Текст книги "Gantz (СИ)"

Автор книги: Мильх Хольштайн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)

   Ладно, это все фигня, сомневаюсь что этот листок мне чем то поможет. Кстати, я вот тут подумал. Везде попаданцы скрывали свои знания будущего. Ибо придуть злые дядьки мозголомы из Второго отдела, Корня, либо старик Дамблдор с его лимонными дольками. И дальше будет сеанс жесткого церебрального секаса. С применением подручных средств, начиная от одиннадцатидюймовых палочек из остролиста, и заканчивая сывороткой правды, вкупе с особой магией пони.

   А мне-то чего стесняться. В конце концов, меня то вроде бы совсем не существует. Клон с чужой душой... Решено, если вторая миссия будет с роботами, то спасаю Ниши, и рассказываю ему про будущее. Да и вообще всем, кто выживет там. Будем отыгрывать сумасшедшего пророка. И тогда, даже если меня убьют, то появляется нехилый такой шанс на воскрешение. Какой я хитрый и расчетливый. Аж жутко становиться. Но, в конце концов, каждый крутиться, как может.

   Глава 3

   EYE OF THE TIGER

   Искусство демонов, иль нимфы поцелуй,

   Кто породил тебя, о изумрудный хуй,

   Вселяешь трепет ты в сердца врагов

   метровый инструмент полубогов...

   МК 1 им. Путина.

   'Изумрудный Хуй'

   Стоило только Куроно зайти к себе домой, как он тут же был выгнан на улицу, с напутствием не возвращаться пока не снимет мне квартиру. ' Ибо еще одну ночь с этим храпящим извращенцем под одной крышей я не выдержу'. Да, знаю, что цитировать себя самого не комильфо, но уж больно фраза понравилась. Ну и в качестве пряника я пообещал ему еще два миллиона, если он управиться в один день.

   Хотя конечно все было немного не так. После того как я напоил Кея чаем, который сам приготовил...

   Не, не в том смысле, что я заваривал чай для него. Боже упаси. Приходит муж с работы а жена его чаем встречает. Брр. Просто я хотел попить кофе, а у этого... японца не было его. Был только чай. Ну, я и заварил что было. А он оказался зеленый, с жасмином, мой самый нелюбимый сорт. Вот и отдал его Кею.

   Так вот, после того как Куроно попил чайку, и попенял мне на то, что шесть ложек сахара, это немного перебор, (Сыпанул сахар два раза подряд. Еще одна причина по которой я не стал его пить.) я посоветовал ему не обращать внимания на мелочи, и отправляться на поиски квартиры. А когда я решил пойти с ним, он не захотел, посетовав на то, что ни шорты и окровавленная футболка, ни Гантз-костюм, не являются одеждой, которая придаст нам респектабельности, и порядочности в глазах окружающих. Переведя на русский, пошлют меня и Кея впридачу. Дом то довольно дорогой.

   Однако, когда Кей сказал, что нас пошлют, а я возразил ему, что вполне способен послать посылателей туда, откуда не возвращаются, он резво начал собираться, сказав что верит в мою способность 'засунуть голову одного в задницу другого.' Но при этом он может уладить все и сам, поэтому не стоит мне прибегать к таким радикальным методам.

   Салага он. Предложи мне кто-то посмотреть на такой бесплатный цирк, я бы не отказался...

   ***

   После того, как Куроно пыл погнан ссаными тряпками в направлении куда подальше, меня стала грызть скука. В конце концов, второй день сижу в четырех стенах. Путем недолгих размышлений было решено выйти наружу. Блин говорю, как законченный хикки, какой-то.

   Но, для того, чтобы выйти и купить одежды, нужно было сначала одеться. Парадокс, однако. Получается что если ты голый, то одежду не купишь. По моему разумению, должно быть строго наоборот. Ведь голым одежда нужнее всего. Ладно, не буду спорить с социумом. Миллиарды мух не могут ошибаться. В конце концов, это не прогиб под мир, а маленькая тактическая хитрость. Маскировка под нормального человека.

   Время для маленького лирического отступления.

