Текст книги "АнтиПринц. Начало (СИ)"

Автор книги: Наталья Коралевских

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

ство потом изменит жизнь других людей, да и сам мир

хоть чуть-чуть да переменит. А те, кому может не хва-

тает таланта изменить мир – те меняют сами себя.

А меня время не замечает. Я всё такой же глупый,

неумелый и бестолковый, что и в 17 лет. Только с од-

ной разницей. В 17 у меня было будущее, было всё

впереди. Я мечтал о том, что создам свою собствен-

ную группу. Группа играла бы мою музыку, красивую,

пронзительную и ни на что больше не похожую. Меч-

тал о том что создам множество всеразличных

сайтов, кучу интересных сообществ. Мечтал, что куп-

58

лю хорошую цифрозеркалку и буду делать интерес-

ные фотографии...

Думал, что стоит чуть-чуть собраться, немного поду-

читься и всё будет.

Проходили годы, но успехов ни в первом ни во втором

ни в третьем разумеется не было. Даже самое при-

землённое желание чуток подкачаться и привести

своё тело в порядок осталось всего лишь желанием.

Теперь у меня будущего нет. И почти нет шансов ни

на то ни на то. Александр Македонский в 26 лет заво-

евал полмира? Выдающихся людей в земной истории

всегда было немного. Но было достаточно тех, кто

просто живёт не зря. Я к ним не принадлежу.»

03/20

04

«А почему мне грустно? Вот сейчас лягу спать, про-

снусь уже в 3-4 дня, нормально. Может снова на пив-

фест, может нет.

Смотрел как срутся мои друг и подруга. А я так не

умею. Я слишком в вас нуждаюсь чтобы так делать. Я

слишком к вам привязываюсь. Если мне на человека

пофиг, то и ссориться вроде не из-за чего. А если не

пофиг... да, я могу проявить "силу", не писать, не зво-

59

нить какое-то время. Но если меня позовут – ведь всё

равно же прибегу.

Такое ощущение что я никому не интересен. Что обо

мне вспоминают только тогда, когда нет никого друго-

го. И это неравенство раздражает тем, что ничего с

этим не поделать. Я тянусь к людям. Если мне кто на-

значит встречу, я (каким бы занятым не был!) всё рав-

но найду возможность встретиться в ближайшие

несколько дней. Если тот, кто зовёт мне интересен.

Сейчас предлагал встретиться и... "не могу".... "если

получится – позвоню"... разумеется не звонят... И фиг-

ня вся в том что "не могут" как раз те, кого я хотел бы

увидеть. Ради встречи с которыми я бы мог

отменить/перенести другие свои дела.

Круто. И не знаешь, что делать. Или позвонить поз-

же... через неделю-две, или вообще забить на таких

людей, и встречаться может раз в полгода... время от

времени..

И всё бы ничего, но это реально на моей самооценке

отражается... Неужели я настолько никому не?»

60

***

…Странное ощущение ненужности. Я

сижу перед ноутбуком и смотрю, смотрю…

наблюдаю за разворачивающимися в тво-

ем ЖЖ баталиями. Ты активно пишешь

кому-то. Ты что-то кому-то пытаешься до-

казать.

На всех фотографиях – какие я только не

смотрел…,– у тебя везде такие несчаст-

ные глаза. Я долго отмахивался, когда

мне говорили, что они у меня такие же.

Говорила девушка, которая очень хотела

развеять эту мою тоску и печаль. Я отка-

зался.

Я издевался над ней, как мог, то прибли-

жал к себе, то отдалял…

Ей было больно – теперь я это понимаю.

61

А я вел себя, как капризный ребенок. Но…

Я не могу заставить себя полюбить. По за-

казу не получается. Хоть самая красивая,

потрясающе сексуальная –будь ты три-

жды королева школы или института…

Ты не моя. Я просто не чувствую никакой

связи.

И при этом я способен влюбиться в совер-

шенно несчастные глаза на фотографии.

Абсолютно чужого мне человека. Я ее

даже не знаю. Но которую неделю я захо-

жу на ее страницу и жду новые посты, но-

вые, мало что значащие для других сооб-

щения. Для меня каждый такой пост несет

в себе непостижимый, глубинный смысл, и

я потом целыми ночами сижу и ищу раз-

гадку.

Я ищу то, что было написано между строк.

…Мальчик любит девочку, которая любит

другого мальчика, а тот ее не замечает,

62

потому что у него сотни своих поклонниц –

ему бы с теми, что есть, разобраться…

Я хочу обнять тебя, прижать к себе, спа-

сти от этой тоски, поселившейся в твоих

глазах.

