Текст книги "Сказка о дружбе"
Автор книги: Михаил Рагимов
Жанр:
Классическое фэнтези
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)
Добирается до головы, играет мочкой уха…
– Что ты, золотце? Разве с тобой может быть плохо?
– Да, я такая! – в голосе звучит гордость. И беспокойство. – А что ты так вздыхаешь?
– Да думаю всё…
– О демонах?
Взъерошивает затылок…
– Ага…
– Не надо о них думать.
Возвращается на грудь…
– Почему?
– Когда придут – надерешь им задницы. Ты же всё можешь!
Смещается к животу…
– Так уж и всё?..
– Всё! – в голосе звучит даже не убежденность, непоколебимая вера. – И мы теперь всё можем. Пусть приходят…
Рука продолжает движение…
– Его-ор, давай лучше еще раз…
Поворачиваюсь к девушке и обнимаю ее второй рукой. Неплохая идея!
А демоны… Да пусть приходят! Не они первые, не они последние. Надерем задницы!
Документ
Начальнику внешнего отдела ММБ
полковнику Артконису
От начальника пятого подотдела
майора Компраниса
Докладная записка
В зоне ответственности Аркту зафиксирована активность коренного населения, способная спровоцировать проведение операций по параграфу 7 «Уложения о мирах, находящихся под особым наблюдениям» (УМНОН). Также зафиксировано появление существ, опознанных средствами технического наблюдения, как аборигены мира из зоны ответственности Вентури. По истечении короткого времени нахождение инородных существ не отмечено. Но в этом же месте в течение последнего времени многократно наблюдались резкие выбросы X-энергии, что значительно снижает эффективность наблюдений. Зона, в которой наблюдались аномалии, совпадает с местом повышенной активности коренного населения.
Группы быстрого реагирования службы безопасности Аркту приведены в повышенную боевую готовность. В рамках ответной меры отмобилизованы крылатые отряды Конвиси и горные егеря Вентури.
В связи с этим прошу временного прикомандирования к пятому подотделу подразделения «Миротворец» для оперативного предотвращения конфликта между вышеуказанными цивилизациями и вероятного проведения операции по параграфу 7 УМНОН.
DHY-сообщение
«Нашла коса на камень! Торгую напильниками!».
Глава 10
Егор, спасатель
– Так, ребята! Задача на сегодня. На опушке построить лабазы. Небольшие, но много. Замаскировать так, чтобы сами с трудом находили! Перенести туда барахло. И вызубрить наизусть, где что лежит! Скрытню освободить. Оставить кучу мусора. Любого! Разложить в коробки. Есть вопросы?
– Зачем?
– Чтобы было! Всем ясно?
Обвожу ребят глазами. Кивают.
– Следующий момент. С завтрашнего дня начнут подходить роды. Каждый забирает соплеменников. Уводит на вверенную точку и делает из них людей. Расы пока не смешиваем. Программы те же, по которым готовились сами. Но сокращенные, учите только коронным «фишкам». Но чтобы вас догнали!
– Лепо было бы, что бы всё умели…
– Может не хватить времени. Обучаем обычными способами. Резерв коньяка выдадим, но использовать только в самом крайнем случае. Ясно?
Оживились. Сейчас обломаем!
– Самим не пить! Это приказ!
Поскучнели.
– А как учить? Я не умею…
Одобрительный гул. А я что, умею? Однако справился!
– Как хотите, так и учите. Рекомендую систему старшего сержанта. У него здорово получается.
Горм, пес специального назначения
А то! Школа старшего прапорщика Петрова!
Елка, эльфийка
– Эй, крошка, где сержанта Елку найти?
Эльфы. Человек двадцать. Одни мужики – женщины и дети отправились в убежище лепреконов. Ученики, надо понимать!
– Это я.
– Ты?! Ваш старший считает, что ты можешь научить НАС стрелять из лука?
Один болтает, остальные ржут. Всерьез не воспринимают. Ну как же, эльфы! Лучшие стрелки! Ничего, сейчас я с вас спесь посбиваю!
– Зовут как?
– Ясень.
– И что, Ясень? Ты умеешь стрелять из лука?
– Я эльф!
– Да? Тогда попади в меня!
