Текст книги "Облако без штанов"

Автор книги: Никита Рязанцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

ХХХ

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Как случилось, что я бывал так беспечен и забывал о войне – отсиживаясь за забором пионерлагеря, валяясь среди разнотравья с полевыми зверушками и кружа себе голову запахом земляники?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Ты праздновал Рождество вместе с нами. Ты водил хоровод вокруг елки и открывал коробки с подарками. Кто кроме тебя виноват, что подаренные игрушки терялись и выходили из строя, что ты ломал своих кукол из интереса посмотреть на их внутренности, и пачкал выходную одежду, бегая по канавам с уличным хулиганьем?

Нельзя шляться целыми днями по улицам, бросая петарды под ноги прохожих. Бездельники попадают в переделки, а безобразники позорят отечество. Какие нужны тебе наставления, если ты второй год прячешь нос в прописях, но не выучил прописных истин? Праздники лишь временное отдохновение от работы быть неустанным. Ты ведь помнишь, для чего нужны руки, или страсть к буквам убила вечную память?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Слово невесомо как газ, но я видел его тяжкой плитой. Мне любезней греметь камушками словечек, составляя из них веселые картинки печальной кукольной жизни.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Нельзя всю жизнь играть в кубики. Научившись читать в звездах, ты должен писать диктанты.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Вы знаете, как я ненавижу диктанты и как страшусь получить плохую оценку.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Если не закончишь начальное образование, тебя ждет отчисление.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Простите, я не подготовился. У меня заболела кошка. Мы с ней долго ждали доктора, а он все ехал и ехал по заметенной снегом равнине, и санный путь тянулся за ним к горизонту событий.

Может быть, обойдемся сочинением?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Что толку сочинять грезы? Спустись с небес на землю. И спрячь уже свои спички.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Негоже греться самому у камина, когда многие замерзают. К тому же ты сам называл меня образцовым негодником.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Тебе не жаль своей жизни?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

До смерти жаль. Но как можно пожалеть ее ради братьев?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

А ты видел своих братьев в лицо?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Их лица как чаща в серебре полнолуния

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Сказано: не укради

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Огонь наш по праву, и его хватит на всех.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Ты так и не научился считать до трех. Загибай пальцы. Пошел отсчет времени.

3.

Фея, 22-10-2015 в 16:31

Мне так нравится это ощущение внутри радостно-тягучее) и улыбка постоянная)

Calvados, 22-10-2015 в 16:50

У меня другое ощущение. Когда понимаешь – все что ни скажешь по поводу всего, чего ни услышишь, будет розового цвета и паточного вкуса. Короче, поперхнулся невысказанным комплиментом. Соня, хватит быть такой идеальной! А то я подумаю, что ты героиня моего невоплощенного на бумаге сюжета, в котором чувак влюбляется в собственную галлюцинацию)

Фея, 22-10-2015 в 17:00

Я даже покраснела – но совсем немного. Но это уже огого, я не краснею почти никогда)

А вот скажи, что тебя в женщинах отталкивает? Кроме ревности)

Calvados, 22-10-2015 в 17:05

заставила задуматься.

примитивность. снобизм. ханжество. стервозность. принцессность. как-то так, наверное).

А тебя что – в мужчинах?

Фея, 22-10-2015 в 17:08

Неспособность признать свою ошибку и вину, психологические манипуляции, непоследовательность. Банальная человеческая глупость, чувственная импотенция и любовь к рэпу.

Calvados, 22-10-2015 в 17:12

любовь к рэпу)

я, пожалуй, непоследовательный. всю жизнь бросаюсь из крайности в крайность, принимаю импульсивные решения, меняю направление движения в зависимости от того, как перепрошилось мое мировосприятие… Это, конечно, трудно воспринимать спокойно. Многие у виска пальцем крутят. И правильно делают)

Фея, 22-10-2015 в 17:16

Я имела в виду скорее непоследовательность в отношениях с женщиной. А по жизни штормит – это же прекрасно!

