Текст книги "Живи! Разговор с самоубийцей"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

Сказать, что в психушке ужасно,– это ничего не сказать... Отделение неврозов – это просто санаторий... Когда сегодня заведующая спросила, как я настроена: полечиться у них или домой,– у меня сомнений не было. Конечно, домой. Правда, до дому я не дошла, по дороге слегла в урологию (катетер сделал свое гадкое дело), да еще и некроз страшенный на руке от лейкопластыря. Я ж без сознания была, никто не знал, что у меня аллергия на латекс. Так что теперь зализывать раны и лечиться еще очень долго. Плюс сюрпризы, которые будет давать организм от токсических доз таких сильных препаратов... Что пострадало? Печень? Почки? Мозги? Все вместе? Восстановится ли? Неизвестно пока....

Это, так сказать, расплата за глупость.

А теперь уроки.

Первый урок. Моя семья. Сколько надо иметь тупости и слепого упрямства, чтобы только вот такой ценой увидеть и услышать их чувства ко мне?

Мама: «Я тебя очень люблю, ты единственная моя надежда, мне не от кого больше ждать поддержки! Ты мне нужна! Схорони меня сначала! Я люблю тебя! Уходи от своих, приходи ко мне жить, пусть живут одни!»

Муж: «Ты же знаешь, как я тебя люблю! Я без тебя жить не буду! У меня на работе проблемы были, вот я и дулся! Я люблю тебя, не делай так больше!»

Дочка: «Мамочка, любимая, встань! Вста-а-а-а-нь! Ну ради меня, ну пожалуйста! Мамочка!!!»

И потом рисунки, которые она нарисовала, пока я была в реанимации...

Племянница: «Иринка, ты с ума сошла? Ты что наделала?! Как мы без тебя? Я тебя очень люблю, не делай так больше!»

Сестра (ну это вообще больной вопрос.. Она ж мне сколько раз говорила, что ненавидит меня...): «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя убью! Приходи ко мне жить!»

Ко мне в психушку приходили все, кроме сына и свекрови. Эти двое до сих пор держатся позиции, что я ненормальная, что я якобы уже несколько раз; резала вены (интересно, где же шрамы?) и что меня лечат от какой-то ужасной психической болезни, и я просто невменяемая. Бог им судья. Надеюсь, сын когда-нибудь поймет. Мнение свекрови мне глубоко до лампочки.

Приходили все. Каждый со словами любви. Именно в психушку, не побоявшись посетить столь «привлекательную» организацию.

Это урок первый. Глупость и слепое упрямство, не позволяющее мне видеть в близких их чувства ко мне.

Урок второй. Вся моя любимая организация знает о произошедшем, и о месте пребывания меня в эти выходные. Выводы у людей разные. Я, конечно, переживу, но кто-то послабее мог бы и сдаться под напором любопытных глаз. Стыдно. Но вообще реноме «психа» плотнее прилипло, и мне сегодня целый день рассказывают, что у одной из наших сотрудниц началось обострение и она уже несколько дней ходит неадекватная, причем говорят таким заговорщическим шепотом, будто я причастна к ее болезни, а может, и вместе с ней обратно пойду лечиться.

Урок третий. Скольким людям вне моей семьи, но переживающих за меня, я причинила боль.

Женька. Женька. Женечка. Солнышко мое светлое.

Ольга.

Ира.

Ирина Геннадьевна. Мой терапевт. Представляю, как ей больно, ведь, как ни крути, она несет ответственность за мое состояние, и хоть тысячу раз скажи я, что она не виновата, от этого груза ей избавиться невозможно...

Тем более, вина есть, и хотя даже я сто раз повторю, что она не виновата, это ее пост отправил меня в ванну.

Поступок мой, но последняя капля – ее. Бог нам обоим судья. Каждый из нас понесет свой груз вины. Я никого не хочу осуждать.

Все форумчане, кто принял во всей этой истории участие. Как они поддерживали меня, каждый старался вытащить меня из этой ямы...

Мои кошатники, мои друзья, к счастью, они узнали после, и не все.

Мои сотрудники.

