Текст книги "Секс в семье и на работе"

Автор книги: Михаил Литвак

Извините, что я не могу каждому в отдельности ответить на эти письма. Я отвечаю на них всем вам своими книгами.)

Но вернемся к проблеме любви. Итак, то, что многие называют любовью, на самом деле любовью не является, а является просто влечением. Ко мне приходят жертвы такой «любви». Я им предлагаю радоваться, что их не съели до конца, и у них хватило сил обратиться за помощью. Кстати, узнать человека, который может любить, не так уж трудно. Он всегда даст вам свободу, ни к чему не будет принуждать (хотя и может высказать в ваш адрес что-нибудь для вас неприятное), не будет уговаривать сделать что-то для него и упрекать за то, что сам для вас сделал. Более того, он будет очень признателен вам за то, что вы эту любовь приняли. И по мере сближения с таким человеком (а сблизиться с ним можно только при условии, если вы будете расти) его отношение к вам будет все лучше и лучше.

Тот же, кто хочет вас использовать, вначале обещает слишком много, а по мере сближения начинает относиться к вам все хуже и хуже, хотя вы к нему относитесь все лучше и лучше. Когда вам объясняются в любви, слушайте очень внимательно, и если услышите что-то вроде «ты мне нужна, я не могу без тебя обойтись, если ты мне откажешь, я повешусь», то знайте, этот человек вас не любит. У него к вам такое же влечение, как к предметам первой необходимости при их длительном отсутствии – еде, воде и пр. Эти люди претендуют не столько на вашу любовь, сколько на вас самих. Как только потребность будет удовлетворена, и он «съест» лучшие ваши части, полностью опустошит вас, он спокойно уйдет. В. Якубик назвал такие проявления «соломенным огнем чувств». Обжечь может, но согреть – нет. Любовь же может длиться сколько угодно, но научитесь пользоваться любовью. Когда вы любите, то отдавайте только свою любовь, но не самих себя. Да и тот, кто вас любит, не будет претендовать на это. В ответ на вашу любовь он отдаст свою.

Надеюсь, что я доказал вам, что себя следует любить. Тогда вы сможете любить других, и это у вас будет само собой получаться. Вы не будете рассматривать свою любовь как какую-то жертву, и будете благодарны тем, кто ее принял. Вам никогда в голову не придет требовать компенсации за свою любовь, вы просто примете любовь, которая исходит от вашего партнера.

Человек не может жить без любви. Он нуждается в ней с момента рождения. Особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка просто за то, что он есть. Ему ничего не надо делать для того, чтобы его любили, этой любви не надо заслуживать, ее не надо добиваться. Материнская любовь, как указывает Э. Фромм, пропитана «молоком и медом». Молоко символизирует заботу, а мед – радость жизни. «Большинство матерей, безусловно, дают своим детям «молоко», но лишь немногие способны подсластить его «медом» – для этого нужно быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эту цель достигнуть не так просто». К сожалению, мамы наделяют ребенка не столько медом, сколько тревогой. Э. Фромм утверждает, что материнская любовь односторонняя, с чем я не вполне согласен. Ребенок тоже любит свою мать. Только любовь ребенка не осознается ни им самим, ни матерью.

И.М. Литвак предложил разделить материнскую любовь на два вида: инфантильную и зрелую. Инфантильная любовь предполагает удержание ребенка возле себя, она необходима ребенку до года и обеспечивает ему безопасность. После года наступает пора зрелой материнской любви, которая предполагает умение отпустить ребенка от себя и обеспечивает ему автономию. К сожалению, многие матери не способны на зрелую материнскую любовь, продолжая делать за ребенка то, что он должен уже делать для себя сам, что тормозит его развитие. В идеальном случае материнская любовь не мешает ребенку взрослеть, не поощряет его беспомощность, помогает стать независимым, способным в конце концов отделиться от нее.

