек. «На х*й» не говорили.

– Восьмой отсек. «На х*й» не говорили.

– Девятый отсек. «На х*й» не говорили.

– Десятый отсек. «На…»

Тут до командира, видимо, что-то дошло:

– Отдать команду: Прекратить «на х*й»! И опять пошло-поехало:

– Первый отсек. Есть прекратить «на х*й».

– Второй отсек. Есть прекратить «на х*й».

– Третий отсек. Есть прекратить…

Командир (в ярости):

– Я же приказал – прекратить!!!

Что было потом? Потом меня вызвал командир и отодрал, как следует… О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами…

http://www.47br-ovra.com/flotskie-bayki/matros-khalikov

Автор: Гуляев А. В.

Спуск командного катера

Когда прибываешь на корабль, то, как молодому, тебе открыты все дороги и все тебе доверяют. Ты автоматически записан в главные команды корабля, такие как расходное подразделение, швартовая команда и т. д.

По трансляции раздалась команда: «швартовой команде построится на шкафуте». В кубрике команду продублировали «Караси, че, не слышали? Бегом на шкафут!».

Нас было четверо карасей, мы выскочили на шкафут, где нас ждал помощник командира и старшина с боцкоманды. Помощник был маленького роста, но всегда так кричал что слюни разлетались в разные стороны и фамилия была Шумов, хотя кличку ему дали «Коля тихий».

Он, ничего не объяснив, при виде нас стал кричать:

– Я долго вас буду ждать, мать перемать, быстро по местам!!!

По каким местам и куда бежать, мы не понимали, мы первый раз вышли на такую команду.

Боцман стал показывать, куда кому стать. Оказалось, что нам нужно было спустить командирский катер на воду. Двоим дали концы и они остались на шкафуте, рядом возле торпедного аппарата стоял помощник и, задрав голову вверх, яростно руководил. На площадке стоял старшина с боцкоманды и я еще с двумя карасями нашими, одного из них – казаха, который плохо понимал и разбирал слова по-русски, поставили на лебедку.

Катер подняли с площадки, оттянули за леера и нужно было спускать быстро, потому что удерживать тяжело. Его стало раскачивать и он ударился о леера, слегка погнув их. Озверевший помощник неистовым голосом начал страшно кричать:

– Трави, твою мать! Трави-и-и-и!

Прошло с полминуты, но команда не исполнялась, катер слегка качнув, вновь ударило о леера.

Побелевший к тому времени помощник от недоумения ничего нового не мог выкрикнуть, как звериный рев какого то морского чудовища, единственные повторяющие слова: «Трави-и-и-и, твою мать! Трави!»

С другой стороны, показывая на казаха рукой, стал кричать боцман:

– Ты че, оглох?!

Казах, его звали Кеша, посмотрел на меня и испуганно спросил:

– Трави это куда? Вперед или назад крутить?

http://vmf.net.ru/forums/viewtopic.php?f=15&t=742

Автор: Ник

За что наказали?

После первого курса дизелисты «Голландии» должны были проходить корабельную практику на крейсере «Красный Крым», стоявшем у дебаркадера в Одессе. Из Севастополя в город у Черного моря нас доставил трехмачтовый барк «Дунай». Помимо показательных парусных учений, нас учили устройству парусного корабля. Одуревших от изобилия корпусных и рангоутных терминов курсантов боцман «Дуная» выводил из состояния сонной неги флотскими анекдотами и былями. Вот один из анекдотов.

Екатерина II, знакомясь с вновь присоединенными к империи южными землями, была восхищена в Севастополе мощью молодого Черноморского флота. По окончании смотра на флагманском корабле был устроен прием. Нижних чинов убрали на нижние палубы, на шкафуте матросский хор, оркестр дудочников, танцы фрейлин двора и молодых флотских офицеров. В кают-компании накрыты столы.

В разгар веселья у одной из фрейлин возникла проблема из сферы «минус попить». Гальюн на парусных кораблях, как известно, располагался в носу под бушпритом, между риделями. Понимая, что в это время подзорные трубы всех кораблей эскадры направлены на флагмана, фрейлина не решилась озарить своим изящным задом севастопольский рейд, поэтому, обнаружив какой-то открытый люк, решила спуститься вниз. На ее беду в этом небольшом помещении занимался шкиперскими работами молодой матросик, подкрашивая что-то. Заметив вверху трапа сверкающее великолепие, матросик задул светильник и притаился в полутьме. Фрейлина не решилась во тьме уходить от трапа далеко и, присев, тут же с упоением зажурчала. Матросик, увидев это флотское непотребство, макнул кисть в кандейку с краской и мазнул ей меж ног. С воплем фрейлина мигом оказалась на шкафуте пред ясны очи императрицы.

