Текст книги "WWW.MUSOR.RU"
Автор книги: Михаил Задорнов
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Охраняется Законом РФ об авторском праве. Воспроизведение всей книги или любой ее части воспрещается без письменного разрешения издателя. Любые попытки нарушения закона будут преследоваться в судебном порядке.
Оформление: дизайн-студия «Графит»
Разработка макета – Оксана Сергеева
Иллюстрации Евгении Аленушкиной
Задорнов, М.Н.
3-15 WWW.MUSOR.RU / Михаил Задорнов. – М.: ACT: Астрель, 2009. – 239, [1] с: ил. – (Задоринки и смехарики).
ISBN 978-5-17-056759-1 (ООО «Издательство АСТ»)
ISBN 978-5-271-22489-8 (ООО «Издательство Астрель»)
В новом сборнике Михаила Задорнова – коллекция объявлений, вывесок, рекламных слоганов, а также ляпы дикторов, журналистов, политиков, спортивных комментаторов, фрагменты милицейских протоколов, выписки из истории болезни, диагнозы, памятки в медицинских учреждениях и знаменитое собрание песенных цитат. С картинками!!!
УДК 821.161.1-7
ББК 84(2Рос=Рус)6-7
Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2; 953000 – книги, брошюры.
Санитарно-эпидемиологическое заключение № 77.99.60.953. Д.009937.09.08 от 15.09.2008 г.
Подписано в печать 11.11.2008. Формат 84х1081/з2– Усл. печ. л. 12,6. Тираж 20 000 экз. Заказ № 9091.
ISBN 978-5-17-056759-1 (ООО «Издательство АСГ»)
ISBN 978-5-271 -22489-8 (ООО «Издательство Астрель»)
© М.Н. Задорнов, 2008
© ООО «Издательство Астрель», 2008
ПРЕДИСЛОВИЕ
Я часто на концертах делился со зрителями своими наблюдениями. Рассказывал о том, где какие объявления видел, что вычитал в газете, слышал по радио или по телевизору, как удивлялся тому, что поет наша попса... Более всего мне приятно, что зрители и читатели в эту «игру» включились. Причем давно. Раньше, в советское время, присылали мне письма или записки из зала со своими «наблюдашками». Теперь с появлением Интернета количество «свалившихся» на мое «мыло» посланий настолько огромно, что, когда их читаешь, создается ощущение, будто, как метко выразился кто-то из сегодняшних остряков, «мы живем не в стране, а в сумасшедшем доме, который навсегда покинули врачи».
Я благодарю всех моих безымянных соавторов этой книги, кто присылал свои наблюдения с надеждой, что посланное до меня дойдет. Отвечаю: лично до меня ДОШЛО! Осталось, чтобы дошло до всех остальных!
«ТЕФАЛЬ» ДУМАЕТ ЗА НАС!
В позапрошлом веке во Франции жил известный врач Галли Матье. Он считал, что больных можно лечить смехом. Позже учеными было доказано, что, когда человек хохочет, у него снижается уровень холестерина. Смеясь, человечество как бы расстается со своими недостатками, в том числе и с холестерином. Действительно, порой зрители на концертах так хохочут, что после них в зале на стульях остается сплошной холестерин.
Но доктор Галли Матье о холестерине еще ничего не знал. Он лечил интуитивно. На рецептах писал больным свои шутки. Они смеялись, взбадривались и быстрее выздоравливали. Доктор прославился на всю французскую округу. Его рецепты-шутки пользовались успехом и назывались в его честь «галиматьей».
Однако все это было во Франции, и довольно давно. У нас галиматью может придумать каждый второй.
В обувном магазине:
«В нашем магазине всегда свежая обувь».
В Москве появились рекламные объявления:
«Скидки растут!»
На окраине Москвы в ювелирном:
«Изделия из чистого золота! Спешите!!!»
Видимо, имеют в виду, что скоро это золото станет нечистым.
