Текст книги "Доктор и Постапокалипсис (СИ)"

Автор книги: Нариман Ибрагим

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

Глава двадцать первая. Раптофилия

Предупреждение:

ВНИМАНИЕ! В данной главе присутствует кровавая жесть и беспримерная жестокость. Вас предупредили.

– Доктор! Тебе пизда! – раздался едва слышный выкрик Лёлика мне в спину.

Жаль, что этот пидор не сдох в кунге…

– Жало, взять его! – приказал Лёлик.

Это что, получается, пока шла перестрелка, произошёл государственный переворот среди уёбков?!

– Стоять! – крикнул Ворон. – Лёлик, Жало! Назад!

Предвкушающий рёв, треск, а затем крик.

Надеюсь, это Лёлик попался в лапы мертвяка.

Бегу вперёд, в леса! Я всегда так делаю и всегда срабатывает!

Интересно, как так получилось, что их колонну расколупали как детей? Где хвалёная мощь танка? В чём смысл БМПТ?

Я достиг линии среднего кустарника и рыбкой нырнул в ограничивающий их от поля овраг. Ну, то есть овражек.

Ползу по снегу и надеюсь, что я никого не заинтересовал.

Прикладываю руки к ушам, так как всё ещё не слышу скрипа снега.

Желаете устранить данную травму [Баротравма обеих ушей]?

1. Тампонирование наружного слухового прохода ватным шариком, смоченным в растворе антибиотика и наложение стерильной повязки [Шанс на успех: 70 %; отсутствует часть необходимых расходных материалов]

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-50 ед. вн. ресурса]

Да! Конечно однёрка! Мерзкий звук, будто кто-то пенопластом провёл по стеклу и картина мира дополняется хрустом снега и моим дыханием. Круто!

Что я могу сказать про сложившуюся ситуацию?

Это засада. Подготовленная и спланированная чьим-то злым разумом, хитрая засада.

До последнего момента Вороньё ни о чём не подозревало, только Команч, скорее всего, ныне покойный, в последний момент забеспокоился, но это уже не могло изменить абсолютно ничего… И заебись.

По оврагу на юг, прочь отсюда!

Пока полз, занялся распределением очков навыков и способностей.

Итак, я получил 16 уровней, что дало мне 160 очков навыков и 11 очков способностей. С таким богатством…

Вкладываю сто десять очков навыков в «Рукопашный бой: АРМ», доводя его до ста пятидесяти. Запекло абсолютно все мышцы, но у меня уже выработалась привычка, притерпелся, можно сказать. Флешбэк!

Представьте самый дикий замес, в котором вы участвовали. Представили? Умножьте это на десять тысяч, получится половина того, где я поучаствовал только что. И при этом противники всё сильнее и сильнее, в конце вообще превышающие по габаритам и физическим характеристикам даже атлетически развитых людей… Хрен знает, каким комбикормом этих инструкторов кормили, но бросать на землю и забивать кулаками в котлету гору мышц, массой килограмм двести – такое себе…

Оставшиеся пятьдесят в «Скрытность», чувствую, пригодится очень скоро… Флэшбэк!

Тут пожиже, конечно, чем во флешбэке рукопашки, но всё равно впечатляюще: какого-то хрена на глазах появился фильтр в стиле старых ГДРовских фильмов про индейцев. Появился тип, выглядящий как вылитый Гойко Митич и начал тупо преследовать меня по всей прерии и пиздить дубинкой-прикладом. Часами, днями, неделями, я прячусь, но он каждый раз меня находит, пиздит, пизжю в ответ, а я не умираю и он не умирает. Остановились на том, что Митич привлёк своих дружбанов-индейцев и мы начали играть в эту игру вдесятером…

Ух. Ладно, дальше.

Какая логика в моих действиях? Сейчас нацеплю шлем, так и болтающийся у меня на жопе, после чего стану практически неуязвимым для ручного огнестрельного оружия до 12,7х108 миллиметров включительно! И тогда посмотрим, как запоют суставы и кости моих врагов…

Очки способностей… Нахрен, все в «Прогресс»!

До десятки поднял «Восприятие» и «Харизму», а последнее очко в «Удачу».

Я в удачу не верю, считаю, что за всё отвечает случай. Неужели вы думаете, что кто-то, блядь, специально следит, чтобы вам везло или не везло?!

