Текст книги "Дверь в...(СИ)"

Автор книги: Михаил Старков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц)

     – Все необходимые информационные материалы имеются на Базе и большинство из них скопированы в память ИИ Разрушителей, Щитов и Ударов. Боты класса Вихрь не обладают ИИ достаточной мощности, поэтому несут упрощенную систему знаний.

     Что-то про Вихри она забыла сказать...

     – А сколько Вихрей влезает в Разрушитель?

     – Один слот Разрушителя способен нести десять Вихрей, еще двести тысяч Вихрей могут быть погружены в стандартный трюм. Старт и финиш Вихрей из слота только последовательный. Время доставки Вихря от трюма к ближайшему слоту не более ста микроциклов.

     Круто! Дайте два! Нет, нафига мне два, у меня их тут десять штук...

     – А какие тактико-технические характеристики у всей этой техники?

     Далее следовала лекция длиной в час[29], которую я еле вытерпел, но дослушал до конца. А Игорь вообще бродил по залу, в который мы прибыли с безучастным выражением лица и рассматривал приборы и механизмы.

     В принципе мне всё было понятно. Разрушитель – это авианесущий крейсер с огромными возможностями. Щит – тяжёлый истребитель-перехватчик. Удар – лёгкий штурмовик. Вихрь – максимально дешевая расходная единица, типа упрощенного истребителя. Если сравнивать Вихрь с современными мне американским F-22 и российским Т-50, то сразу понимаешь – балалайки! Вихрь – машина на голову выше любого из них. От действительно космических аппаратов его отличает только отсутствие прыжкового двигателя, в остальном ему что Шаттл, что Буран в подмётки не годятся. Вихрь может спокойно уходить на третью космическую[30] даже в атмосфере Юпитера, а над Землёй – вообще всё что угодно.

     – Игорь, честно говоря, я не вижу противников, для Щитов или Ударов. Может затаримся одними Вихрями?

     – Не, Миш, погоди, Вихри – это конечно изрядная вундервафля[31], но их возможности слишком незначительны в масштабах планеты, а Разрушителя – избыточны. Нужно взять и Щитов и Ударов для разнообразия.

     – Оки. Щас закажем.

     – Так, База, приказываю расконсервировать один Разрушитель, десять Щитов и двадцать Ударов. После окончания процесса погрузить расконсервированные лёгкие корабли на Разрушитель, и добить остаток вместимости Вихрями.

     – Принято. Время выполнения запроса шестьдесят циклов.

     – Ладно, Игорь, идём домой, пусть они тут делом занимаются.

     – Нет возражений, – ехидно, на манер искина, ответил он.

     Я решил тоже похулиганить и открыл Дверь не обратно в его квартиру, а на пляж. Только в это раз не к восходу, а в полночь.

     – Надо поговорить, – начал я.

     – Надо, – подтвердил Игорь, оглядываясь чтобы сориентироваться в пространстве.

     – Как считаешь, мы вдвоём сможем потянуть этот стартап[32]?

     – Не знаю, это зависит от возможностей придуманной тобой Базы. Может, там вообще нигде люди не нужны, и оно в автоматическом режиме будет делать то, что нам нужно. А может придётся предоставить несколько сотен пилотов для кораблей. Не знаю...

     – Давай сэкономим время, идём на Базу сразу после истечения шестидесяти циклов.

     – Идём, глянем, и спросим, заодно.

     Я вызвал Дверь, прикинул темпоральную координату, и вышел на Базу уже после шестидесяти циклов. Игорь, конечно, пошел за мной.

     – База, каков прогресс расконсервации?

     – Разрушитель полностью готов и загружен затребованными аппаратами.

     – Отлично, доставь нас на борт Разрушителя.

     Перед нами появилась арка, цвет которой мгновенно и неуловимо сменился от чёрного до зеркального.

     – Прошу пройти во входной шлюз Разрушителя.

     Ну, мы, естественно, вошли.

     – Приветствую Повелителей на борту корабля серии Разрушитель, – ИИ корабля рявкнул так, что мне показалось, он решил вынести нам мозги звуковым ударом.

     – Потише! Ты что охренел?

     – Термин незнаком. Пожелание принято, – ну, уже приемлемая громкость.

