Текст книги "WWW.MUSOR.RU"
Автор книги: Михаил Задорнов
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
МЫ ВАС ОБУЕМ!
Однажды продавщица в обувном магазине сказала мне с обидой: «Вы смеетесь над нами – над продавцами, официантами... А между прочим, вы бы послушали, что и как говорите вы – покупатели. Я, например, за ними записываю».
Высказывания клиентов в обувном магазине
Мужчина просит продавщицу: «Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!»
Ну просто не мужчина, а сороконожка!
Женщина обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге пальцы играют, а в этом не играют».
Другая покупательница:
«У вас есть сапоги на широкие ляжки?»
Очередная клиентка:
«Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»
Такой же коллекцией, собранной из выска– зываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.
Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши».
Некоторые говорят: «Отрежьте мне только пол-уха».
Или:
«Я пришел к вам немного уши укоротить».
Одна из клиенток выдала:
«Мне задок поднять, а передок заволновать».
Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал:
«Сравняйте мне зад с ушами!»
С утра в магазин заходит мальчик лет десяти и протягивает записку следующего содержания:
«Уважаемый продавец! Очень прошу вас продать моему сыну 1,5-литровую бутылку пива.
Далее писать не могу, умираю с похмелья.
Папа».
Очень было жалко папу.
Звонок в ресторан по телефону:
-Скажите, как к вам доехать?
-А вы откуда поедете?
-Откуда, откуда... Из дома!
На рынке в Омске женщина говорит продавщице в киоске:
-Почему вы этому пацану продали пиво? Ему, судя по всему, даже десяти лет нет!
Продавщица:
-Так он же наш постоянный клиент!
Благовещенск, на рынке на окошке киоска:
«После 22 часов детям спиртное не продаем. (Просите взрослых)».
В городе Харькове целую тетрадку принесла интеллигентная женщина, которая раньше работала филологом, а теперь – в парикмахерской уборщицей. И вот эта интеллигентная женщина, когда слышит, что говорят «бизнес-леди» в салоне «Пространство Красоты», за ними записывает.
Мастер:
-Как вас подстричь?
-Шобы я на вас не серчала!
Другая клиентка на такой же вопрос ответила четко:
-Согласно моему возрасту!
-А сколько вам лет?
-Ой, страшно сказать!
-Хорошо, я вас так и постригу.
-Вас уложить?
-Не надо, накрутите меня на паяльник и расчешите.
-Женщина, как вас подстричь?
-Чтобы не было выделений.
-В каком смысле?
-Чтобы уши сзади не выделялись...
Клиентка жалуется мастеру на предыдущего:
-Он мне обкорнал весь зад, а перед я ему не дала.
Знакомый работает в банковской сфере. Молодой менеджер с хорошим чувством юмо pa. Тоже завел записную книжку за клиентами.
-Девушка, вами можно пользоваться как ячейкой?
– Молодой человек, а что зам нужно показать, чтобы вы мне дали кредит?
– Вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?
БАНЗАЙ,
ПИ-ПИ
И КАМИКАДЗЕ!
Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.
Например, салоны красоты в Москве:
«Стикс»
(«Стикс» в греческой мифологии,– река смерти);
«Мумия»;
«Какаду»;
«Бастилия»;
«Амалфея»
(при чем тут коза, которая выкормила Зевса?);
«Игуана»
(очень безобразная рептилия. Не дай бог, чтобы моя жена из салона красоты вышла, похожая на игуану или на козу Амалфею).
В Воронеже магазин для беременных женщин называется
«Медея».
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
Продовольственный магазин в Воронеже
«Кураре».
Врагу не пожелаю даже лизнуть что-нибудь из продуктов этого магазина.
Продовольственный магазин в Подмосковье
«Эрос».
Супермаркет
«Реквием».
Пивной бар
«Астрал».
Видимо, народ в нем в астрал выпадает.
Обувной бутик в Петербурге
«Русалочка».
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног! Или там продаются только ласты ?
Детский садик
«Камасутра».
