Текст книги "АнтиПринц. Начало (СИ)"

Автор книги: Наталья Коралевских

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

Грустно соплю, делаю пристыженное

лицо. Ключи не убираю.

– На какую зарплату рассчитываешь?– Он

меня что, надеялся срезать этим вопро-

сом?

–На какую заплатите.

–Э-э?

–Деньги – это шлак, о душе надо думать,-

умно и загадочно заявляет Тарас. В мыс-

лях истерика.

Очень удивленное лицо кадровика.

–Так…десять тысяч за первые три месяца,

потом, может быть, будем платить пятна-

дцать…

Сияю, как медный пятак. Аж целых пятна-

дцать! Сколько раз я должен буду перед

тобой за них встать раком, сопляк?

153

–А теперь – психологический тест,– важно

пошуршал бумажками, смотрит на меня

как грозное божество Олимпа. Такое чув-

ство, что вот сейчас меня и покарают –

буквально за все и сразу…

–Может быть, вы лучше сразу позвоните

моему психиатру?– интересуюсь с безмя-

тежной улыбкой.

Ринат начинает как-то так смешно варня-

кать ( словечко моего разлюбезного па-

пеньки), сдаюсь, жду обещанный тест.

–Бла-бла-бла… Ты забыл кошелек, у тебя

три выговора за опоздание… Ты в трол-

лейбусе, через тебя передают деньги..

Оставишь себе, заплатишь за себя, или

что?

–Что я забыл в троллейбусе?-перебиваю.

–На работу едешь!!!

–Почему на троллейбусе? Что это такое?

154

–Тебе, похоже, и пятнадцать тысяч будет

много…-смотрит на меня с жалостью.

Бедняжка Тарас. Никогда не видел обще-

ственный транспорт. Для него это, навер-

ное, дорого…

–Мне их будет вполне достаточно,– обры-

ваю я. –Дай минутку подумать. Что же де-

лать, как же быть… А кредитки в троллей-

бусе не принимают?

«Еще и в кредитах, по уши»…

–Не принимают!

–Тогда выйду и вызову шофера. И если

эта сука опоздает хоть на минуту … То ра-

ботать с этой же минуты отправится куда-

нибудь в такси. Без выходного пособия,-

пожав плечами, предлагаю я. Озадачен-

ное молчание. Что-то пишет у себя в бу-

мажке.

Меня так и подмывает дружески в нее за-

глянуть.

155

Еще полчаса выносящих мозг вопросов…

Ринат смотрит на меня все более и более

подозрительно.

Неожиданно в кабинет вваливается какой-

то его приятель. Радостно кукарекает что-

то об удивительных качествах нового

штампованного Iphone. Не выдержав, вле-

заю.

–Вы что, тут все претесь от этого китайско-

го г*на? Это же дрова. С тех пор, как Apple

заменил собственные родные процессоры

на Intel!...

Вдохновенно вещаю минут пять.

Пустые бессмысленные глаза Рината и

его дружка затыкают мне фонтан.

–Спасибо, Тарас, свободен!-последнее

слово произносит по складам. – Пойдем,

провожу.

Ну,.. пойдем– так пойдем.

156

На выходе Рината догоняет инфаркт. Он

видит мою машину.

…Он видит, как по-хозяйски, вальяжно,

лениво –я в нее сажусь…

–О…аа…у…

–Ты прав, брат, «Лада» на свои деньги

круче, чем R8 –на отцовские,-дружески

хлопаю его по плечу.– Только вот незада-

ча… Мне как-то на твое мнение класть…

С прибором. И морально-этические вопро-

сы типа «а не стыдно ли жить на деньги

папы» меня мало волнуют. Счастливо

оставаться!

С ревом двигателя в качестве аккомпане-

мента отчаливаю.

Вечером долго ржем с Петюрой. Я, захле-

бываясь, пересказываю ему наш с Рина-

том диалог –в лицах. Изображаю его, чуть

ли не седеющего на глаза. Петюра ржет…

157

а где-то в глубине его глаз я вижу

печаль…странную печаль…

Как я забыл –он ведь до того, как позна-

комился со мной и попал на работу в па-

пин банк, тоже работал в «Эльдорадо»…

Но я не обращаю внимания на выражение

его глаз. И мы так и продолжаем ржать

над незадачливым менеджером, которого

я «так классно наебал».

…Я не понимаю, как и когда мне стано-

виться все равно…Не понимаю….да и не

хочу понимать…

***

Меня всегда привлекали сильные люди.