   В нашем мире, существует чудовищная несправедливость. Жуткая, бесящая меня несправедливость. Девушка, одетая в мужскую одежду, выглядит дико сексуально. Под эту марку, у меня сестренка постоянно таскала рубашки. А вот мужик, напяливший женские шмотки, вызывает только одну мысль. Причем она настолько очевидна, что я даже не буду ее озвучивать. Доколе, доколе мы будем это терпеть. Экхм... увлекся, простите...

   Конец лирического отступления.

   Все то время, пока я пыжился перед зеркалом, пытаясь изобразить хоть сколь-нибудь приличный наряд из того, что было, меня не покидало странное чувство. Я чувствовал себя... извращенцем. На редкость неприятное ощущение. Как будто ты делаешь что то неправильное, запретное. И ладно бы это приносило удовлетворение. Тогда понятно. В конце концов, некоторые с трупами любовью заниматься или с животными. Не говоря уже о копрофилах. Вот то совсем озорные ребята. Но, как поётся в песенке, 'все это нормально, лишь бы прикалывало'.

   Но нет же. Я не получал никакого удовлетворения, одеваясь подобным образом. Вообще. И оттого это чувство было стократ менее приятным.

   И эта проблема, могущая показаться незначительной постороннему человеку, полностью захватила мое внимание. А так как сознательно решить я ее не мог, мне пришлось применить один трюк, из области подсознательного. На самом деле все очень просто. Задаешь себе вопрос, и ищешь ответ. Внутри себя. Довольно несложно, если потренироваться.

   Вот и я, лег на кровать, расслабился, постарался отвлечься от всего, что крутилось в моей голове. Обрывки планов, песни, мысли разные. Вся та хрень которая там плавает. И, временно убрав все лишнее из сознания, формулирую вопрос. Как убрать это неприятное чувство из своей башки. Только не словами, а, как бы лучше сказать, образами. Три образа. удаление-сущность– вопрос. Сущность обозначает чувство, удаление, это то, что с ним нужно сделать. А вопрос, это общее. Сложно объяснить словами.

   Ответ пришел почти сразу. Видимо, на поверхности лежал. В конце концов, вопрос не самый сложный.

   Оказалось, что для того, чтобы убрать чувство неловкости, которое вызывало во мне свое отражение, всего-навсего надо перестать ассоциировать это тело с телом. Да, да. Не тело, а нечто сродни игровому аватару. Ведь все знают, что девяносто процентов игрового времени мы видим задницу своего персонажа. Поэтому многие парни берут женских персонажей. Вот и мне следовало воспринимать все в подобном ключе. Эта мысль была довольно интересной.

   При всей своей простоте она была гениальна. И решала все проблемы. В конце-концов, дух властвует над плотью, а не плоть над духом. От этого отныне и будем плясать.

   Осознав это, подхожу к зеркалу. Совсем другое дело. Если раньше было как. Я смотрел в зеркало. Видел там девушку. Думал, а этой девушке не помешала бы такая прелестная шапочка, к ее коротким волосам. А потом другой частью сознания думал, 'да ну на хрен, я такое не надену', то теперь цепочка суждений выглядела по-другому. Из нее убрали кусок, отвечающий за рефлексию. И это было крайне приятно. В конце – концов, отсутствие минусов, это уже плюс.

   ***

   Однако, когда я уже почти решился выйти на улицу, и пойти наконец то купить себе нормальную одежду, пошел дождь. Знаете, как это бывает. Вы долго собираетесь сделать что ни будь неприятное, но нужное. К примеру, убраться в доме, или вынести мусор. И каждый раз откладываете это на потом. При этом обычно используется слово завтра. А потом, как-то раз, собравшись, сконцентрировав волю, вы приказываете себе – иди и сделай это. И если вам в этот момент ничего не помешает, то работа будет выполнена.

   Но стоит на вашем пути появиться хоть крошечной проблемке, как вы со словами 'а полюбись оно все конем', бросаете все нафиг.

   Так получилось и на этот раз. В принципе, в куртке, которую я собирался реквизировать у Кея, был капюшон, на стойке в коридоре стоял зонт, да и вообще, дождь был не особо сильный.

