Текст книги "Сказка о дружбе"

Автор книги: Михаил Рагимов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

– И зачем это нужно?

Пожимает плечами:

– Работа у меня такая…

– Так какого хрена ты ее не делаешь? – вполне, между прочим, логичный вопрос. Что это за работник такой? На вверенном ему предприятии глобальная катастрофа намечается, а он даже не выяснил, от чего именно! – Найди причину намечающегося катаклизма. Устрани. Своей божественной, то есть конфигураторской силой.

– Пытался уже…

А морда унылая. Хуже моей! Но я то замудохался уже волокушу тащить. А эта сволочь идет рядом с моей траншеей и хоть бы на миллиметр провалился.

– Чего ты пытался?

– Прогнозы запрашивал. Кое-какие действия произвел. Снова прогнозы получал. Всё равно вымирают…

– И кто у вас за оракула выступает? – интересно, до какой степени может дойти фантазия спасателя, занятого полезным, но утомительным делом?

– Все данные по миру собираются автоматически. Загружаются в фантогомыртон. Он считает и выдает прогноз.

– Компьютер, что ли?

– Нет, ваши компьютеры не справятся. Фантогомыртон…

– Блин, ну ты фокусник! Простой комп, сложный, какая разница. И что, нельзя вывести ключевые моменты?

– Я же не фантогомыртонщик! Могу заложить дополнительные условия и считать результат.

– А результат в любой момент посмотреть можешь?

– Могу.

– Так просмотри все прогнозы покадрово!

– Вы сошли с ума! – взрывается этот недоделанный полубог. – Просто не понимаете, какой это объем работы! Я даже не представляю, сколько веков мне придется провести за фантом! И не факт, что будет толк!

Ну ни хрена себе заявочки!

– Так какой ты, к черту, конфигуратор, если не можешь свою работу делать?

Амфи сморщился, словно лимон сожрал!

– Ну плохой я конфигуратор! Плохой! Но если на Кверте все вымрут, я лишусь работы! Знаете, чего стоило ее получить?!

Интересно, какие проблемы мое подсознание припишет богам?

– Взятки давал? – спрашиваю.

– Давал! И подарки дарил! И даже жену Верховного трахал!

Во, блин! Трахарь хренов!

– И что, жене понравилось?

Аполоныч приосанился.

– А то!

– А Верховному?

Ехидство пропадает втуне. Недобог сникает:

– Ему еще больше. Пока этим занимался я, он мог от нее отдохнуть.

– Что, так страшна?

– Не то слово… – да, тут одним лимоном дело не обошлось. – Это был кошмар!

Всё! С фэнтези завязываю! Надо же такое придумать! Бардак современной России во вселенском масштабе! Сейчас передохну полчасика, чтобы глюки исчезли, и попру дальше!

Сажусь на край волокуши, где лежат вещи и расслабляюсь. Проклятый глюк мало того, что не пропадает. Ходит вокруг меня и жалуется на жизнь. Как же ты меня достал, сука! Мне еще километров семь пистюхать, а сил совсем не осталось! Мышцы болят зверски! Все! До единой! А еще ты со своим нытьем! Господь недоделанный! Хорошо хоть, облики менять перестал!

– Короче так! – заявляю глюку. – Мне надо дотащить страдальца до базы. Хочешь, чтобы я тебя дальше слушал – впрягайся, и тащим вдвоем! А то я впахиваю тут, как папа Карло, а здоровенный бугай идет рядом и песни поет!

– Я не пою, – возражает это чмо.

– А мне по фиг! – встаю на ноги. – Впрягайся!

Глюк-то он глюк, а тащить стало легче. Вполне ощутимо тянет! Скорее всего, это у меня второе дыхание открылось. Организм внутренние резервы изыскивает столь экстравагантным способом. А мне не по фиг?! Дело-то двинулось! Семь километров таким темпом я часа за четыре осилю! А может и за три! Чего он там несет?

– Я не могу обратиться к другим специалистам. Напишут рапорт о моей некомпетентности. Меня выгонят. У меня жена, дети…

– Угу, – ехидно хмыкаю. – Серна. Дети от Серны. И еще от одной женщины…

– Какая Серна?

Говорить тяжело. И страшно обидно, когда впустую. Этот недобог не знает классики! И это мой глюк? Вот бред!