Банк
«Титаник».
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
Дискотека
«Апопакалипсис».
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
Магазин детской одежды в Киеве
«Маугли».
Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.
В Петербурге хрен почему-то называется
«Дядя Ваня».
За что так дядю Ваню?
Шоколадный торт
«Арап Петра Великого».
Слабоаппетитное название...
Торт для молодоженов
«Отелло и Дездемона».
В Риге магазин мужской моды
«Квазимодо».
Представьте себе такой диалог:
-У тебя от кого пиджак?
-От «Квазимодо»!
Турбюро в Москве
«Иван Сусанин».
Похоже, тур оформляют только в одну сторону.
Названия турфирм в Санкт-Петербурге:
«ЗаграНИЦЦА»;
«Турдом».
Тур в Бухарест называется
«БУХ-ТУР».
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле
«Жанна д'Арк».
Интим-салон
«Буратино».
Магазин одежды для детей и матерей
«Гиппопотам».
Чипсы. На картинке Чапаев. Название:
«Чапсы».
На выезде из Перми стоит небольшое кафе с вывеской:
«Вдали от жен!»
Кафе для водителей
«Вечный зов».
Новый мебельный магазин
«Мягкое место».
Название дискотеки:
«Тоска зеленая».
В Хабаровске похоронное бюро
«Земля и люди»,
в Тюмени -
«Быстрая лопата».
Лодка в спортивном магазине:
«Нырок».
Не стал покупать. Название насторожило.
В Москве бар «Станиславский». Казино «Чехов». За что так классиков? Да еще водка «Чайковский». Хотя мои знакомые пили – говорят, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик»!
Только в России могли назвать водку
«Судьба».
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
В Питере есть сеть ресторанов
«Жили-Были».
Видимо, о тех, кто там уже поел.
Инвестиционная компания
«Мир фантазий».
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков
«В последний путь».
Кладбище
«Старт».
Студии загара
«Зебра»,
«Клаустрофобия».
Копировальный салон
«Бюро размножений».
Детские ясли
«Тихие омуты».
На воротах предприятия:
«ЭРОС».
Оказывается, это аббревиатура: Электро-углинские районные очистные сооружения.
Казино
«Саранча».
В Москве обувной магазин
«Обувные галлюцинации».
Название магазина:
«Кожа мужская турецкая».
Лекарственный препарат:
«Глюколайф».
Шампанское
«Удовольствие без конца».
Однажды мне подарили одеколон под названием
«Солдаты идут».
Представляете, чем же этот одеколон должен пахнуть?
Мужской одеколон
«Контакт»,
рядом стоят женские духи
«Есть контакт!».
В Петербурге, сам видел, парфюмерный магазин
«Прости, Франция».
Охранная фирма
«Циклоп».
Много наохраняет «одноглазая» фирма ?
Магазин
«Титаник».
Недолго жить осталось магазину.
Но главное, под названием уточнение:
«Находится под охраной фирмы «"АЙСБЕРГ"».
Имидж-центр
«Голгофа».
Видимо, хозяин думает, что это женское имя...
На окраине Краснодара блинная
«ХАНА».
При такой блинной надо оборудовать реанимационную.
Зоомагазин
«Сукин сын».
Ресторан
«Гламурный самурай».
Ресторан грузинской кухни
«МЕРСИ, БАКУ!»
Суши стали модными, особенно среди пацанов, корешей. Поэтому многие японские рестораны сегодня готовят с русским акцентом: пельмени из креветок, блинчики с устрицами, сашими из шпрот...
Ну, и названия стараются придумать позаманушнее:
ресторан японской кухни «ПЕРЛ ХАРБОР»,
суши-бар «ХАРАКИРИ»,
суши-бар на Украине «СУШИ ИЗ ХРЮШИ».
Название магазина в Красноярске:
«РУССКАЯ ТРОЙКА (Пиво. Вино. Водка)».
Бистро
«НЯМбургер».
Ресторан-паб
«ЛЕНИН ЖИВ».
