Текст книги "Сын василиска (СИ)"

Автор книги: Михаил Востриков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

Про московскую нечисть Бельский знает всё! Он, можно сказать, ходячая энциклопедия московской нечисти – кто, где, когда и почему…. Он ярый сторонник высшей меры защиты социального общества и пыток, как инструмента дознания, в которых, без сомнения, знает толк. И считает, что их зря убрали из Уголовного кодекса. Более того… к нам он пошёл работать, когда ему предложили, лишь потому, что вся эта архаика в нашей юридической практике присутствует как основная… Так, и сказал, когда мы с ним знакомились:

– Пытать и вешать! Вот и всё Бусидо…

Кстати, при нём наши клиенты ведут себя тише воды, ниже травы, и вообще… стараются побыстрее убраться. Однако, удостоверение Московской коллегии адвокатов у Бельского действующее и в полном порядке, я проверял.

Ни разу я не видел Григория Лукьяновича, пользующегося скоростным лифтом и есть у меня глубокое подозрение, что приходит и уходит он со службы, как и некоторые наши клиенты, через балкон. Но, это неточно!

По телефону он говорит, не снимая трубки. Просто, смотрит на телефон и говорит. Хотя, по нынешним временам, ничего особенного… Только, вот, телефон этот у него стоит на столе, так и не подключённый в розетку… И номер абонента Бельский тоже не набирает. Хотя, и это уже не фокус… Иногда он уносит неподключенный аппарат с болтающейся вилкой в угол и там, отгораживаясь от всех, принимается говорить в него что-то малоразборчивое. Слышно только отдельные слова, возможно, иностранные. А может, и не просто слова, а имена собственные – Аббадона, Бельфегор, Ваал, Дюббук и др.

С собою Бельский принёс две книги – «Словарь атеиста» и «Мифологический словарь». Компьютером он не пользуется и если ему нужно что-то напечатать, всегда просит об этом Алёну, нашего офис-менеджера, банально, по-старинке, задабривая её, то белёвской пастилкой… но, странной, не магазинной, видимо, ручной выделки… а то и самым настоящим медовым пряником.

Рис.23/2−1. Офис-менеджер Алёна Михайлова

Алёна Михайлова, наш офис-менеджер… москвичка, брали её по объявлению. «Красный» диплом какого-то неведомого института. Английский не знает… да, и зачем нам английский. Зато по-русски Алёна шпарит виртуозно… с применением различных идиоматических выражений и обсценной лексики XVII века, как известно, родного наречия московской нечисти. Алёна прекрасный офис-менеджер. Кроме всего прочего – отвечать на звонки, встречать/провожать клиентов, варить кофе, быстро печатать… она обладает потрясающей способностью спокойно воспринимать мир вокруг себя, как он есть, без удивления и паники. Сталкиваясь с необъяснимым, люди, как правило, теряются… Алёна – нет! Летом, она со своим женихом Ильёй ездила в Питер и там они зашли в Кунсткамеру.

– Ты, глянь, Алёна, какие уроды… смотреть же страшно! – вскричал взволнованный Илья, увидев этих… в колбах.

– Подумаешь… – спокойно щурится на уродов Алёна, – Я на той неделе одному такому уроду чуть крылья его перепончатые шваброй не переломала… Натоптал у меня перед Reception, понимаешь.

И всё это при том, что до десятого колена в родословной Алёны никого необычного нет, я проверял. Очевидно, Алёна, уже продукт нового российского телевидения, со всеми его фэнтази, бояр-аниме, чертовщиной и мистикой. И если, вдруг, кто-то зубастый и с перепончатыми крыльями залетает на балкон на высоте 200 метров и топчет Алёне только что ею промытый пол, то она не удивляется… а шваброй его, шваброй! Вот, и всё! А пусть не топчет!

Рис.23/2−2. Валя Рассказова

В рабочей зоне офиса стоят столы и шкафы для бумаг двух девушек – юристов общего профиля, моих однокашниц – Вали Рассказовой и Вики Зубковой. Обе девушки отличницы, иногородние, за москвичей выйти замуж в университете не сподобились… не судьба. Хотя, обе симпатичные и умненькие. Последнее обстоятельство и помешало… кому сейчас нужны умненькие… Вот я и соблазнил их к себе на работу в бюро зарплатами, позволяющими снимать в Москве приличное жильё, достойно содержать себя, да ещё и откладывать на первый взнос ипотеки. Это и удержало девушек на службе в первое, самое трудное, время… когда мозги плавились от ярких образов и впечатлений. А потом… они просто привыкли, решив, что:

– За такую зарплату, можно хоть чёрта лысого обслуживать!