– Проехали! А почему ты решил, что я могу спасти Кверт? Я ни разу не конфигуратор. И с компами вашими не знаком. Я и с нашими-то не слишком.

– Я загонял разные условия. Даже сумел просмотреть варианты разных вмешательств. В случае Вашего переселения на Кверт вероятность выживания разумных более 50 процентов! А если у вас будет помощник – еще выше.

– И кого ты метишь мне в помощь? Тоже спасателя?

– Как ни удивительно, но да.

– И что мы должны делать?

– Не знаю. Просто переселиться и жить.

– А ты сам не можешь переселиться и жить? С твоей-то божественной силой?

Через километр ущелье закончится. Включится рация. Вызову ребят, помогут. Не всё же мне с выдуманным полубогом акью тащить.

– У меня не выйдет. Я считал такой прогноз. Моё присутствие ничего не меняет!

Ну понятно! Только русский богатырь может спасти мир. Ну или спецназовец, мент, спасатель… Одним словом, обычный русский псих. У богов этот процесс получается плохо. У американцев – еще хуже. Только псих и только русский. Вечно мы крайние!

Ладно, пора! Вытаскиваю рацию:

– База ответь Егору. Прием

Парни откликаются мгновенно.

– Егор, здесь база. Прием.

– Нашел живого. Сейчас на выходе из ущелья. Нужна помощь. Прием.

– Жди!

Вроде я адекватен. Почему же этот чертов глюк до сих пор здесь? Бормочет что-то:

– Прямое вмешательство у нас никогда не помогало. В вашем мире две тысячи лет назад конфигуратор погиб страшной смертью. На кресте распяли. Только хуже стало…

Ага, ну это понятно. Христианство я не люблю, впрочем, как все религии. Есть у кого глюку учиться…

– А мне это на хрена?

– В этом мире ты скоро умрешь. Это не шутка, я смотрел прогноз. А там можешь прожить дольше. Намного дольше. На Кверте немного другие физические законы. Интересные…

Ну да, конечно. Кнут и пряник. Нет у меня другого выхода. Или иди, спасай мир, или умрешь. Прямолинейное у тебя мышление, Егор Сергеевич!

– И от чего я умру? – ехидничаю я. – Пневмония или сердечный приступ?

– Я же говорил. Лавина, – отвечает он.

Вот ведь сука! Лавинами у нас шутить не принято! Я ведь тоже пошутить могу. Кулаком в харю. Не посмотрю, что ты плод моего воспаленного воображения!

Впрочем, не до него, вон уже парни бегут… Отщелкиваю тягу и передаю Витьку. Анвар уже прицепил вторую. Коля и Гэга прищелкиваются карабинами усов. Четверка свежих бугаев – это вам не одиночка на пару с глюком. Вон как понесли! Я уже и идти не могу так быстро…

Ну чего тебе глюк? Что ты мне там несешь? Что значит: «Все расы генетически идентичны»? Если они идентичны, это одна раса. И уши у всех одинаковы! Чего? Общее потомство? Фертильное? Что за бред? Даже интересно взглянуть! Да отстань ты! Сейчас дойду до базы и завалюсь спать. А ты исчезнешь. Слышишь, Амфи! Пропадешь, к чертям! Потому что ты глюк! Мой глюк! Ребята вон тебя не видели и не слышали, недобог хренов! Ну что тебе? Опять мир спасти? Да запросто! Только зачем? Не боюсь я смерти! Да и врешь ты! Что? Можешь вылечить Елку? А всех детей на Земле можешь? Почему? Бюрократ хренов! Скольких сможешь? Пятерых? Нет уж, десять давай! А лучше двадцать! Но десять минимум! Ладно, договорились. Дрын мой надо взять! И дежурный рюкзак со всем барахлом! Понял? Тогда вперед, какие проблемы…

Я протягиваю глюку ладонь…

* * *

Втаскивающая волокушу в ворота базы четверка обернулась на шум и успела увидеть, как совавшаяся с неопасного бокового склона лавина мгновенно набрала скорость, потом резко изменила направление движения и захлестнула устало бредущую одинокую фигурку.

– Егор!!! – заорал Витька, отстегивая тягу и бросаясь назад.

