Текст книги "Трансформация, блин"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Предисловие к книге «Трансформация, блин» от Кота Нильсена.

Здравствуйте, люди и лидеры!

В книге «Трансформация, блин» Вас ждет подробнейшее описание упражнений популярнейших тренингов личностного роста. Те, кто не посетил это фрик–шоу, совершенно не понимают, зачем нужно дико носиться по улицам (не болея бешенством), злить родственников повторением прописных истин и вымогательством денег.

До выхода книжки «Трансформация, блин», технология тренинга оставалась пугающим секретом. И вот теперь те, кто только планирует потерять всё в поисках эйфории, имеют возможность насладиться всеми прелестями действа.

Лично мне, как животному, непонятно – зачем платить тренеру за разрешение лапать друг друга или за разрешение самкам показать грудь толпе случайных людей? Зачем давать деньги тренеру за право платить тренеру? И кто такой, вообще, тренер? Почему именно он собирает суммы, на которые можно купить тонны кошачьего корма, не выдавая за это ровным счетом ничего? Ответы на все эти и ещё более 9000 подобных вопросов Вы найдете в этой книге.

Мяу. (Я разочек мяукнул, чтоб Вы не думали, что это пишет кто–то из людей).

Пальчицкий Сергей

Дима С www.sektam.net

Обложка —Nilsen. Редакторы – Лис (части 1,2,4) и Sabrina (часть3). 2011год.

Если вы хотите вступить на Путь Лидерства, но сомневаетесь, одолеете ли его – эта книга для Вас.

Трансформация! Блин…

Воспоминания тренера Натана Мокровича.

«Когда–то папа смастерил нам воздушного змея.

Змей нефига не взлетел —

его затрусило от ветра и разнесло в щепки.

Тогда я еще не знал, что буду тренером»

Натан Мокрович, тренер по вольному полу, компания: «Растения и перспективы».

 

Clutter – свободная графическая библиотека для создания

аппаратно ускоренных пользовательских интерфейсов.

(как и все остальное на тренингах «Лайспринг», цитата

приведена«от балды», чтоб тренинговый

хомячок начал искать «глубинный смысл»)

Введение.

Сейчас, когда я уже стал тренером, смешно вспоминать ту прежнюю, бездуховную жизнь. Квартира, машина, жена. Сытость. Спокойствие. Весь этот душный мирок, далекий от высокого лидерства, от эйфории вовлечения, противен мне сегодня.

Детство мое было глубоко несчастливым. Отец – военный, хорошо обеспечивающий семью, и мать – учительница —являли собой классический пример ужасного брака. Им было хорошо вместе, всегда водились деньги. Мы ездили всей семьей на курорты, в ведомственные дома отдыха. Отец частенько приносил черную икру и другие деликатесы. Из–за того, что батя был очень высокого чина, нас не переводили из гарнизона в гарнизон. У семьи была недвижимость в центре, которую, к счастью, мне удалось продать в бытность тренером.

В школе меня, «папиного сынка», сразу возненавидели нищие одноклассники. Вытирая в туалете очередной раз разбитое лицо, я тогда еще не знал что«я сделал это сам».

Притча о монахе Лао Спри.

Лао Спри совершал паломничество к далекому монастырю. Он неторопливо нес большой мешок с подаяниями. И на третий день пути встретил Лао Спри уважаемого в тех краях Тре Нера. Тре Нер казался богатым. Он пообещал Лао Спри, что за все подаяния научит Лао так же чувствовать себя богатым.

Пришел Лао Спри под монастырь ни с чем, зато с ощущением счастья. И избрали его монахи самым главным, потому как были нищими, но никому из них не казалось так сильно, как Лао, что они богаты.

Как–то раз, отстирывая мой рюкзак от мочи совершенно озверевших одноклассников, мама сказала: «У тебя еще будет возможность им отомстить». Уверен, что это что–то значило, но до сих пор не знаю что именно. Я даже переспрашивал у тех соучеников, которых вовлек в тренинг, – они тоже не знают.