Соседка, которую муж позвал в тот момент, когда меня вынул из ванны.

Многими из них я действительно манипулировала, Олей и Женей точно, сказав, что произошло. Я не имела права перекладывать на них этот груз, эту вину.

Девочки, это – не ваш груз, а мой. Я хотела бы забрать его обратно.

Урок четвертый. Умирать действительно страшно. А возвращаться – еще страшнее. Потому что приходится смотреть в глаза людям, которые спрашивают – ЗАЧЕМ??? ЗА ЧТО???

А ответа нет. Вернее, то, что было ответом оказалось такой малостью по сравнению с этим даром, что чуть не был выброшен впустую,– ДАРОМ ЖИЗНИ.

Урок пятый. Только глупец захочет пройти весь этот путь снова. Ирина Геннадьевна, хоть я там в порыве чувств и кричала, что «если вы меня не возьмете, я сделаю это обязательно», могу сказать, что это того не стоит. Никакая психотерапия, даже самая нужная в данный момент мне и самая необходимая, никакая Ирина Геннадьевна, даже самая дорогая и любимая, не стоят этого. Не стоят. У меня есть более дорогие вещи. Моя жизнь, моя семья.

Урок шестой, который, наверно, должен бы был быть первым. Не нужно делать скоропалительных выводов из того, что тебе говорят или делают окружающие люди. Надо попытаться остыть, вникнуть, поговорить. Тогда и выводы-то, возможно, другие будут. Я же искренне считала, что муж не разговаривает со мной потому, что сильно зол на меня, и не могла понять за что.

Урок седьмой, и пока последний. Пока. Потому что будет еще завтра, и я буду извлекать еще и еще уроки...

Итак, урок седьмой. Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание прорываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая, когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и найти СВОЕ СЧАСТЬЕ!

Ирина

Диалоги с самоубийцами

«Меня ненавидят родители».

Я иду по улице и смотрю на лица людей. Но я не вижу в них солнца. Того солнца, которое ярко светит в небе. В небе, на которое им лень взглянуть. Они всегда смотрят под ноги. Им плевать на небо...

Смотрят на меня, как на ненормальную. А я просто стою и смотрю на небо.

Меня очень мало кто понимает. Почти никто. А я не понимаю их. Просто не могу.

Играю на гитаре. На старой, обшарпанной гитаре, которую еще месяц назад сломала моя мама. Но я снова ее починила.

Меня ненавидят родители. Они говорят это в лицо. Орут, как бешеные, бьют меня. А потом говорят часами о Боге и грехах, которые я совершаю.

Я чувствую, что я не такая, как все. Знаю, это говорят все. Все бегают и вопят, что они – личности, индивидуальности.

А на самом деле – серые, безликие куски толпы.

Трудно жить. Слишком трудно.

Даже понять не могу, зачем я сейчас сижу в пять утра и пишу это дурацкое письмо. Все равно его никто не прочтет.

Постоянно играю на гитаре. Пишу песни, стихи. Ну, и всякое такое...

Творческая личность?

Или очередной подростковый выпендреж?

Уж точно не второе.

Таня Филатова, 16 лет

Отклики

Знакомая ситуация. Когда тебя не любят родители – это самое тяжелое, что может быть. Ты пытаешься как-то скомпенсировать этот недостаток любви, ищешь, за что бы себя полюбить, и выдумываешь, что ты лучше других, что тебе в одном не повезло (с родителями), зато ты велик в другом. В творчестве, например.

Этот путь тупиковый. На самом деле легче от такого самообмана не станет. И ждет разочарование...

Творчеством, конечно, можно и нужно заниматься, особенно если правильно к нему относиться. Если понимать, что украшает мир только такое творчество, которое делает людей, мир лучше, добрее. Но, чтобы так творить, нужно иметь добро в своей душе. Настоящее добро.

В моей жизни был момент, когда я это понял. И, когда я посмотрел на себя и увидел, как во мне мало добра, я понял, что никогда не стану таким, как Чехов или Достоевский. И я закончил с творчеством и занялся тем, что действительно важно и что реально меняет жизнь,– совершенствованием своей души, тем, чтобы в ней стало больше добра...