– Жизнь надоела? Это не шутки, девочка!
– Я не шучу. Если попадешь в меня – считай, экзамен сдал.
– Дура! Убью же!
Искренне удивляюсь:
– Ты?! Ты хоть пальмотополь застрели!
Мужик звереет. Я его не просто оскорбила, с грязью смешала! Но оно того стоит.
– Становись! – шипит он.
Отхожу метров на двадцать, даю отмашку. Вынимаю из воздуха стрелу.
– Ты куда стрелял? Надо было в Елку! А не в елку!
Молчит и лупает глазами. А то! Эльфийские стрелы еще никто не ловил!
– Смотри, как надо!
Всаживаю фугасную в камень на склоне.
– Ясно?
Челюсть на уровне пупка. Примерно.
– Кто-то еще умеет стрелять?
Тявкать не решаются, но в глазах сквозит недоверие.
– Тогда выстроились вдоль линии и дали залп. В меня.
Глупые. Нет, чтобы дать по объему метров на пять в каждую сторону. Может, кто и попал бы. А когда всё летит в одну точку… Отхожу в сторону и ловлю стрелу Ясеня.
– Кто-нибудь понял, что я сделала? Нет? Плохо. Тогда последнее. Ясень! Задача – попасть в дерево. Просто в дерево. Хоть листочек зацепи.
На губах снова возникает усмешка.
– Только из чужого лука.
Смешливость, как рукой снимает.
– Из чужого?
– Ага! Могу свой дать.
– Но это невозможно! Даже натянуть чужой лук – уже подвиг!
Протягиваю руку.
– Дай свой лук!
Хорошее оружие. Потяжелее моего и посильнее. Тем лучше. Четыре стрелы всаживаю квадратиком, пятую в серединку. На шестую мысленно цепляю фугаску и разношу дальнее дерево. Обвожу эльфов взглядом.
– Вы не эльфы! Вы материал, из которого мне надо слепить эльфов! Через два дня вы должны уметь не только ту фигню, что я сейчас показала, но и серьезные вещи! Два дня! Потом может подойти следующая группа. Рядовой Ясень, назначаешься командиром отделения. Установить лагерь. Пищу не принимать. Тренировка через двадцать минут!
Эвкалипт, дроу
– Ну что развалились? Вдесятером не можете справиться с двумя! Вы не дроу! Вы – заготовки, из которых мы с братом будем делать дроу!..
Аар, перевертыш
– Вы не перевертыши! Вы сопливые щенки! Но у нас с девочками быстро станете кем надо!..
Илюша, людоед
– Вы не людоеды. Пока вы – еда для людоеда…
Бурдыга, руконог
– Вы не руконоги!..
Аиша, цверга
– Вы не цверги!..
Аюша, дварга
– Вы не дварги!..
Аяша, тролля
– Вы не тролли!..
Фиалка, фея
– Вы не феи!..
Марат, орк
– Вы не орки!..
Егор, спасатель
Вах, какие гости! Не ждал, не ждал! Удивлен! Аллейкум ассалам, дорогой! Каким боком занесло в наши края? Ну раз пришел, прошу к нашему дастархану! Посидим, выпьем чаю, расскажешь как дела, как жена Верховного, как дети, как овцы, то есть паства. Про паству твою я и сам мог бы рассказать, но помолчу, пожалуй! Присаживайся, уважаемый!
Нет, но вот конкретно не ждал Амфи в гости. Никак не ждал. Честно говоря, сам факт его появления ставит под сомнение кучу основополагающих тезисов моей теории. Политической, естественно. Впрочем, посмотрим, с чем к нам конфигуратор пожаловал…
– Ваалейкум ассалам, Егор Сергеевич, – сегодня недобог в аватаре Хоттабыча. – Рад Вас видеть в добром здравии.
Устраиваемся за столом. Новый лагерь разбит недалеко от опушки. Есть у меня нехорошие подозрения насчет скрытни и подобных ей объектов. А спасатели – параноики не хуже вояк. Так что разногласий по поводу передислокации у нас с Шариком не возникло. У нас с ним вообще разногласий мало. Вот сейчас, например. Лежит под столом, пристроив голову на лапы, хвостом постукивает…
– Что нового в горних высях?