Как я говорил антивакцинщикам, выступающим против ВИ-гриппа, убеждавшим меня в том, что через вакцину подсаживают следящий чип: Уважаемые, вы упускаете из виду одну важную вещь, обеспечивающую максимальную, МАКСИМАЛЬНУЮ защиту от слежения за вами посредством чипов и прочей конспирологии… Всем абсолютно похуй на вас! Джилл Гейтс, бедолажка, сидит у себя в офисе и испытывает депрессию от того, что не может узнать, как там дела у Васи Пупкина из-под Селябинска?! Даже если бы у неё была техническая возможность это осуществить, она бы нахрен не делала это! Какой смысл следить за тупой и бессмысленной жизнь обычных обывателей?! Вот, например, меня возьмём. Нахуй я кому-то сдался вообще? Работа-дом, как у всех, пивко по пятницам и, иногда, по субботам, никуда не ездит, за границу отдыхать никуда не ездил вообще никогда! Одинок, есть продавщица Верка, которую он шпёхает время от времени, иногда срётся с начальником по трудовым вопросам! Всё! И Джилл Гейтс, такая: «А-ха! Пиво по субботам!»

Нет, вы серьёзно?

С удачей дело обстоит ещё хуже. Нет даже персоны, которая могла бы чисто гипотетически следить за балансом или дисбалансом удачи! Босх? Ему что, делать больше нехуй, помимо наблюдения за каждой персоной, которая в своей никчёмности и неважности даже точно таких же никчёмных и неважных окружающих не особо интересует?

Исходя из этого, я считаю, что удачи нет, есть случайности. Удачу не подсчитать, а вот случайности можно, даже существует такой раздел математики, именуемый теорией вероятности.

И сдаётся мне, что эта «Удача» – есть ни что иное, как модификатор, регулярно добавляемый к положительной или отрицательной вероятности успеха или неудачи. Системность – вот в это я верю! Это объяснимо!

Пять «Удачи» – это честный расклад. Я ходил с ним с самого начала и мои успехи с провалами до этого момента – это только мои успехи с провалами. Ну, не считая тех случаев, когда мне вредил Бац, уменьшая мои шансы своей низкой «Удачей» или помогал кто-то ещё, вмешивая в расчёты моего успеха свою «Удачу». Логично? Логично.

Я эту хрень до этого момента намеренно не трогал, опасаясь, что могу разрушить ход событий и тупо подохнуть. Типа, если это работает, не лезь это чинить!

Другой вопрос, насколько глобально работает эта «Удача»…

Зеро, если кто не помнит, парень из команды ныне покойного майора Вяза, имел десятку «Удачи» и тупо за счёт этого на полном ходу, при адской тряске, выстрелил и попал в шестиранга из РПГ, затем удачно вывалился из грузовика, что как бы дало ему шанс уцелеть, но он вернулся к товарищам и в итоге погиб…

Меня в этой истории напрягло то, что личная «Удача» может работать и за счёт окружающих в том числе. Ну, например, все подохнут, но только ради того, чтобы выжил ты. И развивая «Удачу», ты должен допускать такое, хотя бы умозрительно.

Дерьмо.

Ладно, идём дальше.

Спустя около полутора километров, которые я прополз стремительным и целеустремлённым ужом, обнаружил, что огибаю лесок по контуру.

Приподнялся и огляделся.

Никто из мертвяков меня, вроде бы, не видел, потому что мою жопу всё ещё никто не грызёт.

Встал, отряхнулся, потёр слега подморозившиеся уши и открыл карту на телефоне.

Так, тут недалеко деревенька, но мне туда не надо, потому что она станет следующей целью ордынцев.

Совсем рядом, километрах в полутра, есть что-то вроде фермы. Пережду там до утра, а потом вернусь сюда, чтобы найти этих уёбков и перебить одного за другим, если хоть кто-то уцелеет.

Сейчас возвращаться глупо, так как ордынцы с ними ещё не закончили. Не думал никогда, что буду радоваться активности мертвяков…

Вздохнул и сделал первый шаг в сторону фермы.

Сильный удар в спину, падаю вперёд, роняя свою Нокию в снег.

– Не ждал меня, Доктор? – злорадно спросил меня Лёлик. – Думал, сбежал от меня, да?