Хотя… Сейчас я не смогу точно сказать, почему стал тренером. Может, это скажете Вы, когда прочитаете книгу. Или когда мы увидимся на тренинге. Кстати, не думайте, что на тренинге есть электрические трансформаторы. «Трансформация» – это нечто очень дорогое и невидимое. Если не почувствовали трансформацию с первых тренингов, – Вам нужно посетить тренинги повторно. Кстати, наши, воображаемые трансформаторы, дороже реальных, медных, потому что изготовлены из воображаемого золота и воображаемой платины.

Часть 1. Базовый курс.

 

Глава 1. Стулья жизни.

Как–то раз Тре Нер спросил учеников – почему у табурета 4 ножки? Задумались ученики. Тогда Тре Нер перевернул табурет и усадил Лао Спри попой по очереди на каждую ножку. И поняли ученики, что каждая ножка символизирует Базовый Курс, Продвинутый курс, Лидерку и Мастерский Курс.

Первый день. Утро.

Тогда меня удивило, что нужно давать подписку о неразглашении. «Ну и что там секретного?» —думал я. Как же я был наивен…

Хмурое утро базового курса встретило нас высоченной горой стульев в грязном зале. Мы, кучка неудачников, которым по счастливой случайности удалось записаться на этот уникальный трансформационный тренинг, стояли в недоумении.

«Что стоите?» – заорал один из толпы. Как позже оказалось, это был наш тренер:«Что как бараны смотрите? Поэтому Ваша жизнь не работает! Хорошая жизнь в лайфспринге как хороший стул! Это я Вам как доктор бывший говорю!»

«Тебе что, сука, отдельное приглашение надо?» – заорал он на самую щуплую из нас. —«Схватила стул и ближе к сцене!».

Девушка потянула нижний стульчик из горки, все с грохотом рассыпалось.

«Вот так рушится твоя жизнь!» – продолжал орать тренер. —«Вы тянетесь к низменному – Вас накрывает чужим стулом и все! А я научу Вас наслаждаться моим, тренерским стулом!»

Угрюмые капитаны, наблюдавшие за происходившим, почему–то производили впечатление людей, у которых со стулом проблемы. Это потом, после лидерской программы я понял, что просто на них лежит печать трансформации, – поэтому «вечные лидеры» так и выглядят.

Мне тогда почему–то достался бейджик с надписью «Лена». Зовут меня Натаном, и я попросил тренера бейдж, как минимум, с именем «Наташа», но мне объявили,что это «срыв», и придется платить. Поэтому бейдж«Наташа» я получил уже на лидерке.

После расстановки стульев тренер взял красный и синий фломастеры, которыми на листе бумаги изобразил стул, на котором сидит лидер. Вся картинка была синей, кроме попы нарисованного человечка.

«Вы привыкли воспринимать стулья как нечто стабильное и синее! Оттого Ваша жизнь не работает!»

Щупленькая девочка попыталась сказать, что ей достался красный стул.

«Что?» – заорал тренер. —«Теперь у Вас у всех будут красные стулья! Слышишь меня,«мисс тощая жопа»?»

Зал тогда не засмеялся. Мы еще не понимали, что это озорная и искрометная лидерская шутка.

Схему со стулом нам проясняли несколько часов. После чего свет погас, и началась медитация«Стул старого мельника».

«У старого мельника был плохой стул», – медленно вещал тренер под звуки реквиема, —«что в его возрасте не удивительно. Но вот он вспомнил свое детство…»

В этот момент «мисс тощая жопа зарыдала, и капитан принес ей салфетку.

«В детстве мельник не контролировал свой стул… потому как он был маленьким, и мысли его были чисты».

Голос тренера становился все более тягучим и зловещим. Его дальнейшие слова обретали все более и более глубинный смысл.

«И понял тогда мельник, что именно в детстве крылась мудрость, и уподобился себе маленькому – стал создавать добро… Создавать его рефлекторно, не обращая внимания на условности…»

В зале рыдали и плакали одновременно… Капитаны сновали между новичками, поднося салфетки. «Мисс тощая жопа» случайно сглотнула слезу, за что была выдворена из зала (на тренинге запрещается пить).

Все остальные, после часа великолепных эмоций, были отпущены на коротенький перерыв. Стулья разрешили с собой не брать.