Я развелась с мужем, когда представила, что буду так всю жизнь просыпаться с ним рядом, всю чертову жизнь буду видеть его, буду видеть только его и никого больше, и буду тратить себя на него. И мне себя стало жалко, потому что я поняла, что не для того я себя несла, воспитывала сама себя, чтобы прожить рядом с мужчиной, который даже не попытался меня понять. Мы постоянно ругались из-за немытой посуды – и никогда о том, что действительно важно. И, конечно, сначала мы разъехались, это была его идея, а когда он одумался и приехал меня забирать – я не поехала с ним. Было сложно, жутко, но я так рада, что не поехала.

А проживать жизнь по накатанной – как брак с чужим человеком. Не надо этого. Так что я пальцем у виска не кручу, я тебя понимаю.

Calvados, 22-10-2015 в 17:20

Насчет непоследовательности в отношениях с женщинами ничего сказать не могу: это тот случай, когда говорить должны женщины. Моя бывшая жена, наверное, многое могла бы тебе рассказать о своих разочарованиях. Ну а мои бывшие подруги, наверное, не стали бы меня слишком ругать)

А что тебя бесит в быту? (это к слову о полку немытой посуды)

Фея, 22-10-2015 в 17:24

Ничего не бесит совершенно, разве что необходимость вешать мокрое белье и гладить, это я ненавижу. А так готовить люблю, беспорядок меня не смущает, прыгать с тряпкой сутками я не буду и между вымыть полы и поваляться в ванной выберу второе. Но у меня магическим образом всегда чисто)

Calvados, 22-10-2015 в 17:32

Тебя Шляпа распределила бы в Слизерин?

Фея, 22-10-2015 в 17:37

Дааа, я та еще сучка, мне только в Слизерин)

А ты бы куда пошел?

Calvados, 22-10-2015 в 17:40

Куда Шляпа распределит. Ненавижу мучиться выбором. Раскололся бы напополам. По паладинству своему я гриффиндорец (хотя там куча напыщенных и отважных болванов), а по магству типичный слизеринец (хотя там засилье снобов и моральных уродов). В общем, потребовал бы ввести еще один факультет, специально для дивергентов, которым всего по чуть-чуть. Или не по чуть-чуть.

Фея, 22-10-2015 в 17:44

Ооооо, дивергент! Тоже отличная история, которая, впрочем, ближе к концу стала так себе. Одни "голодные игры" до конца оставались прекрасными)

Calvados, 22-10-2015 в 17:46

Ты любишь фантастику? В детстве это был мой любимый жанр. Сначала научная фантастика, потом саспенс и отчасти фэнтези.

Фея, 22-10-2015 в 17:48

Я вообще все люблю читать) Я читаю преступно быстро, а если книга хороша, то и ночей не сплю.

Есть один дико крутой бдсмный фанфик ПоттерСнейп, вот его я читала не отрываясь день и ночь)

Но в последнее время мне как-то сложно стало читать новые вещи, не идут, так что перечитываю старое.

Calvados, 22-10-2015 в 18:01

А современные сериалы? брейкин бэд, гейм оф тронз, фарго?

Фея, 22-10-2015 в 18:09

Сериалы я так себе. Геймз оф тронс я читала, смотреть не стала почти, слишком жестоко, а я слабонервная до жути(

Calvados, 22-10-2015 в 18:27

То же, что и с де Садом? Интересно, отчего у тебя психика такая хрупкая и чувствительная?

Фея, 22-10-2015 в 18:30

да я вся хрупкая и чувствительная, так уж вышло)

Calvados, 22-10-2015 в 19:04

А я, представляешь, решил забацать котлеты, и сжег их нахрен)). Не полностью, но с одной стороны довольно значительно. Сел перечитывать и редактировать для тебя один опус, ну и, как обычно, увлекся. Придется ужинать канцерогенами.

Фея, 22-10-2015 в 19:44

Сжечь котлеты – преступление) я мастер котлетоделания, так что смотрю на тебя слегка осуждающе))

Кстати, про опус. Я же тебе обещала роман свой отправить!

