Текст книги "АнтиПринц. Начало (СИ)"

Автор книги: Наталья Коралевских

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

мне было лишаться невинности…. Хотя

сейчас уже нет смысла гадать.

Все это было и быльем поросло…

ТАРАСА ТАРАЩИТ….

106

Ха-ха…

***

107

…Меня иногда раздражает эта моя неуве-

ренность в себе. Вроде бы я нравлюсь

если не всем, то почти всем. В своем

окружении именно я – законодатель моды,

мое слово – закон для всех.

А как же обстоят дела с теми, кто находит-

ся за пределами сферы моего влияния?

Плохо они обстоят. И очень. Даже гово-

рить об этом не хочется.

Я начал это понимать совсем недавно.

Когда в очередной раз пережил довольно-

таки болезненный отказ.

Я забыл на некоторое время о своей лю-

бимой страничке в социальной сети. Там

тысячи подписчиков и миллионы моих на-

стоящих фото.

Я сделал себе новую. Для чего?

Из-за Нее.

Хотел, дурак, посмотреть – может ли она

меня полюбить за то, какой я в душе?

108

Наворовал в Рунете чужие фото. На них

–самый обычный парень. Такой…Ванька.

Простой, обычный – как раз как сейчас

любят.

Назвался Василием Теркиным.

Не помню, что это был за чел, но кажется

кто-то довольно известный.

Старательно заполнил все граф о себе и

своих многочисленных интересах. Утащил

со старого аккаунта самые любимые пес-

ни и видео.

И пошел в атаку.

…Идиот…

Сперва я совершал партизанские вылаз-

ки, когда Мечтая Моя была в Сети. Лайкал

ее фото, ее посты. Мне было абсолютно

фиолетово, что она там пишет –я просто

лайкал, лайкал…

Это был, типа, тонкий расчет. Что сумеет

заметить и оценить.

109

В ответ – один сиротливый лайк на аву и

полная тишина.

Зашел на старый акк. Спросил совета у

Петрика. Петян дал массу ссылок на

разные психологические статьи, которые я

изучал с неделю.

Суть их сводилась к тому, что самки в жи-

вотном мире выбирают самцов по принци-

пу «У кого жопа ярче раскрашена». Так, по

крайней мере, обстоят дела у павлинов,

бабуинов и разных миленьких птичек. У

них яркие самцы и серенькие, незаметные

самочки. Самцы в период брачных игр ма-

шут этим своим лопушистым хвостом и та-

ким образом привлекают к себе самок.

В наше время почти ничего не измени-

лось. Если ты – одинокий Вася Тёркин с

тридцатью подписчиками –по ее класси-

фикации ты лох, и место тебе –на свалке

мира.

110

А вот если ты Тарас Б….О, да тут и гово-

рить особо не о чем.

Тарас был упертым идиотом. Он решил

настоять на своем и доказать, что его су-

мею полюбить не за дешевую, черта с два

чего стоящую популярность.

Что у него, мол, есть Личность. И Душа.

Именно этим он и будет брать. Обаять.

Заманивать. И в конце концов…

Это уже был чисто спортивный интерес. С

Петюрой поспорил на ящик шампанского,

что за месяц завалю Мисс Мечту.

…Мое терпение стало истощаться на ис-

ходе пятого дня. Партизанская тактика по-

казывала воистину провальные результа-

ты.

Мечта Моя активно флиртовала с разны-

ми мальчиками, и до сих пор не обратила

на меня никакого внимания.

111

Я вздохнул и пошел ва-банк. Кинул ей

заявки в друзья сразу с двух анкет. Решив

для себя: с настоящей буду вести себя как

полный гондон (каким большую часть вре-

мени и являюсь). С Васиной же буду та-

ким душевно-шоколадным мальчиком,

мечтой всех девчонок и редким, вообще,

экземпляром.

…Заявку Васи она рассматривала будто

под микроскопом. Добавила только через

три дня. Видимо, в тот день у нее было

жалостливое настроение и она обогрева-

ла и подбирала все сирое и убогое. А Та-

рас?

Что же Тарас?

…Ну а сами разве еще не догадались?

Заявка была одобрена за чертовы 6, 5 се-

кунд!! (Специально засекал!)

И сразу же:

112

«Привет! А я видела твои фотки с Night Vampire Party!

Ты там такоооой клёвый!! Не хочешь куда-нибудь

меня пригласить вечером?»

….!!!....??!!!....

И это было бы даже приятно, если бы я

был хотя бы года на два помоложе.