Выходить из здания не разрешалось. Но мы, вдохновленные новыми знаниями, уже не стремились никуда. Мы осознали, что теперь новый мир, наш новый мир – здесь. Трансформация началась.

Нам еще предстояло познать своих «бадди», быть посвященными в великую тайну двух фломастеров и получить уникальный шанс стать бесплатным работником (капитаном). Но это нас ждало дальше – на новых воображаемых витках воображаемого трансформатора.

Как–то раз Тре Нер отобрал у кого–то стадо баранов. «Как ты будешь управляться со стадом этих безмозглых тварей? Ведь у тебя нет такого опыта?!» – спросил Лао Спри. «Некоторые очевидные вещи —не очевидны баранам», – ответил Тре Нер.

После обеда мы вновь вошли в тренинговый зал. Тренер, держа в руке секундомер, указал нам на разбросанные по всем залу стулья и произнес:«Сейчас вы выполните упражнение. Это самое простое, что я могу дать таким тормозящим и тупящим участникам как вы! Вам необходимо расставить стулья на время. Упражнение начинается прямо сейчас, время пошло!!!»

Мы разбежались по залу, хватая стулья и расставляя их по отмеченным на полу кривым линиям. Тогда мы еще не знали, как неправильно и неэффективно мы действуем. Ведь мы расставляли стулья без обязательства…

Когда все закончили упражнение, тренер остановил секундомер и закричал:«Одна минута??? Вы расставляли 120 стульев целую минуту!!! Точно так же Вы тормозите в своей жизни. А знаете все почему?»

Мы молчали.

«Потому, что Вы не являетесь командой. Только команда может быстро и эффективно расставить стулья. Вам нужно прямо сейчас создать команду».

Одна молоденькая участница робко спросила:«Тренер, а как нам создать команду?»

Тренер подошел к ней вплотную и прокричал: «Ты пришла на тренинг и еще спрашиваешь у меня, как создать команду? Ты думаешь, я буду все тебе объяснять и разжевывать? Ты маленькая капризная сучка, привыкшая, что за нее все делают. Так вот – здесь ты будешь все делать сама!»

Потом наш великий наставник сказал:«В жизни все происходит благодаря обязательству. Твоя жизнь работает, только когда ты берешь обязательство. Какое у вас обязательство?»

Мы не знали и драгоценное время тренинга уходило.

«Как??? У вас даже нет обязательства??? И вы еще говорите что–то о своей успешности? У вас есть 30 секунд, чтобы заявить свое обязательство, иначе я заканчиваю этот тренинг. Время пошло!!!»

Мы испугались. Очень не хотелось упустить свой шанс на трансформацию. Кто–то из капитанов подсказал, что нужно сделать, и мы произнесли первое в своей жизни настоящее обязательство. Это был незабываемый момент. Тренер слегка улыбнулся и дал нам возможность расставить стулья второй раз.

«Итак, второй раз Вы расставляли стулья 20 минут. Как видите, обязательство действительно работает»

Какой–то участник, по виду типичный анализатор сказал:

«Тренер, но ведь в первый раз мы справились за минуту…»

«Что??? Ты называешь это «справились»??? Ты, наверное, забыл, что я говорил, Мистер Умник? Твоя жизнь не может работать без обязательства!»

Все негодующе посмотрели на Умника. Мы были очень недовольны его поведением. Умник посмел усомниться в словах тренера. На всякий случай капитаны встали рядом с ним, чтобы успеть выбросить его в окно и спасти от нашего справедливого негодования. Но тренер проявил истинное милосердие.

«Теперь, когда Вы уже что–то поняли, я даю другое задание. Вам необходимо расставить время на стулья».

Умник снова отличился.

«Тренер, это же какая–то бессмыслица. Как можно расставить время?»

«Значит, Мистер Умник, ты считаешь, это невозможно? Твои слишком умные мозги говорят тебе – я не представляю как, значит это невозможно. Как насчет того, чтобы их развернуть?»

Я не буду рассказывать Вам, как мы выполнили это упражнение. Скажу только одно – мы теперь живем с развернутыми мозгами, и никакой умник не изменит этого.

Но наиболее захватывающее и трансформационное только начиналось – нас ожидал самый важный этап первого дня тренинга – игра «Красное по–черному».