Конечно, гость и сам скажет, зачем явился, но почему не поторопить?
– Понимаете, о величайший из спасателей, – начинает Хоттабыч, – волею Аллаха милосердного случилось так, что в расчеты, сделанные умными машинами, вкралась небольшая ошибка. И Ваше пребывание в этом мире лишено смысла…
– То есть?
Амфи меняет аватару. Нервничает товарищ…
– Таки шо Ви тут есть, шо Ви отсутствуете, а результат совершенно один. А оно нам надо? Имеем таких причин вернуть Вас до Земли? Таки до вашей базы придет хорошее настроение.
– А поподробней?
– Ну зачем Вам сюдой, если тут не так?! Надо тудой, где все на месте!
Хорошо завернул. Коньячком его, что ли, угостить? Не, на хрен! Только пьяного недобога нам на Кверте и не хватает!
– А еще подробней?
И снова смена аватары.
– Понимаете, Егор Сергеевич, в работе фантогомыртонов нашего подразделения обнаружилась ошибка. Ваше вмешательство ничего не меняет в судьбе этого мира. Так какой смысл…
– Это я уже слышал. Но есть целый ряд вопросов. Начнем с личных. На Земле я погиб, попав в лавину. Каким образом ты собираешься меня возродить?
– Есть несколько вариантов. Ваше тело так и не нашли. Так что вариант, что вас отбросило в сторону, а потом отползли куда-то, или кто-то нашел…
– Ты сам-то понял, что сказал?
– Можно в другую страну. Деньги, документы – не проблема!..
Прерываю. И так всё ясно.
– Понятно. Следующий вопрос. Каким образом ваши суперпуперкомпьютеры такой баг влепили? Или это фича?
– Что? – а глазки-то какие удивленные…
– Как произошло, что столь надежное устройство дало сбой?
– Ну… абсолютно надежной техники не бывает…
– Амфи! Кончай крутить. К разговору ты не готов. Врать без подготовки не умеешь. Времени у тебя нет. Да и не стоит лгать на Кверте. Потому четко и внятно, что случилось с вычислительной техникой? Вирус?
– Что?
– Вредоносная программа, запущенная извне?
– Да… – выдавливает недобог.
– Ваше хулиганье или конкуренты?
Прячет глаза:
– Точно не знаю… Не мой уровень…
– Твое мнение. Неофициальное.
– У нас нет хулиганов…
С этим вопросом достаточно.
– Почему такая спешка? Я вполне могу пожить здесь, пока ты не подготовишь мне нормальную легенду на Земле. Заодно дела закончу.
– Нет!!! Совсем нет времени!
– На что нет времени?
Амфи мнется…
– Ну?
– Сюда скоро придут чистильщики!
– Зачем?
– Аборигены не должны объединяться в большие группы. Такое племя может вырезать остальных. Это будет трагедия! Вспомните земных монголов! А тут еще гибнущий мир! Это ускорит процесс!..
А вот это мне не интересно. Тень на плетень наводить и сам умею. И как гуманисты объясняют свои операции по замирению, тоже знаю!
– Зачем придут чистильщики?
– В этом районе скапливается много аборигенов. Либо они передерутся, либо их… Ну, вы понимаете!..
Смотрю ему прямо в глаза:
– Короче говоря, нас придут убивать?!
– Да! – у него хватает мужества не отвести взгляд.
– И ты предлагаешь мне бросить Шарика и тех, с кем я успел сдружиться, и сбежать на Землю?
– Да не надо бросать! Берите с собой!
– Зеленых, хвостатых и с кисточками на ушах?
– Можно создать отдельную общину… В Тибете, например…
– Ага! В Антарктиде! Ты на местный климат посмотри! Самоубеждение там не поможет!
– Но здесь Вас убьют!
Эк я на него наехал, аж вскочил и навис над ним. Сажусь обратно и наливаю себе чаю.
– Слушай, Амфи, а что ты так обо мне беспокоишься?
– Ну… Я Вас втянул в это дело… Я тогда не знал! Я работал всего ничего! Я…
– Стоп! Без истерики! Ты чувствуешь за меня ответственность. Так?