Перед входом в «крутой» ресторан:
«ГОТОВИМ НА ГЛАЗАХ!»
Объявление на двери туалета:
«Пожалуйста, очень просим не курить травку. Дым идет в бухгалтерию.
Все смеются, и невозможно работать».
Любопытная надпись в одной столовой:
«Пельмени для мужчин -100 руб.
Пельмени для женщин -100 руб.
Пельмени для детей -100 руб.»
С каких пор пельмени делят по половому признаку???
Вывеска на пристани села Богородское Хабаровского края:
«Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплоходов».
В городе Тольятти объявление в магазине:
«Детское питание. Скидки только пенсионерам».
В ресторане в Ялте:
«Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят».
Город Екатеринбург. Урал. В автобусе утром едут сдавленные пассажиры. Все невеселые – на работу, всмятку... А под окнами на борту автобуса реклама:
«Уральские пельмени».
Реклама в Москве:
«Наша пицца самая пицциатая!»
Реклама на строительной ярмарке в Подмосковье:
«Всегда в продаже у нас прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги».
Реклама окон в Тольятти:
«Убил бобра – спас дерево. Поставил пластиковое окно – спас дерево и бобра».
На Дмитровском шоссе реклама-перетяжка:
«"Лада" по цене завода».
Реклама автомобилей:
«МЫ ПОСАДИМ ВАС НА КОЛЕСА, И ВЫ БУДЕТЕ ДОВОЛЬНЫ».
Реклама по радио «Сибирь»:
«Уходит здоровье? Поможем!»
Реклама по телевидению:
«"Инолтра" – сильнее боли».
И так-то больно, а тут еще сильнее боли...
По телевидению человеческим голосом:
«Корм для собак стал еще вкуснее!»
Ты что, его сам пробовал или тебе собака рассказала?
«"Тефаль" думает о нас!»
Сковородка думает о нас?!!
Реклама крема для ног:
«Ноги – это ваше лицо!»
Реклама растворителя:
«Растворитель растворяет всё!»
А в чем же его хранят ?
Реклама медицинского центра:
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
Получается что-то типа: «Горбатого могила исправит».
Объявление в салоне казанского трамвая:
«Обтяжка пуговиц вашей кожей».
Видимо, поняли: что-то не то написали... Исправились через неделю:
«Обтянем пуговицы кожей заказчика».
В Хабаровске реклама-растяжка:
«Приходите в кафе «Кошка». Мы вам сделаем Миньон».
В метро. Реклама:
«Термобелье. Сохраняет естественную температуру тела от-15 до +30 градусов».
Реклама-растяжка:
«"Секонд-хенд" – качество, проверенное временем!»
«Шины на любой вкус!»
В московском свадебном салоне:
«Свадебные платья для самых шикарных невест. Постоянным клиентам-скидки».
В одном из аэропортов:
«Летайте самолетами «Аэрофлота»! Небо для всех одно!»
Этот плакат бы для бюро ритуальных услуг...
«Моноспектакль „Отелло“».
То есть кто-то и за Яго, и за Дездемону один играет и сам себя душит ?
Во Владивостоке перед воротами кладбища рекламный щит. На нем долгое время красовалось:
«Здесь должна быть ваша реклама»
Наконец один депутат решил использовать этот щит в предвыборной кампании и поместил свой слоган:
«Я сделаю вашу жизнь еще интереснее!»
Магазин, в котором продают часы:
«Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время!»
Реклама-растяжка:
«Мы сведем вас с ума нашими ценами!»
«Отбеливатель особый. От него пятна исчезают на глазах».
Рекламируются блинчики готовые «Мастерица». Добрый голос за кадром:
«Представьте, что у вас на кухне завелась женщина. Тихая, молчаливая. И печет блинчики...»
При всей моей фантазии мне очень трудно представить себе, что у меня, независимо от меня, на кухне завелась женщина.
В НИИ на шкафу для огнетушителей приклеена бумага с текстом:
«Огнетушители находятся в камере хранения. В случае пожара – звонить по телефону...»