Ответил ей:

«Знаешь, киска, вечером я уже тусуюсь с друзьями…

Давай как-нибудь на неделе тусанем.»

Вот так. Холодно и незаинтересованно.

«Ну я могла бы присоединиться?!»

Будто если она не выложит фотографии с

нашей совместной прогулки, ей никто не

поверит, что САМ ТАРАС! добавил ее в

друзья!

Тщеславная ты, девочка– Мечта…

Я решил помолчать. Ждал реакции на мо-

его «Васю».

Дождался ответа, написал:

«Прекраснейшая! Не хотите ли вечером встретиться в

антикафе N за чашкой кофе и приятной беседой?»

113

«Разве что через пару месяцев, столько дел, столько

дел…», -рассеянно написала Мечта. И про-

должила атаковать Тараса глупейшими

сообщениями, песнями, фильмами – чем

угодно, лишь я сказал ей «да!»

Я и сказал. Мне уже стало скучно, обидно

и неинтересно.

Она заявилась на эту встречу с тремя мо-

бильными телефонами –не дай Бог, чтобы

у какого-то разрядился аккумулятор и она

не смогла бы сделать фотки!

Она хихикала, кивала, смеялась над каж-

дой (!) моей шуткой и постоянно что-то

строчила в телефоне. Мне стало еще бо-

лее обидно за Васю.

Быстро свернул разговор, сославшись на

ужасную занятость, пообещал сходить

как-нибудь с ней в кино. Лет так…через…

двадцать. Последнее произнес вполголо-

са –она не расслышала. Постила фотки.

114

Напоследок она затащила меня в туалет и

сделала быстрый и откровенно неумелый

минет.

…Вечером ее посты собрали миллионы

лайков. Она вмиг стала безумно популяр-

ной. Особенно после того, как выложила

фото, на котором стоит со счастливым вз-

глядом и моим членом во рту.

А я напоследок зашел с «Васи» и мсти-

тельно написал:

«Это была наша последняя встреча. Техника минета

у тебя хромает. С грустью и разочарованием, НЕ

ТВОЙ Тарас .»

И послал ей смайлик. Удалил Уже-Не-

Мечту из друзей на обеих анкетах и пошел

с Петюрой в парк – пить пиво и рассу-

ждать о том, как же все-таки странно

устроены женщины.

Шампанское, кстати, он забирать отказал-

ся.

115

[Из LiveJournal]

15th August 2005

«4:07pm: Сидишь допоздна в интернете и ждёшь

когда нужный человек появится в аське. Его всё

нет, и наверное уже в эту ночь не будет. Глаза

закрываются и сознание куда-то улетает. Я не

сплю, я по-прежнему здесь. Но вижу перед собой

несуществующих персонажей, анимешно-нарисо-

ванную трогательную девушку с черными волоса-

ми. Я посылаю сигналы в другие вселенные, и

они, изменившись, возвращаются ко мне. Я путе-

шествую где-то в своих мирах быстрее скорости

света... а потом раз – и я снова в кресле, перед

экраном... Это были не фантазии, это был не сон.

Это на самом деле было. Наверное... нет?

Всё так забавно перемешивается в голове... Я не

знаю случался ли тот или иной эпизод со мной.

Вроде был... Но может быть приснился, а может

явился из моего сознания вот в таком полусон-

ном состоянии, да так и остался жить где-то ря-

дом. А может что-то я сознательно придумал, а

116

потом так привык к своей придумке что стал уве-

рен, что так оно и есть.

Память – ненадёжная штука. Записи – тоже. Если

только не записывать каждую минуту своей жиз-

ни. Подробно. На диктофон. Но потом ведь всё

равно ничего не найдёшь. Даже не вспомнишь

когда это произошло...

Из моей жизни выпали целые годы. Что я делал

скажем в начале 2001? Как-то жил, с кем-то об-

щался, дружил, пил.... Не помню ничего. Школь-

ные годы уже и не вспоминаю – давно. Только ка-

кие-то эпизоды/отрывки. По 2-3 на год.

А какие-то вроде не очень значимые события

остаются со мной до сих пор. Могу припомнить

чуть ли не весь день от начала до конца. Лучше,

чем вчерашний. Вот бы научиться это контроли-

ровать. Управлять сортировкой данных, что луч-

ше забыть, а что лучше оставить. Нужно. Приго-

дится... Или просто приятно будет возвращаться

к этому и переживать ещё и ещё...»

117

***

«11th July 2005

11:31am: Движение ровно по тому вектору, что

однозначно указан в каждом втором из моих пре-

дыдущих постов. Не в ад, нет. Дорога в ад была

бы хоть чем-то интересной. Просто в пустоту.