Это реально и быстро изменит твой взгляд на вещи и на людей. Сейчас ты слепа. Ты даже не в состоянии представить того, что за усталой маской на лице идущего по улице человека есть какой-то мир, какое-то добро, и вполне вероятно, что его мир гораздо более прекрасный, чем твой сейчас.

Пойми, тебе есть, за что любить себя, и другим есть, за что любить тебя в любом случае, независимо ни от какого творчества. Ты – подобие Божие, твоя душа в глубине своей прекрасна. Тебе нужно только раскрыть это прекрасное, а раскрыть его можно в добре, в дарении себя. Только этому нужно еще научиться.

Брат, 40 лет

Порой мне кажется: жизнь поступила со мной жестоко. Родная мать говорила, что ненавидит меня, при этом бьет и, смеясь, хочет, чтобы я сдохла; да именно сдохла. И каждый |раз по ночам я сидела на подоконнике, и кис каждый раз хотелось спрыгнуть, чтобы всем стало легче, но я жила с такой болью, но не с ненавистью, потому что я знала, что когда-нибудь нее будет но Другому, Мне оставалось только верить, и я верила. И вот спустя два года после школы, я уехала учиться в другой город. Мне так хорошо – ведь я наконец-то узнала, что такое смеяться, быть веселым и жизнерадостным человеком. Моя закомплексованность постепенно уходит в прошлое, ведь для меня больше нет прошлого – есть только настоящее. Я желаю всем, кто пережил что-то подобное, бороться, и еще раз бороться! Никогда не опускайте руки, Ведь нее будет хорошо, и самое главное – не переставайте в это верить.

Я люблю дождь, 19 лет

Все нормально. Так в Вашем возрасте может быть. Просто Ваши родители немножко забыли, какими они были в 16 лет. Не надо на них сердиться: они устают на работе, стремясь обеспечить Нас. Они немножко другие, чем Вы. И это надо ПОНЯТЬ. Надо постараться найти с ними общие темы для разговора; а вдруг, они тоже споют с Вами под гитару песни их молодости? Вы попробуйте.

У меня был сын, он погиб. Он тоже пел песни под гитару, слушал музыку, мне не понятную, пропадал с ребятами во дворе. Я так же, как Ваши родители, за него волновалась.

Но это не значит, что я его не любила. Я его очень любила и люблю. Но дети отличаются от родителей.

Это хорошо, что у Вас есть свой взгляд на мир, но жить придется с людьми, которые Вас окружают. Придется учиться с ними ладить, разговаривать, работать. Это очень сложно. Для этого нужно много терпения и желания понимать окружающих людей.

Всего Вам хорошего!

Счастья, солнца, любви!!!

Надежда, 45 лет

Быть человеком 16-ти лет во все времена нелегко. Но потом ты по-любому узнаешь, что у взрослых – свои проблемы. Они страдают не только от одиночества, но и от многих других неприятностей. Их уже не ругают родители, но на работе есть начальник, сослуживцы, дома – супруг со своими проблемами и дети, которые их не понимают, и растут не такими, как им бы хотелось. Не обижайся, что не хотят тебя понять. Постарайся вникнуть в их заботы. Тебе, как бы ни было печально, можно быстро развеяться, утешиться, а им уже сложно.

Пожалуй, в юности каждый – не такой, как все. Просто ты начинаешь понимать, как многообразен мир и чувствуешь потребность выбрать из этого мира самое нужное, свой путь, и теряешься, когда видишь такое вокруг.

Общайся с людьми больше, даже если на данный момент тебе ближе всех твоя гитара. И увидишь, что немало прекрасных людей, которые просто светятся от доброты, доброты к людям. Поговори с таким человеком – и узнаешь, что он верит в то, что все вокруг – люди хорошие. Часто это бывают пожилые, и бабушки.

Чувствуешь себя непонятой другими -наверняка, и сама не понимаешь себя, потому что в таком возрасте человек – это клубок вопросов, запутанный-запутанный. Трудно что-то понять. Можно только принять. Со временем многие вопросы сами распутаются, главное – не обозлись. Злому человеку всегда плохо.

