Текст книги "Лю"

Автор книги: Морган Спортез

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 9 страниц)

– Значит, социализм…

– Социализма не существует! Это оптическая иллюзия, которая предала своих отцов-основателей Маркса и Энгельса!.. А если проанализировать все это глубже, то можно сказать, что существуют два вида социализма, выдуманных двумя Марксами.

– Их было трое: Гручо, Гарпо и… и еще один братец, кажется, Зеппо!

– Тогда их было пятеро, включая Маркса (Карла) и мадам Маркс, его мать, которая не уставала повторять своему сыну: «Вместо того, чтобы писать „Капитал“, лучше бы ты его собрал». Современный социализм в его бюрократической форме на Востоке и капитализм на Западе на самом деле являются детищем мадам Маркс, матери Карла, о чем совершенно забыло большинство мыслителей-материалистов и в результате чего происходит вся эта жуткая путаница! И вот результат – везде царствуют деньги! А Белоснежка мертва…

– Белоснежка?

– Моя жена, так ее прозвал мэр.

– Меня тоже.

– Значит, вы кончите, как и она.

Он вынул из бумажника фотографию.

– Посмотрите, какой она была милашкой!

За тонкой блестящей пленкой на снимке я увидела, похолодев от ужаса, увидела без всяких иллюзий и без очков кантианского бреда рыжеволосую с расчлененной челкой, буравящую меня изумрудными глазами, полными иронии: «Маленькая шлюшка, – бросила она мне подмигивая, – объединившийся пролетариат сдерет с тебя шкуру – с тебя и твоих нанимателей!»

Затем месье Делли объяснил, что его жена собрала против мэра и его приспешников бесчисленное количество улик: поддельных счетов, бухгалтерских книг, счетов о переводах, непомерно раздутых балансов предприятий, явно не вязавшихся с документами, показывающими настоящую прибыль и настоящие расходы, не считая множества компрометирующих фотографий, самыми невинными из которых были порнографические, а самыми сомнительными – те, где мэр был в компании таких известных преступников, как месье Корлеоне, Сицилиец и японец Якуса. Потом месье Делли, как сеньор, посвящающий в рыцари молодого шевалье, положил мне на плечо правую руку и сказал:

– Бюрократы-капиталисты захотели сделать из тебя Жанну д'Арк этого города, его вдохновительницу, советчицу, богиню-хранительницу. Перейди в наш лагерь, встань на нашу защиту, и ты станешь нашим символом, нашим знаменем; мы пойдем за тобой, мы разрушим вместе с тобой цитадели врага и иерусалимские стены невероятной лжи. Товарищ Лю, становись на нашу сторону!

Он казался страшно возбужденным. Размахивая руками, с вытаращенными глазами, он говорил, говорил, говорил, и слово «товарищ» присутствовало в его речи нескончаемым лейтмотивом. Я не была ни его «товарищем», ни даже его подружкой, мы никогда не играли вместе в шары. А он предложил мне пойти к нему домой, в какой-то дальний квартал Незнаюкакогогорода, и показать все документы, которыми он располагал. Мой служебный «роллс», быстро проскочив рабочие кварталы, доставил нас на место. Он жил в жалком блочном домишке с крышей, крытой волнистым железом, среди маленького, окруженного проволочной оградой сада, где нас встретил лаем шелудивый доберман. Весь этот жуткий пейзаж дополнялся дымящими заводами. Что касается внутреннего декора, то, чтобы избежать нового описания в стиле Эрика Фишла, я скажу только, что обои с гранатовыми чашами, наполненными цветами, телевизор «Сони» и все остальное как две капли воды походило на квартиру моей мамаши (многоэтажка «Мермоз», авеню Жана Жореса).

Я спустилась с ним по темной, слабо освещенной желтой лампочкой лестнице в какой-то еще более темный проход, ведущий в комнату со сводчатым потолком, и вошла в нее. Дверь – железная – зловеще заскрипела и внезапно захлопнулась за моей спиной. Он закрыл ее на задвижку. И внезапно комната залилась неоновым светом. В тот же момент я услышала жуткий раскат хохота – хохота, который я хорошо знала.