– Да…
Надо же! Еще не растерял остатки совести! Даже жена Верховного не помогла!
– И мне знакомо это чувство. А потому я не уйду, когда моих друзей собираются «чистить». Если хочешь помочь – расскажи всё, что знаешь!
Недобог сидит растерянный, словно на него ведро воды вылили. Потом решается.
– Спрашивайте.
– Что будет с миром, где вымрут коренные обитатели?
– Его заселят.
– Кто?
– Кто-нибудь из членов Союза Миров.
– А кто именно?
– Порядок довольно сложный…
– Меня интересует Кверт. Вы?
– Мы вторые в очереди.
– А кто первый?
– Конвиси.
– В каком случае Конвиси могут прокатить?
– Если они замешаны в уничтожении аборигенов, или недавно получили какие-то льготы. Если будет принято решение об отходе в резерв Совета…
– Что за резерв?
– Некоторые миры используются Советом миров для общих целей. Самых разных. От зоопарков особо агрессивной фауны до полигонов миротворческих сил.
– Понятно. Как давно Вы курируете Кверт?
– Двести лет. Мандат выдается на триста лет.
– А после?
– Передадут другому миру.
– Кто курировал до вас?
– Вентури. Нынешние кураторы Земли.
– А до них?
– Конвиси.
– И они же первые в очереди?!
– Каждый член Совета курирует какие-то из миры. И не один десяток. Да и не были тогда Конвиси первыми.
Так, с этим тоже понятно. Интересно, как столь наивный товарищ умудрился пробиться настолько высоко по служебной лестнице? Постель жены Верховного творит чудеса! Неважно, что у тебя с головой, если нужную бабу устраивает твоя головка. Илюшу ей, что ли, подсунуть? Нет! Жалко людоеда!
– Кто будет проводить зачистку?
– Мы. Как кураторы мира.
– Какими силами? Вооружение?
Амфи пожал плечами:
– Откуда я знаю. Я ж не военный. Бластеры, плазмометы, бронированые машины типа ваших танков с плазменными пушками, бронированные флайеры. Тяжелой техники не будет, – ага! А это всё легкая! – На этих ментальная броня послабее…
Я мысленно застонал! Еще и ментальная броня!
– Какими силами?
– Не знаю точно. Против дикарей роты хватит! Но пошлют пару батальонов… И штук семь танков для устрашения. И звено флаеров, чтобы никто не сбежал!.. – недобог запнулся и уточнил. – Штуки три. Но это неточно.
Точно-не точно… Если наш главный козырь не сработает, нам, действительно, роты хватит.
– Последний вопрос. Когда?
– Если местные не начнут рубку между собой – то через неделю.
А вот за это спасибо. Зная сроки, готовить теплую встречу куда проще. Еще нам нужны подробная информация по применяемой тактике, системам связи, вооружению и ментальной броне. И очень плохо, дорогой товарищ, что ты ничего такого не знаешь. Хотя и то, что знаешь, радует. Например, что за восемьсот лет исследований Кверта межмировое сообщество продвинулось в нужном направлении всего на полшага. И ментброня «легких» танков не помешает Елочке угостить нас кавказским супом. А на тяжелую броню надо столько энергии (обычной, не ментальной), что пара миров останутся без света, тепла и средств передвижения. И техника должна быть такова, что гонять на ней орков по кустам немного неудобно. Вот превратить всю планету в хорошо отполированный шарик – это да, запросто… Так что, эта прелесть нам не грозит. Уже дело.
– Ладно Амфи. Я не возражаю. Надо так надо. Вали к себе. И вот что, обрадуй там своих десантников. Не будет у них тут оружие работать. Ни одного выстрела не сделает!
– Почему? – удивляется недобог.
– По кочану, – отвечаю на автомате. И спохватываюсь. – Я так хочу!
Вот блин, почти в рифму…
Горм, пес специального назначения
Раскудрить твою матрену млять триста раз подряд в бога, душу и двенадцать апостолов через гнездо гундливого трибаку на серебердацком недофирвитятине млотонюшем! Етить твою бабуренку ендрыгой возлечеревочной, клепаной синюшным приездиным хренопрогребом на востомодомозговину хреноломную за хапамударишный распрофигдяк принабобеный! Дрюканым…
Егор, спасатель
Шарик вылезает из-под стола, с выражением зачитывая очередную цитату из старшего прапорщика Петрова. А может, импровизирует. Не знаю, кто из них больший матерщинник.