Творчество, пожалуй, необходимо в такой период. Надо же выплескивать накопившееся в душе. Не факт, что лет через пять ты будешь так же все воспринимать. Прочтешь свои стихи – и сама удивишься, как тебя из стороны в сторону кидало. Не уклоняйся только в грусть и печаль в своих песнях, а то застрять недолго.

Mapи 20 лет

Понимаешь, когда я была подростком, а это было не так давно, я очень ругалась с родителями, мне тоже было плохо, и мысли о том, что без меня было бы лучше, посещали часто.

Но это, оказывается, не так. Ты понимаешь, что родители любят, но своей любовью; правда, иногда мы эту любовь совсем не пониманием. Но не об этом речь. Ты – талантище, так что не зарывай себя, а твори, приноси частичку счастья в этот мир!

Я тоже люблю смотреть на небо, правда. Смотрю и вижу другой мир, различные фигуры. Знаешь, я часто думала о смерти, а сейчас пишу о самоубийцах, пытаюсь разобраться в этом.

Я думаю, тебе важно полюбить мир, который тебя окружает, и попытаться его изменить. Я верю, что у тебя все получится!

Рыжая, 21 год

Спасибо всем вам. Огромное спасибо. Ваши отзывы и советы, правда, очень помогают и согревают. Постараюсь измениться...

Таня Филатова, 16 лет

«В моей внешности есть дефекты»

Мне нужна помощь. Я понимаю, что еще чуть-чуть, и все же доведу себя до самоубийства. Сложно описать причины моего депрессивного состояния. Наверное, это вечная неудовлетворенность собой. Я так часто ненавижу себя, презираю. Так часто причиняю себе боль. Уже не помню дня, чтоб на моих щеках не появлялись слезы. Не помню дня, чтоб не было мне одиноко. А что поделать... У меня никогда не было друзей. В моей внешности есть дефекты, которые противны окружающим. И с самого детства я постоянно слышала насмешки и терпела издевательства. И, конечно же, выросла жутко неуверенной в себе. Я так одинока, что просто невозможно. Вместо реального мира я живу в своих фантазиях. Но это уже не помогает. Ни книги, ни попытки рисовать. Ничего не спасает. 18 лет я прячусь от мира, а когда выхожу, то не выдерживаю. Нет, невозможно. Меня останавливает лишь чувство, что я еще не сделала что-то очень важное в своей жизни. Что-то, ради чего стоит жить.

Галя Снежина, 18 лет

Отклики

Легко, наверное, давать советы в чужих проблемах, и тебе сейчас могут насоветовать, пытаться утешить. Одного ты не изменишь: от себя никуда не уйдешь, не уедешь, не убежишь, не скроешься. И, вместе с тем, единственный человек, который тебя никогда не предаст – это ты сама. А внешность? Ну что внешность, не надо жить своей внешностью. Что ж, теперь унижаться перед другими из-за того, что у тебя есть недостатки? Искать расположения окружающих, чтобы над тобой не смеялись?! Проблема в том, что когда ты выходишь на улицу, то внутренне напрягаешься, зная, что всякий встречный над тобой может «улыбаться». Это, конечно, уверенности тебе не дает, закомплексовывает тебя, ведь ты же пытаешься понравиться окружающим. А ты вот что сделай (жить-то все одно – надо): не пытайся никому понравиться; в душе разреши самой себе ВСЕМ насмехаться над твоей внешностью. Это смирение перед самой собой тебя утешит. Теперь, выходя из дома, ты будешь точно знать, что КАЖДЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ МОЖЕТ тебя в мыслях оскорбить. Это устранит неопределенность душевного состояния, и ты не будешь так переживать из-за каждого отдельного случая. Может, я нечетко объяснился, но попробуй меня понять: это не самоунижение – нет! – это смирение.

Иван, 30 лет

Ангел Хранитель держит тебя, и ты за него держись, он не отступит. Главное – не внешность, главное – суть, и счастливее тот, кто это понимает, и осознает, и видит. Старайся стремиться к прекрасному. И люби – принимай все таким, каким оно есть. Посмотри фильм «Зеленая красавица»; может, это тебе поможет. Не все красавцы и красавицы, и жизнь – бесценный ДАР, и не на внешности сошлась она. Всего тебе наидоброго!