   ' А, к черту, вот снимет Куроныч квартирку, там и буду обрастать хламом всяким...',-

   С этими мыслями я бросил куртку на вешалку, и вернулся в комнату.

   От скуки залез на кровать, и стал рассматривать ганзерские шмотки, которые лежали на стуле. А то, что-то все времени не было. Ведь я точно помню, что то про режим наведения в пистолете. Да и захват нескольких целей разом, штука крайне интересная. Короче я сел, и решил разобраться с этим. Третий день идет, а я так толком ни чего и не сделал.

   И, спустя часа полтора, когда я уже перепробовал практически все(а что там пробовать то, две кнопки– курка, да рычажок предохранитель),у меня в голове бегает только одна мысль. Какой же он все-таки странный, этот бластер хренов. Посудите сами. Первое, что бросается в глаза, дизайн. Он богомерзок. Серьезно. Человек, взявший этот пистолет в руки, смотрится не круто, совсем не круто. Да дайте мне фен, моток черной изоленты, пару лампочек и набор лего, и я не хуже сделаю. Во-вторых, этот пистолет, слишком большой. Возможно, во всем виновато новое тело, скажем так, не обладающее формами старичка Арни. Причем не того, который сейчас губернатор, а молодого, кабанистого Шварца, которому было по плечу набить морду жидкому терминатору, или сыграть русского полицейского, поражающего врагов словом кокаинум, да вообще много чего он по молодости сделал. Даже в порнофильме снялся...

   Однако, в принципе, все таки в оружии главное не внешние данные. А то, как лихо вы можете с его помощью убивать врагов. То бишь, ТТХ, по научному.

   А вот с этим было все гораздо лучше. При том, что в некоторых областях, этот бластер явно недотягивал до современного оружия, в других он обгонял его на порядки. Первое, что меня поразило в этой вундервафле, это то, что с помощью нее можно было стрелять через стены. Ради любопытства, я, не сходя с кровати, смог разнести на атомы яблоко, находившееся внутри холодильника. Правда, холодильник при этом заляпало. Но... да все равно, он почти пустой был.

   Во вторых, система захвата цели. Это было просто чудо нечеловеческой мысли. В манге она показывалась всего пару раз, да и то мельком. Тут же... просто нету слов. Интеллектуальное оружие. Оно автоматически могло закрепиться на цели, если ты направишь пушку в сторону врага, зажав верхнюю кнопку. И при этом, еще и пикало, когда цель оказывалась захвачена. Правда, если я правильно понял принцип действия, это работало только на движущихся объектах. Походу, даже целиться особо не надо будет.

   Жутко удобная вещь. Если добавить к этому то, что до выстрела можно захватить несколько целей, то просто погибель монстров.

   Хотя радость от того, какая мощная пушка мне досталась, несколько гасилась тем, что монстры, против которых мне продеться сражаться, несколько, как бы помягче сказать... читерские. Нет, против всякой мелочи, возможно, оно и будет палкой-нагибалкой. Но, факт остаётся фактом, насколько я помню, ни один босс из икс гана не был убит. Ну, разве что куриный, которого то и боссом сложно назвать.

   Поэтому, думается мне, прямо на следующей миссии нужно пойти и взять меч. Большой, черный, блестящий. Это все про него. Царь мечей-катана. Которая рубит рельс. И вдоль, и поперек, и даже вместе с вагоном и шпалами. Причем, в отличие от сотен подобных баек, которые проходят только когда вы сидите у костра, и ни один из вас не имеет доступа в интернет, чтобы опровергнуть подобную ересь, здесь все сказанное истинная правда. А еще, катана, могущая удлиняться до пятнадцати– двадцати метров, это просто отличное средство для того, чтобы нести радость и добро в массы.

   Правда, факты упрямо говорят нам, что за все время махания черными мечами, от них погиб лишь один босс. Да и того, катаной скорее добили, нежели убили. Хотя, те боссы это такие говнюки, что вокруг каждого продеться устраивать шаманские пляски, и водить хороводы, и далеко не факт, что получиться завалить.

