Текст книги "Мобильник для героя (СИ)"

Автор книги: Нев Ник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

В моем понимании – жаренное прохладное мороженное звучит более адекватно. Лазер – это узконаправленный поток по определению? Или с момента окончания школы произошла революция в физике и все учебники поменяли?

Нисколько не удивляюсь, когда читаю способ получения подарка. Если можно вырезать гланды через ушное отверстие – то неизвестные дарители обязательно использовали именно этот способ вместо традиционного. Ибо сделать что-то просто и обычно – для них смерти подобно?

Чтобы получить загадочный лазерный указатель надо купить три разных прибора, и уже из них собрать указанный девайс. Естественно, покупать придется все за свой счет.

Заботливые благодетели даже ссылки любезно предоставили, что и где надо купить. С указанием цены, марки и завода изготовителя. Причем трижды подчеркнули, что только указанные производители подходят, а не любые другие.

И если китайская лазерная указка всего за триста рублей, то на кой мне сдались древний смартфон, походу давно снятый с производства, и непонятный адаптер в общей сумме аж на пять тысяч целковых в пересчете? Мало того, что заказывать надо на "Алиэкспресс", так ещё и доставка только через DHL, а это-то что-то с чем-то. Если кто не в курсе, то это у них тарифы раз в пять выше, чем у "Почты РФ".

Пересылка будет стоить столько же, сколько сам набор юного конструктора!

Все же не дает мне покоя прежде всего загадочный Интернет 2.0. Теперь я знаю, как его можно вызвать в главном меню – принцип точно такой же, как и при запуске программы. Плавно проводишь по кнопке поиска с усилением нажатия в конце. В этом случае вместо обычного подсоединения к сети попадаешь в «интернет номер два».

А вот дальше дело встало намертво. Принцип навигации таки не смог определить. Ни адресной строки, ни каких-то ссылок – только поиск работает. Или, если быть точным, изображает видимость работы. Поскольку выдает только цифру найденных документов, или найденных соответствий запросу, но не более того. Сами ссылки не показывает, кроме первых трех, относящихся к обучалкам. Интуиция шепчет, что вторая гиперссылка – это дистрибутив программы по ускоренному изучению китайского! Но экспериментировать ещё и с ней желания и сил пока нет, тем более, что существует нехилая вероятность, то в ней тоже ограничение по времени установлено.

Можно было бы подумать, что Интернет 2.0 – это просто глупое название, если бы поиск не выдавал довольно занимательные цифры. Кто-то скажет, что сами по себе циферки ничего сказать не могут, но если вдуматься, то они о многом говорят.

Например, запрос по словосочетанию "Селена Гомес" или "Битва престолов" в обеих случаях выдает 0. Названия популярных игр тоже в нем не встречаются ни разу. О чем это говорит? Что указанная сеть не развлекательная ни разу.

Допустим, это и так было очевидно. Но попытки поиска " Газпром", "Аэрофлот", "Лукойл", кредит, финансы – выдает ещё более удивительный результат. Эти названия и термины встречаются, но довольно редко – от десятка до сотни совпадений.

Логично было бы предположить, что сама сеть небольшая, ресурсов немного, поэтому и совпадений мало. Но поиск "США" выдает 12 тысяч совпадений, Австралия – 4200, но самое удивительное – Швейцария – 8 тысяч ссылок, правда, ни одна из них не открывается и не отображается.

Не знаю, почему вспомнилась именно Швейцария – наверное, случайная ассоциация с компанией "Крафт-энд-Фудс", откуда мне должны были позвонить насчет собеседования, но до сих пор не сделали этого. Если память мне не изменяет, то штаб-квартира компании именно там.

Ради любопытства забиваю название в поисковую строку.

"Крафт Моррис Фудс" – 1242 совпадений.

Студент в шоке! Однако-ж. Не сказать, что цифра астрономическая, но это на порядок больше, чем упоминаний о том же Газпроме.

К сожалению, самих ссылок нет. Даже любопытно стало, чем же знаменита эта компания, что настолько популярна в этой закрытой сети.

Больше ничего интересного не нашел. Несколько любопытных результатов – не более того. Например, Антарктида – 2700 упоминаний. Хотя о, гораздо более населенной, Японии всего сотня ссылок.