Рис.23/2–3. Вика Зубкова

И в общем-то, они были недалеко от истины. Совсем лысых я не видел, но, плешивых, сколько угодно. В общем, прижились девчонки…. В их обязанности входит приём и первичный анализ заявлений и ситуаций, юридические обоснования того или иного действия, рекомендации и подготовка документов для дальнейшего взаимодействия с клиентом.

СЮЖЕТ 23/3

Тэ-э-экс! Посмотрим, что девчонки за сегодня приготовили мне для решения:

Заявитель: гр. Полубес И. К. (бес).

Ситуация: Просит адвокатскую защиту от Сбербанка, который прислал ему досудебную претензию в том, что он оформил 22 бесплатных кредитки со съёмными лимитами, без процентов снял с них деньги и, внаглую, положил их на накопительные счета под 15% годовых, за счёт чего имеет по 25 000 рублей в месяц.

Анализ: Схема текущему Российскому законодательству не противоречит, налоги платятся.

Решение: Берём Заявителя под защиту. Подготовить договор, согласовать гонорар! Куратор – Рассказова.

Скорее всего, разойдёмся со Сбербанком краями. Вряд ли они понесут это дело в Арбитраж на всеобщее обозрение…., а то завтра у них будут уже сотни тысяч, а то и миллионы таких же наглецов. Гр. Полубесу и нам – значительную компенсацию и спасибо за науку, а сами по-тихому, задним числом, изменят правила приёма средств во вклады… Но, это моё предположение… что будет на самом деле, жизнь покажет.

Заявитель: гр. Нежить О. Т (зомби) хочет развестись с супругой после 260 лет брака.

Ситуация: Линия адвокатов супруги проста – развод невозможен, поскольку супруга мертва.

Анализ: Адвокаты супруги не смогут привести доказательств смерти женщины.

Решение: Берём Заявителя в работу. Подготовить договор, согласовать гонорар! Куратор – Зубкова. Организовать встречу с адвокатами супруги на предмет обсуждения мирового соглашения – Заявителю – развод, а супруге и нам значительную компенсацию.

Заявители: Трое взрослых детей гр. Кащеева Б. В. (монстр).

Ситуация: Тяжелобольной гр.Кащеев Б. В. внезапно решил жениться. С женой не заладилось: она у него воровала деньги и вещи. В полицию не заявлял. Развестись не успел и умер. Дети от первого брака хотят признать вдову недостойной наследницей.

Анализ: Дети не смогут убедить суд и вдова станет законной наследницей.

Решение: В. Зубковой! Вика, организуй встречи с Заявителями и адвокатами вдовы на предмет обсуждения мирового соглашения. Заявителям – наследство, а вдове компенсацию из расчета ¼ наследственной массы. Нам – гонорар.

Н-да… в общем, всё как у людей – финансы, разводы и раздел имущества… А, нет… вот, ещё! Уже уголовка:

Заявитель: Пресненское РОВД г. Москвы

Ситуация: Просят забрать из своего спецприёмника в наше распоряжение гр.Черткова Б. К. (природный чёрт из Подмосковья), который в нетрезвом виде: разбил все витрины ресторана «16 тонн», грязно выражаясь, приставал к женщинам, ударил мужчину, убил собаку гражданки.

Анализ: В соответствии с Российским законодательством подлежит развоплощению за нанесение вреда людям.

Решение: Тов. Бельскому Г. Л.! Провести дознание на предмет выявления сообщников и уточнения вреда. Вред компенсировать! На этапе дознания не перебарщивать. Всех виновных подготовить к законному развоплощению.

Да! Вот, так, жёстко! Нечисть после краха СССР разгулялась… Но, понемногу, всё преображается… В верхних эшелонах власти уже, считай, всех демонов повывели… но на местах ещё остались. Черти в основном, зомби, призраки. Оборотни уже все на 100% под контролем, а их дети в интернатах на полном государственном обеспечении. Русалок и водяных отжали в дальние таежные болота. Домовые шалят, но уже не так сильно.