     – У тебя есть собственное имя?

     – Ответ отрицательный, – меня это уже начало задалбывать. Что ни ИИ так терминология Архов. Их что, с одного 'майкрософта'[33] копировали?

     – Будешь называться Демолишен, – пусть Сталоне икнётся[34].

     – Принято.

     – В рубку!

     – Переход в рубку осуществлён.

     Что-то мигнуло, или я моргнул, но я уже стоял перед полусотней кресел, пустых кресел. Точнее не перед, а за их спинками. На небольшом возвышении. Через секунду появился Игорь. Видимо он тоже пожелал оказаться в рубке.

     – Дверка, открывай портал на Землю-0!

     В темноте космоса, подсвеченный только льдистыми иглами света звёзд, возник чёрный водоворот, ни разу не похожий на Дверь, в который нас благополучно затянуло и выкинуло туда, куда я и представил – в точку нулевой гравитации, в центр масс системы из двух Земель и одной Луны.

     – Демолишен, выдать на всех частотах от инфра-длинных до рентгеновских сообщение с амплитудной модуляцией на русском языке. Дословно 'Здесь крейсер Империи «Демолишен». Всем сепаратистам сложить оружие'. И повторять каждый милицикл.

     – Принято.

     – Ты с ума сошел?!! – Игорь округлил и так немаленькие глаза.

     – Ничего, пусть попрыгают. Они не знают, где очутились, как, почему, и почему они вдруг сепаратисты, и сепаратисты ли они вообще. Они ничего не знают. А я знаю. Всё. В данной ситуации. Значит – музыку буду заказывать я! В данной ситуации. – Широко улыбнулся я.

     – Демолишен, присваиваю тебе короткое и славное имя Демон, употреблять которое разрешено только в узком кругу доверенных офицеров, который назначаю я сам!

     – Принято.

     – Так вот, Демон, у тебя тут в рубке есть какие-то роботы-стюарды? И желательно, чтобы это были девушки моей расы, – Решил я приколоться. Меня переполняла буря эмоций, основным лейтмотивом которой являлось почти безмерное могущество.

     – Ответ положительный.

     – А спиртные напитки у тебя тут есть?

     – Ответ положительный.

     – Отлично, пусть первые тащат второе!

     Честно говоря, я не ожидал получившегося результата. В рубку хлынула толпа девушек-андроидов, каждая из которых держала в руках бокал или кубок с чем-то алкогольным. Вы мисс Америка видели? А мисс Италия? А если все сразу и толпой? Это же ужас!

     – Демон! Стоп! Хватит! А то в рубке места не хватит. Игорь бери бокал или кубок у ближайшей понравившейся, и сейчас отправим всех назад.

     – Охрененть! – Игорь не стал мучить меня долгими сентенциями философского плана, и взял бокал у ближайшей фемины.

     Я тоже не робел, выбрал из трёх ближайших самую фигуристую, и забрал у неё кубок.

     – Так, девочки, все свободны!

     Половодье тут же схлынуло, и я чуток расслабился. Попробовал налитое в кубок. Нормуль. Что-то среднее между хорошим кагором и коньяком по вкусу и крепости. Крепче портвейна, но слабже коньяка.

     В момент дегустации корабль решил меня известить:

     – Повелитель, дешифровано пять сообщений, пришедших с планеты в третьем октранте[todo].

     – Что-то интересное?

     – Во всех сообщениях просьба предоставить дополнительные данные об Империи и причинах определения планеты как убежища сепаратистов. Все готовы к диалогу.

     – Сообщи, что никаких переговоров с сепаратистами не будет. Империя не прощает предательства.

     – Принято.

Глава 8

     – Не, ну ты точно сдурел! – Игорь собрался искрить, поэтому я его оборвал.

     – Наши понимают только силу. Причём чем она больше, тем лучше. Они сейчас начнут хорохориться. Придётся сжечь пару островов в Тихом Океане (необитаемых!), и они станут как шелковые.

     Ближайшие пару дней я провёл на полном расслабоне. Хочешь джакузи – пожалуйста, хочешь выпивки – пожалуйста. Вот только местными девчатами-андроидами я брезговал. Как-то что-то не то. Они, конечно, все имели какой-то ИИ, но всё равно – не то. Еще не хватало, завести себе в любовницы механическую куклу!

