Текст книги "Живи! Разговор с самоубийцей"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

Брат, 40 лет

Дорогая Ника!

Послушайте меня, старого человека, не единожды видевшего эти психодрамы: мать ест поедом дочь, съедает в конце концов и остается одна, без поддержки, без помощи, а порой и без куска хлеба. Чтобы этого не случилось, уходите из этой ситуации, потому как она непоправима: такие люди, как Ваша мама, уже не могут измениться. Соврите что-нибудь пристойное: «Нашла жениха, он зовет с собой в другой город. Приглашают на хорошую работу, опять же в чужой город. Буду помогать». И все. Точка.

Вы обязаны исполнять свой долг, т.е. помогать матери, если она не в состоянии сама себя обеспечить. И пишите ей ласковые письма, принципиально оставляя без внимания все нападки на Вас. На расстоянии это совсем не сложно.

Помните, что может наступить момент, когда Ваша мама окажется и вправду беспомощной: сляжет, допустим, после инсульта – все может быть. И тогда Вам волей-неволей придется вернуться к ней и ухаживать до конца. Так вот для того, чтобы у Вас хватило сил нести такой крест в будущем, сейчас надо расстаться. Бегом и немедленно.

Кстати, Ваш твердый отказ жить с нею вместе до тех пор, пока она не инвалид, может и ее несколько усмирить и отрезвить.

На волю, в пампасы, дорогая!

Юлия Вознесенская, 67 лет

Ника, Вы знаете, у меня похожая ситуация, но у всех свои «прелести». Меня мама вырастила одна в чужом городе без посторонней помощи: отец загулял, когда она была беременна, и потом всю беременность ее изводил, она плакала – в итоге я родилась с тонкой психикой, тоже чувством вины за все и за всех. У мамы был второй неудачный брак, который длился не больше года, потом было 10 страшных лет в коммуналке, откуда нас пытались выжить всеми силами. Детство прошло быстро и незаметно, мы получили свою квартиру, и там начался кошмар... Мама де лала для меня все возможное и невозможное, но почему-то мы с ней ругались, бесились друг от друга, а потом обе по своим комнатам плакали в подушку. Реально мысль о самоубийстве мне пришла в школе сначала в 7 классе (я уже стояла на крыше, но духу не хватило, жалко стало родных), а потом в 10 классе. Во второй раз я металась из комнаты в комнату, кто-то меня словно гнал к балкону моего 12-го этажа, мне сильно сдавливало виски, и было одно желание – скорее закончить жизнь, казалось, это и будет облегчением и началом новой счастливой жизни! Но я никак не могла решиться. Потом вдруг мне стало страшно, и где-то глубоко закралась надежда.

И пришла мысль: а вдруг это темные силы меня хотят столкнуть? Я вспомнила рас сказы про крещение, про его благодать, мне вдруг неожиданно пришла мысль креститься, и я решила во что бы то ни стало это сделать в ближайшее время. Как только я точно решила не падать с балкона, мне вдруг стало легко и светло на душе! К сожалению, полного избавления мне пришлось ждать еще два года. После крещения я просто летела на крыльях – так мне было радостно!

С тех пор мне действительно полегчало, жизнь приобрела смысл, я поступила в институт, но все остальное осталось. Мама, сама того не ведая, вбивала в меня комплексы, объясняя, что я не так одеваюсь, не то говорю, не с теми общаюсь. И в то же время, она разрывалась на части, чтобы меня нормально одеть, ввести в круг хороших друзей, помочь мне выучить урок. Но, даже когда она хвалила меня, мне казалось, что она просто пытается меня утешить, потому что нельзя и любить и ненавидеть одновременно – я ей уже не верила и думала, что никогда этот круг не разорвать. Я добивала себя чтением разных грустных книг о несчастной любви, смерти, вместо того, чтобы найти что-то светлое, кому-то помочь, чему-то порадоваться и исцелиться самой, а потом помочь матери.