– Сучка, теперь ты у меня в руках! – произнес голос СС.

СС, со скрещенными руками, выточенным, как у Керка Дугласа в «Тропинках славы», подбородком, голый, со старомодно выставленным членом и грязной саркастической улыбкой на губах, стоял прямо передо мной. Месье Делли, находившийся сзади, по-хамски обнял меня за талию и еще более по-хамски прошептал в ухо:

– Маленькая большевистская шлюха, я поймал тебя на крючок! Знай, что ты в руках СОИ [40]40
  Служба общей информации в полиции.


[Закрыть]и тебе не просто будет выбраться отсюда. Выкладывай все, что знаешь и что мы еще не знаем, хотя мы многое о тебе знаем!

Он страшно больно ущипнул меня за зад.

– Вы что, легавый, а не революционер? И СС тоже легавый? А я-то думала, что он писатель!

– Дебилка, – сказал месье Делли, – если бы ты следовала диалектическому механизму моих рассуждений в ресторане, то поняла бы, что в этом перевернутом мире, где все поставлено с задницы на голову, Восток – это Запад, социализм – это капитализм, пиццерии – это прачечные, и поэтому революционер (он же писатель) может принадлежать к дому Легавых! То же касается и журналистов, художников, издателей, кинематографистов и так далее. Я уж не говорю о самых незрелых и самых прогнивших. Что, твой папаша, этот последователь Альтюссера, не научил тебя этому?!

Вскоре я очутилась на коленях, с голым задом, задранным кверху, связанная на стальном стуле, как художественная упаковка Христо, и под ударами кнута, которыми осыпал меня СС по причине «острейшей необходимости», стала читать его последнее измененное произведение: «Хвала практическому безумию» Канта. Первая фраза, которую я была вынуждена прочесть, звучала следующим образом: «Действуй так, как ты использовал бы человечество по отношению к самому себе и к другим, но не так, как многоразовую золотую зажигалку „Дюпон“, а как одноразовую шариковую ручку». И… трах, все мои долги, включая проценты, скопившиеся за те четыре месяца, пока меня не наказывали, посыпались на мой зад.

Я орала от боли, которую причиняли мне эти садисты-легавые, но мои крики не вырывались за толстые стены. Когда я вопила, ругалась, отбивалась, то заметила на полу, возле ножки моего стула для пыток, свои упавшие очки от Сони Рикел. В их темных стеклах на меня с ухмылкой смотрело мое отражение – рыжеволосая с расчлененной челкой: она, без сомнения, тоже была полицейской!

– Прекратите, мерзавцы! – во все горло заорала я. – Прекратите, или я вызову полицию!