– Смотри, матушка, что охальник со мной сделал!

Выволокли матросика. Нужно наказывать, а за что? Петровским морским уставом предусмотрено многое, но этого случая нет. В главе шестая на десять, пункте 129, например, есть «Кто женский пол изнасильствует», где сказано: «Ежели кто женский пол изнасильствует и освидетельствуется, за то оной живота лишен да будет, или вечно на галеру послан будет, по силе дела». Но ведь не было столь насильственного действа. Наконец, в разделе «Чищенье и покраска кораблей» нашли зацепку: «Всяк матроз, нашедший на корабле щель и закрасивший оную предварительно не проконопатив, подлежит наказанию кошками у машты и лишению воскресной чарки сроком на один год».

Матросика выдрали и лишили.

http://subscribe.ru/archive/lit.book.signal.bayki/201011/30104803.html

Автор этой байки (с) Владимир Мацкевич

Адмиралтейские коты

В сороковые годы XVIII века, когда флот находился в известном затруднении по причине невнимания к нему со стороны царствующих особ, главный орган управления флота – Адмиралтейств-коллегия – занимался делами весьма странными и необычными.

Так, однажды кронштадтские начальники оповестили коллегию о большом числе крыс в продовольственных складах крепости. В рапорте указывалось и на значительную нехватку в Кронштадте кошачьего поголовья, испрашивалась возможность поставки в крепость иногородних котов.

Вопрос обсуждался на нескольких заседаниях коллегии. После бурных дебатов было решено выделить специальные морские команды по отлову котов в Петербурге и доставке их в целости в Кронштадт.

Когда необходимое количество котов было доставлено, их покидали в мешки, запломбировали адмиралтейскими печатями и под вооруженным конвоем отвезли в Кронштадт.

Через некоторое время из крепости последовал доклад, что коты обживаются, но многие из них, не найдя себе достаточной добычи, разбегаются и мрут. Кронштадское начальство просило внести «адмиралтейских» котов в штатные книжки и положить им жалованье.

После нескольких заседаний флагманы Адмиралтейств-коллегии большинством голосов постановили просьбу кронштадтцев удовлетворить и положить на каждого из котов годовое жалованье в один рубль, «дабы они должно содержать себя могли».

http://forums.corsairs-harbour.ru/showthread.php?s=25706cb8a558ea05418a0fafec2b592e&p=61601

Забытое судно

Вскоре после воцарения императрицы Елизаветы Петровны одно из транспортных судов налетело на подводную скалу недалеко от побережья Эстляндии.

Судно спасти не удалось, его разбило прибоем, но команда уцелела и успела снять наиболее ценное имущество.

Командир судна, доложивши в Адмиралтейств-коллегию о случившемся несчастии, взял отставку и уехал жить в имение, а команду оставил сторожить казенное добро.

Матросы сложили все имущество в построенный специально сарай и стали ждать решения своей участи.

…Спустя семнадцать лет один из адмиралтейских чиновников случайно наткнулся на рапорт командира всеми забытого судна. Резолюции на нем не было! О найденной бумаге чиновник тотчас доложился по команде. Поднялся переполох. К месту крушения была снаряжена многочисленная комиссия, которая, прибыв на побережье, обнаружила аккуратную деревушку. Матросы в ожидании решения столичного начальства давным-давно переженились, обзавелись детьми, отстроились, но, как и прежде, ревностно оберегали сарай с казенным добром.

Какое решение было принято на этот раз по команде пропавшего судна, точно неизвестно, но вполне вероятно, что о ней снова позабыли…

http://www.transport.ru/2_period/more/95_11/chutka.htm

Сачок

Вот откуда происходит слово «сачок» в значении «лентяй», «бездельник».

Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса (входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности.

Естественно, служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных моряков на парусном корабле. По-английски обрез назывался «sack», соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же кличку, что и стало синонимом бездельника.

Это же слово перекочевало в лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать «сак», или, чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса «сачок». Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы «на флоте бабочек не ловят», т. е. сачком не работают, не бездельничают.

http://vmf.net.ru/forums/viewtopic.php?f=13&t=1052

Матросское чудо

Сначала приведу цитату: «Этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было, а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах… Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев, потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом». (Е. Гришковец «Дредноуты»).

Теперь история.

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку – царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:

– Руби меня палашом!

Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил:

– Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:

– Господи Боже, обрати грозное оружие в древо! – и рубанул.

Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:

– Чудо, чудо Бог даровал!

Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату:

– Находчив, сволочь! – и громко полковому командиру:

– За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу.

Как-то веселей в России-то…