В одном из сибирских городов магазин называется
«Шопчик».
На Алтае лесное хозяйство «ТОП ЛЕС».
Лесорубы без лифчиков ходят ?
Пиццерия
«Тупицца
(Две пиццы по цене одной!)».
Пиццерия
«Троянский конь».
Под названием мелко:
«С доставкой на дом!»
Неподалеку от Комсомольска-на-Амуре поселок, в нем сельский магазин:
«Суперсельпо!»
Как можно авиационную фирму назвать «ИКАР»?
Немного они налетают!
Стоматологическая клиника в Питере
«Доктор АДА».
В Москве свадебный салон
«ШЛЯПКА МЕЛЬДЕНСОНА».
В Москве магазин
«РЫБНЫЙ БУТИК».
Неужели в нем рыба от Армани, а караси от Кардена?
На транссибирской магистрали при вокзале кафе
«Прощай, товарищ».
Ресторан в Тюмени
«Потоскуй!».
Магазин женских шуб
«МЕХА АФИНЫ».
Вы видели у Афины меха ?
Магазин мехов в Уфе
«УМКА».
Жалко. За что Умку замучили ?
Универмаг
«Мираж».
Аптека
«Большой кайф».
Автозаправки
«ПИ-ПИ», «БАНЗАЙ».
Вообще-то это клич камикадзе.
Грузинский ресторан
«Камикадзе».
Наверняка акционеры думают, что это расхожая грузинская фамилия...
В Нижнем Тагиле есть забегаловка, помесь магазина и рюмочной:
«АОРТА».
Осталось создать конкурирующую фирму с названием
«ПРОСТАТА».
По всем городам России
«МИР ВЫТЯЖЕК»,
«МИР ПАРКЕТА».
Каждый раз с ужасом я прохожу в Москве мимо магазина, который называется
«МИР ДВЕРЕЙ».
«КОВЧЕГ ПАРКЕТА».
Ной бы в гробу перевернулся.
«МИР ДУБА».
«ДОМ ДУБА».
Еще бы написали «Дам дуба».
«ОКОННЫЙ МИР».
«МИР БОТИНКА».
Причем почему-то в единственном числе...
«МИР КОЛЕС».
Это для «нариков», что ли ?
«МИР АРОМАТОВ.
(Парфюмерия, нижнее белье)».
Небольшой ларек на строительном рынке
«Сити цемент».
Магазин бытовой химии
«Пальчики оближешь».
Магазин одежды из кожи
«Шкурный интерес».
Название платного туалета на Украине:
«АИСТ».
Магазин, в котором продаются подушки,
«Ни пуха, ни пера».
Предлагаю повесить плакат «Пусть подушка тебе будет пухом!»
Парикмахерские:
«Бульдозер»,
«Торнадо»,
«Везувий»,
«Гербарий».
В Рязани парикмахерская
«Баба-яга».
В чем фишка ? Салон для престарелых дам ? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли ?
В Сочи сауна называется
«Армагеддон».
Им надо повесить при входе плакат «Помойся напоследок!»
Салон цветов
«Смерть мужьям!»
Зубоврачебный кабинет
«Вечная улыбка».
Тренажерный зал
«Родина слонов».
Поселок Пыталово, на границе с Латвией. Двухэтажное кирпичное здание, написано:
«Милиция /ПЫТАЛОВО/».
Магазин подарков
«Стресс».
Ресторан французской кухни
«Бородино».
Фирма, которая торгует навозом:
«Тепло друзей».
Табачная лавка:
«Бычок».
Павильон, где продается всё для компьютеров:
«Вирус».
В Челябинске пивная
«Ренессанс».
С утра после баночки пива у организма такой ренессанс!
В Екатеринбурге есть магазинчик
«ПОЛ ЛИТРА НА ТРОИХ».
Между Ростовом и Таганрогом в селе все дома покосившиеся и одноэтажные. На одном из них:
«Казино „Аль Пачино“
Круглосуточно работает Джек ПотС».