   Да, вогнал я себя в пучины депрессии. А значит что, значит надо сделать что то другое. Если до этого я думал, то теперь надо заняться физическим трудом. Да и вообще, тело то другое, значит надо узнать где его пределы, сколь выносливо оно, сколь сильно. Ато, знаете, не охота после пары десятков минут мочилова-рубилова неожиданно падать на землю безвольным мешком навоза. Потому что силы кончились. Тут ведь не дьябло какое-нибудь. Постояв тридцать секунд на месте, стамину не восстановишь.

   ***

   Ха. Двадцать минут. Три раза ха. Я был чертовски оптимистичен. С этим телом, и пяти не протяну. Двенадцать отжиманий. Двенадцать. Отжиманий. Всего.

   Это был полный провал. Если я выживу в этой чертовой миссии с птицами, то придеться заняться спортом. И стрельбой. Да и мечами надо научиться драться. Хотя бы парочку основных принципов и приёмов. Особо много техники для двадцатиметровых, рубящих что угодно мечей, я все равно не видел. Хотя, и не думаю, что она там нужна.

   Черт, как много предстоит сделать. Как подумаю, так сразу отчаянье накатывает, и руки опускаются. Но знаете. Ничего не мотивирует сильнее, чем боязнь за свою задницу...

   Отмечу, однако, что во всей бочке дегтя, присутствовала и своя ложка меда. Неожиданно для себя, смог сесть на шпагат. Таким образом, я стал, по крайней мере, неплохим танцором.

   Однако радости мне это не прибавило...

   Все следующие три дня я про, кхм.. кхм... короче, бессмысленно потратил. Нет, я конечно знал, что переезд, это долгая штука, но и понятия не имел насколько. Когда въезжаешь в квартиру, где кроме стен и сантехники нету ничего, поневоле приходиться обставлять ее различным скарбом. Ведь я рассчитывал провести там довольно большой промежуток времени, поэтому делал все на совесть.

   Короче, все время, оставшееся мне до миссии, убил на непрерывный шоппинг. И не скажу, что это было неприятно. Ведь тут я почувствовал то, чего не чувствовал никогда. Свободу. Нет, скорее не так.

   Абсолютную свободу. Раньше мне всегда приходилось принимать во внимание чье то мнение. Родственники-друзья-знакомые. Да много кто ограничивал мою бурную фантазию. Но теперь, теперь я наконец-то сделал свою берлогу правильной. Такой, какой я хотел ее видеть.

   Несмотря на то, все те веселые семена, которые я заказал через интернет, еще идут по почте, скоро у меня в квартире расцветет настоящий ботанический сад. И пусть только кто то вякнет, что выращивать марихуану дома, это моветон. Мигом пристрелю из икс гана.

   ***

   Однако, спустя где-то семь дней с момента попадания, когда я сидел на кровати, чесал затылок, и, высунув язык от усердия, в задумчивости изучал экран мобильного телефона, пытаясь понять, как выставить на нем русский язык, я почувствовал странное ощущение в голове. Как будто кто то добрый подошел сзади, и пытаясь унять мою затяжную мигрень, положил мне на затылок пакет со льдом. И я сразу все понял. Началось. Ну, что ж, рюкзак собран, все готово, как говориться, поехали...

   ***

   Хотя конечно, пересылка началась не сразу. Это ж не манга какая-нибудь. Еще минут пятнадцать я, ощущая себя последним параноиком, сидел в кровати, обнимая рюкзак. И когда мне это уже в конец надоело, и я, нацепив 'тревожный чемоданчик' себе на спину, подошел к холодильнику, чтобы чего-нибудь потрескать и успокоиться, только тогда гадский черный шар решил-таки перебросить меня.

   Короче, когда меня портануло в комнату, видок мой был еще тот. В шортах и майке, с огромным рюкзаком за спиной, и банкой пива в руке, я вряд ли тянул на образцового гражданина. А впрочем, ' судить будут по делам его...'.