Очередная ложка микстуры неожиданно отправляет меня в глубокий и спокойный сон. Снятся мне почему-то толпы антарктических пингвинов, зубрящие китайский язык на фоне швейцарских Альп.

Глава 10

Наконец-то суббота. Думал не дотяну – откину копыта, так и не дожив до зарплаты. Видимо нервное и физическое истощение накопилось. Работа, учеба, домашние задания, машкин перевод – только вчера наконец закончил и отослал по почте. И все это на фоне чудодейственного стимулятора из аспириновых таблеток.

Но, нет – дожил и дождался, и даже относительно здоров. Зарплату заплатили полностью и даже премию не урезали – это реально неожиданность. Сказывается видимо отсутствие Леонидыча – он на ковре у начальства, и чья в этом заслуга, думаю не надо уточнять. "Строймонтаж-А" разорвал контракт, без объяснения причин, оставив фирму без крупнейшего за последний год заказа.

И дело не только в мифическом белорусском поставщике, который предлагает окна на треть дешевле, хотя и в нем тоже – дело в разразившемся скандале.

Без ложной скромности признаю, что это тоже моя вина, или заслуга – это смотря как оценивать и с чьей стороны. Вывел жулика и махинатора на чистую воду – это хорошо или плохо? А вот, то что коллектив без работы остался – это грустно. Но и тут есть надежда, по большому счету, "Строймонтаж-А" никуда не денется – окна им нужны, а крупных производителей в области не так уж много, и не со всеми они согласятся работать. Там тоже конкуренты свои интересы имеют и свои сферы влияния держат. Думаю, что сторгуются, а Гиеника спишут, как сакральную жертву и виновника конфликта. Ну и в цене подвинут, это само собой разумеется.

Скандал организовать оказалось проще простого. За два месяца работы вся подноготная махинаторов у меня как на ладони. Дешевый ростовский пластик вместо немецкого, и себестоимость волшебным образом снижается на треть. Доверчивые пенсионеры в такие тонкости не вникают, им туманит рассудок щедрые посулы: "скидка", "бесплатная установка", "откосы в подарок" и "беспроцентная рассрочка на полгода". Кто тут устоит? Хотя понятно же, что все эти скидки и бонусы просто заложены в цену. А то, что профиль хлипкий и гуляет зимой, так что снег в квартиру через щели заметает – так это только зимой и выяснится.

Но и на старуху бывает поруха, пришла она и к Гиенику. Базу данных по выполненным заказам я совершенно спокойно скачал с компа в обеденный перерыв – даже пароля на ней не было. А там и адреса и телефоны – мечта любого следователя или журналиста. Вот Сереге её и скинул, а уж он постарался – обзвонил всех обманутых пенсионеров из этого списка, собрал свидетельские показания, так сказать. После чего накатал разгромную статью о жуликах, продающих поддельные пластиковые окна несчастным старикам и ветеранам.

Кто-то наивно подумал, что статью тут же опубликовали в газете, а Сереге вынесли благодарность и выплатили премию? Не тут-то было. Статью тут же завернули в стол, наивному журналисту посоветовали писать о бродячих собаках, которые насмерть загрызли кота во дворе по улице Пушкина. А редактор тут же сел за телефон, пытаясь продать материал кому-то подороже. Или отсутствие материала в газете продать. если быть совсем точным.

Но мы не в обиде. Результат все одно замечательный. Гиенику в любом случае под зад коленкой дадут – ещё и косяк с рубильником вылез, как нельзя, вовремя. Серега вместо журналисткой славы получает шанс закрутить роман с Машей – она приглашена сегодня вечером к Армену на пьян... вечеринку. Надо лишь технично сбросить её в надежные серегины руки, точно угадав с нужной стадией опьянения, и уйти по-английски незаметно. Между прочим, есть риск не угадать с моментом, после чего отделаться от настойчивой девицы будет почти нереально. Так что я тоже рискую, и очень серьезно.

Саркисян покривился немного, поломался для порядка, у него явные были на продолжение банкета с приключениями, но несомненные машкины достоинства перевесили.

– Ты только губу не раскатывай! Серега к ней неровно дышит.

– Вот всегда так! – искренне расстроился Армен, мысленно уже оценивший знойную прелестницу, и признавая её достойным украшением вечера.