Магазин ковровых покрытий
«Топай по хорошему».
Надо было добавить: «Отсюда!»
В мебельном магазине слоган над диванами:
«Лежать на достойном!»
Название магазина:
«Ниже некуда».
Надеюсь, имеют в виду цены.
Районная организация
«МУДОД-ДДТ».
Оказывается, это аббревиатура: «Муниципальное учреждение дополнительного образования детей —Дом детского творчества».
В городе Тобольске Тюменской области было решено проводить Парасибириаду среди спортсменов-инвалидов. Большие дяди и тети, представляющие городской отдел культуры и спорткомитет города, на многочасовом совещании после мучительных споров придумали
СИМВОЛ соревнований – КОНЕК-ГОРБУНОК!
Его тут же запустили в оборот. Логотипы, призы, проспекты рекламные! Символ красовался повсюду!
Все-таки стоит думать двумя полушариями!!!
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали
«ВОДОЛЕЙ».
Второе место безусловно заслужила бы риелторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя
«ЭВЕРЕСТ».
Внизу под названием в скобках:
«Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз».
Ну а первое место – я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, – надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее назвать свое предприятие, и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий:
«АНУС».
Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?» Более того, хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты».
МИШКИНЫ ЗАМОРОЧКИ
У наших людей удивительная фантазия.
Мне жаловались продавцы в Берлине в мерседесовском офисе. Они часто не понимают, какого цвета машину хотят русские клиенты. Немцы привыкли к точности. А наши пытаются им объяснить, что требуется машина цвета типа... «пожухлого баклажана». Или «шампанского, вылитого в морскую волну во время шторма». Немцы в недоумении: где русские могли видеть шампанское, вылитое в морскую волну?
Да, на Западе любят точность. Если в американском магазине будет лежать сто разновидностей ножей, то каждому ножу они дадут свое название. Нам это необязательно. Наш язык дает безграничные возможности для словотворчества, так что у нас с ценниками не бывает проблем.
Я лично видел ценники
«Сучко-резка»
и «Ковырялка в ухе».
Но по-настоящему наша ошпаренная фантазия разыгрывается, когда к ценнику мы подходим творчески и пытаемся из него создать «замануху».
В Самаре в киоске:
«Лещ офигенный».
В Волгограде на рынке:
«Осетр натурал!»
В обувном магазине:
«Стельки ароматные!»
В Москве на рынке:
«Яйцо богатырское».
На ларьке:
«Шпроты и кильки без выходных».
«Сушеные бананы
(30 лет на российском рынке!)».
Ценник на баночке с хреном:
«Хит природы – хрен столовый».
Клей называется
«Слон не оторвет».
Лежит совок, написано:
«Россия. Совок».
В Киеве ценник:
«Котлеты по-киевски (США)».
В Петербурге в магазине стоит майонез.
Ценник: «2.50»,
а рядом надпись: «Свежий майонез-2.70».
В гастрономе:
«Майонез „Загадочный“».
Срок годности написан на дне банки... с внутренней стороны!
В Петербурге в ларьке:
«Пончики свежие из Австралии».
Ценник на экзотический фрукт папайя:
«Тропический фрукт „ПапаНя“».
В одном из баров в Выхино:
«Сладкий молочный коктейль для женщин с яйцами».
В Комсомольске-на-Амуре:
«Слоеная булочка круасан с начинкой из японской курицы курасан».
В Петергофе в кафе:
«Исконно-старинная русская еда. Гамбурги и чизбурги».
«Мед натуральный из сахара нового урожая».
Ценники из различных кулинарных магазинов:
«Салат из свеклы с луком по договоренности»,
«Салат с диатезом»,
«Мясо молодой говядины»,
«Свекла из чернослива»,
«Сок из сухофруктов».
Во Владивостоке есть район – Партизанский. Там завод по изготовлению тресковой печени. На консервах:
«Печень партизанская».
Консервы Тольятти некого мясокомбината:
«Сердце в собственном соку »
Конфеты на Украине:
«На старт».