И написан четырехзначный номер плюс три цифры добавочного.
В научно-исследовательском институте:
«Уходя, выключи газ,свет,воду и сигнализацию».
В морге объявление:
«В случае возгорания медперсонал тушит пожар силами больных».
Почему мы на фотографиях к документам часто получаемся такими, будто нас на кол посадили? Попросите у женщины показать фотографию в паспорте – ни за что не покажет!
Я понял, почему так получается, когда увидел в фотоателье весьма грозное предупреждение:
«При съемке клиент моргает за свой счет!»
В магазине;
«Тетрадь для устных жалоб и предложений».
В Одессе года два назад. Дырка в заборе, и написано:
«Уголок бомжа. Не сорить – прокляну!»
В Москве в зоомагазине лежат в аквариуме хомячки, и надпись:
«Хомячки не дохлые, они просто спят».
Калининград. Зоопарк:
«Пожалуйста, не кормите животных. Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте ее охраннику».
Прислали из Алуштинского музея живописи:
«Просьба экскурсоводов не кормить!»
Еще б написали: «С рук не кормить».
В Комсомольске-на-Амуре, в магазине:
«Педагогам, медикам, военным и цыганам кредит не оформляется».
В метро. Объявление по громкой связи:
«Поезд идет в отстой».
В аэропорту Иркутска:
«Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».
Объявление на киоске:
«Пива нет, идите в баню».
На рынке старушенция продает огурцы. На картонке написала:
«Рассол – напиток завтрашнего дня!»
В Киеве на рынке:
«Огурчики свежие, утренние.
(Не щупанные)».
В книжном магазине:
«Барби картонная. Склей ее!»
В ГАИ:
«Купленные на стороне права обмену не подлежат».
Объявление в салоне красоты в Москве:
«Руки до локтя – 500 рублей,
руки до плеч – 700 рублей».
В Тольятти в музыкальном отделе магазина:
«Баянов нет. Где есть, не знаем».
А в Интернете есть забавный сайт, на котором совершенно открыто продают дипломы различных вузов, трудовые книжки, разные удостоверения. И на этой же страничке сайта написано:
«Опасайтесь аферистов и мошенников!»
В Новосибирске в учительской одной из средних школ:
«Детей в школе разрешается бить только в порядке самозащиты».
В Крыму:
«Детскому летнему лагерю требуются вожатые с опытом лагерной работы».
Объявление в магазине мехов:
«Шубы из лобков норки».
В Благовещенске стоит ларек, написано: «БУТИК» и расшифровка:
«(бывшие в употреблении товары из Китая)».
В Израиле, в Тель-Авиве, в русскоязычной газете – там же за каждую букву рекламы надо платить -сэкономили на одном слове:
«Учительница иврита дает индивидуально и группам».
Ученикам перед Новым годом на двери актового зала школы повесили памятку:
«Деда Мороза не спаивать.
Дедом Морозом будет тетя (в положении)».
О, страшилка – беременный Дед Мороз!
В семидесятые годы в Москве в Университете Дружбы народов на двери деканата прикнопили приказ:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
А еще в те не очень давние времена, перед тем как привезти в какой-нибудь провинциальный клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма. Связь была никудышная. Кинопрокатчики что слышали, то и писали на афишах.
Вместо «Чингачгук Большой Змей» -«Бондарчук – большой змей» ,
Вместо «По тонкому льду» – «Потомок Умульду».
А кем только не называли Винниту! ИВинниту – вождь скрипачей , и басмачей , и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».
Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».
В городе Кривой Рог в восьмидесятых годах проводили конкурс красоты. Назвали «Мисс Криворожье». Позже победительница этого конкурса проиграла в финале всесоюзного конкурса победительнице конкурса «Мисс Старая Гагра»!
Казалось бы, это давно было. Но мало что меняется. Уже в наше, прогрессивное вроде бы время в подражание цивилизованному Западу «Газпром» на Ямале проводил все тот же пресловутый конкурс местных «обаяшек». И назвали его «Мисс скважина».