Не успел положить трубку, как пришло долгожданное сообщение на почту от будущего работодателя. Искренне надеюсь, что действительно будущего. Ибо по факту в данный момент я подвис в воздухе, распрощавшись с окнами, не обретя ничего, приносящего постоянный доход, взамен. Впрочем, по закону мне ещё положено отработать целых две недели, а конкурсный отбор состоится в ближайший понедельник в десять часов утра, поэтому надо бы отпроситься, чтобы не портить отношения и трудовую книжку заодно.

Вопрос решается неожиданно легко быстро, особенно учитывая, что дело происходит субботним утром. Объяснение простое – половину работников, так и так, отправляют в неоплачиваемый отпуск, крупный заказ сорвался, не без моего участия, кстати, и столько пролетариев умственного труда фирме теперь не требуется. Даже намекнули, что и возвращаться не обязательно, стажеру точно место не светит, тут бы "старикам" под сокращение не попасть.

Ну и ладушки – не больно и хотелось.

Глава 11

– Добро пожаловать в компанию «Крафт Моррис Фудс»! Проходите, отмечайтесь у куратора, рассаживайтесь, там где вам удобно, – встречающий на входе сотрудник безукоризненно вежлив и предупредителен. Идеально отутюженная рубашка менеджера по белизне может соперничать только с не менее жемчужной улыбкой её обладателя.

Хорошо, что Серега заранее предупредил, иначе количество конкурентов для меня стало бы настоящим шоком. До начала собеседования ещё четверть часа, а уже можно насчитать человек семьдесят, и народ все ещё пребывает.

К назначенному времени количество претендентов дотягивает почти до сотни. Учитывая, что возьмут всего двоих или троих, то шансов у меня, как у Ксюши Собчак выиграть конкурс красоты в Тамбове. Судя по обрывкам разговоров соседей, тут настоящие зубры и профессионалы от маркетинга, с опытом работы в крупных сетях и компаниях.

Интересно даже стало – куда такую ораву посадят? Ни в один кабинет мы не поместимся.

Вопрос решился элементарно – конкурсантов разделили на группы и развели по разным аудиториям. Похоже, что это не офисное здание, а какой-то учебный центр – видимо арендованный.

После чего начался марафон на истощение. Четыре часа подряд, с небольшими перерывами – более сотни страниц вопросников, тестов, заданий. На логику, на мышление, на способность запоминать лица, картинки, предметы, цифры и так далее и тому подобное. На бумаге, на планшете, на специальной демонстрационной доске с помощью проектора.

Если бы не прокачанные недавно "Супервнимание" и "Суперпамять" завалил бы тесты с позором. Даже сейчас тяжко, а раньше вообще не потянул бы такую нагрузку в таком темпе. На кого это испытание рассчитано вообще? На вундеркиндов воспитанных в семье академиков?

Особо тяжело дался тайминг времени, то есть планирование своего рабочего дня. Мало у меня опыта в таких вопросах, ни тренингов ни практики реальной – все приходится на ходу соображать. Вроде бы задание простое: дан список заданий, встреч и поручений на завтрашний день, которые надо выполнить с наибольшей эффективностью, для чего нужно составить поминутное расписание всех событий.

Минут двадцать компоновал и так и эдак, но ничего путного не вышло – пока не сообразил, что одно из событий лишнее. Выполнить все задания, посетить все объекты и провести все переговоры физически невозможно! Рабочего дня для этого не хватит. Требуется исключить один из пунктов и уже без него составить реалистичный план.

И вот здесь загвоздка – что вычеркнуть? Задание получается многослойное и многоуровневое, да ещё с лимитом времени. Именно в такой стрессовой ситуации человек и раскрывается полностью, не успевает просчитывать свои ответы и действия. А профессиональные психологи потом с удовольствием разберут и разложат по полочкам все твои подсознательные стремления и мысли, даже те, о которых ты не подозреваешь.

Что исключить? Встречу с поставщиком, сдачу недельного отчета, утреннюю планерку, обеденный перерыв, отказаться от проекта, сулящего премию или что-то другое? Есть совсем экстремальный вариант – не забрать условного ребенка из детского сада и выиграть на этом полчаса. Но это явная провокация, поэтому вычеркивать этот пункт не буду, лучше перенести встречу и отказаться от обеда.