Себя самого я никогда не считал по-насто-

ящему сильным. Мне были вечно нужны

какие-то подпорки. Я опирался на чужих

мне и по духу, и по сути людей.

158

Я создал яму, куда загнал себя сам. В ту-

пик. И этот тупик был чем дальше – тем

страшнее…

Первый раз я понял, что со мной что-то

явно не так, когда проснулся от ощуще-

ния, что меня душат. Только переехал в

новую квартиру. Недалеко от нее было

кладбище. Вполне себе живое и вполне

действующее…

В той самой квартире я начал медленно,

но верно «съезжать с трассы». Сходить с

ума. Не так, как это описывают в книгах и

показывают в фильмах. А по-настоящему.

Вполне себе даже серьезно.

Я убеждал себя, что все это –чушь. Что в

моем доме не могут бродить чьи бы то ни

было призраки.

А они, похоже, бродили…

159

Я стал бояться. Всего. От непонятной

тени на стене до шороха в пустой комна-

те. Меня стали пугать громкие звуки

Я боялся оставаться наедине с собой.

Ночью я ложился…закрывал глаза….и пу-

гался собственных мыслей. Вскакивал,

выбегал во двор и уезжал куда глаза гля-

дят… Так я научил себя убегать от

проблем.

Так я понял, что существуют вообще не-

разрешимые проблемы.

Я начал думать, что же послужило перво-

толчком. Почему кто-то так озлоблен из-за

того, что сдох раньше времени. Почему

ему – или ей?– теперь так важно кого-

нибудь прибить. От этого станет легче?

Моя растекшаяся по стене кровь будет

слаще, чем вино?

Что это за душа, которая не смогла обре-

сти покой?

160

Так я впервые всерьез задумался о душе.

И Смерти. И о том, что бывает после.

Ну, вы понимаете…. Мне даже страшно

писать – после чего.

Вот такой я трус, да. Я боюсь, очень бо-

юсь умирать.

Потому что где-то спинным мозгом,

неуловимой частью сознания я знаю – я

умру рано… Это будет больно, далеко

не в своей постели и не глубоко за во-

семьдесят… У меня начисто отсут-

ствуют какие-то экстрасенсорные

способности, и я еще не знаю, что буду

умирать ИМЕННО ТАК.

Гореть заживо. Разлетаться на куски

вместе с осколками ветрового стекла.

Я – который с детства боится паниче-

ски любой боли…

Мне нужно, чтобы меня кто-то держал. Вс-

тряхивал. Не давал остаться наедине с

161

этими мыслями, этими страхами. Но ря-

дом – как всегда,-никого нет…

И я ищу того или ту, в ком смогу найти ис-

целение от своих кошмаров. Я ищу так от-

чаянно, что мне почти уже все равно и

наплевать на еще недавно такие важные

высокие стандарты.

Мне страшно, мне плохо, мне адски пога-

но, твою мать!

Только по ставшей уже дурной традиции –

это никого не волнует. То есть вообще. Я

сам не заметил, как создал вокруг себя за-

щитное поле. Своими насмешками. Своим

злым языком. Своим высоко задранным

носом.

Нету мамы… Не к кому забраться на руч-

ки и в голос зареветь от обиды и непони-

мания. Отцу это не так уж и важно, это

еще мягко говоря… Он дал мне вариться

в моем собственном соку, не замечая, во

162

что превращается его сын. Ему это каза-

лось нормальным.

Мне это никогда не было понятно. В мыс-

лях я часто рисовал себе идеальную се-

мью, где всем есть до всех дело. Потом

стал замечать, что я лишен чего-то… это

что-то давала мне только мама. Сейчас ее

нет, а у отца – новая жена. Если бы я точ-

но знал, что меня не поймают и не заста-

вят отвечать, я распилил бы эту гребаную

суку на части тупым лобзиком и спустил

эти части в унитаз.

Это было бы идеальное убийство.

И мне обязательно, сразу же, стало бы

легче.

Сейчас я чувствую себя таким беспомощ-

ным. Я связан по рукам и ногам. Я даже

не могу ничего сказать отцу –потому что

это его выбор, и меня он никак не касает-

163

ся. Мне уже неоднократно дали это по-

нять.

Если я начну качать права и пытаться что-

то кому-то доказать –я могу сразу же по-

прощаться со своей спокойной вседозво-

ленностью, которую мне дают отцовские

деньги. Я связан этими деньгами, как му-

мия –своими погребальными пеленами.

Они так же давят на меня, душат, но я

слишком большой трус.

Я не хочу лишаться тех привилегий, кото-

рые мне дают эти деньги и неограничен-

ный лимит по кредитной карте.