После того, как я чуть не умерла в больнице от воспаления фурункула на лице, мы обе потянулись к храму, попали к хорошему батюшке, и вроде что-то стало налаживаться, мы стали терпимее друг к другу, но не намного – скандалы все равно продолжались, и однажды мы доругались до того, что больше не хотели видеть друг друга. Я пошла к батюшке за благословением уехать куда подальше, но получила отказ. Он сказал, что нужно лечить ситуацию, что это страшный грех – нелюбовь к матери.

В такой постоянной нервотрепке я жила до момента, когда встретила своего будущего мужа. Причем я уже думала, что нет в жизни счастья, что Бог не даст мне ничего хорошего, потому что я так и не научусь никогда жить в любви с мамой, а Бог решил меня исцелить, зная, что сама я не смогу. Я вышла замуж, мы стали жить втроем.

Муж оказался из нормальной семьи, где скандалы не были нормой, и сразу мне сказал, что если хоть раз голос повышу – он уйдет. Мы сначала долго встречались, он был нецерковный, потом поженились, повенчались, вроде, все хорошо, но с мамой проблемы остались! Теперь она пыталась меня в браке учить, что и как, искренне желая помочь, по-прежнему травмируя меня. Мы уехали жить к его родителям – там еще хуже. Так мы три года ездили туда-сюда, я разрывалась на двух работах, забеременеть не получалось, и казалось и тут нет просвета.

Моей главной ошибкой всегда было то, что я воспринимала всерьез все, что она говорила, а нельзя было верить и слушать ВСЕ! Нужно было фильтровать.

Бог помог распутать этот клубок, но большими скорбями. Сначала маму наш батюшка отправил на реабилитацию пожить в один женский монастырь. Надо сказать, это пошло нам обеим на пользу – мы реально друг от друга отдохнули два года! Потом я чудом забеременела, но в один день неожиданно потеряла ребенка... От операции по удалению плода отходила долго, и с тех пор у меня появился страх засыпать, часто бывает плохо с головой, то есть я пока еще чувствую себя больной и не могу пока выйти на работу спустя почти год. Через три месяца после моего выкидыша мама попала в больницу с гипертоническим кризом. В ночь перед этим мне приснился страшный сон, что она умерла, я вся не своя поехала домой – и ее как раз увезли на «скорой». Я не знала, чем все закончится, и боялась худшего. Я поняла, до чего мы доигрались. Надо было мне раньше начать делать какие-то усилия над собой, чтобы у нее не было стимула на мне отрываться, и так бы я сохранила нас обеих. Когда она поправилась, ей сказали готовиться к операции. Вот тогда-то я и пережила весь ужас, когда не знала, как она все перенесет, какой она будет после операции, а она оттуда вышла другим человеком. Стала меня жалеть, поняла, что мне не все можно говорить, и сейчас, можно сказать, все держится на ее подвиге – она реально изменилась.

Я Вам все это так пространно писала для того, чтобы Вы поняли, что все может измениться, но в любом случае Вы должны беречь себя ради себя и мамы. Мамы другой не будет, от чувства вины очень сложно избавиться, но выход есть – Вы можете изменить себя, а через себя – ее. Вы еще молодая, у Вас столько впереди, что Вы даже не представляете! Как бы я ошиблась, если бы не дала себе шанса узнать, что есть счастье быть замужем, жить нормально с мамой (отец, к сожалению, умер, ему я не успела сказать, что его я тоже любила).

Дорогая Ника! Я Вас очень прошу: примите маму такой, какая она есть, берегите ее, пока она жива. Но постарайтесь на нее не реагировать, воспринимайте как больного человека. И этим Вы сделаете много хорошего и для нее тоже, ведь Вы ее любите. И она Вас любит (что за странный вопрос – почему она не сделала аборт?). Просто она сознательно или подсознательно думает, что ее опыт можно переложить на Вас, а это заблуждение. У нас своя жизнь, свой век, свой опыт. И еще помните все хорошо, пока Вы обе здоровы. Не доводите до крайности ни себя, ни ее. Все выправится – верьте! Таких случаев полно. Просто у всех свои сроки и свои пути.