Как видишь, Дик, я очень слабо разбиралась в диалектике. Разве я не была уверена, что полицейский и ЕСТЬ полицейский?

~~~

Чистый разум практичен уже сам по себе и дает человеку универсальный закон, который мы называем нравственностью.

Э. Кант «Критика практического разума»

10 июля

Я агент СОИ, Дик, в чем не осмеливалась тебе признаться. Поэтому я не разговаривала с тобой вот уже четыре месяца! Но сегодня мне нужно с тобой поговорить, высказать все, накопившееся на сердце. То, что я расскажу, есть, конечно, в многочисленных отчетах, которые я делаю полиции, но я ей совсем не доверяю. Она все перевирает! Поэтому я делаю здесь свой собственный частный отчет. Я принадлежу к правому крылу СОИ, тем, кто работает на оппозицию, которая в настоящий момент относится к правым, так как есть еще левое крыло СОИ, которое работает на левых, находящихся в настоящий момент у власти. Как существуют Восток и Запад, так существуют левые и правые. Левые выступают против капитализма и против правых; правые выступают против социалистов и против левых. Поскольку капитализм это социализм и наоборот, то не стоит ломать над этим голову!

Урок, который преподнес мне СС четыре месяца назад, отхлестав меня по заду в сыром подвале (до сих пор больно), я хорошо усвоила; отныне я решила не иметь больше моральных принципов, даже кантовских, то есть я хочу сказать, что отношусь теперь к другим не как к конечной цели, а как к средству, нет, даже хуже, как к ничтожествам, нет, еще хуже – к нулям. И в первую очередь, к мэру, по поводу которого я обязана собрать столько информации и столько обличающих улик, сколько возможно в этом лучшем, но невозможном из миров. С ума сойти, как, несмотря на шпионок Баб* и Бижу*, я заставила трудиться ксерокс – великолепное упражнение в копи-арт – в моей компании «Коммюник и Ко». Сколько фальшивых счетов я увековечила! Мои художественные усилия позволили мне, например, тщательно «расчленить» то, как мэр приобрел себе виллу «Эдем-Рок». Эта покупка являлась действительно результатом покупки, которой предшествовала перепродажа: за десять лет – пять вилл, и каждая все роскошнее. По социалистической методике за виллы переплачивали те, кому он их продавал (это давало ему обильные барыши), среди них были многочисленные ПГД, тоже получающие благодаря мэру огромную прибыль (завышая, к примеру, стоимость бумаги на издание его газет «Ньюс мэгэзин» и других). Затем они отплачивали ему той же монетой, официально оформляя тайную прибыль. К торговле виллами добавлялась торговля коллекционными машинами и произведениями современного искусства.

Таким образом, менее чем за четыре месяца я, Лю, чтобы обогатить город, то есть мэра, то есть его партию, превратилась в художницу с мировым именем: мой расчлененный белый квадрат, который фирма-экран мэрии («Искусство без границ») купила у меня за какие-то гроши, был перепродан ПГД фирмы «Кока и Ко» три месяца назад за миллион долларов на аукционе «Кристи» в Лондоне. Но на этом невероятный рост в цене не закончился; представь, Дик, что мэр, поскольку я была слишком занята «Коммюник и Ко», чтобы рисовать, поручил одному из самых известных фальсификаторов на рынке искусства (специалист по Ренуару и Фрагонару, некоторые из его работ даже выставлены в лучших музеях) сделать сорок копий моего «белого квадрата», и эти копии в последующие дни были одновременно проданы в сорока различных местах в Париже, Нью-Йорке, Гонконге, Мюнхене, Токио и так далее, это позволило «нам» приумножить «нашу» прибыль (я говорю «нашу» в кавычках, поскольку мне, художнице, как обычно, ничего не досталось!).

Эксперты не заметили подделки, так как подделки выглядели более настоящими, чем подлинник. Эта «белая серия», как ее прозвала международная пресса, сделала меня знаменитой. Разве благодаря этому бесчисленному клонированию я не стала следовать евангельскому обычаю и раздавать хлеб щедрой рукой? Мое творение явилось самым обличающим примером, как можно в наши дни поставить искусство на поток. Мою фотографию поместили во всех иллюстрированных журналах, включая «Ньюсвик» и какую-то газетенку в Боготе, не говоря уже об «Арт-Пресс». Даже МСИ (Музей современного искусства в Париже) купил у меня одно полотно!

А в это время я, не обращая внимания на весь этот шум, поднятый прессой, и следуя только своему республиканскому чувству долга, ксерокопировала фальшивые счета, ксерокопировала и посылала всё правому крылу СОИ… Кстати, я смогла получить объяснение, и вовсе не метафизическое, еще одному размножению: невероятно расплодившимся Вдовам-Клико (новое название «Пайпер-Хейдсик»), На деньги, собранные благодаря нам, «Богота Лимитед» построила на Кубе завод поддельного шампанского и, используя французские бутылки, немецкие этикетки и аргентинское вино, стала распространять его из-под полы сговорчивым дистрибьюторам, особенно американским, сотнями тысяч бутылок!

Поддельные картины, поддельные бутылки – все это потоком несло в сейф мэра настоящие деньги. Правда, нечистого, то есть сомнительного происхождения.

Чтобы лучше понять эту систему в теоретическом и историческом аспектах, я отправилась в муниципальную библиотеку, где изучила множество трудов по данному вопросу, особенно «Происхождение видов» Чарльза Дарвина, исследователя XIX века. Невероятно! На странице 84 издания 1980 года, издательство «Масперо» (кубинское, как и шампанское), он пишет: «Нет ничего сверхсложного в том, чтобы допустить, что… все виды одного рода происходят из одного общего источника»!

Но если взять поддельное шампанское, поддельные картины, настоящие виллы и настоящие коллекционные автомобили, то можно научно доказать, что источники видов многообразны. Другие времена, другие нравы! С эпохи Дарвина эволюция видов происходила очень стремительно и по-разному.