Определённое беспокойство вызывают Левиафан – демон алчности и зависти, и Бегемот – демон сладострастия, похоти, сквернословия и богохульства, но местоположение этих гигантов пока не установлено.

СЮЖЕТ 23/4

Здесь, следует отметить, что мы стараемся не занимаемся вопросами юридической защиты людей от происков нечисти. Таких вопросов, как бы и не существует… А другие вопросы в этом смысле, это уже прерогатива Церкви и туда нам хода нет… да и желания, если честно…

Так что, если кого-то обижает московская нечисть, это, пожалуйста, к батюшкам, но, не к нам. Конечно, кроме случаев, когда проливается кровь невинных людей. Тогда, генерал-лейтенант Титов пишет мне бумагу и я действую. Без долгих дискуссий… сколько и каких чертей умещается на острие иголки и какой ладан лучше, из Ливанского или из Сибирского кедра.

Но, вот, если юридическая защита нужна самой нечисти, тогда это к нам… Государство в этом заинтересовано. Обратившиеся 100% выходят из тени и легализуются. Начинают платить налоги, перестают беспредельничать. Это важно!

СЮЖЕТ 23/5

И ещё два моих кадра…

Водитель, Лёша Собакин… Тоже прислан мне из Управления. Он из крещёных бесов, в юности отбыл серьёзное тюремное наказание за мошенничество при карточной игре в казино и завязал. Крестился, женился… Но за ним, всё равно, глаз да глаз. Недаром в народе говорят:

«Бес крещёный, что вор прощёный!».

Лёша незаменим для оперативной работы… кого-то припасти, приболтать, но, чуть что… мгновенно исчезает из офиса. Вот, он был, а, вот… Только его кепка на пол падает… да и та, потом, исчезает. На калым, естественно, бомбить. Я не препятствую, Лёша, в основном, девчонок обслуживает… носится по московским пробкам… как чёрт ненормальный, по крышам, но, всегда приезжает вовремя, за что его все и ценят. Но, в последнее время ему уже тяжело тягаться с агрегаторами такси, типа, Яндекса… Да, и возраст уже… за 150, хотя внешне он похож на молодого парня.

И мой крайний кадр – охранник на дверях, оборотень Андрюха Медведев. В кого оборотень? Естественно, в медведя. Огромного, бурого, злобного! Андрей сам с Алтая, барнаульский. Я его знаю ещё с кадетского интерната. Для оперативной работы госликвидатором в Управлении «Л» он признан малоперспективным, слишком крупный. А вот для охраны, самое то! Легче под паровоз попасть… Вот нас и охраняет! Поэтому, у нас в офисе, даже, когда меня и Бельского нет на месте, всегда тишина и порядок.

Рис.23/5. Андрей Медведев

Вечерами, после смены и на выходные, Андрей ходит в знаменитый пивной бар «Гуй» на Таганке, где собираются попить пивка и пообщаться оборотни со всей Москвы. Пару раз, перебравший пива Андрей перекинулся там на глазах у поддатой публики. Но, ничего страшного не случилось… как он сидел и пил пиво, так и продолжал. Нам позвонил тамошний администратор и предложил забрать «своего». Лёша Собакин, который за ним тогда ездил, рассказал:

– Андрюха там один приличный медведь… остальные – свиньи, да овцы!

Хм-м… а что-то я не слыхал о териоморфах в свиней и овец… Надо поизучать этот вопрос.

СЮЖЕТ 23/ 6

Этот посетитель очень странный. Он хорошо одет и производит впечатление успешного банкира. Такой от него… знаете ли, запах денег… Деньги не пахнут? Ерунда, ещё как пахнут! Зайдите, например, в любой лифт Государственной Думы… А потом, сравните тамошний запах с запахом свежеотпечатанной стодолларовой купюры… Во-о-от!

Такое впечатление, что этому посетителю сложно оставаться в человеческом облике. То, у него рот съедет в сторону, на секунду обнажив зубастую пасть с неподвижным языком… то вместо руки промелькнёт когтистая лапа… Взгляд острый, горящий, немигающий. Прибыл как обычный человек, на лифте. С девчонками и Бельским говорить отказался, жестами потребовал меня.

– Чем могу быть полезен? – спрашиваю я его, подавая свою визитку.