Увы. Поиски ничего не дали. Ни сразу, ни в течение следующей недели, ни позже. Через месяц начальник официально прекратил спасы, но парни рыли снег до самого лета. В любую свободную минуту. Весной лавинный конус растаял. Но тело так и не нашли…

Смерть Егора заслонила ряд загадочных исчезновений, произошедших в этот же день. И если на пропажу вещей погибшего еще как-то обратили внимание, а сенбернара Шарика, прибившегося к базе прошлым летом, даже попытались искать, то недостача на складах некоторого количества разнообразных продуктов не всплыла и при очередной ревизии. Списалось на естественную усущку-утруску.

И только одно событие не прошло мимо всеобщего внимания. Десятилетняя Лена, дочь лагерной поварихи, страдающая детским церебральным параличом, в одночасье выздоровела. Девочке еще предстоял долгий путь к нормальной жизни, но теперь это зависело только от нее.

Глава 1

Егор, спасатель

Всё! С алкоголем надо завязывать! Уж больно по утрам хреново! Во рту не мухи нагадили, а минимум стадо коров! Язык присох к гортани и не отклеивается. В горле пустыня Калахари, совмещенная с геенной огненной! В черепушку забралась пара дятлов, вывела птенцов и рвется на волю. Родители через виски, а детишки облюбовали лоб и затылок! Ну и по мелочи: всё тело ломит так, словно мена пропустили через барабан стиральной машины.

Пытаюсь открыть глаза. Дятлы резко увеличивают частоту и амплитуду долбления. Вот мать их в клюв! Надо встать, добраться до умывальника и сунуть под него голову. Но как? Шевельнуться, и то больно! Эй, кто-нибудь! Облейте меня ледяной водой!

Никто не приходит, не обливает, даже не откликается. Дятлы чуть успокаиваются. Пока я не пытаюсь поднять веки. Хорошо, хорошо. Больше не буду.

Что же вчера было? По какому поводу попойка? Значит так: сначала я ушел на Чайку. Соло. Нет, это позавчера. Притопал под стену и заночевал. А вчера полез вверх и обнаружил странного страдальца. Тащил его вниз. С глюком изменчивым болтал по дороге. До базы допер. Ну почти, парням сдал. А дальше? Куда воспоминания делись? Я должен был на базу вернуться, покушать, чайку попить и спать завалиться! Судя по состоянию, мне это удалось. Только пил не один чай. Не совсем чай. Точнее, совсем не чай! И со всей суровостью обезвоженного организма!

Стоп! Да кто мне позволит?! Даже если я сам под воздействием галлюцинаций буду рваться к спирту в таком состоянии, мужики скрутят и привяжут к койке. Это же самоубийство чистой воды. Пятьдесят грамм с обильной закуской, которую правильно называть едой, и ведро чая. А не пятьдесят грамм чая и ведро спирта! Чтобы вся жидкость в организме на це-два-аш-пять-о-аш заменилась! И либо мой организм сдох, либо поменял метаболизм на спиртовой! Но почему я ни хрена не помню?

Передаю Витьку тягу. Это помню. Парни уносятся к базе. Тоже. Иду, разговариваю с глюком. Вроде, договорились о чем-то. А дальше? Хлопок, вроде был… Лавина! Точно! На меня шла лавина! Со склона, где и снега-то не бывает, и не по линии падения воды, а наискосок! Что за бред?! А сейчас я где? Если накрыло, то должен быть в лазарете. Лежать голенький на чистых простынях, и смотреть на шаманские пляски девушек в белых халатах. Ладно, не смотреть, но хотя бы слушать. А я не слышу! Может, оглох? Надо глаза открыть. Ой, блин! Нет, не буду открывать! Хрен с ними, с девочками, потом посмотрю! Всё равно ничего принципиально нового ни Лизонька, ни Наденька мне показать не смогут!

Погоди, что-то же я слышу! Кроме дятлов! Только непонятно что! Может, меня не откопали? Тогда вокруг снег должен быть. Снег не ощущается. Травка ощущается… КАКАЯ ТРАВКА??? Сжимаю ладонь, пытаясь понять, что попадается под пальцы. Точно! Трава! Мать ее зеленую!!!

Рывком сажусь, распахиваю глаза и хватаюсь за голову, обоими руками запихивая обратно разбушевавшихся дятлов. Но дело сделано! Обозреваю окрестности и охреневаю! Даже дятлы не в силах помешать. Лес кругом. Хороший «парковый» лес. Видимость «километр на километр». И в этом лесу лето! Травка зеленеет, солнышко блестит, в ветвях птички чирикают… Это что за семизвездчатая похребень с переподвыподвертом?! Я же был на Кавказе! Зимой! На без малого трех тысячах! Минус двадцать, снегу по уши… А сейчас? Благополучно сдох, а это типа райский сад, что ли? А где гурии? Или их неверным не положено? А что положено? Могильные черви! Тоже отсутствуют.