Мне нравится восторг и неудержимая чер-

ная зависть в глазах всех моих дру-

зей-приятелей. Богатство дает мне власть

и возможность чувствовать себя чем-то

непохожим на других.

У меня есть то, о чем они мечтают долги-

ми бессонными ночами, кусая локти от за-

164

висти и невозможности такими деньгами

обладать.

Но никто почему-то не понимает и не за-

мечает, как я кусаю губы от такой же, но

куда более глубокой и болезненной зави-

сти.

У них ведь тоже есть то, чего никогда не

получу я… Никакие деньги в мире не-

способны этого дать.

***

«…Странно смотреть ночами на твои

фотографии. Руки тянутся погладить

тебя по лицу – но пальцы натыкаются

на стекло монитора, и наступает ми-

нутное отрезвление…я отвлекаюсь му-

зыкой, разговорами с приятельницами…

а в голове постоянно –ты, ты, ты…

Сперва меня привлекла твоя внешность

– буду честной. Уже потом я стала вни-

165

мательно наблюдать. И ты стал

открываться мне с изнанки. Я не вчиты-

ваюсь в то, что именно ты пишешь. Я

чувствую тот смысл, что скрыт за сло-

вами.

Я даже не ревную тебя к многочислен-

ным девицами, пишущим тебе всякую

чушь. Даже к твоей бывшей любовнице у

меня нет ни претензий, ни вопросов.

Она ведь уже в прошлом, не так ли, Та-

рас? Поэтому мне спокойно. Я не учув-

ствую угрозы с ее стороны.

Мы поменялись ролями. Если раньше ты

был Охотником, то теперь и сам не

подозреваешь – ты стал жертвой. Я на-

блюдаю за тобой. Выжидаю тот мо-

мент, когда смогу запустить в тебя

свои когти. Опутать тебя, подобно лиа-

не, скрыть ото всех.

166

Защитить от тех демонов, что посели-

лись в твоей душе. Но ты и сам пока

еще не видишь их. Ты не в силах их побо-

роть, а они пока еще дремлют, они наби-

раются сил внутри тебя.

Я хочу быть рядом в тот момент, когда

наконец-то тебя сорвет с трассы и ты

полетишь в Пустоту.

Может быть –но не факт, – я как-то

все-таки сумею тебя от этого удер-

жать.

Потому что демоны и Пустота –есте-

ственная для меня среда обитания.

Отдав душу, я взамен обрела Силу им

противостоять…»

В этом письме не было подписей. Это был про-

стой текст сообщения, скопированный откуда-то

из переписки –распечатанный лист, помятый и

местами надорванный. Это единственная ниточ-

ка, которая связала меня с происходившими со-

бытиями. С тем человеком –как выясняется, это

167

была женщина!,– который и столкнул Тараса на

кривую, очень кривую и очень небезопасную до-

рожку. Но пока еще рано делать какие-либо вы-

воды.

И я продолжаю искать.

***

Гуляем…Все пьяные, все смеются, всем

весело. И я тоже смеюсь вместе со всеми.

Умно киваю, отвечаю на какие-то нелепые

вопросы. Не думать.

Точнее-не задумываться. Это теперь

единственное мое желание. Ни о чем не

думать. Просто жить. Считать минуты до

окончания нового дня.

Мне стали сниться странные сны. Полные

безмятежности. Я не вижу ту, что рядом

со мной, но физически ощущаю ее тепло.

Меня окутывает жар ее тела, и я плыву,

плыву куда-то… Мне спокойно и безмя-

тежно. Я будто бы ото всех защищен.

168

Меня уже не волнует, что я не вижу ее

лица.

Утром просыпаюсь с трудом, мне совсем

не хочется вставать. Я бессознательно

ищу ЕЕ в лицах, сотнях лиц. Ищу это ощу-

щение покоя и гармонии. Завершенности.

Наполненности.

Но увы– я не понимаю, кого именно мне

нужно искать.

Меня снова не покидает ощущение чужого

присутствия. Будто за мной наблюдают.

Внимательно, с опаской, беспокоясь за

меня и мою жизнь.

Кто это? Кого я так зацепил, что стал глу-

боко небезразличен?

Найдись… Мне нужно переживать эти

ощущения в реальности.

Мне уже неважно, кто ты – мальчик ли, де-

вочка ли,– мне неважно и то, как ты выгля-

169

дишь, хотя раньше только это и волнова-

ло.

И я упорно продолжаю искать.