Мне недавно врач прописал валериану в небольших дозах, и, Вы знаете, мне получше. И никогда не думайте, что миру без Вас было бы лучше. Как раз именно сейчас миру не хватает сознательных, как Вы, отзывчивых людей. И еще помните: что Вы еще не выполнили свое основное предназначение жены и матери, а для этого нужно быть в хорошей форме. Буду очень Вам сопереживать и надеяться, что Вы будете умницей.

И еще из личного опыта Вам тоже, как и другие, советую сходить на исповедь, послушать, что скажет Вам человек, который ежедневно слышит по нескольку таких историй,– священник реально может Вам дать дельный совет, как себя вести и как потерпеть себя и маму. Бог Вам в помощь!

Марина, 29 лет

Ника, Вам здесь дали очень полезные советы. Единственное, что могу добавить от себя,– молитесь о своей маме. Мне наш батюшка как-то сказал, что те люди, за которых ты молишься, даже и не зная ничего, все равно это чувствуют. И я удостоверилась в этом на своем опыте. Раньше мы разругивались с мамой вплоть до решений жить отдельно друг от друга, хотя я у нее и она у меня – единственные родственники, не считая старшей сестра. Но скандалы были страшные, нервы не выдерживали у обеих. Все это гнетет по-страшному, и больше ничего не хочется от жизни. Но теперь, слава Богу, все намного лучше. В таком мире, как теперь, мы никогда не жили. Если и ссоримся, то быстро миримся. Надеюсь, у Вас все же получится наладить отношения: это ведь так важно. Молитесь о маме побольше, от чистого сердца, – и помощь придет.

Мари, 20 лет

Милая Ника! Постараюсь Вам что-то такое сказать, чтобы Вас утешить. Какое было мое детство? Нельзя плохо говорить о своих родителях, я постараюсь их не осуждать. Они растили нас как подсолнухи, я даже не помню, чтобы со мной один раз поговорили, зато избивал меня отец регулярно, за что – я до сих пор понять не могу. Мама на это все смотрела и ни разу не защитила меня. Самой большой моей мечтой было убить его, но Бог спас. Теперь по прошествии многих лет я вижу, как Он наказал его, и мне бывает его даже жалко. Поскольку мне недоставало внимания отца, я по молодости своей и глупости полюбила человека на 20 лет старше себя, женатого. Это была на самом деле любовь, мы жили 6 лет. Как ты понимаешь, в конце концов вынуждены были расстаться. Как я выжила после этого, я до сих пор понять не могу. Я взяла книгу старца Паисия, открыла его фотографию и плакала чуть не до умопомешательства, и руки у меня были все мокрые, и я старца гладила по лицу и плакала, плакала и говорила: «Почувствуй, как я плачу». После этого все кончилось. Что это такое было, я не поняла. Ника, по читайте книгу «Житие старца Паисия Святогорца». Старец Паисий очень любил всех приходящих, кто у него только ни бывал; и наркоманы, и полностью отчаявшиеся – чуть ли не с веревкой для повешения приходили. Однажды старец слушал такого человека 9 часов подряд, не сказав ни одного слова. Человек все рассказал, ушел, и жизнь его изменилась...

Я для себя решила, что я буду заботиться о родителях, хотя они меня никогда не любили и не любят. И еще мне, конечно, хочется завести большую семью, три ребенка как минимум. Ника, а Вы еще так молоды, всего 23 года, помолитесь, чтобы нашелся для Вас православный человек – Ваш муж.

У меня мама почти такая же. Что бы я ни собралась сделать, она обязательно скажет, что это у меня не получится. Я уже просто отношусь к этому слову как к слову-паразиту и делаю свое дело. ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Работа найдется, квартиры нет, можно кредит взять, ребенка нет – усыновить можно! Целую, милая Ника. Да, и никогда не делайте аборты!

Татьяна, 32 года

«Сына сбила машина»

У меня погиб сын Алексей – было ему 29 лет. Шел по дороге, и его сбила машина. Женщина сидела за рулем. И после этого она даже соболезнования не выразила! Он у меня единственный! Нет у меня ни сына, ни мужа, ни внуков – одна-одинешенька, а еще живу в чужой земле! Я хотела умереть! Все, что у меня было в жизни, был мой сын! Жила ради него, всю свою жизнь посвятила ему. С ним похоронила и себя! Но после отравления осталась жива. Сейчас в тяжелой депрессии, лечусь у психиатра. Была верующая, сейчас моя вера поколебалась. Прошу, помогите мне!