Блин! Какой, к чертям, райский сад с дятлами в башке?! Да с этого перестука любой праведник с катушек съедет. Начнут журчащие ручьи мерещиться… Ага! Уже журчит! Слева, метрах в пятидесяти! Поворачиваю голову. Ни хрена не видать. Вода? Пытаюсь встать. Получается на четверть. В смысле, на четвереньки. Да и хрен с ним. Начинаю перемещение в направлении журчания. Которое, кстати, смолкло. Или из-за дятлов не слышно… Метров через несколько голова упирается в что-то большое и лохматое. Поднимаю голову. Больно-то как! И видимость не улучшилась. Только мех в глаза лезет… Толкаю препятствие рукой. Оно послушно отодвигается. С трудом фокусирую взгляд. Большой комок белого меха. Вниз торчат четыре лапы. Слева – хвост. Справа повернутая в мою сторону клыкастая морда с высунутым красным языком. Зубки… хорошие зубки. Большие и без следов кариеса.

– Шарик!

Собака радостно улыбается.

– Шарик, где вода?

На морде появляется выражение тягостного раздумья. Но раз лохматый не срывается с места, значит, никакого ручья поблизости нет. А что же журчало?

– Шарик, это ты журчал?

Пес скалится в ехидной улыбке. Сволочь! Я умираю, как хочу пить! А эта лохматая гадина заставила меня ползти в направлении его журчания! Убью садиста! Как только встану на ноги…

Шарик поворачивается ко мне мордой, и я вижу на его широкой груди маленький бочонок, пристроенный Витьком для большего сходства нашего приблуды с сенбернарами из легенд. А заодно для создания передвижного винного резерва.

– Шарик, благодетель… – выдыхаю я, и приникаю с спасительной емкости.

Пожар во рту и пищеводе гаснет мгновенно. С каждым глотком наливаются силой мышцы, проясняются мозги, и даже дятлы понемногу успокаиваются, превращаясь в обычную головную боль. Через литр я уже ощущаю себя человеком. Через полтора – хорошим человеком. А еще грамм через двести возвращаюсь (на двух ногах!) на место, где проснулся, и заваливаюсь спать дальше. Ну его всего на фиг! Высплюсь, тогда и разберемся.

Просыпаюсь потому, что хочу пить. Открываю глаза, оглядываю живописный пейзаж, закрываю. Снова открываю и выражаю своё отношение к окружающей действительности при помощи нецензурной части великого и могучего. Слава богу, кроме жажды никаких неприятных ощущений. С похмелья так быть не должно. Если учесть, что я чуть не два литра вина вылакал в предыдущей серии. Стоп! Бочонок у Шарика литра полтора! И вина там отродясь не было! Начспас это прикрыл с первой попытки. Кстати, куда пропал Шарик? Ага! Вот он, метрах в ста. Подхожу к собаке. Что ж ты молчал-то, лохматый?! Устроился у шикарного родничка, а мне засыхать? Прикладываюсь к воде. Хорошо, однако. Исследую бочонок. Пригрезилось тебе, Егорка. Пить ты здоров, но не настолько! Половина сока (ага, именно сока) еще внутри. Ну и ладно. Пригодится. Теперь разобраться бы, куда меня угораздило попасть.

Раздумываю минут десять, заодно рассматривая кучу барахла, лежащую под ближайшим деревом. Потом с толком, чувством и расстановкой начинаю вслух излагать свои мысли о некоем Амфибрахии Аполлонариевиче Конфигураторе, недоделанной скотине и затрюханном уроде.

Заканчиваю десятиминутную тираду вполне логичным пожеланием.

– Амфи, шелудивый шакал нетрадиционной ориентации, чтобы тебе глюком стать и лет пятьсот жить в этом исполнении!?

Ответа не жду. Эта полубожественная сволочь своего добилась и хрен откликнется. А кстати…

– Урод! – ору в небо. – Ты детей вылечил? А то я тебя из-под земли достану! Никакая нематериальность не спасет!

