Текст книги "Сборник морских баек"

Автор книги: Николай Каланов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли – вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложений было много, например, соорудить большой штопор… В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.

Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние… Казалось, все было готово к подъему.

И тут уже давненько затихший старпом вновь проявил признаки жизни – он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки.

Рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать, и по некоторым звукам, а также по всплескам воды мы догадались, что пока то да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.

Механик побежал отключать насос, а мы посредством хлопка по заднице объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика и в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно потянул вверх – выдернул это чудо из люка, изрядно расцарапав ему живот, и начал разворачивать для приземления… И тут мы увидели капитана…

Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил.

А зрелище было потрясающим: висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи:

– Ну, вы это, мужики, че, ваще охренели, бля? Опускайте, бля… Опускайте, суки, спишу всех нахрен!

Крановщик справился с очередным приступом смеха и приземлил товарища на крышку трюма.

К тому времени портовые грузчики повылезали из трюма и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией. Как впоследствии выяснилось, кто-то сообщил грузчикам, что русские таким образом наказывают провинившихся…

http: //www.schastje.ru/forum/index.php?showtopic=4728

Автор: Rocomaxa

Крейсер «Садко»

Центральный пост подводной лодки, на вахте лейтенант и старпом.

Старпом записывает мероприятия в Корабельный журнал учета событий, который оформляется простыми карандашами.

Старпом:

– Эх люблю я карандаши фабрики «СаДко и Ванцети».

Лейтенант:

– Товарищ старпом, а вы хоть знаете кто такой Садко?

Старпом, качаясь в командирском кресле, гордый своим социальным статусом в корабельной иерархии:

– «Эх, лейтенант, лейтенант – это же крейсер!»

http://karpatchev.ru

Автор: Шурик

Михеич

Служил в штабе бригады противолодочных кораблей мичман Кранцев Михаил Михайлович. Все звали его просто – Михеич. Был Михеич здоровья недюжинного: при своем небольшом росте он мог выпить, образно говоря, бочку спиртного. Но то ли в один из вечеров оказалась несытной закуска, то ли счет пошел уже не на бочки, а на цистерны, только Михеич изрядно опьянел.

На дворе стоял холодный зимний день. Михеич возвращался домой из гостей, куда зашел сразу же после службы. Легкая мичманская шинелька на «рыбьем меху» не спасала от пронизывающего ветра. Михеич долго сопротивлялся стихии, но усталость и принятое на грудь сделали свое дело. Упал он аккурат под забором местной военной комендатуры. Всего-то пару часов пролежал Михеич в сугробе, но окоченел основательно.

Комендатура, трудившаяся в напряженном ритме, не заметила пьяного военнослужащего, у нее и без этого забот хватает. Хорошо, выручил местный милицейский патруль. Именно он и обнаружил промерзшее тело. Потыкав его резиновыми дубинками, слуги правопорядка сочли твердость найденного достаточной для констатации факта клинической смерти и с чувством выполненного долга передали «труп» комендатуре.

В комендатуре, недолго думая, решили транспортировать труп в морг. Параллельно приступили к выявлению личности военнослужащего. Было запрошено множество воинских частей, в которых мог служить пьянствующий мичман. Но так как мичмана попивали практически во всех частях, а при «мертвеце» никаких документов обнаружено не было, то поиски быстро зашли в тупик.

Между тем солдаты суточного караула, обстучав на всякий случай еще раз обмерзшее тело мичмана прикладами карабинов и лично убедившись в абсолютной кондиции «трупа», закинули Михеича в открытый кузов комендантского «газика». Помощник военного коменданта мичман Рыльнев взялся лично доставить коллегу к месту его последнего базирования.

