Текст книги "Самые смешные отборные анекдоты"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)
Испуг
Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:
– Молодой человек, а вы меня куда везете?
– Ой!!! Кто здесь???
Мысли…
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Какой год?
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…
Каждый прав по своему
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Крепкий орешек
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент:
– Ну, я полетел, – и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:
– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Иногда и палка не помешает
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Из Канады…
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:
– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
– Из Канады, сэр.
– А почему ты решил уехать оттуда?
– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
– Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!
Из за денег?
Две подруги:
– Ты выходишь за него из за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Красота требует жертв
– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Правда матка
Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.
Фабриканты
– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Критика матери
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?
Тот:
– Ммм… эээээ…
Мальчик:
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Ксерил!
– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!..
Работнички…
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!
Лингвистка
В троллейбусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Выползаете?
– Выползают из норы.
– А что вы тогда делаете?
– Вылазию.
– Тогда с днем рождения!
При помощи бульдозера…
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
На отдыхе
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:
– А вы где, собственно, работаете?
– Я на заводе.
– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…
Наглядная агитация
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.
Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик (почесывая щетину):
– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».
Называются…
Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.
Вместо…
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
– Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
– Бутылка водки вместо!
Наоборот
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет…
Не дорос…
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
Самоутверждение
– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Не жарят, не варят…
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
– А это, вообще, ад?
– Ад, конечно!
– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…
– А там то? Там ад для верующих!
Очевидное вероятное…
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
Не подумавши
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Это я не подумавши…
Не приметил…
Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.
Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.
Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик:
– Эй, мужик, хорош!!!
Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:
– Эй, кто здесь?!
Критика
– Алло, алло, это секс по телефону?
– Нет, а с чего вы взяли?
– Да потому что я затрахался сюда звонить!
Автобусы и интеллигенция
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Дело техники…
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
– Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
– Гамму? Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу…
Недоговорил…
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
– Однажды давным давно в тридесятом королевстве жили были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!
Никто не видел
– Алло?
– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
– Его пока еще никто не видел.
– Ой, простите, а куда это я попал?
– В общество слепых.
Новогодний подарок
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Мда… Вот из за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Обознался
Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
– Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот (вдыхая, сокрушительно):
– Умер, что ли?
Обои
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.
Однотонные пальто
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Оправдание…
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Коммунальщики пострадали…
Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!
По бабушкам…
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Разные места
– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?
– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…
– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!
Особенность
– Почему китайцы не носят контактные линзы?
– Им так широко не открыть глаза.
От рук
Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».
Страшная любительница
– Ты знаешь Сидорову?
– А кто это?
– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!
Откуда мне было знать
– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Опыт
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
– Ментниндзя.
За спиной…
Разговаривают две подруги:
– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
– Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Поразительное открытие
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Здравый
Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.
В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
Права дома
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
Помощь
– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
Приличный козел
Мать спрашивает дочь:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Про любовь…
Большая грудь, упругий стан
В руке бокал «Мартини бьянки»,
А нос, вглядитесь в этот нос —
Мечта активной лесбиянки.
Сенсация!
Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.
Продолжение
На Российском телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Ну и кто ты после этого?»
Битый арабами
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
– Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:
– Мухамед. Учитель изумленно:
– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
– Ну ладно, – отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит:
– Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
– Что случилось? Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…
Реклама
Чечня. Реклама на растяжках.
Рога
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Побольше…
Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
– У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь, у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол, понял.
– Хочу 1000000 баксов!
– Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
– Хочу шикарную виллу.
– Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
– Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал думал и говорит:
– Хочу за своей спиной 10 скинхедов!
С пеленок
Разговор двух журналистов:
– Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
– А я уже тогда в них пописывал!
Что волнует…
Главного тренера «Шинника» спрашивают перед встречей с «Локомотивом»:
– Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
– Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Студенты, блин…
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
– Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
– Да нет, спасибо, мы сами уж как нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
– А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Амбалы довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
– Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
– Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
– Да нет, это практиканты подрабатывают!