Глава 2. Игра «Красное по–черному».

Однажды Тре Нер собрал учеников и сказал: «Мы сыграем в игру, которая изменит Вас». Он взял две скорлупы грецкого ореха и попросил отгадать, под какой из них лежит бумажка. Ученики не отгадали, и Тре Нер взял у каждого ученика деньги. «Учитель, где деньги?» – спросил один из учеников. Тре Нер ответил: «Йо! Теперь ты говоришь как черный». Ученик покраснел…

До сих пор, стоит мне закрыть глаза, я вспоминаю эту Игру. Игру, которая окончательно убедила меня в неэффективности моих установок. Именно после Игры я решил никогда не сходить с пути Трансформации.

Мы озорно, по–лидерски, вбежали в зал, где нас ждали две доски с таблицами. Наш мудрый тренер объявил, что сейчас начнется большая игра под названием «Красное и черное». Ее изобрел маленький американский математик, пострадавший в детстве от прививок. Однажды он заболел геморроем, а врачи сказали, что прививки от геморроя не существует. С тех пор он стал ярым борцом с прививками.

Уверенный голос тренера разносился по залу:

– Вы разделитесь на две команды. Каждую из команд отведут в отдельную комнату. Ваша задача голосовать за красный или черный цвет. Между комнатами будет курсировать Курьер в красно–черных трусах с колокольчиком. Ему будете сообщать результаты вашего голосования. За каждое голосование вы получаете очки, которые записываются в таблицу. Цель игры – набрать максимальное количество очков. Какие есть вопросы о правилах игры?

Маленькая худенькая женщина робко спросила:

– Тренер, а как же я буду голосовать? Я не различаю красный и черный цвет…

– Ты думаешь, что мы будем прекращать игру из–за тебя?! Ты ничего не усвоила из тренинга! Немедленно сдвигайся! Дальтонизм – это всего лишь твоя установка!!!

– Тренер, а как мы узнаем, сколько очков мы получили за каждое голосование?

– Разве это вопрос о правилах? Прекращай тупить и не забирай у команды время!

Как же мы были глупы тогда. Никто из зала так и не задал правильного вопроса. Поэтому тренер не ответил ни на один вопрос. Уже значительно позже, во время лидерской программы, я узнал, что для настоящего Лидера ответы не главное. Главное – задать правильный вопрос Вселенной – и она ответит сама. Правда, когда и как Вселенная ответит на вопрос, для меня до сих пор неясно.

Нас отвели в разные комнаты и мы принялись обсуждать, кто за какой цвет будет голосовать. Тетка–дальтоник все время повторяла, что не знает, красное или черное выбирает в данный момент. Разрыдавшись, она рассказала, что ее белье всегда разного цвета и поэтому она не имеет отношений с мужчинами. Находчиво, по–лидерски, мы раздели ее и обклеили стикерами с надписями, какого цвета каждый предмет туалета. Эти стикеры она не снимала до самого конца тренинга. Правда, мы не сказали ей, что стикеры тоже разноцветные…

Периодически к нам приходил Курьер и спрашивал, за красное или черное мы проголосовали. Сразу после вопроса он разворачивался и уходил, звеня бубенцами, так и не услышав ответ. Как истинному Лидеру, ему было важнее правильно задать вопрос.

Когда время Игры истекло, мы вернулись в зал. Тренер объявил, что мы проиграли.

Это был шок. Мы так старались, суетились, мужик в трусах с колокольчиками радостно бегал, и… проигрыш! Как это могло с нами случиться? Как? Обклеенная стикерами барышня забилась в истерике, бубенцы на трусах курьера отбивали мелодию:«Так говорил Заратустра». Большая толстая и черная муха сновала по залу в поисках красной мухи и не находила ее…

–Все просто! – воскликнул тренер. – Вы думали только о себе. Кстати, ждете, что я расскажу притчу о наркомане и бабушке? А хрен Вам! Вы не узнаете, как красна бабка жгла по–черному. Вы настолько ничтожны, что не узнаете даже эти азы моей мудрости!