В городе Владимире на экскурсии, еще будучи студентом, я увидел на рынке знаменитые нежинские огурцы. А на ценнике написано было раздельно:
«Огурцы не женские».
Я уже тогда любил задавать вопросы, поэтому поинтересовался:
– Мужские, что ли? И получил ответ:
– Ага. Маринованные.
В гардеробе в главном здании МГУ посчастливилось прочитать такое объявление:
«Вешалка для преподавателей».
Тут же полюбопытствовал: «А где для пальто?»
В одном из грузинских ателье на объявлении, которое раньше часто можно было увидеть, зачем-то поставили восклицательный знак. В результате объявление превратилось в некий приказ:
«РАСКРОЙ БРЮК!»
Одно время даже стало тяжело жить, видя вокруг столько галиматьи!
В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат, и сделалось так грустно от того, что есть же на свете люди, которые в этом плакате нуждаются:
«Выходя из самолета, убедись в наличии трапа!»
А каково умственное развитие тех, для кого вывесили напоминание с иллюстрацией, похожей на кадр из триллера:
«Не стой под работающим винтом самолета!»
В метро машинист просит по громкой связи:
«Мужик,не держи дверь, зайди весь!»
В автобусе водитель советует:
«Станьте плашмя, свободнее будет».
На одесском пляже:
«Граждане утопающие, так как отныне государственный язык – украинский, крики о помощи на других языках не рассматриваются».
В Минске в автобусе типографским шрифтом напечатано:
«Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».
Объявление:
«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»
Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:
«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ – 25 руб. 00 коп.»
Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:
«Ушел на кладбище. Обратно не буду».
На дверях дома:
«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».
Объявление на двери лаборатории Медицинского института:
«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.
P.S. Футляр можете оставить себе».
На дверце шкафа в кабинете врача:
«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»
На вокзале:
«Купи пять беляшей и собери кошку!»
Объявление при входе в кафе:
«Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди».
В студенческой столовой:
«Просьба за приобретенными блинчиками следить самим».
На двери бани подмосковного дома отдыха:
«Баня работает ежедневно, кроме выходных: понедельника, среды, четверга и пятницы».
Далее приношу всем читателям свои извинения... Понимаю, что юмор на темы ниже пояса – не самый изящный. Почему на Западе так любят шутки о сексуальных расстройствах?
У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы... Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!
В Москве в начале перестройки:
«Туалет платный без дополнительных услуг».
Надпись в туалете книжного супермаркета:
«Видеозапись ведется в ваших интересах».
Объявление на двери платного туалета:
«Перед посещением снять одежду».
На катке в туалете:
«В коньках на унитаз не залезать!»
На другом катке:
«Заходя в туалет, отбрось коньки».
Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:
«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!
Администрация».
На одном из железнодорожных вокзалов в России:
«Вход в мужской туалет через женский».
В общественном туалете:
«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»
Плакат в туалете:
«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»
В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:
«ПАРАДИЗ»
.. что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там..» нет задней стенки!Поле!Светлое будущее аж до самого горизонта.
В Сочи в туалете Зимнего театра:
«Осторожно! Унитаз не закреплен – бывали случаи».
МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!
Я часто говорю, что чего-то в жизни не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это нашу рекламу...
Например, что означает предложение
«Похудеть за неделю
до шести килограммов!»
То есть если мой вес 80 килограммов, то я должен за неделю скинуть 74 килограмма?! Тогда я лучше сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:
«Похудение -100 процентов!»
Или:
«Похудение электрошоком, Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!»
Претензии действительно уже невозможны...
В газете:
«Импотенция -100-процентная гарантия».
Телереклама:
«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах!»
«Консультируем по всем местам облысения».
«Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!»
«Дезодорант...! Гарантирует естественный, натуральный аромат».
На мой взгляд, бывает антиреклама. Перед входом в ресторан:
«Мы с удовольствием разделим с вами завтрак, обед и ужин!»