…Ночью это ощущение обостряется в сот-

ни раз. В те ночи, когда я тупо сижу перед

монитором и думаю, кому же мне напи-

сать. Рука не поднимается. Опять сотни

килобайт ничего не значащих глупостей.

Одни и те же «ха-ха» и «хи-хи». Я чув-

ствую, что меня будто бы дергают легонь-

ко за поводок на шее – но я не вижу, кто, и

постепенно меня начинает это пугать.

Найдись уже… Ну, пожалуйста.

Мне теперь хочется только спать. Спокой-

но и безмятежно. Как младенец у мате-

ринской груди. Во сне я могу разговари-

вать с той, которую ищу, хотя я всегда

просыпаюсь, и никогда не запоминаю того,

что именно она мне ответила…

Наверное, я уже просто схожу с ума.

170

...И тут мы с Вами подходим к интересному вопросу.

Что это могло бы быть? Магию отметаем –мы все-

таки взрослые люди, живущие в реальном мире.

Но откуда тогда такая странная связь между двумя

чужими людьми? Неужели это возможно – воздей-

ствовать на подсознание человека, проникать в его

сны? Столько тайн в одной человеческой жизни – а

именно жизни Тараса…

***

«Ну, Тарас. Ты меня разочаровал. Все

это время я нахожусь в буквальном

смысле слова у тебя под носом, а ты

озираешься, как испуганная громким

звуком белка –у тебя точно такое же

выражение лица. Ты вслепую тыкаешься,

как котенок –я вижу, что ты ищешь

меня.

Ищи.

Если найдешь – будешь большой моло-

дец. Впрочем, я особо и не скрываюсь.

Просто ты каждый день видишь мое

171

лицо-маску, а здесь, в этих сообщениях,

с тобой я такая, какая есть в душе. И

тебя это уже зацепило –я чувствую. Ты

и сам пока не понимаешь, чем.

Могу тебе подсказать –мы, как бы не

притворялись сильными и самодоста-

точными, сильно цепляемся на простой

крючок –чужое небезразличие. Нам важно

быть замеченными кем-то. Обласканны-

ми. Просто хочется иногда, чтобы тебя

взяли на ручки и понянчили. Чтобы

научились угадывать твои желания без

слов –даже те, о которых ты и сам еще

не подозреваешь.

Я умею читать в чужой душе, Тарас.

Твоя сейчас вся рвется на части.

Как птица, попавшая в тесную клетку –

будто орла затолкали в клеточку для

попугайчика. Ему негде расправить кры-

лья и он начинает раздирать самого

себя когтями, потому что ему нет жиз-

172

ни без неба и полета… Он не предназна-

чен для жизни на земле, и –уж тем более,

– не рожден для жизни в клетке…

Так и ты – уже сходишь с ума, от соб-

ственного бессилия.

Я жду, когда ты дойдешь до грани. Зачем

мне это нужно?

Извини, но ты никогда не получишь от-

вет.»

БЕССИЛИЕ?

173

Это такое адски неприятное

чувство…

174

***

Лежу в постели. Ничего не хочу – ни де-

лать, ни говорить…. Даже подняться с

нее, чтобы дойти до компа. На хер все

это. К чему суетиться?

Ничего не хочу. Состояние полного отупе-

ния. Кончился запал.

Нужен кто-то рядом. Срочно. Кто-то теп-

лый, нежный и любящий.

Маленькая девочка из моего двора… Ты

не отвечаешь, а в «Контакте» не появля-

лась уже трое суток. Почему ты не хочешь

меня? Я чем-то тебе неприятен?

Слишком нагло и заносчиво себя веду.

Это пройдет, не бойся…

Глубже зарываюсь лицом в подушку, об-

нимая ее, будто любимую женщину. От

собственного бессилия хочет глухо, над-

садно кричать. Но я молчу. Загоняю это

внутрь себя – там, где никто не увидит.

175

Мне страшно даже оглядываться по сто-

ронам. Вокруг меня пустота, такая засасы-

вающая, что мне больно дышать.

Ничего нет. Никого нет. И меня нет. Хочет-

ся раствориться в этом безумно давящем

ощущении. Стать ничем.

Тем, чем я и являюсь по сути.

Все мы вышли из пустоты и в нее и ухо-

дим…

Только раньше я это так остро не ощущал.

Все-таки нахожу в себе силы перебороть

апатию, добираюсь до стереоустановки.

Врубаю на полную мощность Менсона.

Слегка отпускает.

Что ж, я уже давно понял, что наедине с

собой может спасти только музыка. Я от

нее зависим. Дольше трех часов без му-

зыки –и у меня начинается ломка, как у

наркомана.