«Мы ничтожны!» – пронеслось в головах, отгремело в бубенцах курьера и, казалось, проявилось на стикерах тетки–дальтоника. Эта великая мысль объединила нас, лидеров. И повела дальше, к раскрепощению…

Тренер, выдержав паузу, запел грудным голосом что–то на мотив Леонарда Коэна, по–английски. Что–то типа: «Зэлидэрсисбэст ин ворлд, зэлидэрс от харта к харту корт…» Далее слова становились всеболее английскими, в результате чего ничтожным мозгом не воспринимались… Мы обнялись и зарыдали. Стикеры на дальтоничке намокли и потекли…

«Зэлидэрс из нью гэнэрайшэнлузэрс…» – тянул тренер…

Капитаны раздавали красно–черные салфетки. Лидерский вой нарастал, местами переходя в истеричный смех. Курьер снял колокольчики, но в трусах продолжало что–то позвякивать. Это было так символично – мы станем такими же как он, тоже будем позвякивать и носиться по жизни как он, задавая лидерские вопросы и не дожидаясь ответов…

«Зэлидэрс из нью гэнэрайшэнлузэрс…» – повторился тренер…

Глава 3. Раскрепощение.

Как–то Тре Нер спросил Лао Спри:«Ты мне доверяешь?» «Доверяю!» – радостно вскрикнул Лао Спри. «Тогда иди быстренько помойся», – потребовал Тре Нер.

Меня немного волновало предстоящее раскрепощение потому что, как Вы помните, мне достался от тренера бейджик«Лена». А тому, что исходило от тренера (не только словам, но и надписям на бейджике),доверяли полностью. Но, оказалось, «обнимашки» планируются настолько страстные, что бейджики необходимо временно снять, чтоб не оцарапаться.

Хотя, мне еще долго снились кошмары, что перед «раскрепощением» с меня не сняли бейдж«Лена» и… Но это отдельная тема.

Началось все с упражнения «доверяю – не доверяю». Нужно было подходить ко всем участникам и тех, кому ты говоришь «я тебе доверяю» нужно обнять. Тех, кому говоришь «я тебе не доверяю» нужно обнять недоверчиво. Когда упражнение началось, я сразу побежал доверять длинноногой блондинке (вне тренинга я бы побоялся даже подойти к такой эффектной женщине). Я успел довериться ей 4 раза, но после какой–то противный толстяк заорал что–то о глубоком доверии и прижался ко мне сзади. Упражнение будоражило. Разрушение ханжеских устоев под крики тренера: «Не стесняйтесь! То, что происходит в зале – остается в зале!» —шло все интенсивнее и мне даже начал нравиться толстяк, который так и не отцепился до конца упражнения. К сожалению, перекурить и выпить чашечку кофе сразу после «доверяшек» нам запретили, хоть многим это требовалось. Царила атмосфера небывалого единения. Слова тренера о том, что мы теперь одна семья, обретали новый, глубинный (как намекал толстяк) смысл.

Позже нас научили «пускать поцелуйчик» – это когда целуешь кого–то, а он «передает» поцелуй дальше. Мы научились «пускать поцелуйчики» часами и даже без участия тренера! Какое же это уникальное упражнение! Как много просветления и ясных эмоций приносит оно нам, лидерам! После него так и тянет на «глубокое доверие»!

Но настоящим открытием стало упражнение «арка откровений». Нужно было перед всеми «изобразить арку» – т.е. встать в позу, напоминающую арку, и рассказать о себе самое скрытое и шокирующее.

Став «аркой» нужно было начать с вопля: «Я мастурбировал!». Для меня это слово было незнакомо, но почему–то это тренер обязал говорить всех. А уже не хотелось быть исключением из тренинговой, лидерской семьи.

После нужно было рассказать что–то откровенное и шокирующее. Поэтому я соврал о том, что у меня была гомосексуальная связь. На самом деле, ничего такого не было, но молчаливые в нашей лидерской семье не приветствовались. Когда я закончил описывать во всех подробностях свой воображаемый опыт, ко мне снова подбежал толстяк и заорал: «Я доверяю тебе», – после чего нежно прижался к моему заду. Так было приятно это понимание человека, ранее абсолютно постороннего мне.