– Сержант, кончай!
– Что кончай? Я только начал!
– Лучше прикинь, что бы твой прапор…
– Так я и начал говорить! Ты ж меня прервал на втором слове.
– Не на втором, а на тридцать втором. Не считая союзов и предлогов. По делу бы он что сказал?
– Это по делу, – бурчит Шарик.
Но задумывается.
– Ероплан делать надо. Из фанеры! И уеживать отсюда к растакой-то матери!
Прекрасный план!
– Это нам только что предлагали! Если слышал, я отказался.
– Слышал. Я этого гада и на Кавказе слышал и видел. А здесь он вообще, как на ладони! Правильно отказался. Они бы нас на краю Земли достали. Таких свидетелей не оставляют. Падла твой Амфибрахий!
Могу только согласиться. Хотя отказывался не из-за того. Даже не думал. Сейчас вопрос в другом.
– Два батальона десанта, танки, да еще авиация! Как бить будем?
– А хрен знает! Я боевой пес, а не начальник штаба дивизии! Но я мыслю так: против танков нужны танки. Или артиллерия. А против авиации нужна авиация. Или тоже артиллерия. Вот так!
– Артиллерия выходит в финал, – невесело шучу я.
Шарик этого анекдота не знает. Но даже не переспрашивает. Задумчиво чешет за ухом левой лапой.
– Артиллерия – это хорошо. Но надо еще попасть… Подвижность бы им ограничить…
Ко мне приходит какая-то мысль, топчется у порога, никого не застает дома и уходит. Но с полпути возвращается. Ограничить подвижность… А если!
– Фиалку ко мне!
– Это еще зачем? – интересуется подошедшая Елка. – Тебе меня мало?
– Или Незабудку! В общем, любую из наших цветочков!
– Так тебе еще и все равно кого? – начинает заводиться эльфа.
– Елочка, золотце, вокруг тебя постоянно крутится полсотни мужиков с кисточками на ушах. Но я же не устраиваю сцен ревности!
Хвостатая теперь сержант! Отличный, между прочим, сержант. И эльфы у нее как молодые бегают. Все, от вчера получивших лук до глав родов.
– А я устраиваю! И вообще, я с подчиненными детей не делаю!
– Я тоже!
– Да? А я тебе кто?
– Ты исключение!
– Ну ладно!
Психологическая разрядка закончена. Тем более, вызывал я фей не только криком, но и телепатически, и Незабудка уже летит ко мне на крыльях выполнения приказа.
– Слушай, Будочка, – Елкино шипение игнорирую. – Вы только над зверями издеваетесь, или флора тоже в вашем распоряжении?
– Смотря, что сделать надо! И я Гвоздика!
С трудом проглотив «да хоть Рододендрон», объясняю задачу. Фея обалдело выпячивает глаза:
– Чего?
Повторяю. Девушка задумчиво произносит:
– Сто грамм!
– Что «сто грамм»?
– Коньяка сто грамм! На каждую попытку!
– Скажу близнецам, что вы без них пили! И посмотрю, как они среагируют.
– Не надо! – испуганно взвизгивает фея. – Поэкспериментируем так. А на дело лучше бы подстраховаться!
Ну это совсем другой разговор. А то будут тут всякие вымогательством заниматься! Давай, Гвоздик, действуй!
– А еропланы всё-таки нужны, – сообщает Шарик. – Хотя бы для дезориентации противника.
– С ума сошел? Я с аэродинамикой и рядом не стоял!
– И не надо, – сообщает пес. – Главное, чтобы по воздуху двигалось и могло какую-нибудь гадость перевозить и выливать. А то фанера несолидно смотрится.
– По воздуху, говоришь? – как оно всё достало! – Дуй к Бурдыге! Руконоги у нас по полетам спецы! Вот пусть и изобретают левитацию! Только чтобы никаких пилотов! Исключительно радиоуправляемые модели. То есть, ментально управляемые.
