Текст книги "Мобильник для героя (СИ)"

Автор книги: Нев Ник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Глава 4

Вопреки ожиданиям, утро понедельника начинается тихо и спокойно. То ли заказы ещё не обработали, то ли вагон с профилем пришел, но мы сидим и бездельничаем. Даже Генник не появляется.

Народ в курилке собрался молодой, если не считать Петровича, дремлющего в уголке, поэтому разговор в основном о бабах.

– ... не поверите, размер пятый, как у Анжелины Джоли, ноги от ушей, глазизщи – во! – это Вадик заливает о своих похождениях, самый известный ловелас и болтун в нашей конторе. Судя по размеру изображаемых глаз в этот раз у него была инопланетная особь с фасетчатыми линзами, а не человеческая самка.

В этот момент в кармане вибрирует телефон. Не сразу понимаю, что это найденный мобильник сообщает о своем существовании.

– Вау! Что-то новенькое? – неужели наш заторможенный аппарат разродился чем-то кроме телефонной связи.

На экране появилась обновка – горизонтальная, то ли шкала, то ли индикатор с непритязательным дизайном. С левого края красная надпись "FALSE", справа, не менее доходчиво, выведено зеленым "TRUE". Между этими двумя крайностями скачет полоска, изредка меняя цвет с красно-оранжевого, до желтого-зеленого.

Если интуиция меня не подводит – то это "Полиграф Полиграфыч" заработал – карманный детектор лжи, как я понимаю?

Завершает сверхлаконичную дизайнерскую композицию загадочная надпись снизу от шкалы:

"Глубина обработки сигнала 9-11%".

В данный момент индикатор прочно обосновался глубоко в красной зоне, не дотягивая даже до оранжевого сектора.

– И тут она как броситься мне на шею с криком...

Ба! Так это она(программа) на Вадика реагирует? Это что же получается, что наш герой-любовник брешет нагло и бессовестно?

Зловеще улыбаюсь, чувствуя охотничий инстинкт.

– Вадик, так ты говоришь, пятый размер?

Сбившись от неожиданного вопроса, рассказчик, тем не менее, уверенно подтверждает заявленный размер трофея. Индикатор не менее уверенно светится глубоко красным цветом.

– По глазам вижу – неправду глаголишь! – твердая уверенность вопросов, подкрепленная точным электронным знанием, сбивает Вадика с толку, и на следующие подколки он отвечает потихоньку путаясь в показаниях. Благодаря детектору слабые места в легенде выявляются сразу, и именно на них герой-любовник сыпется.

Народ начинает веселиться, предвкушая новое развлечение.

– А может и самой блондинки не было, или размерчик втрое меньше?

Вадик начинает краснеть, так что даже оттопыренные уши становятся багровыми, – похоже попадание в самую точку.

– Зуб, даю! Чистая правда! – произнесено настолько горячо, что не верит никто.

– Так его! Выводи на чистую воду! – общество весело и дружно поддерживает моральное низложение самозванца-казановы.

Пользуясь чудо-аппаратом и наводящими вопросами, быстро устанавливаю, что зеленый сектор у нас высвечивается только на брюнетку, и по всей видимости, дальше кафе и проводов до автобусной остановки дело не дошло. Добивать жертву не интересно – несчастному и так промыли все косточки.

– Мощный девайс, однако!

Конец веселью приходит вместе с появлением начальства. Заодно и нас постигает кара, в виде давно ожидаемого разноса.

Когда Гиен Леонидович улыбается, то сразу становится понятно, откуда взялась такая кличка у старшего менеджера по продажам. Мелкие неровные зубы, достойные пасти африканского тезки, идеально подходят к его характеру. И такое ощущение, что их много больше, чем положенных по конституции РФ каждому индивидууму, тридцати двух штук.