Внешний мир стал таким жестоким и странным… Домашнее задание обнять на улице 20 незнакомцев почему–то закончилось для толстяка переломом руки – он говорил, что из–за особо страстных объятий, но оказалось – из–за непонимания сути лидерства каким–то красивым молодым человеком.

Глава 4. Гостевой вечер.

Как–то Лао Спри позвал в свою келью гостей в надежде убедить их стать монахами. «Будь настойчивым и энергичным», – посоветовал Тре Нер. —«Тогда гости не только не увидят убогость кельи, но и узрят истину». «Что они узрят, мой господин?» – спросил Лао. «Безразлично что – лишь бы они считали это истиной», – объяснил Тре Нер.

Сон. Мне так часто после тренинга снится этот сон… Во сне все мы, группа лидеров, живем в тюрьме. Нам приносят еду, мы ходим в туалет по команде и громко поем радостные песни. Приятный, сладостный сон… Почему не все понимают насколько это приятно?

После сна тянет писать стихи, но… Но почему–то не получается. Возможно, когда–то стихи о лайфспринге начнут печатать, например, на чипсах или лучше – на вермишели. Тогда, после великолепного сна лидеры смогут насладиться поэзией… За малобюджетным завтраком.

Конец Базового курса ознаменовался суматохой обзвона родственников, друзей, коллег и всех–всех–всех с предложением посетить наш уникальный трансформационный тренинг. Предложение иногда превращалось в требование или молитву, сопровождающуюся слезами. Тут все средства хороши, потому что на кону – изменение всего мира, да что мира – Вселенной!

– Не обнимайтесь и не целуйтесь при новичках! —наставлял тренер. —Они еще не трансформированы. Вот как вовлечете —лапайте вволю!

Мы записывали наставления Господина, суматошно искали телефоны людей, по ужасающей случайности до сих пор не ставших на путь трансформации. Старались не думать о наказаниях, ждущих лидеров, огорчивших Вселенную малым количеством вовлеченных.

– Я призываю Вас, мои трансформированные друзья, быть непосредственными и активными, как в детстве. Если кто, глядя на Вас, скажет: «Детский сад – штаны на лямках!» – значит Вы на правильном пути. Вспомните, в детстве была такая игра —«Секрет», по ней еще фильм одноименный сняли. Так вот: нужно было закапать кусочек стеклышка и пук травы. А после внушить другим участникам игры что это – огромная ценность. И продать эту детскую глупость за взрослые деньги!

Я сразу, без дополнительного тренинга, догадался, что стеклышко и трава у деток являются аналогом нашего, невидимого трансформатора из золота и платины.

Мы уже были супермегавовлекалами! Потому что разучили трюизмы: «Полезно потому что полезно!», «Трансформирует потому что трансформирует!» Научились хвастать большими доходами (когда нам дали скидку 10%, мы сразу стали рассказывать, что за минуту заработали 200 баксов). А наши лица сияли от тренинговой эйфории.

Сначала смотреть на визитеров «гостевого тренинга» было страшно и смешно одновременно. Страшно потому, что они были еще дикими – если кого–то из них как следует схватить за задницу, можно схлопотать по морде – это абсолютная дикость и пережиток прошлого. А смешно – потому что они еще не умели зарабатывать по 200 баксов в минуту, раздеваться наголо перед толпой незнакомцев по команде тренера и орать речевки, полные счастья. Дикие, не трансформированные ничтожества.

Часть из визитеров сразу отдали первый взнос за тренинг, но других пришлось наставлять на новый путь дольше – мы окружали сомневающихся счастливой радостной толпой, молили и убеждали, ходили к ним домой, на работу, давили через жен, мужей и разносортных любовников. Звонили им по ночам, поджидали в подъездах. Все ради их новой счастливой жизни – ради светлой и радостной возможности хватать в приступе радости лидеров за жопы, не рискуя получить перелом руки из–за того, что кто–то еще думает головой, а не трансформатором.

Наше движение ширится, и я уверен, что ты, мой читатель, скоро сам радостно подставишь лидеру свою задницу, то есть пойдешь на тренинг!!!

Часть 2. Продвинутый курс.

Предисловие от мэтра – Натана Мокровича.

