Текст книги "Большая литература"

Автор книги: Михаил Липскеров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Михаил Липскеров
Большая литература

Президенту РФ

от Липскерова М.Ф.

инвалида 2-й группы, пенсионера

Типа рассказы

Открытое письмо

Уважаемый г-н Президент!

В 11.30 сего дня мною было получено указание моей единоутробной жены, Пацан Ольги Валентиновны, приобрести гофрированную трубу с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного. С целью выполнить указание, а то хуже будет, и по застарелой любви я отправился в магазин стройматериалов («Все для дома») по адресу Ткацкая, 5, куда и прибыл при помощи маршрутного такси № 452. Войдя в магазин, я задал стоящему недалеко от входа неизвестному мне гражданину с бейджиком «Консультант», где находится труба гофрированная с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного. Кивком головы он указал мне направление вглубь магазина стройматериалов («Все для дома»), до коей глуби я и дошел с трудом, как инвалид 2-й группы – в смысле нога хреново ходит. Извините за грубость, но она действительно ходит хреново, а как сказать по-другому – хрен его знает. По причине тромбоза бранши левой бедренной артерии. Где и обнаружил (в глуби) гофрированную трубу с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного. Неизвестный гражданин с бейджиком «Менеджер по продажам» и насильственно (я знаю) увеличенным левым ухом при помощи компьютера и принтера выдал мне две бумаги и направил в кассу для оплаты 200 рублей за эту драную гофрированную трубу с резьбой на 40 хрен знает чего. Которая касса, сука такая, находится у входа в магазин строительных, упдь, материалов. С трудом дойдя до кассы и заплатив 200 рублей, я вернулся в самую глубокую жопу этого б…дского магазина, отдал этому опухшеухому пидору чек и получил эту гофрированную хренотень с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного, но весьма подходящую, чтобы отмудохать ею единоутробную любимую жену Пацан Ольгу Валентиновну. Но силам пришел отсосец. Сейчас я – инвалид 1-й группы. И мне нужно второй раз диздовать в магазин стройматериалов («Все для дома»), так как таких труб, чтобы они, упдь, сдохли, нужно две.

Обращаюсь к Вам, г-н Президент! Только Вы можете мне помочь. Прошу Вас внести на рассмотрение правительства для внесения в Государственную думу законопроект об установлении в магазине стройматериалов («Все для дома») второй сраной кассы. Едри ее мать! У входа в магазин! На Ткацкой, падла, 5! Чтобы он сдох, на пуй! Вместе с улицей! И взять рассмотрение законопроекта под личный контроль.

С уважением,

Липскеров М.Ф.

Пенсионер, инвалид 2-й группы

Междоусобица

Мы во главе с Нашим стояли напротив них во главе с Ихним. Скоро завяжется кровавая битва. Потому что никакого смысла в некровавой битве нет. Идеалы надо защищать до последней капли крови, иначе какие же это идеалы?

Ну, травка, дубравы тут и там. Слева дубрава для нашего Засадного полка. Справа – для ихнего Засадного полка или – наоборот: смотря откуда смотреть. Нет единого мнения, откуда смотреть. С ихней стороны. Или с нашей.

Такие же проблемы возникли с Полками Правой и Левой Рук. Обратно – с какой стороны смотреть. И чтобы не путаться, к правым рукам Полкам Правой Руки привязали по пучку сена, а к левым рукам Полкам Левой Руки – по пучку соломы, что вызвало среди Полков некоторые споры, потому как каждому члену Полка известно, что сено против соломы – все равно что плотник супротив столяра. Ну, поотрубали головы по пятерке с каждой стороны и слегка поуспокоились. Да, и чего гоношиться, когда в битве все смешается: сено Полка Правой Руки Наших с соломой Левого Полка Ихних. И наоборот. А других признаков различия никаких нет. Все – в лаптях и по-церковнославянски. Междоусобица!