176

У каждого из нас свои тараканы, мои еще

довольно безобидные и дружелюбные

твари.

Ничего не хочу… И снова лицом в подуш-

ке, обиженный на весь свет.

***

«Я все еще размышляю. И ищу. И до сих пор мне

так ничего и не пришло в голову. По сравнению с

дневниками Тараса от 2008 года – тут он совер-

шенно другой человек. Мягкий, неуверенный в

себе. Моментами он напоминает мне ребенка.

Так что же заставило его так сильно измениться?

И ответа до сих пор нет. А книга уже понемногу

подходит к концу. Возможно, вы сумеете сделать

более верные выводы, чем я. Я уже далеко не

беспристрастна.

Поэтому я просто буду записывать то, что показа-

лось мне имеющим отношение в разгадке. А если

здесь не хватит места –то придется мне браться

за третий роман.

Не люблю недосказанность.»

177

***

Моя депрессия разрастается, как ядови-

тая лиана. Она оплетает меня с ног до го-

ловы. Мне ничего не хочется. Даже подни-

маться по утрам стало адски сложно.

Отец обеспокоен. Советует пойти к врачу.

Мне все равно. Можешь даже упечь меня

в психушку, папа, меня это почему-то ни-

сколечко не пугает.

А с моей мачехи станется тебе это посо-

ветовать.

Я прекрасно понимаю причину своего со-

стояния. Мне всего лишь нужно немного

любви.

Но не стану же я носиться по улицам и

орать «Влюбитесь же в меня, ну хоть кто-

нибудь!». Мне почему-то не хочется вы-

глядеть умалишенным.

И снова я с трудом пытаюсь заставить

себя подняться с кровати и отправиться к

178

людям. Меня ждет целый ворох скопив-

шихся за время моего отсутствия ново-

стей.

Петюра собирается жениться. О, отлично.

На ком?

…Когда я ее увидел, мне стало трудно ды-

шать.

…Это тебя я так долго искал…

Но ее взгляд ничего не выражает. Для нее

я –еще один парень из череды ее беско-

нечных поклонников. Для нее есть только

Он.

Ты что, правда считаешь, что я так легко

сдамся, детка?

…Через неделю она начинает проявлять

первые признаки интереса. Узнает о том,

что я богат, с удивлением. Ей почему-то

не верится в это.

179

Когда она видит мою машину, замечает ту

легкость, с которой я трачу деньги –эти

бессмысленные, ничего не значащие бу-

мажки, – Петя начинает отходить на вто-

рой план.

И мы срываемся на пару. Убегаем ото

всех. Теряемся в многочисленных городах

Европы.

Сегодня нашем убежищем стал Милан.

Она бегает по магазинам, у нее горят гла-

за. Она скупает бесконечные туфельки и

сумочки.

Я лежу в номере, пью латте и неспешно

пощипываю кусочки пиццы. Я пришел в

себя. Я полностью удовлетворен. В посте-

ли с ней я забываю обо всем. Иногда мне

кажется, что я способен с ней забыть и то,

как меня зовут.

Мои бесконечные кошмары наконец-то от-

ступили на второй план.

180

О Петюре я стараюсь не думать. Никто не

виноват, приятель. Никто ни в чем не ви-

новат.

Все равно ты не смог бы дать ей то, что

могу дать я. И это не только деньги, мой

огорченный друг.

Это – я сам. То восхищение и поклонение,

которые она так долго искала –их я тоже

дал ей в полной мере. А ты…мда… Надо

будет найти тебе кого-то на замену. Я во-

все не собираюсь делиться с тобой свои-

ми игрушками.

…В этот момент я понимаю, что отношусь

к ней –как к игрушке. Она всего лишь

способ развеять затопившую мои мысли

тоску. Но человека, Личности – нет, этого

я в ней не вижу. Она всего лишь очеред-

ная красотка. С такими же пустыми, как у

меня, глазами.

181

Может быть, именно поэтому мы так удач-

но друг друга дополняем.

***

Проклятая палочка с двумя полосками.

Розовыми. Она намеренно оставила ее в

ванной?

Еле сдерживаюсь, чтобы не свалиться ку-

лем на пол и не заорать. Сейчас начнется.

Будет доказывать, что это мой ребенок.

…Только вот беда в том, что детей у

меня не будет никогда…

Но она пока еще нужна мне. Я еще не го-

тов так легко расстаться.

И я сминаю злополучную бумажную па-

лочку в кулаке, сделав вид, что просто ее

не заметил.