     Самое интересное пришло от кого бы вы думали? От Российской Федерации!

     – Повелитель, правительство Российской Федерации готово выдать сепаратистов Империи, – я чуть не охренел.

     – А у них уже есть списки? – я ждал списки репрессированных идеологов оппозиции.

     – Ответ отрицательный, они просят предоставить списки граждан Империи нарушивших законы Империи для экстрадиции.

     Куул! Пять баллов! Это же надо, в таком хаосе найти даже не юридическую, а чисто психологическую лазейку.

     – Ответь им, что всё население их планеты – сепаратисты, так как не признают верховенство права Империи.

     – Принято.

     Ну, давить до джема я свою планету не собирался, но напугать их было нужно. Иначе они бы подумали, что прилетела гуманитарная миссия, а не представитель 'Империи'.

     Ещё через час.

     Мы с Игорем уже почти упились, и у меня возникла мысль выяснить на счёт нейтрализатора алкоголя.

     – Повелитель, с планеты передают, дословно: 'Москва, Кремль, администрация президента Российской Федерации, официально заявляем, что не укрываем сепаратистов, не имеем сведений о сепаратистах на своей территории, признаем верховенство права Империи и просим обновить список имперских законов и их содержание'.

     Пипец, приехали. Они от меня хотят то, чего у меня нет! «Империю» то я придумал, но законы Империи – нет!

     – Демон, а у тебя нет, случайно, какого-нибудь списка законов? – я решил попробовать свалить с больной головы на, как минимум, трезвую.

     – Ответ положительный. В базе данных имеются своды законов восемнадцати павших империй и двух уничтоженных.

     – А какие из них хоть как-то коррелируют с моим заявлением о том, что все земляне – сепаратисты?

     – Все.

     Пипец, гуманные законы были у тех Империй.

     – А сколько из них разрешают всё, что не запрещено?

     – Два.

     – Это случайно не те, которых уничтожили?

     – Ответ положительный.

     Мнда, стоит задуматься...

     – Распечатай только запретительные статьи законов, опусти всё декларативные и не имеющие отношения к расе хомо. Распечатай и пришли кого-то из девочек с этими данными сюда.

     – Принято.

     – Да, еще, у тебя есть какие-то препараты позволяющие вывести алкоголь и все сопутствующие токсины из организма быстро и желательно безболезненно?

     – Ответ отрицательный. Но есть регенерационные камеры. Они справятся с задачей.

     – Ладно, тащи сюда две камеры, – я показал глазами Игорю, чтобы даже не пытался возражать.

     – Принято.

     – Не, я тоже подлечусь, не против, – Игорь решил упростить мне задачу.

     – Готовься, сейчас один из списков ты будешь читать, а другой я.

     – Почитаем...

     Минут через пятнадцать мы уже вылезли из регенерационных камер и взяли по пачке листков.

     Некоторое время слышался шелест, смех, и возгласы типа 'Это они прикольно придумали!'.

     Когда я понял, что мы тупо затягиваем ответ, и это может выглядеть нехорошо, я попросил распечатать полный кодекс каждого из законов, и схватив две пачки бумаги (или чего-то очень на неё похожего), резво вытолкал в Дверь Игоря и ушел за ним. Надо было посидеть в любом другом мире, и разобрать законы на полезные и на выброс. Главное – чтобы в нашем мире время стояло.

     Дверь я открыл на остров в девоне[35]. Было жарковато, но мы решили закончить с бумагой, не отрываясь на купание и прочие прелести островной жизни.

     Пару дней спустя. Выкинутые статьи обоих сводов законов весело горели, а мы наблюдали небо Девона. Я даже не поленился и сходил на Землю за пивом, палаткой и стульчиками. Хорошо!...

     Мы обменялись пачками бумаги и изредка друг у друга консультировались.

     – Зачем ты оставил закон о запрещении плевать в общественном месте?

     – А для повышения общего культурного уровня! – меня он немного рассмешил, когда я читал, но не настолько чтобы выкинуть.

     – А ты читал, что наказание за нарушение законов из этой категории – смертная казнь?

     Вот тут он меня уел. Я не обратил внимание.