Calvados, 22-10-2015 в 19:47

Как раз хотел тебе напомнить.

Фея, 22-10-2015 в 19:49

Я уже говорила, что мне за это стыдно, это наивная ванильная ужасная херня? Да? Если что, я не виновата.

<ссылка>

Calvados, 22-10-2015 в 22:26

Спасибо, Соня, я прочитал.

Теперь слушай.

Первое. Ты опизденительно талантлива.

Ты, конечно, сознаешь это, иначе быть не может. Но все равно не могу не сказать.

Я сначала кивал сам себе как ебаный критик, довольный качественной работой. Потом начал сочиться росой белой зависти. А под конец бегал на кухню курить одну за одной, чтобы не придушить себя руками за горло. Потому что этот текст написан настолько хорошо, что мне захотелось стереть к ебаной матери всю свою выставку заскорузлого шлифованного говна про эксгибиционизм и психологические аспекты его проявления.

Это жизненно. Светло. Искренне. Это чувственно. Это, блядь, о человеческих переживаниях, а не о животной похоти. Задуманная мной идиотская книга о сексуальных девиациях на этом фоне выглядела бы как литературное приложение к программе «В мире животных». Про плоскую плотскую похотливую тварь, которая слезла с дерева лишь для того, чтобы пресмыкаться, не умея любить.

А ты летишь. У тебя, блядь, крылья и ты – летишь.

Целую тебя за это в сердце.

Второе. Как и любая книга, даже написанная маститым писателем, эта нуждается в редактировании и корректуре. Причем работы немного, и я знаю, кто с ней справится лучше всех – есть замечательный и высокопрофессиональный литредактор для такой темы. Мы с ней лично не знакомы, но у меня есть контакты.

Править придется по мелочи: где-то заменить "плохую привычку" на "вредную привычку" (если ты чертова писательница и переводчица, Соня, то какого же фига не научилась замечать кальку с английского и подбирать гребаные синонимы?!), где-то сократить смысловые повторы (начало из-за них кажется немножко затянутым – совсем чуточку, но эта чуточка может сказаться на общем впечатлении). Проверить употребление терминов, фактов, языковых несоответствий. Наконец, нужно либо убрать все эпиграфы, либо расставить их в каждом фрагменте, чтобы соблюсти ритмику.

Кстати об эпиграфах. В идеале эта книга должна читаться как нон-фикшн, написанный как автобиография и "переведенный" тобой на русский язык. Сплин, Башлачев и какие-то сетевые поэты, которых мне пришлось гуглить, вырывают читателя из заграничной реальности, чтобы сообщить ему: чувак, тебя только что наебали – это все выдумка от первого до последнего слова! Ну а эпиграф из самой себя это… эмм… ну, наверное, не стоит так делать.

И почему файл обозначен как фанфик? Разве это эпигонство? Я не знаток дамских романов, но для меня очевидно, что этот текст самобытен и рожден живым человеком, а не выращен в пробирке из культур и реагентов, продающихся в наборе «Юный Пушкин».

Третье. Снова хвалебное. У тебя есть арка героя, конфликты в каждой сцене, реальное напряжение перед развязкой, пригвождающее читателя к тексту и возбуждающее в нем желание поскорей выяснить чем все закончилось (спасибо за хэппи-энд, я боялся, что финал будет трагичным). Это признаки не просто талантливой, но во всех отношениях качественной литературы. Эта книга должна быть напечатана. Или появиться хотя бы в электронных форматах в онлайн-книжных. Можно попробовать сделать это где-нибудь в Украине, где нет дебильных антигейских законов. Или даже у нас, сославшись на то, что выкладываться это будет строго под катом с обозначением 18+. В общем, такое нельзя держать в темноте под кроватью. Этот светильник стоит поднять на высоту.

Я тебя поздравляю, Соня, ты настоящая писательница. Уж поверь человеку, потратившему все минувшее лето и половину осени на знакомство с чужими рукописями, по большей части бездарными. Мне завидно. Но в то же время я пиздецки за тебя рад, что ты такая молодая – и такая талантливая.