Таня, 74 года

Отклики

Милая, дорогая, бедная Танечка! Потерпите, родная, до годовщины смерти – станет легче, честное слово. Такое горе не изживается полностью никогда, но самая острая боль притупляется после первой годовщины. Это проверено. Обязательно читайте каждый день «Акафист за единоумершего». Эта дивная молитва соединяет нас с умершими, придает силы и утешение.

В какой стране Вы живете, Танечка? Какой храм посещаете? Может быть, у нас есть общие знакомые?

А веру свою не измеряйте и не взвешивайте: это у Вас не колебания в вере – это горе разум затмевает и душу терзает. А Вы наоборот поступайте: просите у Божией Матери утешения; помните, что Она пережила смерть единственного Сына, стояла у Его Креста. Прямо просите у нее помощи, как страдающая мать у тяжко и безмерно страдавшей Матери. Так и просите, как у подруги по несчастью: «Матерь Божия, Ты знаешь мое горе, Ты пережила такую же боль – так помоги мне! Дай мне поверить, что и мой сыночек тоже воскреснет, как воскрес Твой Сын!»

Юлия Вознесенская, 67 лет

Дорогая Татьяна! Ваше горе действительно тяжко, и понять Вас может только тот, кто сам пережил нечто подобное... Поэтому здесь трудно подобрать слова.

У моей подруги и ее сестры была та же ситуация, что у Вас. Только у сестры еще потом умер муж. А подруга справилась потому, что много молилась за своего сына. До ее сознания постепенно достучалась мысль, что со смертью физической существование личности не прекращается, человек не уходит в небытие, а переходит в другой мир, где ему очень нужна молитвенная поддержка. Мы празднуем Пасху не просто как праздник, связанный с определенными обрядами, а осознавая факт, что смерть побеждена – ведь Христос воскрес. И все люди, уже ушедшие от нас, тоже однажды воскреснут, когда Спаситель явится в Своей славе. И Вашего сына Вы тоже увидите, только не прямо сейчас.

Ваш сын знает обо всем, что с Вами происходит, и если он уже в Царстве Небесном, то он молится за Вас, а если еще не там, то надеется, что Вы молитвой поможете ему туда попасть. Ему нужны Ваши молитвы, милостыня, записки на Литургию. Помогите ему, ведь всем, кто уже перешел «туда», кроме нас, живущих, больше никто не поможет. Он никуда не делся, он продолжает жить, только наше зрение таково, что мы не можем видеть души.

Вам сейчас как никогда близка Божия Матерь. У Нее Спаситель тоже был единственным Сыном (Он был всей Ее отрадой и утешением в жизни). На Ее глазах Сына растерзали мучители и повесили умирать на кресте... Что Она должна была чувствовать? (При том, что у Нее не было на душе ни единого греха, и Она, как и Христос, не заслуживали никакого наказания.) Что Ей могло помочь? Ее вера, смирение и терпение – и они вознаградились: Она увидела Сына воскресшим.

И Вы тоже еще увидите своего сына. Но сначала Вам нужно пройти Ваш земной путь и помочь Вашему сыну и себе самой попасть в рай, где уже нет ни болезни, ни смерти, никакого горя. На то он и рай. Просите Матерь Божию о помощи, изливайте свое горе Ей – не сомневайтесь: Она поймет. Лучше Нее в такой ситуации никто не утешит.

А что касается той женщины... Она, скорее всего, смалодушничала, испугалась, вот и не сказала ни «прости», ни «сожалею» – ничего. Бог ей судья. Зла она не хотела, хотя это не оправдание, конечно. Думаю, она тоже не может спать спокойно от сознания того, что случилось по ее вине. Я надеюсь, что с Божией помощью, со временем Вы сможете ее простить, чтобы никакое зло в последний для человечества день не отняло у Вас радость от встречи с Господом и с вашим воскресшим сыном.