     – Ну, значит, будем плевать. Кидай его тоже в костёр!

     – Может переместить в другую группу?

     – Мы тут сами эволюционировать начнём раньше, чем закончим, если будем каждый чих куда-то перемещать. Или принято, или в костёр!

     – Ну, тогда я закончил.

     – Это что был последний?

     – Угу, последний спорный из моего набора.

     – Еще не сжёг? Ну, тогда пометь на крупный админ-штраф.

     Мы еще посидели, добили и мою пачку по второму кругу, и я открыл Дверь на Демона.

     – Демон, вот пачка, быстренько скомпилируй из этой макулатуры свод законов и отправляй запросившим.

     – Принято. К вашему сведению, поступили примерно одинаковые запросы от Специальной сенатской комиссии США и МИДа Великобритании. Обе структуры хотят знать, по какому праву мы объявили Землю под юрисдикцией Империи?

     – Сообщи им, что исторически Земля – это колония Империи. Да, и еще, сообщи, что Российская Федерация признала себя под юрисдикцией Империи, соответственно её мы и назначаем агентом консолидации. Пусть дальше общаются с Москвой.

     – Принято.

     – Войну спровоцировать не боишься? – Видимо Игорь решил меня покошмарить.

     – Какую войну? Они и без поддержки крейсера Империи на РФ гавкнуть бояться! Посмотри, что у нас на Украине творится – а они только 'озабоченность' проявляют и дурацкие санкции вводят, прям зла не хватает! Причём неизвестно на которую сторону большего!

     Ближайшие двое суток я расслабленно читал новости, в которых Россию, как обычно, поливали грязью, за дело и нет. С Игорем мы разошлись, так как ему необходимо было уладить какие-то личные дела 'до ухода в отрыв', как он мне сказал. На крейсер я наведывался изредка, минут на пять в день – принять доклад от искина и тупо удостовериться, что он таки существует. Ощущение бреда меня так и не покидало.

     На третьи сутки пришел первый тревожный звоночек: администрация США выдала ультиматум РФ. Суть ультиматума была проста как две копейки: или вы нам сдаёте канал общения с инопланетянами, или мы устроим ядерный апокалипсис. Видимо финансовая элита просекла – не дожмут сейчас, не будут иметь шансов потом.

     Мне крейсер скинул информацию, о том, что МИД РФ получил ультиматум за десять минут до его опубликования в СМИ. Особых шансов на успех у пиндосов не было, но попытаться они были обязаны. Я был абсолютно в этом уверен заранее, поэтому моя команда на полное уничтожение любых ядерных арсеналов всех членов НАТО была заранее подготовлена и спланирована. Заранее были выведены на орбиту все корабли, кроме Вихрей, так как толку от них в предполагаемом деле не было. И вот, по команде они совершили удар по указанным мною точкам. Сразу после удара я известил МИД РФ об уничтожении основных сил сепаратистов с полной информацией о том, куда были совершены удары, и что в этих точках базировалось.

     После этой демонстрации силы всё опять заглохло. Неделю никого не было слышно, только МИД РФ меня постоянно запрашивал, то на личные переговоры с президентом, то предлагал выступить в местном парламенте, то в какой-то совет федерации. Мне всё это мне было неинтересно, и я максимально корректно отмазывался.

     Тихая паника в руководстве США и остальных членов НАТО выплеснулась на страницы газет, в телепередачи и ноты МИДов. Общая истерия никого особо не интересовала, кроме ультра русофобских и ультрарелигиозных образований. Тут были и крики поляков и прочих прибалтов о том что Москва всех теперь задушит, и самосожжения с воплями 'Возьмите меня в космос!', и заявления Папы Римского о недопустимости существования пришельцев и анафеме на них и на свидетелей их пришествия, и прочая чушь.

     Самой забавной, для меня, была новость о создании молодёжной организации ВС ВКМП – Всепланетный Союз 'В Космонавты Меня Примите'. Главными действующими лицами этой организации стали, как и ожидалось, бывшие комсомольские деятели – уже престарелые, но еще не растерявшие хватку волчары ушедшей Империи Советов. Они декларировали, что всех прошедших отбор заберут инопланетяне для службы в армию межзвёздной Империи, в которой дадут много вкусного и вернут напоенных, накормленных и оттраханных. Я, в общем и целом, их подвижничество одобрял. Они толком и не поймут, что их ВКМП – уже не только плод их воображения, но и реальная сила. Когда я заберу у них всех желающих. Всех. Себе.

