Текст книги "Живи! Разговор с самоубийцей"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)

Я не могу найти работу! Вернее, нахожу подходящую работу себе, но не подхожу для нее сам. И не без участия человеческого фактора. Я как поплавок погружаюсь в море вакансий и дрейфую на поверхности. Я, прежде всего, натыкаюсь на строгий отказ в приеме на работу ввиду моей неопытности. Дело в том, что я умудрился выучиться на менеджера в высшем учебном заведении. Это было очень не просто. Но, с одним отчислением, я все-таки добился этой цели. Я получил эту несчастную корочку, называемую дипломом. А теперь благополучно получаю отказы, потому что работодателей, оказывается, интересует не диплом, а опыт работы от нескольких месяцев до нескольких лет. А где получить опыт работы, если работать без опыта (имеется в виду, по специальности) просто негде? Вот такая странная ситуация. Если я устроюсь дворником, я, конечно, поработаю, но не получу опыт работы. Таким образом, я просто никогда не смогу устроиться на работу. У меня нет денег, связей (друзей), добрых (имеющих возможность посодействовать) родственников. Нет возможности устроиться. Я не могу даже всю жизнь проработать хотя бы грузчиком – у меня остеопороз. «К нам приходят работать, а не учиться» – отвечают мне работодатели. А вот если бы мне так не говорили, не заикались про опыт работы, мне бы, может, и не пришлось так мучиться, может, что-то и получилось бы. Но, опять же, коллектив... Меня все время называют нудным, слишком скромным, бедным (во всех смыслах), тихим и скучным (и это далеко не весь список). Во мне все ищут функцию, и не могут найти! И поэтому я никому не нужен. Поэтому я не люблю людей. И уже просто не хочу даже пытаться с ними находить что-то общее.

Подводя итог, я попробую представить, спрогнозировать то, что у меня будет впереди.

Спустя время я начну невольно заставлять мать выкидывать меня из дома за то, что «сижу у нее на шее». При ненадлежащем лечении у меня обострятся андрологические заболевания. Кстати, с этим я уже был у специалиста. Но он отказался мне помочь. Причину отказа объяснил тем, что не знает, как помочь. Плюс ко всему, видимо, сильно не хотел регистрировать факт лечения, дабы не давать повода военкомату усомниться в моем несоответствующем воинской службе здоровье. Правда, в последующем я убедился, что мир не без добрых людей: в военкомате и без того сочли, что мое здоровье никуда не годится. В общем, походы по врачам и в будущем не принесут результатов. Здоровье будет медленно ухудшаться. К тому же у меня плохое зрение. Окулист в свое время предупредил меня, что к 40 годам я начну терять зрение... А попросту для того, чтобы хоть как-то удерживать свое здоровье, нужны деньги. Но где мне их достать? Потом у меня не будет жены, детей, семьи, друзей, здоровья, работы... У меня не будет ничего, кроме одного – страданий! И, главное, никакой от меня пользы в этом мире не будет...

Подумав обо всем об этом, я начинаю задумываться о самоубийстве. Я привел достаточно аргументов, чтобы убедить в том, что я далеко не легкомыслен. Я реально оцениваю ситуацию. Я реалист. Я понимаю, что, покончив с собой, я не только перестану страдать сам, но и оставлю в покое всех, с кем меня сводит судьба. Ведь даже критикуя, человек не ненавидит, и даже не жалеет, а просто хочет, чтобы все было не так, по-другому, лучше. Желая добра, человек может критиковать очень жестко. И таких критиков у меня было и остается очень много. Но реально никто еще не захотел мне помочь... Я так больше не могу... Вот и задумался... Быть или не быть?

Сергей, 23 года

Отклики

Сергей, ваша разумность, рассудительность радуют. Поэтому, я думаю, Вы сможете прислушаться к моим аргументам.

Я слышал как минимум о двух старых женщинах, живущих примерно в одном состоянии. Несколько лет (одна из них – несколько десятилетий) живут, не вставая с постели. Они тяжело больны.