Поначалу Микоша с нашей стороны и Сугомля – с ихней в поединке порубали друг друга.

Вусмерть.

И делать нечего: пришлось начинать общую битву. Хотя дома людей ждали дела. Наших – наши дела. Ихних – ихние. Но, в общем, одни и те же самые. Потому как все в лаптях и говорят по-церковнославянски. Одно слово – Междоусобица!

И в общей битве получилась такая же хрень что с нашей стороны, что с ихней: у правых рук Полков Правой Руки – сено, а у левых Левой Руки – солома. Потому что сено – оно сено и есть, и с соломой – такой же силлогизм. Обратно – лапти и церковнославянский язык. И кто кого порубал, осталось в сомнении. Междоусобица!

И последними в битве легли Наш и Ихний. Потому что – Идея! До последней капли крови! Несмотря на лапти и церковнославянский язык. Междоусобица!

И осталось непонятным, какая такая была эта идея… Когда все – в лаптях, и все – по-церковнославянски… Когда – Междоусобица!..

И что с такой, скажите на милость, историей делать прикажете?…

А льны на этом поле по сию пору рождаются знатные.

Пруд

Тут у нас купец 2-й гильдии по суконному делу Петр Дормидонтыч Кузяев около вокзала решили Пруд соорудить: лодки, лебеди и прочая красота типа карпов и золотых рыбок, – пусть, мол, приезжий люд любуется.

И соорудили. Освящение, городничий, ведро водки и другой ингредиент праздника.

И сразу маленькая незадача. Одна девица низкого звания Лизавета по залету от дворянского сынка Эраста в Пруд бросилась и утопла.

Ну, обратно освящение, городничий, ведро водки и другой ингредиент праздника.

И одна девица Аленушка, тоже низкого звания, повадилась сидеть у Пруда в ожидании с турецкой кампании солдатика Иванушки. Но не дождалась по случаю убиения и тож в Пруд жахнула.

Ну, сами понимаете: освящение, ведро, ингредиенты…

А на следующий день один мужик из немцев по имени Веверлей пошел на Пруд купаться, оставив дома законную жену Доротею. Знамо дело, из немцев. И утоп. Потому что плавать в Пруду не умея, привязал к ногам, немчура тупая, пару пузырей. И нырнул. И голова – под водой. А ноги с пузырями – над. А ногами немцы дышать не обучены. Вот он и утоп.

Ну, значит, опять процедура… И только батюшка поднес лафитник ко рту, как почтарский оголец бегом приносит телеграмму: мол, графиня изменившимся лицом бежит к Пруду. А чего бежит, из телеграммы неизвестно, лишние слова денег стоят.

И Петр Дормидонтыч Кузяев, купец 2-й гильдии по суконному делу во избежание дальнейших самоубийств Пруд приказали засыпать.

И засыпали.

И на пустом месте решили Петр Дормидонтович Дом приезжих соорудить, потому как рядом с вокзалом.

И соорудили. И освятили. И городничий. И ведро водки. И другой ингредиент праздника.

И назвали Дом приезжих названием странным, неведомым, но красивым.

Англетер.