Вот теперь откликается. В воздухе проявляются размытые очертания еврея:

– Совсем не надо так шуметь! Старый Амфибрахий сделал всё, шо Ви просили и даже немного больше. Девочка жива и здорова, чего и Вам желает! И еще девять девочек и три мальчика – тоже! Как видите, я даже перевыполнил взятые на себя обязательства. И, между прочим, я таки выдернул Вас из под лавины, а это кое-чего стоит!

Ага! Явился, не запылился! Но раз вылечил, разговор другой будет.

– А не врешь?

– Ви меня обижаете! Шо бы Ви знали, Егор Сергеевич, так до этого мира врать категорически не рекомендуется! Тут слово имеет себе материальную силу. Таки можно так соврать, шо будет себе немного не смешно, а очень даже больно! – еврея резко сменяет чиновник. – А Вам этот мир сначала надо спасти.

– Что хоть за мир?

– Кверт, как и договаривались. Я вложил Вам в голову некоторый набор знаний о мире. То, что знаю сам. Будут всплывать по мере необходимости. Кроме того, перенес все вещи, которые Вы просили, и небольшой запас продуктов. Кстати, обещанное омоложение тоже произведено. Вы сейчас в состоянии, соответствующем двадцати пяти биологическим годам. При этом сохранились все знания и навыки, которыми Вы владели к своим пятидесяти.

– Ну, положим, пятидесяти мне не было… – ворчу я, но уже без особой злобы. – А чего так паршиво было?

– А Вы думаете, процедура омоложения, это так просто? Дунул плюнул, выдернул волосок из бороды?! Это же целый комплекс сложнейших биологических процессов! Особенно когда надо сделать быстро… На сем позвольте откланяться.

– Стоп! Почему быстро? Куда торопимся?!

– Я неточно выразился…

– Чего ты мнешься? Вместо легальной процедуры омолаживал меня в каком-то полуподпольном притоне?

– Нет, что Вы… – похоже, врать здесь, и вправду, не рекомендуется. – Просто без официального разрешения…

– За взятку! И боялись, что вас застукают.

Амфибрахий смущенно кивает. Вот ведь урод!

– А нормально оформить нельзя было?!

– Это не так просто… Могли возникнуть подозрения… А у меня друг в лаборатории. Мы провели омоложение и, заодно закачали знания, включая язык. Он здесь один. Вы полностью готовы к миссии. А побочные явления не опасны. Легкое недомогание в течение короткого времени…

Убью урода! Нет, не убью! Напихаю в голову дятлов и закрою им выходы, пусть подолбятся! Но попозже, когда уточню, как это сделать, чтобы клиент в процессе не окочурился.

– Проехали. Ты куда! А что с миром-то делать надо? Как спасать, от чего, зачем?!

– Да не знаю я! Наверное, найти Черного Властелина и убить. А может, найти обычного негра и сделать Черным Властелином. Или не негра. Не знаю! Пошел я! Долгосрочное пребывание в примитивных мирах неприятно отражается на моем здоровье.

Ух ты, какой положительный! Здоровый образ жизни, значит, ведешь!

– Что, – спрашиваю язвительно, – крестом запахло?

– Здесь предпочитают отрубать голову. И конечности. Но в целом Вы правы. До свидания. Точнее, прощайте!

И тает в воздухе.

– Эй, погоди! А напарник обещанный где?

– А чем тебе Шарик плох?.. – доносится из пустоты затухающий голос.

Вот ведь сука какая! Тот центнер костей, мяса и шерсти, который мы на базе поименовали Шариком, и есть мой напарник? Ну, Амфи! Ну, собака страшная! Хотя нет, собака страшная – это как раз Шарик, если его разозлить или обидеть! А обижать его сравнением с этим прохиндеем-конфигуратором совершенно неправильно. А Апполоныч – редкостная свинья в нечеловеческом обличьи! Помощник будет! Спасатель! И ведь не соврал, сука, ни одним словом! Шарик – в основе своей сенбернар, а эта порода – спасатели. И помощник прекрасный. Если не требовать невозможного. Верный пес, в беде ни за что не бросит. Но я, всё же, человека ожидал…

В каком облике он мне собаку подложил? Правильно, чиновника! Ни боги, ни черти, ни джинн, ни еврей до такого бы не додумались. Иудейской хитрости и азиатскому коварству до чиновничьей подлости, как до Пекина раком! Не говоря уже о божественной тупости и бесовской наивности!

А может, и к лучшему? Собаки, они в среднем помудрее людей будут.