В морге Михеича положили на стол, раздели, обмыли и подготовили к вскрытию. Мичман Рыльнев же, узнав в дежурном враче морга своего прошлого сослуживца, тоже мичмана, отпустил «газик» и сел с товарищем помянуть душу безвременно погибшего собрата по оружию. Долго ли, а может, и всего-то пару часов пролежал Михеич на разделочном столе морга. Только вода (в процентном содержании 50х50 с чистым спиртом), участвовавшая в приготовлении чудотворного напитка, который употреблял весь вечер Михеич, наконец-то растаяла. И теперь алкоголь, разлившись по суставам, делал свое дело. Михеич вздохнул, крякнул и приподнялся… «Труп» ожил!

Ни дежурный врач, ни помощник военного коменданта, несмотря на изрядную дозу совместно выпитого спиртного, не были, разумеется, готовы к встрече с ожившим Михеичем. Однако приняли его в компанию, хотя и с большим удивлением, но и с не меньшей радостью.

http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm

Автор: Александр Козлов

Вопиющая безысходность

Лейтенанту Мочалову с распределением при выпуске из училища, что там греха таить, откровенно повезло. Основная масса его сокурсников отправилась служить на флот, а его, счастливчика, направили служить адъютантом к адмиралу в Ленинградскую военно-морскую базу. Не служба, а рай. Но слишком хорошо, как известно, тоже не хорошо. Среди подношений адмиралу посыпались подарки и ему самому. Начались служебные вечеринки, всевозможные увеселительные мероприятия… Пошло-поехало…

Через полгода Мочалов взмолился:

– Товарищ адмирал! Отпустите меня на флот. Иначе я сопьюсь!

Адмирал обиделся. Но противиться желанию лейтенанта не стал. Отпустил его… с направлением на должность младшего военпреда Молдавского военного завода, выпускавшего какие-то изделия для Военно-морского флота. При выходе с названного завода чуть ли не в метре друг от друга стояли настойчивые торговцы домашним вином, продававшие за гроши хорошее настоящее виноградное вино. Причем первую кружку они предлагали бесплатно. Как правило, на 16-й бесплатной кружке лейтенант вырубался. И так каждый день. Решил любым способом, чтобы окончательно не спиться, перевестись теперь уже на Северный флот, подальше от южных соблазнов.

Приезжает лейтенант Мочалов в город Североморск. В районе Морвокзала в то время стояло несколько палаток, в которых продавали продукты питания и, разумеется, спиртное. Подходит он к одной из них, чтобы съесть хотя бы пару пирожков после дальней дороги. И видит лейтенант следующую картину. Две пожилые женщины в черных фуфайках заказывают в соседней палатке по 200-граммовому стакану неразведенного спирта и одному пирожку с капустой и здесь же у него на глазах этот спирт выпивают, не закусывая, а пирожки складывают в холщовую хозяйственную сумку… И тут лейтенант понимает, что влип: его забавы с сухим вином – это детские шалости. Ощущение крайней безысходности овладело всем его мятущимся существом. Взял лейтенант и заказал себе 200 граммов водки, залпом выпил ее и… заплакал.

http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm

Автор: Александр Козлов

* * *

На корабль привезли посылки для личного состава. Сгрузили у трапа на причале, и посылки проверяет не медик как обычно, а вахтенный офицер на трапе. Вскрывают одну посылку, а там трехлитровая банка розовой жидкости.

Вахтенный офицер:

– Что это?

– Компот, мама прислала, отвечает владелец посылки.

Вахтенный командует КВП (командир вахтенного поста, назначается из старшинского состава, вооружен штык-ножом, а при наличии ядерного оружия на борту – автоматом без патронов) открыть попробовать.

КВП делает в крышке две дырки и начинает пить.

– Ну как? – интересуется вахтенный.

На удивление всем, отпив изрядную порцию, КВП тоненьким голосом пищит:

– Сла-а-адкая вода.

Вахтенный офицер разрешает заносить посылку на корабль. На половине трапа владельца посылки останавливает вахтенный офицер:

– Слушай, так пить хочется! Дай глотнуть сладкой воды.