И году эдак 1925-м в него вселился поэт Сергей Есенин…

Монолог на двоих

Что-то с сердцем? Да так, ничего… Недостаточность митрального клапана, дистрофия миокарда, ишемийка какая-никакая… А что вы хотите в 74 года? Ничего не хотите? Тогда чего вы идете рядом со мной и задаете вопросы, которые вас никоим образом не касаются?… Ах, вы не задаете вопросы?! А почему вы не задаете вопросы? Вы что, прямо все обо мне знаете? Не знаете? Так почему тогда идете рядом? Ах, это не вы идете со мной рядом?… Это я иду с вами рядом? Бегу за вами? Как я могу бежать за вами? С моими ногами? Вас не интересуют мои ноги? И мой облитерирующий эндертерит вас не интересует? А сколько стоит «Плавикс», вы знаете? Не знаете? А как от него язва горит, тоже не знаете? И что против «Плавикса» лучше «Омеза» ничего нет, тоже не знаете?! Как?! Вы не знаете, что «Карведилол» лучше брать по 12,5 мг, а не по 6,25? Ну как же, батенька, вы не знаете, что чем больше дозировка, тем дешевле?… Что надо просто разломать не на две, а на четыре части, и получится дешевле? А «Карведилол» лучше с «Кораксаном» идет? О, да вы просто неофит по части ишемии. Кишечной, кардио– и церебральной. Но «Кораксана» в перечне бесплатных нет. И остальных восьми тоже нет… О снотворных говорят, вставайте на учет в ПНД… Нет, часа полтора-два дремоты я за ночь набираю… А как спать, когда мысли, мысли, мысли… Вас не интересуют мои мысли? Нет?…

Как я жил?… Нет…

Как я живу?… Нет…

У меня трое детей? Нет?

Пятеро внуков? Нет?…

Я давно-давно-давно-давно их не видел? Нет?…

Ну хоть что-то вас во мне интересует?! А, это… Кончились сосиски.

Кончились…

Все сосиски кончились!

До конца!

Так что беги, песик, беги…

В первый раз

Двуспальная кровать была готова к бою: что характерно, обе стороны готовились к нему весьма обстоятельно. Были заготовлены соответствующие напитки и еда, соответствующая напиткам, в пределах имеющихся в наличии денежных купюр. Он был весьма вальяжен и одет не без претензии: на нем были шевиотовые брюки-галифе мышиного цвета производства США, сорочка-апаш в горошек и роскошный черный бант. На ней – крепдешиновое красное платье с небольшим вырезом на груди, коричневые фильдеперсовые чулки на пикантных подвязках и роскошный красный бант на черной с блеском косе. Она была очаровательна в своей невинности, а он глядел на нее с улыбкой опытного ловеласа.

Он разлил по темно-зеленым бокалам напиток, соответствующий потраченным средствам, и разложил по тарелкам севрского фарфора еду, соответствующую напиткам. Они чокнулись бокалами, слегка отставив мизинец. Он – левый, потому что был левшой. И выпили. А потом закусили. А потом он отнес бутылку из-под «Дюшеса» и тарелку из-под эклеров со Столешникова переулка на трюмо. После чего он посмотрел в ее ждущие глаза и взял ее за дрожащую, слегка влажную ручку. И так они сидели долго-долго, и им этого было вполне достаточно для счастья. А потом пришли родители и развели их по разным домам. Через пятнадцать лет он и она снова встретились. Была та же самая двуспальная кровать, были напитки… была еда… Он был весьма… Она… Мизинец… И всё произошло, как это и положено для двадцатилетних молодых людей. Но это было уже совсем не то… Как в первый раз… Пятнадцать лет назад…

Битва

И в воздухе сверкнули два ножа. Пираты затаили все дыханье…

Иеринарх Владимирович и Панегирик Николаевич сошлись в споре по поводу принадлежности строения № 8 дома 287/124, что на углу улицы Брандмайора Никитина и Второго Большого Смазочного переулка к ДЭЗу № 16 (позиция Иеринарха Владимировича) и ЖКГБ № (секретно) (позиция Панегирика Николаевича).

Младший главбух Мариелина Мордасовна с учащенным дыханием наблюдала за схваткой. Ее маленькая, но трепетная душа был всецело на стороне Иеринарха Владимировича, а большое, но тоже трепетное тело жаждало победы Панегирика Николаевича. И все это будет отдано победителю – равно трепетные душа и тело.

Ну и весь Отдел Перекрестного Межевания Управы Департамента Городского Регистрата тоже затаил: потому, как кто – кого, тот и будет Первым Заместителем Второго. А это – первый шажок! ТУДА! И, что не менее важно, – СЮДА. Не хрен собачий, между прочим.