Дима, 20 лет

Конечно, не сделали – Вы жизнь свою не прожили! Не прожили красивой, правильной, полноценной и замечательной жизни! А это уже повод, чтобы остаться.

Внешность – совсем не главное. У моей подруги тоже есть дефект внешности – лицо сильно повреждено угревой сыпью. Она, конечно же, хочет сделать операцию, чтобы все исправить, но, поверьте, это ей не нужно. У нее много друзей, ее все любят и уважают, и от поклонников отбоя нет. Потому что она мягкий и добрый человек, готовый всегда придти на помощь людям и пожертвовать чем-то важным для себя. Никакие увлечения этого не заменят. Если Вы не будете общаться с людьми, они никогда не узнают, какой он – ваш внутренний мир. Вы же, имея опыт того, как люди бывают жестоки, можете с гораздо большим сочувствием и пониманием отнестись к тем, кто в этом нуждается. И тогда-то все ваши комплексы пройдут. И никакого одиночества не будет!

А неудовлетворенность собой никуда от вас не денется, если вы от нее не избавитесь здесь.

Только надо приложить совсем капельку усилий.

Мари, 20 лет

Галя, дорогая, в твоем возрасте, а может, чуть раньше, примерно те же чувства я испытывала по отношению к себе. Это бывает в юности. Сейчас мне уже 43 года, и жизнь представляется мне прекрасным подарком Господа. Этот трудный земной путь мы проходим не одни, но с нашим Отцом. В твоей жизни все будет: и друзья, и любовь – только предоставь свою судьбу Господу и не отчаивайся.

Ольга Ивановна, 43 года

Дорогая Галя! Внешность – это не главное в жизни, поверьте!

Друзей можно завести в Интернете, лицо меняется вообще всю жизнь, то есть оно еще и будет меняться.

Те люди, которые насмехаются над Вами, просто глупы. В конце концов, существуют хирургические операции.

Когда у Вас будут дети, они будут любить Вас не за внешность, так же, как и Ваши родители любят Вас за то, что Вы есть.

И Вы абсолютно правы: Вы еще многого не сделали, потому что будете делать это всю жизнь! Можно помогать людям, как-то поддерживать в трудную минуту, и жизнь изменится!

Я сама пришла на этот сайт с депрессивными мыслями, а когда начала раздавать советы, вдруг поняла, что, во-первых, мои проблемы – это ерунда, по сравнению с другими, а во-вторых, моя депрессия просто прошла!

Я не говорю, что мои советы ценные, может, их никто и не читает, но когда начинаешь раскладывать вещи по полочкам, вдруг понимаешь, как ты любишь этот мир!

Перс, 25 лет

Здравствуй, Галя!

Может быть, виной не твоя внешность, а очень чувствительная душа. Мне тоже раньше казалось, что окружающие меня знакомые и незнакомые насмехаются надо мной. Потом я понял, что незнакомым до меня нет дела, а знакомые воспринимают меня не только по внешности, но по моему внутреннему миру, по моему к ним отношению.

Может, ты излишне ранима, а потому встречаешь всех колючками, чтобы тебя не обидели? Если ты в душе ждешь от человека плохого, то он это чувствует. А твое поведение тоже меняется в худшую сторону, и ты непроизвольно можешь спровоцировать его на плохое.

Научись принимать себя такой, какая ты есть. Не жди от общения с другими людьми заранее ни плохого, ни хорошего. Скажи себе: «пусть будет, как будет», принимай с благодарностью от этой жизни все.

Если ты сильный человек, то найди возможность помогать окружающим, нуждающимся в помощи. Верь в Бога, молись.

Николай Н, 41 год

Детушка, ты бы видела меня. У меня тоже есть «дефекты». И ничего, мне уже за 40, замужем и двое детей. Ничего, все образуется, твое от тебя не уйдет. Конечно, ты права – как хорошо ты это выразила! – ты еще не сделала чего-то важного в своей жизни. Стоит жить, поверь. Помоги тебе Господь.