На соседнем прилавке, метрах в двух, пряники
«Финиш».
Невелика дистанция!
В галантерейных магазинах:
«Носки мужские -100% полушерсть!»
и
«Зажим для девочки».
В магазине женского белья:
«Лифчики дамские»
и
«Белье для женщин повышенного спроса»
В магазине «Ткани» в Москве:
«Имеется тесьма, резинка. Приходите.
Мы вам всё отрежем!»
Три ценника расположены друг за другом:
колбаса «Говяжья»,
колбаса «Куриная»,
колбаса «Студенческая».
На птичьем рынке:
«Попугай с хохлом на голове».
Ценник.
Мужской йогурт «РастиШишка».
В аптеке:
чай для похудания
«ТАЛИЯ ЛУНЫ»
(не хотелось бы иметь такую талию, как у Луны...);
витамины
«ЗДРАВУШКА-ТРАВУШКА».
Противозачаточные
«Шапка-невидимка».
В различных российских кафе и супермаркетах ценники:
салаты:
«Нецелованный ангел»,
«Остров мечты»,
«Калигула»,
«Русский лес»,
«Свинячья радость»;
закуска «Хоровод»;
суп «Дыхание весны»;
мясо «Танго в Париже»;
рагу « У г а д а й – ка !»;
горчица «Убойная сила»;
запеканка «За уши не оттащишь»;
печенье: «Письма из Простоквашино», «Затяжное»
и «Крошка Енот в глазури»;
торты:
«Лебединая верность»,
«Отелло»,
«Карлсон вернулся»;
пирожное «Наполеон русский»;
десерт «Негр в снегу»;
шоколад «Петр пористый»;
сырки: « Браток»
и «Сырок гламурный»;
хрен «КОЛИБРИ»;
пиво «ИКОТА».
В Суздале:
«Шахматы. Вырезаны из костей народных умельцев».
Два ценника подряд:
«Сельдь обалденная»
и
«Сельдь еще обалденней!»
Также два ценника рядом:
«Пицца с куриным мясом -22 рубля»,
«Пицца с настоящим мясом – 30 рублей».
В хозяйственных магазинах:
«Хренодерка»,
«Вибрационный сучкоуловитель»,
«Рукомыльник».
В Омском бистро бутерброд
«Мак-Хряк».
В кондитерской вафли
«Мишкины заморочки».
В магазине женских украшений:
«Палочки в голову».
В магазине «Все для бани»:
«Мочалка для тела с ручками».
И внизу:
«Мочало-любви начало!»
Совок называется
«Пыльдозер».
В парфюмерном отделе универмага:
«ГЕЙ ДЛЯ ДУША».
В меховом магазине:
«Шуба с капюшоном до колена».
Освежитель воздуха
«Елочка спецназ».
В Геленджике, в баре:
«Бренди – русская душа!»
Населенный пункт называется Кошки. Там производят прекрасную молочную продукцию. Надпись на ценнике:
«МАСЛО ИЗ КОШКИ».
В Тюмени бутерброд называется
«Тюменьбургер»,
в Петербурге -
«Питербургер».
Я понимаю, почему входят в моду английские, итальянские слова. Потому что эти слова больше подходят для торговли, чем наши. Красивые! Ими можно быстрее развести клиента. Чтобы он на такую «красотень» никаких бабок не пожалел. Причем английские или итальянские слова, как правило, написаны русскими буквами.
Десерт
«ПАНАКОТТА».
Если закажешь, принесут практически наш молочный кисель. Но! Согласитесь, если выби рать между киселем и панакоттой, больше захочется панакотту!
Или...
«БЕКОН»!
Как не поесть бекона? Поел, думаешь: на фиг я столько шкварок съел ?
«АНЧОУСЫ».
Вы их видели? Это даже не селедка. Выкидыши селедки!
Однако главное – красиво назвать!
В различных меню при крутых ресторанах, где разводят богатых, которые мечтают съесть за любые деньги чего-то этакого, чего никто не ел:
«Бифштекс из ляжки молодой жены барана»,
«Орел табака»,
«Филе ангела».
