Текст книги "Самые смешные отборные анекдоты"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Техника безопасности

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Скучает…

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

– Скажите, у вас рыба есть?

– Лосось, горбуша, стерлядка…

– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.

– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик (задумчиво):

– И приготовить ее нужно по особому рецепту…

– …

– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.

– …

– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!

И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…

Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

Возложили

В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Ради хорошего сна…

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Рано вставал…

Учительница:

– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».

Вовочка:

– Гомик, что ли?

Что продают в магазинах…

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.

– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?

Ему отвечают:

– В аптеке…

– Нет, мне нужна шипованная.

– Там и такая есть…

Солидное учреждение

Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:

– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?

Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.

Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.

Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:

– Я поступлю в МГИМО:

– Молодец Вовочка. Почему именно этот вуз ты хочешь закончить?

– Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.

Сказка в натуре…

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:

– Ты к 200летию Пушкина гуманитарную помощь получил?

– Нет, а что?

– Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.

Стремительный синематограф…

Почему эстонцы кино не смотрят?

24 кадра в секунду. Они не успевают!!

Удивительно?

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

Украинские мотивы…

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»

Младший смотрит на старшего, тот:

– Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер министр…

Торг уместен?

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:

– А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Совершенно бесплатно

…Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону, и опытные лингвисты пошлют вас на хер на шестнадцати языках.

Совершенно бесплатно.

Всем по…

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»

Диагноз

Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:

– Отчего умер Ясир Арафат?

– От евреев.

Не за «клинским»…

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.

Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?

Обиженная…

Женщина в парфюмерном магазине:

– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Продавец:

– Чего???

– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Тяжелый случай

– Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 23 минуты, а блондинке полтора часа?

– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

Дайте драйвер…

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера…

Кашпировский:

– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…

Windows выдает надпись:…Обнаружено новое устройство…

Умнее всех

– На нас наступают лица рыжей национальности! – кричал Маугли на Совете стаи.

– Мы, лица серой национальности, принимаем бой! – надрывалась в крике стая.

– А мы уйдем на север, – сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!

Щедрая подруга

Лежит девушка на пляже в удобной позе – обнаженная. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом раз подошел и сделал свое дело и говорит:

– Спасибо.

А девушка ему в ответ:

– Носи на здоровье!!!

Открытие

Русские ученые историки совершили гениальное открытие:

Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ, так как был красный и воевал против белых…

Глиняный горшочек

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

А люди жрут!

Объявление в зоопарке:

Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение – стоимость погибшего животного.

Годы…

Колобок попал в пробку, стоял там, стоял…

Наконец пробка рассосалась, Колобок покатился.

Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит.

В конце Лиса попадается. Колобок ее спрашивает:

– Рыжая, что за дела?

– Ты же черствый…

Адская капсула

Гибэдэдэшник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу: «Здравствуйте, товарищ водитель бешеной табуретки».

Хуже простуды?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:

– Василий Иваныч у нас ЧП!!!

– ???

– У нас в полку сифилис!!!

– Фуу, я уж думал ГРИПП!

Бывший Бубка

Вместо доброго дела порой

Только мерзкие рожицы корчу.

Заменяю рекорды игрой,

Не допрыгну, так воздух испорчу!

Безумная игра

Игра «Что? Где? Когда?».

– Итак, вопрос: сколько будет 2x2?

Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.

– Мы считаем, что это пять.

– Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.

Слово берет хранитель традиций:

– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25 % для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух или трехзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.

Ведущий:

– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Разные суммы

Как называется девушка, которая спит за деньги?

– Проститутка!

А как называется девушка, которая спит за большие деньги?

– Модель!

В раскол…

Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».

Подопытному диктуют какую то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».

Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации, и удалился.

Выходит англичанин, Ми6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации, и удаляется.

Выходит русский, ФСБ, достает утюг.

Подопытный достает из кармана распечатку:

– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.

Проблема…

Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…

Верх жадности

– Что такое верх жадности для дерматолога?

– Содрать три шкуры с пациента.

Дамы из Минска

Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.

Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей породистой коровой. Начал узнавать, где можно купить такую корову. Долго искал, в конце концов нашел в Минске. Посмотрел: действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел ее с быком в поле, ну и смотрит. Бык, конечно, походил походил, ну и залез на корову. Залез и только пытается что либо сделать – корова как то и так и сяк и как то ну вот прям скидывает как то и все тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало, и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему, вот типа так и так. Типа корова никак, а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит:

– У тебя корова, случайно, не из Минска?

– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?

Друг потупил глаза и говорит:

– Да у меня жена из Минска.

Вечный Фидель…

Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.

Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».

Внушительный объем

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав.

– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав.

– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!

Муж спускает оба рукава обратно:

– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

В казино…

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Вот и пришли…

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:

– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.

– Да? А пилу зачем принесли?

Грудь вперед…

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:

– Ну что ж, столкновение так столкновение!