~~~

…смеяться больше не позволено…

Г. Э. Дебор «Общество спектакля»

14 июля 1989, около полуночи

Какой кошмар, Дик, это революция!

Незнаюкакойгород весь в огне и крови. В этот момент из окна моей пятикомнатной квартиры я вижу, как горит квартал знати и многоэтажки в пролетарской зоне! Как Нерон, поглаживающий свою арфу, глядя на пылающий Рим, так и я смотрю, куря легкую «Мальборо», на полыхающий город.

Моя миссия окончена! Правому крылу СОИ, когда правые придут к власти, что не заставит себя долго ждать, придется вручить мне по меньшей мере орден Почетного легиона. Но как оправится мэр от подобного землетрясения? Впрочем, по последним слухам, его убьют, выпустят кишки и посадят на кол. Всё это сделает бригада скинхэдов, поддержанная членами моей банды, примчавшейся из Гарж-ле-Гонесса и переименованной по случаю в «Трахнем мэра».

Всё началось после обеда в день двухсотлетия со дня Французской революции, той, что произошла в 1789 году (люди тогда, кажется, были без штанов [41]41
  Имеются в виду санкюлоты, что в переводе с французского означает «без штанов».


[Закрыть], как и я в данный момент: чтобы немного отвлечься от этих ужасов, я по старой доброй традиции делаю себе маленькую встряску)…

…Нужно вначале сказать, что торжественное открытие Центра этики и эстетики (переименован в «Этику и Эстетику», поскольку муниципальный совет проголосовал за демократическое упрощение орфографии) произошло сегодня в 13 часов. Вначале его планировали открыть в марте, но мэр постоянно заказывал все новые исследования по поводу его готовности, в результате чего открытие бесконечно откладывалось. Понятно, что за это время мой памятник «Мороженое», к великому несчастью «Желати-Мотта», был переделан по меньшей мере раз шестьдесят!

Итак, в 13 часов, после торжественно прозвучавшей «Марсельезы», исполненной в стиле рэп симфоническим оркестром, музыканты которого были переодеты в санкюлотов (однако они были в штанах), мэр, в желтом костюме от Кензо с воротником а-ля Сталин, перерезал трехцветную ленточку, символически закрывающую вход в центр. Его сопровождали жена-любовница, прижимающая к груди своего извращенца пекинеса, Жан-Поль, ПК, функционеры из Министерства культуры, месье Фрак, Драк, Как, Трак, Сак, Крак и весь муниципальный совет, загоревший более, чем когда бы то ни было.

Я тоже стояла от него по правую руку, одетая в кожаный костюм от Герпеса и держащая в правой руке мотоциклетный шлем (в конце концов я согласилась принять в подарок от «Печенья без границ» великолепный «Харлей Дэвидсон» цвета красный металлик, на котором отныне и перемещаюсь. Ездить на «роллсе» – это скучища, выпендрёж!).

Едва мы вошли в большой холл, как за нами туда ринулась толпа – изголодавшаяся по культуре толпа, в которой смешались знать и работяги, а также несколько групп скинхэдов, моя банда «Трахнем мэра» и правое крыло СОИ. Это было настоящее паломничество к ценностям Культуры!