182

…-У меня срок 12 недель,– она говорит

тихо. Очень тихо. –Аборт делать уже не-

льзя, да никто и не возьмется.

Я молчу.

–Это Петин ребенок.

Я молчу.

Спасибо хотя бы за честность.

–Наверное, мне лучше вернуться к нему.

Отличная мысль. Только вот, детка, я то-

бой еще не наигрался.

***

…Я доигрался. Точно. Доигрался. Я сам

виноват.

Это я принял решение. Она всего лишь

подчинилась. Но я же не знал!! Я думал,

что она просто хочет оставить меня,

что я ей надоел!

Алина!

183

…Стоя над ее могилой, я ощущал, как

земля едва-едва меня держит. Я хотел

провалиться куда-то очень глубоко.

Меня изнутри словно на части рвали.

А внешне…я был удивительно спокоен.

Держал лицо. Учился у отца –и вот, до-

велось-таки на практике применить.

Во мне пропадает актер.

…Падали хлопья снега, укрывали свеже-

выкопанную могилу. Оседали на простом

деревянном кресте. Я стоял и курил –

одну за одной, тщетно пытаясь со-

греться, пытаясь прогнать эту прокля-

тую дрожь, сотрясавшую меня изнутри.

Ее подруги так показушно рыдали… Эти

похороны больше всего напоминали пло-

хо разыгранный фарс. Только Петя – он

стоял невдалеке, словно не находил в

себе сил подойти ближе. Он тоже знал,

чей это был ребенок.

184

Все делали вид, будто бы он никогда во-

обще не появлялся в ее жизни.

Ее родители меня почему-то ни в чем не

обвинили. Может быть, им было не так

уж и больно –она была не единственным

ребенком в семье. Может быть, это они

ее поощряли на роман со мной – хотели

пристроить дочь в «хорошие» руки бога-

тенького мальчика.

Они не задумывались о том, что хоро-

шенький богатый мальчик станет, по

сути, ее убийцей.

И пусть я убил ее не своими руками – но

это я отдал приказ…

***

… Я часто вспоминаю свой первый раз.

Наверное, так бывает у каждого. И каждую

новую девушку ты сравниваешь именно с

Ней.

185

Кто-то пугает своей искушенностью, кто-

то, наоборот, не дотягивает.

Но однажды ты начинаешь понимать, что

главное –это отнюдь не умения.

Отнюдь не они.

…Мне было восемнадцать тогда. Я просто

горел изнутри – меня сжирала похоть. Ди-

кие гормональные штормы. Любая доступ-

ная эротическая литература оказывалась

у меня в руках. И я загорался еще

больше.

Мне казалось, что если меня тронет хотя

бы пальцем симпатичная девушка –я про-

сто вспыхну. Как факел.

…И такая девушка нашлась. Она была

старше меня. Красивые темные волосы –

я потом полюбил их перебирать, зары-

ваться в них лицом.

Сейчас могу сказать –я вел себя как по-

корный влюбленный осел.

186

Нежный, послушный, симпатичный ослик.

Меня часто тогда принимали за девушку

со спины – не надо было понтовать и от-

ращивать такие длинные волосы.

Она, видимо, на них и купилась. Я выгля-

дел как молодой купидончик. Чем не жерт-

ва для уже опытной и искушенной хищни-

цы?

…Случайно познакомились в институтской

столовой. Она считалась первой красави-

цей своего курса. И я – зашуганное суще-

ство, которое подрастеряло весь свой го-

нор, едва переступив порог школы.

Деньги меня тогда не спасали. Я же был

девственником. Одним из последних в

классе. Вскрылось это буквально в пер-

вые мои недели пребывания в институте,

и ничего хорошего мне не принесло.

Я стал всех бояться. Я не мог почему-то

завести себе новых друзей. Все свое вре-

187

мя я проводил в кабинете информатики,

наедине с компьютером. Отращивал воло-

сы, делал вид, что я такой крутой рокер…

Сейчас даже смешно это вспоминать.

…В тот день я тоже уединился с компью-

тером и бездумно рубился в какую-то не

очень интересную игрушку. И тут вошла

она.

Длинные ноги, тонкая талия, высокая пол-

ная грудь… Пухлые губы, огромные карие

глаза…Волосы почти до талии –роскош-

ные каштановые волны…

Я задрожал, как пойманная куропатка.

–Не помешаю?-обольстительно улыбну-

лась Мечта. –Я ненадолго, курсовую надо

набрать…

–М..не…нет..– прозаикался я. Появилось

дикое желание сорваться с места и, бро-

сив все, бежать –бежать куда подальше

от этой сексуальной кошки, которая уже

188

недвусмысленно стреляла глазками в мою

сторону.