Я не пошел – не хочу ни с кем едой делиться.
А что означают рекламные объявления стоматологов?
«Евроремонт зубов».
Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?
«Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!»
Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу совсем жестокая приписка:
«Ваши зубы в наших руках!»
Или:
«Анонимное лечение зубов».
Конечно, это же дело интимное.
В газете:
«Стоматология. Общий наркоз.
Гарантия три года».
Екатеринбург, на двери кафе:
«Грузинская кухня: хинкали, сациви. Восточная кухня: шашлык, манты. Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».
Вывеска в кулинарном магазине в Твери:
«Продажа полуфабрикатов: проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат...»
В Москве на Рижском проспекте есть здание, которое я обхожу стороной. Пугает вывеска:
«СПИД – анонимно за один час».
В казино:
«Выиграй миллион + 5 лет».
Вывеска на магазине джинсовой одежды «Jeans Levis»:
«Ваша любовь в наших штанах!»
В храме:
«Имеется в продаже плащаница Спасителя. Торопитесь! Осталось 3 шт.!»
Понимаю, время наше суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал, символичным:
«Кто не покрыт, тот будет замочен!»
Реклама телевизионной антенны:
«У вашего соседа стоит! А у вас?»
При входе в автомастерскую: «Автозапчасти на любые машины
(Все украдено из Америки!)»
В Челябинске на предприятии:
«Щебень на любой вкус!»
Впрочем, и остальные рекламные слоганы и объявления выглядят не менее символично. Бывший Дом пионеров – теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:
«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски...»
Поэтическая реклама:
«У тебя проблема с кожей? Знаешь, это не беда.
Позвони, и мы поможем С ней расстаться навсегда!»
Екатеринбург. Пельменная:
«Скушай, милая, пельмень,
будешь прыгать как олень!»
На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким шрифтом:
«Если будешь есть пельмени,
будешь вечно жить, как Ленин».
В городе Владимире:
«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье – всё это умели делать наши недалекие предки».
Реклама пейджинговой компании:
«Связь с прекрасной женщиной – только с нашим пейджером!»
На рынке:
«Китайские товары со всего мира!»
Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:
«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»
Реклама ночного клуба в Ташкенте:
«Зайди бледнолицым, выйди краснокожим».
Перетяжка над Литейным проспектом в Санкт-Петербурге:
«Турфирма „Ост-Вест“. 10% скидка всем, кто предъявит
ЭТО объявление».
Реклама по радио:
«"Кофе-Хауз" в любое время предложит вам ритуальную чашечку кофе».
Вывеска в магазине секонд-хенд:
«В нашем магазине SECOND HAND
лучшие дизайнеры Европы!
ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!»
Над Кутузовским проспектом висела растяжка к 10-летию журнала «Медведь»:
«"Медведь" – журнал с мужским достоинством!»
Но самая непонятная для меня реклама звучит так:
«Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!»
По-моему всю эту коллекцию удачнее всего завершит объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране, и судьбы наших людей:
«Товарищи дачники (такого-то района),
в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам».
Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало» я бы присудил рекламе отечественной сметаны «Домик в деревне»:
«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!»
Ну просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА!
Однако точнее всех сформулировали суть подобных «заманух» владельцы одного из московских магазинов, совместив продажу обуви с продажей мебели:
«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»
Правда, еще честнее тайный смысл нового времени строительства капитализма выразили в крупнейшем строительном концерне:
«МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»
СНИМАЕМ ВСЕ
Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет... Телевизор включишь – совсем безнадега. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой – включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только, просматривая объявления, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.
В газетном разделе «Доска объявлений»:
«Продается мотоцикл после столкновения с БелАЗом– Все документы в порядке».
«Продается дачный участок. Летний домик, огород, кусты, сад, туалет. Все плодоносит!»
«Жена на даче до 1 сентября. Звоните до 31 августа».
«Овен – последний романтик и однолюб – ответит взаимностью всем позвонившим».