– Я надеялся, что мы встретимся снова! – улыбнулся я, отбрасывая автомат. – Давай на кулаках, докажи, что ты мужественный мужик, а не слабое хуйло, которому даже шлюхи не дают!

Цепанул за самое больное место. Я раскусил этого уёбка ещё в кунге грузовика, поэтому знаю, куда бить.

– Ну хорошо, куколд, – оскалился Лёлик. – Только когда я сломаю тебя, выебу в жопу! Мне не очень нравится трахать мужиков, но для тебя сделаю исключение!

– Так ты ещё и пидор? – рассмеялся я.

– О, нет, дорогой, пидор – это кого ебут, – покачал головой Лёлик.

– Эх, не хочу тебя расстраивать, но участники гомосексуального полового акта… – начал я, но был прерван Лёликом, который стремительно кинулся в атаку, специфически выставив руки.

О, кто-то владеет кудо!

Он наносит фронт-кик, принимаю удар уёбка на блок, перехватываю его ногу и ломаю её ударом локтя в колено.

– А-а-а! – заорал Лёлик и нанёс серию ощутимых ударов мне в личину шлема-маски.

Отпускаю его надёжно сломанную ногу и кидаюсь в атаку, начав буквально хуярить не сумевшего занять устойчивое положение на сломанной ноге Лёлика, засыпав его массированным градом ударов в голову и корпус.

Панцирь у уёбка хороший, но у него брюшная часть изготовлена из мягкого кевлара, а у меня на руках бронеперчатки, которые в области костяшек имеют выступающие вперёд острые края пластинок с жопы самого Колчака!

Кевлар можно протыкать, это все знают, поэтому ублюдок уже на третий удар по животу почувствовал, хе-хе, острую резь в кишках.

Лёлик перехватил мою левую руку и взял на излом. Хруст, моя левая рука ломается. Больно, но в моём адреналине слишком много крови! Я разорвал дистанцию и приложил правую руку к месту перелома.

Желаете устранить данную травму [Перелом диафиза локтевой кости]?

1. Недоступно

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-40 ед. вн. ресурса]

Восстанавливаю руку, но делаю вид, что проверяю состояние перелома и болезненно откидываю от места бывшего перелома руку.

– Ну что, Доктор? Всего одна рука осталась! – оскалился Лёлик. – А потом я тебя в жопу выебу!

– Лёлик-Лёлик, какой же ты всё-таки пидор… – вздыхаю я и атакую ногами.

Ну, то есть это Лёлик так подумал, подготовившись к отражению удара любой ноги или правой руки, так как он списал мою левую руку. Очень зря, потому что я, сымитировав ложную атаку ногой и также сымитировав ложный удар правой рукой, на который он выставил защиту, молниеносно засандалил ему прямой удар левой руки по кадыку.

С 10 единицами «Силы» это означало качественную деформацию щитовидного хряща гортани, что автоматически перекрывает Лёлику кислород.

Я молча смотрю на ублюдка, который пытается вдохнуть, но у него не получается. Он понимает, что не может дышать, но, благодаря, скорее всего, максимальной «Выносливости», у него есть пара-тройка минут, поэтому кидается в последнюю атаку.

Сучонок бы сбежал, будь у него возможность, но и он, и я понимаем, что сбежать ему не удастся…

Я вновь атаковал, решив вымотать ублюдка до потери сознания.

Уворот от хорошо исполненного свинга, серия ударов с близкого расстояния по истрёпанному животу Лёлика, переход в партер и добивание.

Попытки вырваться из захвата Лёлик сжёг остатки кислорода и отключился.

– Ну, вот ты и попался, пидор… – говорю я и хватаю его левую руку.

Ухватившись за кисть, выгибаю его руку и сначала вырываю её из плечевого сустава, а потом ломаю в локтевом и кистевом. Всё, левой руки у него уже нет.

Берусь за правую и тем же способом ломаю Лёлику и её.

Срываю с него шлем, снимаю перчатку и прикладываю палец к яремной вене. Живой, сука…

Желаете устранить данную травму [Перелом щитового хряща гортани]?

1. Провести трахеостомию и тампонаду [Шанс на успех: 85 %; отсутствует часть необходимых расходных материалов]

2. Восстановить за счёт внутреннего ресурса [-80 ед. вн. ресурса]

Для дорогого Лёлика ничего не жалко!