«Ангел»-рыба такая, но для того, кто этого не знает, – просто еда антихриста.
В Питере:
«Закуска убогого чухонца».
В Сочи:
«Чебуреки по забытым рецептам
Золотой орды».
На Украине:
«Борщ Первый Украинский»,
«Биточки рубленные по-буденовски».
В Омске. Блюдо в детском кафе:
«ЁЖИК БЕЗ НОЖЕК».
И дальше:
«Наш ёжик неколючий, он хрустящий.
Он спрятал в себе помидорчик, сыр и сосисочки. Малыш, с помощью ножечка и вилочки найди их!»
Это кафе для юных Чикатило!
В Москве, в очень дорогом ресторане:
«Мясо кабана, слегка припущенного в малине»
Во многих ресторанах теперь есть «МРАМОРНОЕ МЯСО».
На вопрос, что это, официант наизусть, с выражением, как в пионерской самодеятельности, поясняет: «Мраморное мясо -это мясо молодого теленка, которого в русской бане, разогретой на осиновых дровах, японские мальчики-буддисты массировали березовыми вениками на восточном склоне горы Фудзи».
Я, когда такое услышал, не мог не добавить вслух: «Отчего он и сдох!»
В Челябинске работает кафе «Путин», в меню:
шашлык «Вертикаль власти»,
квас «Президентский» («У нас квасят, как в Кремле»),
сухарики «ВВП».
Сушеные кальмары называются
«СУХОФРУКТЫ МОРЯ».
Крем для рук
«Венера Милосская».
Осталось крем для лица назвать «Ника Самофракийская».
Статуэтки. Написано:
«Обереги(мужики с топориками)».
Один оберег – от горя,
второй – от зависти,
третий – от жадности.
Стоит здоровый мужик с топорищем, написано: «От блуда».
Ценники с названиями унитазов:
«Чингисхан»,
«Спонсор»,
«Форум»,
«Сириус»,
«Бермудский треугольник».
Шампунь
«Горгона».
Применение: «После использования шампуня все волосы тщательно смыть».
В магазине три ценника подряд:
первый: «Блинчики с мясом»,
второй: «Блинчики с джемом»,
третий: «Блинчики вкусные».
Названия различных сортов водки:
«Белая сестра»,
«Белое безмолвие»,
«Таёжный тупик»,
«Арина Родионовна».
И наконец, просто:
«Пушкин».
Текст под названием:
«Овес, который вырос на Псковской земле и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест».
Многие любят сокращать названия товаров, но пишут их в одно слово. Получается образно, и не сразу поймешь, что это такое. Например:
«Лампакерос.
Осталась 1 штука».
Ей-богу, чуть не взял – подумал, нечто испанское, да еще и одна осталась. Оказалось, «лампа керосиновая».
В магазине «Сантехника», если судить по ценнику, продавался просто монстр: «Смеситель ванкухрак».
Не сразу догадался, что это сокращение от «ванна-кухня-раковина».
Рахат-лукум фруктовый в шоколаде:
«Рахлукфруквшок».
Газпромовская столовая в Ямбурге. Одно блюдо в меню обозначено:
«Азу из гов.».
Кто ел, утверждают, очень правильное на звание
Два ценника у кавказца на рынке в Москве:
«Сардельки гов.» и «Сосиски сив.»
Я говорю продавцу: «Ну, «гов.» я уже знаю – ел!А «сив.» – что такое?» Кавказец с сильным акцентом: «Нэ понимаешь? Сивиные!»
Конфеты Бабаевской фабрики
«Щелкунчик баб.».
Объявление:
«В нашем салоне производится
наращивание ног.».
А это объявление в газете:
«Ищу работу. Няня – педобраз».
Видимо, няня с педагогическим образовани ем. Я бы не хотел, чтобы у меня няня была... пе добраз!
В салоне красоты работают мастера
Маник и Педик
Хоть бы ударение поставили