Туда, где нет ничего и никого. И меня тоже нет.

Но к чему я вспомнил про ад? ) Ах да, это же 666-

й мой пост.

Как и раньше : не везёт в общении с людьми. Но

если раньше оставались хоть какие-то близкие

люди, то теперь их почти нет. А те, кто ещё оста-

ются близкими стремительно от меня удаляются

туда, куда мне совершенно не хочется за ними

идти. Раньше я просматривал телефонную книж-

ку и не знал кому позвонить, а теперь я просмат-

риваю список друзей в контакте и не знаю кому

написать. Какие-то люди-якоря есть. Есть те, кто

мне интересен, те, кем я может даже восхища-

юсь, но они не друзья и даже не приятели.

И в знакомствах с новыми людьми я абсолютный

пессимист. Отвечаю односложными фразами,

когда пытаются меня разговорить. Не записываю

118

номера в телефонную книжку. Зачем? Всё равно

же никогда не позвоню. И мне не позвонят. Если

сделать усилие – можно проникнуть за эту стену и

таки вторгнуться в мою жизнь. Но кому и зачем

это делать? Сам я уже давно не пробиваю ни-

чьих стен.

Впрочем, это только один из векторов движения.

Тот, что касается общения с себе подобными.

Есть и другие. Направление движения такое же

однозначное. И о них – позже ). Если вернусь

сюда.»

***

Казалось бы, дневник жизни Тараса

следовало бы оборвать на этой

ноте. Но нет. Это было только

предисловие.

Разрозненная картинка, которая

даже у меня – Автора, -отказыва-

119

ется складываться в целое полот-

но.

Я не вижу смысла в его поступках.

Я не могу его понять. Он по-преж-

нему остается для меня загадоч-

ным парнем с эльфийской внешно-

стью, который неожиданно превра-

тился в чудовище. За какой-то чер-

тов год.

Как назло –именно за этот год от-

сутствуют записи. И в бумажных

дневниках, и в ЖЖ. Я нигде не смог-

ла найти его следы.

Вообще не могу найти в себе сил

зайти на его страницу «В Кон-

такте». Ни у кого так и не дошли

руки до того, чтобы ее удалить.

Самое страшное не в этом.

120

Страшнее то, что какие-то его

друзья/приятели все еще пишут

ему туда. Будто бы он еще жив.

Будто и не умирал.

Словно Тарас просто куда-то

уехал, а когда вернется – то всем

сразу ответит и все прочтет.

Жуткое ощущение. Но вернемся к

нашей истории.

О ТОМ, КАК ЭТО – ВЗРОСЛЕТЬ

121

Грустно. Но весьма поучительно.

***

Умнеть я начал годам к двадцати трем.

Насколько я помню – это был самый тяже-

лый период мой жизни. Я неожиданно по-

122

нял, что вести себя, как последний еблан

– по меньшей мере, глупо.

Характер мой в те неблагодарные време-

на напоминал качельки.

Сегодня я ходил весь очень умный и се-

рьезный – в деловом костюме от Армани,

с бумагами в стильной папке и тонких оч-

ках. Стильных очках. Довольный, замечал

свое отражение в зеркалах и дорогих лиф-

тах – отец не так давно переехал в новый

офис… Мне понравилось там бывать.

Я впервые понял, что меня заинтересовал

сам процесс получения денег из воздуха.

Точнее – из какой-то идеи и краткого биз-

нес-плана.

Я ощутил нечто невероятно приятное – как

мои мозги наконец-то что-то создают. И

это созданное начинает работать. Важны

были не деньги –хотя отец никогда не

отказывался мне платить. Важен был этот

123

момент: твоя мысль неожиданно стано-

вится материальной и обретает форму.

Ее можно потрогать руками.

Это было донельзя приятное ощущение.

В такие моменты я забывал о своей ник-

чемности и бесполезности.

Не так сильно страдал из-за недостатка

любви.

Да. Это и послужило позже причиной мое-

го глобального падения в Пустоту, но об

этом чуть позже.

…В один миг все менялось. Я снова ухо-

дил в привычный мне лентяйский режим.

Я спал до вечера, вставал на закате и, не-

бритый, усталый, потухший – а нередко

еще и хорошо накуренный!,– отправлялся

в какой-нибудь сильно готичный бар, где

встречался с новыми и старыми такими

же готичным друзьями.

124

Мы сидели, пили пиво, ели суши, расска-

зывали друг другу какие-то адски важные

в тот момент глупости… Просто убивали

время.