Борьба с анекдотами

Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью – бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.

Всегда снимают…

Новое реалити шоу:

«Проститутки: они не знают, что их снимают».

Так интересно!

Девушка говорит парню:

– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

– Маш… я нормальный, просто ты дура!

Гены, блин…

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Мы ведь слоны, внучек…

Выиграл…

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:

– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?

– Ну давай.

Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:

– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.

– Ну что ж, значит, ты выиграл.

Загадка

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

Схожее отношение

– Папа, а как дети рождаются?

– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.

– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?

– Нет, она не в моем вкусе!

– Да, и у меня на нее не стоит!

Два слова

«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.

Дело привычки…

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Задача

Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!

Заботливый…

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Единственный прок

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– НЕТ…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину.

– Тогда хоть до угла довези!

Естественная потребность

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Засада

2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.

3 часа делал с сыном уроки.

4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!

Закон

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.

Отложил…

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.

Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».

Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».

Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».

Больше сил…

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.

Как в фигурном катании…

Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…

Истинные желания

– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?

– Потому что других не имеет.

Как в компьютере

Лингвистическая дискуссия:

– Как правильно говорить – пбрты или порты?

– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.

– Но у меня там только один порт.

Не бедность…

Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.

Книголюб

– Ты юмор любишь?

– Не знаю!

– Ну над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Линии…

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

Огонь на поражение

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:

«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».

В школе милиции…

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:

– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!

Препод (грустно):

– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Мы такие разные…

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:

– Осторожно, я женат!

У женщины:

– Смелее, я замужем!

Забывчивый

Пассажир – таксисту:

– Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

– Зачем, я же очки дома забыл.

Крутой на деревне…

Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».

– Ну, как машина? – спрашивают у него.

– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.

– Ну и что ж в том особенного?

– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Может, поможет?

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

– Долой судью!

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Отличие

– Как отличить быка от коровы?

– Когда доишь быка, он улыбается.

Не угадать…

– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?

– С любовницей?

– Нет.

– Подругу себе новую завел?

– Нет.

– Проститутку снял?

– Тоже нет.

– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?

– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

Могу сама…

Новости литературы:

Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».

На всех не хватит…

– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?

– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

Нечастый случай

– Вчера жена меня в магазин отправила…

– Ну и что?

– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Сплошные проблемы…

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.

– Напиши мне письмо.

– Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.

– А ты по обычной почте.

– Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Не едят

– Какие животные не едят в воскресенье?

– Те, которых убивают в субботу.

Нахал

Женщина – подруге:

– Денег нет, а туда же – пристает!

– А кто такой?

– Ну дык… этот… муж!

Не боевая стойка

– Мы! Да мы!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! Раком.

Отличие

– Как отличить москвича от русского?

– Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Новая работа

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.

Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:

– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?

– Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

Обрезание

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвал.

– А почему сына Светланойто???

– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

Не один

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Пить бросает…

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: «Ну ладно, попомню я тебе это».

Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забылто уже, что ночью вытворил.

А Чапай сидит посреди комнаты и орет:

– Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Они не летают

– Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?

– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

Хуже смерти…

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.

Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.

– Не пей, Иванушка, «жигуленочком» станешь!

Ответ

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц!

По телефону…

– Мам, а у 10летней девушки могут быть дети?

– Нет, дорогая.

– Так, мальчики, продолжаем!

О чувствах…

Девушка танцует с молодым человеком и говорит:

– Вы скоро умрете.

– Почему?

– Я чувствую ваш конец.

Перемены

Колобок сменил пол – попал под машину и стал Лепешкой.

Некрасиво…

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

По средствам

Муж – жене:

– Знаешь что – ты должна жить по средствам!

Жена:

– Так средствто и нет!

Повезло…

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

Дураки, дороги и футбол…

Футбольная молитва болельщиков: «Господи помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»

Невеселая специальность…

Врач – пациенту:

– Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.

– Кто это такой?!

– Наш патологоанатом.

Дикие люди…

Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посоху. И спросил он своего коллегу:

– Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?

– Конечно, дорогой, – отвечает второй пастух, – твое стадо пасется там, на горе!

– Спасибо, дорогой, – радуется первый, – в награду возьми лучшую овечку из моего стада!

– Да не надо… Я же это так, по дружбе…

– Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!

– Ни за что не возьму!

– Ну бери две овечки!

– Тем более две! Не возьму и все!

– Три бери, – красный весь уже, на крик переходит.

– Не возьму, не возьму! – мотает головой другой.

Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:

– Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!

Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:

– Сдается мне, вы хотите забрать моего коня!

Поделом!

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами, и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает:

– Ну, типа какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?

– Да я как то раз нищему похавать дал.

– Хммм, а еще что?

– Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.

– А еще чтонить ты в своей жизни делал хорошее?

– Вроде бы нет.

528

Святой Петр достает мобилу, куда то звонит, и являются ангелы.

– Так, – говорит Петр, – дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.