Ну что? Все разбежались? На самом деле, это безнадега! Насколько мы верим в блокировку их оружия? То-то и оно! А они-то в нее не верят ни на грош! И по моей же теории выходит… Крандец нам выходит! Но попытаться-то надо! Иначе тем более крандец!
– Его-ор!
– Что, золотце?
– А какие бомбы бывают? Кроме фугасных и зажигательных? А то эти у меня уже все освоили! И в ногу ходить научились…
– Много разных! Объемного взрыва, например. Ядерные… А что?
– Хочу стрелы объемного взрыва! И ядерные! А что это такое?
– Я сам толком не знаю. Надо учебник искать! Книгу, где это описано.
– Ага! Книгу! Поняла?
В Елкиных руках появляется букварь.
– В этой есть?
– Нет.
Букварь исчезает. Вместо него возникает толстенный фолиант с надписью золотыми буквами «А. Голодный. Полное собрание сочинений». И подзаголовком «Пособие террориста. От новичка до мастера».
– Оно?!
Дурдом!
– Елка! Ты же читать не умеешь!
– А надо? Сейчас научусь!
Елка садится за стол, открывает книгу, упирается взглядом в буквы и напевает наподобие мантры: «Я умею читать, я умею читать…». Хорошо хоть негромко, уши вянут, но не отваливаются. После четвертого повторения начинает со всё увеличивающейся скоростью листать страницы. И всё? А ложкой есть научиться так нельзя?
– А зачем? – спрашивает Елка.
– Что зачем?
– Есть ложкой. Без нее удобней.
Повеситься с этой телепатией! Хотя нет, не надо! А то и в самом деле повешусь!
– Ну… Мне было бы приятно…
– Хорошо, – соглашается эльфийка. – «Я умею есть ложкой, я умею есть ложкой». Всё. Тебе приятно?
И снова углубляется в пособие для террористов.
– Ага!
А что я должен на это сказать?
Горм, пес специального назначения
Руконоги могут лефи… леви… короче – летать себя. С дерева на дерево. Летать предметы они не умеют! Кто умеет? Те, кто что-то метает явно дальше и точнее, чем должен. У эльфов стрелы летят далеко. У фей – бумеранги. У орков – молотки. У людоедов всё! Но у людоедов без всякой левитации! Просто здоровья море Лаптевых! Если есть левитация – не надо людоедов. А обратное верно? Сможет Илюша попасть аэропланом в вертолет? Нет, не то. Аэроплан не ракета, он должен воздушный бой вести, а не брандером работать.
В этом деле людоеды отпадают. Пусть дубинами кидаются. Сбить не собьют, но напугают изрядно. А если дубины сделать, как Елкины стрелы? Тогда собьют! Отлично! Отправлю Илюшу к Елке. И пусть разбираются…
Но с аэропланами тоже нельзя бросить! Кто-то же запустил фанеру вокруг пальмотополя! Может, просто напоить эльфу, и пусть развлечется по-человечески?
Нельзя! За это Егор мне голову оторвет! И никакая спецподготовка не поможет!
Эвкалипт, дроу
– Запомните! Ваша задача не перерезать глотки всем, до кого сможете дотянуться. Мы – дроу! Цель нашей деятельности – захват командиров подразделений противника для последующего допроса! Скрытно проникаем в район нахождения заданного объекта, нейтрализуем охрану, обездвиживаем объект и так же скрытно доставляем в наш штаб. Ясно?
– Товарищ младший сержант, а если объект тяжелый?
– Вызываете людоедов, они допрут.
– Они скрытно не умеют!
– Если в дело пошли людоеды, это уже неважно! Еще вопросы?
– Что означает «нейтрализуем»?
– Перерезаем глотки!
Делаю паузу. Обвожу бойцов глазами. Молчат. Прониклись.
– Дальше. В случае невозможности захвата или удержания объекта, его приходится ликвидировать. Решение принимает командир группы. Самовольная ликвидация объекта недопустима. Ясно?
– Что означает «ликвидировать»?
– Перерезать глотку!
Илюша, людоед
– Ну Кислятина… ну товарищ сержант… объясни, как твои стрелы взрываются!
– Зачем?
– Дубины взрывать буду! Дубина стрелы зело больше! Как рванет – мало не покажется! Лепо! Так товарищ старший сержант сказал!