Фея, 22-10-2015 в 22:32

Ты – сумасшедший.

Фея, 22-10-2015 в 22:32

Нет, ты правда псих.

Фея, 22-10-2015 в 22:33

Я написала это за неделю и после никогда не редактировала, не изменяла ни слова.

Фея, 22-10-2015 в 22:33

А обозначен "фанфик", потому что я его выкладывала на сайтах с фанфиками, но он типа "ориджинал")

Фея, 22-10-2015 в 22:33

Так что вполне себе самобытное произведение про бабские сопли)

Фея, 22-10-2015 в 22:34

Я искренне не понимаю, почему тебе это нравится. Но я отчего-то охуительно этому факту рада. Нет, я даже счастлива.

Фея, 22-10-2015 в 22:34

Мне нравится тебя радовать)

Calvados, 22-10-2015 в 22:36

Я действительно сумасшедший, мне это с некоторых пор свойственно. Но это не отменяет того, о чем я писал выше. И то, что ты написала этот текст за НЕДЕЛЮ – лишний раз подтверждает, что ты нереально одарена. У меня на раскатывание трехтомного говна по рулонам папируса ушел целый год! И потом я еще пару раз весь этот остров пасхи обтачивал, хотя краше он не стал нинасколечко.

Фея, 22-10-2015 в 22:43

Я не умею писать долго и вдумчиво, я могу писать только когда меня прет, это какой-то нереальный транс и связь с космосом, хоть шапочку из фольги надевай, чтоб спастись. А потом как дура перечитываю и не верю, что вот это все я написала.

Calvados, 22-10-2015 в 22:48

Я если начинаю писать что-то вот прям свое-свое, то тоже из реальности выключаюсь и часами строчу как умалишенный. Только в отличие от тебя я не умею создавать прекрасные фантастические миры, населенные живыми красивыми существами. Только журнал "Веселые картинки", перепечатанный с макетов, хранящихся в забитой говнищем памяти, и населенный безглазыми манекенами, зачем-то пытающимися походить на людей.

Фея, 22-10-2015 в 22:48

Захотела покурить, просто жутко. Не курила две недели.

Фея, 22-10-2015 в 22:48

Хватит так со мной делать)

Calvados, 22-10-2015 в 22:52

Я не перестану так делать, если ты не перестанешь меня поражать. А ты меня поражаешь почти ежечасно. Я уже, блядь, как оглашенный тут сижу и балдею – как мне посчастливилось наткнуться на бриллиант на этом складе бижутерии под названием пипл! Это потому что я полоумный дурак, и боженька меня балует за убогость? Наверное, так…

Фея, 22-10-2015 в 22:55

Но это так чудесно все. Я, между прочим, анкету здесь удаляла на месяц, и вот вернулась за день до того, как ты написал. Не знаю, зачем – не собиралась ни с кем знакомиться, просто черт дернул, пошла и восстановила.

Я уже говорила, что обожаю с тобой разговаривать? Говорила, да. Раз сто) Вот говорю сто первый.

Calvados, 22-10-2015 в 22:58

Я охуенно рад тому, что мы с тобой познакомились. Приношу благодарности всем ангелам, бодхисаттвам, ну и кто там еще во Вселенной ответствен и виновен в причинении добрых дел не самым заслуживающим того существам.

ХХХ

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Отчего я не чую под собой ног?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Потому что всю жизнь плаваешь в черном море. Может, тебе стоит понырять в лунном свете и поразмыслить над тем, отчего стрелка компаса смотрит на Север?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

При луне мой взгляд затуманивается облаками, я быстро утомляюсь и засыпаю. Мне не помешало бы наставление.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Но как наставить тебя принимать пищу, если все нужно разжевывать?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Эй-эй, мне нравится кушать сидя, вкусно, и желательно чтобы с музычкой.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

А ты себе столик зарезервировал там где сидя, вкусно и с музычкой?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