Постепенно наступает пора отцовской любви. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнать дорогу в большой мир. Особенность отцовской любви заключается в том, что она всегда «за что-то». Ребенок старается ее заслужить и что-то для этого делает. Отцовская любовь – это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня. И.М. Литвак предложил отцовскую любовь разделить на инфантильную и зрелую. Принцип инфантильной любви – «делай как я». Она обеспечивает деятельность ребенка. Но такая любовь, если она продолжается достаточно долго, тормозит творчество ребенка. Принцип зрелой отцовской любви – «Я тебе доверяю. Делай, как ты сам понимаешь. Я знаю, что ты все сделаешь хорошо. Если тебе будет нужна моя помощь, то ты за ней обратишься сам». Такая любовь обеспечивает человеку возможность общаться на уровне близости. К сожалению, многие, получая инфантильную отцовскую любовь, не получают зрелой, что мешает им уклоняться от шаблона и тормозит их творчество.

Ребенку, в принципе, не нужны ни отец, ни мать, но ему нужны все варианты отцовской любви. У нас сейчас во многих семьях дети растут без отцов. Тогда матери приходится давать и материнскую и отцовскую любовь. Довольно часто ребенок в семье не получает ни материнской, ни отцовской любви. Хорошо, если он ее получит в детских дошкольных учреждениях или в школе. А если нет? Тогда он начинает искать ее на улице, где она чаще всего проявляется в уродливой форме. Дети, лишенные полноценной материнской и отцовской любви, став взрослыми, сами неспособны дать такую любовь своим детям, так как они оказываются неспособны и к другим видам любви – эротической, братской и любви к истине. Они заболевают неврозом. Э. Фромм разработал проблему любви теоретически. И.М. Литвак предложил практическую методику, которую он назвал эротоанализ, или лечение любовью. Изложение этой психотерапевтической методики не входит в задачу данной книги. Суть ее заключается в том, что невротические люди получают эту любовь на тренингах, что выпрямляет их искаженное личностное развитие так же, как выпрямляется здание, когда под его фундамент добавят недостающие краеугольные камни. Хорошо бы, если бы этой методикой овладели воспитатели детских садов и школ, что довольно легко помогло бы нивелировать дефекты семейного воспитания.

Довольно часто вместо любви дети получают от родителей пустые слова в виде банальных нравоучений и требований выполнять правила, которым сами они не следуют. Но полноценную родительскую любовь могут дать только оптимистически настроенные, счастливые отец и мать, иначе они заразят его своей тревогой и неуверенностью.

Когда человек взрослеет, наступает время эротической любви. Особенность эротической любви заключается в том, что она направлена на одного человека и кроме атрибутов любви включает еще и сексуальность. Но вызванная любовью физическая близость лишена жадности, потребности покорять или быть покоренным, она исполнена нежности. Секс без любви создает на краткий миг иллюзию единства. Однако без любви половое влечение оставляет людей чуждыми друг другу, и когда иллюзия исчезает, они чувствуют свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Особенность эротической любви заключается в том, что если она имеется, возникает ощущение божественного могущества. В Древней Греции бытовала легенда, согласно которой на земле жило существо Андрогина, состоящее из двух людей, слитых воедино, которое имело две головы, четыре руки и т. п. Оно было очень могущественным, сила его не уступала силе богов. Они испугались и разделили его на две половинки: мужчину и женщину, которые и сейчас ищут друг друга, а когда находят, что бывает очень редко, и соединяются, то их силы удесятеряются.

Идеи Э. Фромма развивали другие исследователи. Так, И. Экхарт писал, что «тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит и всех других одинаково», ибо любовь к себе и людям является предпосылкой любви к человеку, а не ее следствием.

А.С. Лилар писала: «Единство мужчины и женщины – самое необходимое для каждого человека; люди встречаются и объединяются как две половины целого не только для продолжения рода, но и для достижения психической устойчивости. Печальна судьба сексуально озабоченных».

Лоуэн утверждал: «…чтобы любить женщину, нужно любить женщин». Верно и обратное: «…чтобы любить мужчину, нужно любить мужчин».

