Текст книги "Трансформация, блин"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Я чувствовала, то есть чувствовал до самого хвоста дрожь от увеличения EQ. Шерсть шевелилась, лапы подкашивались, уши стояли торчком…

– Гав, гаааав, гав! Гав! – кричали мы.

За то, что мой знакомый толстячок тявкал не очень громко, капитаны запиналиего ногами и он перешел на вой.

О, как мечтал я о поводке с надписью «капитан» и своей миске! Возможно, хозяин разрешил бы мне секс или даже завести щенков…

– Гав! Гав! – мы гавкали все громче и громче, чтоб не слышать стонов избитых.

– Теперь будут собачьи бои! – завизжал тренер.

Капитаны оттащили побитых в темный угол зала, остальных пинками выстроили вокруг бойцовской арены.

– Первая пара – Ольга и Антон! – торжественно произнес тренер, ударив в эмалированную кастрюлю, выполнявшую роль миски для победителя и гонга одновременно.

Сука не стала дожидаться нападения и, изловчившись, впилась Антону зубами в половые органы. Кобель как–то жалобно взвыл и потерял сознание…

– Ольга – настоящий лидер! – прокричал тренер, опасливо прикрывая свой пах.

Один из капитанов, забывшись, вцепился зубами между ног другого. Мы ликовали! Оказывается, у лидеров так много остается от нас, щенков ПК! Я понюхал под хвостом у Ольги и уважительно взвизгнул.

– Теперь, малыши, – провозгласил хозяин, играя миской, – Вы выйдете на улицу и поговорите с пятью собаками!

Мы, повизгивая и толкаясь, неумело, по–щенячьи, понеслись к выходу. Лучи солнца ослепили нас. Мир звуков города, запах кошек – все это накрыло нас… И! Мир был черно–бел.

Черно–белый мир! Вот ведь говорили антисектанты про черно–белый мир в сектах! Так это просто особенность щенячьего зрения! Тупые антисектанты, от которых так странно пахнет…

Мы разбежались… Черно–белые людишки шарахались от нас, четвероногих радостных созданий. Кошки удивленно таращились, но не разбегались. И… Я нашел первую из собак… Но говорить не получалось. Из меня рвался только лай.

– Ты из тренингового центра «Растения и Перспективы?» – спросил грязный барбос.

–Гггав, – нерешительно ответил я.

– Полезная контора! – кобель почесал за ухом. – Сам бы пошел, да дорого.

Я радостно взвизгнул и потерся об него. Собачья шерсть хранила запах чесночных котлет, грязного половичка и жизнерадостной блошиной семьи.

– Это очень полезное для щенка упражнение, – продолжал барбос. —Мир черно–белый, что б не говорили антисектанты, даже полутонов нет. Есть кошки и собаки, хорошее и плохое, секты и мерзавцы. Мир бинарен!

Мы разлеглись в свежей луже, разглядывая странных людишек, в одежде которых преобладали черные тона. Белизна лужи намекала на новую, счастливую жизнь лидера.

Лао Спри удивленно разглядывал поводок. «Чему ты удивлен?» – спросил Тре Нер. «Здесь написано «капитан», но я никогда не плавал» – признался Лао. «Капитан не должен «плавать». Капитан всегда говорит уверенно и резко, не напрягая мозга!» – пояснил Тре Нер.

Глава 8. Отпускание боли.

Спокойствие… я, в обнимку с «бадди», лежал у ног тренера, наслаждаясь периодом расслабления. Кстати, я не рассказал Вам кто такой «бадди». Это – заложник, которого растерзает стая, если Вы уйдете с тренинга. Мне всегда было жаль его. Часто снилось, как тренер обгладывает его кости… и я просыпался в холодном поту.

– Гладьте себя и своего «бадди» – монотонно повторял тренер под нежную музыку.

Избитые и усталые, отвыкшие от человеческой речи, мы рыдали от нежности хозяина.

– Вспомните свое детство, примитивных и тупых родителей, которые пытались сделать из Вас людей…

На куске ватмана тренер нарисовал синий домик с красным дымом из трубы и, немного поразмыслив, дописал красное: «Лидерство, счастье, радость, трансформация». Мы взвыли от счастья. Безграничная мудрость двух фломастеров захлестнула нас, переливаясь через края EQ. Сейчас, волшебнейшим образом, красный и синий казались нам черным и белым на пустой бесконечности ватмана.