Я перед сном долго прокручиваю в созна-

нии сцены: как это будет. Может быть, на-

писать что-то совсем незначащее –типа

«Привет». Может быть, в лоб заявить, что

я без тебя не смогу.

Ты сочтешь меня сумасшедшим не без

оснований. Я и правда сошел с ума.

Но эта связь – она как натянутый до пре-

дела сосуд между нами. Я на расстоянии

чувствую твою боль. Твои эмоции пере-

полняют мою грудь. Что это? Слишком ра-

зыгравшееся воображение? Или ты – та,

кто предназначен мне самой Судьбой?

Ничего особенного в тебе нет. Ты просто

пишешь странные стихи. Эти стихи я

63

заучивал, как молитвы. Они созвучны мне.

Я понимаю, принимаю и осознаю каждое

написанное тобой слово.

Это…

…Утром я неожиданно вижу фотографию

в твоем ЖЖ. Какой-то абсолютно невнят-

ный парень. Легкая псевдосексуальная

небритость. Лицо то ли узбека, то ли каза-

ха. Узкий подбородок, тощее тельце, не-

выразительные глаза. Ты обнимаешь его

с такой нежностью…

Брат, друг?

«Я с любимым»…

Сосуд натянулся до предела. Обрыв.

Во мне умирает что-то в этот момент. За-

крываю твой ЖЖ– и больше никогда не за-

хожу в него. На это мне хватает силы

воли.

64

Мне и так больно. Зачем же мучить себя

еще больше, растравляя едва затянувшу-

юся рану?

Я вас уже почти совсем забыл. Я знаю,

что я вас больше никогда не встречу. Я не

сохранил даже ваши фотки...

[Из LiveJournal]

09/20

04

«…Однако время от времени вы всё-таки напоминае-

те о себе. Во сне. В длинном, пронзительном и пе-

чальном сне, который никак не хочет заканчиваться.

Иногда этот сон про тебя, иногда про тебя. И стер-

жень у снов примерно одинаков: настоящее время,

мы уже давно расстались, но случайно встречаемся,

и начинается цепь каких-то совсем безрадостных со-

бытий. В сегодняшнем сне действие происходило в

Японии, где я почему-то жил.

А кроме снов ничего о вас не напоминает. А если на-

помнит, то не так ярко. Просто из серии "жили были".

Но вот я просыпаюсь как сегодня, и на душе тоскливо,

и со всех сторон пустота, и ничего кроме пустоты в

65

мире не существует. Я понимаю что вот уже несколь-

ко лет у меня никого толком и не было... Или были..

постоянно кто-то был.. были даже влюблённости,

даже наваждения...

Но я по-настоящему чувствовал себя живым только

когда был с вами... Интересно, последует ли за этой

пустотой что-нибудь ещё? Будет ли ещё хоть одна де-

вушка, после расставания с которой мне будут снить-

ся такие вот пронзительные сны о ней... Но время

идёт... и я всё меньше в это верю...

Из сегодняшнего сна:

– Она сказала, что ты ей очень часто снился

– Я не удивлён, а уж сколько раз снилась она мне...

*похоже во сне я -таки понимал что я сплю*»

66

..холода холода..

…от тебя никогда…

…от тебя всё тепло…

…везде, всегда…

…ждать тебя велено…

…звать тебя нельзя…

….я иду медленно…

….и мне грозят…

…холода, холода…

…от тебя да здесь…

…от тебя до тебя…

…помещусь я весь…

…звать тебя боязно…

…ждать тебя нет сил…

холода холода

где ж ты был, был...

***

67

–Каким он был?

–Тарас? Необычным. Он был кантовской «вещью

в себе». Никогда нельзя было понять, какие де-

моны у него в душе. Именно этим он и притяги-

вал. Все хотели разгадать эту тайну. Все хотели

разгадать его –как будто он был сложным ребу-

сом.

–Вы долго встречались?

–Я первая его бросила. Он…утомил меня. Своей

любовью. Он ходил за мной, как щенок. Иногда я

его…

–Боялась?

–Да. Я его боялась. Он постоянно повторял, что

без меня ему незачем жить, и поэтому ему проще

убить и меня, и себя, чем отдать меня… как он

выражался… «в чужие руки».

–А ты не хотела, чтобы он говорил о тебе как о

вещи…

–Этого никто не хочет.