Вот что там этот взяточник мне в голову вложил? Ни хрена не замечаю внезапного поумнения. Как был дундук высокогорный, так и остался.

Ладно, проведем ревизию материальных запасов. Рюкзак Берг-сто-люкс, первое слово означает модель, цифры – объем в литрах, а «люкс» – что данный конкретный экземпляр переделан вот этими самыми ручками до почти полной неузнаваемости. Хотя нет, до полной пришлось бы переделывать любой другой промышленный мешок. А этот – процентов на тридцать. Изначально неплохая вещь. Вот и сейчас внутрь все ништяки поместились. Кроме тех, что влезли в «Анаконду», «Самурай» и «Бек-Кантри». Тоже рюкзаки, первые два побольше Берга будут. Нифига себе, сколько у меня барахла! А еще лыжи и альпеншток.

Стоп! А лыжи-то каким способом?! Они же под телом были! Он что, из-под страдальца волокушу выдрал? Убью урода! Как только встречу, так и убью! Впрочем, торопиться не стоит, может и не виноват. Вообще, поаккуратней надо с обещаниями. А то ведь по одной версии здесь слова материальную силу имеют, а по другой – мысли. То бишь, говорить не надо, достаточно громко подумать, и придется Амфи на фарш переводить. Интересно, вкусные котлеты из богов получаются?

Лыжи это здорово! Особенно, если учесть, что вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, и такие погоды стоят круглогодично! И где здесь снег искать, совершенно непонятно. Ну да, свинья грязь найдет. Так, а откуда я про климат знаю? Просто знаю. Не соврал Апполоныч про знания. Ну да, врать здесь не рекомендуется. Даже конфигураторам.

Что еще имеем? Ледоруб. Ну, крепко сделанная железяка о трех острых концах всегда пригодится, даже если непонятно, зачем. Но вдруг потребуется кончать какого-нибудь местного Троцкого! Альпеншток – еще лучше. Не бывает инструмента, универсальнее крепкой полуметровой палки с острым наконечником. Железки разные альпинистские. В количестве, достаточном для восхождения группы в шесть человек по маршруту высшей категории трудности. Всё, нажитое непосильным трудом за долгую спасательскую жизнь. Ни одной закладушки не пропало! Вещи в лесу просто жизненно необходимые!

Одежка! И летняя, и зимняя. Полный комплект. Даже не спрашиваю, на кой при плюс двадцати пуховка. По любому нужнее лыж и скальных крючьев. Лучше в летнее переоденусь.

Обувка… От сандалий до унтов…

Похоже, Амфи, не заморачиваясь, перетащил все мои шмотки, какие только на базе были. Хороший недобог, запасливый. Нет, это я запасливый, а он – педантичный! Вот, и ремнабор! Всё на месте. И пассатижики маленькие, и дрель типа «коловорот продвинутый». Нитки-иголки, изолента. Ленточка жестяная, из каких-то устройств на Краснодарской свалке выдернутая… Кто-то думал, что спасслужба свой снаряж исключительно в магазинах покупает? На нашу-то зарплату? Ах, государство обеспечивает? Кто это такой наивный? Скорее конфигураторы нам от щедрот своих барахла подкинут. Чтобы креста избежать. По склонам собираем?! Уже ближе. Бывает и такое. Но чаще надыбываем где и как придется. Свалками тоже не брезгуем. Мы вообще звери чистоплотные, но не брезгливые.

Аптечка. Тоже хорошо. Правда, как действуют земные лекарства на местных обитателей, неизвестно, а лично мне всё это до конца жизни не израсходовать, не то что до конца срока годности. Ну да ладно, пусть будет.

Жратва. Вполне достойно! Всё по нормам, дней этак на много хватит. А если экономить, то еще больше.

Мда… Общий вес имущества не воодушевляет. Не то, чтобы утащить нельзя, но неприятно. И непонятно. Куда тащить-то? Что из этого мира соорудить требуется? Где я должен найти не негра, чтобы сделать из него негра, воспитать Черным Властелином, а потом прибить?! И надо ли? Ну, прибью и что? Можно лежать под пальмой и ничего не делать? А я что делаю? Хотя это деревце больше на тополь смахивает.