Черно–белый мир лидерства принес девоньке–дальтонику невероятное облегчение. Оказалось, лидерство было у нее врожденным, а постоянные неудачи в жизни – обычными буднями лидера!

Тренер, прокашлявшись, затянул.

«Близкие люди – такие дальние,

Близкие люди – кони педальные…

Только в лайфспринге есть эйфория,

Только в лайфспринге все не такие…»

Я сжал «бадди» так, что у него захрустели кости.

«Близкие люди – нам не друзья.

Близких трогать за попу нельзя.

Близкие люди нас не понимают.

Часто сектантами всех обзывают».

Знакомый барбос завистливо глянул в окно тренингового зала. Казалось, семейка блох подпрыгивает, чтоб тоже увидеть нашу новую лидерскую общность.

«Близкие люди – это мерзавцы.

Мешают в лайфспринге нам оставаться.

Деньги нам близкие будут давать,

Чтоб совершенствоваться помогать».

Капитаны выстроились позади хозяина – и грянул хор:

«Деньги хозяевам новым носи.

В хоре, как мы, завсегда голоси.

И не жалей на лайфспринг ничего —

Нет в твоей жизни полезней его».

«Нету полезней его» – подхватил речитативом хор.

Как–то Лао Спри не били несколько часов. Кровь запеклась, ушибы затвердели, и он ощутил небывалое счастье… Тогда он просто поцеловал ногу Тре Нера и не стал докучать вопросами.

Глава 9. Подводная лодка.

 

После расслабления, объятий с «бадди» и пения «Близкие люди» началось упражнение «подводная лодка».

Капитаны, лихо напялив бескозырки, пинками подняли нас с пола и раздали весла.

– Бескозырки, – поучал тренер, – придуманы были именно капитанами лайфспринга, чтоб было что закусывать прямо на тренинге!

Капитаны синхронно закусили ленты и нахмурились. Зазвучал метроном.

– Подводные лодки, – продолжал хозяин, – тонут.

Пауза, раздираемая метрономом, повисла в пыльном зале.

–Тоооооооонут, – подвывал тренер, – и представьте себе – в экипаже атомной подлодки старушка, беременная женщина и Вы! А спасательный плотик только один!

– Беременную тетку все время мутит! У нее токсикоз! Она уже заблевала Ваш плотик, но другого нет… Старуха тащит с собой библию и портрет Николая второго! Тоже еще мичман…

Тренер заводился. Движения становились жестче, он покрылся «гусиной кожей». Наш хозяин задрожал от возбуждения.

– И спички! – взвизгнул он. —У Вас три спички! А ушей на троих – шесть! Вы, лидеры, решите, кто утонет с чистыми ушами, а кто – пойдет на дно как свинья!

Капитаны раздали спички и вату.

– У меня короткая! – радостно закричал кто–то из лидеров, но, поняв ошибку, осекся.

– В рамках военно–морского флота вооруженных сил государства подводные лодки могут составлять подводные силы флота. Подводные лодки способны выполнять боевые задачи одиночно, группами, завесами, в составе группировок подводных лодок и разнородных сил, самостоятельно и во взаимодействии с другими видами вооруженных сил, – продолжал тренер.

– У меня тоже короткая! – донеслось от одного из капитанов.

–Идиоооооты! – закричал тренер и забился в конвульсиях. После нескольких судорог по его лицу расползлась улыбка и он закурил.

– Короткая же, – прошептал капитан и заглотнул ленту головного убора.

– Старухам на лодке не место… – тренер глубоко затянулся и выдохнул колечки дыма. – Вот морячки – молоденькие морячки в форме! И не важно – короткая, длинная у кого спичка… Сама атмосфера единообразия и подчинения…

Тренер выдул букву «Л» и уставился в зал остекленевшими глазами.

– Быстро решайте! – кричали капитаны. – Быстро!

– Что решать? – переспрашивали мы.

– Решайте, как избавиться от старухи и беременной тетки, недоумки! Вам для этого весла выдали! Веслами их по башке! Новый мир только для лидеров – никаких соплей! Никаких! Вы должны пойти по миру, неся трансформатор!