Я каждый раз возвращался домой с одной

или двумя девушками. Механически со-

вершал ряд привычных движений: погла-

дил шею, поласкал грудь, пара поцелуев –

и полный вперед…

Полный…твою мать….вперед.

Иногда хотелось сделать полный назад и

каким-то волшебным образом восстано-

вить девственность. Забыть всю эту грязь.

Нет, девушки были хорошими. Жаль, что я

не помню их имен.

Просто….есть такие моменты, которые хо-

чется забыть. Налить себе в голову отбе-

ливатель. Стереть все – к чертовой мате-

ри.

125

Переписать все с чистого листа. Но Жизнь

никому не дает второго шанса.

Это я -хоть и с трудом, -но усвоил.

Я жил в этом привычном мне ритме и с

каждым днем все больше напоминал ма-

некен. Пустой взгляд, иногда– глупая ух-

мылка от уха до уха. Наркотический угар.

Слоники розовые, слоники голубые.

Готессы в роскошных траурных нарядах.

Старые хиппи. Рокеры. Все сборище не-

формалов – они тоже становились похожи

друг на друга. Одинаковые мысли, ценно-

сти, суждения и стремления.

Тогда я понял: я ищу не там, где нужно ис-

кать. И не то.

Я на какое-то время снова возвращался в

деловой мир. Он был таким же холодным,

пустым и бездушным –но в нем я хотя бы

иногда что-то создавал. Это и позволяло

не держаться на плаву.

126

Все изменилось в один миг.

…Осенним вечером я решил оставить ма-

шину у офиса и ради разнообразия погу-

лять пешком. В последнее время я так

редко это делал.

Захотелось вспомнить – каково это, быть

обычным парнем, у которого нет роскош-

ной AUDI R8 – в таком районе, куда я за-

брел, ее бы угнали, не успей я и «мяу!»

сказать.

Что поделать – глупая и никому не нужная

любовь в пижонским машинам… Она бу-

дет со мной всегда.

Телефон разрывался от сотен и сотен

смс-ок. Меня опять потеряли мои готич-

ные и не очень друзья.

Я сам не заметил, как забрел в свой ста-

рый район. Мы жили здесь до тех пор,

пока отец не купил сперва пятикомнатную

127

квартиру в престижном районе, а потом и

пентхаус.

Моя старая школа….Я словно во сне брел

по улице и вглядывался в смутно знако-

мые дома. Полузабытые.

Да я ведь и не хотел вспоминать.

В груди что-то заныло. Тоска.

…Я словно наяву увидел маленького

мальчика, идущего рядом с красивой

светловолосой женщиной. Они возвра-

щались из школы. Женщина рассмеялась,

погладила мальчика по голове. Тот про-

сиял искренней улыбкой от уха до уха –

так умеют улыбаться только дети…

И я –после трех косяков.

Мама?...

Картинка рассеялась. Я остановился и по-

нял, что неосознанно пришел в свой ста-

рый двор. Никого не было –поздний вечер,

и все уже разошлись по домам. Все спе-

128

шили с работы домой, к своим семьям.

Только мне некуда было спешить.

Сев на скамейку, я достал свой разрываю-

щийся от смс телефон и включил негром-

кую успокаивающую мелодию. Так полю-

бившийся мне в последние недели джаз.

…Цок-цок…цок-цок…

По спине поползли мурашки. Я ощутил

странное, растущее во мне с каждой се-

кундой напряжение.

Звук приближающихся шагов…Я припод-

нял голову…и встретился с ней взглядом.

Вспышка.

…Это тебя я так долго искал!...

***

«#заметкинаполях

В начале недели ездил забирать из ремонта

свою электронную книгу. Ещё лет 12 назад выра-

жение "книга сломалась" заставило бы меня за-

129

думаться о психическом здоровье человека, кото-

рый его произнёс. Сейчас же такие фразы в нор-

ме вещей и вполне социализированы.

Ровно также, я не мог себе представить насколь-

ко станут доступными секс и порнография. Найти

в родительском шкафу VHS кассету с "клубнич-

кой", посмотреть, обалдеть, успеть перемотать

назад и спрятать обратно в шкаф. Это был вы-

зов.

Нынче книги и ебля не стоят ничего. Нет трепета

от перелистывания старых книжных страниц. Нет

адреналина от того, что ключ родителей уже во

входной двери, а кассета ещё в плеере.

Увы, но люди не ценят того, что достаётся им

легко. Мы не ценим книги, а секс стал будничной

процедурой на манер чистки зубов.

Хотя, мне всё равно не дают, а книга опять сло-

малась.