Экзекуцию выдерживаю без проблем. Для этого нужно всего лишь абстрагироваться от процесса, пропуская слова мимо сознания, а чтобы не было скучно, представляю орущего Гиеныча в виде пингвина на сковородке – очень хорошо помогает в такой ситуации. Что мне может сделать такое комичное создание в такой глупой ситуации?

Вроде бы умный человек, наш Геннадий, а натуральная сволочь. Любит измываться над подчиненными, даже если в этом нет никакой необходимости. Знает, же, что мы ни в чем не виноваты, а все равно мозг пока не вынесет, не успокоится. Самоутверждается что ли?

Словно услышав мои мысли, Генник усиливает вербальный напор, подкрепляя его материально:

– В этом месяце остаешься без премии. Такой заказ упустили, такого клиента подвели!

Фига себе, поворот. Это же треть моей, и так невысокой, зарплаты на испытательном сроке. Кстати, о цветочках и ягодках, которые никак не дозреют!

– Геннадий Леонидович, второй месяц испытательного срока заканчивается. Вы обещали с первого числа в штат меня зачислить, а уже середина августа.

– Не переживай, с первого сентября можешь считать себя полноправным членом нашего коллектива. Беги, давай, заказчик ждать не будет! – отмахнулся нехороший господин от недостойного раба, словно речь о каком-то пустяке идет.

Только, собрался возмутиться, как до меня дошло, что последние минуты детектор на экране телефона в моей руке, уверенно и постоянно светиться багрово красным. Это, что получается, он мне нагло и беззастенчиво врет? Брешет, глядя прямо в глаза?

Получается, что никакого карьерного роста, да и просто стабильной нормальной зарплаты мне не видать? Смутные подозрения и раньше закрадывались, слишком большая текучка среди работников, слишком мутная система штрафов и премий, но все же была надежда зарекомендовать себя, проявить так сказать, свои лучшие качества: работоспособность, коммуникабельность, умение управлять людьми в коллективе... Тьфу, словно резюме пишу – никому даром не нужны мои положительные качества и умения – только бесплатный рабский труд на благо компании.

– Мстя моя будет страшна и ужасна! – пообещал сам себе, и отправился батрачить на эксплуататоров. А куда деваться – зарплата только через неделю.

Как ни странно, на душе даже легче стало – не мое это место, чувствовал же. Так что решено – ищу новую работу, и вариант с трудоустройством в " Крафт Фудс Как-его-ам" очень кстати подвернулся. Такой вариант упускать нельзя. Но отомстить Геннику должен – чисто из врожденного чувства справедливости и природной занудности.

До обеда с воодушевлением строил планы, изощренные и коварные, один лучше другого, но так ничего реалистичного и не придумал – зато рабочее время пролетело быстро и незаметно.

Оторвал от благородного мщения звонок на мобилу, старую ещё. Высветился номер ... Иринки Завьяловой – неожиданно, что тут сказать.

– Привет, Виталик. Ты не занят?

– Для тебя я всегда свободен. Даже если буду висеть на карнизе, держась за карниз одной рукой, а второй вытягивать сорвавшегося с крыши напарника, – Петрович насмешливо фыркает и показывает большой палец в качестве одобрения.

– Болтун! Какой был такой и остался. Моей знакомой нужна твоя помощь. Ты её знаешь – Маша Котова, она вчера на днюхе была.

– Что за жаргон зоновский? Светлый праздник – День Рождения, литр пива – два варенья. Конечно, я помню Марию, разве её можно забыть. Особенно её ямочки на щеках.

– Ну-ну, знаю, о каких ямочках вы, мужики, думаете, – здесь она совершенно точно права, у Маши Котова фамилия должна быть Лопес, а имя Дженифер, и не запомнить её ... формы затруднительно. Весьма аппетитная девица, страстная и горячая, но с головой однозначно не в ладах. Замуутить даже временно с Машкой – сам себе злобный Буратино будешь! Весь мозг вынесет, и обратно на место не вернет. Не стоит оно того – Костян с параллельного потока с третьего курса сбежал, только чтобы от неё отделаться. Чуть не женила, предварительно произведя отреза... не важно, впрочем. Слухи это все, но слухи весьма правдоподобные и зловещие. К тому же она подруга Ирины, а это значит – табу намертво для меня. Самое загадочное – что их вообще объединяет? Настолько разные они.