Я советую завести себе пирамиду любви: на вершине ее та женщина, с которой ты сейчас занимаешься сексом, а остальные – те, которые тебя любят и ты их тоже, но пока дело до секса не дошло. Кто имеет такую пирамиду, тот не боится потерять свою возлюбленную, ибо есть большой кадровый резерв. А если ты не боишься потерять, то и ведешь себя раскованно и спонтанно, тем самым проявляя себя самым лучшим образом, и это является полной гарантией того, что будешь интересен своей любимой. Поэтому она тебя никогда не бросит. Так тоже утверждается формальная моногамия при фактической полигамии, и человека не корежит от его верности.

Таким образом, полноценную любовь может дать только духовно зрелый, экономически независимый, физически здоровый человек. Ему есть что дать, и он сможет принять вашу любовь.

Чтобы вам быть защищенным в этой жизни, я хотел бы рассказать вам, как выглядят любовь подхалима («Лиса Патрикеевна), любовь предателя (Сладкозвучная сирена) и любовь невротика.

5.2. «Любовь» подхалима

Подхалима можно назвать льстецом, или Лисой Патрикеевной. На секс в производственных отношениях он претендует редко, но если знакомство состоялось на дискотеке, где производственная фаза отсутствует, то основным орудием достижения сексуального удовлетворения здесь является лесть. Льстец в принципе на «всего» тебя не претендует: он хочет урвать свой кусочек сыру, ну еще что-нибудь по мелочам, например, одну ночку. Но самое главное, он не претендует на вашу жизнь, не разрушает вашего дела. Напротив, он даже хочет, чтобы вы продолжали что-то находить, чтобы потом это «что-то» можно было у вас отнять. Предатель же (см. ниже), ошибившись в вас, за свою ошибку вас же постарается уничтожить или разрушить ваше дело, что, собственно, одно и то же.

И тем и другим наши подопечные охотно отдают свою психологическую «кровь». Но если льстеца уподобить табаку, то предатель тянет на морфий.

Опасность льстецов заключается в том, что они приучают человека к незаслуженным поглаживаниям, он теряет бдительность, перестает отличать лесть от восхищения и может попасть в неприятное положение, так как восхищение представляет собой еще большую опасность, ибо здесь действует Предатель, или Иуда. Этот уже не ограничится кусочком сыра – он вас погубит. Но об Иуде попозже.

Как действует льстец? Он восхваляет вас за те качества, которые развиты в вас, мягко выражаясь, не очень, но вам хотелось бы иметь их в большей степени. Ходы Льстеца хорошо описаны в басне И. Крылова «Ворона и Лисица». Приведу ее полностью. Уж очень все точно!

 
Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна,
Но только все не впрок.
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
Вороне как-то Бог послал кусочек сыру.
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась,
А сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала.
Вдруг сырный дух Лису остановил.
Лисица видит сыр, Лисицу сыр пленил.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит,
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
Голубушка! Как хороша!
Ну, что за шейка, что за глазки!
Рассказывать так прямо сказки!
Какие перышки, какой носок!
И верно, ангельский быть должен голосок.
Спой, светик, не стыдись! Что ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица!
Вещуньина с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло.
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
 

Обратите внимание, что льстец вначале думает, а потом действует. Отсюда очень тонкий расчет, ибо он идет от ума, но поручается все это проделать чувствующему ребенку. При предательстве Предатель восхищается. Восхищение обычно импульсивно. В момент, когда будущий предатель восхищается, он искренен. Поэтому, если перед лестью можно устоять, то в случае восхищения сделать это довольно трудно.