– Стоп! – запоздало спохватился тренер – кто–то должен был уступить место в шлюпке! Кто–то хоть один в группе….

Мы засмеялись. Волны смеха сотрясали стены и окна, нерушимым был только наш платиновый трансформатор…

Однажды Лао Спри получил от Тре Нера короткую спичку. «Тре Нер, почему она такая короткая?» – спросил Лао Спри. «Воткни ее себе в глаз!» – закричал Тре Нер. «Спасибо, что она такая короткая», – поблагодарил Лао.

Часть 3. Веревка, лидерство, мыло.

Предисловие от Натана Мокровича.

 Мои преданные друзья! Слово «преданные» я употребляю, конечно, в смысле «верные». Я специально перенес «веревочный курс» из ПК в часть 3 “ Веревка, лидерство, мыло», потому что не воспринимаю лидерский курс отдельно от веревки. Именно связанность лидеров, их невозможность существования без окружения себе подобных в страшном цветном мире, подтолкнула меня к мысли включения «веревок» в этот раздел.

 В общем, любимые лидеры, вы узнаете о том, как меня окончательно трансформировало, как черно–белый мир вошел в меня по самое авторство, чуть пощекотав гланды. Кстати, именно поэтому голоса тренеров лайфа такие уверенные (так называемый «эффект обратного огрубления гланд и голосовых связок»). Настоящий лидер создается так: проникшее в тело знание выпрямляет его и делает большими (от боли) головные излучатели счастья, 2 штуки. Те, кому вставили EQ, идут по жизни уверенно, бодро, с широко открытыми глазенками, решительным голосом и прямой спиной. Идут дружными стайками, поддерживая и подбадривая друг друга, вызывая удивление у окружающих. Идут радостно и энергично, независимо от того, куда их послали. Их шествие ширится, захлестывает всё новые и новые города, страны, континенты и планеты.

 Ты, мой читатель, конечно же, с радостью присоединишься к этой освежающей лавине (как только возьмешь денег на тренинги у родственников и друзей). Ты приведешь к нам своих родителей, бабушек и дедушек, детей и внуков! Ты, глядя на то, как твоя бабушка исполняет упражнение «стриптиз» или наблюдая за изнасилованием своей дочери, конечно же, станешь одним из нас – счастливым разносчиком новой жизни! Кстати, твоя бабушка будет раздеваться, не снимая трусов, а дочку изнасилуют, скорее всего, не сильно, понарошку. И всё – ради твоего счастья! Ради выпученных глазенок, фонтанирующей энергии и сбора денег для тренера.

 Приятного прочтения тебе, дружок!

Глава 10. Веревка.

 Меня часто спрашивают, почему этот курс называют «Веревочным». Честно говоря, я и сам не знаю. Старшая Сестра настаивает, что название происходит от американского «Вери Велл», что означает «Вечный Дефолт». Я же при слове «веревка» моментально вспоминаю густой лес, страстных комаров, возбужденные лица команды, гибель тре… Хотя нет, не будем забегать вперед.

 Мы собрались в любимое лидерское время (5 утра) на станции с удивительным названием Clear Stump. Вокзальные синяки с уважением смотрели на нас. Каждому лидеру было велено одеть старые растянутые треники. Под них обязательно – сексуальное нижнее белье, которое призывно выглядывало через дырки. Кеды и лидерские майки – алкоголички дополняли EQ–комплекты.

 Как нам дойти до места, никто толком не объяснил. Мы спросили алкаша, собирающего бутылки из урн. Дрейфующий под легким утренним кайфом, бухарь послал нас в совершенно правильном направлении. Услышав знакомые и любимые всеми лайфдроидами слова, команда нашла дорогу в считанные минуты. Пьяный бомж развеселил – что он мог понимать в настоящем опьянении? Собранных бутылок никогда не хватит ему даже на базовый курс лидерства…

 Хмурые инструкторы взбодрили прибывших матом и раздали вазелин. Лидеры, как молоденькие лошадки перед скачкой, неторопливо притаптывали ножками и взбрыкивали. Животная страсть к тренингу наполняла нас, мысли о назначении вазелина возбуждали, удаленность нормальных людей радовала и окрыляла.

– Первое упражнение – зарядка, – орали капитаны, – встали в круг, встали!