– Мне он показался просто несчастным и очень

одиноким человеком.

–Нет, он таким не был. Он намеренно мог оттал-

кивать от себя тех людей, которые хотели быть с

68

ним, и гнался за теми, кому был не нужен. Это

длилось столько, сколько я его помню.

–Он действительно увлекался одно время BDSM?

–Где ты это нашла?

–В его записях упоминалось…

–Он был сабом. Подчиненным. Но это…долго не

продлилось. Он слишком плохо переносил боль,

хотя и пытался делать вид, что он такой крутой

мачо…Любую боль – но душевную сильнее. Он

мог потерять волю к жизни из-за какого-то пустя-

ка или невпопад сказанного слова.

–Ты скучаешь по нему?

–Если честно, то нет. Он же никогда по мне не

скучал.

–Может быть, он просто боялся это показывать…

69

« Она серая, однообразная и почти пустая.

Единственные проблески, такие маячки в ней -

это мечты. Они не живут долго, действитель-

ность всегда оказывается сильней, но только

они и наносят мазки какого-то цвета на черно-

белую повседневность. Ими я и живу, от одной

мечты к другой. Реальность убивает одну кон-

кретную мечту, но вслед за ней всегда прихо-

дит другая. Живёт какое-то время, растёт,

матереет, становится ярче, четче, притяга-

тельнее и почти уже переходит в

реальность... но последний рывок у них всегда

неудачен. Неумелые у меня мечты, слабые...

Я где-то, когда-то и с кем-то…»

70

Мнимая Свобода?

71

…И еще сотня только мне важных воспоми-

наний…

***

Я обожаю рок. Он живой. Эта музыка за-

ставляет отключаться сознание и просто

двигаться в ритме, заданном музыканта-

ми…

Я не слушаю слова…Я на танцполе, окру-

жен толпой разгоряченных тел… Я двига-

юсь с ними в едином ритме. Это – часть

жизни. Наконец-то в толпе.

…Глаза – из каждой пары кричит что-то.

Боль, одиночество, похоть… Как мало по-

настоящему счастливых глаз…

Все чаще мне кажется, что такие глаза

бывают только у моделей на рекламных

плакатах…

72

…Ритм становится все более настойчи-

вым, и я уже не могу ему не

повиноваться…

I like a big car’s, because I’ m a big star!....

Мне неважно, о чем поет солист… Мне не-

важно ничего в этот момент…

Две девушки с двух сторон от меня изви-

ваются в ритме этой музыки…. Одна все

ближе…я уже ощущаю ее кожей…

Здесь никого не волнует, кто ты – мы все

часть единого целого… Толпа подростков

под сотней разноцветных огней…

Растворяюсь в этой музыке, откинув назад

голову и просто двигаясь… тело само со-

вершает какие-то движения, и единствен-

но, чего я сейчас хочу –не останавливать-

ся… Мне неважно, как я выгляжу в этот

момент… Меня не волнует и то, что рань-

ше я изучал строго классические танцы…

73

Мертвая музыка, исключительно по прави-

лам двигайся, будь хорошим мальчиком…

Перестань быть собой.

Это называется «хорошим воспитанием».

Пусть лучше у меня не будет никакого

воспитания вообще – я не хочу становить-

ся штампованным «хорошим мальчиком»,

лучшим выпускником школы, потом таким

же – престижного ВУЗа…

Отец недоволен происходящими со мной

переменами. Он ждет подчинения. Я же

отказываюсь подчиняться.

Я просто хочу быть собой. Разве я хочу

слишком многого?

… Через десять лет один взгляд на эти

строчки будет причинять нестерпимую

боль. Но это потом…

А сейчас…сейчас есть только музыка, за-

вораживающий ритм, размеренные движе-

74

ния, девушки, покачивающиеся со мной в

такт…

И я чувствую себя…свободным.

***

…В детстве я очень хотел собаку. И то,

что я помню отчетливо – мне очень долго

не разрешали ее завести. Кстати, именно

из-за этого я и перестал верить в доброго

Боженьку, живущего где-то там на Небе-

сах и внимательно слушающего просьбы

хороших детишек…

…Это было за пару дней до начала Ново-

годних каникул. Мой заклятый друг и веч-

ный соперник Миша Козлов – скрипач, от-

личник, гордость школы,– принес в класс

щенка.

Мише было дозволено все – потому что

его мама регулярно таскала подношения

75

нашей классной руководительнице, но я,

наивный, тогда еще этого не понимал.