Мы разработали методику реагирования на лесть. Я помню, как попадался на нее, когда был начинающим врачом. Некоторые хитрецы льстили мне, говорили, что я работаю лучше, чем мои более опытные коллеги. Я помню, как точно как Ворона, клюнул на это, вынужден был заниматься делами льстецов за счет своего свободного времени. Затем эти похвалы начали вызывать у меня раздражение, но избавиться от льстецов я не мог. И только разработав систему психологического айкидо, мне удалось найти хороший ответ. Теперь, когда Лиса Патрикеевна говорит мне, что я чудесный доктор, я ей отвечаю следующим образом: «Да, я согласен с вами, я чудесный доктор, Лиса Патрикеевна. Мне вдвойне приятно слышать это от вас, потому что эти комплименты искренние (тут лучше сделать небольшую паузу. – М.Л.) и за ними не стоит никакой просьбы, тогда как другие… и т. д.». Этот же алгоритм можно использовать, когда льстец вас тянет в постель: «Я очень признательна вам за комплименты. Они мне приятны, так как я знаю, что они бескорыстны. Вы же не потянете меня в постель, как другие, – чуть похвалят и считают, что я уже им обязана». Могу предложить второй вариант, более короткий и более меткий: «Как приятно слушать ваши комплименты! А где же подарок?»

Этот ответ мне пришел в голову после одного случая. Заходит ко мне в кабинет мужчина лет 40, прибыл из Комсомольска-на-Амуре. Зашел ко мне, поблагодарить за мою книгу «Если хочешь быть счастливым». Он рассказал, как книга очень помогла ему в жизни, и он хочет подарить мне что-нибудь на память. Ничего конкретно от меня ему не было нужно, – он мне подарил сувенир, я был тронут. Это самый дорогой для меня подарок, к сожалению, таких подарков у меня немного. Чаще пишут с просьбой о помощи и не всегда вкладывают конверт для ответа. Для меня это был хороший урок. Теперь, когда я хочу выразить кому-нибудь свою признательность, я всегда иду с подарком и ничего не прошу.

Проблема подхалимажа в производственных отношениях нами сейчас разрабатывается и в дальнейших публикациях будет изложена подробнее. Здесь же я могу предложить один прием довольно тонкой лести. При помощи банальной похвалы и восторженности вы сможете чего-то добиться только от глупца. А вот если вы будете действовать подобным образом, то тогда устоять перед такой лестью будет трудно и умному человеку, да и в подхалимаже вас будет трудно уличить. Вы больше будете похожи на принципиального критика. Послушайте, как звучит такая «критика»: «Иван Иванович, можете меня хоть с работы выгнать, но я все-таки скажу вам прямо и при всех. Вы не цените общество, вы не заботитесь о его развитии, нет, я могу сказать, что вы преступник. Ведь весь ваш организаторский опыт используется только в нашем коллективе, тогда как его стоит распространить на всю страну. Почему вы не пишите книгу, не обобщаете свой богатый опыт, который помог бы всей нашей многострадальной Родине? Извините за резкость. Но молчать у меня уже больше не было терпения!» Содержание можно изменить, наполнить его конкретными примерами из жизни вашего начальника, но алгоритм следует сохранить.

Начальникам же следует запомнить, что искренний комплимент может исходить только от равного или вышестоящего как по социальному статусу, так и по духовному развитию. Произносится он в тот момент, когда партнер в тебе уже не нуждается, и всегда сопровождается подарком. Одна из моих подопечных, весьма привлекательная женщина, была приглашена в кабинет к директору очень крупного завода, на котором работала. Он восхитился ее красотой и прочими «душевными качествами», предложил ей сексуальные отношения и одновременно – изолированную квартиру и самые благоприятные условия для ее карьеры и прекращение сексуальных отношений, если она выйдет замуж. Она отказалась. А зря! После этого начались ее мучения (подробно об этом написано в моей книге «Как узнать и изменить свою судьбу»).

5.3. «Любовь» предателя

Свою игру предатель начинает обычно с использования роли Сладкозвучной сирены, при этом не имеет значения, к какому полу он принадлежит. Все начинается с восхваления жертвы, и даже ее почитания.

Вот рассказ одного из моих пациентов, преподавателя математики одного из ростовских вузов, 40 лет, прогрессивные идеи которого в момент встречи со Сладкозвучной сиреной всеми сослуживцами отвергались.