– Бехэма… – с трудом выговаривает он, – Босх… Бехимот!

Сцена 24. Просто, скажите – зачем⁈

СЮЖЕТ 24/1

Управление «Л» Администрации Президента России. Москва

– Это, ты совершенно правильно сделал, Вася, что сразу мне позвонил… – говорит начальник Управления «Л» генерал-лейтенант Анатолий Александрович Титов, – вкатили ему дозу по быстрому, остался человеком. А так бы, ещё чуть-чуть и убегай… пока он тебя не съел, а-ха-ха! Ты, кстати, это запомни, Вася, чтобы не съели – убегай!

– Всё было так серьёзно? – спрашиваю я.

– Видишь ли, – объясняет генерал, – У всех териоморфов есть системные проблемы… Именно поэтому мы и взяли их под полный контроль и на полное содержание государства, пока они совсем не вымерли, как вервольфы у немцев. Всех, 100% И молодых и старых. Ты же знаком с их детьми по кадетскому интернату, это и Марина Гончарова, и та девочка-заика, которую ты вылечил, и Андрей Медведев, который у тебя сейчас охранником работает.

Я внимательно его слушаю…

Рис.24.1. Старинный анатомический атлас «Lycanthrope»

– Вот, смотри, – генерал достаёт с книжной полки и открывает старинный анатомический атлас «Lycanthrope». Во-первых, они совершенно беззащитны в сам момент обращения, а это, по времени, не меньше минуты. И если раньше люди, случайно увидев эту шевелящуюся кучу-малу из лап, ног, кишков, шкуры, голов, хвоста и т. д., просто, пугались и падали на колени молиться, то сейчас могут и пулю всадить от бедра… и хорошо, если резиновую.

– Во-вторых, – продолжает генерал, – Сейчас мы живём, в основном, в сытости… Вот, представь… вечер, сытный ужин и вдруг… Закат, полная луна и все такое. Человек обращается в зверя, но вот беда – он сыт! А звери, как известно, охотятся только тогда, когда голодны… И вместо того, чтобы стать кровожадным, злым и страшным монстром, человек метит всё, что попадется под лапу, и ищет… кому бы присунуть!

– И эти проблемы териоморфов мы и американцы решаем по-разному. Мы своего оборотня никогда не бросим одного на ликвидации. И подстрахуем, и эвакуируем, если что-то пойдёт не так… А у евреев и пиндосов другой подход – они своих крокодилов, а у них, в отличие от нас, других оборотней нет, используют как агентов глубокого залегания. Подкинут в гнездо, как кукушонка и ждут, когда вырастет. Плюс, химия, разные пилюльки. Хорошая, кстати, штука. Существует целый спектр разнообразных средств, от безобидных и разве что не «народных», так и серьезных наркотиков – стимуляторов, подавителей или вообще меняющих оборотней до неузнаваемости.

– Вот, скажем, вырастет и разовьётся такой ребёночек до уровня элиты, пригласят его на мероприятие, где присутствует, скажем, Президент России (не дай Бог!), а он таблеточку в рот и, ЩЁЛК!, покатилась голова Президента по полу, бр-р… Но, это я так, к слову сказал, например… А так, не успеет, пристрелят, пока будет оборачиваться, с Президента охрана глаз не сводит.

– Дядя Толя, – спрашиваю я, – А почему у них оборотни одни крокодилы?

– А это, Вася, как одна ташлинская ведьма, кстати, землячка твоего папы, говаривала, земля ей пухом:

«Их отцы из песка да камня вышли, а наши – из родников, да трав».

И, как говорят в народе:

«Каждому роду своя природа!»

–… У нас в России все оборотни есть – медведи, волки, тигры, даже вороны, а у них… да, одни крокодилы. Были ещё вервольфы (оборотни в волка) когда-то у немцев, да их всех в войну перестреляли, а кто остался, так уже и сами передохли.

– И этим, когда-то глубоко заложенным крокодилам на нашей территории, сейчас уже край без этой американской химии! – заканчивает генерал маленькую лекцию, – Всю же их агентуру мы выковыряли… когда ещё они её восстановят… поэтому, передать пилюли некому… а без этих пилюль у них происходят спонтанные обращения. Мало того, что само по себе это зрелище жуткое… представь, где-нибудь в трамвае в «час пик» его прихватит… а ещё и обращаются спонтанно… да так и остаются… крокодилами. Слышал же в новостях, то в Балашихе замёрзшего крокодила нашли, то в МИДе на Кудринской площади по кабинетам ползал, а то в речке Лутосне под Клином плавал⁈ Никогда такого не было. Москва – родина крокодилов! А-ха-ха!