Хотя…какой вообще был смысл ее чинить, а не

выбросить и купить новую?

Вот я еблан, а.

Как иногда это глупо –привязываться к каким-то

дешевым, полторы копейки стоящим вещам.

130

Из vk.com»

***

Сегодня проснулся с тяжелой головой и

твердым намерением изменить свою

жизнь. Для начала, зашел «В Контакт».

Разные красивые девочки. Не очень кра-

сивые девочки. Пишут. Ставят лайки. Хо-

тят внимания.

«Ну посмотри на меня, посмотри, посмот-

ри!» – кричит каждый такой лайк. Одна

осмелела – написала мне комментарий к

фотографии.

Смешные вы, девочки.

Вы что, и правда считаете, что это лучший

способ обратить на себя мое внимание?

Смею вас разочаровать. К вниманию я

давно привык, к комплиментам – и подав-

но.

131

Мне все равно, что вы пишите и лайкаете.

Все равно, понимаете? Девушек теперь я

выбираю себе сам. И не за то, что они

обратили на меня свое «царское внима-

ние». Так что – гуляйте.. Ищите более до-

ступных вам мальчиков.

И тут….

«Красивый. Но без бороды тебе лучше.»

И ехидный смайлик.

Даже странно. Не с чего мне было так

цепляться. Но я зашел на ее страницу –и

пропал.

Стихи, мысли, заметки на полях. Картин-

ки, фото, музыка. Ты не скрываешься. Ты

чем-то мне созвучна. У нас похожие ин-

тересы.

И я тебе нравлюсь, да, крошка? Я понял

это по твоему комментарию.

Смотрю страницу ответов. Ого. Лайков

давно перевалило за сотню. И ты только

132

сейчас решилась мне написать? А что ме-

шало?

Смотрю на твои фото. Так странно. Мы

даже внешне похожи. Будто брат и сестра.

Это…может быть интересно.

И я жду, жду, пока ты первой решишься

мне написать…

***

[Из LiveJournal]

17th Octouber 2008

…А какую мелодию играет на своих струнах ваша

душа?

Дурацкая метафора. Но буду пользоваться ей,

так как другой подходящей не нашлось. Раз вы-

ражение "затронуть струны души" говорит от том,

что у души есть струны, значит буду следовать

ему.

133

Услышать эту мелодию не всегда легко. В неё то

и дело вплетаются всякие посторонние звуки.

Звуки забот, обязанностей и дел. Позитив от хо-

рошей посиделки и негатив от тяжелого разгово-

ра. Учёба и работа. Телефонные звонки, от кол-

лег, от друзей, от заказчиков, от спамеров. Ух-

мылка – отзвук вчерашнего хорошо рассказанного

анекдота, и тоска – легкий след воспоминания о

чём-то далёком и упущенном. И просто сериал

Санта-Барбара в самом широком смысле. Когда

ты с сопереживанием следишь за тем, что никак

не может повлиять на твою нынешнюю жизнь.

Например, футбольный матч. Или выборы мэра в

Москве.

Всё это примеси, сиюминутное и ненастоящее. А

если очиститься от всего привнесённого извне,

что останется? У меня – мелодия пустоты. Тема

пустоты. Не тишина, именно мелодия. Мне хочет-

ся отвлечься хоть на что-то, чтобы её не слы-

шать. Позвонить кому-нибудь, выбраться куда-

нибудь, только не оставаться наедине с собой и

не слышать вот это. Если усилить этот настрой -

мне захочется стучать кулаками по стенам и

134

бессвязно орать. Разумеется, я никогда не буду

этого делать, даже если я наедине с собой.

Почему мне кажется, что это настоящее, а не

ещё одно наслоение? Потому что оно было со

мной сколько я себя помню. С подросткового воз-

раста точно. Книги, фильмы, сериалы, работа,

новые знания, девушки, друзья, поездки и пьянки

– они лишь затмевают вот это основное чувство,

но не убирают совсем. Где-то глубоко оно всегда

есть. Оно – настоящее. А в любом общении всё

равно есть доля натянутости. Я очень увлекаю-

щийся человек, я способен погружаться с голо-

вой во всеразличные штуки. Но рано или поздно

приходится всплывать и снова слышать эту ме-

лодию. И снова пытаться от неё избавиться.

…Однажды я встретил девушку с такими же пу-

стыми глазами, как у меня. Как и я, она тянулась

к наполненности. Мы обнимались и целовались,

а потом разошлись и долго друг друга не видели.