Вот за все это вот (помимо интеллектуального наслаждения) и бились Иеринарх Владимирович и Панегирик Николаевич.

Сверкали молнии Параграфов, громыхали громы Статей, сталкивались в клокочущем страстью битвы воздухе Входящие и Исходящие.

Победа, как былинка в ковыльной степи, колебалась то тудое, то сюдое.

И весь Отдел Перекрестного Межевания Управы Департамента Городского Регистрата колебался то тудое, то сюдое. Ровно линия партии в старые добрые времена. Сладко!

И когда все уже подустали, когда патронташи аргументов и колчаны сарказмов иссякли, в кабинет на Вороном Коне въехал Странный Человек в Странной Одежде, в Странной Шляпе, с Исжеванным Куском Сигары в Левом Углу Рта, Со Странным Прищуром Глаз. Он Бесстрастно Оглядел Поле Боя, Бойцов, Зрителей… Странный Прищур Глаз на лишнюю секунду задержался на Мариелине Мордасовне…

Но этой секунды оказалось достаточно, чтобы ее маленькая, но трепетная душа соединилась с ее большим, но тоже трепетным телом.

Странный Человек в Странной Одежде, в Странной Шляпе с Исжеванным Куском Сигары в Левом Углу Рта, Со Странным Прищуром Глаз (кстати, его звали Гарри) кивнул Ей на позади себя…

Легким движением гибкое тело Красотки Мэри взметнулось в воздух и опустилось на седло Вороного Коня.

И все Трое исчезли в Бушующем Океане Прерий Большого Города.

И весь Отдел Перекрестного Межевания Управы Департамента Городского Регистрата с завистью вздохнул. Такого уже давно не бывало. Точнее, никогда…

Обвисли стапеля наших Бригантин. Подгнили фарватеры наших Каравелл. Ковбои зачехлили своих Вороных Коней.

А чего еще ожидать от Отдела Перекрестного Межевания Управы Департамента Городского Регистрата?

Политика, политес…

В вопросах межполового совокупления в интеллигентной среде невозможно обойтись без тонкой политики, изяшного политеса и некоей толики ненавязчивого политиканства. Потому что не всякая Дама, имеющая в этом вопросе хоть какой мало-мальски небольшой опыт, в том числе и с излишествами, не всякий раз допустит ваше вторжение в свое интимное пространство. Ей приятно осознать, что ее не просто хотят использовать в качестве зауряд-партнерши, в смысле вошел-вышел и удалился быстрыми шагами в сторону моря, леса, Театра. doc, постоянного места жительства, – нет, она желает, чтобы хоть на одну маленькую-малюсенькую секунду ее желали не только по части телесной составляющей женского существа, но и в смысле душевной наполненности, которая находится у нее не между прекрасных ног, а в каком-то другом, неопознанном в веках месте, до коего можно добраться при помощи тонкой политики, изяшного политеса и некоей толики ненавязчивого политиканства.

И тогда Дама, которая, возможно, и проходила всевозможные способы пенетрации в область малого таза с детских лет и, возможно, в грубой форме, но в какой-то степени не утратившая способности шуршать шелками и туманами, в глубине души, местонахождение которой во внутреннем женском пространстве мы не установили, жаждет незлего тихого слова, чтобы поверить ему, признать правдой самую наглую ложь, типа никогда, никого я так не желал, и прикрыть свои волоокие, или какие они у нее имеются, очи, поцеловать горячими губами вашу ладонь, и в сто тысяч солнц закат пылал.

Согласитесь, друзья мои, это очень даже прекрасно. А всего-то для этой красоты-красотищи и нужна тонкая политика, изящный политес и некая толика ненавязчивого политиканства.