Первая из них, которая недавно умерла, лежала несколько лет. Обычно, когда человек долго в несчастии, от него многие отворачиваются. Большинство людей ведь хочет получать, а не отдавать. А к ней все эти годы ходило очень много людей. Все больше и больше. Вроде человек идет исполнить тяжелый долг – навестить больного. А выходит от старушки, наоборот, радостный, укрепленный в силах.

Почему такое чудо? Потому что человек не унывал, а старался дарить себя людям, поддерживать людей своим теплом и молитвой.

Получалось, что, наоборот, она поддерживала здоровых.

Что в этом удивительного? Ведь мы тратим силы на удовольствия, на всякие глупости, а она так силы не тратила, но много приобретала их терпеливым страданием.

За ее гробом шли тысячи человек. Такое редко бывает с инвалидами...

Вторая лежит в глухой деревне в Рязанской области. К ней едут со всей страны, в том числе из Москвы, едут на поклон. К деревенской старухе-инвалиду. Своим страданием и молитвой она обрела дар прозорливости. Она очень много помогает людям... Наверно, Вы уже поняли, к чему я все это. Прозорливости мало кто достигает, и не нужна она.

А вот учиться отдавать – нужно. Всем нам больше всего нужна от других людей – любовь. А этим инвалид, как бы ни было плохо его здоровье, наделен не меньше, чем здоровый, а если он терпит смиренно, то гораздо больше.

Поэтому Вы можете быть нужны людям не меньше, а даже больше, чем человек здоровый, красивый и богатый. Это совершенно точно.

К кому во все века больше всего тянулись люди, шли тысячами, хоть бы края одежды коснуться? Не к богатым же. К святым!

Что касается неудачного сексуального опыта, поймите простую вещь: одно дело, когда это делается просто ради удовольствия, с человеком, для которого нет ничего важнее УДОВОЛЬСТВИЯ; другое дело – когда это происходит по любви, в браке, с человеком, имеющим правильную систему ценностей. В законном браке, по благословению Божию, возможно многое, что не удается в грехе.

Сколько было случаев в истории Церкви, когда зачинали и рождали глубокие старцы и старицы!

И работу Богу ничего не стоит найти Вам, если Вы у Него попросите.

А Вы хотите сдаться еще до начала битвы.

Мне кажется, это не по слабости, а просто по неведению. Неведению тех возможностей, которые перед всеми нами открыты.

Брат, 40 лет

Сергей, «Москва не сразу строилась». К чему это я? Сейчас мне 26 лет, я немногим старше тебя. Так вот история. С 12 моих лет у меня начались проблемы с головой – сильные головные боли. До чего меня доводили эти приступы боли? Об этом в полной мере не знал никто, скулила, конечно, порой. Все врачи списывали это на половое созревание. «Пусть так!» – сказала я себе.

Друзей у меня не было: все мои силы уходили на то, чтобы победить себя и не позволить себе «зажалеть» себя же до смерти (в прямом и переносном смысле – были мысли; ой, как были!). Несмотря ни на что, я успешно окончила школу, поступила в престижный университет. А дальше началось самое интересное: те головные боли, что были у меня в школе, оказались лишь малой толикой того, что началось во время учебы в университете. Звуки, даже шепот, запахи, прикосновение одежды, малейшее движение моего же тела, даже пальца – все, ровным счетом все, причиняло невыносимую боль. Так проходили приступы. Никогда никому этого не желала и не пожелаю. Все нормальные физиологические потребности (еда, сон, движение, чувство времени) были нарушены. Все вены были исколоты – мне назначали поддерживающее лечение каждые три месяца. Все – это значит: все вены, до которых можно достать, не доведя до болевого шока. Без обезболивающих таблеток нельзя было просуществовать больше трех часов. Дозы таблеток постоянно росли, приходилось употреблять все более и более сильные обезболивающие – это я уже делала сама, потому что врачи отказывались что-либо делать, на мне поставили «крест». Но искреннее «спасибо» им за честность. Неделями пребывала в амебоподобном состоянии. Я таскала свитеры-балахоны, под которыми не было видно ни синющих рук, ни худобы, ни трясучки.