А чем я хуже других?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Для начала тем, что не можешь расплатиться за ужин.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Я ограбил кучу поездов, едущих с Запада. Но все золото рассыпалось в черепки.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Так не будь таким Мидасом. Ты честно жить пробовал?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Ну, я как бы уже пытался делать киноальманахи о всякой всячине и промо-ролики ни о чем…

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Ты зачем-то все время делаешь телепрограммы о телепрограммах. При этом ты основательно насмотрелся советского телевидения, глаз твой замылился, и теперь ты не можешь склепать даже выпуск передачи "Вести полей". А за такое говно, как ты делаешь, никто не даст ни копейки. А значит, в конце концов тебе нечем будет расплатиться за обучение азам устной словесности, и ты отправишься в долговой ящик.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

А что если, положим, я захочу сделать передачу о конной спортивной стрельбе из лука?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

С собой в главной роли? До сих пор ты успешно стрелял только в женские ягодицы.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Я еще стрелял в облака, и мои стрелы обгоняли сам ветер!

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

И предсказуемо ломались о потолок. А иногда делали магический круг и впивались тебе в затылок.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Значит, про конно-спортивную стрельбу никак нет?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Почему же нет, еще как. Только нужно выбрать правильного спортсмена.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Какой-нибудь чемпион мира по пулевой стрельбе из лука?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

"Какой-нибудь" не подойдет. Если лошадь норовистая, с ней нелегко будет управиться.

Ты, кстати, лошадей любишь?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Очень. Правда, предпочитаю это делать на расстоянии: ближе мешает аллергия на шерсть животных.

А какой чемпион подойдет?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Вот какой подойдет – тот и есть чемпион.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Ладно, как соберусь с силами, обязательно. А сейчас-то что делать?..

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Прекращай плевать в потолок, заводи печь и дуй туда, где тебя заждались.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Где именно?

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Ну а где ты с силами собираться собрался? Расписание висит на стене. Урок пения хором.

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Вы же знаете, что мне медведь на ухо наступил еще в колыбели!

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

А кто тебе мешает петь одними руками?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Ума не приложу, как вы это делаете.

Господин Начальник, 32-12-2015 в 00:00

Так приложи зрение. Что я делаю, когда слышу немузыкальную фразу?

Calvados, 32-12-2015 в 00:00

Избавляетесь от лишних слов.

4.

Фея, 22-10-2015 в 23:55

Сходила-таки за сигаретами.

Голова крууууужится теперь, накурилась)

Хорошо так)

Calvados, 22-10-2015 в 23:56

Мне приятно, когда женщина удовлетворена)

Calvados, 22-10-2015 в 23:57

А я тут закончил менять "что" на "который" в опусе, из-за которого почернели котлеты.

Только вот теперь уже и не знаю, стоит ли тебе это показывать. Грубое животное порно. Никакой романтики, сплошная проза говенной жизни)

Фея, 22-10-2015 в 23:58

Прекрати, правда. Я считаю свои писульки совершенно посредственными и ванильными. То, что ты вдруг подумал иначе – чудо чудесное. И пфпфпф, давай показывай свое! Хочу видеть)

Фея, 22-10-2015 в 23:59

А еще подумала о том, как мне везет на чудесных людей в моей жизни. И как они точно мне встречаются, как вовремя. И я благодарна небу, что ты мне написал)

Встретились, блин, два извращенца)))

Calvados, 23-10-2015 в 00:06

Ну, смотри… Возможно, прочитав этот пиздец, ты изменишь свое хорошее мнение обо мне на другое)

Мы со Злой Таней уже начали расставаться. Еще не совсем, но уже как бы вот-вот. Как и со всеми своими парнями, Злая Таня проделывала со мной не слишком изобретательные, но издевательские финты в надежде упиться моей ревностью и терзаниями. То она исчезала без предупреждения и не выходила на связь, то анонсировала встречи с кем-то из практически бывших или теоретически будущих, сопровождая эту информацию театральными хохотками и паузами. А то заявлялась прямо в постель с уже разработанным влагалищем и с чужим запахом на теле и волосах. То, что я смотрел на эти блажи сквозь пальцы, приводило Таню в неистовство.