 Мы суетливо окружили капитанов. Один из них испугался, взвизгнул и, царапаясь, выбрался из круга. Этого ему показалось мало, и капитанушка побежал в сторону станции огромными прыжками.

 Оставшиеся, более смелые капитаны, начали показывать нам упражнения. Каждый – свое.

 Команда повторяла за ними хаотично, энергично и страстно.

– Веселей! – кричали нам капитаны, поглядывая в сторону станции – Энергичней! Дайте лидерского задору!

 Дыхание команды становилось тяжелее, в глазах темнело.

– Не сачкооооооооовать! – неслось из центра круга.

– …очковать… очковать… – разносило эхо.

 Я, почему–то, делал наклоны вперед. Это было что–то подсознательное… Нам так долго говорили, что надо стремиться вперед. В бизнесе, в личной жизни это никак не выходило и вот, наконец, – наклоны! Я старался склонить голову перед капитанами. Склонить до самой земли. Поклониться этим святым людям, бросившим всё ради служения трансформации. Даже капитан–беглец вызывал у меня восторг. Он бежал так вдохновенно, так стремительно! Его движения были наполнены грацией горного козла. В этом образе он был так органичен и стремителен! Возможно, я когда–то тоже брошусь к исходному пункту, например, поняв, что такое Clear Stump.

– Шевелим булками! – прокричал откуда–то из леса невидимый тренер.

– Ку–ку, ку–ку, – отозвалась кукушка.

 Заслышав хозяина, все, как по команде, проверили наличие вазелина.

– Шевели б… – внезапно крик тренера оборвался звуком ломающихся веток и удара чего–то тяжелого о землю.

 Мы на секунду замешкались, но капитаны были невозмутимы. Прервать или

изменить стандартную процедуру значило ухудшить трансформацию.

– Энергичней, – кричали они, – задорней!

– Мы группа, создающая энергию счастья… – бубнил я мантру для разгона темных кругов в глазах, – …мы группа… дающая… группа… группа дающих… Дыхание перешло в свист, но я не останавливался.

– Кукареку! – почему–то понесло кукушку. Наверное, такой крик лесной птицы сообщал нам, что она тоже стала лидером. Возможно, птичка трансформировалась под влиянием таящегося в чащи тренера, а возможно, и по другим причинам…

 Уже казалось, что это не я, а лес кружится вокруг меня, предъявляя то землю, то небо…

 Вот оно – авторство… Мир начал свой уважительный танец вокруг, отметив мое упорство и энергию…

– Сука, тут везде дерьмо! – донесся голос тренера из чащи.

 Я вспомнил тот момент ПК, когда мы орали «я дерьмооооооо». Очевидно, тренер встретил ещё несколько групп лидеров, приехавших на «Веревочный курс» в бывшее село Матвеевка Соснинского района, ныне зовущееся Clear Stump, Соснинского района.

 Ходили легенды, что именно название «Соснинский район» несло какой–то неведомый смысл. Поэтому специально среди лидеров, район называли «район сакрального знания» или как–то так…

 – Приступаем к упражнению «болото!» – донеслось из леса.

Как–то раз Лао Спри попал в болото. «Что мне делать?» – спросил Лао. «Главное – не дергаться! Закрой глаза и цени не себя в болоте, а болото в себе». – ответил Тре Нер.

– Болото! – закричали радостные капитаны, – сейчас мы бросим три палки!

 Я потянулся за вазелином, но оказалось что «палки» – это бревна, которые укладывают на землю.

 – Представьте, что под бревнами болото! – визжали капитаны, – и вы должны пройти по ним! Хотя, если упадете – ничего страшного. Лидер никогда не тонет!

– Запрещается говорить во время этого упражнения! – донесся из леса голос тренера. Самого его по–прежнему не было видно, но нарастающее кукарекание кукушки подсказывало, что он рядом и занят любимым делом.

– Запрещается открывать глаза! – выкрикнул кто–то из капитанов. Казалось, он сам удивился своей реплике.

– И рот открывать тоже нельзя! – донеслось из леса.

 Первый же ступивший на бревно, осенив себя знаком «Л», соскользнул, и с тупым лидерским звуком ударился о землю.

– Оооооооооо! – радостно взвыла команда.

 Следующий прошел три шажка и, подвернув лодыжку, упал с диким мычанием.