Какая личная жизнь? Да на меня в том «прикиде» никто и не смотрел. При этом я училась. Сдавала сессию, «бананила», снова сдавала экзамен; каникул у меня не было – они были полностью в учебе-практике. А как-то мне врачи заявили, что мне запрещено: учиться, вести активный образ жизни, заниматься любым видом спорта, работать за компьютером и вообще за любыми приборами, где необходима сосредоточенность, мне запрещена сидячая работа, запрещена физическая, умственная и психическая нагрузка. Это только внешняя часть жизни человека, а ведь есть еще и личная (о которой мне уже тогда было «запрещено» и помышлять). Мне все запрещено было. Упрашивала врача не подписывать мне смертный приговор – справку в деканат на отчисление – врач не пугал, за меня беспокоились.

Я закончила университет, причем с баллом, позволяющим поступать в зарубежную аспирантуру, но жизнь сложилась так, что я сменила сферу своей деятельности.

Без опыта, без специализированного образования, стала искать работу в новой для себя сфере. Моя первая зарплата, куда меня приняли без опыта работы, была 6 тыс. руб. Впечатляет? Я жила самостоятельно, не в семье. Слава Богу, мои родители меня не оставили (они у меня вообще замечательные; уверена, что у тебя тоже), подкидывали деньжат время от времени. Сейчас я совершенно самостоятельно обеспечиваю все свои потребности. Это все внешнее.

А что касается личного... Теперь у меня есть куча-куча-куча знакомых, приятелей, и, конечно, есть друзья, которых вовсе немного, но они есть. И я благодарна Господу за всех них! За все наши поделенные радости и горести, за все наши размолвки и прими рения!

С четырнадцати лет живу фразой «все, что ни происходит, к лучшему». Все трудности нашей жизни – это наше лучшее. И только когда мы откроем глаза, откроем свою душу, когда примем и умом (нашим реалистичным, прагматичным умом), и сердцем, и душой, только тогда мы и оказываемся способными осознать, что именно произошло, что нам было дадено и что мы теперь должны вынести и передать окружающим нас людям, нашим ближним и близким.

Сергей, надо Быть, то есть жить! Несмотря ни на что, принимать, благодарить и быть! Ну, а как это реализовать – лучше узнать у более опытных людей (например, ответ Брата). Удачи тебе!

Ася, 26 лет

А бывали в твоей жизни моменты, когда ты по-настоящему радовался? Чем ты увлекаешься, что тебе нравится? Начни общаться в форумах, чатах, там люди тебя не видят, И тебе легче будет разговаривать, но научиться разговаривать с людьми тебе НЕОБХОДИМО. Найди кружок по интересам, что-то, за что можно будет зацепиться. В свое время я тоже не хотела жить, довела себя почти до смерти, не ела, исхудала, потому что думала, что мир несправедлив и в нем нет места для меня. А ты живи назло, вопреки, собери всю волю в кулак и начни Жить. Обратись к религии, она даст тебе совет, путь, уверуй в Бога и бойся только Его, остальных никого не бойся. Ты сам-то хочешь победить или уже лапки сложил? Не время умирать, если ты до сих пор жив, значит, ты здесь для чего-то нужен или для кого-то... Оглянись! Есть такое понятие как «единый механизм», каждый человек несет свою роль во вращении этого механизма. И еще – ты слишком много думаешь. Перестань, тебе много думать вредно, ты можешь помочь людям – иди и помогай, тогда и они обязательно помогут тебе. Удачи

Василя, 23 года

Спасибо! Спасибо вам всем!!! Я, кажется, начинаю переставать сбиваться с пути истинного.