Травма устранена, но уёбок не дышит.

Обыскал его карманы и наткнулся на складной нож в бедренном клапане. Разрезал крепления нагрудника и от души засандалил ему кулаком в солнечное сплетение. Я доктор, так надо!

Есть более гуманные, менее травматичные и более эффективные способы заставить человека задышать, но мне с этим пидором церемониться без надобности.

Удар. Судорожный вдох, Лёлик выпучил глаза и раззявил рот.

Тут я вспомнил, что забыл сломать ему правую ногу и доломать левую.

Ну, вспомнил и вспомнил. Берусь покрепче за сапог правой ноги, приподнимаю её и ударом левой пяткой ломаю ему правую ногу в области колена. Повторяю процедуру с левой, но она вообще не выдержала такого невыносимого обращения и сломалась с прогибом на девяносто градусов. Лёлик поимел редкую возможность детально рассмотреть свою пятку.

– Плоть ущербна, Лёлик… – покачал я головой и постучал пальцем по левому протезу ноги.

– А-а-а-а!!! – завизжал тот, увидев результаты моей деятельности.

– А так много понтов было, – вздохнул я в ответ на это. – Я думал, ты хотя бы в половину соответствуешь заявленному.

– Пожалуйста, не убивай!!! А-а-а-а!!! – продолжил вопить Лёлик. – Пожалуйста-а-а-а!!!

– Для мужикастого мужика, ты слишком сильно цепляешься за жизнь, – ответил я на это.

Я вспомнил про лежащий в снегу телефон, поднял его, очистил и положил в карман, затем вернулся к Лёлику и начал стягивать с него штаны.

– У вас это общее свойство? – спросил я, поморщившись от вони. – Вообще не уважаете гигиену, да? А, так ты обкакался и описялся! Ох, маленький негодник!

– Пожалуйста… – пропищал Лёлик своим испуганным жеманным голоском. – Не надо… Пожалуйста-а-а-а…

– Уже не такой храбрый, да? – усмехнулся я. – Знаешь, что будет дальше? Я отрежу тебе хуй с яйцами, яйца заставлю сожрать, а хуй затолкаю в твою нежную жопу. Думаю, тебе понравится.

Я извлёк из кармана спущенных штанов Лёлика носовой платок с розами.

– Серьёзно? И ты считаешь, что не являешься пидором? – криво усмехнулся я. – У тебя из пяти пунктов – пять попаданий!

Я взялся через сложенный вдвое платочек за причиндалы задёргавшегося и заскулившего Лёлика и начал довольно-таки тупым складным ножичком отделять их.

Вот тут-то он и завизжал по-настоящему. Руками и ногами он мог только шевелить, а дёрганьем корпуса лишь усугублял процесс.

– Лёлик, не дёргайся, я же работаю! – прикрикнул я на него.

М-да, неприятная процедура, конечно, я не считаю, что поступаю правильно, но… я не могу иначе. Не поймут ребята, себя буду потом корить, что Лёлик отделался слишком легко…

Вот эту рефлексию надо рубить, хе-хе, на корню.

– Ну вот, а ты боялся! – доброжелательно улыбнулся я скулящему как кастрированная собака Лёлику, вытирая нож об его кожу, а затем посмотрел на часы в телефоне. – Всё, по расписанию обед. Вилки нет, поэтому придётся есть так…

Я рывком выдрал из нательника Лёлика кусок ткани, переложил в него его волосатые яйца и поднёс их к его рту.

– В некоторых странах это деликатес, – прорекламировал я главное блюдо. – Некоторые даже завидовали! Президент Беларуси, Букашенко однажды даже сказал: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца!» Представляешь? САМ Президент Беларуси, обещал! И не исполнил! Ты радоваться должен, что перед смертью испробуешь такой изысканный деликатес! Далеко не каждому представляется такая возможность!

С этими словами я начал запихивать залитые кровью яйца Лёлика ему же в рот. Сопротивляется, сука, не ценит, как говорится, стараний!

Прямой удар в челюсть. Острыми частями бронеперчатки, конечно, рот ему порвал, но зато выбил все передние зубы.