Это была самая обычная такса – может

быть, даже не слишком породистая… Но

мне было все равно. Это была самая на-

стоящая, живая собака. Разве что-то еще

нужно для счастья в наивные девять лет?

Я был тогда –пока еще был!– хорошим

мальчиком. Прилежно учился. Удивитель-

но, но у меня не было ни одной четверки –

такой идеальный мальчик-зайчик, круглый

отличник. В аккуратно выглаженной руба-

шечке и строгих черных брючках.

Как же я ненавидел эти гребаные

брючки… Меня ожидала хорошая порка

дома, если бы я осмелился их порвать…

Мне хотелось сжечь их в костре на заднем

дворе школы –что я и сделал по оконча-

нии третьего класса…

76

Так вот, вернемся к нашим баранам.

Точнее, Козлову. Он со своим щенком на

первой же перемене был окружен толпой

почитателей, лучшим из которых – наибо-

лее

подобострастным,-разрешалось

погладить висячее ушко сонного жмурив-

шегося щенка.

Миша в один момент вознесся до небыва-

лых высот.

Стоит упомянуть, что вокруг него столпи-

лись все – кроме меня. Уже тогда я был

до одури гордым мальчишкой – в жизни

бы не стал пресмыкаться и унижаться

перед Козловым, даже если бы он принес

в класс целую корзину щенков разных по-

род.

А вот моя не дорогая и с того памятного

дня уже далеко нелюбимая классная дама

– Зинаида Сергеевна, – решила по-друго-

му. Ей не нравилось, когда кто-то «отры-

вался от коллектива».

77

–Тарас, ну не дичись, -потрепала меня по

волосам пухлая старческая ладошка , пах-

нущая тальком и духами. – Поиграй с ре-

бятами.

–Я учу урок,-демонстративно распахнув

учебник, буркнул Тарас.

–До урока еще десять минут,– ладошка

стала тяжелой и давящей. – Поиграй с ре-

бятами, Тарас.

Что мне оставалось? А что оставалось

Понтию Пилату?

С ненавистью глядя в спину учительнице,

я побрел к толпе почитателей Козлова и

его щенка.

–О, Тарас!– вроде бы даже обрадовался

мне Мишка. – Хочешь подержать

Рикардо?

Вот на последнем слове меня просто за-

морозило. Я бы стерпел все. Но не мог

стерпеть, что какой-то Козлов назвал свою

78

собаку моим любимым (на тот момент!)

именем.

Именем, которым я сам хотел назвать

свою собаку (когда она бы у меня появи-

лась.)

–Да нет, спасибо,-моя улыбка в тот мо-

мент казалась приколоченной к губам. –

Мало ли, вдруг у него лишай… Мне мама

не разрешает гладить незнакомых собак.

Толпа почитателей неожиданно поредела.

Лишаем пугали не только меня.

Козлов неожиданно покраснел и заморгал,

как разбуженный совенок. По его пухлым

щекам покатились крупные горошины

слез.

Я внутренне улыбался. Мне стало чуть-

чуть легче.

–Зинаида-а-а-а Сергеевна-а-а!– маленьким

бизоном взревел Козлов. – Он мою собаку

лишайной назвал!

79

Дальше события разворачивались с поис-

тине космической скоростью. Мне даже на

минуту показалось, что я сплю.

Вместо того, чтобы отправить Козлова с

его вшивой собакой домой, Зинаида Сер-

геевна решила наказать Тараса! И мало

того, что наказать –меня заставили при-

людно… извиняться…перед Козловым.

Я смутно помню, что произошло дальше.

Кажется, я что-то орал в свою защиту. Го-

ворил, что никому, -кроме Козлова!,-не

позволено приносить в класс собак. Вспо-

мнил мамины слова о том, что у нее ал-

лергия на собачью шерсть, а стало быть -

может быть и у меня! И я умру от отека

легких – разве так можно поступать с жи-

вым человеком?

Меня никто не слушал. Я понял это в тот

же миг, когда мне, раскрасневшемуся от

80

крика, влепили несильную, но до черта

обидную пощечину.

–Извинись перед Мишей, Тарас. И если у

твоих родителей нет денег, чтобы ку-

пить тебе щенка, не нужно завидовать

тем, кто это сделать может! –веский

довод, как ей казалось.

Тарас не был бы Тарасом, если бы сде-

лал то, что от него ждут.

Я кинулся к своей парте, схватил порт-

фель и был таков. На бегу я вытирал сле-

зы – они сами текли, и унять их у меня по-

чему-то не получалось.