Да, Василя, в моей жизни бывали такие моменты. Мне нравится бывать наедине с природой (а также с собой), читать, получать положительные отклики о себе. Это все то, от чего я и получаю удовольствие. Нравится иногда, правда, много думать. И не всех это радует, кстати. Попытаюсь перебороть эту лень и начать действовать. Честно скажу, это для меня очень трудно. Куда проще просто думать.

Сергей, 23 года

«Не понимаю, зачем люди живут?»

В этом году я заканчиваю университет, учеба в котором за все это долгое время не принесла мне ни момента удовольствия или радости, хотя специальность вроде как нравилась. Теперь мне надо искать работу, а без связей и знакомств (которых у меня нет), найти что-либо по специальности невозможно. Буду сидеть дома и рвать волосы на голове, которые и так уже почти все повыпадали. Красавица!

Когда мне было лет 16-17, я представляла, что все самое красивое и интересное происходит в жизни у человека до 25 лет. Он молод, он красив, он здоров. Потом начинается ерунда, которая не стоит ничего. Я представляла, что проживу счастливо до 25 лет и... потом жизнь закончится, потому что я закончу университет, выйду замуж, рожу, растолстею, буду ходить на скучную работу, стареть или... закончу жизнь самоубийством.

Скоро мне 25, и мои взгляды в принципе не поменялись. С той лишь разницей, что замуж я за это время не вышла, детей не родила. Итак, 25. Пора заканчивать жить.

Ну, я не пониманию, не понимаю – ЗАЧЕМ люди живут? Когда молодость и красота проходят (а ведь это так важно, особенно для женщины), когда одни серые дни, когда нет перспектив и все одно и то же?

Мой папа не имеет постоянного заработка, целыми днями лежит на диване и просит у моей мамы денег. А еще ссорится с ней, кричит и иногда бьет. Он поссорился со всеми родственниками и друзьями, теперь к нам в гости никто не ходит. В квартире – настоящий бомжатник, потому что не делался ремонт лет 15 (элементарно нет денег и рабочей силы). А с улицы постоянный шум машин, крыша едет (в переносном смысле).

Мою маму ненавидит ее 80-летняя мама, моя бабушка. За что – не понятно. Наверное, потому, что папа поссорился с родственниками и с братом мамы (любименьким сынком бабушки) в том числе. Моя мама из-за этого очень переживает и болеет.

Родительской любви в детстве я явно недополучила, постоянно чувствовала себя одинокой и в холоде. Поэтому выросла замкнутой, неуверенной в себе, зависящей от мнения других.

Брат живет с нами, почти спился в свои 27 лет. И болеет очень неприятной наследственной болезнью.

Все подруги уже вышли замуж, рожают, устроились более-менее. И откуда только у них к этому интерес и желание?

Ну, вот покажите хоть маленькую причину, по которой мне еще надо жить, по которой мне надо радоваться?

Ах да! Про личную жизнь не упомянула. Был парень, которому я «понравилась»,– в кавычках, потому что он обычный жиголо, встретил меня на престижном факультете, где я учусь, думал, что я дочка богатеньких родителей. Поэтому и пудрил мне мозги, да так, что я в него влюбилась. А он, когда сориентировался и понял, что никакая я не золотая жила, бросил холодно и без сожаления. Теперь мои ощущения – будто я нахожусь в помойной яме. А кругом – одни вот такие жиголо и пройдохи. И что самое ужасное – вылезать оттуда у меня нет сил.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: какое убожество!

Только прошу вас! Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога... Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков...

Зачем меня выкинули в этот мир?

Ирка, 24 года

Отклики

Ира, попробую передать, что я думаю.