Юля, 40 лет

Галя, да в похожей ситуации находится большая половина молодых людей! И во все времена так было: молодость – это не всегда безоблачная пора, а чаще совсем наоборот, это время сложное и переживательное. Именно это нужно ПЕРЕЖИТЬ. Перетерпеть. Скоро Вы станете относиться и к себе, и к жизни иначе. Сейчас вы в возрасте, когда самое время менять свой мирок на МИР.

Конечно, слова воспринимаются лишь как слова.

С 13-ти лет я поняла, что у меня нос картошкой. И волосы жидкие, ну прямо почти лысина. И кожа «как у курицы попа» (именно так мне «друзья» говорили), и фигура мальчиковая. Короче, свет клином на этом сошелся, я вся стала один большой комплекс. Пряталась от людей; естественно, романтики, свиданий и т.д. в жизни не было. Конечно, были и парни, и девчонки, которые цеплялись за мои недостатки и высмеивали, то просто ради забавы, то чтобы самоутвердиться. При всем при этом я была жутко ненаходчивая: никогда не знала, чем на колкости ответить. Это еще и убеждало меня, что я неинтересная. Короче, полный отстой; казалось, что меня слепили из утиля, некачественного материала, я бракованная.

Все это копилось во мне, и до 21 года я вообще ни с кем особо не общалась. Утешение находила в том, что писала стихи (которые не показывала даже маме, считая их такой же ерундой, как я сама), и в религии,– внутренняя жизнь была всегда насыщенной, за неимением внешней жизни. Студенческая жизнь немного развеяла меня. Кстати, нос стал аккуратнее, волосы гуще, фигура женственнее, а с комплексом, что я неинтересна – даже переборщила, одно время упивалась и гордилась своей «интересностью».

Жизнь меняет человека, даже если кажется, что ничего особого не происходит, и так будет всегда: перемены происходят. Конечно, нужно работать над собой, раскрываться, открываться.

А самое лучшее средство от комплексов – это любовь, даже не взаимная – она очищает; и, когда ее реализовываешь, пусть даже в пожелании добра любимому, сердце расцветает и не остается в нем места для мелочей.

А рисовать обязательно продолжайте, это оценят; может, это будет восхищение родного и любимого вашего человека (просто верьте, что он ЕСТЬ), оттирайте свою душу от комплексов, становитесь собой, пусть будут видны ваши дарования и достоинства.

Главное сейчас – перетерпеть этот период. Переживать его и стараться находить интересные занятия; может, записаться в кружок, в художественную школу? Там и людей с общими интересами побольше.

Свеча, 25 лет

«Нет ни семьи, ни друзей».

Я считаю, что моя жизнь не имеет смысла. Сколько себя помню, всегда была недовольна своей жизнью, всегда ощущала какую-то пустоту и глубокое одиночество. Сейчас мне уже 30 лет, но у меня ничего нет, что могло бы радовать мою жизнь. Семью я не создала, детей нет. Близкой подруги – и той нет. Есть хорошие знакомые, но как-то от них я услышала, что я только и жалуюсь на свою жизнь и что у меня постоянные проблемы. Я думала, что от одиночества меня сможет спасти мужчина, который войдет в мою жизнь, но я уже два года одна, мужчины перестали обращать на меня внимания. В последнее время у меня частые перемены настроения. Я сильно ругаюсь с родными, просто стала ненавидеть свою мать. Все больше стала желать людям зла.

Почему в этой жизни некоторые получают все а другие ничего? Я ничем не хуже других, я очень красивая девушка, у меня два высших образования, я много читаю и развиваюсь. А на меня даже никто не обращает внимания, и поговорить мне даже не с кем. А психологи только и говорят, что в чем-то я была не права, я посетила 9 психологов. Я даже в Интернете не могу найти собеседников. Я недолго встречалась с молодым человеком, но как-то он сильно напился и сказал, что я для него только для времяпрепровождения, и ни никаких серьезных отношений быть не может, и жениться он пока не собирается. Потом он улетел в отпуск и за неделю женился на какой-то необразованной девушке из деревни.