Было больно, противно… да я тогда был

еще слишком мал, чтобы понять, как же

сильно меня унизили – и унизили ни за

что.

Дома я кинулся в свою комнату и уткнулся

носом в бок старого Васьки – толстого си-

амского кота, которого мне подарили на

81

пятый день рождения. Васька сочувствен-

но урчал и слизывал катившиеся по моим

щекам слезы.

Так я рыдал до тех пор, пока в комнату не

вошла расстроенная чем-то мама.

–Ты зачем из школы убежал?– тихо спро-

сила она. Икая и поминутно вытирая соп-

ли, я вкратце рассказал ей о случившем-

ся. Мама окаменела. Ничего не сказала,

погладила меня по спине и ушла из дома.

Потом я узнал, что она ходила в школу, но

чем закончилась ее беседа с Зинаидой

Сергеевной – я не имею понятия.

…Вечером того дня я лежал в темноте,

смотрел на елку, тихо мигавшую огонька-

ми. И просил Бога : « Если ты есть, сде-

лай так, чтобы мне подарили собаку! Хоть

какую собаку! Я сам буду за ней ухажи-

вать… Я все-все буду делать с ней вме-

сте! Боже, я же так стараюсь быть хоро-

82

шим… Если ты это исполнишь, я никогда-

никогда больше ни о чем тебя не попро-

шу!»

Я молился так про себя до тех пор, пока

незаметно для себя не уснул.

Утром первого января я вскочил и кинулся

к елке, в душе мечтая услышать задорное

тявканье. Но… меня ждало глубокое разо-

чарование. Там были только конфеты и

какие-то глупые, совершенно не нужные

мне игрушки.

Тогда я понял, что Бог –это такой же об-

ман для детей, как рассказы о равенстве

учеников в школе и байки о том, что детей

находят в капусте…

…Лишь спустя много лет я узнал, что у

мамы и правда была жесточайшая аллер-

гия на собачью шерсть… Но тогда мне

этого никто объяснить не смог.

***

83

…Правда, удивительно –из каких мело-

чей порой складывается Личность?

Там предали. Там обманули. Тут сделали

больно. И человек, как улитка – все глуб-

же заползает в свой панцирь, отказы-

ваясь даже мягкие рожки наружу высовы-

вать.

Прочитанная в нужный момент книга.

Запавшее в душу стихотворение.

Просто фильм –который неожиданно

даже для тебя произвел сильное впечат-

ление…

А главное –это музыка. Именно она де-

лает основную работу. Она отражает

душу твою, твою суть – то, что ты

слушаешь, это то –что ты есть!

Жаль, что я так поздно это понял…

Ты собираешься из маленьких кусочков,

будто мозаика. Твое прошлое. Твои

84

воспоминания. Твои победы и неудачи.

Все это делает тебя – тобой.

Только вот этот фундамент…его же

уже не поменяешь.

Их уже не вернуть…А мне не

вернуться…

Только в мыслях я могу возвращаться в

свое прошлое. Но даже в мыслях я не

могу его изменить…

САМОВЫРАЖЕНИЕ?...

85

Если это можно так назвать…

***

86

Замер троллейбус в троллейбусном парке

Перепутал механик провода по запарке

Выключив лампочки в сорок электросвечей

Люди ночами делают новых людей

Такие тонкие стены из цветного картона

В светло серых дворцах из стекла и бетона

Доверяя всему, что плетут из дневных новостей

Люди ночами делают новых людей

Люди кричат, задыхаясь от счастья

И стонут так сладко, и дышат так часто,

Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей

Делая, делая, делая новых людей

Думают люди в Ленинграде и Риме,

Что смерть-это то, что бывает с другими,

Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо

Слышишь, на кухне замерли стрелки часов

Но ничего, ничего-погрустит и забудет

Через время появятся новые люди

87

Едут троллейбусы без габаритных огней

Люди ночами делают новых людей

Люди кричат, задыхаясь от счастья

И стонут так сладко, и дышат так часто,

Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей

Делая, делая, делая новых людей

Людям так нравиться делать новых людей…

Эту песню я стал слушать в последнее

время на постоянном repeat. Мне все вре-

мя кажется, что я упускаю какой-то важ-

ный, скрытый между строк смысл…

Но потом я просто забиваю, и брожу по

зимним заснеженным улицам…И просто

слушаю… Иногда подпевая –тихо, вполго-

лоса, чтобы никто не услышал…

За спиной в рюкзаке лежит фотоаппарат –

мое последнее увлечение. Я бездарный

фотограф.