– И что же нужно милой Марии с ямочками от меня? Теряюсь в догадках. Скидка на окна из немецкого профиля?

– Не угадал. Ей сегодня утром пришло предложение из чешского института имени Кларка. Хотят пригласить её к себе на конференцию в Прагу.

– Очень рад за Машу. Прага – замечательный город, особенно, если кто-то оплатит твою поездку. Что именно от меня требуется? Я кроме Турции и Черногории нигде за границей не бывал.

– Нужен твой гениальный ум, – слишком грубо и неправдоподобно польстила очаровательная разводила. – Ты лучше всех из моих знакомых владеешь ангицкой мовой – даже репетиторствуешь и переводы делаешь. Нужно её доклад перевести – не на русском же ей читать?

Приятно, что моими делами интересуются милые девушки, не забывают – и это радует, но сам заход издалека и слишком уж мягко и ласково – чувствую разводят меня, пользуются добротой и благородством, хотя в душе я не такой – обычно я жадный и корыстолюбивый, хотя тщательно это скрываю. Еще с университета пошло – если любая девчонка с нашего курса, даже не симпатичная ни разу, просит курсовую или контрольную, то не могу отказать и делаю, естественно забесплатно, то есть, даром. Рекорд – пятнадцать написанных программ за полчаса в коридоре во время экзамена. Причем, лично мне экзамен поставили "автоматом" заранее, и приходить не надо было вообще. Лоховство чистой воды – но зато какой авторитет и обожание у женской половины

– Там всего тридцать страниц. Тебе на один зубок – ты же такой умный и добрый, – промурлыкала в трубке наглая, но очаровательная соблазнительница ботаников. – Только надо срочно, на этой неделе уже.

– Ладно уж, пусть обращается, – тридцать страниц – и вправду немного. За вечер сделаю.

Тут же перезванивает Машка и огорошивает новостью, что перевести надо ... какое-то литературное эссе. На тему славянских народных сказок.

– Это белый пушной зверек, – мысленно воскликнул я, когда узнал на что подписался.

Для обычного человека нет особой разницы – перевод – он и есть перевод. На самом деле репетитор и переводчик – это две разные профессии! Тем более, что преподаватель я не лицензированный и не легальный, самоучка обыкновенный. И если разговорный английский и орфографию более или менее знаю, то литературные переводы вообще никогда не делал! Я даже технические переводы не берусь делать, работаю строго по нескольким темам, в которых уже поднабрался опыта и словарного запаса. А "художку" переводить – это на порядок сложнее, чем инструкции к многокоординатным станкам из Китая.

Не удивительно, что Машка обо мне вспомнила – наверняка на "фриланс" сунулась, а там ей заломили такую цену, что дешевле путевку в Прагу самой купить. Тем более – за срочность набавка ещё четверть от суммы. Обычную художественную книгу качественно перевести для Озона – это пять-семь тысяч евро только за работу. А некачественно переводить нельзя – это не инструкция для холодильника, её носители языка читать будут. И деньги именно за это качество платить. Вы пробовали читать Шекспира в переводе Гоблина? И не пробуйте.

Самое печальное, что не только отказаться не могу, чтобы не потерять авторитет в глазах хорошей девушки, но понятия не имею, как это сделать за неделю! Даже если ночами не спать – никак не успею. Засада полная.

Глава 5

– Глаза бояться – руки делают, – гласит русская народная мудрость по поводу занятий, выполнение которых скрыто за горизонтом вероятности.