Почему у всех в жизни все так складывается хорошо, а я каждый вечер провожу в одиночестве и горько плачу?

Я просто не хочу жить. Каждый день одно и то же: с утра до глубокого вечера на работе, а потом в одиночестве дома.

Каждый раз, идя на работу, я привожу себя в порядок, пытаюсь всем окружающим показать, что в моей жизни все прекрасно и что жить одной – это мой выбор.

Екатерина, 30 лет

Отклики

Екатерина, давайте рассудим здраво. Если Ваша проблема в окружающих людях, то проблему не исправить: окружающий мир невозможно изменить. Если же проблема в Вас, то Вы может изменить себя и тем самым полностью изменить ситуацию.

Значит, выгоднее для Вас, чтобы проблема была в Вас. Но чтобы воспользоваться этой выгодой, нужно поработать над собой.

Вам 9 психологов сказали, что с Вами что-то не так. Видимо, назвали какие-то причины. И как Вы поработали над собой?

Похоже, вместо того, чтобы работать над собой, Вы просто шли к следующему психологу – либо для того, чтобы он убедил Вас, что у Вас все в порядке, либо, чтобы он решил Ваши проблемы без Ваших усилий.

То есть Вы сделали все, чтобы Ваши проблемы не разрешились. Если Вы и дальше будете себя так вести, они так и не решатся.

Хотя решить их можно. И очень даже просто, если есть желание и решимость.

Ваша проблема – эгоизм. Вы думаете только о том, как получить. А не о том, как дать.

А чем человек эгоистичнее, тем он несчастнее и противнее другим людям.

«Почему у всех все хорошо». Что за глупости! Вы так увлечены собой, что не замечаете, сколько вокруг людей, которым в 1000 раз тяжелее, чем Вам!

Поймите – выход один: победить свой эгоизм, свою гордыню, тщеславие, самомнение.

Если Вы готовы, можем обсудить это подробнее.

Брат, 40 лет

Екатерина, я полностью согласна с Братом.

Однажды я переписывалась с подругой, и она мне ответила очень хорошей фразой: «Нет времени на нытье». Конечно, она себя имела в виду.

Но я обратила ее слова на себя: никогда ни от кого не надо ничего ждать. Мы сами можем изменить свою жизнь, только мы, не надо надеяться на принцев! Если у Вас есть время на нытье и на психологов, значит у Вас излишек свободного времени; запишитесь в изостудию, займитесь творчеством! Откройте себя как личность.

В мире есть люди, которым нужна по мощь, совершенно необязательно материальная, просто общение помогает нам в трудную минуту! Вы же сами написали, что стали раздражительной, а как же люди к вам потянутся?

А с мамой ругаться, я считаю, вообще последнее дело. Моя мама умерла пять лет назад, я до сих пор переживаю и скучаю по ней; разве говорила бы я ей такие слова, если б знала, что так случится?

Так вот, у вас есть возможность, поговорите с ней по душам, ругаться-то зачем?

Перс, 25 лет

Екатерина, знаете, в одиночестве есть большие плюсы. Многое, что мы делаем, когда одни, мы не имеем возможности делать, находясь с кем-то. По себе помню, как тяготилась одиночеством, но, когда «заполнила» его общением, отношениями и т.д., поняла, чего лишилась. Заполнила свое время, по сути, ненужными мне связями, и силы мои уходили впустую. Снова прервала все связи, чтобы восстановить силы. И теперь понимаю, что просто не умела строить отношения с людьми: либо только брала, а сама была закрыта и ничего не отдавала, либо отдавала всю себя, но не тем, кому это было нужно, да еще и ждала, что мне вернется отданное. Сейчас постепенно пересматриваю ошибки и учусь общаться.