– Так этот, вчерашний, тоже из них? Сдаваться пришёл, что ли, чтоб крокодилом не сдохнуть? – догадываюсь я.

– Ну, да. Так и есть! Кирилл Игоревич Носенков, собственной персоной, первый заместитель председателя правления «Русского кредитного банка», выпускник мехмата МГУ. Там, вся семейка крокодилы, старший брат, отец… Всех уже взяли. Сейчас Женя (бывший полковник OSG ЦРУ Джеймс Хайтауэр) с батей со своим (бывший полковник ЦРУ Майкл Хайтауэр) с ними работают, допрашивают. По-свойски, так сказать, а-ха-ха!

– Дядя Толя, – удивляюсь я, – А почему он именно ко мне пришёл?

– Слухом земля полнится, Вася! Кто у нас теперь лучший друг и защитник оборотней⁈ Вот, он и пришёл к тебе за спасением и защитой, а-ха-ха! И правильно сделал, а то ползал бы сейчас уже… в зоопарке, на Красной Пресне, а-ха-ха!

– А что он говорил, «Бехэма, Босх, Бехимот», это что⁈

– А, вот, это, Вася, и есть самая главная загадка! Про библейского Бегемота он тебе говорил… Слыхал про такую зверюгу? Похоже, знает он, где тот Бегемот сейчас шхерится… Ох, не дай Бог, и нам это узнать… Это, Вася, похуже атомной бомбы будет… Бегемот и Левиафан! Всё разнесут, если не обезвредить… И где-то, ведь, есть они по Библии… но это не точно!

СЮЖЕТ 24/2

1945 год до РХ, Северная Аравия, страна Авситидийская, земля Уц

Авситида – это к востоку от Генисаретского озера и к югу от Дамаска, где имел большой надел некто Уц, кстати, какой-то родственник Авраама. Чем я тогда там занимался? А уже и не помню… давно это было. Думаю, что как всегда… скрытно приползал по выходным на рыночную площадь, впитывал в себя людское Зло, а после… карал, карал, карал…

И вдруг…

Я услышал один любопытный разговор… Ну, как разговор… Скорее, монолог. Да, Яхве! Так гремел с небес… странно было бы не услышать. Но… вот, сколько я его знаю, никогда не слышал я в его речи полутонов… всё у него, или белое, или чёрное. А сейчас… Ирония? Да, ирония… и даже, можно сказать, глумление над собеседником, которого и не видно, и не слышно.

И кто же его собеседник? Да, уже вижу! Это Иов – местный праведник, семь сыновей, три дочери, а по своему богатству «знаменитее всех сынов Востока». Н-да, не повезло этому Иову. А может и повезло, как посмотреть… Хотел он быть как Авраам? Яхве ему такую возможность предоставил – сказал Дьяволу и тот мгновенно отнял у него всё! И вот, он у ворот в город, лежит в гноище – голый, в пепле, прахе и проказе от пяток до макушки, потеряв детей и богатство, дошедший до крайней степени бедствий и унижения… хвалит Яхве… мол, так со мною и надо… но может быть, не так жестоко⁈

Н-да! Дела… А что Яхве? А вот, что:

– Эй, Иов, трусы надень, а то неудобно перед людьми! Значит так, я буду спрашивать, а ты отвечай! Начали! Ты что, хочешь оспорить мой суд, обвинить меня, чтобы оправдать себя? – гремит с небес Яхве, – А такая ли у тебя мышца, как у меня? И можешь ли ты так возгреметь голосом, как я⁈ Ну, давай! Укрась себя величием и славою, облекись в блеск и великолепие. Как я! Излей ярость гнева твоего, посмотри на все гордое и смири его. Как я! Взгляни на всех высокомерных и унизь их! Как я! И сокруши нечестивых на местах их. Как я! Зарой всех их в землю и лица их покрой тьмою. Как я! Тогда я признаю, что ты можешь мне высказывать и способен спастись самостоятельно! Возможно…

Рис.24/2. Библейский зверь Бегемот

– Вот, зверь Бегемот, которого я создал, как и тебя, как и всё остальное… – продолжает Яхве, – Он не плотоядный, но сила в ногах его и крепость мускулов его немеряна. Он ворочает хвостом своим, как кедром, а жилы на бедрах его переплетены. Ноги у него, как медные трубы. Кости у него, как железные прутья. А вместо зубов – мои мечи! Так что, при случае… он тебя этими моими мечами… И он высшее моё достижение и только меня он слушается.