Мысли – это нематериализованные дела. Мысли – хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет – стремятся реализоваться. И реализуются тем точнее, чем мы сильнее об этом думаем. Можно сказать, что мы сами строим свою судьбу, независимо от того, какова она, «по звездам, по линиям и т.п.» Раньше я очень верила в гороскопы, хиромантию и тому подобное, что попыток что либо изменить сознательно не предпринимала. А позже, в твоем же возрасте (а мы с тобой почти ровесницы), до меня дошло, что та судьба, которую нам с рождения дает Бог, корректируется с учетом того, как мы развиваемся. В прямом смысле, мы – сотворцы своей дороги жизни, вместе с Богом.

Людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется, что они в шоколаде, а на душе, может быть, такая тоска за неимением смысла – хоть вешайся, что некоторые и делают.

Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого-то парня, мужчину, но и себя, такую, как ты есть, и родителей, и, может быть, кому-то помочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И еще, наверное, мы живем для того, чтобы развиваться, расти.

Люди ведь все не святые (за редким исключением), конечно, у твоих родителей свои «тараканы» водятся в голове и душе, у бабушки – тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих «таракашек» вытравливать.

Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире; и все делают ошибки. Какое-то достаточно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и «недолюбленность» (по моему мнению), и невнимание. И они мне моих «тараканов» тоже.

Вот ты пишешь: «Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога... Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков...»

Загонять не собираюсь, но я не могу не написать про то, как мне помогла чудотворная икона Богородицы. Была жуткая депрессия, мысли такие, типа «зачем жить такой слабачке и неумехе, как я, выучилась не на ту профессию, дальше учиться сил нет; парня нет, да и не было до сих пор ничего серьезного, некрасивая, замкнутая, здоровья УЖЕ нет, психика расшатана, а что дальше – пустота, существование». Но, так как с детства бабушка научила меня молиться, я молилась, как могла, своими словами, чтобы Бог вразумил, не оставил, показал мне мою дорогу. И я узнала, что в нашем городе есть Иверская икона чудотворная. Съездила три раза на молебен, и сил прибавилось, психика перестала скакать, я успокоилась, на многие вопросы поняла ответы, и, думаю, что второе высшее мне сейчас вполне по силам. Еще рано говорить о стойком результате, так как это произошло всего два месяца назад, но и за это время я благодарна, мне столько всего открылось. Постараюсь не растерять этот дар и силы.

Я поняла, что все ситуации в жизни были для того, чтобы я росла. Многое происходило (или не происходило) потому, что сама виновата, в чем-то была неуверенной в себе, в чем-то, наоборот, гордой и самоуверенной. А по сути, психологически я еще такой ребенок, и многое просто не помещается в моей «душонке»; и, когда понимаешь что-то ранее непонятное, это дает ощущение полноты жизни, и ради этого хочется жить; и умирать на полпути – это, по меньшей мере, неразумно: мысли о самоубийстве – плод ограниченной, не выросшей пока души.

Да, кстати, когда ты устроишься на ра боту (я знаю точно: «невозможное возможно»; кто ищет, тот всегда найдет – опять же по себе знаю; только ищи с позитивом), внутренний строй наверняка изменится; главное, чтобы тебе понравилось то, чем будешь заниматься.

Сил тебе и помощи Бога. Это так важно, когда кто-то молится, хорошо, если в роду есть такие люди. А если нет, то у тебя всегда есть ты, поговори с Богом, и о себе, и о родителях, может, Он этого уже давно ждет. А вот сегодня я не осталась равнодушной, и в моем разговоре с Богом расскажу и о тебе.

Свеча, 25 лет

Ты, Ириш, задумывалась, что многие люди живут, потому что испытывают в своей жизни искреннюю радость и смысл? Ты задумывалась, почему у них так получается, а у тебя нет? Ты пробовала искать и пытаться понять причину этой разницы? Мне кажется, ты сама с юных лет (конечно, отчасти, под влиянием неблагоприятностей семейных) сознательно программировала себя на получение от жизни одного лишь негатива и слепо следовала «своей» программе! Почему беру в кавычки слово «своей»? Да потому, как ты веришь в Бога, так поверь и в дьявола, и в то, что вы с ним соавторы твоих взглядов на жизнь и твоих установок.