Она о чем-то мило щебетала, хихикала,

откидывала свои роскошные волосы за

спину, перекидывала их через плечо, как

будто случайно касалась моих, восхищен-

но ахала, перебирала их тонкими пальчи-

ками, восторгаясь их мягкостью…

Я забыл, как дышать. Разум окончательно

мне отказал. Я весь превратился в одну

сплошную эрекцию.

Она заметила это, уверен. И спокойно

пригласила меня в кино следующим вече-

ром.

Я проблеял что-то вроде «Мне надо поду-

мать» и, не выдержав этой пытки, все-таки

смылся из института.

Следующим вечером она уверенно взяла

курс на ближайший кинотеатр. Задний

189

ряд. Те самые, знаменитые места для по-

целуев.

Я бледнел, краснел и едва находил в себе

силы сказать хотя бы пару связных слов.

Не помню, какой шел фильм…Да и какая

разница? Примерно на двадцатой минуте

сеанса я ощутил ее руку у себя в штанах.

…Мозг отключился. Все. Не было больше

примерного мальчика Тараса. Тут был

только юный похотливый сатир, умевший

думать только одним органом.

Отнюдь не мозгом. Отнюдь.

..-Пойдем ко мне?– прижавшись всем те-

лом, прошептала мне в губы де-

вушка-Мечта. –Хочу тебя, Тася…

Она, и только она называла меня так.

Больше я с тех пор никому этого не позво-

лял.

Тася не соображал, где он, на каком све-

те, и что вообще происходит. Тася кивнул,

190

что-то промычал и послушно за ней по-

шел.

По пути они купили пару бутылок шам-

панского и клубники.

Она жила одна в небольшой съемной

квартире, которую оплачивали ее «роди-

тели» (как потом выяснилось, оплачивал

наш ректор и ее постоянный любовник.

Именно в пику ему и его старости она и

сняла меня, наивного, неопытного, но на

ее вкус красивого и сексуального. Впро-

чем, об этом я узнал уже почти двумя го-

дами позже.)

С порога меня принялись быстро и умело

раздевать. Мы пили это гребаное, бьющее

в голову шампанское, голыми. В ее посте-

ли. Красивой большой постели с краси-

вым красным бельем.

…То, что было потом, больше напомина-

ло сценарий какого-нибудь порнофильма.

191

Она сверху. Я сверху. Сбоку. Сзади. Стоя.

На кровати, на кресле, на подоконнике.

С каждым разом я все больше входил во

вкус. Казалось, мои силы никогда не ис-

сякнут. Она и сама уже была не рада, что

так меня завела ( после дедушки ректора

такие нагрузки были ей в новинку, х-

ха…), под утро ей едва хватало сил, что-

бы чуть слышно постанывать.

Под душем мы наскоро трахнулись в по-

следний раз и я, утомленный, но счастли-

вый, рванул домой отсыпаться.

Вечером пришел к ней с огромным буке-

том роз и красивым бриллиантовым ко-

лечком. Колечко было принято очень

благосклонно, как и я.

Им я заслужил себе первый в жизни ми-

нет.

…Дальше –больше… Именно она меня

приучила каждое свое желание чем-то

192

оплачивать. Товарно-денежные отноше-

ния.

Тогда я еще не понимал, как спокойно она

себя продает. Но у меня, в отличие от де-

душки-ректора ее, было побольше денег,

смазливая мордашка и хороший стояк.

Она начала задумываться о том, кто же из

нас окажется ей полезнее.

Все сорвалось в один прекрасный день,

когда я привел ее знакомиться с отцом.

Как он ухитрился незаметно скопировать

данные ее паспорта? Все-таки хорошие у

него СБ-шники.

Через неделю папка с отчетом легла ко

мне на стол. Тот самый, где накануне

меня оседлали, будто покорную лошадку,

и трахали, пока у меня звезды из глаз не

посыпались.

193

Бумаги я читал заливаясь слезами, как де-

вочка. Отец сидел рядом и гладил своего

разнюнившегося Тарасика по плечу.

–Женщины, сын…Они всегда таят в себе

массу неприятных сюрпризов…-философ-

ски убеждал меня он.

С того дня я не находил в себе сил уви-

деться с ней. После тех фото с какой-то

студенческой вечеринки, где ее дерут сра-

зу трое, а она только глазки блаженно за-

катывает, я не нашел в себе сил больше

притронуться к ней.

