Текст книги "Самые смешные отборные анекдоты"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
Мораль
Из жизни индейцев:
– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!
Шоу повсеместно…
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Глаз за глаз!
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча:
– Можно, однако, только ты мою жену не имей, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь имел. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Верная дорожка
Как избежать похмелья? Оставаться пьяным…
На привязи
Гаишник останавливает черный «мерин» с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
– Не боись, – улыбается браток и показывает на ремень безопасности: – Видишь, я привязанный.
Народный ответ
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только без оргазменного секса.
Не твой день, сынок…
Студент двадцати с небольшим лет попал под автобус и – насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого то похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
– Где я?
– Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
– Да, курил.
– Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
– Не без этого…
– Уу! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков – самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
– Да, бывало!
– Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
– А как же!
– Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
– Нет, что вы!
– Мдассс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Дорогой ценой…
У молодого человека, живущего на первом этаже 5-этажного дома, сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг.
Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.
Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.
Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.
Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит:
– Пошла ты на хер со своим утюгом!!!
Резонный ответ
– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?
– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
Метод познания
Как узнать, каково жить одной, без мужчины?
– Выйти замуж.
Нелепая кончина
Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?
– Она умерла со смеху.
Неведомая сила
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Неравноправие
Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!
– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?
– Ну… Почему бы и нет?
Поминки по авто
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»
Ординарное событие
Хозяин ночного клуба привел както с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Вот как бывает!
Встречаются два друга по даче. Один – другому:
– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
– С чего ты взял, что как гадюка?
– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.
Понятно…
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
– Они их понимают!
Под горячую руку…
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Обречен
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?
– Вдовец.
Мнение толпы…
Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.
От противного
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты ихнее кофе пробовал?
Особый случай
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Дневник юнца
Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»
По залету…
В загсе:
– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
– Да!
– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
– Еще бы! На седьмом то месяце!
По любви…
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
Потрясающе!
По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
Под крылышком…
– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
– ???
– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
Поделил…
В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:
– Ну что, познакомимся с подругами?
– Почему нет?
– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…
Пожалейте…
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
Как песики
– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
– Они помечают свою территорию.
Проучил банкиров
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А три недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?
Поза сверху
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну как все произошло? Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну, я сверху, он снизу…
Народная мудрость
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Афонаризм…
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Облизал…
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
– Боже, какая она горячая! – восхищается крестьянин.
– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Начинается…
Мужик заходит в бар, ну и говорит:
– Бармен, налей ка мне пивка, пока не началось.
– Что не началось???
– Начнется – узнаешь…
Бармен наливает, мужик выпивает.
– Налей еще, пока не началось.
– Хорошо.
Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.
– А как платить будете – кредиткой или наличными???
– Ну вот, началось…
Рогоносец
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.
Редко, но метко!
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звездное небо, пушистый снег. Один говорит:
– Таааа, ноффый гот – этто хорошооо!
Проходит 10 минут. Второй говорит:
– Таааа, но секс луччше!
Еще через 10 минут. Третий:
– Таааа, но ноффый гот чааащще!
Сила предчувствия
Встречаются два товарища. Один говорит другому:
– Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?
Другой отвечает:
– Нет, перед.
Романтичный вечер
– Как мужчина представляет себе романтичный вечер?
– Приглушенным светом свечей освещенный… футбольный стадион.
На одну хромосому
– Почему у мужчины всего на одну хромосому больше, чем у лошади?
– Чтобы не пил из ведра при помывке машины.
Сосед виноват?
Эминем говорит знакомым ниггерам:
– Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случиться?
Они – ему:
– Ну так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.
Русские – умные!
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто…
…А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Перефразировали…
Сообщение по радио:
В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу «Незваный гость хуже татарина» правительство постановило: переделать пословицу из «Незваный гость хуже татарина» в «Незваный гость лучше татарина».
С подпиткой
Офис одной из фирм… Стук в дверь.
– Кто там?
Из за двери:
– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!
Сильное влияние
– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
– Чувствуется близость Эстонии.
Все видел…
Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
– Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
– Как что, влагалище…
– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную растительность в области лобка. – Почему не выбрито?
– Аа, мне муж не разрешает.
– И где ваш муж?
– За дверью ждет.
– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
– Это что?
– Как что, влагалище!!!
– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
– А это не мой муж, – выдала пациентка.
Сопоставление
Мужчина гинеколог – как автомеханик без собственной машины.
Совсем-совсем?
Диалог в Израиле:
– Вы слышали? Арафат помер!
– Что, совсем?
Счеты
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в «Матросской тишине». Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.
Такое видели?
Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
Щедрый
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Тату
– Вам дрова наколоть?
– Давай!
– На какой части тела?
Журчит
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
– Да, это понятно, а вот когда тошнит?..
Тонкий намек
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…
Шалуны…
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообщето там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Всякая гадость
– В замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость?
Троллейбусвумен
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
– О! Вот и мой троллейбус!
– Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Чем размышляет
– Что говорит мужчина, сидящий по пояс в воде?
– «Это свыше моего понимания»…
Альтруист
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим любителем секса. Администрация решила обратиться к Васе за помощью: отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во первых, никаких поцелуев, во вторых – никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие.
– Мне нужна еще неделька, чтобы гдето найти 100 баксов…
В разведку…
Выпивают два мужика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– Ив разведку бы со мной пошел?
– Нет, в разведку бы не пошел.
– Почему?!
– Да неохота…
Разлюбила…
Встречаются два товарища.
– Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
– С чего это ты взял?
– Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: «Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!»
Ценности
Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты…
Видят лучше
– Почему женщина должна быть скорее красивая, чем умная?
– Мужчины видят лучше, чем думают.
Актуальный вопрос
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
– Мне утюг.
– Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
– А какой больнее?
Балованная женщина
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
– Мама, а что это за штука у слона?
– Сынок, это хобот, – отвечает мама.
– Нет, мама, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сынок, – говорит мама.
– Я имею в виду под хвостом, – добавляет сын.
Мама в смущении говорит:
– Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами, сын задает те же вопросы отцу:
– Папа, а что это за штука у слона?
– Это хобот, – отвечает папа.
– Нет, пап, с другого конца, – говорит сын.
– Это хвост, сын, – говорит папа.
– Я имею в виду под хвостом, – устало произносит сын.
– Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму, и она сказала, что это ничего такого особенного.
– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.
Баловник
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему «Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»
Вот и познакомились…
Дочка:
– Папа, а как вы с мамой познакомились?
– А очень просто. Открыл я как то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
– И что?
– И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
– А как мамина работа называлась?
– Ой, доча, давно это было. А впрочем, «секс по телефону», кажется.
Понравился…
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
Жив или мертв
Из новостей:
За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.
Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.
Поговорка
Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?
Бедолага
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.
Совестливые…
– Почему у вас, татар, ноги кривые?
– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…
– А почему у вас глаза узкие?
– Нам немножечко стыдно…
Без желания
– Чего то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– Ну и как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Все по плечу…
Новый русский приходит в правительство и говорит:
– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.
Новый русский (недоуменно):
– Ну, чего молчишь?
Чиновник:
– А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Все бедные…
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:
– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Три вещи
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Вопрос века…
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему?
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.
Белый танец
– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.
Бог все видит
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».
Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».
Возможности
Докладчик на медицинской конференции:
– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
Странная фамилия
– Петька! Где Анка?
– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
– Чо, Фурманов фамилию поменял?!
Мужчина заметил…
– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
– И что это значит?
– Это значит, что я расту.
– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Все дело в глистах…
Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:
– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?
– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?
Все нам понятно…
ИТАРТАСС сообщает:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».
Главное – честно
Разговаривают два мужика:
– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?
– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.
Где ты, девонька?
Стюардесса в самолете:
– Так, все, все… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже… А с тобой что?.. Обосрался? Ну что же, бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?.. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Мобильный анекдот
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:
– Введите пук код.
Два пива
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два.
День независимости
У армянского радио спрашивают:
– Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?
Армянское радио отвечает:
– Зимой хохлам нужен российский газ.
Единофикация проблемы…
Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.
Со скидкой
Объявление:
Продам авиабомбу.
Возможна скидка.
Закон
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Морской бой
Братки играют в морской бой.
– В1.
– Ранен.
– В2.
– Убил.
– В2.
– Так ты только что так ходил!
– Это контрольный…
Критика
– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.
Бесконечное движение
Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Заработок
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель… К сожалению, собственную.