И вот ничем этим Ахтунг Мартиросович Полуян не обладал. Ни тонкой политикой, ни изящным политесом, ни некоей толикой ненавязчивого политиканства – так что наша Дама именем Лика Артемьева, выпускница Академии Дизайна и Фронтальной Орфографии, в свое интимное пространство Ахтунга Мартиросовича не допустила.

Ограничились минетом.

За пятьдесят североамериканских баксов.

В мужском туалете Театра. doc.

О-хо-хонюшки…

Сирень

У меня под окном расцвела Сирень.

Это банально.

До липкой слюны во рту.

Но Сирень расцвела.

Под моим окном.

На двенадцатом этаже билдинга,

В котором я живу.

В городе Нью-Йорк Сити.

В Соединенных Штатах Америки.

Я впервые за двадцать лет жизни в этой стране увидел под своим окном сирень.

Ее развел на балконе одиннадцатого этажа какой-то Русский.

Сирень он привез из России.

Балкон – тоже.

Здесь не приняты Балконы на одиннадцатом этаже.

Мы сидим на этом Балконе.

Одиннадцатого этажа билдинга,

В котором мы живем,

В городе Нью-Йорк Сити,

В Соединенных Штатах Америки.

Мы пьем Водку

С Закуской.

Здесь не принято пить Водку с Закуской,

Которые Русский с одиннадцатого этажа привез из России.

Из квартиры на десятом этаже билдинга,

В котором мы живем,

В городе Нью-Йорк Сити,

В Соединенных Штатах Америки

Полиция стала выселять Таджиков,

Которых Русский с одиннадцатого этажа привез из России.

На Проигрывателе крутится «Сладкая N».

Нам – Хорошо.

Вы, пала, себе даже не представляете, как нам Хорошо!!!

Только где вот моя сладкая N?…

The King Of Swing

Вся эта бодяга началась с того, что этот мелкий жлобяра Карл с Сивцевого Вражка клесанул у Клары кораллы. На хрен этому шепздуну понадобились кораллы, он сам путно объяснить не мог, хотя путности от него никто и не ждал, но вот спер – и все тут! Кларка долго думала, как Карлу люто отомстить, пока вместе с второгодниками Мусой и Шнобелем не подстерегла Карла, возвращающегося из музыкальной школы с неразлучным своим кларнетом. Этот шлемазл вместо скрипки, как это у них принято, учился играть на кларнете. Что уж там думали его родители, отдавая его на кларнет, сказать трудно, потому что их у него не было. Была какая-никакая бабка, не факт, что именно его бабка, но она была при нем, а он – при ней. А больше никого не было. Дело, знаете ли, после войны было.

И откуда у бабки появился кларнет, чтобы этого рыжего Мотла, в смысле, чернявенького Карла, учить на нем играть, я вам сказать не могу. Слава богу, что это был не саксофон. А то!.. Но он на этом кларнете наблатыкался играть какую-то мутную музыкальную хрень. Поначалу он нам настолько ею настолбенел, что ему хотели даже настучать по лбу, но потом попривыкли. Вон, Попрыгунчик у пивняка «На Метростроевской» на трофейной гармошке подрабатывал, и то – ничего. Ставили ему пару кружек, он и сваливал. А так он у нас водопроводчиком в домоуправлении работал.

И вот Карл шел из музыкальной школы с Кропоткинской через Веснина к себе на Сивцев Вражек, и уже вот-вот, а тут на скверике, аккурат напротив поликлиники № 1, попал на Кларку вместе с второгодниками Мусой и Шнобелем. И они с применением физической силы выхлопали у Карла кларнет. Хотя могли бы вернуть кораллы, которые при применении физической силы выпали у Карла из кармана потрепанной американской помощи типа гольфы. Ленд-лиз.

Но вот эта мстительная двенадцатилетняя пацанка Клара, вместо реституции кораллов, группово с второгодниками Мусой и Шнобелем пошерстили Карла на кларнет. Муса хотел забодать его на Палашевском рынке за пару десятков пирожков с ливером, но Кларка не позволила. И купила Мусе и Шнобелю для отмазки по паре пирожков с повидлом.