Она стала нечистой. Оскверненной. У

меня просто пропало желание.

Вообще.

Вот только забыть ее я еще очень долго

не мог. Потому что позволил себе пове-

рить, что меня в кои-то веки кто-то просто

так, бескорыстно полюбил…

194

ЛЮБОВЬ?

195

Я уже давно в нее не верю…

***

196

Самое страшное для меня – это умирать в

одиночестве. Нет, я пока еще не перешаг-

нул эту Грань, отделяющую мир Живых от

мира Мертвых. Но я был к ней близок.

Очень близок…

Все началось промозглым ноябрьским

утром – когда я проснулся от невыносимо-

го жара во всем теле. Не мог дышать,

меня колотило от холода и в то же время

я горел изнутри.

Я заболел. Сильно. Где-то подхватил ан-

гину.

Болел я всегда тяжело – к слову. Редко,

но тяжело.

Перед глазами все плыло, сливаясь в ра-

дужные круги. Я поминутно терял созна-

ние и все-таки как-то ухитрялся вырывать-

ся из этой сосущей темноты. Цеплялся за

жизнь. Спрятался под тремя одеялами, в

беспорядке разбросанными у меня по по-

197

стели. Пытался хоть как-то укрыться от

этого противного, всепроникающего холо-

да.

Меня трясло. Радужные круги сменились

багровыми. Температура внутри меня

поднялась еще градуса на два.

Адски жарко… Очень-очень жарко! Я не

могу дышать!

Рука потянулась к мобильному телефону,

лежавшему у постели. Едва нашел в себе

на это силы. Не мог шевелиться, вообще.

Баланс поплыл…На счету не оказалось

денег.

Я забыл, как набрать команду «Перезвони

мне».

Плохо. Очень.

Поминутно проваливался в забытье, но с

каждым разом становилось все труднее

выбраться из него. Я боялся закрыть гла-

за.

198

Вспомнил команду. Отправил смс Арине –

моей на тот момент то ли подруге, то ли

все-таки любовнице.

Одиннадцать утра. Тишина в ответ. То ли

еще спит, то ли решила просто не об-

ращать внимания.

Отправил такую же смс отцу. Не надеясь,

что он перезвонит. Ему тоже будет сложно

поверить в то, что у меня кончились день-

ги на телефоне.

Отчаянная попытка –бросил смс Петюре.

От него ответа не ждал – как он до сих пор

меня при случайной встрече на сотню-

другую Тарасов не порвал?

Пальцы все быстрее порхали по списку

контактов, и я все отчетливее понимал,

что мне, видно, Судьба такая –подыхать в

одиночестве.

По щеке скатилась злая слеза.

199

Стало безумно противно. Дожить до два-

дцати пяти лет – и не иметь ни одного на-

стоящего друга. От которого не требуется

ничего сверхчеловеческого – просто

заехать в аптеку и привезти мне таблетки.

Да еще немного посидеть рядом.

Отчаяния начинало поглощать меня с бе-

шеной скоростью.

Я отбросил ставший бесполезным теле-

фон и зарылся лицом в подушку. По ще-

кам потекли слезы.

«Запомни, малыш. Каждый из нас будет

умирать в одиночестве.»

А что, если я так не хочу?!

Когда они все хотели потусоваться в па-

фосных местах, когда им нужно было по-

дарить дорогущий телефон или новый но-

утбук, когда до смерти нужны были деньги

на новую машину –кто платил за все это?

Их безотказный друг Тарас.

200

Безотказный богатенький лох, как я теперь

понимаю. Тот самый, для которого «день-

ги были шлаком», тот самый, которому

можно не отвечать на звонки, если не хо-

чется.

Слезы текли все сильнее. Уже злые. Та-

кие черные, как битум – если бы я мог их

видеть, если бы не так все плыло перед

глазами из-за жрущей меня температуры,

–они были бы именно такими. В сердце

уютной змеей свилась ненависть.

Может, я идиот, может, зря обижаюсь на

людей из-за какой-то херни…

Но мне так чертовски погано, так страшно

сейчас быть одному, что я не нахожу уже

в себе сил улыбаться и мудро вас всех

прощать…

В этом пожирающем мой мозг и мое тело

огне я словно сгораю, как Феникс, и тут же

возрождаюсь новым –но уже другим… Бо-

201

лее злым и циничным, более взрослым.

Мне в какой-то момент,– резко и неожи-

данно, -вдруг становится все равно. На

все и всех, и на тех, кто еще вчера был

так важен.

Я-то без вас проживу, и прекрасно, детки.