   ***

   В комнате, когда я только туда попал, было два человека. Ниши и Като. Первый, сидел, прислонившись к стене, и был одет в куртку, которая скрывала под собой гантз костюм. Второй с неприкаянным видом бродил по комнате, и всем своим видом говорил, что его вырвали из постели. Ну что ж поприветствуем их.

   – Йоу, народ,– я отсалютовал им банкой с пивом,– как жизнь половая?

   В ответ на мой невинный студенческий прикол, Ниши лишь фыркнул, а вот Като залился краской. Да, край непуганых идиотов. Впрочем, сам то, каким был в его возрасте.

   – Так, люди, я переодеваться, кто будет подглядывать, получит по мозгам, – с этими словами я перешел из центральной комнаты в один из закутков, и начал распаковывать рюкзак.

   Кстати надо сказать пару слов о нем самом. Дело в том, что довольно большой туристический рюкзак был снаряжен таким образом, чтобы можно было выбраться из любой ситуации. Придут ко мне домой злые дяди вампиры, или полицейские, или кришнаиты какие-нибудь с целью зохавать мой мозг. А я хвать рюкзак и в окно. Только меня и видели.

   В нем был гантз костюм, смена обычной одежды, деньги, еда, вода. Да много всего я туда впихнул, в порыве творческого вдохновения. Но, как это всегда бывает, самая нужная вещь была на самом дне.

   Подарок. Для Като. Все-таки он мне серьезно помог с тем якудзой насильником. В общем, думал я думал, как ему отплатить, а потом вспомнил, что он живет с братом у родственников. И решил подарить ему деньги. Это был один из тех случаев, когда лучше не ходить вокруг да около, порождая сложности для себя и других, а идти напрямик.

   Если бы вы видели глаза продавщицы в отделе подарков, когда я попросил запаковать десять миллионов йен в разноцветную оберточную бумагу...

   Когда я вышел из комнаты, состав людей в ней не изменился. Отлично. Надеюсь рюкзак не сопрут, хотя да это ж не Россия...

   – Хей-Хей Като. Слушай сюда. Ты мне неслабо так помог с тем якудзой. Спас, можно сказать.

   -Да я это...

   -Не спорь, сказано спас, значит спас. Так вот, о чем это я, ах да, ты очень сильно помог мне, и я надеюсь, что мой скромный подарок поможет тебе не меньше, вот, на.

   С этими словами я протянул ему коробку с бантиком.

   – Поясню сразу, это делаю не для того, чтобы показать какие то чувства, а только для того, чтобы успокоить свою совесть.

   -Ха, вам не кажется, что устраивать свидания здесь не очень хорошая идея,– сказал Ниши,– впрочем в можете делать что хотите, только когда будете сосаться, не в этой комнате пожалуйста.

   От этих слов Като вспыхнул как мак, и хотел было отказаться от подарка, но я его опередил.

   -Не обращай ты на этого мелкого извращенца внимания, хрень он говорит, там внутри деньги, они помогут вам с братом. А ты мелкий, сам так говоришь, только по тому, что у самого нету девушки.

   -Пфх. Если бы ты с ним не, – с этими словами ниши показал согнутый мизинец,– то почему ты вся такая красная, будто тебя кипятком окатили.

   – Какие агрессивные дети пошли. Но ладно, специально для тебя я поясню. То что тебе кажется, это лишь от того, что ты не обладаешь всей полнотой информации. А это, – с этими словами я показал пальцем на лицо, – это из за алкоголя все.

   – Ну, ну...

   Сдается мне, и дальше бы мы продолжали упражняться в словоблудии, но появление новых людей прервало нашу высокоинтеллектуальную игру. Вначале появился Кей, затем, секунд через тридцать байкеры. Их было четверо, и все они были крашеные. Один был кислотно желтый, двое ядовито зеленых, а один вообще, покрасил всего лишь верх головы, зато в нежно розовый оттенок. Веселые ребята, как будто с гей парада сбежали. Или с фриковской сходки. Нет бы как нормальные байкеры одеться в кожу, металл и бандану на голову с волком надеть.