– Он не открыл рот! – восторженно орали капитаны, – он лидер!

– Ааааааааааа! – надрывалась команда.

– Я ногу сломал, – удивленно простонал упавший.

– Ура! Это переломный момент в твоей жизни, – поясняли капитаны.

– Да где же вы, дебилы? Уже час вас найти не могу! – неслось из чащи. Но мы, вдохновленные переломным моментом, не реагировали на вопли тренера.

 Вот оно! Переломный момент… Как много мы об этом слышали и только теперь он настал! Мы, команда, создающая переломы, двинемся от этого и двинемся вообще! Теперь всё будет по–другому! Ох, любимый Соснинский район, где нас накормили величайшей тренинговой мудростью!

– Теперь идем паровозиком! – не унимались капитаны. – Как повелось лайфспринге, ведущий закрывает глаза, а остальные отдают ему деньги!

 Мы пристроились за «локомотивом», передав деньги за проезд. Оказалось, что когда мы нежно обнимаем друг друга, когда мы команда, – безразлично, что главный ничего не видит. Мы носились по бревнам, как большая и энергичная гусеница–лидер. И знали, что скоро на лидерском курсе из этой гусеницы вылупится бабочка.

– Дебииииилы, – неслось откуда–то издалека.

– Вы, как вермишель марки «Zaratustra» в бульоне! – вещали тренеры, – если Вы вместе, если слиплись, то это уже не переварит никто и никогда. Вы будете этим большим слипшимся куском дружной массы, которая не утонет в болоте! Держитесь друг друга!

– Дебииииииилыыыы, – доносилось чуть слышно.

 Паровозик, не будучи в силах расцепить вагончики, валялся на ещё траве, а капитаны уже готовили упражнение «паутина». Для этого на краю поляны из веревок вили вычурную сетку. Человечки работали суетливо, но вдохновенно. Получалось коряво, энергично и быстро, как принято на тренингах личностного роста.

 Паровоз долго таращился на капитанов загнанными окошками. Но постепенно вагончики расцепились и засуетились. Мы догадались, что легче пролезть сквозь веревки без одежды и с вазелином. Все лидеры разделись и обмазались. Но комары, наверное, проводившие какой–то свой тренинг, налипли на вазелин, покрыв тела шевелящейся пискливой массой. Не дождавшись полной готовности сетки, команда ринулась сквозь натянутые веревки, чтоб избавиться от кровососов (конечно же, кровососами лидеры называют комаров – примечание редакции).

 Я для лучшего эффекта разогнался и пролетел сквозь паутинку «пулей», лишь немного надорвав правое ухо. После бежал решительно. Бежал так, как нас учили жить: бездумно, задорно, весело. Бежал, пока не выскочил на поляну, усеянную трупами. Казалось, сердце мое сейчас выскочит… Мертвяки лежали в живописных позах – человек 50–60. Одни были уложены в аккуратные штабеля, другие свисали с деревьев…

 Над всем этим кошмаром чинно шагал старик с букетом желтых цветов.

– Ааааааа ! – закричал я.

– Кукареку! – отозвалась трансформированная кукушка где–то над моим разорванным ухом.

 Хозяин лесного морга ловко схватил труп за ногу и, протянув его по странной траектории через поляну, бросил в небольшую яму. Повисла неловкая пауза, в которой мне почудилось бормотание далекого тренера, церковный хор и неуверенное эхо новостей первого канала. Удивительно, но на этой полянке абсолютно не было комаров, роились только деловитые мухи.

 Старик посмотрел на меня как–то отрешенно и произнес : «Проблема решена!»

 Мертвяки внезапно ожили и зарыдали.

– Расстановки по Хеллингеру, – пояснил мне восставший из вычурного гроба

мужичонка, – революция в терапии семьи!