Глоток, сплошной мат, банка о борт. Полчаса построение КВП за его «сладкую воду». В банке был чистый первач градусов 70. Никто не узнал себя?

http://admiral-umashev.flybb.ru/archive/o_t/t_3/start_30/index.html

Разместил: yra

* * *

ПЛ в доке. Боцман повел группу матросов в город на почту, после посещения которой зашли в магазин, рядом с аптекой. Бойцы шарятся по магазину, закупаются, боцман у аптеки курит. Боцман, старый-старый, старший мичман, прослуживший на железе больше, чем любой из бойцов прожил на свете, седой, как балтийская волна, коренастый, в меру толстый, достаточно колоритный пейзаж, можно сказать морской волк, гордость ВМФ. Естественно, выглядит старше своих, лет на 10 минимум.

К нему подваливает бомж и трясущимися руками протягивая мелочь, просит добавить и купить в аптеке «красную шапочку» (спирт) или какую другую спиртосодержащую фигню. Боцман смотрит на него с глубочайшим сочувствием и далее следует фраза, вошедшая в анналы истории:

– Посмотри на меня, я сам такой, мне не дадут, уже пробовал.

Бомж с мелочью застыл в недоумении. Боцман уводит строй моряков, корчащихся от смеха.

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&start=50

Автор: MK48

Способ

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго, боцман придумал оригинальный способ отрезвления – он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин – никто не знает, но благодаря многократным «тренировкам» это стало для него просто привычным делом.

Как-то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер – молодой лейтенантик и наш боцман.

Естественно, напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль, что он все-таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминиевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят, с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.

http://mygma.narod.ru/index/baiki_sposob.htm

Выпуск

Есть у выпускников Одесской государственной морской академии старинная традиция. Выпускающиеся, наверное, уже лет с – надцать, берут в руки банку с краской и пишут как можно выше и недоступнее что-то типа «231 выпустились» или «231 ура! Дошли» (цифра это номер роты).

Годиков этак с семь назад одна из рот выпускников около четырех ночи, изрядно приняв из радости окончания обучения сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния происходят в расположении «экипажа» – большая такая территория, типа кадет-городка. Так вот, человек двадцать, которые были еще в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять с постамента на территории экипажа красивый якорь (около 15 тонн!) и, протащив его с пару сотен метров, уложить на близлежащие трамвайные пути.

Ох и рожа, наверное, была у водителя по утру. Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен на место и намертво приварен к нему. Были еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило. Кто знает, может, выпуск этого года сможет?

http://mygma.narod.ru/index/baiki_sposob.htm

Молодой специалист

Представь себе картину: стоит судно у причала, прошла неделя стоянки, нет уже никакой суеты, ни «приходного» гомона – полный штиль. Внезапно в дверь каюты главного механика кто-то вежливо постучал и вошел очень важный человек (под 2 метра роста, в ослепительной парадной форме: полный рукав шевронов, на голове фуражка со здоровенным «крабом», да еще по козырьку золотые листья). Первая думка деда: «Еще одного проверяющего черти принесли!»

Незнакомец:

– Могу я видеть главного механика?

Дед (тихенько):

– Главный механик.

Небольшой портрет деда (главного механика): здоровенный человяга, как говорится «кровь с молоком», обладатель громового баса и здоровенного чрева, за что имел прозвище «Кранец» (т. е. мешок либо баллон, который сбрасывают с судна при швартовке, чтобы поберечь борта). И, как это часто бывает, «густо бзделуват» перед начальством.

Поэтому дед сразу взял быка за рога: предложил кофе, потом еще кое-что – «к кофе». А потом повел начальство в машину – демонстрировать «достижения». Так они долгонько шатались по машине, дед давал пояснения. Причем, их постоянно сопровождал вахтенный. Когда обход закончился, дед спросил незнакомца:

– Какие будут замечания?

А тот в ответ (немного непонимающе):

– Я, собственно, явился представиться. Прислан на судно 4-м механиком[6]6
  4-й механик – самый «маленький» механик на судне, на эту должность назначали обычно молодых специалистов.