     Наблюдать всю эту чехарду было забавно только первые пару дней. Потом надоело. Поэтому я отправил несколько разведывательных дронов к Луне и в пояс астероидов. Надо знать, на что нацеливать пассионариев наших дней. В результате разведки дронами стратегических ресурсов было выявлено не очень много. В поясе нашлось несколько каменюк с очень высоким содержанием полезных и редких элементов – платина, рутений, осмий, уран и тому подобное, а вот на Луне ничего дорогого, кроме, ожидаемого гелия-3, в товарных количествах, так и не обнаружилось. Но и на том что там есть можно было при желании построить неплохую шахтёрскую корпу.

Глава 9

     Я думал, что общая истерия потихоньку схлынет, и начнётся хоть какая-то конструктивная дискуссия. Хрен там! Обвинения, которые сыпались на меня, то есть на Галактическую Империю, и заодно на Российскую Федерацию, как пособника и проводящего роль узурпатора, становились всё глупее и бессмысленнее. Примерно через неделю этого бардака мне надоело, и я решил, что если хотите получить театр абсурда – получите. Думали у нас тут демократия? Индейская изба! Фиг-Вам называется. Тут я всё решаю! Пока никто не притащит линкор большего размера!

     Всех вопящих журналюг искин Демона пометил, плюс, я еще добавил ему задание на всех оппозиционных идее объединения землян в единую структуру политиков. Так что набралось много целей. После чего я вывел заявление во все доступные СМИ, о том, что межпланетный террористический заговор раскрыт и поимённо объявил этих ребят. Естественно с наградой. И естественно с пометкой 'живым не брать'. Хотели войны? Получите!

     В течение следующих пары часов мне предоставили головы всех. Всех! И что меня изрядно удивило – лучше всех отработали наёмники Black Waters. Они обычно сидели на контрактах у ЦРУ и АНБ. Что их подвигло сдать своих же функционеров? Видимо, решили, что власть меняется, и поставили на меня.

     Интерлюдия

     – Срочное сообщение, – взвизгнул воздух зала управления, – Демон капитану, разведботы в поясе астероидов обнаружили разумный артефакт, предположительно принадлежащий Хозяевам.

     – Ну и чего шуметь? Он опасен? Если нет – тащите сюда, будем общаться.

     Дроиды приволокли камень размером с две пачки сигарет, который 'дышал'. Его форма и размеры постоянно изменялись, и, если присмотреться, он уменьшался. Чем внимательнее на него смотришь, тем меньше он становился. Стоило отвести взгляд – артефакт восстанавливался до размеров чуть меньше кирпича, чуть больше пары пачек сигарет. Я решил, что раз его нарекли разумным, то стоило-бы вступить с ним в дискуссию:

     – Камешек, как тебя зовут?

     – Множество. Пустое Множество.

     – Бонд. Джеймс Бонд, – решил пошутить я.

     – Не смешно, – хмуро ответило Пустое Множество.

     – Что-то ты грустное Множество, не смотря на то что Пустое, – решил пошутить я.

     – Будешь ту весёлым! Хватають! Тащють! И не спросили ни разрешения, ни согласия! Мне считать себя пленником?

     – Ой, я Вас прошу! Ни Боже мой! Даже не смейте так думать о моих дроидах!

     – А о Вас? – Пустое Множество похоже чуток расслабилось.

     – Конечно же нет. Ну к чему мне пустое множество в пленниках? Было бы множество чего-то ценного... Но увы. Я как прикладной математик понимаю, что пользы от Вас для меня нет. Вот теоретики – те да, наверняка заинтересуются. – Может тебе помочь чем? Чего ты хочешь?

     – Ничего.

     – Совсем ничего? Может, ты хочешь стать 'Непустым Множеством'?