Появляется желание вообще никуда не ходить. Вместо этого поставить палатку, запалить примусок, сожрать кого-нибудь и завалиться спать. Ибо ел я последний раз перед началом восхождения, а спал еще раньше. Не считать же за сон и еду валяние в беспамятстве и процедуру омоложения! Тем более, я их не помню.

Местечко словно специально подбирали: вода, дрова и видимость. Видимость отличная, к «прозрачности леса» прилагается еще полянка от ручья до помеченного Шариком места со мной в центре, Деревьев на полянке штук пять, не больше, незамеченным не подойдешь. Зато с этих деревьев вполне можно сухих веток на готовку наломать. Но не жечь же костер в незнакомом мире, даже не зная толком, где находишься. Вот запас газа кончится, тогда и будем костерками баловаться.

Кстати, а карту мне этот бог-взяткодатель предоставить догадался?

А, ты гляди, догадался. Странная и в виртуальном варианте, но есть! Ладно, примус запалю, а пока готовится – посижу с картинкой.

Ставлю на горелку кастрюлю, засыпаю в закипевшую воду вермишель и сублиматы, на второй горелке кипячу чаек… Странная местность. Если карта не врет, ни одного города в пределах быстрой досягаемости не наблюдается. И за пределами – тоже. Везде сплошные леса да луга. Ровненько и интересно. Деревеньки мелкие местами разбросаны, но редко. Или меня Амфи спецом в необитаемую местность забросил? А на фига? Хотя всегда знал, что если какие боги и существуют, то они умственно отсталые. И временно исполняющие их обязанности конфигураторы не лучше. Любой глупости ожидать можно. Впрочем, это лирика. А реально непонятно, куда и зачем идти, кого и от чего спасать, и где шлендрает Шарик, когда жрать готово.

Шарик, как выяснилось, присутствует на своем законном месте. Настороженно поднял голову и смотрит на опушку…

Не зря же я говорил, что собаки умнее людей! А Шарик – особенно. Вот какой пес додумается ни с того, ни с сего кидаться стрелами в совершенно незнакомого человека? Мало ли, у кого лук есть? А вот мы с Шариком от стрел уклоняться умеем! То есть, не то, чтобы именно от стрел, но я в момент первого же выстрела просто качусь в сторону, благо нападающий вышел на опушку. Так ему, видимо, стрелять удобней. Первой стрелой мог и попасть, между прочим. В неподвижную мишень. Но я мишень подвижная. Иногда очень подвижная. Когда в меня острыми предметами кидаются. Шарик же… Ну это отдельная песня! Пес прет в контратаку! Как собака атакует? Несется вперед огромными прыжками, а потом самым большим дотягивается до горла или сбивает весом. Это нормальная собака. Такую наш стрелок в ежика превратил бы прыжка за три. Стрелами сыпет, как из калаша. И всё в несчастного сенбернара, на меня уже ноль внимания. Но Шарик же умный! А потому счастливый! А несчастен бедолага с луком, все усилия которого пропадают втуне: пес стелется по траве, непредсказуемо меняя траекторию движения, и стрелы втыкаются в землю там, откуда лохматый только что ушел или куда должен был прийти. Но только не туда, где он очутился. А после седьмого промаха местный Робин Гуд стрелять уже не может. Песик вырастает прямо перед ним, заваливая недотепу на землю.

Я за это время успеваю подхватить дрын и пробежать метров несколько в сторону основных событий. А всё уже закончилось. Из дуба… или тополя?.. Короче, из пальмы, примерно в том месте, где прислонялась моя голова, торчит здоровенная стрела. Еще семь штук маркируют пройденный Шариком путь. Сам песик с удобствами расположился на стрелке и, капая тому на лицо слюной из оскаленной пасти, грамотно удерживает пленника. То есть, я понятия не имею, как должны держать пленников собаки, но если добыча не трепыхается, значит – грамотно. Впрочем, у Шарика особо не потрепыхаешься. Сенбернары – собачки крупные. И тяжелые. А наш – не худший представитель породы. Если не лучший. Стоит, тело лапами придерживает. На меня косится. Мол, всё под контролем, Егор Сергеевич, а что дальше делать будем? Спасать? Или глотку перегрызем? Или и то, и другое? И в каком порядке? Умница, песик!

Подхожу, подбираю оружие. Рассматриваю прижатое лохматой тушей тельце. Мелкий он какой-то. Хлопаю Шарика по боку:

– Отпусти это недоразумение. Посмотрим, что за фрукт, – и уже фрукту. – Вставай. И без фокусов.