[Закрыть]…

Кранца как током ударило. Механику показалось, что у него инсульт, так как фейс у него на мгновение стал черным. Он долго, очень долго ловил ротякою воздух и не мог вымолвить ни слова. А потом заревел сиреною:

– С-у-у-ка, твою в гроба мать! В робу – мухою! В р-о-о-о-о-бу! И чтоб тебя, падла, в таком виде я больше не видел!

Дело было в те годы, когда дедов с пароходов пересаживали на теплоходы. Образование они получали в ШУКСе (Школа усовершенствования командного состава). У кого-то хватило тяму пережить эту напасть, но не у всех…

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Адмиральский сынок

В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:

– Эй, внизу!

Старпом заглядывает снизу в люк:

– Есть внизу!

Сверху:

– Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!

Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:

– Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага.

И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир:

– Ну что там, старпом?

– Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.

– Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.

Командир пролистал несколько страниц:

– Та-ак, так-так… Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.

Пролистал еще пару страниц:

– Погоди, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю…

http://flot.com/welfare/anecdote/anecdotes.php

Поздравления

Это не байка – это поздравление прозвучало в радиопередаче «Атлантика»

Уважаемая «Атлантика»! Мой любимый человек Задоркин Константин Петрович работает на плавбазе «Алексей Хлобыстов» рыбмайстером. Он пользуется большим авторитетом среди членов экипажа, ударник коммунистического труда. Мы очень любим нашего папочку, скучаем, считаем дни до его прибытия в порт. Сегодня у нашего дорогого Константина юбилей, ему исполнилось ровно 40 лет. Передайте ему, дорогая «Атлантика», наши наилучшие пожелания, здоровья, успехов, счастья. И передайте для него песню нашего любимого певца Муслима Магомаева: «Не спеши!»

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Еврейский пароплав

Было это в первом моем рейсе. Стояли мы на рейде четверо суток. И на протяжении всего времени по трансляции звучало: «Донкерману позвонить на мостик! Донкерману спуститься в машину! Донкерману подойти к правому борту! Донкерману принять шланги! Донкерману связаться с танкером!».

Первая думка моя была: «Ты дивись, как еврея по судну ганяють!».

Потом слышу объяву: «Донкерманам собраться в каюте системного механика!»

А, так он не один! Но я просто выпал в осадок после объявления: «Всем Ухманам собраться около 4-го трюма!». Решил, точно попал на еврейский пароход![7]7
  Донкерман – специалист по загрузке-выгрузке топлива и выравниванию крена и дифферента судна.


[Закрыть][8]8
  Ухман – специалист, который управляет работой матросов, работающих на лебедках.


[Закрыть]

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Кто и что жует?

По судовой трансляции прозвучало сообщение, чтобы весь медперсонал собрался у санчасти. А на рыболовецких плавбазах тогда медиков было больше, чем в районной больнице. Я подумал: наверное, кто-то получил травму, и тяжелую. Но потом узнал, что «помпа» решил так поймать всех пьяных на судне. Так как был уверен, что они точно будут (утром к нам пришвартовался транспортный рефрижератор «Полярные зори» с посылками из дому).

И вот, тянет он до санчасти одного матросика (который совсем пьяным и не выглядел). А на вопрос, с чего он взял, что матрос пьяный, помпа отвечал:

– А вы поглядите, какая у него рожа красная! И, кроме того, он жует жвачку!

Ему говорят:

– Ну и что?..

– Это он зажевывает запах спиртного!

На это матрос и говорит:

– Простите меня, товарищи женщины… А может, это я член во рту держал?!

Санчасть в полном составе упала и поползла на палубу. Помпа сник.

Об учениях

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения Baltops. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд – молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек – орел!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: «Сделайте это…» И гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились, так и носились! Едва бортами не трескались.

И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место наш СКР «Неустрашимый». На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчеркнуто неторопливо.