– Вот! Пошло дело! – вместе с выбитыми зубами начал заталкивать яйца Лёлику в рот. – Попробуй только выплюнуть! Только попробуй! Вот! Молодец! А теперь глотай! Глотай, сказал! Я Доктор, у меня есть тысяча и один способ причинить тебе такую боль, что ты после неё пару килограмм человеческих яиц самостоятельно сожрёшь! Ну, молодец! Следующий этап нашего банкета!

Я перевернул Лёлика на живот. Сходил за его автоматом, который оказался кастомизированным АК109, извлёк из него шомпол, нанизал на него хуй Лёлика и задумался, как затолкать ему его хер прямо в жопу…

– Ты же лучше меня разбираешься, как лучше заталкивать члены в мужские жопы? – поинтересовался я у тихо скулящего Лёлика. – Может, поделишься опытом? А то я вообще не представляю!

Лёлик уткнулся лицом в снег и разревелся.

– Эх, всё приходится постигать на практике… – вздохнул я устало. – Не то, чтобы мне это когда-нибудь понадобится, но век живи – век учись!

В общем, не с первого раза, но затолкал этот хуёвый шомпол прямо в жопу Лёлику. Страшно говном завоняло, конечно, но это неизбежный сопутствующий фактор. Я в своей практике и похуже вещи делал. Например, вы девяностолетней бабушке клизму когда-нибудь ставили? Вот-вот…

Я взял Лёлика за шкирку и потащил к ближайшему дереву, которым оказался тополь. Сойдёт.

У дерева я его полностью раздел, прижал лицом к дереву и заставил кое-как обхватить дерево. Связал ему руки и ноги в позе «древолаз», посмотрел на получившуюся картину а-ля «Лёлик с шомполом в жопе разговаривает с тополем».

Раскрыл складной ножик, подошёл, взялся за волосы Лёлика и перерезал ему глотку. Когда полилась обогащённая углекислым газом венозная кровь, я воткнул ножик ему под левую лопатку.

Тут даже не скажешь ничего особо.

+200 000 единиц опыта

Получен новый уровень!

Поднял АК109, извлёк из него магазин, положил его в свою разгрузку, затем опустошил разгрузку дохлого Лёлика, реквизировал его рюкзак, экипировался и пошёл дальше. Надо переночевать, а утром идти к конвою.

//Место казни Лёлика. Спустя два часа//

– Ворон, смотри! – Атеист ткнул на пятно крови на измятом снегу.

– Всем стоять, – приказал Ворон. – Рассредоточиться.

Он сам не до конца понимал, что значит «рассредоточиться», но видел это слово в какой-то книге про войну.

«Это что-то вроде занять оборону и глядеть в оба?» – подумал он, идя по кровавому шлейфу в местный лесок.

Картина, которая открылась ему, при внимательном рассмотрении в свете галогенных фонарей, ошарашила даже его, повидавшего виды.

Лёлик сидел прижавшись к дереву, снег вокруг него был окровавлен, из его задницы торчал какой-то штырь…

– У него в ректальном отверстии шомпол от автомата, – задрав голову Лёлика, сообщила Манта, их медик, ехавшая во втором бронегрузовике. – Нет, он мёртв, ему уже не поможешь.

– Он же зверь какой-то… – прошептал Аргамак, запасной водитель, ставший основным после гибели Команча от когтей мертвецов.

– В его понимании, он сделал доброе и справедливое дело, – усмехнулся Ворон грустно.

– Доброе и справедливо? – ошеломлённо спросил Аргамак. – То, что он сделал с Кис-Кис…

– Идёмте, надо переждать ночь и как-то поставить на колёса хотя бы один из грузовиков…

Глава двадцать вторая. Без вести пропавшая

Эх, до чего же, блядь, «прекрасно» просыпаться утром в фермерском погребе!

Сон был тревожный, холодно ещё, сука…

Вчера ночью я дал лишка с Лёликом. Это было слишком. Сейчас я даже не представляю, как вообще смог решиться на такое!

С другой стороны, Лёлик подох с полным комплектом особых ощущений в виде страха, унижения, бессилия и отчаянья, поэтому никто теперь не сможет сказать, что он ушёл слишком легко…

Но совесть моя теперь не чиста, я больше не могу сказать, что не причинял кому-то страданий без особой на то необходимости.

Смогу ли я с этим жить?

Обязательно.