Как же мне этот литературный шедевр, который и на родном языке читается с трудом, перевести на английский, да так, чтобы Машку не депортировали с Чехии с треском и позором? Понятное дело, что преувеличиваю – от Машку выгнать откуда-нибудь, откуда она не хочет быть выперта, практически невозможно. Она, скорее, замуж там выскочит, чем покинет благодатную страну пива и кнедликов до истечения оплаченного времени поездки. Очень пробивная и настойчивая девушка – Костян, отслуживший в армии, в наш город так и не возвратился, к слову. Во избежание, так сказать.

Шутки шутками, а делать что-то надо. Народная студенческая мудрость гласит, что если не знаешь, что делать – посмотри в Интернете. Скорее всего, ничего полезного ты там не найдешь, но зато хоть развлечешься. Поэтому следую народной мудрости, проверенной столетиями. Или когда там Интернет появился?

Провайдер видимо закончил ремонтные работы, поэтому скорость замечательная – сейчас бы какого-нибудь монстра завалить, в рейд на эпического монстра, да ещё в хорошей компании. Но пересиливаю себя, наступаю на горло собственной песне. Займемся делами.

Естественно, никаким полезными делами заняться не удается. Сначала проверяю почту – ничего интересного. В основном спам какие-то курсы повышения квалификации и тренинги по мгновенному обогащению, не слезая с дивана. На фрилансовой бирже тишина – ни одного приличного заказчика, только левые какие-то, залетные, иметь дело с которыми – точно без оплаты остаться, в лучшем случае с авансом мизерным. Плавали – знаем.

Уведомления и ответы из соцсетей даже смотреть не стал – стоит только начать, пару часов коту под хвост, или мыши под коврик, если выражаться более современно.

Что у нас в новостях? Опять на Ближнем Востоке воюют, биржи падают, нефть штормит, что-то обрушилось в Тюмени – говорят баллон с газом рванул, ещё одни выборы скоро намечаются – снова ящик заполнят однояйцевые говорящие депутатские головы. Опять лапшу будут вешать в оптовых количествах, врать и обещать. Все, как обычно. Ничего интересного.

Врать? Почему-то именно это слово зацепило. Да, у меня же есть свой персональный детектор лжи! Сейчас повеселимся.

Нахожу на одном из телеканалов какого-то популярного политика, имя не известно, но рожа смутно знакомая – мелькает на экранах, время от времени.

– ...сфера ЖКХ – это золотое дно для бизнеса. С принятием новой программы инвестиции в эту отрасль потекут..., – как именно потекут реки из канализации и отопления, учитывая специфику речь видимо о них, не дослушал, разочарованно убедившись, что мой чудесный детектор не работает.

"Глубина обработки сигнала 0%".

"Требуется улучшение"

Похоже, что с экрана информацию не считывает. Либо он только живое общение распознает, либо депутатский поток слов не подается обработке – может он его за разумную речь вообще не принимает?

И что означает "улучшение"? Чехол ему новый купить что ли? Как его апгрейдить, если корпус без применения молотка и отвертки не открывается, а отверстий для кабеля до сих пор не обнаружено. Если только программное обновление поискать?

Мысль насчет обновления здравая, но сейчас не до баловства. Надо что-то делать с Машкиным заказом.

Что за глюк? Я же не только удалил все входящие, но и антиспам включил. Эта же гадость опять через него пробралась. Снова реклама курсов по усовершенствованию английского. Похоже поисковик мои запросы анализирует, и подкидывает рекламу по моему же профилю.

Попытка удалить во второй раз тоже не увенчалась успехом. Промахнулся мышкой, не на ту кнопку нажал, и вместо этого открыл письмо.

На автомате пробегаю первые строки.

Хм. Пять дней бесплатного доступа по программе "Хай скул – два".

Что-то невразумительное о повышенном уровне знаний, скоростном обучении и полном отсутствии предоплаты. По крайней мере, денег сразу не просят – хитрые аферисты, опытные. Только после получения реальных результатов тебя стричь будут. И на кого это рассчитано? Вопрос риторический – точно не на меня.