Ронни, 29 лет

Дорогая Танечка!

Очень больно потерять единственного сына – я это очень понимаю... И, кажется, жизнь закончилась... Но очень опасно поддаться этой мысли! Только кажется. А жизнь жительствует! Сын у Господа, и ему мы можем помочь молитвами. А если есть еще силы, то можно сыну послужить через нуждающихся, «зде живущих». Господь истинно примет эти Ваши жертвенные усилия как благодеяния для сына. Оглянитесь – рядом с Вами есть много людей, которым Вы очень и очень можете помочь. И сын смотрит на Вас и ждет от Вас этого жертвенного служения, ибо это тоже молитва о сыне! Для Вас сейчас открыто огромное спасительное поприще – молитва сердцем и молитва делом – через дела милосердия. Утешьте же сына своего и своей душе доставьте утешение. Христос ждет Вас!

Помогай Вам Бог, дорогая!

Игумен Феодор, 46 лет

Очень часто именно смерть близкого человека заставляет нас думать, что жизнь несправедлива к нам, и мы всячески начинаем проклинать нашу судьбу за то, что она забирает у нас тех, кого мы любим больше всего на свете. Бог посылает нам испытания, и порой нам кажется, что нам не хватит сил их преодолеть, мы приходим в глубокое уныние и опускаем руки.

Моя бабушка тоже потеряла своего сына, и ему было примерно столько же, а через несколько лет похоронила и мужа. Но она, будучи сильной духом, преодолела ВСЕ и продолжила жить дальше. Вся ее жизнь сосредоточена на том, чтобы помогать людям. Даже в те периоды жизни, когда у нее у самой в кармане не было и гроша, она делилась последним. Она радужный и светлый человек, исполненный оптимизма, а ведь она могла всю свою последующую жизнь провести в скорби и печали. Я веду к тому, что Вы не должны падать духом и жить ради сына. Пусть нет его уже среди живых, но он остался в вашем сердце. Так живите же ради этой Любви и дарите ее тем, кто в ней нуждается. Будьте счастливы!

Александра, 19 лет

Дорогая Татьяна, самоубийство не спасет Вас! Даже не надейтесь на это. Наоборот – будете страдать вечно. Благодарите Бога за то, что спас Вам жизнь и дал Вам возможность помогать своему сыну молитвами. Очень многие люди одиноки и нуждаются в доброте, ласке и заботе. Молитесь обязательно, чтобы Господь укрепил Вас. У каждого свой крест в этой жизни, и нам обязательно надо его пронести. Ведь Крест Спасителя был намного тяжелее, а Он нес его ради нас, грешных, ради Вас, Татьяна, ради Вашего сына, чтобы все мы спаслись!

Есть дети в детских домах брошенные, никому не нужные; возможно, Вы сможете отдать Вашу любовь материнскую им. Если Вы устроитесь работать в один из таких детских домов, то, поверьте, скучать Вам не придется! И детям радость, и Вам утешение! Храни Вас Господь!

Елизавета. 33 года

«Выросшая в семье алкоголиков»

Когда я была маленькая, мама оставила меня в 7 месяцев у бабушки и уехала. Через 5 лет она вышла замуж, родила сестренку, вместе с мужем сильно пили. Все это время, пока ее не было, у меня была счастливая жизнь, но потом началось... Мама приехала к нам с бабушкой, муж ее в это время сидел. Пьянки, мужики, драки. Помню, как не спали ночами: квартиры были рядом, через стенку все было слышно, как мама ругается, как начинается драка... И жалко ее, и страшно. Мы тогда с сестренкой в школе учились – естественно, не высыпались, но это было еще ничего по сравнению с тем, что мы чувствовали... Страшная беспомощность, ужас, страх. Безденежье. Некуда было деваться – слезы, просьбы, ничего на маму не действовало, уходили с бабушкой ночью на улицу. Помню те звезды – смотрела на них и думала о Боге, о Его таинстве. Мечтала, что когда-нибудь все-таки закончится эта адская жизнь. Всего здесь не опишешь, но те, кому довелось жить с родителями-алкоголиками, очень даже меня поймут.