   Так вот, эти, в кавычках, байкеры, сразу стали себя шумно вести, да и вообще порушили всю атмосферу, которую я с таким трудом создал. Они, как стая диких зверей, давили. В них чувствовалось смятение, которое могло перерасти в агрессию по любому поводу. И поэтому, разговор, как то сам собой умолк. Лично я не хотел спровоцировать их агрессию, так как мне не хотелось конфликтов. Да, я могу справиться с любым из них, но не хочу, чтобы все считали меня повернутым на крови маньяком. Дело в том, что я пока еще не до конца контролирую силу костюма, и иногда случаются накладки. Вроде той, когда вместо того, чтобы просто поднять кресло, разломал его на щепки. В бою не критично, но в мирной жизни способно доставить неудобств.

   Эта, стая, по другому и не скажешь, заметалась по квартире в поисках выхода. В их глазах можно было видеть, как радость от того что они все еще живы постепенно сменялась непониманием и страхом.

   А тем временем в комнате появились новые участники. Парень с девушкой, и внук с бабкой. Причем, последние появились в такой позе, будто они сидели на стуле. А стула то и не было. Поэтому закономерно то, что полностью появившись, они нехило так шлепнулись на задницы с полуметровой высоты. В этот момент я не выдержал и усмехнулся себе под нос. Уж больно нелепо все это выглядело. Как будто смотрю немое кино со старичком Чарли. Или нет, скорее дешевую американскую комедию с закадровым смехом. Впрочем, когда этот мелкий начал реветь, бабка начала его утешать, банда начала кричать на всех, пытаясь справиться со страхом, я пожалел, что не захватил чипсов, ибо смотреть этот цирк было чрезвычайно увлекательно. Интереснее всего было наблюдать за лидером зоку, который превращал свой страх в злобу и ярость банды.

   Однако, это все таки была не комедия. Ибо даже в этих новомодных тридэ, к вам на ваш уютный диванчик не пролезет никто, даже сам Фредди Крюггер, хотя ему казалось бы, сам бог велел. И уж тем более, вам никак не получиться поучаствовать в представлении. А вот мне довелось.

   Когда эти зоку были достаточно взведенные, их лидер решил выбрать жертву. И разумеется выбор пал на меня. Законов Мёрфи то никто не отменял.

   – У какая красотка, скажи а ты свободна. Если хочешь, я скрашу твое одиночество.

   – Нет, давай лучше выбери меня,– один из фриков сел передо мной в позу гопника пожирающего семачки. (Очень похоже на Роденовского Мыслителя, только сидеть надо не на камне, а на корточках. И ' лузгать семачки'.)

   – А ну цыц, такая краля согласиться пойти только со мной,– с этими словами лидер этих гопников подошел вплотную ко мне, – ну, давай соглашайся цыпа.

   – На вашем месте, я бы сначала поинтересовался бы, что стало с предыдущими людьми которые пытались меня изнасиловать в этой комнате, – максимально холодно ответил я.

   – Ха, какая боевая малышка, пытаешся запугать нас, зоку! Мы самая крутая банда в Сибуя! Мы, Короли Жизни! И ты должна хорошенько запомнить это название.

   – По мне, вы просто толпа придурков, которые красятся как последние педерасты.

   И ты, розовенький самый главный среди всех.

   – Ах ты дрянь, – с этими словами он протянул руку в мою сторону. Не знаю, что уж там он хотел сделать, потрепать меня по щечке, или отвесить пощечину, но, чисто на рефлексах я сыграл на опережение.

   Классическая двойка. Быстрый удар одной рукой в лицо, чтобы сбить противника с толку, а затем мощный удар другой, чтобы вывести твоего оппонента из игры. Первый удар получился неплохо. Правая рука попала в нос, а, благодаря тому, что на костяшках перчаток были пластинки, удар получился неожиданно мощный. Я бы сказал, критический, да это не из той оперы.