Многие подростки, живя в трудных семьях, видя всю неправильность родительского быта, наоборот кричали себе – «я повзрослею – и буду иным! Я не буду следовать этому кошмару бесцельности и нелюбви». И у них получалось! Ирочка, меняйте свою «программу»!

Прохор, 36 лет

Солнце, сейчас в наше время у всех жизнь тяжелая. Даже у тех, кто вроде родился в богатой семье и имел доступ ко всем развлечениям. Убедился на себе: стандартные раз влечения лишь губят организм. Алкоголь, нар котики и прочие средства, от которых можно получить мнимое удовольствие. Но ведь живем мы не ради удовольствия, а ради ЖИЗНИ. Сама по себе жизнь – это удовольствие, какой бы сложной она ни была. Это начинаешь понимать, когда у тебя в жизни начинает наконец-то складываться все в лучшую сторону. А такие моменты всегда приходят. Конечно, надо пытаться строить свою жизнь самой, но вдруг ты встретишь в ближайшее время все-таки любовь? А поверь мне, уж ради этого точно стоит жить.

Посмотри на свои проблемы с другой стороны, попробуй разобраться в них со всеми силами, даже если не сможешь разобраться со всеми, ты будешь сильнее и сможешь пережить что угодно.

Моя мама участвовала в пожертвованиях инвалидам. Вот, насмотревшись на них, и понимаешь, что такое жизнь. У человека отказали обе почки. Через день надо ездить в больницу, очищать кровь. Операцию делать нельзя: чтобы пересадить орган, нужно начисто убить иммунитет, и человек все равно долго не проживет. Но он и не задумывается, что может умереть,– он живет и не ждет смерти.

KriK, 18 лет

У меня достаточно своих «радостей» и нерешенных проблем, т.е. как бы не мне тебя учить. Но все же скажу.

Самое первое, что тебе нужно сделать,– это уйти из дома. Начинать жизнь – а ты ее только начинаешь, а не заканчиваешь, как почему-то вообразила,– в бедламе не стоит. Жить в проблемной семье и иметь оптимистичный взгляд на мир нереально. Перевоспитать своих родственников ты не сможешь, а помочь той же маме (и морально, и финансово) тебе будет по силам только тогда, когда сама будешь стоять на ногах достаточно твердо.

Найди для начала хоть какую-то работу. А там – не факт, конечно же, но, может, что-то и по вкусу, и по специальности подберется. Попробуй снять комнату или уйти в общежитие.

А на счет скучной работы и тоскливой семейной жизни – это у тебя чисто возрастная ошибка. Я тоже через нее прошла. И на своего «первого» тоже долго в душе злилась.

Взрослая жизнь (даже с виду похожая) и ощущения от нее бывают совершенно разными, так же, как и воспоминания о детстве и юности у всех разные. Знаешь, для одного ежедневный банан – это праздник (это я про себя, любимую), а для другого на вкус как мыло размягченное.

В течение двух лет я ежедневно паковала носки в носочном цеху (по 12 часов в день на ногах), жила и общежитии с совершенно чужими мне людьми разных наций (у каждого свои национальные особенности, порой доходящие до абсурда), а в промежутках бегала на встречи с любимым человеком – инвалидом намного старше себя. И была счастливая-счастливая. А сейчас опять живу дома, в благоустроенной квартире в зеленом районе, могу позволить себе роскошь бездельничать и хожу злая и мрачная.

А выглядеть классно можно и в 40 лет, не являясь обладательницей параметров 90-60-90 и греческого профиля. Только вчера имела возможность любоваться на двух таких дам.

Проблемы с волосами тоже решаемы, опять-таки при наличии работы и денег. Сей час это лечится, ну и стрижку соответствующую подобрать.

Ты должна сама начать карабкаться из этой трясины. А вот уж потом появятся и те, кто тебя поддержит, пойдет навстречу, ободрит. Это будут люди, от которых ты никак и не будешь ждать помощи, и в тот момент, и В том месте, где ты ничего хорошего не будешь ждать. Но начать должна ты.