– Чтобы питаться, Бегемот обдирает вокруг себя землю, прямо с играющими в ней полевыми зверями. А насытившись, он ложится под тенистыми деревьями, под кровом тростника, в болотах, и ивы при ручьях окружают его. Вот, он пьет из реки и не торопится. Остается спокоен, хотя бы и река Иордан устремилась ко рту его, а-ха-ха! Поймает ли его кто из людей и проколет ли ему нос багром, а, Иов⁈

А вот, Левиафан – гигантский крокодил, ещё одно моё высшее творение! Можешь ли ты поймать его на удочку и веревкою схватить за язык его? Вденешь ли ты кольцо в ноздри его? Проколешь ли ты иглою челюсть его? И будет ли он после этого умолять тебя и будет ли говорить кротко? Договорится ли он с тобою и возьмешь ли ты его навсегда себе в рабы? И станешь ли ты забавляться им, как птичкою? И свяжешь ли ты его для игр девочек твоих? И будут ли продавать его мясо Хананейские купцы, твои товарищи по ловле, разделив его между собою? И можешь ли ты пронзить кожу его копьем и голову его рыбачьею острогою? Нет⁈ Тогда, когда встретишь, сразу клади на него руки свои и помни, что я сказал… впредь у тебя уже не будет такой возможности, потому, что и тебя не будет!

Однако… ещё вот так немного покошмарив того многострадального Иова, Яхве… вернул ему всё. Видимо, для острастки его кошмарил… в воспитательных целях. Ну, как вернул… Дал ещё! Появились деньги. Вместо умерших детей родилось семь сыновей и три дочери. И это, у деда в 110 лет! И после перенесенных страданий Иов прожил еще 140 лет, а всего – 248 лет. Долгожитель многодетный, блин!

Вот, такая история…

Ну, ладно, это всё дела Яхве… никогда я в них не вмешивался… Но, вот, что резануло по памяти! Про зверя Бегемота… «…а насытившись, он ложится под тенистыми деревьями, под кровом тростника в болотах, и ивы при ручьях окружают его. Вот, он пьет из реки и не торопится. Остается спокоен…» Да, это же про меня в Ган Эдене сказано, свежесозданного, откуда меня Яхве выгнал, обратив в «Зеркало Зла»! Это же я «сидел на мшистом камушке среди изумрудных трав на берегу тихого водоёма с прохладной хрустальной водицей, любовался на своё отражение в воде и радовался…». Я!!! И дальше бы радовался, вместо того, чтобы убивать людей!

Зачем Яхве создал этих гигантских зверюг – Бегемота и Лефиафана? Как оружие (против кого?) или, просто, во Славу свою? Вот, мол, как я могу… А может и не создавал? Где они? Кто их видел? Разговор Яхве с Иовом слышали многие… вот и напридумывали, Бегемот – то, Левиафан – сё, фантазёры.

И главный вопрос – зачем Яхве изначально создал меня, Василиска? Во имя какого такого Добра? Только не надо мне повторять всей этой глубокомысленной поповской шелухи: «Промысел, есть Промысел!», «Пути Яхве неисповедимы…» и т. д. Просто, скажите – зачем⁈

Сцена 25. Торговля человеческими душами

И сказал Господь Моисею, говоря:

объяви сынам Израилевым и скажи им:

если кто дает обет посвятить душу Господу по оценке твоей,

то оценка твоя мужчине от 20 до 60 лет

должна быть 50 сиклей серебряных…

(глава XXVII книги Левит)

СЮЖЕТ 25/1

Москва. Офис адвокатского бюро «Волошин и Партнёры»

Вечер. Я сижу у себя в офисе и тупо смотрю, то в окно, то на газетное объявление:

«Квинтэссенции. Куплю/арендую. Дорого»

Я знаю, что такое квинтэссенция… Это бессмертная субстанция, нематериальная сущность, в которой выражена божественная природа и сущность человека, его личность – душа, в просторечии. А ведь, раньше, Дьявол сам как-то находил человека и предлагал ему сделку продажи души взамен на искомое благо. Выпасал… Провоцировал… Подлавливал… Великие романы и оперы об этом написаны… А сегодня, вот так, по объявлению… «куплю/арендую». С ума сойти, как просто.