Через пару дней воспоминание об этом неприятном эпизоде исчезнут в потоке событий. Мне уже сейчас приходится прикладывать определённые усилия, чтобы вспомнить всех, кого я убил, Лёлик ничем не лучше остальных, чтобы я помнил о нём.

Вот взять, например, того паренька, который вмешался в нашу с Колчаком гонку… Кто он? Ради чего пытался убить меня? Я задался этим вопросом только сейчас, а до этого мне было абсолютно насрать. Да и сейчас всё так же насрать.

Мир меняет меня. Выходя за дверь больницы я и помыслить не мог, что стану тем, кем являюсь сейчас. Я бы рассмеялся в лицо человеку, который бы сказал мне, что я в холодном зимнем лесу раздену человека, оскоплю его, а затем, как какой-то жестокий дикарь, привяжу его к дереву и перережу ему глотку.

Что я хотел сказать Воронью этими действиями?

Я хотел послать им сообщение: я чудовище не хуже, чем они.

Ладно, пора идти подтверждать статус.

Я положил консервную банку на одну из настенных полок, накинул рюкзак Лёлика, поднял прислонённый к стене ARX-160 и покинул погреб.

К слову, в этом погребе никаких солений и копчений я не обнаружил, что меня слегка расстроило вчера ночью.

Я не большой специалист в фермерских запасах, но примерно представляю, что далеко не у всех есть такие запасы, какие были в том доме, где я ночевал в прошлый раз.

В том, что их всех не сожрали вчера ночью, я уверен почти на сто процентов. Они не первый день в наших реалиях и путешествуют однозначно далеко не в первый раз, поэтому вряд ли передохли как трусливые неумехи за одну ночь…

С этим нападением много непонятного. Почему они начали беспокоиться только в последний момент? Надеялись на танк и БМПТ? Неужели с ними раньше не случалось ничего подобного? Да даже мы, в первое своё путешествие, получили жёстких люлей от постинфицированного и здоровенной хуюмболы шестого ранга!

Странно всё это…

На место расправы над Лёликом выходить не стал, это было бы глупо, любой детективный роман скажет вам, что некоторые преступники возвращаются на место преступления. Но мы-то с вами умнее некоторого преступника?

Сориентировался по карте. Место крушения колонны я ещё вчера пометил на карте, поэтому выйду туда без проблем, даже несмотря на разброс ГЛОНАССа в двести пятьдесят метров.

Вышел на дорогу и пошёл к колонне. Орды здесь уже быть не должно. Я мало знаю про стихийные скопления мертвяков, но то, что они просто не могут такой толпой надолго задерживаться на одном месте – это хорошо известный мне факт.

Вообще, они жуткие индивидуалисты, не терпят конкуренции, но своими примитивными и тухлыми мозгами прекрасно понимают, что сообща можно разматывать танковые колонны. Но терпеть душную компанию остальных они могут только когда движутся к какой-то цели, в ином случае начинается замес и выживает сильнейший. Это наблюдалось и на ранних этапах их развития, наблюдается и на текущем этапе.

Беспрепятственно дошёл до поворота на федеральную трассу, вдалеке увидел сгоревший танк Т-80У со свёрнутой башней и, пригнувшись, двинулся в его направлении, укрывшись за редким, упорно цепляющимся за свою мёртвую листву, кустарником. Под одной из гусениц танка без движения лежал здоровенный мертвяк, башку которого кто-то безжалостно расстрелял из чего-то крупнокалиберного.

М-да… Что за зверюга оказалась способна своротить башню основному боевому танку?

Удвоил осторожность.

Подобрался к танку. Выглянул слегка из-за него, чтобы посмотреть на происходящее у грузовиков. Тишь и благодать. Правда, одного бронегрузовика не хватает…

– Положил автомат на землю и отошёл на шаг назад, – раздался тихий приказ из-за спины голосом, по которому хрен определишь не то что возраст, даже пол.

Ну, блядь… Как они это делают вообще?

Я решил побыть паинькой и прислонил автомат к опорному катку танка, отошёл на два шага и уже было начал разворачиваться, но…

– Замри, – остановил меня голос. – Кто ты и что тут делаешь?

– А ты как будто, блядь, не знаешь… – усмехнулся я.

А от души тем временем отлегло. Это определённо не кто-то из Воронья. Вопрос прозвучал, так скажем, без подъёба.