Сейчас моя мама и отчим сидят в тюрьме, бабушка умерла от рака, когда я заканчивала 11-й класс.

Нас забрал к себе и увез в другой город мамин брат (бабушка просила хотя бы меня взять, если что с ней случится, но я одна без сестренки ехать отказалась).

И вот мы здесь, в городе Н., живем уже 8 лет.

Дядя со временем начал укорять нас в порыве гнева, что взял к себе, постоянно просил что-то покупать в дом (ковер, поменять за свой счет сантехнику и т.п.), вообще он человек очень вспыльчивый: не разберется, что к чему,– сразу орет, матерится, унижает. С одной стороны, я его понимаю: чужие дети.

Четыре года назад я начала жить в гражданском браке с Н., начала жить, чтобы только сбежать от дядьки. Не обращала внимания на то, что мой муж любит выпить; думала: пройдет...

Прожили мы с ним полтора года – мне очень хотелось оформить отношения, хотелось чувствовать себя защищенной, для меня это очень важно. Но Н. сказал, что еще не готов. Мне было так плохо: я боялась, что он меня может бросить, мне страшно возвращаться к дяде, ведь с Н. я снова начала чувствовать вкус жизни. Мне жутко не нравится неопределенность.

И я начала встречаться с другим мужчиной (В.), я влюбилась. Такие двойные отношения длятся уже два года. Полгода назад мы хотели начать жить вместе, но я не решилась. Мне очень жалко оставлять Н., по характеру он хороший, вот только пьет очень, и... я не хочу с ним спать и иметь от него детей. Тогда, полгода назад, я призналась ему во всем; думала: выгонит – все махом решится, но он не выгнал меня и, более того, сказал, что хочет исправиться, не хочет меня потерять, и никогда я не услышала и слова упрека, как будто ничего и не говорила.

Решила тогда расстаться со своим вторым мужчиной, но не смогла, и до сих пор не могу. Потому что когда Н. пьяный, это так противно. Мне стыдно за него. Я пытаюсь ему помочь, но ему, похоже, надо лечиться. Сам он это понимает, но... все пьет. А вот характер у В. очень тяжелый, он грубо относится к своей матери (много чего было, не опишешь всего), может ее матом покрыть. Говорит, что мать его не любит с детства, во всем ее обвиняет. Говорит, что со мной будет другим. Я не верю, но не оставляю его, потому что не определилась, с кем быть. Потому что иногда я думаю, что готова терпеть его вредный характер, думаю, что подстроюсь под него, потому что я даже на это согласна. Когда Н. пьяный, мне хочется сбежать на край света. Все это ужасно, я понимаю.

Мне страшно жить. Я не чувствую в себе никаких сил, и жизнь кажется мне пустой. Нет никакого ориентира. Я как будто повисла в воздухе. Пойти некуда, и негде найти доброго совета.

Жилье снять не могу: заработная плата не позволяет; но самое главное – в последнее время такие мысли приходят: жизнь не в радость. Где найти силы, что делать и как успокоиться? Я верю в Бога, но в церковь никогда не ходила, потому что изучала Библию со свидетелями Иеговы и верю тому, что они говорят, но не со всем согласна. В церкви – изображения, а изображениям поклоняться нельзя. Мои мучения оттого, что я живу не по Божиим законам, но дело в том, что не могу найти для себя истину, я это знаю.

Ласточка, 25 лет

Отклики

Вы понимаете, что Ваши проблемы в том, что нарушаете Божий законы. Это уже половина победы.

Осталось научиться исполнять Божий законы.

Что Вам мешает это делать?

Мешает то, что Вы изучали Библию с представителями одной из самых черных сект, направленных против Христа, а значит, против Бога.

Для начала Вам хорошо бы разобраться в том, кто именно трактовал Вам Библию. О свидетелях Иеговы много объективных материалов.

Эти несчастные, больные люди построили Вам препятствие на пути в Церковь. Но свобода, сила, любовь, которые Вам нужны, – только в Церкви. Поэтому приложите усилия к тому, чтобы разобраться во всем и все-таки прийти в то единственное место, где Вы найдете все то, чего ищете.