Может быть, всему свое время, и если Вы одна, то так тому и нужно быть сейчас, взять максимум от этого, развиваться и не изводить себя понапрасну. Конечно, время идет, и это для женщины немаловажно. Но чем быстрее Вы отпустите ситуацию и станете от этого проще, тем быстрее, я уверена, разрулится эта ситуация. В одиночестве есть соблазн самокопания, саможаления, т.к. очень много времени уходит на себя, любимую. Самый верный способ не переживать так одиночество – это обратить внимание на других, а не ждать, когда обратят внимание на тебя. Обязательно нужно научиться не быть равнодушной, это даст силы и смысл.

Свеча, 25 лет

Екатерина! Факт – желая зла людям, самому себе делаешь плохо. Обратите внимание на то, чем бывают в Вас недовольны ваши близкие, какие наши качества им не нравятся. По большей части, что в нас видят другие -правда. При обилии свободного времени как раз неплохо бы заняться их исправлением.

Еще факт – от зависти другим тоже лучше еще никому не стало. Значит, зависть можно откидывать из диапазона наших ощущений.

Позиция «я ничем не хуже, я такая замечательная» заставляет вас требовать от жизни очень много. Красота и образование, как Вы заметили, сами по себе еще не залог успеха. Поинтересуйтесь, что в девушках могут ценить мужчины и окружающие люди, кроме этих двух пунктов.

С человеком, постоянно недовольным, трудно найти общий язык – значит, недовольство жизнью тоже ни к чему.

Вы пишете, читаете, образовываете себя. А попробуйте интереса ради и пользы для про читать хотя бы пару-тройку страниц из Нового завета. Как человека неглупого вас не сможет не поразить контраст того, как живете вы, и того, как можно, оказывается, жить. Побродите по сайту. Почитайте, пишите.

Мари, 20 лет

«Нет здоровья, друзей и работы».

Все чаще задумываюсь о том, чтобы покончить с жизнью.

Несмотря на печальные события прошлого, которые мне все же удалось пережить, я не могу понять, зачем мне жить дальше. Ведь худшее, как мне представляется, еще впереди. А то, что было, только цветочки.

У меня сейчас нет: нормального здоровья, друзей, работы. А мне 23. И я считаю, что ничего из этого уже не выйдет. Буду страдать сам и мучить окружающих. Кстати, в связи с этим, а вернее, в том числе и по этой причине, я сейчас не имею никаких знакомых (друзей-то у меня почти никогда не было) и стараюсь не проявлять инициативу, чтобы повидаться с родственниками.

Для пущей убедительности могу рассказать о проблемах подробней.

В первую очередь из моего никчемного здоровья я бы отметил некоторые отклонения из области андрологии и урологии, которые в будущем могут не позволить мне, грубо говоря, оставить потомство. Уже сейчас есть проблемы с противоположным полом. Коротко говоря, с ним я попросту не контактирую. Меня таким, какой я есть, принимать никто не поспешит. А после всех неприятностей, которые я доставил во время сближения и последующих за ними критических высказываний в мой адрес, я решил забыть о противоположном поле. Казалось бы, в чем проблемы, если я сумел как бы абстрагироваться от этих мыслей (желаний, потребностей и т.п.)? Причем я даже не говорю про физические аспекты этой проблемы, когда я испытываю только физические страдания. Действительно, это можно даже назвать мелочью относительно того, как я сейчас себя оцениваю в этом мире. Но! Это лишь часть проблем.

Другой момент – это отсутствие способности нахождения общего языка с другими людьми. Я, конечно, находил друзей. Но насколько уверенно можно называть друзей друзьями, если они в течение периода от одного дня до нескольких месяцев уходят из твоей жизни, косвенно или прямо оставляя объяснение причин, по которым они это сделали! С одной стороны, те, кто меня оставляет, хотя бы не пользуется дружбой в корыстных целях. А если я об этом догадаюсь раньше, чем это произойдет, то уже я избегаю контактов с такими людьми. Варианта «дружбы» с моим участием всего два. И ни один мне не приносит удовлетворения. Казалось бы, в чем проблемы, если я могу избегать любых контактов, таким образом избегая всех возможных неприятностей, которые возникают именно в коллективе (обществе, социуме и т.п.)? Не могу сойтись с людьми, и поэтому просто с ними не пытаюсь сходиться. Но эта проблема плавно перетекает в следующую.