Цыплят но осени считают. Нередко к финишу приходят первыми – в самых разных вещах – люди, на которых на старте никто бы не сделал ставки. А в результате именно они доказывают хорошие результаты – во внешних данных, в характере и обаянии, в учебе, работе, личной жизни, кто в чем. Среди моих знакомых есть такие. Разного возраста, в том числе твои ровесники. Я их уважаю и но хорошему им завидую. В том, что они оказались сильнее и чисто по-человечески талантливей меня. В обстоятельствах, более сложных, чем у меня, или с начальными данными, отстающими от моих.

Ты себя пока совсем не знаешь. И своих возможностей. Живи! Пробуй себя на все лады. Что-то обязательно выйдет.

Лика, 33 года

Спасибо всем за отклики; я не думала, что их будет так много.

Я их все внимательно прочитала.

По поводу отца я бы не была очень категоричной, это их личная с мамой жизнь. Потом, отца мне тоже жалко. Он просто очень злой внутри, а злым никогда не везет.

У мамы огромное чувство вины за моего брата (у него псориаз очень сильной степени). Эта болезнь передалась ему но маминой линии, поэтому мама несчастлива. С того дня, когда у него впервые это проявилось, а это уже 10 лет.

Я говорила брату тысячу раз, что все не безнадежно, можно лечить, только очень стремиться к этому: специальная диета, голодание, отказ от спиртного, курения, солнце, морской воздух. Его ответ: «Мне ничего не интересно». И продолжает выпивать, курить, объедаться (ему уже ставят ожирение), то есть делать все абсолютно противоположное тому, что нужно для выздоровления. Понятно, что болезнь прогрессирует. Может, у него есть еще какое-то чувство зависти и злости ко мне, потому что мне эта болезнь не передалась.

И вот представьте, как можно жить в такой атмосфере и радоваться жизни: злой папа без денег и поссорившийся во всем миром, мама с чувством вины и страдающая от нападок собственной мамы, брат в глубоком депрессняке и пофигизме. Это все переваривается в небольшой квартирке. Наша квартира – это Храм Депрессии.

Я уже поняла, что мне нельзя с ними жить на одной территории, надо уехать и поддерживать их издалека по мере возможности. Для этого нужна работа. Для работы нужны силы. Слышала такую фразу: родители должны дать детям крылья, чтоб они смогли взлететь, и корни, чтоб они знали, куда возвращаться. Не знаю про крылья, но с корнями у меня большие проблемы.

Ирка, 25 лет

Ир, ты сама, по-моему, хочешь, чтоб после 25 ты стала такой прямо ужасной. Кто тебе не дает стремиться? Люди живут. А потому, что это счастье – просыпаться с любимым человеком. Потому, что счастье – видеть своего карапузика в колыбельке. И ничего страшного, что у тебя связей по работе нет. Сейчас берут везде по собеседованию. Главное, чтоб ты не дурой была, кем, я думаю, ты не являешься.

Лена, 17 лет

Ира, это просто нытье! Быт в состоянии изменить любой человек. Знаете, сколько больных людей сейчас поменялись бы с вами местами? Неустроенность – это ерунда! Восемь лет назад я переехала в мегаполис. Молодая, талантливая и уверенная в себе как мрамор. Другого варианта, кроме мгновенного успеха, у меня не было! А жизнь решила по-другому. Было и безденежье, и голодала. И любви не было, несмотря на то, что красавица и умница. И рыдала, и головой о стену билась. А потом нашла себе дело, а потом нашла и любовь! Самую настоящую. Год назад все по-другому было, а сейчас любимый человек рядом, малыш и жизнь прекрасна! А главное, что это за предел – 25 лет! Смех! В паше время это малышовый возраст!

Алиса, 28 лет

«Мама обвиняет меня во всем».