Вы хотя бы просто в храм войдите, воздух вдохните. Если Вы были в логове иеговистов, мне кажется за пять минут можно духом почувствовать разницу, чей дух там и чей здесь.

Брат, 40 лет

Ласточка, милая, оба твоих мужчины тебя не стоят, у тебя ситуация безвыходная с обоими молодыми людьми. Тебя не устраивает один и не устраивает второй, и ты мечешься, но с ними вместе ты только из-за денег. Потому что квартиру снимать тебе не на что. Ты не хочешь жить с ними – ни с кем – и так перебиваешься через пень-колоду.

Тебе нужно искать другую работу, чтобы ты сама могла себя обеспечить, или ищи другого молодого человека, с которым ты смогла бы жить и иметь детей.

Но самое главное, с чего следует начать, – это прийти в церковь. Срочно уходи из своей секты; ты своих мужчин, надеюсь, не там нашла? В церкви никто изображениям не поклоняется, что за чушь!

Если ты хочешь выразить свою благодарность или попросить что-либо – ты можешь подойти к иконе с изображением святого (например, Николая Чудотворца). То, что ты ставишь свечку около его иконы, означает, что сейчас ты хочешь поговорить с ним, а не поклоняешься изображению!

Ну что за бред в этой секте! Это же надо так извращать представление о мире!

Поговорите с батюшкой лучше. Почему Вы считаете, что в этой секте люди умнее, чище и духовнее, чем наши священники? Начните лучше изучение Библии в обычной церковной школе. Я в детстве ходила, мне нравилось.

А в секту я ходила всего один раз (признаюсь, из любопытства). Так вот – там остаются люди, слабые духом, которых сектанты умеют очень хорошо обрабатывать, они как в мышеловке: их погладят по головке, пожалеют, а потом начнут вытягивать из Вас, что можно: деньги, силы, физические и моральные.

Церковь и Бог – это свобода. Вы одни, но в то же время мы вместе, а секта – это зависимость.

Удачи Вам, Ласточка!

Перс, 25 лет

Спасибо огромное за ответы!

Сестренка моя тоже живет с молодым человеком, как и я, поскорее «убежала» от дяди.

Я так и думаю, цели у меня есть, просто иногда бывает так тяжело, но я не собираюсь сдаваться. Спасибо огромное за поддержку.

Я так счастлива, что есть люди, неравнодушные к чужим судьбам. Со свидетелями я только изучала Библию, но не со всем согласна. Обязательно буду искать истину, спасибо, Перс. Вы хорошо подметили – я мечусь, перебиваюсь... Страшно уже устала врать и не хочу этого делать.

Мне стало легче от поддержки, и я чувствую себя не так одиноко. Вам тоже всем удачи!

Ласточка, 25 лет

«Музыка стала страстью»

Я не знаю, что еще делать. У меня нет несчастной любви и все в жизни более-менее нормально. Я просто устал. Устал от того, что ничего в жизни не меняется. Что кругом одна пошлость, а радости настолько мелки, что и говорить о них не хочется.

Не знаю даже, зачем я все это пишу, думаю: вдруг кто-нибудь действительно скажет некое СЛОВО...

Сразу скажу, что ссылки на бога мне не очень интересны. Я достаточно долго был очень даже воцерковленным человеком, да и сейчас считаю себя православным; правда, скорее в культурном плане: в Бога, наверно, я уже не верю.

Вернее, не так. Верю, но сдается мне, что Бог против меня, против всех моих желаний и стремлений.

Писал-писал, да и стер все. Все неправда. Правда в том, что я заиграл руки и не знаю, когда восстановлюсь, я не могу заниматься любимым делом, и вообще не хочу делать что-то другое.