А также к различным открывшимся ресторанчикам центра, забегаловкам с картофелем-фри, кускусом, Макдональдсам, не считая филиалов «Люка-Картона» с изысканными яствами марокканской кухни. Всё развивалось по нашему плану. Народные массы объедались вволю, забивая себе желудки и мозги. Что касается духовной пищи, то они получили право совершить небольшую экскурсию, подготовленную моими усилиями, и посмотреть все виды современного пластического искусства: бедное искусство (эту экспозицию я уже описала); абстрактное искусство (моя серия белых квадратов); ландшафтное искусство (японский сад, перенесенный в большой холл на ковер, на который высыпали землю, песок и гравий); эфемерное искусство (рядом с моим фантастическим «Мороженым» были поставлены полки с букетами роз и стихами Ронсара, напоминающими о трагической судьбе этих цветов, живущих всего одно утро); концептуальное искусство (экспозиция пустоты); поверхностные опоры; экшнпэнтинг [42]42
  Направление в живописи, использующее разбрызгивание, нашлёпывание красок.


[Закрыть]и прочее. Не считая разнообразных инсталляций, в том числе сантехнической инсталляции с раковинами, ванными и биде, которую профинансировал Жакоб Делафон.

Демонстрация боди-арта, организованная заместителем мэра – хирургом-косметологом Жан-Полем, имела значительный успех. Все смогли посмотреть дефиле великолепных манекенщиц, набранных в отдаленных люмпен-пролетарских кварталах и подвергнутых удивительным операциям (уверяю, но доброй воле, так как взамен им пообещали роль в фильме ужасов), в результате чего у одних на месте носа появилось ухо, а нос, значит, на месте уха; у других – глаза на затылке; у третьих вагина на месте рта. А у одной вместо лица оказались две ягодицы с татуировкой в виде шрих-кода, из чего можно было догадаться, что ее настоящее лицо находилось на месте покойной задницы, прикрытой кожаной мини-юбкой, из-под которой виднелись великолепные длинные ноги. Эти манекенщицы (продвинутые люди понимали, что лицо каждой из них имитировало картину Пикассо, кубический период) дефилировали, сексуально, как кошки, покачивая бедрами, по приподнятому подиуму, тогда как толпа, сидящая вокруг него на ковре, глазела на них, онемев от восхищения и удивления.

Еще больший эффект произвела придуманная мною экспозиция «редимед» [43]43
  В переводе с английского означает «сделанный из готового», «готовый продукт». В подобных экспозициях бытовой предмет рассматривается как предмет искусства.


[Закрыть], переименованная по случаю в «редимерд» [44]44
  Сочетание англо-французских слов, означающих в переводе «готовое дерьмо».


[Закрыть], так как на ней были представлены консервные банки с дерьмом, сваленные в кучу высотой четыре метра и шириной – сорок; к каждой из них была приклеена белая этикетка с именем, датой и местом рождения того, кому принадлежали эти экскременты, а также точным временем и местом опорожнения. Публика ринулась к этим банкам (отданным, надо сказать, бесплатно), криками выражая свое восхищение перед одними или другими образцами (Марракеш, 1962; или Лос-Анджелес, 1984; или Нагасаки, 1945!). Тут были даже отходы «знаменитостей» с гарантийным талоном. Недалеко находились сортиры, где каждый мог сделать свою «личную» кучку, которую лаборанты сразу же упаковывали в герметически закрытую банку с помощью сложного аппарата. Эту банку, на которую приклеивалась этикетка, владелец имел право или забрать, или бросить на кучу банок в большом холле. Тем временем газ, бесплатно разработанный каким-то знаменитым парфюмером, стал все сильнее распространяться по залу: это было «Благоухание коровьей лепешки № 3». А вскоре, когда публика зашлась от восторженных криков, пушки обрушили на нее снаряды с коровьей жижей. Восхищенная публика смеялась и аплодировала. Дети прыгали от радости, чтобы поймать манну небесную. Всё шло как нельзя лучше в наименее худшем из миров, и все ожидали (было уже 19 часов) концерт Стокакиса для виол да гамба и вертолетов. Все плавали в дерьме, веселясь и сгорая от нетерпения.