   Вся проблема заключалась во втором ударе. Именно он наносит основной ущерб твоему противнику. Лично у меня любимый это удар через руку, но в тот момент розовенький подошел слишком близко, и пришлось заменить его ударом в челюсть снизу вверх. Вроде в боксе он называется апперкот. Ну да не суть. Дело все в том, что в момент удара внезапно включился костюм, и он получился нечеловечески сильным. А с учетом того, что он еще и наклонился в мою сторону, его голова почти полностью отделилась от туловища. Точнее, не так. Отделилась, но не полностью. Фрагментами. Нижняя челюсть, часть лица... все это повинуясь моему жесту сначало взлетело вверх, и ударилось о потолок, а затем, повинуясь уже воле Великого Ньютона, Изобретшего Гравитацию упало вниз. Но не все, далеко не все. Некоторые кусочки живописно прилипли к потолку. И все это было приправлено яркими потоками крови, которые били из шеи погибшего байкера.

   Первая моя мысль была сугубо нецензурной, поэтому, приводить ее здесь не буду. Вторая, впрочем тоже. И только третья была более-менее наполнена смыслом. ' Ой, блин я ж человека убил'. Вот что было в ней. И эта мысль начала метаться в моей голове, прыгая от одной стенки черепа к другой. Я. Убил. Человека. Я... убил...

   Так продолжалось довольно долго, пока в моей голове не щелкнул какой то рубильничек, и мысль изменилась. 'Или он, или я, третьего не дано'. Если бы я не ударил, то ударил бы он. Нельзя сказать, что мне сразу стало хорошо и спокойно, но совесть временно заткнулась. И то хлеб.

   Оказалось, что пока мое сознание пребывало в панике, тело на автопилоте вышло из комнаты с шаром в закуток с рюкзаком. Взгляд мой упал на банку с пивом, которая так и лежала неоткрытой. То, что надо, чтобы снять стресс.

   ***

   Когда черный шар затянул свою песнь, банка была уже пуста на три четверти, а по телу разливалась приятная легкость. Как говориться, зеленый змий зовет нас на свершения, но мешает их выполнению. И, не смотря на то, что количество алкоголя в крови было вполне сопоставимо с той дозой, которую получает человек, выпив бокал шампанского, пробрало меня изрядно. Нет, не до такой степени, когда земля стремиться ударить по лицу. Но настроение у меня стало весьма приподнятым, а сам я просто горел от стремления что то сделать. Ну, что же пора мне выходить из своей мрачной кельи.

   ***

   Первым, что я увидел, когда открыл дверь своей комнаты, был ствол икс гана, смотревший мне в лицо. И крик. За Тетсу, или что-то вроде того. Когда же я услышал щелчок курка, мое тело снова перешло во власть рефлексов. Не знаю, возможно ,в этом виноват алкоголь, а может я просто потихоньку схожу с ума, ведь раньше ничего подобного не было... но факт остается фактом.

   Левой рукой я отбил ствол пистолета в сторону, а правой ударил в грудь. Причем почему то раскрытой ладонью. От этого удара тело пролетело вперед метра три и мощно впечаталось в стену. И только после этого я смог разглядеть, кто же это был. Один из тех байкеров-недобитков. Ну что ж, видимо придётся окончательно решить эту проблему. Принятое решение наполнило меня каким– то чувством, неведомым мне ранее. Злым торжеством, или мрачной радостью, не знаю, как точнее сказать.

   Приняв решение, не сомневайся, и иди до конца. Колебания хороши, до, а не после. Поэтому, отстегнув икс ган с поясного крепления, я медленным шагом подошёл к тому, кто пытался меня убить.

   – Это была хорошая попытка. Правда. Но тебе, придурок, не мешало бы сначала узнать, как стрелять из этих штук, а уже потом пытаться меня убить.

   – Пошла... в жопу... тварь...– произнес байкер, чьего имени мне так и не суждено будет узнать. Он говорил с каким то присвистом, а изо рта у него выходили кровавые пузыри.

   – Ну, что же, прощай... Ты конечно хлам, но поступок твой мне понравился, поэтому умри быстро, – с этими словами я навел пистолет ему на голову, и выстрелил...