88

Но мне это нравится.

Точнее… я бездарный фотограф, которо-

му удается только откровенная эротика.

Моделей с каждым днем становится все

больше и больше, но мне не нравится это.

У них слишком циничные лица. Нет эроти-

ки. Нет мягкости. С виду –обычные девуш-

ки. Но почему же эти маски слетают без

объективом камеры, и обнажается их ци-

ничная натура? Их суть дешевых потас-

кух, которым нравится так самовыражать-

ся?

Они вертятся на дешевых шелковых по-

крывалах, они бесстыдно раздвигают

ноги, они согласны что угодно засунуть

внутрь себя –от огурца до фаллоимитато-

ра, и им…это нравится.

Более того– они получают от этого удо-

вольствие. Если бы я позволил им –в про-

89

цессе мне делали бы и минет, чтобы было

«больше достоверности».

Даже искусство – они и то опошлили, уни-

зили…втоптали в грязь.

От отчаяния я сбегаю в никуда. Я прячусь

от настойчивых телефонных звонков. Я

просто гуляю по заснеженным улицам –до

тех пор, пока от мороза не начинают не-

меть щеки, так сильно, что я перестаю их

чувствовать.

В голове крутится навязчивая мелодия.

Эта песня стала моим вечным спутником

–по крайней мере, она не раздражает так,

как звучащая из каждого проезжающего

мимо автомобиля электронная дрянь.

…нет смысла…нет сути…пустая музы-

ка…пустые лица…ничего не выражаю-

щие глаза…

Это болото засасывает меня все глубже.

Я пока еще как-то барахтаюсь, еще пыта-

90

юсь сопротивляться – но неизбежное все

ближе, и скоро я начинаю терять себя…

Я устаю от этих прогулок. Устаю прятать-

ся. Я вновь возвращаюсь к своим «моде-

лям», но уже без камеры, и они играют

уже не перед объективом.

На этот раз я привожу с собой оператора

и мы просто долго и со вкусом трахаемся.

Перед камерой.

Я единственный из всех одел маску– мне

не очень-то хочется быть узнанным…

Это новый этап развития – я потакаю сво-

ему внутреннему эксгибиционисту. Я

вижу, как они наслаждаются происходя-

щим, и постепенно растворяюсь в процес-

се, древнем, как сам мир…

Но в этот раз все по-другому. Я чувствую

все так обостренно, будто принял внутрь

горсть разноцветных таблеток.

91

Но с травкой, да и с таблетками –я давно

завязал.

Есть какой-то кайф в происходящем…

Они еще не понимают, какое мощное ору-

жие будет вскоре у меня в руках. Да я и

сам пока еще толком этого не осознаю.

Мы просто сплелись втроем в стонущий

клубок. Оператор пытается дрожащими

руками удержать камеру.

Я вижу его эрекцию с другого конца комна-

ты. Ты хочешь на мое место, а? Ну, иди…

Если бы я что-то чувствовал к этим двум,

я бы не стал ими делиться.

Но мне все равно.

Иди сюда…Они сейчас в таком состоянии,

что я в одиночку вряд ли удовлетворю их

как надо…

…И уже я стою с камерой и подбадриваю

увлеченных процессом «актеров» бодры-

ми выкриками…

92

–Глубже, глубже, засади ей!

Стоны, крики, вопли.. По-моему, под та-

блетками тут кто угодно –но не я… Третий

час пошел –а девочки до сих пор не могут

кончить…

Мы так никогда не остановимся…

…Через час я выключаю камеру и тихо

выскальзываю из комнаты. Дальше они

справятся сами. Мне нужно на воздух.

Меня тошнит от всего происходящего.

Хуже того – меня тошнит от себя….

Кассета какое-то время хранится у меня в

спальне. Пока однажды я не достаю ее

зимним холодным вечером и не пересмат-

риваю. Сперва на ускоренной перемотке,

потом –внимательно, разглядывая все

происходящее с каким-то непонятным мне

самому упоением.

Это даже…здорово. Местами. На девушек

мне плевать.

93

Как Нарцисс –я упиваюсь самолюбовани-

ем. Мне нравится смотреть на себя.

В этот момент приходит осознание соб-

ственной власти. Я могу дать им то, чего

они так хотят. А хотят они мое тело, мой

член – они еще не знают о моих деньгах…

Для того, чтобы занять свое место в мире

–нужно что-то ему предложить. В два-

дцать лет –что еще я могу предложить,

кроме секса?