Внезапно люстры в большом холле погасли, и всё погрузилось в какой-то тревожный белесый полумрак. Беспокойный шепот пробежал по трех– или четырехтысячной толпе собравшихся. Именно в этот момент, как я и спланировала, всё и «началось». Скрытая кинокамера спроецировала на огромный сводчатый потолок из белого бетона рекламу солнцезащитного крема, название которого было написано огромными ярко-красными буквами: ТОТАЛЬНЫЙ ЭКРАН. Затем прямо под ним развернулась одна из самых необычайных демонстраций копи, или фотокопи-арта, привлекшая всеобщее внимание: в бешеном ритме, один за другим, стали сменяться изображения поддельных счетов мэра. Десятки, сотни, тысячи фальшивых счетов за шампанское, виллы, кирпич, бетон, танки, газетную бумагу, отели и рестораны («Крийон», «Ритц», «Софитель»), билеты на самолет, аренду сахарских «джипов», сафари в Того, Руанде, стажировку подводного плавания, массажи, венгерских консультанток, сербохорватских переводчиц, сеансы талассотерапии для муниципальных советников… А в это время «Трахнем мэра» и скинхэды, направляемые опытной рукой правого крыла СОИ стали скандировать: «Трахнем мэра! Революция! Да здравствует объединенный народ! Да здравствует народная исламская революция! Аллах акбар!»

«Объединенный народ» и даже – странное дело! – многие именитые горожане, оскорбленные в лучших чувствах этим внезапным открытием наглого-обмана-глупыми-жертвами-которого-они-были-в-течение-многих-лет-со-стороны-прохвоста-мэра, начали кричать: «Да здравствует исламская революция! Да здравствует независимое мусульманское народное государство Незнаюкакогогорода! Долой Париж! Долой продажных политиков!»

Неизвестно откуда (я, правда, знала откуда) в разъяренной толпе появились ружья, «Калашниковы», серпы и молоты, зеленые знамена с полумесяцем. А в четырех углах большого холла вспыхнули пожары. В это же время во всем городе провокаторы поджигали общественные здания и особенно рабочие кварталы, так что массы, которые не пошли в Центр этики и эстетики, были оторваны от просмотра любимых сериалов («Ожог любви», Франс 2 и «Сгоревшие сердца», TF1) и, ринувшись на улицу, вскоре присоединились к революционному движению. «Эдем-Рок» подожгли. Из охранников в прозрачных пластиковых костюмах от Жан-Поля Готье выпустили кишки. А двух избежавших смерти охранников вырядили в длинную черную чадру от Пьера Кардена и заключили в тюрьму. Кишки выпустили еще без малого десятку муниципальных советников. Жену-любовницу и ее пекинеса обезглавили, Жан-Поля сожгли заживо, ПК утопили в баке с навозной жижей, принадлежавшей экспозиции «редимерд». Тем временем крики «Аллах акбар» звучали уже во всем городе. Странное дело, но группа именитой «молодежи», одетой «по последней моде», столпилась вокруг моей статуи «Мороженое» (от языков пламени она стала таять, как снег под лампами для загара), беззаботно чеша языками и то и дело разражаясь хохотом, запихивая себе в нос белый нюхательный табак. «Господи, вот это действительно высший класс!» – говорил один. «Божественно!» – поддакивал второй. Никто из них «до сих пор не видел ничего подобного», – восклицали они, убежденные, что речь идет о life show современного искусства, «венце творения», «Грандиозном спектакле». Им перерезали горло еще до того, как они в этом разуверились.

Что же касается меня, то я, совершив свою миссию, унеслась, как и было предусмотрено, на своем «Харлей Дэвидсон», на котором я никого не боюсь, в свою пятикомнатную квартиру в мэрии, тщательно охраняемую, как и было предусмотрено, сорока танками, приехавшими скинхэдами и моей бандой «Трахнем мэра», перешедшей на сторону правого крыла СОИ.

И вот тогда, вытянувшись на кровати и глядя через окно, как полыхает город, подожженный разъяренными массами, я закурила «Мальборо» и стащила колготки. Я сделала себе самую лучшую маленькую встряску из всех, которые когда-либо делала.

Революция, Дик, это кайф!