     – Ни в коем случае! – панически вскричало Пустое Множество. – Я уникально! Я равно самому себе, я могу быть прибавлено к любому множеству, меня можно извлечь из любого множества и ничего не изменится! Меня можно бесконечное число раз извлекать из любого множества без изменения исходного множества! Я круче нуля! Ноль – всего лишь точка в системе координат, причём ноль астронавтов нельзя прибавить к звёздам, это бессмысленно. А пустое множество можно прибавить к любому множеству, чего угодно. Я уникально! Я единственное такое во Вселенной!

     Мнда... шумное мне попалось 'множество'.

     – Так может тебя отправить во Вселенную, где возможно существование множества пустых множеств? Подружку себе найдёшь?

     – Ты с ума сошел? Чтобы я променяло уникальность на какую-то там подружку?! Бред! Ни в коем случае! Я эту Вселенную не покину. Да и как Она обойдётся без Меня? Почти вся алгебра пространств завязана на моё существование! Не смей меня трогать! Я тут было, есть и буду!

     – Ладно, ладно, не кипятись! Не хочешь ничего менять – не будем. А у тебя какие-то полезные свойства есть? Ну, например ты можешь поглощать энергию?

     – Энергию? Энергию могу. Она несчётная величина, могу поглощать, могу выделять, могу не копать.

     – Хм, копать не надо, и не копать тоже не надо. Демон, определи пожалуйста Пустое Множество в зал накопителей, там бывает перегрев, пусть убирает лишнюю энергию.

     – Принято.

     Ну, вот и здыхался, от крикливого множества. Странно только, что оно было обнаружено прямо в Системе. Ну не может же быть Солнечная Центром Вселенной... Тогда почему единственная на Вселенную сущность такой редкости тут болталась? Загадка, однако....

     – Переходим к фазе два!

     Моя команда для всех осведомлённых обозначала фактическое вторжение на Землю. В каждый город, в каждый посёлок, в каждую деревню, спустился Вихрь с командой из роботов-стюардов. Они ничего не предпринимали, но на вопросы отвечали. Чаще на вопросы. Изредка на агрессию. Около пяти процентов Вихрей с экипажем погибли. За уничтоженными Вихрями пошли Удары. Там, где были уничтожены Вихри, Удары вынесли всё, что способно стрелять, и ... ушли. На их место пришли новые Вихри со своим экипажем, который отвечал на вопросы.

     Основной задачей этой акции был сбор всех бездельников со всех континентов планеты. Понятно, что мне лично они были абсолютно не нужны, НО! Они подкрепляли легенду о межзвёздной цивилизации и оздоровляли экономику Земли. Точнее, их исчезновение оздоровляло экономику.

     Демолишен принял уже пять миллионов человек в виде криокапсул. Мне на борту только живых бездельников не хватает! Пусть спят, пока не понадобятся.

     Интерлюдия. Земля-0. США. Штат Оклахома.

     – Барри, ты будешь сегодня брать бифштекс, или опять куриный нагетс?

     В придорожном мотеле среднего запада было достаточно людно, когда рядом приземлился Вихрь.

     – О, глянь, летающая тарелка приземлилась!

     – Какая к едреням тарелка? Это же обычный шаттл!

     – А ты видел, чтобы шаттл садился у придорожной забегаловки?

     – О, глянь, какая лядь вышла!

     – Джо Паркинс, не смей выражаться в моём заведении!

     Шум в кафе достаточно быстро сошел на нет. Американцы вообще не очень любопытны, а тут не зелёные человечки, а обычная девушка у люка обычного Вихря... Рядом с девушкой через некоторое время появился транспарант 'Хотите в космос? Спросите меня – Как?'. Из шаттла выбрались еще несколько девушек и установили просторную открытую палатку, внутри столик, стульчики и принялись терпеливо ждать. А чего им нервничать? Они же роботы...

     – Ну что, девочки, зачем к нам прилетели? У вас там наверху дефицит парней, небось? – Джо Паркинс как обычно решил попробовать склеить себе пару симпатяг на вечер. Сам он был очень видным мачо, ну или так о себе думал и заставлял думать других.

     – Ответ отрицательный.

     – Чо? – Джо не сразу понял, что его попытка закадрить девочек уже провалилась. – У вас там есть парни лучше меня?

     – Ответ положительный.

     – Едрить вашу кочерыжку! Что на что положили-то[36]? – похоже, Джо слегка запутался.