По закону подлости, повторяется прошлая шутка с зависанием планшета в ненужных местах. Из всех возможных вариантов только один и нажимается. И конечно же, это брошенный в детском саду ребенок. И время на исходе – буквально секунды последние утекают. Или эту ахинею отправлять, или вообще тест не сдать?

– Ааааа!

Черт с вами – лучше быть безответственным родителем не существующего ребенка, чем завалить этот проклятый тест после четырех часов мучений.

Ещё час пришлось прождать, пока обрабатывали материалы. Но оно того стоило – моя кандидатура прошла в следующий отборочный тур. Теперь осталось всего тринадцать человек из первоначальной сотни. Хотя слово"всего" здесь явно неуместно, потому что остались не просто самые способные и умные – остались настоящие монстры от маркетинга и гуру менеджмента. Краем уха подслушал разговор соседей, конечно же случайно, то есть, намеренно. Так один из собеседников работает в "Проктэл унд Гэмбл", а второй – супервайзер из "Очаково". И похоже, что я самый молодой из всех. Одному дядечке так уже явно за тридцать, а часы у него на руке больше мой повышенной стипендии за пять лет учебы.

– Внимание! Господа соискатели, сейчас выходим из здания, справа на стоянке два автомобиля. Вам нужно сдать вождение – подтвердить свое умение.

Вот, засада! Права водительские у меня есть, ещё на первом курсе получил, от военкомата отучился. В армию, так и не попал по причине недостатка здоровья, а бонус в виде двух категорий получил. могу управлять как грузовиком, так и легковой машиной. Проблема, что с практикой дела неважные – последний раз за руль садился год назад, когда с друзьями ездили за город, как единственный трезвый в компании и способный таки добраться до города без аварии.

Сдал вождение, хотя пришлось изрядно поволноваться. Невозмутимый инструктор никак не прокомментировал мое мастерство, сделал отметку у себя в блокноте и вызвал следующего. Видимо это означает, что очередной этап пройден. Впрочем, судя по тому, что все остальные тоже здесь – на этом испытании никто не отсеялся. Глупо было бы надеяться на чудо – не трудно догадаться, кто сейчас самое слабое звено и кандидат на вылет.

– На сегодня все отборочные мероприятия завершены. Ждем вас завтра, в десять часов утра.

– По продаванам завтра прогон будет, – со знанием дела прокомментировал супервайзер из "Очаково" своему соседу.

Гм, это о чем вообще? Надо бы порыться в интернете, посмотреть, что за загадочный "продаван", и можно ли к нему хоть как-то подготовиться.

Не успел добраться до дому, как раздался шквал звонков. Сначала дозвонился Серега, поинтересовался, как прошло собеседование. Воодушевленный успехом, пообещал заявиться вечером лично поздравить, загадочно намекнул на какие-то интересные новости. Заодно пообещал поспрашивать у знакомых торгашей, что означает неведомый "продаван", и чем его едят.

Следом в телефоне раздался голос кадровика с оконной фирмы с вопросом, когда я заеду за трудовой книжкой. Ага, уволили все-таки.

И совсем неожиданно объявились представители почтовой службы "DHL" с уведомлением. что мой заказ прибыл, и они могут доставить его в любое удобное время.

– Везите прямо сейчас. Жду.

Ничего себе скорость доставки – всего трое суток прошло! Даже если самолетом отправили – все равно, просто невероятная быстрота. Не могли же они напрямую отправить в авиабагаже – только через Москву с перегрузкой. Или я чего-то не понимаю в современной логистике?

Поразмыслив, пришел к выводу, что скорее всего, у них склад в России находится, отсюда и такая невероятная скорость.

Через час заявился курьер, содрал с меня круглую сумму, вручил три пакета разной толщины, веса и почему-то в разных упаковках.

– Похвальная оперативность, не "Почта России", однако.

– Стараемся, – улыбнулся посыльный. – Всего неделя и ваш заказ уже здесь.

– Как неделя? Вы ничего не путаете?

– Ну, что вы. Вот же штемпель с датой. Отправлено в прошлый вторник. Из Чанджоу, провинция Хэбэй.

Курьер попрощался и скрылся за дверью, оставив меня в легком замешательстве, переходящем в панику. Какая неделя? Абсолютно точно помню, что заказ сделал в пятницу, а сегодня вторник.