Впрочем, речь не о Злой Тане. На тот момент мы с ней встречались полгода, трахались почти каждый день и исключительно вагинально. Из всех поз Злая Таня предпочитала миссионерскую с разной степенью задранности ног, изредка раком или на животе, и только по большим праздникам и после долгих упрашиваний соглашалась оседлать меня сверху. Анальный секс был исключен, делать минет она отказывалась наотрез (лишь однажды деликатно взяла в рот головку члена и продержала ее так с полминуты), мыться вместе в ванной стеснялась, а в уборную ходила только к себе домой, благо жила неподалеку.

Однако речь пойдет не о Злой Тане. Тем более, что кое в чем она была даже распутна: исхитрилась разделить мое пристрастие к кунилингусу, а иногда не прочь была подставить под мой язык жопку. Да и общая ее холодность в каком-то смысле содержала положительные элементы – со Злой Таней я неожиданно для себя освоил тантрический секс. Не знаю, насколько это было тантрой в классическом понимании, но ближе к нашему расставанию каждый отдельный коитус длился столько же, сколько хронометраж диска Sacred chants of Buddha, т.е. ровно 59 минут. Под Sacred chants of Shiva мы, конечно, тоже совокуплялись, но танец Шивы лишал меня буддистской отрешенности, и я кончал в Таню в пределах какого-то получаса.

И все же этот опус не о Злой Тане. Просто именно Таня так меня задолбала своими придирками, претензиями и требованиями относиться к ней как к принцессе, что мысли об однополой любви, которые я годами гнал от себя как чуму, стали жужжать во мне неотступно. Я хотел позволить себе хоть на денек перестать быть недоделанным мачо, а сделаться вместо этого похотливой девчушкой, бросающейся в крепкие мужские объятия и впускающей мужской половой хуй в святая святых организма любого уважающего себя австралопитека. Поэтому как только у Злой Тани началась сессия и мы стали видеться реже, я провел обряд изгнания пещерного человека из шкафа с помощью нескольких глотков джина и залез на гейскую борду в поисках путеводной звезды в мир однополого секса.

Рысканье по BBS, доске приватных объявлений, далось мне через силу. С каждым прочитанным сообщением росла тревога, что по ту сторону монитора может сидеть в засаде кто-нибудь из знакомых или знакомых знакомых. Что станется, если кто-то узнает и растрезвонит о моих интересах? В глазах родных, друзей и приятелей я навсегда стану гомиком! (Мысль о том, что приятелям-натуралам на таких сайтах делать попросту нечего, отчего-то стеснялась прийти ко мне в голову).

И все же я был полон решимости. Обычно приливы мечтаний об однополой любви накатывали на меня раз месяц в течение двух или трех дней подряд. Каждый раз эти волны, отогнанные от берегов сексуальности искусственными насыпями и волнорезами лицемерного поведения, затапливали сознание и смывали из него все "правильные" установки. В такие моменты маска гетеросексуала, сросшаяся с моим исходным безличием, причиняла мне почти физические страдания.

Единственное отступление от первоначального плана, которое я себе позволил, было переключиться с гейской BBS на бисексуальную. Вряд ли бы это уменьшило мои шансы прослыть в случае чего гнойным пидором, но объявления на бисекс-BBS хотя бы не так шокировали. Стопроцентные геи объявляли о своих намерениях вульгарно, будто о планах взять в магазине поллитру и сообразить на троих. (Предложения на троих действительно встречались там через раз, но без малейшего намека на выпивку). К чести бисексуалов, объявления на их доске были чуточку деликатнее.

«Кто хочет попробовать бисекс, до 27 лет?». Объявление от Питера привлекло тем, что в слове "попробовать" не обнаружилось ни одной буквы "ы". Кроме того, я подходил по возрасту – мне недавно исполнилось 22, и я действительно мечтал найти того, кто мог бы поставить на мне гейскую пробу. Возможно, человек с идиотским именем Питер и не был для этого идеальным вариантом, но в соседних объявлениях меня поджидали Дэны, Алексы, Майклы и один, прости господи, Хулио.