     – Вопрос непонятен. Прошу перефразировать.

     – Вы, чо, роботы что ли? – похоже, до Джо начало доходить.

     – Ответ положительный.

     – Апупеть! Дайте две!

     – Прошу уточнить запрос. Что именно выдать в двух экземплярах?

     – Ээээ... вот таких как ты, красивых, две штуки мне выдать! – не удержался и на чистых инстинктах выдал Джо.

     – Запрос отклонён, недостаточный уровень доступа.

     – А какой у меня уровень? – удивился Джо.

     – Потенциальный колонист.

     – А с каким уровнем мне дадут таких роботов как ты?

     – Минимальный уровень, имеющий право на получение робота-стюарда – колонист.

     – Ха! И как мне стать из потенциального колониста колонистом? – прищурился Джо.

     – Подать заявление на получение гражданства Империи, заявление, что не содействовал сепаратистам, и подписать контракт колониста.

     – Давай сюда эти бумажки, щаз всё подпишем, и выделишь мне такую-же, хм... 'стюарда'.

     – Документы подготовлены. Подпишите.

     – Угумс... Так... Тут еще... Всё!

     – Поздравляем Вас с принятием гражданства Великой Галактической Империи! Поздравляем Вас со сменой статуса на Колонист! Удачной гибернации!

     Для Джо всё замерло и исчезло. Его заморозили, положили в криокапсулу и отправили на Демолишен.

     – Демон, сгенерируй псевдо личность характерную для императора хомо. Ограничения: четыре закона робототехники.

     – Недостаточно данных. Из литературных источников планеты Земля найдено ближайшее соответствие: 'три закона робототехники'[37] в произведениях Айзека Азимова. Четвёртый закон не найден.

     – Демон, ты плохо курил литературу! Это у того же Айзека есть. Сейчас не вспомню произведение, посмотри в сборнике 'Роботы Утренней Зари'[38].

     – Четвёртый императив найден. Присвоен индекс ноль, приоритет наивысший. Виртуальный ИИ сгенерирован.

     – Включай, и представь ему меня, ну... скажем, советником по общим вопросам.

     – Принято.

     Передо мной появилась голографическая проекция мощного мужчины с крупными чертами лица, высокими залысинами на почти седой голове, украшенной трёхзубцовой короной. Бороду ему Демон не нарисовал, но сделал какую-то художественную небритость. Щёки выбриты, а вот остальное выглядело щетиной недельной давности.

     – Служение Империи! – ударил себя в грудь правым кулаком в район сердца. Сам придумал, сам сделал, сам порадовался.

     – Какие новости, Советник?

     – Планета сепаратистов практически готова к сдаче. Часть государств приняли законы Империи. Из диких набрано пять миллионов колонистов. Набор продолжается. Считаю необходимым Ваше выступление в местном Союзе Власти, который называют Совет Безопасности Организации Объединённых Наций.

     – Предложение принято. Организуй.

     И исчез. Ну, это будет как минимум забавно. Я бы там покер-фейс удержать вряд ли бы смог, а ИИ – пофиг, он роль играет как себя..., ну он и есть роль, или это роль – есть он. Пофигу. Главное – что ИИ будет морочить голову землянам, и наоборот. Главное – не мне.

     Демон послал в МИД РФ ноту о необходимости обеспечить выход Императора. Обратно сразу полетели панические ноты, от невозможности обеспечить безопасность и тому подобное. После чего им намекнули, что реального Императора там не будет. Будет только его голограмма. И еще я попросил уведомить всех желающих 'поприветствовать' Императора, чтоб обломились. Физической тушки там не будет.

     Земля-0. Лондон. Клуб 'Смокинг'.

     – Дженнифер, Вы абсолютно уверены, что всё происходящее – не пыль в глаза, организованная русскими?

     – Да, сэр, Абсолютно, сэр! Это невозможно с их технологическим уровнем.

     – А с нашим? Вдруг кто-то из 'наших' играет против нас?

     – Нонсенс! Абсолютно исключено, сэр. Наши технологии не отличаются от технологий русских кардинально. Детали. Проработка нюансов, но не такой скачок! Наши паучники в экстазе! Они грозят профицитным энергетическим кризисом и коллапсом активности транспортным компаниям.