 Пытаясь избавиться от дрожи и холодного пота, я засеменил к родной, понятной лидерской семье. К своим живым теплым и энергичным братьям по разуму… К веселому трансформатору. К бревнам и «паутине»… К будоражащему крику тренера…

 Крик тренера становился громче и громче. Оказалось, он таки найдя нас, случайно увяз в капитанской паутине. Ножниц ни у кого не оказалось, и группа вызволяла наставника при помощи авторства. Мы, выстроившись буквой «Л», крестясь и причитая, спасали хозяина. Мы, лидеры, собирали энергию лидерства для уничтожения веревок. К сожалению, Вселенная не отреагировала мгновенно. Наверное, сказалось то, что мы прошли только ПК. Веревки на тренерской шее почти не ослабли, хотя, конечно, нам казалось, что они рвутся. Постепенно жизнь угасала в тренере. Его затянувшаяся агония вселяла в нас веру, что авторство таки поможет, но…

 В тот миг я понял – насколько тяжела и опасна стезя руководителя трансформации. И как тренеры необходимы людям. Ведя спасателей к окоченевшему трупу наставника, я твердо решил продолжить его дело. Дело тиражирования трансформаторов, несущих мощнейшее авторство в ваши семьи, ваши души и ваши кошельки.

Глава 11. Реквием группы EQ – 17.

 Отпевали тренера в роскошном здании «Церкви лайфспринга». Строение было такое же прямолинейное и бетонное, как и сам тренинг. По странной идее киевского архитектора Сергея П., все домики лайфа возводились с сорванной крышей. Угол наклона лайфушек (церквей лайфспринга) этот злой гений почему–то принял равным углу наклона Пизанской башни.

 В полутьме тренингового алтаря служители, одетые в цвета хаки, танцевали вокруг свитых из веревок крестов. Вазелин был повсюду: на скамьях, иконах с изображением веревочного курса… Нанесенный на лампы накаливания, он немного подгорал, источая запах лидерского ладана (подгоревший вазелин является официальным запахом лайфспринга – примечание редакции). На органе исполняли смесь из «Так говорил Заратустра» и «Реквиема» Вольфганга Амадея Моцарта.

 «Больно на тренинге без вазелина», – затянул хор первую строчку написанного нами стиха.

 Больно на тренинге без вазелина.

 Стонет команда от лидерских знаний.

 А с вазелином больно не сильно.

 Даже во время глубинных заданий.

 И упражнения – с крупным очком.

 Чтоб осознать широту достижений.

 Чтобы по жизни потом бодрячком.

 Бегать любителем резких движений.

 Когда писались эти проникновенные строки, я ещё не знал что стану великим тренером и крупнейшим теоретиком лидерства. Наша группа вложила в реквием сакральное знание о том, что будь у тренера вазелин и будь очко «паутинки» большим, Вселенная пощадила бы его…

 Лидерство сразу войдет глубоко

 И не оставит студенту двух мнений.

 Как материнское молоко,

 Пища для роста и изменений.

 Сейчас мне сложно вспомнить, кто из группы написал это четверостишье для усопшего тренера. Скорее всего, это сделала активистка Валечка, девонька с отсутствием груди, любившая рассказывать, что во время беременности у неё были «буфера четвертого размера». Как Вы понимаете, по природным причинам она просто не могла внести значительный вклад в реквием.

 Напористым петтингом станем дружны.

 И ласки не бросим даже в подлодке.

 Решая, кто сдохнет, будем нежны.

 И не оставим лайфспринг ради водки.

 Это четверостишье сочиняли все вместе, энергично поглаживая друг друга. Вспоминали упражнения «подводная лодка» и «концлагерь» (лагерное упражнение, где на лбу лидерам пишут номера и радостно решают, кого убить, осталось за рамками книги).

 Тренер покинул нас. Но никогда нас не покинет лидерство. Никогда мы не разорвем счастливые объятия, чтоб вывалиться в реальный мир.

 Курс продолжается! Нас ждут новые веревки и новый вазелин! Лидерство! Трансформация! Счастье!

Глава 12. Лабиринт для пеньков.

 Для того чтоб стать полноценным ПК–пером, группе пришлось после похорон тренера возвращаться в район бывшего села Матвеевка. Эйфорию от ожидания лидерских процедур немного подпортила злостная старая карга в электричке. Тетка потоптанного вида, облаченная в треники и майку, устроила сражение за сидячее место.

– Я инвалид! – орала она громко, – я работаю с умственно отсталыми!

 Мне удалось, изловчившись, двинуть её по лодыжке, но мымра не сдавалась.

– Мне положено лежачее место! – кричала она, – я мастер – практик НЛП и

инженер – механик исследователь!

– О, Оксана! – заорал узнавший гражданку пассажир и рухнул на колени.