Я отправил Питеру сообщение, терзаясь страхами и надеждами, что в итоге ничего не срастется. Но в ответ мне в аську брякнулся номер телефона и предложение договориться о встрече. Оставалось лишь воткнуть левую симку в мой новехонький С35 и напиликать заветные цифры.

Питер обустроился на другом конце города, что несколько успокаивало. Хоть Москва и тесна, но шансов столкнуться на улице со знакомыми куда меньше, если ты живешь на Вернадского, а твой будущий ебарь на Полежаевской. Вскоре я уже стоял на четвертом этаже хрущобы перед обтянутой дерматином входной дверью. Сердце бешено колотилось, поторапливая к окончательному решению – я все еще боролся с собой, выбирая между "правильностью" и сексуальной свободой, которая, если пригласить в контекст групповуху из Маркса, Спинозы, Гегеля и Аристотеля, тоже является осознанной необходимостью. Пока Маркс, Спиноза и Гегель стыдливо отворачивали к лифту иудейские бороды, великий эллин взял меня за руку и поднес палец к звонку.

Открыли через секунду. Хозяин расплылся в улыбке и пригласил меня внутрь. О, какой мужчина, какой мужчина! Мечта всей моей жизни, принц из сказки, где все жили долго и счастливо. Да нет, конечно же, нихуя не Брэд Питт. Ростом почти на голову ниже меня, под футболкой возрастное брюшко, а лицо… ну, в конце концов, с лица сперму не пить.

Зазвав меня в кухню, хозяин заварил чай и принялся греметь посудным фаянсом. Улыбка застыла на его круглом лице: принимающая сторона была явно довольна результатом встречи вслепую. Конечно, мой верный "Зюхель" с пропускной способностью 56 Кб/сек считался в эпоху диал-ап скоростным и вполне мог пропустить через себя пару цифровых фото, но у кого из нас они были?

Мужчина тем временем принялся врать о себе. С его слов выходило, что он эстрадный певец, широко известный в узких кругах под именем Господин Шансон (ну или, как я сократил его для удобства, ГоШа). Доказательством бешеного успеха служили развешенные по всей квартире унылые постеры, с которых припудренный Питер-Гоша взирал на будущих жертв своей похоти с одинаково прифотошопленной плотоядной ухмылкой. Второго доказательства пришлось ждать по часам, на которые Гоша то и дело поглядывал. В назначенное время диктор "Радио Шансон" анонсировал песню Гоши, передававшуюся по якобы многочисленным заявкам не менее многочисленной толпы фанов.

Пока играла музыка, Гоша создавал необычный стереоэффект своим мычаньем, не прекращая при этом елозить по моему телу сальными глазками. Внезапно придвинувшись, он проворковал: «Ну, давай я хоть посмотрю, чего у тебя там». "Там" у меня был молодеческий хуй, от страха сжавшийся вчетверо и прикинувшийся безобидной пиписькой. Но дергаться я не стал: пускай себе дядя пощупает, коли так надо.

Когда закончилась песня, Гоша принялся расспрашивать меня о сексуальной жизни: что я успел попробовать и о чем теперь фантазирую. Я признался, что кроме случайной девочки Ксюши, с которой я потерял девственность со второго раза, в моей жизни была только Злая Таня. Да и то Злая Таня уже стала заканчиваться, несмотря на нашу почти ежедневную тантру.

В области анального опыта похвастаться было нечем: в детстве и отрочестве, по заветам классика Эдички, я использовал для этого "все от карандаша до свечки". Ну а позже боялся дать волю даже собственным пальцам – настолько глубоко я закопал в себе анальную тему, табуированную в местах не столь отдаленных, где я похоронил три с лишним года своей озлобленной юности. Мысли об однополых контактах стали ко мне возвращаться не раньше чем через год после освобождения, когда я вновь научился спать без белья и дрочить с продолговатыми предметами в собственной заднице, разглядывая при этом на мониторе компьютера картинки с лесбийским порно.