Ни опыта, ни ума…Ничего…Не блистая

особыми талантами, я могу самовыра-

жаться только в постели. Что ж… могло

бы быть и хуже.

И я съезжаю с привычных и правильных

рельсов. Я отдаю себя всем. Я убегаю от

своего одиночества.

Еще не зная, что это –путь в никуда….

***

94

« Я знаю, что ты никогда не обратишь

на меня внимание. Такие –как ты!, -ни-

когда не встречаются с такими, как я…

Ты красив, как Бог. Вокруг тебя посто-

янно люди. Я же с первого класса дружу

только с одной девочкой, и не хочу впус-

кать в свой маленький уютный мир нико-

го другого…

Ты звезда среди наших учеников…

Знаешь, Тарас, я слишком давно…

(несколько слов густо зачеркнуто чер-

ным карандашом)…Забудь.

Забудь все, что я написала. Я вообще не

хотела тебе это посылать. Это все

равно бесполезно.

Такие как ты – вы видите только тех,

кто с вами на одной орбите. Зачем вам

оглядываться по сторонам?

95

А это иногда полезно. Вдруг ты увидишь

с тревогой наблюдающие за тобой гла-

за?

Просто знай –кроме этих пустышек

есть и другие люди, которым ты небез-

различен.

.. Но ты не привык оглядываться.

Тебе это не нужно.

Тебе уютно на своей орбите… Прости

меня за эти слова.»

Я долго пытался тогда понять, кто же

подложил мне это письмо. Я стал огляды-

ваться в надежде отыскать те самые глаза

–которым я, якобы, небезразличен.

Что-то я не заметил, чтобы кто-то с трево-

гой за мной наблюдал.

…А потом пришла весна– и я узнал, кто

была та девушка. Просто – уже в духе

дурной бесконечности,– ничего сделать

было уже нельзя.

96

Она вскрыла вены. Не выдержала. У меня

как раз тогда появилась новая фаворитка

– а ей было слишком больно каждый день

и час за нами наблюдать…

Зачем?! Этого я не мог понять. Почему не-

льзя было просто подойти, объяснить?

Почему нельзя было просто сказать?!

Я не глухой человек, и с радостью бы при-

гласил ее в кино или куда-то еще…Кто

сказал, что я стал бы отталкивать от себя

влюбленную –по-настоящему любящую

меня!– девушку? Зачем мне было это нуж-

но, когда именно этого я так долго искал?!

Я даже ездил на ее могилу… Всего

несколько раз –но это позволило мне хоть

немного ее узнать…

Жаль, что я не смог сделать этого при

жизни. Она просто мне такого шанса не

дала…

97

***

У каждого есть какое-то поистине драго-

ценное воспоминание. И у меня тоже.

…Мне тогда было пятнадцать. Я уже хо-

тел…но пока еще подходящей девушки

не подворачивалось. Я был невинным, как

цветок, выросший в теплице.

Сейчас так смешно и немного грустно это

вспоминать…чудесное время было.

Чудное, но чудесное.

Тогда я бы скорее выбросился в окно го-

ловой вниз, чем признался, что еще ни с

кем…

И я придумывал себе миллионы и мил-

лионы сексуальных подвигов –на что под-

питанной соответствующими книгами и

фильмами фантазии хватало.

В один прекрасный день эти слухи дошли

до ушей девушки Ани.

98

Аня…Она была очаровательна. Старше

меня на два года –я бы и в мыслях не

осмелился к ней с чем-то подобным под-

катить. Прекрасная брюнетка со жгучими

карими глазами и изумительной фигурой.

У меня дыхание перехватывало, когда я

представлял себя рядом с ней.

А она услышала от кого-то о моих «подви-

гах»… и, видимо, заинтересовалась.

Погулять меня она пригласила сама.

Сказать, что я был в шоке –это значит, ни-

чего не сказать. Но Тарас же «крутой па-

рень» – для виду покочевряжившись, я на-

значил ей встречу и принялся лихорадоч-

но готовиться.

Чего мне ждать от этой прогулки – я и ду-

мать боялся.

Стащил у отца из библиотеки

«Камасутру». Краснея, перечитал. Понял,

99

что это провал и я опозорюсь, как никто до

меня.

Убежал в душ, долго трясся, пытаясь со-

греться. Посмотрел пару фильмов, в том

числе и «Эммануэль» -классику эротиче-

ского жанра.