– Хорошо. Два глотка коньяка. Берешь дубину, кидаешь и говоришь про себя: «Моя дубина сейчас взорвется! Моя дубина сейчас взорвется»!..
Ага! Понял! Дубина вот. Два глотка. Нет, я побольше Кислятины буду, мне четыре! И еще чуть-чуть… Значит так. Моя дубина сейчас взорвется! Моя… Ой! Чего это было?! А куда Кислятина делась?.. В ямке что-то виднеется. А откуда ямка? Спущусь на дно, гляну. Сапог эльфин. Ой мама моя! Это что, от Кислятины только сапог и остался? Жалко, хорошая была. Весело с ней. А что теперь делать?
Елка, эльфийка
– Раскудрить твою матрену млять триста раз подряд в бога, душу и двенадцать апостолов через гнездо гундливого трибаку на серебердацком недофирвитятине млотонюшем! Отдай мой сапог, сволочь! Я тебе как сказала? Два глотка, а не всю баклагу! И сначала кинуть, потом говорить! А ты? У меня же шкура не людоедская, дундук толстокожий, етить твою бабуренку ендрыгой возлечеревочной! Еле успела на дерево прыгнуть! Кинуть, а когда дубина до цели долетит, тогда и говорить! Можно даже не говорить, а думать. Только очень сильно! А где моя книга? Клепаный синюшный приездиный хренопрогреб на семизвездчатой востомодомозговине хреноломной! Книга же накрылась! А как я теперь ядерную стрелу сделаю?! Ну ты и распрофигдяк принабобеный!
– Кислятина, ты прямо как товарищ старший сержант говоришь!
– С тобой еще и не так заговоришь! Это же надо догадаться! У честной эльфы под ногами дубину взорвать! Да я тебе голову оторву и в задницу засуну!
– Не надо голову отрывать! Я в нее ем! Ну Кислятина, ну не сердись! Я больше не буду! Ни одной дубины не взорву…
– Нет уж! Давай бери дубину, кидай вон в тот холм и взрывай! Как научишься – пойдешь своим показывать. Мне для такой воронки придется весь колчан расстрелять! Давай! СНАЧАЛА КИДАЙ, Я СКАЗАЛА!!!
Гвоздика, фея
Ну, девочки, дружненько! Уже получается! Но надо еще быстрее! Еще разок: «Расти! Расти быстро!»
Илюша, людоед
Вот и лепо всё. И совсем зря Кислятина ругается! Всего-то семь раз в руках рвануло. Всё равно, она после второго взрыва из-за дальнего дерева только нос высовывала, чтобы скомандовать. Но говорит слово в слово, как Старшой! Аж завидно! И книжку себе новую сделала!..
Пойду, своих поучу. Им времени много надо. Туповаты маленько…
Аар, перевертыш
– Товарищ младший сержант, но ведь неудобно!
– Можешь воспользоваться ведром. Потом перельешь в бочку!
– И сколько еще мучаться?! Уже пятнадцать бочек собрали!
– До полной и окончательной победы. Это приказ! И запомните все: боеприпасов много не бывает!
Елка, эльфийка
«Боеприпасы объёмного взрыва, также известные как термобарические боеприпасы, объёмно-детонирующие боеприпасы, вакуумные бомбы, – вид боеприпасов, который использует распыление горючего вещества в виде аэрозоля и подрыв полученного газового облака. При больших калибрах сравнимы по мощности со сверхмалыми тактическими ядерными боеприпасами, но не имеют радиационного эффекта поражения. Основаны на взрывном перепаде давления при выжигании кислорода воздуха, которое составляет 150…170 мм. рт. ст. При этом у ударной волны термобарических боеприпасов, благодаря большому объёму подрываемой смеси, более выражена отрицательная полуволна давления, чем у обычных взрывчатых веществ».
Ничего не понимаю! Что такое «термобарический»? А «мм. рт. ст.»? А «отрицательная полуволна давления»? Ох… Я это знаю. Я это знаю! Я это знаю!!! Придется, все-таки глотнуть. Хорошо, что Егор не видит. Я! Это! Знаю!