«А что же вы страпон с Танечкой не попробуете?», – участливо спросил Гоша. Пока я сверял незнакомое слово с каталожной информацией в голове, мужчина убил всю интригу: «Впрочем да, резиновый член, конечно, ни в какое сравнение не идет с настоящим!».

Скорей у меня вырастет хвост с наконечником в виде анальной пробки, чем Злая Таня обзаведется резиновым фаллосом. Но вдаваться в детали отношений с любовницей было некогда – Гоша, уже сгорая от нетерпения, принялся описывать гигиенические процедуры, необходимые для анального секса. Техника очищения с помощью душевой лейки оказалась простой не только в теории, но и на практике, поэтому уже через несколько минут я стоял в комнате раздетый догола, чем необыкновенно порадовал Гошу: тот отчего-то опасался, что меня придется уламывать.

Гоша включил видеодвойку и поставил кассету с американским гей-порно. Фильм оказался сюжетным: в первых кадрах молодые люди встретились в аэропорту после долгой разлуки и стиснули друг друга в комсомольских объятиях. Надо сказать, американцы подбирают для порно исключительно красивых актеров. На фоне этих стройных парней Господин Шансон выглядел форменной жабой, так что в следующий раз я отважился перепрыгнуть из хмурой гейской реальности в голубизну экрана не раньше, чем мужчина оказался у меня за спиной.

Впрочем, и там он очутился не сразу. Сначала нас ждали обжималки и похотливые поцелуи, которые я вытерпел с терпеливым достоинством, поскольку мягкость гошиных губ напоминала о дождевых червяках. Затем Гоша переместился лицом к моему тазу и задрал мне ноги, после чего сделал такое, от чего я погрузился в экстаз. Ощущения языка на преисполненном нервных окончаний сфинктере были бесподобными, и когда, нализавшись, его язык проскользнул внутрь, я не удержал в себе стон восторга.

Отлизывание моей задницы вооружило мужчину недлинным, но довольно толстым предметом, который не замедлил отправиться мне прямо в рот. Я поглощал этого неведомого зверька с жадной нежностью, даря ему ласку авансом за то наслаждение, которого от него ожидал: полизывал от верха до основания и обратно, играл кончиком языка на головке, всасывал внутрь по горло, сжимал и разжимал на стволе пальцы, а свободной рукой оглаживал и пощипывал бритую тугую мошонку. Господин Шансон ахал, охал, постанывал, гладил меня по голове и ласково тискал загривок. В какой-то момент он отстранился и очень серьезно спросил, действительно ли я новичок в этом деле. Наверное, мне полагалось зардеться, ну или там засмущаться, но на фоне минета ложная скромность представлялась чуточку неуместной.

Поставив меня в позицию раком, Гоша снова принялся обрабатывать мою задницу сочащимся слюной языком. На этот раз римминг продлился недолго: ровно столько, сколько нужно было, чтобы как следует смочить шахту, жаждущую бурения. Долгожданный инструмент не торопился осваиваться, проникая в меня постепенно и медленно, по принципу "шаг вперед – полсантиметра назад". Затем любовник принялся руководить моими движениями, поучая, как лучше и безболезненней насадиться на ствол целиком. Через недолгое время я принял в себя член по самое основание, почувствовав на промежности тепло чужой мошонки с набрякшими от возбуждения яйцами. Гоша взял неторопливый разгон, двигаясь резче с каждой новой фрикцией, и уже вскоре перешел к скоростной ебле, заполняя меня непривычным и изумительным ощущением хуя. Мысль о том, что он бесцеремонно снует в моей жопе, замкнулась на саму себя. Она была потрясающей – будто я всю жизнь томился в неволе, а потом вдруг увидел бескрайнее небо, а в его зените – солнце сексуальной свободы, делающее всех несчастных и закомплексованных людей беспечными и счастливыми.