Интересно, а он меня понимает? Ага! Язык здесь единый, а в меня он заложен, как родной. Спасибо, Амфи, спасибо, птица.

Пленник встает, откидывает капюшон. Оп-па! Во-первых, не человек. Эльф. Во-вторых, не эльф, а эльфийка. А в-третьих, молоденькая совсем, почти ребенок. Лет шестнадцать по моему пониманию. Хотя черт их, эльфов знает, может они до старости на шестнадцать смотрятся! Но по виду – очень злой и напуганный ребенок. Стоит, глазами зыркает, явно ищет возможность не то сбежать, не то напасть. А еще на котелки косится. Злой, напуганный и очень голодный ребенок.

– Пойдем, – киваю в сторону кучи барахла.

Идет. А куда она денется, если сама легче меня раза в два, а тут еще Шарик ворчит недовольно. И правильно ворчит. Собак уже настроился баночку тушенки оприходовать, а всякие с луками мешают! Скажи спасибо, что сама вместо тушенки не пошла. Кстати, интересно, где это песик научился от стрел уворачиваться и диверсантов в штабеля складывать? Он ведь спасательской породы. А маневры эти, они ведь не на стрелы рассчитаны, на пули! Что-то сомнения у меня есть, что Шарик сам всё придумал. Хотя этот может… В любом случае, юность у сенбернара была бурная.

Идем, по дороге стрелы собираю и складываю в отобранный у пленницы колчан. Интересно у местных дело поставлено. Сопливая девчонка шлендрает одна по лесу с боевым луком в руках и кинжалом на поясе и бросается на первого встречного. Не сказать, чтобы очень безграмотно: не предупреди меня пес, мог бы сейчас изображать жука на булавке. Интересно, только эльфы такие отморозки, или остальные не лучше. Что у нас там по эльфам есть? В базе недобога немного. Как и по остальным расам. Название и внешний вид. Последнее весьма приблизительно. Сразу видно: чиновник собирал. А что я в фэнтези навычитал? Красивые, как сволочи! Не знаю, по мне, так самая обычная девчонка. В шестнадцать лет некрасивых не бывает. Если специально не откармливать. Волосы должны быть золотые или зеленые и длинные. В наличии, скорее, льняные. Чуть пожелтее, пожалуй. Насчет длины – облом. Обкорнаны выше плеч, похоже, тем самым ножом, который сейчас у меня. Глаза большие, миндалевидные, зеленого цвета? Можно и так квалифицировать: большие, на поллица и странной формы. Сразу не опишешь. С цветом не сходится. Карие. Радужка и зрачок тоже больше человеческих. Уши – вот тут почти классика: здоровые и заостренные к верху. Только с кисточками, как у рыси. Хотя на самих ушах волосы не растут, только из кончиков торчат. Да и не волосы это, что-то другое, хотя и похоже. Что еще? А! Кожа должна быть с зеленоватым отливом. Отлив присутствует. Впрочем, если сенбернар в личико подышит, любой позеленеет. Одета должна быть в тончайшие ткани типа шелка зеленого цвета. Легкие, воздушные одеяния. Вот тут полнейший облом. Одежка у девочки цвета хаки, даже с намеком на легкий камуфляж. За счет поношенности, наверное. А насчет легкости – брезент, он и на Кверте брезент. Только квертианский. Или как это правильно сказать? То есть, химсостав, может и иной, но толщина и фактура – один в один. Оно и понятно. Девушка, вышедшая в лес в «дегких и воздушных», метров через несколько останется и без легких, и без воздушных. И вообще без одеяний. Ну, может, чуть больше. Но за километр такие ткани целиком на колючках останутся. Зрелище, конечно, получится сногсшибательное. До тех пор, пока кожа не последует вслед за одеждой. Потом – тоже сногсшибательное, но в другом смысле. Конкретно эта экземпляра эльфийской расы гораздо практичнее и не рвется кого-либо прельщать своим исцарапанным телом. Одета в добротные штаны из местной брезентухи и хорошую штормовку, с карманами и капюшоном. Под штормой рубаха типа льняной. И тоже крашена в хаки. На ногах некая помесь полусапог с мокасинами. Из хорошо выделанной кожи. Одним словом, на дитя леса, живущее в полном единении с природой, не похожа. На лесного жителя – да, безусловно. Замени лук на автомат – и получите белорусскую партизанку.