– Лохотрон, стопудово! – но выключить не успел, взгляд зацепился за фразу о переквалификации на переводы по "художественной литературе". Несколько мгновений колеблюсь – но любопытство перевешивает.

Ещё раз перечитываю именно этот абзац. Ну точно развод! За пять дней обещают сделать из меня практически профессионального переводчика литературных текстов. Исключительно из-за желания убедиться, что это чистейший развод, решаюсь проверить. Тем более, что денег не просят. Может, что интересное выйдет – должны же они завлечь клиента сначала, а уже потом стричь его.

Перехожу на сайт. Непритязательное название "Лингва-Лео" намекает, что создатели не слишком заморачивались с креативом. Впрочем, это их проблемы – лишь бы обучали хорошо. Счетчик посетителей неожиданно большой – впрочем, накрутить его в нынешние временах могут даже домохозяйки.

Ввожу промо-код и получаю премиальный аккаунт на пять суток, как обещано в рекламе. Теперь требуется выбрать специализацию. Как ни хотелось взять технические переводы, наиболее востребованные на фрилансе, жму на "художественная литература".

Начнем, пожалуй.

Более странной "обучалки" встречать не приходилось за всю мою короткую, но насыщенную образованием жизнь. Какие-то картинки ползут по экрану, смешиваясь и перетекая друг в друга, меняя цвет и форму. Звуковой ряд напоминает какофонию или жужжание бензопилы, вязнущей в сахарном английском сиропе. Последняя ассоциация так и крутится в голове.

Надо же, купился на такую ерунду! Хотя в оригинальности проходимцам от репетиторства не откажешь.

Минут десять всего прошло, а голова чугуный котелок напоминает. С удивлением обнаруживаю, что рубашка на спине насквозь мокрая от пота, словно я вагон выгружал всю ночь.

Глянул на часы и обомлел. Полтора часа прошло?! Этого не может быть!

Зажмурился, потряс головой, выглянул в окно, убедился, что на улице уже темнеть начинает, после чего ещё раз проверил текущее время в другом месте – не поленился, телевизор включил.

Все так и есть – прошло много больше часа, как врубил эту странную программу.

Судя по заставке, первый урок закончен, и теперь мне требуется ответить на контрольные вопросы по пройденному материалу.

–Не, ну его, нафиг, от греха подальше, такие эксперименты над собственным организмом.

Ещё раз посмотрел на экран, на котором появилась надпись на английском.

– Devouring Time, blunt thou the lion's paws,

And make the earth devour her own sweet brood;

Pluck the keen teeth from the fierce tiger's jaws,

And burn the long-lived phoenix in her blood;

– У льва, о время, когти затупи,

Оставь земле сгнивать детей земли,

У тигра вырви острые клыки,

И феникса в его крови спали! – автоматически перевел написанное.

Не понял, как это? Если бы мне на скайп позвонила Анджелина Джоли с предложением съездить на выходные в Сочи, я бы поразился меньше.

Нервно сглотнув, жму кнопку: "Продолжить".

Следующие пять минут теста чуть не довели меня до нервного срыва. Мало того, что без серьезных ошибок свободно перевожу Шекспира, так некоторые слова теперь знаю, которые раньше и не слышал. И даже привычные словосочетания теперь имеют по два, три смысла, а не как раньше – приблизительно подходящий, один единственный, мне известный. В аглицкой мове вообще беда с этим – одно слово может обозначать обычно два три разных предмета или действия в зависимости от контекста.

Немного успокоившись, пришел к выводу, что погорячился, обозвав неизвестных разработчиков проходимцами и аферистами. Работает программа – ещё как работает! Никакая Илона Давыдова или Драгункин , последний – это автор популярной методики скоростного обучения английскому, в подметки не годятся такой системе.

Загоревшись, попробовал начать второй урок, но получил предупреждение, что превышен суточный лимит обучения. Это правильно – похоже нагрузка на организм и так серьезная.