И кларнет при ней и остался. У Кларки то есть.

И музыкальная хрень из Сивцева Вражка померла по причине нету кларнета. И вся наша округа как-то неслышно печаловалася. И эту сучку Кларку стала брезгать. И так брезгала, и эдак брезгала, отдай, мол, жиденку кларнет. А она – ни в какую. Пусть, мол, кораллы… А чего, кораллы? Если человек украл кораллы, значит, это кому-нибудь нужно!

И!

Вот ведь, сучка какая, она же и кораллы, случай был, не взяла. Вот поди ж ты!

Так и жили.

Он – с кораллами.

Она – с кларнетом.

И мы уже попривыкли, что в Сивцевом Вражке тихо.

Когда давеча я случайно забрел в скверик около поликлиники № 1 и вечерком по случаю встречи с сильно сдавшими Мусой и Шнобелем по стародавней привычке даванули на скамеечке по стакану, мимо нас прошли какой-то сильно мятый фраер и подержанная бикса при нем. На дряблой шее фраера висели кораллы, а бикса несла кларнет…

Я посмотрел им вслед…

Вернулся я на родину, цветут березки с кленами…

И из Сивцева Вражка переулка струится «The King Of Swing».

Почтовый голубь

7 ч. 30 м.

Будильник прозвонил шестнадцать раз…

Волосы прилипли к подушке

да так и остались на ней

лежать

грудкой серых сальных нитей.

В открытое окно вошел почтовый Голубь

с внешностью подержанного телеграфиста

конца девятнадцатого века.

В клюве его был конверт,

пахнущий горной лавандой…

Он положил его на подушку,

затем взял с подушки длинный волос,

которым Он заслонял пустоту на темени…

Обмотал его вокруг шеи,

совершив конферансный бантик…

И, довольно хмыкнув,

улетел с заметной одышкой.

Он открыл конверт -

В нем ничего не было.

7 ч. 15 м.

Будильник прозвонил шестнадцать раз…

Волосы прилипли к подушке.

Она тщательно собрала их

на затылке

в пучок серых тщательно промытых нитей,

сквозь которые проглядывала давнишняя кожа…

Затем взяла с туалетного столика конверт,

пахнущий горной лавандой…

Бесцветным полусухим языком

провела по клейкой полосе

и заклеила его…

В открытое окно вошел Голубь,

знакомый нам по 7 ч. 30 м…

Послал Ей пошловатый un baiser un l’air

и полетел -

кто его знает куда,

чтобы завтра…

…они должны были повенчаться на Троицу. Но не поженились. Обстоятельства материального свойства да и некий мезальянс заставили Его родителей отменить венчание. Нарушить волю маменьки и папеньки Он не смог и женился на старой богатой вдове… Ну, в общем, вы все знаете – тысячу раз описано… А потом жена Его по истечении положенных ей лет ушла в мир иной, а Он остался жить. Но каждое утро в 7 ч. 30 м. почтовый телеграфистоподобный Голубь приносил ему конверт.

…ну а Она написала ему письмо, обещая любить Его до конца своих дней, но забыла вложить его в конверт.

И в 7 ч. 15 м. передала пустой конверт молодому фатоватому почтовому Голубю.

А потом по примеру Бедной Лизы… Ну, и это вы знаете… Но ее спасли. Она осталась жить…

И вот уже много лет и десятилетий сильно сдавший Голубь носит пустые конверты, пахнущие горной лавандой, от Нее к Нему.

Потому что, как только Он перестанет их носить, Она и Он умрут.

А Лайма Вайкуле вместе с Валерием Леонтьевым споют дуэтом на эту тему.

Не убивайте Голубей, пожалуйста. Особенно старых.

Мы еще пригодимся.