Рис.25/1. В офисе адвокатского бюро

И, оно мне, вообще, надо, с этим связываться? Ведь, торговля человеческими душами – занятие, чуть ли не древнее проституции будет. Вот уж, да, занятие… Бог не виноват, а это все Дьявол и человеческий дурной выбор. Так, Церковь говорит! И нечисти в этом деле наша юридическая помощь точно не нужна. И мы не занимаемся проблемами людей, а это именно их проблема.

Но… это же впоследствии, на 100% смерть и кровь людей, продавших душу – суицид, болезни, несчастные случаи. Так, Церковь говорит! А значит, всё это попадает в ту зону, где мы с Церковью не дискутируем, а просто, действуем, развоплощая ту нечисть. Но дядя Толя мне ничего об этом не говорил… А почему?

Ну, значит, тем более, всё это нужно внимательно поизучать… Причём, не издали, через транс, а, прямо-таки, пальчиками пощупать, прежде чем клацать всех подряд…

СЮЖЕТ 25/2

Москва. Колпачный переулок

Следующее утро.

Рис.25/2. Колпачный переулок

Бли-и-ин… да это же адрес, чуть ли не рядом с моим домом, судя по объявлению – Колпачный переулок. И мне туда! Пешком дойду, нечего Porsche гонять. Тихий центр Москвы, обычная дореволюционная пятиэтажка с лифтом в стеклянной пристройке, третий этаж. Перед домом – зелёный скверик. Все лавочки в нём заняты… но, ничего, я постою:

– Кто крайний⁈

Здесь все в одно место, можно не уточнять. Отзывается девчушка, лет 18-ти. С виду, обычная студентка, но глаза красные… много плакала. Все сидят. Ждут. Между собою не общаются. Не о чем общаться, у каждого своя тайна. Из подъезда выходит здоровенный мужик и возвещает тяжёлым басом:

– Следующий!

И уходит к метро, покачиваясь на нетвёрдых ногах. Что же с ним там такого делали? Вроде, водкой не пахнет. Через полчаса подходит моя очередь. Вперёд!

СЮЖЕТ 25/3

Бывали когда-нибудь в ломбарде? Вот. Очень похоже. Запускают по четверо. Небольшая тёмная прихожка и сразу комната со стойкой-прилавком и стеклянным барьером. На полу – линолеум. Пара письменных столов с крашеными лавками. Мусорное ведро с обрывками бумаги. В углу – пыльная пальма. На стене – какие-то инструкции в рамках. Совок галимый!

В окошечке стеклянного барьера голова приёмщика. Обычный офисный планктон, набранный по объявлению, не из этих… человек. Перед ним на столе телефон и компьютер. Вполне современный, с плоским экраном. Здесь происходит первичный обмен информацией…

– Здравствуйте! Пожалуйста, возьмите листок бумаги и ручку, – приёмщик показывает на картонный ящик с письменными принадлежностями на одном из столов, – Напишите на нём желаемые условия продажи или аренды вашей бессмертной субстанции. Больше трёх желаний не писать. Денежные суммы потом обсуждаются. Срок договора купли/продажи – не более 15 лет. Срок аренды – не менее 99 лет. Откройте паспорт на первой странице с фотографией и подайте его мне вместе с листочком. Через некоторое время получите решение и перейдёте в следующую комнату на оформление.

«Больше жизни хочу, чтобы эта женщина (Ф. И. О., адрес, паспортные данные) стала моей!».

«Хочу постоянной власти + $10 млн.».

«100 миллионов рублей, без обмана, и всё!».

«$500 000 000 долл. или 32 454 500 000 ₽ После оплаты, пользование без ограничений».

«Хочу, чтобы Игорь Забродов на мне женился, я без него не могу!».

«Хочу написать роман века про попаданцев в СССР!».