Испугался еще больше, решил никуда не

ходить.

Передумал, принял решение все-таки схо-

дить – а вдруг она и правда звала меня

погулять, а я, идиот, невесть что себе вы-

думал?

С такими тревожными мыслями уснул под

музыку Savage Garden …

Да, в молодости у Тараса бывали такие

вот

слюнявые

романтические

настроения… Честно говоря, они остава-

лись потом надолго. Только я в этом не

признался бы и под страхом расстрела.

100

Утром встал помятый и сердитый, как

раньше срока разбуженный медведь. На-

скоро оделся и с отмороженным лицом

открыл дверь уже приехавшей Ане.

…Это был чудесный день…Мы просто гу-

ляли, я что-то напропалую ей врал, она

посмеивалась, но делала вид, что верит

каждому моему слову…

Сперва она слегка касалась моей руки, по-

том как бы невзначай обняла за талию…

Когда мы вместе сидели на качелях во

дворе, положила голову мне на плечо и

что-то довольно замурлыкала…

Я еще никогда не сталкивался с подобным

поведением у девушек и мне было страш-

но.

Сидел, как заяц, пойманный в силки. И

сердце так же быстро колотилось. Боялся

спугнуть очарование этого момента. Боял-

ся сделать что-то не то…

101

В мыслях все смешалось и поплыло,

когда она первой поцеловала меня.

…Умный парень расслабился бы и позво-

лил девушке «его соблазнить», неумный

Тарас в ответ проблеял «А почему бы нам

не пойти ко мне и…?»

Почему-то она согласилась.

Дома были родные и нам пришлось уйти.

Я не мог просто представить, что в такой

момент – а как же, меня же лишат нако-

нец-то этой осточертевшей невинности!,-

за стенкой будут отец и мачеха…

Мы поднялись на чердак. Там никогда не

запиралась дверь, было темно, тепло и

уютно…

То, что надо и даже в меру романтично –

если, конечно, немного себя в этом убе-

дить…Самую чуточку.

…Мы пили купленное в ларьке вино прямо

из пакета и смеялись над какими-то сто

102

тысяч раз до этого слышанными анекдота-

ми… Незаметно сближаясь, сокращая

расстояние между нами…

И снова Ане пришлось брать дело в свои

руки – ее поцелуи оказались такими…

Нет, я даже сейчас, когда прошло столько

лет, стесняюсь об этом писать… Может

быть, мне просто не хочется все это опо-

шлять…

…Я понял, что происходит, только тогда,

когда оказался без футболки и джинсов, в

одних трусах, а Аня расположилась надо

мной.

И опять Тарас подумал, что он облажает-

ся и его провал будет обсуждать вся шко-

ла – годами!

–Я не…

–Я знаю..-как она догадалась?!– Это не-

важно… Я тебя всему научу, не бойся..

103

Поцелуи, поцелуи, последние глотки вина

–его осталось так мало… Ощущение бар-

хатной девичьей кожи под пальцами…

Ее платье упало поверх моей одежды…я

опять затрепетал как пойманный заяц…

Мне было страшно – от этого страха со-

знание заволокло какой-то пеленой…

И в самый неподходящий момент, какой

только можно было придумать, Тарас до-

думался сказать:

–Я не хочу!

Вот так. Своими руками я закрыл себе

дверь в счастливое и уже недевственное

будущее. Я действительно испугался.

–Ты…ты так шутишь?!-она такого от меня

не ожидала. А я уже вскочил и лихорадоч-

но одевался.

–Прости…но ты…не в моем…вкусе..-ста-

раясь запрыгнуть в штаны, пыхтел я. На

104

Аню я не смотрел. Просто пробормотал

что-то вроде «все было супер, крошка!» и

сбежал, как крыса с тонущего корабля.

Даже не оглядываясь.

На следующий день о моем «подвиге»

знала вся школа.

Аня с тех пор обходила меня десятой до-

рогой. Я ходил с крутым и загадочным ви-

дом, и даже из всего случившегося сумел

извлечь выгоду –маленький гаденыш!

Я рассказывал постанывающим от любо-

пытства друзьям о том, какие у Ани отви-

слые сиськи и как неумело она сосет.

Это и послужило, мол, причиной, по кото-

рой я ее послал.

А на самом деле…впрочем, вы теперь и

так уже все знаете.

Сейчас самому и стыдно, и смешно.

105

Но всему свой срок –видимо, не время