Зачем? Пустота не может наполнить другую пу-

стоту…»

135

***

…А я так и продолжаю ждать, пока ты со-

изволишь еще раз обратить на меня вни-

мание. Как и многие красивые люди, в

душе я глубоко в себе не уверен. Я уже

боюсь подходить к зеркалу. Я начинаю

огрызаться в ответ на каждый компли-

мент. Мне тоскливо. Мне уже ничего не

хочется.

Я начинаю по тебе тосковать.

Между нами больше тысячи километров, я

в Москве, а ты – в Санкт– Петербурге… А

я тянусь к тебе. В мыслях, мечтах, снах…

Невольно начинаю писать неудачные,

откровенно бездарные стихи. Я пока еще

не решаюсь их куда-то выкладывать.

Но в один из субботних вечеров мне ста-

новиться еще более тоскливо, и один я

все-таки ухитряюсь на стене у себя разме-

стить.

136

Сотни лайков, куча комментариев.

«Наш Тарасик влюбился?», «Милый…ты

такой романтичный!»…И так далее, в духе

дурной бесконечности. Но я в смутной на-

дежде заходу в «Контакт» и машинально

ищу твой, именно твой комментарий.

У меня не хватает смелости первым тебе

написать. Ну хватит уже. Перестань иг-

рать со мной в прятки.

Сделай, наконец, хоть что-нибудь! Пока-

жи, что тебе не все равно.

Умоляю…умоляю…умоляю….

И снова бесплодные ожидания и понемно-

гу я начинаю забывать…

Как же это глупо – ждать, надеяться, ис-

подтишка наблюдать. Нужно либо брать

дело в свои рук и доводить все до конца,

либо вообще не давать человеку ложных

надежд. Не нужно обманывать, и делать

вид, что он чем-то тебе небезразличен.

137

В чем я перед тобой провинился, раз ты

решила намеренно причинить мне боль?!

***

–Ты –это то, что ты слушаешь.

–Дай.

–Что дать?

–Ту песню, которая лучше всего способна

охарактеризовать именно тебя.

Машинально тянусь к поиску. Не то…тоже

не то…Опять не то… Снова и снова, и тут

меня зацикливает. Я не могу найти то, что

отражает именно меня. Не сиюминутное

настроение. Не то, что мне бы хотелось

собой представлять.

Не то, не то, не то…

–Ладно. Сдаюсь. Дай мне сама такую пес-

ню.

138

В комментарии летит что-то с непонятным

названием. Какая-то немецкая готическая

группа.

Включаю… С первых же аккордов –мороз

по коже. Кто…может…воспринимать…

меня… так?

Мысли растекаются, они просачиваются

через эту рвущую душу музыку. Нет, она

не тяжелая и не безумная, она красивая,

очень красивая – и это готика… Все, как я

люблю.

Она состоит из двух компонентов. Низкие,

тяжелые, гулкие звуки. Барабан. Моя

основа. Басовитые нотки, та мрачная тя-

жесть, которую я так часто ощущаю в

себе, где-то на задворках сознания, дале-

ко на периферии.

Нежная, лиричная мелодия, красивая…

очень красивая. Берущая за душу. Такая

сладкая, трогательная –удивительно, что

139

готы, мои любимые непокорные бунтари,

так показушно обожающие Смерть – могут

петь так…

Самое странное, что я не могу найти слов.

Не могу достойно ее описать. Мне неожи-

данно становится страшно.

Что кто-то так глубоко заглянул в меня – и

увидел всю суть. Обнаженное перед ним

мягкое, незащищенное мое подбрюшье.

Рука дрожит. Она сама тянется к мышке.

Что со мной? Почему я вдруг решил тебя

удалить? Почему мне страшно?

Я останавливаюсь и быстро выхожу из мо-

его уютного «Контакта». Мне страшно,

меня трясет. Я неожиданно увидел себя –

со стороны.

…лежу на постели, колечки дыма летят в

потолок и рассеиваются по пути… в ком-

нате темно, накурено…рядом сердито

140

фыркает вылавливающая какую-то мел-

кую нечисть кошка.

…Думаю.

…Ты –это то, что ты слушаешь…

Но я не хочу быть таким. Мрачным, де-

прессивным, ничего не выражающим.

Мне иногда хочется вот так раствориться

в окружающей меня пустоте. И я привык к

окружающим меня плоским, невырази-

тельным, каким-то картонным людям. На

их фоне я считаю себя бриллиантом. Иг-

рающим на солнце сотнями огоньков, кра-

сивым, блестящим, переливающимся…

Камень. Просто камень. Пусть и очень до-

рогой.

Я снова ежусь от холода. Мне неуютно.