Сплошная чертовщина. Так ничего и не придумав, распаковал посылки. Все правильно – именно то, что заказал. Смартфон, лазерная указка и адаптер, неизвестного предназначения. Что примечательно – отправители, судя по иероглифам, разные, а время отправления одинаковое.

– И что мне с этим барахлом теперь делать?

Ответ пришел тут же. Мобильник звякнул, сообщив о пришедшем уведомлении. Внутри оказалась видео с инструкцией.

Тэээкс. Для начала разбираем указку. Нет ничего проще. Ломать не строить – это мы с превеликим удовольствием. В дело пойдет только средняя часть – то есть сам корпус. Защитное стекло и заглушку-колпачок откладываем в сторону, согласно инструкции.

Теперь нам надо ... раскурочить телефон?! Ага, нужно вытащить батарейку. Тоже ничего сложного. Кончиком ножа срезаем наклейку в углу и под ней обнаруживаем блестящий кругляш. Это "акамулятрный батарейк" – дословно. Китайские переводчики такие китайские.

Забавно, оказывается линзой для моего персонального лазера будет объектив от фотокамеры от того же смартфона. Он идеально встает на место защитного стеклышка. Кругляш батарейки втыкаю с другой стороны под заглушку.

Остается понять для чего нужен адаптер? В инструкции о его использовании нет ни слова. Что хочешь, то и думай. Может он вообще тут лишний, чисто для конспирации прислали? Чтобы никто не догадался, в том числе и получатель.

Моему душевному спокойствию повезло, быстро выяснилось, что это всего лишь зарядное устройство для "батарейк акамулятрный".

Агрегат собран моими очумелыми ручками приблизительно правильно, осталось выяснить для чего он предназначен и как работает.

Удивительно, но аппарат "фунциклирует"! На первый взгляд, выглядит, как обычная лазерная указка, размером со стандартную пальчиковую батарейку. Но даже моих скромных познаний в физике хватает понять, что работает она не правильно. На стене должна быть точка, а не пятно, размером с яблоко классическое, российское, то есть, некрупное. Диаметром пять-семь сантиметров.

Что у нас говорит по этому поводу инструкция? Единственный источник знаний и откровений по этому вопросу?

" Шокер световой. Предупреждение: Воздействие более трех секунд приводит к ожогу сетчатки. Использовать только для необходимой самообороны."

Краткость – сестра таланта. В данном случае сестра явно сводная, ибо понять что же имеется в виду весьма затруднительно. Шокер – это что-то типа парализатора? Только не электрический, а лазерный, по видимому, ослепляет противника и дезориентирует. Забавная штука, нечто подобное применяют спецслужбы при освобождении заложников – свето-шумовые гранаты, если не ошибаюсь. В кино точно видел.

Приобретение полезное, как раз для прогулок вечером по Шестому микрорайону, но это не отменяет вопроса, каким образом посылку отправили на трое суток раньше, чем я сделал заказ? Единственное объяснение, точнее, предположение, которое ничего не объясняет, но хоть выглядит логичным – это не мой заказ! И сделан он кем-то другим заранее, и этот таинственный доброжелатель точно знал, что я его сделаю. Хорошо, что у меня нет знакомых психиатров, иначе пришлось бы срочно звонить по поводу лечения паранойи в особо тяжелой форме. А к незнакомому врачу я не пойду – ибо упекут, как пить дать, упекут в желтый дом с мягкими стенами.

Размышления о принудительной лоботомии и других вариантах моего будущего прервал звонок в дверь. Вопреки опасениям, появился Серега, а не санитары в белых халатах.

– Здоров! Как ты тут? Что невесел, нос повесил? Где шампанское, торт праздничный?

– Рано радоваться, завалят меня завтра – пятой точкой ощущаю, а она, в смысле, точка – никогда не ошибается.

– Не сомневайся! Кто, как не ты достоин быть в первых рядах строителей капитализма? – как-то подозрительно оптимистичен и неестественно весел мой товарищ.

– Узнал насчет "продаванов"? Это из Звездных войн или из Ашана?