 Лодыжка, на которой выступила кровь, стала быстро затягиваться молодой кожей.

– Оксана! – бился в истерике почитатель, – «НЛП – практик», Erickson College, Erickson University International, Канада, Киев, «Практический психолог» Межрегиональная Академия Управления Персоналом, Киев, «Усиливая корпоративную культуру», Susi Strang & Associates, Великобритания, Киев…

 Кожа на лодыжке окончательно зажила, и стали заживляться разорванные треники. Пораженный, я отошел в тамбур и осенил себя знаком «Л». Нас предупреждали, что Clear Stump – волшебное место. Поэтому, свернувшись клубочком в тамбуре, я тревожно задремал, стараясь не попадаться на глаза колдунье.

***

 Родная лидерская полянка встретила дубками и капитанами. Казалось, и те и другие никуда не уходили. Они смотрели на студентов строго и властно, синхронно шевеля губами и листьями. «Проблема решена!», – принес ветер с полянки Хеллингера, но эта реплика была явно не про лидерство.

– Я Ваш новый тренер, – сказала Оксана Голубева, выйдя из–за дубков. И в этот момент я понял – как же она хороша! Грациозные жесты, которыми поправляла волшебница треники, хрипотца голоса, шарканье по траве… Всё это будоражило меня. Заводило до последней лидерской извилины, до последнего литра эндорфинов.

– Я – трееееенер! – закричала Оксана, и где–то вдалеке крик кукушки оборвал удар грома.

 Её лицо светилось прыщами и морщинами. Жесты источали уверенность и глубоко потаенную женственность.

– Треееееенер! – унеслось в сторону хеллингерцев и увязло в их мертвецкой тишине.

– Заключительное упражнение веревочного курса – «Лабиринт для пеньков»! – продолжала наша новая госпожа.

– Упражнение разовьет в вас чувство локтя, чувство команды и отключит все

остальные лишние для лидера чувства!

 Капитаны засуетились, расставляя по травке пни.

– Пеньки! – продолжала восхитительная и будоражащая Оксана, – символизируют стремление к росту и перспективы вашей команды! Аккуратные, обрубленные кусочки дерева… Это ли не цель? Это ли не образец красоты и молодости?

 Капитаны носились по поляне, сталкиваясь лбами, спотыкаясь и матерясь. Звук от столкнувшихся капитанских голов был таким же, как звук от стука древесины, – звонким и торжественным.

– Пеньки! – продолжала тренер, – почувствуйте их ногами! Идите по ним! Скачите! Прыгайте! Не сдерживайте себя!

 Мы нерешительно двинулись по лабиринту, ещё не понимая смысла задания. Но вот капитаны выбили пень из–под ног первого из ходоков, и тот рухнул в объятия Оксаны.

– Ай! – вскрикнул сбитый лидер, когда тренер подхватила его.

 Капитаны выбивали пеньки всё быстрей и быстрей, но Оксана, не смотря на свою комплекцию (она была довольно крупным тренером), успевала схватить каждого.

– Это упражнение учит тому, что ты всегда будешь желанным в нашем тренинговом центре, – шепнула она на ухо, когда пришла моя очередь оказаться в объятиях этой великолепной женщины.

 Как–то раз Лао Спри спросил: «Учитель, а почему никогда нельзя угадать смысла наших упражнений?». Тре Нер улыбнулся и ответил: «Угадать смысл можно. Но это бессмысленно».

Глава 13. Как нам реорганизовать лайфспринг.

 Братья и сестры! Друзья лайфдроиды! Люди!

 Перед рассказом о лидерском курсе мне бы хотелось написать о будущем лайфспринга, путях его развития, становления и расширения.

 Во–первых, росту нашего движения мешает «расписка о неразглашении». Она нарушает права потребителя и портит репутацию тренинга. По–моему, следует заменить «расписку о неразглашении» на «расписку о рекламе». Потенциальный лидер должен будет расписаться кровью в том, что он расскажет (подробное описание вымышленных процедур прилагается к договору) о том, что было на тренинге. Необходим так же правдоподобный рассказ об увеличении заработков после тренинга. Байки про нормализацию отношений в семье можно опустить (сделать с ними то, что проделываем со студентами).