Глава 6

С утра на работе аврал, Гиена бегает, как угорелый, но не орет, как обычно, а наоборот всячески подбадривает, обещания о премии раздает, морально стимулирует, так сказать. Народ верит, хотя казалось бы, любому должно быть ясно, что дурит он в очередной раз. Уж мне ли не знать – детектор исправно показывает, что правды в его словах чуть меньше, чем нисколько.

Забавная штука этот детектор – работает через раз, и понять принцип по которому он фурычит, когда захочет я никак не могу. Судя по всему, загадочный параметр "глубина обработки" – означает насколько качественно и достоверно анализируется информация. Максимальное значение – 11%, что видимо и отражено в названии программы – "Полиграф.0.11". Но логика и интуиция подсказывают, что нолик перед этой цифрой – это либо номер версии, либо уровень сложности проги! То есть, у меня установлена минимальная комплектация, да ещё и она едва десятую часть реальных возможностей выдает? Представляю какие возможности дает полная версия этого продукта.

Идея, о том, что речь с экрана телевизора полиграф не понимает не подтвердилась. Вполне себе воспринимает и анализирует, но почему-то каждый раз по-разному. Например, новости вообще не воспринимает, показывает глубину обработки стабильный твердый ноль. А доктора Малахова вполне себе уверено обрабатывает – на 8-9% . Смешно, конечно, но получается, он сам не верит в те рецепты, что несет с экрана в большинстве случаев, но это к вопросу не относится.

Лучше всего детектор различает живую человеческую речь, но и здесь разница между "эталонным" секс-героем Владиком и Гиеной в пару процентов вылезает. И почему-то политиков в ток-шоу в упор не видит, или если быть точным, не слышит. Возможно это зависит от искусности вранья? Тогда это многое объясняет. В этом деле политиков не переплюнешь.

– Тебе, что премия не нужна? Начальство косится, что ты филонишь много, – рядом появился эталон честности и правдивости, Владик.

– От работы кони дохнут, – выдал в ответ редкую и оригинальную поговорку, достойную занесения в музей афоризмов на баш.орге на предпоследнюю страницу рейтинга за две тысячи первый год. – Ничего он не заплатит. Можно подумать, вы Гиену не знаете.

Последнюю фразу произношу слишком громко – могут и стукануть нашему складскому наполеончику, но мне уже по барабану. Все равно, уходить собираюсь, а на прощание ещё и хлопну стеклянной офисной дверью обязательно. Зло должно быть наказано, пусть не в масштабах всей страны, но хотя бы в данном конкретном случае.

Первым делом отказываюсь от обеда, и когда народ перемещается в столовую, а цех пустеет, приступаю к диверсионной деятельности. Как и любой бизнес в России, наша фирма нарушает закон сплошь и рядом. Собственно, без этого оно работать вообще не сможет – система такая, поэтому явление это привычное и распространенное. Все предприниматели так живут. И речь даже не об уходе от налогов или грузчиках-узбеках без признаков гражданства, но и о банальном жульничестве.

Например, вместо немецкого профиля и качественной фурнитуры можно использовать ростовский или даже китайский, если уж совсем совести нет, да и мозгов – ибо такие фирмы долго на рынке не живут. Экономия в таком случае до трети стоимости окон выходит. Но тут есть свои тонкости и особенности – некоторым клиентам нельзя впаривать откровенное фуфло категорически. В первую очередь – это крупные заказчики и строительные организации. Портить с ними отношения – это рубить сук на котором сидишь. Да и не дураки они – сразу вычислят подделку.

Но кроме этих, способов "оптимизации" фирма не гнушается и обычного воровства. Электроэнергия для предприятий стоит втрое дороже, чем для частников. Что может быть проще, чем кинуть кабель от соседей, и платить государству в три раза меньше. Конечно, проверяющие от Энергосбыта тоже должны быть в доле, но выгода все одно остается хорошая. На случай серьезной или внеплановой проверки существует хитрая схема – в укромном недоступном месте находится рубильник, который переключает потребление электричества на законную официальную линию. Добраться до него непросто, и поэтому им практически не пользуются – на моей памяти всего лишь одни раз, да и то тревога оказалась ложной.