Милые мои читатели! Описанное в этой части может повергнуть в шок, если Вы не прошли Базовый курс. Но если Вы уже просветлены, – поймете, насколько весела и возвышенна эта часть. Иногда нас сравнивают со служителями учения древнего философа Элерона (по совместительству – фантаста Маббарда), которые умеют перемещать силой воли планеты и разгонять тучи. Что ж… Дело в том, что наши системы верований удлиняют EQ (эмоци–анальный интеллект), из–за чего очень легко творить что–то с отдаленными предметами и нет дела до близко расположенных.

Глава 5. Бомжиха – стриптизерша.

Как–то Лао Спри взял швабру для того, чтоб разогнать тучи. «Ты дерьмо!» – закричал Тре Нер, и швабра внезапно удлинилась. «Это действие EQ», – догадался Лао.

«Я дерьмо», – кричала вся группа. Кричали вдохновенно, с огоньком, по–лидерски. «Дерьмоооооооо, – подвывала дама–дальтоник. – Черное дерьмооооооооо!» Капитаны внимательно следили за кричащими экскрементами. Тех, кто орал, не срывая голос, грозили лишить доступа к новым виткам трансформатора.

Счастье. Слезы счастья. Мы считали часы до продвинутого курса. Собирали деньги по знакомым и родственникам, чтоб довести друг друга до трансформационной лихорадки… И вот!

«Дерьмооооооооооо!» – разносилось, наверное, на километры от тренингового зала.

Тренер, после трех часов крика вытащивший беруши, что–то говорил, но мы оглохли. Наш хозяин энергично раскрывал и закрывал рот, жестикулировал… Мы его не слышали. Так и ушли на первый коротенький перерыв – оглохшие от счастья, на новом витке трансформации.

Девчушка–дальтоник, когда вернулся слух, перестала различать мужские и женские голоса, но это было так по–лидерски, так мило… Тем более что она начала явственно ощущать запах фекалий, что бы не нюхала. Впрочем, запах начали ощущать все мы – говорят, это что–то связанное с НЛП. Впоследствии я убедился, что в лидерской программе много связано с фекалиями. А может быть, с НЛП. Разница до сих пор мне непонятна.

После перерыва мы вернулись в зал, а к нам вернулся слух. Правда, мы вернулись дружно, по команде, а слух возвращался вяло и нерешительно. Это потому что крик был всего 3 часа в тренинговом зале – не успел трансформироваться!

– Теперь каждый получит растяжку, – кричал тренер.

–Дааааааааааааааааааа! – заорало чуть оглохшее дерьмо, т. е. мы. Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: «Передай привет говну» (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам.нет). Теперь Вы знаете, о чем он.

Классическая растяжка – переодевание в бомжа или стриптиз.

Но мне повезло!

– Ты, Ленка, – ты будешь бомжихой – стриптизершей! – произнес мой хозяин.

–Дааааааааааааааааа, – ответило дружно говно. —Дааааааааааааа!

Недостатком растяжки «бомж» является сложность воссоздания запаха. Сейчас химики МЛМ сети косметики «Ой–Вэй» создают специальные духи «Бомж», но тогда… Тогда специалисты «Ой–Вэй» еще не осознавали, что тоже работают на ниве удлинения EQ.

Сложностью выполнения бомж–растяжки также является разборка с местными опустившимися. Это сейчас каждый бомжара смеется, заслышав слово «лидер», а тогда нас пытались бить, как конкурентов за бутылки и еду из мусорных контейнеров.

Прошатавшись половину ночи первого дня ПК по району в образе бомжа я приступил ко второй части растяжки – взобрался на мусорный контейнер и, подсвечивая себе фонарикам, напивая «Лэди ин рэд», – стал раздеваться.

В этот момент состоялось знакомство, так много значившее в моей жизни – забавный толстяк, прокартавив что–то странное (как позже оказалось, он говорил не по–русски, а на «фаллоязе» – особом языке пикаперов), стал любоваться моим стриптизом. Это оказался сам Фаллип Бухачев, оценивший меня как HB2 (подробнее о шкале HB читайте в книге Фаллипа «Хроники Пизанской башни»).

Я танцевал, Фаллип картавил что–то забавное – чудная ночь трансформации! Наши EQ удлинились, наши помыслы были схожи. Счастье! Трансформация! EQ!