– Не только узнал, но получил ценные инструкции и полезные ссылки, аж целый вагон. Когда рассказал, что ты в десятку лучших прошел, то мне объяснили, что ты теперь уже весь в шоколаде, причем в настоящем швейцарском! Поверь, эти люди в торговле не то что собаку, целую собачью упряжку съели. Считай, ты у Якубовича уже телевизор и холодильник выиграл, даже если главный приз не получишь.

– Не понял, как это?

– Тебя в любую крупную торговую компанию теперь с руками и ногами возьмут, стоит предъявить результат отбора в . Это как для начальника ЖЭКа слесарь, попавший в десятку призеров чемпионата страны по водопроводному спорту.

– Сразу чувствуется работник литературы. Сравнение такое, что Александр Сергеевич от зависти на том свете из дуэльного пистолета застрелится, если услышит. Но смысл я уловил.

– Не нравится сравнение с водопроводчиком, представь, что ты в попал в финал Мисс Вселенная, пусть не в тройке призеров, но ...

– Тьфу на тебя. Остановимся на сантехнике. Давай конкретику.

По мере того, как Серега выкладывал добытую информацию, настроение мое все глубже уходило в отрицательную сторону. Получается, что завтра предстоит настоящий экзамен по искусству продаж и ведению деловых переговоров.

– Главное что? – паузы у Сереги поистине чеховские, или мхатовские – не сильно разбираюсь, чем они отличаются. – Главное – это часы на руке! Первый признак успешного человека. Возьмешь мои напрокат. Менеджер без приличных часов – это нонсенс. Второе правило успеха – дорогой представительский портфель. Взял у заместителя редактора на два дня – смотри не потеряй и не поцарапай. Третье ...

С таким советником я рискую вылететь даже из числа тринадцати финалистов, задним числом исключат, чтобы не порочил светлое имя фирмы, допустившей такое безобразие в последний тур. И где он таких рецептов нахватался?

– Зря смеешься! Вот тебе статья – как правильно вести деловые переговоры. И здесь тоже самое – Смирнов, гуру среди продаванов, ему верить можно. У него тренинг две тысячи долларов стоит, а я тебе бесплатно все нашел.

– Ладно, оставляй. Почитаю, разберусь. Может что выучить успею.

– У тебя выпить точно ничего не найдется?

Ого, плавный переход, и мнется Серега, показное веселье куда-то исчезло, словно боится сказать о чем-то нехорошем.

– Вит, тут такое дело. Ты когда свинтил в субботу, Машка – она же не дура, хоть и в подпитии, обиделась, сообразила что к чему. Бабы – они такие.

– Ну и? У вас все сложилось, как я понял? Мне какое дело до её обид. Машка с возу – кобыле легче. Прибытка от неё никакого, кроме натурального, а бесплатно работать мне и так не особо нравится.

– Дык, это понятно. Дело не в ней. Твоя Ирина уезжает. Замуж выходит. Машуня специально проболталась, из мести – знает, что мы друзья, и до тебя обязательно дойдет.

– Вот как? – что тут ещё сказать. Удар страшный. – Значит, судьба.

– Дурак, ты. Хоть и умный. Не обижайся, но вылитый лох по жизни. Все на тебе ездят, все твоей добротой пользуются, а потом ноги об тебя вытирают и в душу плюют.

– Спасибо на добром слове. А ещё друг называется.

– Поэтому и говорю, что друг твой, надеюсь настоящий. Надо было раньше тебе по голове настучать, выбить всю глупость романтическую, да руки не доходили. Была надежда, что сам образумишься, поумнеешь, да вся вышла. Когда ты вместо того, чтобы остаться на кафедре оказался разнорабочим на строительной фирме. С красным-то дипломом!

– Так вышло. Кто же знал, что ректор откажет мне, причем в последний момент? Куда мне было идти – в городе одна единственная кафедра по моей специализации. Работы нет, за квартиру платить надо.

– Продал он твое место на кафедре – только ты один не в курсе. Могу даже сумму назвать – чуть меньше, чем военкомат за белый билет просит. Аспиранту по закону отсрочка положена – вот и весь секрет.

– Сегодня день срыва всех покровов?

– Ну тебя к лешему. Давай выпьем? Я сгоняю, пока не поздно.

– У меня завтра собеседование – не забыл. Какая может быть пьянка?

– Ты прав. Не хватало ещё завтра перегаром на комиссию дышать.