   Пару секунд ничего не происходило, а затем его голова вздулась, как воздушный шарик. И лопнула. Только в отличие от шарика звук получился другим. Не бух, а скорее плюх. Как будто кто – то шлепнул рукой по куску мяса, а потом звук усилили раз в двадцать. В этот раз кровь хлынула фонтаном. Сердце, еще не поняло что уже всё, конец. И продолжало гнать кровь в голову. На несколько секунд я почувствовал, что значит выражение кровавая баня. Но, черт возьми, это было не то, чего я хотел.

   Ладно. Не сомневайся. Иди до конца.

   – Ниши,– уставшим голосом произнес я.

   – Да?

   – Побудь моей монеткой, скажи цифру. Не больше десяти.

   – Четыре.– Голос Ниши подрагивал от возбуждения.

   – Чет, значит. Ну, что ж спасибо. У меня нет выбора, ребята. Не то что бы я так тащусь от вида крови, просто не хочу, чтобы вы мне потом выстрелили в спину. Вот так вот...– последние слова я произнёс почти шепотом. – И видит бог, если бы вы не полезли первыми, то ничего этого не было!

   С этими словами я навел пистолет сначала на одного, потом на другого, поймав таким образом их на прицел, а затем выстрелил.

   – Вот и всё ... кто же знал, что это будет так тяжело...

   Как только прозвучали хлопки, мои ноги подкосились, и я, опершись на стену спиной, медленно сполз на пол...

   ***

   Нет, определенно, в костюме есть что то наподобие карманной аптечки, в которой храниться всякая дурь. Которую нам по необходимости в организм вкалывают. Иначе как объяснить тот факт, что уже через пять минут от меланхолии не осталось и следа. Пять минут назад я не мог стоять на ногах, а сейчас моё настроение балансирует между хорошо и отлично. И вдобавок, меня просто переполняет энергия, хочется действовать на пределе сил и возможностей. Это... это как огонь, который течет по венам...

   ***

   О, а вот и пересылка началась. Ниши пошел первый. Потом Кей. За ним киндер, тот который с бабкой. Кстати как она занервничала, как заволновалась, вы бы видели... Сама пересылка длиться секунд пятнадцать. И интервал между ними около полуминуты. Так, надо собраться. Жажда действий это конечно хорошо, но и голову терять не следует. О, стоп, я же меч взять забыл. Быстро вскакиваю на ноги, и иду к двери. Она единственная была закрыта, когда я перенесся сюда, специально проверял.

   И что у нас здесь? Обычная, не очень большая комната. Два моноцикла и ящик посередине. А в ящике у нас что, в ящике у нас мечи лежат. Катаны. Хотя по мне, лучше бы там джедайские лайтсейберы были. Или пиломечи. Как в Вахе. Вот то было бы весело. Ну ладно, довольствуемся тем что есть. Беру себе одну, и сажусь на моноцикл, йо – хо – хо самое время понагибать.

   ***

   От момента, когда я сел на моноцикл до пересылки прошло минут пять. И они показались мне вечностью. Но, зато за это время я понял, как работает меч и начал осваивать азы управления техникой. Случайно. Кто ж знал, что та фигня, которая выглядит идеально приспособленной для того, чтобы упирать в нее ноги на деле является педалью газа. Короче, пока я понял, почему мой железный конь рванул вперед, прошло секунды две. За это время устроил небольшой беспорядок в комнате, но да не мне же убирать, так что пофиг.

   ***

   Явление мое народу вышло триумфальным. При виде моноцикла лица людей несколько вытянулись от изумления. Люблю я это дело, удивлять людей.

   – Йо – Хо– Хо! Народ гляньте на эту штуку! Классная, правда?

   – Кишимото, откуда это?– не удивлюсь, если этой фразой Куроно выразил мысли большинства из присутствующих здесь.

   – Прикиньте, там комната целая такими забита, и еще, смотрите, вообще убервещь, с этими словами я помахал рукояткой от катаны, которую удерживал в правой руке.– Если верить моим предчувствиям, то она вообще все рубить должна. Не верите? Ну смотрите, щас я этот столб срублю...

   – Стой, Кишимото, не надо рубить столб, мы тебе верим, верим...