«Если Дьяволу нужно, он сам меня найдёт и скажет цену. Надеюсь на скорейшую встречу и проведение сделки» – пишу я и вместе с паспортом подаю свой листочек приёмщику.

Приёмщик поочерёдно сканирует наши бумажки вместе с первой страницей паспорта и, видимо, куда-то отсылает их по электронной почте. После чего отдаёт нам наши паспорта и листочки. Всё очень делово, ни одного лишнего движения.

Через пару минут он поднимает голову от компьютера и говорит, глядя на меня:

– Василий Кимович Волошин⁈ Вас просят пройти без очереди. По коридору, третья дверь налево. Спасибо!

Не желая спорить и выяснять, выхожу в коридор. Теперь я вижу всё помещение. Это, видимо, бывшая коммунальная квартира. Длинный коридор без окон, налево три двери в три комнаты. Отделка, как в офисе класса «С», на троечку. Собственно, это и есть такой офис.

Тэк-с, в первой комнате я уже был. Внаглую, захожу во вторую комнату. Бывали в нотариальной конторе? Вот, это она и есть! Шкафы для бумаг, столы, на них стоят компьютеры с лазерными принтерами и сканерами. Несколько человек увлечённо стучат по клавиатуре, что-то правят, распечатывают, скрепляют листы степлерами – готовят документы к подписанию. На меня никто не обращает никакого внимания. Извиняюсь и потихоньку ретируюсь обратно, в коридор. При этом, дверь в третью комнату сразу же открывается, и я слышу:

– Заблудились, Василий Кимович⁈

СЮЖЕТ 25/3

Захожу в открытую дверь и вижу. В комнате, практически, пусто. Небольшой столик с роскошным старинным письменным набором времён Пушкина в форме человеческого черепа (чёрный агат с золотом, немыслимо дорогой раритет у антикваров) – с гусиными перьями, пустой чернильницей, точилками, песочницей… Запас перьев – в полиэтиленовом пакете на подоконнике. Там же – одноразовые медицинские перчатки. Медицинская кювета с одноразовым ланцетом-копьём для прокалывания кожи на пальце. Банка со спиртом с широким горлышком. Банка с ватными шариками. На полу ведёрко с жёлтым пакетом и надписью "Медицинские отходы класса «Б». Ещё, на полу нарисовано мелом что-то типа магического круга. Одно кресло, видимо, для посетителей, пустое. А вот, во втором восседает молодой мужчина. Стройный, дорого и модно одетый красавец с внимательными голубыми глазами, тонкими чертами лица и волнистой чёрной шевелюрой. Такие метросексуалы всегда нравятся женщинам. Приятный горьковатый запах! Ого! Да, это же парфюм генерала…

Рис.25/3. Демон Бельфегор

Мужчина делает приглашающий жест и я опускаюсь в свободное кресло. Быстро ныряю в транс и рассматриваю своего визави в упор. Да… это не какой-то там мелкий бес или вампир. Это настоящий природный демон! Лощёный! Ухоженный! Наверняка, из хорошей демонячьей семьи. Вековые традиции… Спецшкола… Университетское образование… Аристократия Преисподней… Её правящий класс… Именно из этой прослойки один раз в 500 лет выбирается Король Преисподней.

– Всё посмотрели, Василий Кимович? – вежливо спрашивает меня демон, – Или что-то ещё показать?

Я молча киваю головой. Всё, что мне нужно, я уже увидел.

– Меня зовут Бельфегор. Я демон. Считается, что соблазняю людей богатством. Предлагаю следующее… Давайте, я отвечу на все Ваши вопросы и Вы уйдёте. Прошу понять меня правильно… и это не грубость. Просто, Вы пришли несколько не вовремя… видите же сколько людей ещё нужно сегодня обслужить… А вообще, деятельность нашей компании абсолютно легальна и прозрачна. У надзорных, силовых и налоговых государственных органов нет претензий ни к нам, ни к нашим филиалам во всех крупных городах России. Даже у Росздравнадзора (кивает на медицинские причиндалы) в связи с эпидемией СПИДа . А потому, что мы никого и никогда не обманываем и не заставляем делать что-то против его воли. Работаем, как видите, по старинке, всё подписываем кровью и за все годы нашей работы не получили ни одной жалобы или рекламации. У нас, всегда, всё в точности…

– А вы, что, действительно даёте людям по полмиллиарда долларов? – спрашиваю я.