Та радость, что я испытал в творчестве, ни с чем не сравнима, а сейчас ее нет. И дело не в руках только. Я рано женился; женился, как теперь считаю, по дурости. Очень честный был, да плюс к тому времени в религию ударился. С женой вместе. По уму надо было бросить ее да заниматься музыкой дальше. Я ее не любил никогда, просто она человек хороший, жалко было. Обвенчались, все как надо. Службы, монастыри, высокие идеалы... И мысль в голове: «Зачем я музыкант, не греховно ли это?» И никто мне не дал внятного ответа на этот вопрос. А у меня все больше и больше усугублялось раздвоение между тем, чего я хочу, и вроде как требованиями православия.

Потом сын родился. Не потому, что я шибко его хотел, а потому, что вроде как неправильно жить семейной жизнью, а детей не иметь; во всяком случае тогда такие были разговоры в церковной среде. Дурь страшная, согласен.

И потянулись нескончаемые бытовые проблемы. Какое может быть творчество? Придешь домой, поешь – и спать. Потом опять на работу. Как-то так сложилось, что никаких знакомств у меня по части музыкальной работы нет. А те, что есть, это все пошлятина и тупое зарабатывание денег. Попробовал пару раз, даже много раз, все надеялся, что есть еще нормальные музыканты в стране. Есть-то они есть, да только денег им не платят. А когда нужно снимать квартиру в Москве, деньги очень даже не помешают.

Все в итоге кончилось разводом. Стоит заметить, что мы до сих пор нормально общаемся. Никаких скандалов. У жены все хорошо. Просто замечательно. А я живу в другом городе, не видел сына два года. И не знаю, что делать. Вдохновения мои кончились на каком-то году семейной жизни. Беру инструмент в руки и не знаю, что играть. Раньше знал всегда. Ладно, Бах тот же самый много хороших вещей написал, так руки-то все равно убиты.

Преподавать не хочу никак. Преподавал долго, года четыре, наверно. Ненавижу этих глупых учеников, их еще более глупых родителей и глупое начальство. Я вообще не понимаю, зачем эти, так сказать, массы учатся музыке? Если из десяти учеников будет один нормальный, это уже хорошо. Но не мог же я их всех послать к бабушке: кушать-то хочется.

При всем при этом, я люблю людей. Тех же самых учеников. Я ни для кого никогда не делал исключения, радовался их радостям, сопереживал неудачам. Вряд ли кто-то из них может сказать обо мне что-то плохое. Но приходишь домой выжатый, как лимон, и проклинаешь весь свет, потому что завтра будет все то же самое, и позаниматься я не смогу никогда, ведь нет сил, или времени, или сын спит, или жена смотрит, как солдат на вошь, или надо стирать, или готовить, или еще что.

В свободное время занимаешься с остервенением, пытаешься наверстать то, что потерял. Вот и дозанимался. До синдрома запястного канала. Кто знает, тот поймет.

Год бился, пытался понять, можно с этим играть или нет. Выяснилось, что можно, но придется пересмотреть всю технику.

Как-то так получается, что мне все время приходится начинать жизнь сначала. И я устал. Невозможно жить без радости. А ее нет. Я уже не слышу, как говорит природа, не слышу музыку ветра, да и на природе не был уже лет семь. Не могу я шагать в царство капитализма. А как туда не шагать, когда деньги нужны? Вы не чувствуете, что в последнее время не просто дают тебе работу, а требуют твою душу? Корпоративы, мотивация, тренинги, гимны, все радостные и счастливые. Я этим сыт по горло.

Я перестал смотреть телевизор и понял, что мне не о чем разговаривать с людьми. Когда на работе я цитирую, например, Пастернака, на меня смотрят, как на идиота.

А, ну да. Есть еще одна характерная формация. Эрудированные, с хорошим образованием снобы.

Есть нормальные люди, только денег нет у них. Потому что они сложнее, чем этот мир, наивнее, добрее.

Я всегда старался жить по совести. Хотел делать людям добро, хотел создавать прекрасное. А что в итоге? Я полностью опустошен, я жалею, что просыпаюсь поутру, просто я мертв внутри. Ничто не трогает, ничего не хочется. Даже и не злюсь.

Да и какая разница? Смирение – главная христианская добродетель?

Избавьте меня, пожалуйста, от штампов, подобных этому. Наслушался в свое время.