Очень хочется кого-то обнять, прижаться,

зарыться в волосы, стать губами на чьих-

то губах. Сжать ладонь. Ощутить биение

141

сердца рядом со своим. Сердца, бьющего-

ся ради меня.

Стать чьим-то продолжением.

Мне опять тоскливо…. Что хоть плачь. Но

мальчики не плачут.

Мальчик привык забываться, вместо того,

чтобы что-то исправлять. Отвлекаться. Но

ничто не может заменить ту Самую,

Единственную… Ту, которая сможет дать

мне смысл жить дальше. Жить, несмотря

на то, что я от этой жизни в свои 24 уже

устал.

Я сыт по горло и этими дешевыми девка-

ми, и такими же дешевыми «друзьями», и

властью, и деньгами, и славой.

Ну найдите же меня, хоть кто-нибудь.

Дайте мне ощутить себя нужным и живым.

Не просто красивой куклой с карманами,

набитыми долларами. Живым. Настоя-

142

щим. Чьим-то другом, любовником, мужем

и отцом.

Мне очень-очень нужно это. Я до сих пор

и сам не понимал, как.

…Клубком сворачиваюсь на постели. За-

крываю глаза. И только теперь позволяю

себе расслабиться. Немного помечтать.

Как бы это было. Как бы оно могло быть.

…Глаза у тебя сияют, да? Как будто ты

постоянно улыбаешься. Даже тогда, когда

тебе плохо. В твоих глазах внутренний

свет. Ты излучаешь непонятную мне Силу.

В них ласка, нежность. Хотел бы я видеть

эти глаза, когда в тебе проснется

Страсть…

У нас обоих – синие глаза. Одинаковый

цвет. Но мои – пустые, будто бы клочки

неба. Оно точно такое же –красивое, но

бездушное и невыразительное. Они дав-

ным-давно уже перестали так сиять.

143

А вот твои… Они меняются, то темнеют,

то становятся светлее, то как небо перед

грозой, то как ночное небо…Живут своей

жизнью. Это так странно и так заворажи-

вающе…

Я могу часами за тобой наблюдать. Про-

сто смотреть. И представлять, какого это –

принадлежать тебе, безраздельно и без

остатка. Сам себя бы приковал наручника-

ми к твоей кровати. Делал бы только то,

что ты от меня ждала.

Раствориться в тебе… В тепле твоего

тела. В бархате кожи. В мелких родинках,

усеивающих твои плечи. Целовать каждую

их них, языком дразнить напрягшиеся от

холода соски… Полностью сосредото-

читься на твоем удовольствии, не вспоми-

ная о своем

Вот такой я, да… такой я на самом деле.

Но я тебе не нужен. Ты услышала во мне

144

какую-то музыку и уже сама для себя все

решила.

Ты решила оставить меня и дальше вот

так вот медленно умирать…

***

Ты так смотришь на меня… Я начинаю за-

дыхаться. Что ты видишь? Но язык не по-

ворачивается – спросить. Ты смотришь на

меня, как верующие –на своего Бога.

Приятно.

Я снова и снова приезжал в свой старый

двор. Я поймал тебя – буквально за руку.

Сделал вид, что потерялся. Попросил по-

казать дорогу к аптеке (аптека была дале-

ко.) Убедил меня проводить.

По пути разговорились, обменялись кон-

тактами в соц.сетях.

Я чувствую себя Охотником. Я не выдер-

жал этого погружения в Пустоту. Я чуть не

145

дошел до того, о чем писал –мне хотелось

кидаться на стены и молотить по ним ку-

лаками.

Что-то бессвязно орать.

Хватит!

И утром я проснулся, озаренный. Что я, в

конце концов, потеряю? Времени у меня –

вагон, и попыток тебя заполучить – черто-

ва туча. Перепробуй хоть все.

Было немного неуютно, когда понимал,

что ты можешь и вывернуться из моих

цепких лапок. Но все-таки решил риск-

нуть.

И теперь….о да…

Ты что-то говоришь, говоришь,

смеешься…А я мысленно раздел тебя,

уложил на заднее сидение своей любимой

«Ауди».

…Ты спрашиваешь, какую музыку я слу-

шаю, улыбаюсь, отвечаю…

146

…Мысленно – уже в тебе, плавно покачи-

ваюсь, набирая темп, постепенно уско-

ряясь, задевая самую чувствительную

точку внутри тебя…

Под пальто уже стоит. Хорошо, что не

видно. А то ты меня бы испугалась, невин-

ный цветочек.

Я устал от шлюх, правда. Я так устал.