 Во–вторых, капитанов, служащих верой и правдой нашему делу, следует продвигать по служебной лестнице. Работающий бесплатно на нас энтузиаст должен годам к 75 называться «генерал» и носить лампасы.

 В–третьих, давно необходима сертификация тренеров. Сертификаты должны быть очень красивыми, с печатями. Печати обязательно изготовить не в форме круга (чтоб лишить нормальных людей возможности шутить про «круглых дураков с круглыми печатями»).

 В–четвертых, для веревочного курса обязательно необходимы сертифицированные веревки.

 В–пятых, упражнение «стриптиз» (о нем подробнее в следующих главах) должно исполняться чаще, под хорошую музыку. А вот переодетые в женскую одежду мужчины (стандартное упражнение лайфспринга «травести») лично мне нравятся по настроению.

 В–пятых, никаких медиков, тем более психиатров. Всѐ должно лечиться исключительно авторством, энергично и радостно.

 В–шестых, ещё раз о капитанах. Можно к 75 «генерала» и не давать. Пусть уходят на пенсию «полковниками». Лампасы заменить какардой (это существительное – примечание редакции).

 В–седьмых, пить (и не только воду) тренеру можно и открыто, при студентах. При этом, когда исполняется «стриптиз», рекомендуется манерно вкушать виски со льдом из небольшого граненого стаканчика.

 В–восьмых, рекомендую ввести пластиковые карточки, на которых будет записываться, сколько человечек потратил на тренинги. Карточки должны обрабатываться всеми тренинговыми компаниями Вселенной. После трат более миллиона американских долларов рекомендуется по этой карте обеспечить скидку на проезд в метро, автобусе и трамвае (необходимо согласовать технические нюансы с властями).

 В–девятых, деньги, собранные на «общественные проекты», нужно изолировать от общества. Направить, например, на позолоту тренерских сертификатов.

 В–десятых, нужно активнее изучать опыт коллег. Например, некий Вещий Олег умудряется принимать деньги за тренинг по одной теме, проводить по другой и писать отчет по третьей. Столь вкусные тренинги, как «онкопсихология (прикладная кинезиология)», «лечение всего тыканием пальцем всюду от всего сразу (ПЭАТ)», «торговля пустотой (шуньятта)» должны более плотно осваиваться тренерами – лайфдроидами.

 Отдельно хотелось бы поговорить о том волнующем моменте, когда студентка на стриптизе только–только собирается снять лифчик. Но, к сожалению, редакция «Butthurt production» состоит сплошь из мужланов с рутинной классической интимной жизнью. В связи с чем, эта тема, вылившаяся в 56 томов жестокой теории, была убрана из финальной

редакции моих воспоминаний.

Глава 14. Наверстывая упущенное.

 В первый день лидерки тренер торжественно вручила мне бейджик «Наташа». Этого момента я ждал с начала БК. Группа энергично аплодировала.

– Ваш тренер погиб потому, что сила авторства группы EQ–17 ещё не достигла вершины! – вещала тренер Оксана. – А не достигла вершины, потому что все вы не выполнили упражнения «стриптиз» и «травести!»

 Как же она была права! Это ж очевидно, что, только сняв лифчик, женщина – лидер может передать энергию своего авторства Вселенной! Только переодевшись женщиной, мужчина – лидер поверит, что у него есть грудь для передачи энергии!

 Я стал настраиваться на резонанс Вселенной: «шпильки», чулки, помада… Лифчик, набитый старыми анкетами лидеров. Я ощутил себя Гарри Поттером с твердой, окрепшей палочкой! Преображенные в травести мои коллеги – студенты веселились, виляли попками и хохотали… Жаль, что когда почивший тренер застрял в веревках, мы были одеты не так. Фантазия унесла меня в события того рокового дня – на поляну у села Матвеевка. Мужчины – лидеры, переодетые барышнями, с тюбиками вазелина – серьёзная сила. Гарантирую, мы бы не только спасли тренера, но и оживили хеллингерцев с соседней поляны, вопреки стараниям пенсионера–садиста. Лифчик пах квашеной капустой, а парик – тушеной. Очевидно, это была какая–то глубокая задумка покойного тренера. Скорее всего, запахи передавали на уровень подсознания какую–то важную информацию. Возможно, это был намек на то, что как бы нам не насолили хозяева, в головах всё равно всё стушуется.