Ну вот, теперь всё понятно! Термоядерным – перебор будет. А вот вакуумной можно и зарядить, если совсем хреново станет. На чем бы попробовать?..
Кипарис, дроу
– Вам выдается специальное оружие. Оно похоже на оружие демонов, но, в отличие от него, будет работать в любых условиях!
– А почему?
– Что ж вы такие любопытные! Вон эльфы у Елки рта не открывают!
– У нее откроешь!.. Это вы с братом добрые, товарищ младший сержант! Так почему?
– Автомат Калашникова – самое надежное оружие из всех, когда-либо существовавших! Так говорит старший сержант! А это вам не хухры-мухры!
Елка, эльфийка
Очень интересный эффект!..
Горм, пес специального назначения
Что тут рвануло? Что?! ВСЕХ!!! УБЬЮ И СЪЕМ!!! Или прикопаю. Чтобы потом съесть!!! Всем по неделе губы! После Победы!
И всё-таки, кто летал фанеру вокруг пальмотополя?
Егор, спасатель
А это еще кто? Гномы? Какие гномы? Те, что могут из любого дерьма конфетку соорудить? Не требуется! Шоколада у нас еще тонны три осталось, а дерьмо в дефиците! Давайте, ребята, к Шарику! Мастерить еропланы из фанеры. И у Елки какая-то идея была насчет усовершенствования луков!
Ничего не понимаю! Всё время что-то взрывается, загорается, падает! Что тут вообще происходит?
– Егор! Скрытня взорвалась!
– Как?!
Похоже, я был прав! Встроенный механизм самоликвидации! А это значит, что вторжение начнется с минуты на минуту!
– Оттуда какие-то уроды полезли с железяками в руках!
– Какие еще уроды? Где они?
– Нет их… – Елка, скромно потупив глазки, рассматривает ковыряющий землю носок собственного сапога. – Я как раз стрелу объемного взрыва испытать хотела… Ни уродов, ни скрытни…
Надо понимать так, что уже началось? Или еще нет? А что делал третий человек в армии в двух десятках километров от фронта, то есть, от лагеря, в разгар рабочего дня? Ах да! Она испытывала боеприпасы объемного взрыва!
Мне это кажется, или ситуация действительно выходит из-под контроля?
Документ
Командиру группы быстрого реагирования службы безопасности грозди миров М24/73/17бис Бенедиктмитрофану
Приказ
немедленно по получению данного документа провести операцию по инструкции ФЗУ85/29/411 план 71/18/А в зоне 12 мира Кверт М24/73/17/383а.
Полная информация в прилагаемом конверте.
Старший конфигуратор грозди миров М24/73/17бис Агафопусафинодор
Документ
Кувенту третьей группы ЛГБУ Быргху
От адвента четвертой подгруппы Доргха
По проекту «Стакан в пустыне»
Рапорт
Действия объекта «Наемник» привели к угрозе замедления проекта «Стакан в Пустыне» вплоть до срыва проекта. Группа, направленная для ликвидации объекта уничтожена в процессе перехода. Наиболее вероятная причина – самопроизвольное включение системы ликвидации аппаратуры резервного портала. Не исключено и вмешательство служб противника.
Отдан приказ на прямое силовое вмешательство с использованием крылатых отрядов.
Переговоры по ННТ-связи
– Третий! Аркту вляпались на Кверте с использованием аборигена Земли. Всё рушится! Что делать?
– Зачищайте! Возьми егерей! Первому доложу!
– Это не наша зона!
– Насрать! Там наш абориген! Прокатит за предлог. Выполняй!
– Есть!
Документ
Начальнику внешнего отдела ММБ
полковнику Артконису
От начальника пятого подотдела
майора Компраниса
Докладная записка
Ситуация в зоне ответственности Аркту критическая! Необходима срочная операция по параграфу 7 УМНОН. Выпускаю «Миротворца». В связи с возможным противостоянием сил Аркту, Конвиси и Вентури, а также особенностей мира, подразделению придан тяжелый имперский крейсер «Свобода» с установкой подавления Х-энергии.
Обмен DHY-сообщениями
«Вляпались до кончиков рогов! Но это наш шанс».
«Если сорвется – будет больно»
«Хуже и так некуда. Однова живем!»