Мой план прост и незатейлив – включить рубильник прямо сейчас, без какой-либо необходимости. Никому и в голову не придет, что это кто-то сделает специально. В результате цех будет несколько дней или недель потреблять дорогое электричество по тройной государственной цене. Пока бухгалтерия не получит астрономический счет за этот месяц. Чья вина? Правильно – Геникова – он распоряжается в цеху, его косяк.

Кто-то скажет, что это мелочь, слону дробинка и с гуся водя, но не стоит торопиться. Маленький камешек способен вызвать целую лавину, способную смести не только нашего Гиену Леонидовича, но и кого-то ещё за компанию.

Второе направление удара – заказчики. Тут все просто. Идея навеяна моим новым телефоном. Если его номер при звонке не определяется, то этим надо пользоваться.

– Добрый день! "Строймонтаж-А"? Это Александр Омельченко. Заместитель директора ОАО "Гомельпласт" из Белорусси. Вы получили наше письмо с предложением о сотрудничестве? Соединяете? Жду.

Почему из Беларуси? Потому что, отсутствие сайта у фирмы в этой республике вполне объяснимо. Нравы патриархальные, почти социализм. Хотя такая контора реально существует, в поиске пару раз упоминается – правда, по делу о банкротстве три года назад, но надеюсь, что так глубоко они копать не станут. А чтобы такое желание не возникло, то белорусы поставят окна без предоплаты с рассрочкой на полгода. При этом цены почти на четверть ниже, чем у нашей конторы. Объяснение железобетонное – кризис в нашей бедной республике, хотим прорваться на российский рынок, поэтому отдаем практически по себестоимости. Только возьмите.

От таких предложений никто не отказывается.

"Строймонтаж-А" – это и есть тот самый жирный оптовик, заказ от которого так возбудил Геника. Две строящиеся многоэтажки на триста квартир – это столько окон надо, что за полгода усиленной работы нашего цеха не управимся.

Ставлю бутылку "Хеннеси" против флакона "Боярышника", что наш заказ сейчас резко застопориться и повиснет в воздуху. На несколько дней точно, пока мифические "белорусы" на фуре едут с образцами окон и договорами на подписание. А если учесть выходные, то неделю точно протянут.

Отсрочка небольшая, но этого времени должно хватить, чтобы нанести основной удар.

– Серега, ты не занят?

– Привет, нет, я совершенно свободен. Пью кофе с крусанами, любуюсь официантками

– Слушай, круасанноедная акула пера, ты помнишь Машу Котову? Интересная такая брюнетка с определенными достоинствами в нужных местах.

– Конечно помню. Два дня назад видел, и тебя тоже, – смеется в трубку, но смех заинтересованный, что обнадеживает. – Разве такие округлые прелести можно забыть?

– Машка попросила меня сделать ей небольшую халтурку – перевод с английского.

–Не, я по другой части. Переводы – это твоя сфера интересов.

– Кто бы сомневался. Твои интересы мне известны точно, именно поэтому я и звоню. Догадываешься, как Маша будет расплачиваться со мной?

– Ха, трудно не сообразить. Не деньгами точно. Счастливчик! Мне бы кто предложил такую халтурку и такую оплату.

– О чем речь! Ты же понимаешь, что это подруга Иринки, и мне с неё не то что благодарность получать, встречаться наедине опасно. Могу и не устоять! Меняемся. Я перенаправляю Машкину благодарность в твой адрес, а ты выполняешь небольшую мою просьбу. По твоему журналистскому профилю.

Серега отхлебывает кофе, такое ощущение прямо с трубкой, и судя по звуку, давится круасаном.

– О чем просьба-то? Хотя чего, думать – согласен. Машка – это нечто.