…Какой я последний смотрел

фильм?...эээ… ммм…. да какая

разница?!...

…Мысленно прикусываю твои соски, слу-

шаю тихие вскрики, ощущаю, как ты на-

чинаешь сжиматься вокруг меня… бы-

стрее, еще быстрее..

Наверное, сейчас у меня взгляд отъявлен-

ного наркомана. С чуть более опытными,

уже обжегшимися на таких товарищах –

не прошло бы. Я бы получил от ворот по-

ворот в этот же миг.

147

Ты деликатно тянешь меня за рукав, вы-

рывая из плена грешных мыслей. Улыба-

юсь, молчу, моргаю. Пытаюсь вспомнить,

что же именно ты у меня спросила.

…неважно… ни фига неважно, веришь? …

я хочу просто на тебя смотреть….мне так

хорошо, тепло, уютно – просто потому что

рядом с тобой… я нашел свой идеал….я

завершил Поиск… теперь осталось дать

как-то это понять…

Наверное, еще рано….жалко…

Снова что-то отвечаю невпопад. Смотрю,

как двигаются твои губы. Сердечком. Губ-

ки сердечком. Прелесть какая.

Хочется слегка прикусить и провести по

ним языком. Ласкать так же, как обычно

ласкают клитор. Интересно, способны

женщины кончать от одного поцелуя?

148

Я – не женщина, но я –да. По крайней

мере, я чувствую, что вот-вот взорвусь.

Просто глядя на тебя.

…Странное ощущение сосущей пусто-

ты внизу живота…Тягучая, сладостная

пульсация…все ближе и ближе…

Ооооуу….

Она или не заметила, или заметила, но из

вежливости не подала виду.

А на следующий вечер согласилась пойти

со мной в ресторан.

Я счастлив, веришь? Дневник… это пер-

вая, наверно, такая запись.

Я – счастлив!

***

Что-то я уже привык ложиться спать под

утро. Опять ленюсь. Но ночью мне так хо-

рошо…спокойно. Читаю, слушаю музыку,

149

прислушиваюсь к дыханию сонно мурлы-

кающей кошки.

Я уже привык жить так.

У меня есть свой уютный уединенный уго-

лок. Место для размышлений. Кузня, в ко-

торую куюсь я – Тарас, такой Тарас, како-

го я бы хотел видеть.

Лежу, строю планы.

О том, как устроюсь в обычную компанию

на обычную работу. Притворюсь самым

обычным парнем. Научусь зарабатывать

деньги тяжелым каждодневным трудом.

Вспоминаю, как решил по приколу сходить

на

собеседование

в

магазин

«Эльдорадо».

…Пришел. Оделся а-ля «студент». Или

бомжующий сатанист. Менеджер по пер-

соналу – симпатичный татарин Ринат,

–смерил меня подозрительным взглядом и

попросил диплом.

150

Первый вопрос, который он мне задал:

–Почем диплом покупал?!

Хотел было ответить, что не покупал, сту-

пил, сделал печальное лицо.

–Сразу видно за версту –левый!– сурово

добавил менеджер. Смерил меня осужда-

ющим взглядом.

Тарас внутри себя задыхался от хохота.

–Опыт работы был?

Я закивал, отдал трудовую книжку. Опять

вытянувшееся лицо и ооочень подозри-

тельный взгляд.

–А если позвоним, проверим?-он меня так

напугать пытается, я не понял? Ну не буду

же я с порога заявлять, что банк, в кото-

ром я трудился – папин?

–Ну, позвоните…-добавил в голос толику

обреченности. В душе уже ржал, как

идиот, и катался мысленно по полу, стуча

ногами и пытаясь отдышаться.

151

Попросил паспорт.

–Зачем волосы такие красивые обрезал!-

вырвался из Рината крик души. Ну да. Я

почти лысый сейчас. Надоел мне этот

хвост. Ухаживать за ним, маски какие-то

делать раз в два дня…

–А вы на работу за волосы берете, или

как?-не выдержал злоехидный Тарас. –

Так я пойду, паричок куплю, это пройдет?

Меня грязно обругали и на пару минут по-

грузились в глубокое молчание.

Тарас вынул из кармана брелок с ключами

от машины, демонстративно покрутил на

пальце. Ну посмотри, посмотри!

Х-ха!

–Дешевые понты,– брезгливо выпятил губу

Ринат, помахав у меня под носом брело-

ком от ЛАДЫ!!! Лады, понимаете? –Своим

трудом зарабатывать надо, а сам-то…Ой,

небось вообще на метро приехал, да?

152

Я в метро последний раз лет так…-дцать

назад заходил.