– Не знаю, – ответил мой неизвестный собеседник. – Поэтому тебе лучше рассказать, причём как можно быстрее.

– Эх, – вздохнул я устало. – Звать меня Георгием, но я весьма широко известен в очень узких кругах под прозвищем Доктор. Прибыл сюда, почти по своему желанию, из Мольска, что в Боратовской области. Вот с этими сучьими личностями, которые владели данной техникой, направлялся в Оболенск, но, к счастью, на конвой напали, я сбежал, теперь вот, пришёл с ответным визитом.

– М-хм, – произнёс мой собеседник, сделав для себя какой-то вывод.

– Мне проблем не надо, если не имеешь никакого отношения к тем ушлёпкам, то нам нечего делить, – добавил я.

– Не имею, – ответил мой собеседник. – Развернись.

Я медленно повернулся.

Передо мной какой-то пацан лет шестнадцати, в самодельной броне из стальной жести, успевшей слегка поржаветь. Физиономия до этого момента была скрыта черной баллистической маской, ну, из тех, которые понтовые тайваньские спецназеры в фильмах носят. Не знаю про их эффективность против осколков, но знаю одно: пулю 5.45х39 миллиметров они не держат.

Нет, штука полезная, наверное, но глухой шлем, как, например, мой, в благородном деле защиты от опасностей окружающей среды, будет по-полезнее.

– Меня все зовут Шепардом, – представился пацан, опуская АК74М и прикрепляя баллистическую маску к поясу. – Значит, у тебя какие-то проблемы с этими людьми?

Я вгляделся в его лицо: каштановые волосы, физиономия славянская, глаза серые, скулы выражены не особо, подбородок овальный, нос картошкой. Ростом он где-то метр семьдесят, но не выглядит дрыщом, видимо, вложился в «Силу».

– Да, у меня какие-то проблемы с этими людьми, – кивнул я. – Знаешь, где они?

– Отъехали километра на три к востоку, но окончательно сломались и ищут сейчас чем бы починить свой грузовичок, – сообщил мне пацан по прозвищу Шепард. – Они могут решить вернуться сюда, поэтому у меня мало времени.

– А-а-а, мародёрство – наше всё? – усмехнулся я, догадавшись, какие тут могут быть дела у этого мальца. – В танке поищи, может, пулемёт не стали демонтировать.

– Как раз собирался, – ответил пацан, запрыгивая на борт Т-80У.

– Там ещё может быть личное оружие экипажа, – напутствовал я Шепарда.

Пацан забрался на свёрнутую башню, подёргал командирский люк, подёргал люк наводчика, но оба оказались закрыты. Он вопросительно посмотрел на меня. Я вздохнул и поднялся на борт танка.

– Это не единственные люки, через которые можно попасть внутрь, – сообщил я ему и дошёл до люка механика-водителя. – Иди сюда.

Шепард по башне прошёл ко мне и с осознающим «А-а-а…» дёрнул за незапертый люк.

– Осторожнее там, эти ублюдки настолько ублюдки, что с них могло статься заминировать машину, – предупредил я пацана.

Тот кивнул и внимательно осмотрел рабочее место механика-водителя. Аккуратно спустившись вниз, он исчез во тьме боевого отделения.

Я присел на броню.

Спустя пару минут высунулась голова почему-то бледного пацана.

– Там два трупа, – сообщил он мне. – Что здесь случилось вообще?

– А что, по кускам мертвяков не видно? – усмехнулся я. – Засада мертвяков.

– И что, никто не догадался передовую машину выслать? – недоуменно спросил пацан.

– Танк и был передовой машиной, – ответил я. – А что, мертвяки уже замаскированные засады устраивать начали?

– Т-ц! Давно уже! – сказал пацан и снова спустился в танк.

Снова его не было пару минут. Но теперь наружу сначала поднялось два автомата АКС-74У, шесть магазинов, три гранаты и два рюкзака.

– Всё, больше сил нет в той вони ковыряться, – выдохнул пацан, выбравшийся наружу. – Нет, серьёзно? Без передовой машины?

– Серьёзней рака, – заверил я его.

– Ха-ха! – засмеялся Шепард. – Непуганые велосипедисты…

– И часто тут вообще кто-то проезжает? – поинтересовался я.

– Случается, – ответил Шепард, начав навешивать на себя оружие и распихивать патроны. – Раньше чаще ездили, сейчас реже.