Глава 6. Интервью с вампиром.

До растяжки «бомжиха – стриптизерша» было еще одно упражнение, кардинально изменившее мою жизнь. Тренер объяснил, что все люди знакомы друг с другом не более чем через 6 человек. За 10 минут нам нужно было найти, через друзей, телефон знаменитости и взять у нее интервью.

Почти все нашли телефоны популярных певцов и шоуменов, но мне повезло – я достал телефон Старшей Сестры! Да – именно той, великой богини – покровительницы всех культов и сект современности. Женщины, ставшей лицом популярнейшей линии косметики и серии антипсихотических препаратов!

Я дрожащими пальцами набрал телефонный номер и услышал скрипучий, как из склепа, голос:

–Лайфспринг воскресе!..

– Воистину воскресе! – я трижды осенил себя знаком «Л»*, – Я с тренинга! Мы берем интервью у звезд! Скажите – почему Вас зовут «Старшая Сестра»?

(* знак «Л» – знамение наносится сложенными тремя перстами в таких местах: вешалка для лапши (ухо левое) №1, фаллическая чакра, вешалка для лапши (ухо правое) №2).

– Это от слова «Стар», что на американском языке и означает —«Звезда».

– А нет американского языка, есть английский!

– Да? – задумалась Cестра. – Ну тогда потому что я «Старшина 2 статьи» на авианосце – по первой статье я, знаете ли, уже сидела…

– В России нет авианосцев…

– Тогда потому что я – старейшина у Свидетелей Иеговы! И, вообще, станете капитаном в лайфспринге – тогда и будете рассуждать о флоте, как я! А то Вы какой–то умный слишком – больше на антисектанта похожи! И вопросов много задаете – подозрительно! Обычно вопросы задаю я!

– Не волнуйтесь, я на Вашей стороне. Скажите, Вам доставляет удовольствие борьба с антисектантами?

– Я не терплю тех, кто умнее меня! Впрочем, как и каждая красивая женщина. Итак, лидер, встал по стойке смирно! Громко и внятно – личный номер, контракт и размер противогаза!

– Простите, я Вас не понял…

– Я не повторяю дважды! А может быть, ты подослан ко мне? Может, тебе приказали выведать государственные секреты США, к которым я имею доступ и к которым доступа не имею? Черт, ты заставил меня проговориться! Ты точно подослан!

–Я… Номер противогаза четвертый! Мне страшно!

Потом мне послышался звук, отдаленно напоминающий выстрел. Впрочем, судя по американскому мату, Сестра промахнулась.

– Я хочу жить! – запоздало кричал я.

– Итак, скотина, ты хотел воспользоваться моей доверчивостью, – а я доверчива! После лайфспринга все, как и я, доверчивы! Слышишь меня, подлый шпион?!

– Слышу! – меня трусило, и хотелось любить Сестру еще больше чем тренера.

– Ты ведь уже дерьмо?

– Да! Я уже дерьмо! – согласился я, вытирая холодный пот.

– Может, и свои… – задумчиво проскрипела Сестра и бросила трубку.

Я подбежал к тренеру, обнял его и заплакал.

– Капитан растет, капитанушка!.. – повторял хозяин, нежно почесывая меня за ухом.

Как–то раз Тре Нер спросил Лао Спри: «Скажи, Лао, почему дикие собаки Динго постоянно вываливаются в какашках?» Смутился Лао Спри. «А потому, что они – хищники! Они пачкаются экскрементами, чтоб другие животные не услышали их запаха!» – пояснил Тре Нер, теребя поводок Лао. «А где другие животные?» – спросил Лао Спри. «Не отвлекайся», – сказал Тре Нер и повел Лао к новой кучке…

Глава 7 Щенки.

Лай стоял неимоверный. Новое лидерское упражнение – лаять до полного ощущения себя собакой.

– Ты сука, Лена! —кричал мне тренер.

Злые антисектанты утверждают, что ДОГ–лидерство введено в ПК только для продажи противоблошиных ошейников производства «Ой–вей», но мы то знаем, что это не так, мы всей своей щенячьей душонкой понимаем, что они врут!