Когда мама была беременна мной, отец поехал искать смысл жизни куда-то на берег Тихого океана, по словам бабушки. Мама этого не смогла перенести, плакала день и ночь, это на 8 месяце беременности! Не понимаю, почему она не сделала аборт? Было бы проще и мне, и ей.

Родилась я – копия отца. Весь свой гнев она сливала на меня, фраза «я виновата», крепко сидит у меня в памяти, во всем, что плохого случается с мамой, виновата я, даже в глобальных катастрофах я виню или винила себя. Отец возвращался всегда, и всегда уезжал. Я его очень люблю, он помогал нам, чем мог, бедно мы никогда не жили, но только он за порог – и опять по кругу; ремень – самое малое, что стучало по детской спинке. При всем я отлично училась, поступила в университет, окончила с красным дипломом, думала, что никогда не вернусь в родной город, но мама...

Она плакала, что мы с отцом ее доведем до инфаркта и бросим умирать, что дочь должна помогать матери,– короче, на свой страх я вернулась.

Работы в городе приличной, тем более по профессии, не нашлось, пошла на зону работать.

У мамы – другая пластинка: что я, дура, проспала свой шанс уехать в столицу нормально жить, тогда бы я ее перевезла туда к лучшим докторам. Короче, пилит, называет неудачницей.

Я поверила, и каждое утро, когда она просыпается и садится завтракать, я думаю, что у нее могло быть лучше, чем сейчас из-за меня, что я должна принести свою жизнь матери, работать и жить для нее.

Но теперь часто после утреннего крика иду в ванную и режу вены, тихо надеваю петлю, ищу правильный выход из сложившейся ситуации, почти кидаюсь под машину, всегда почти, а главное, не могу никому об этом сказать, только написать, т.к. при разговоре слезы на глаза наворачиваются.

Ника, 23 года

Отклики

Милая, дорогая девушка! Отчасти представляю, как Вам тяжело. Я знаю трех молодых женщин, у которых мамы ведут себя так же, как Ваша мама. С одной стороны, поражаешься, как матери уничтожают своих собственных дочерей. С другой стороны, понимаешь, что они больны и не ведают, что творят. Это называется в психологии – манипуляции. Ваша мама манипулирует Вашим чувством вины, которое сама же и воспитала в Вас.

Ваш подвиг – что Вы вернулись домой к маме, ради того, чтобы ей было легче, понимая, чем это Вам грозит,– вызывает глубокое почтение. Это добровольное мученичество.

На самом деле, наш долг почтительности к родителям не простирается до того, чтобы мы погубили себя до самой смерти, без всякой пользы для родителей. Мы должны быть почтительны к родителям, не оскорблять их, не отзываться плохо, помогать им материально. Но мы не должны делать ВСЕ, чего они от нас хотят.

Мы должны учитывать заповеди Божий и пользу для всех – для них и для себя.

Оглянитесь вокруг, посмотрите на себя.

Еще ничего не кончено в этой жизни. Вам всего лишь 23 года, у Вас есть образование, все пути перед Вами открыты. Более того: Вы добрый, хороший человек – значит, перед Вами открыто и много светлых путей.

Да, у Вас есть проблемы. Чувство вины. Это не такая большая проблема, это лечится.

Я думаю, Вам надо расстаться с Вашей мамой. Больше не поддаваться на ее манипуляции и начать строить жизнь самой. Подумайте, чего Вы хотите в этой жизни, не стесняйтесь в желаниях. И начинайте трудиться ради исполнения желаний.

Вам потребуется помощь. Хорошо бы Вам найти хорошего православного психотерапевта. И, конечно, больше всего Вам поможет Церковь. Только там Вы найдете ту любовь, которой Вам так не хватает в семье. Пойдите в ближайший храм, поговорите с батюшкой обо всем откровенно, поплачьте, исповедуйтесь, причаститесь – и Вы увидите чудо. Таких чудес в Вашей жизни будет еще очень много...