– И прямо все с передовым дозором? – прищурился я.

– Те, кто ездит без дозора, обычно никуда не доезжают, – усмехнулся парень. – Не, если по чесноку, впервые таких лохов вижу. Военные все гоняют колонны по правилам, гражданские как получится, но передовой дозор обязательно, потому что жмуры всё хитрее и хитрее. Того гляди, карты читать научатся…

– Я знал, что они учатся, но не думал даже, что в их тухлых мозгах найдётся место до замаскированных засад… – пробормотал я. – Эх, жить стало хуже, жить стало грустней…

– Я пойду, – сообщил мне Шепард. – Если осилишь тех ребят, приходи в Дмитриевку, на сахарный завод, я там буду. А если не осилишь, то помалкивай о том, что меня видел, ок?

– Не видел я никого, – подтвердил я. – Слышь, пару гранат отсыпь, я же тебе помог.

– Эх, держи, – пацан дал мне две РГД-5. – Всё, я пошёл. Удачи тебе!

– Спасибо, – поблагодарил я его. – И тебе того же в той же степени.

Пацан верно говорит: раз сломались и ищут как починить машину, значит, вернутся сюда за ЗиП. Не знаю, как так получилось, но эти ушлёпки либо не имеют нужного навыка, либо поломка такой сложности, что требует от ремонтирующего слишком многого.

– Погоди! – остановил я движущегося на север Шепарда. – А как они сломались вообще? Тупо встали или как?

– Да не, им под капот мертвяк нырнул, – бросил мне через плечо Шепард и двинулся дальше.

Ого…

Значит они сто процентов вернутся сюда. Ну, а я тогда их встречу…

//Тридцать минут спустя//

Я залёг в тщательно оборудованном укрытии и выжидал.

В БМПТ, который неплохо сохранился и в принципе на ходу, стоит ловушка с гранатой, в поломанном серией переворотов бронегрузовике тоже граната, правда, в ящике ЗиП. Дверку они, может, проверят, а вот механики ребята попроще, нет, не поголовно тупые, но обычно не ждут, что в ящике с ИХ инструментами будет лежать РГДшка с укороченным запалом.

Да, с «Ремеслом» укоротить запал до мгновенного взрыва – дело десятка секунд.

Я в снегу, под белым-белым покрывалом января, меня хрен обнаружишь, даже ARX-160 сокрыт так, что надо подходить очень близко, чтобы что-то заподозрить. Постарался я, что уж сказать…

Тут я услышал голоса. А спустя некоторое время даже смог разобрать, о чём речь:

– … говорил, что там делать нехуй вообще, а тут вот: лежит, родимый, мы сейчас с него движок снимем, на тележку погрузим и обратно приволочем! – говорил, судя по голосу, Аргамак.

Его голос я за время нашего совместного путешествия слышал несколько раз, поэтому узнал наверняка. Их осталось двенадцать человек.

– Кис-Кис хочет выйти на охоту, – донеслось из рации на поясе Ворона.

– Я запрещаю, – нажав на тумблер, ответил Ворон. – Пусть восстанавливается. В текущем состоянии Доктор её убьёт.

– Принял, – донеслось из рации. – Ты всё слышала, Ки…

– Рассредоточиться и занять оборону, – дал Ворон команду двенадцати своим бойцам. – Он может быть здесь.

Они рассосались по окрестностям, причём один из них, тип с неизвестным мне прозвищем, встал прямо передо мной.

В двадцати метрах от него встал Атеист, с моим АКМКой… Вот пидор!

Ждём-с…

Вот Аргамак подошёл к ящику ЗиП, расположенному у бензобака. Сейчас…

Начали!

Стреляю в горло неизвестного мне уёбка ровно в тот момент, когда Аргамак открывает ящик. Взрыв и выстрел слились воедино. Перевожу ствол в сторону Атеиста, который успел только вскинуть моего АКМКу, когда ему в глотку залетела серия из трёх пуль калибра 7.62х39 миллиметров. Я учёл наличие кевларового горжета, но так получилось, что обычные оболочечные пули в наши поганые времена никто не применяет, поэтому для бронебойно-зажигательной пули этот кевлар был сродни бумаги. Я буквально увидел, как горло Атеиста разорвалось.