«Продается парашют б/у с пятном (ни разу не раскрывался)».
Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего...
К примеру, объявление дает женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее четко (видимо, характер целеустремленный) заявляет:
«Хочу мужа с квартирой».
И приписка:
«Палатки и байдарки не предлагать».
Бедняжка/ Как же она, видать, «набайда-рилась» за время нелегких поисков правильного мужа!
А какое сочувствие вызывают следующие объявления:
«Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером».
«Продам альпинистское снаряжение-Куплю инвалидную коляску».
Долазился, бедолага!
«Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать».
Сколько раз, видать, бедняга, попадал! Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.
«Молодая, красивая, стройная, крутобедрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. Потому что все вы козлы проклятые!»
«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!»
«СНИМУ ЖИЛЬЕ! Помогите, люди добрые! Теща достала».
«Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».
«Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю».
«Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго».
Совсем не сложилась семейная жизнь...
Объявления и реклама в различных газетах:
«Кто нашел на дороге карданный вал? Просьба вернуть. Тел.:...»
Как это можно – потерять вал, доехать без него до дома и потом опомниться?
«Продам коляску для новорожденного синего цвета».
«Требуется собаковод. Оклад + собачье питание».
«Потерялась собака породы эрдельтерьер.Возможно, уехала на троллейбусе номер 5».
«Продается бультерьер. Ест всё. Любит детей».
«Продается трактор колес, мотора нет (сперли)».
«Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра».
«Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки».
«Требуются на работу юноши и девушки до 50 лет».
«Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!»
He менее интересно читать «заманухи» в разделах, где печатаются все эти маги, оракулы, региональные колдуны высших разрядов и гильдий:
«Верну мужа в семью. Гарантия 200%».
«Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!»
«Уникальное гадание и присушка».
«Безграничная власть над любимыми».
Это же садизм!
«Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут».
Вот это по-честному!
«Сниму сразу всё!»
Не понял намека!
«Баба Таня, работаю через космос – половая привязка к партнеру навсегда».
Вообще все эти объявления советую читать внимательно. Зачастую в них неверно, безграмотно расставлены знаки препинания, от чего они становятся еще забавнее:
«Маша. 17 лет ищу парня».
Ой, долго тебе с такой грамотностью его искать.
Русские девушки размещают объявления в Интернете, чтобы выйти замуж за иностранца. И они с нашей фантазией пишут:
«Я русская девушка, с русой косой, с глазами цвета васильков, что растут в русском поле, стройная, как русская березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в русской печи, сладкая, как ягода-малина из русского леса, горячая, как русская баня, дурманящая, как русская водка, но преданная, как русская борзая».
«Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки».
«Девушка ищет интим! Работу не предлагать!»
«Наркомания. Ломка. Недорого!»
«Требуются мойщики окон на летний период с 1 апреля по 1 декабря».
«Стеклю балконы алюминием!»
«Продается каменный дом на дрова».
«Продам дачу. 60 километров от Кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище...»
«Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире».
«Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую!»
«Куплю квартиру от рынка и до вокзала».
«Продаются три поросенка. Все три разного пола»!
«Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся».
«Продаются столик педикюрный и нога для педикюра».
Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране:
«Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!»
«Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон...»
«Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.
(Желательно знание английского языка)».
«Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.
Увлечения -собирать грибы и готовить!»
«Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку».
«Заказные убийства: тараканы, клопы...»
«Продаются двери стальные 200x80, два замка, глазок с обзором 280 градусов».
За угол, что ли, смотрит ?
«Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери и РЕШЕТКИ».
«Куплю квартиру с хозяйкой».
Маньяк, что ли?
«Поделюсь грибками кефирными».
«Молодая, но очень противная мадам ищет свою противоположность».
«Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности».
«"Калашников” – лучший метод лечения алкогольной зависимости».
«Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером».
«Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!»
«Нуждается дворник. Тел.:...»
В чем он нуждается?
«Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию:
если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере».