– Цену себе набивает, – понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

То есть, конечно, да, на «Неустрашимом» цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по «уоки-токи» дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и притормаживали на поворотах, с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей – американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем «ату их, ату!» бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал, разумеется, «Неустрашимый»…

– Стыдно. Опять опоздаем, – печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.

– Спокойствие. Только спокойствие, – загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. – Есть у меня одна веселая идея…

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия, форсируя машины, старалась догнать уходящие из квадрата суда-нарушители, иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута – и вертолет ушел в небо.

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чем русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно.

– Так то ж условно. – захохотал Вова Соколов. – Пусть американцы не парятся. У меня вертолет – всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал «нарушителей» и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

– С вертолета по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует, – доложили контр адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:

– Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно – что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолета вниз упал трос. По нему с лихой присказкой «е*а-а-а-ть» в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемет, на чистом русском спросил: «Куда прешь, сволочь?!»

Шкипер-американец сразу все понял правильно. Дал в машину команду «All stop!»

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф…

P. S. «Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. «Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на «суднах-нарушителях» – американском танкере и немецком универсальном транспортном судне – заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни», – подчеркнул представитель Балтийского флота». (с)

http://www.prevedmedved.ru/humor/1163098696-morskie-bajjki.html

Русские форева!

Описанные ниже события имели место на Черноморском флоте. Конец 90-х был для него очень трудным временем. Да, денег действительно не было. Но флот их изыскивал. Где угодно и как угодно. Шло время, и ЧФ как-то незаметно сам для себя стал все активнее «подниматься с колен».

В начале апреля 2003 года флот впервые черт знает с каких времен снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.

Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.

Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.

– Совсем нюх потеряли! – не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.

Катер забежал вперед. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.

– Он нам еще и борт подставляет, гад… – желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.

Миг – и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору…

Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый». Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.

Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил!..

– Чего он там? – поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий.

Поинтересовался шепотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.

– Запрашивает чего-то, – ответили сигнальщики.

– «Чего-то» это чего? – кэп начал медленно закипать.

– Никак не разберем, тащ командир.

– Драл я вас мало, – прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.

Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:

– Переводчика на мостик.

– Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:

– Да тише вы, ироды.

– Есть тише!

– Блин…

– Есть!

Капраз как раз собрался кратко, но емко выразить свою мысль о непонятливости подчиненных, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик!» нарисовался переводчик.

– А? Чего?.. – вскинулся в кресле замкомфлота.

Кэп в немой муке воздел очи к подволоку и стиснул зубы.

Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.

– «Что за груз у вас на борту?» – вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: – Они там что, совсем охренели?!

Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

– Вот уроды, а? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.

Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:

– Точно – уроды… Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти – к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть – не сразу в трусы!

– Так точно, – счел нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.

– Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?

– Э-э-э-э… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда – тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу» – «Лиму»?

– Добро.

«Москва» – «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят».

Теперь задумались уже на фрегате. Однако спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.

На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят».

Через минуту все та же «Да Гама» – все той же «Москве»: «Что за груз у вас на борту?».

– Ну, это уже хамство! – бушевал на крейсере Орлов. – Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «Пошли на куй!»

– Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.

– Ну? – недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то – старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.

– Культурней? – Кхм… – контр-адмирал набычился, как мальчишка, который после драки оправдывается «он первый начал». – Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чем говорят культурные люди, когда им лялякать не о чем, но обидеть друг-друга не хочется?

– О погоде, – ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.

– Отлично, – едко ухмыльнулся замкомфлота. – Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии?».

– А если откажутся отвечать?..

– Тогда сразу – «На куй»!

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы». Минут тридцать «колумбы херовы» напряженно консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой. Наконец через полчаса португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию».

– Что ответить, товарищ контр-адмирал?

– «Так держать!»

Больше португальцы на связь не выходили… А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведен в вице-адмиралы.

http://www.prevedmedved.ru/humor/1163098696-morskie-bajjki.html

Мы не свернем

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, Военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине корабля Американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, а приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.