«А здесь все мои мысли сопровождались восторженным принятием, шутки оценивались заливистым, искренним смехом, поступки и действия вызывали восхищение. В ее присутствии я впервые почувствовал себя умным, красивым, преуспевающим и светским мужчиной. Тем более что жена меня постоянно «воспитывала», на работе критиковали, а она была моложе меня почти на двенадцать лет, хороша собой, а главное – правильно оценила все мои идеи!»

Тип сирены описал еще Гомер в поэме «Одиссея». Кстати, он же указал и метод лечения:

 
…Неизбежною чарой
Ловят они подходящих к ним близко людей мореходных.
Кто, по незнанью, к тем двум чародейкам приблизясь, их сладкий
Голос услышит, тому ни жены, ни детей малолетних
В доме своем не утешить желанным возвратом:
Пением сладким его очаруют, на светлом
Сидя лугу; а на этом лугу человечьих белеет
Много костей, и разбросаны тлеющих кож там лохмотья.
 

Но Одиссей все же захотел услышать их пение. Тогда волшебница Цирцея дала ему инструкцию:

 
Ты ж, заклеив товарищам уши смягченным медвяным
Воском, чтоб слышать они не могли, проплыви без оглядки
Мимо; но ежели сам роковой пожелаешь услышать
Голос, вели, чтоб тебя по рукам и ногам привязали
К мачте твоей корабельной веревкой; тогда ты
Можешь свой слух без вреда удовольствовать гибельным пеньем.
Если ж просить ты начнешь иль приказывать станешь, чтоб сняли
Узы твои, то двойными тебя пусть немедленно свяжут.
 

(А вот вам и метод лечения! Попробуй только его использовать с нашими одиссеями.)

А теперь послушайте, что пели сирены Одиссею. Прошло уже несколько тысяч лет, а современные «сирены» поют ведь то же самое. Слова может быть другие, но смысл один к одному:

 
«К нам, Одиссей богоравный, великая слава ахеян,
К нам с кораблем подойди; сладкопеньем сирен насладися,
Здесь ни один не проходит с своим кораблем мореходец,
Сердцеусладного пенья на нашем лугу не послушав;
Кто же нас слышал, тот в дом возвращается, многое сведав.
Знаем мы все, что случилось в троянской земле и какая
Участь по воле бессмертных постигла троян и ахеян;
Знаем мы все, что на лоне земли многодарной творится».
Так нас они сладкопеньем пленительным звали.
 

Хочу обратить ваше внимание, что они не обещали ни любви, ни секса, они завлекали Одиссея возможностью узнать, что случилось с его близкими и что творится на земле. И что больше всего интересовало его в тот момент.

Да и Одиссея влекла не любовь:

 
…Влекомый
Сердцем их слушать, товарищам подал я знак, чтоб немедля
Узы мои разрешили; они же удвоенной силой
Начали гресть, а ко мне подошед, Перимед с Еврилохом
Узами новыми крепче мне руки и ноги стянули.
 

Молодцы! Выполнили распоряжение. Все обошлось, а в реальной жизни не счесть жертв Сладкозвучных сирен. Да и толку от привязываний особого нет. Один одиссей так аж на Камчатку уехал. Два года (!) там прожил, а в голове продолжал звучать голос его Сладкозвучной сирены. В конце концов наступил момент, когда он все бросил и примчался к ней. Потом долго мы его еще лечили! Да и сам Одиссей в Древней Греции был идеалом ума, сообразительности и мудрости, ведь знал, как опасен голос Сладкозвучных сирен, но когда услышал их пение, то не помог ему его ум, – потребовал, чтобы его развязали и изменили курс корабля. Гораздо позже Ларошфуко тонко подметил: «Ум всегда в дураках у сердца».

Но Гомер поведал нам о внешних проявлениях одиссеевых мук. Я же знаю, о чем не поведал нам Гомер, и о чем Одиссей просто постеснялся рассказывать – о его внутренних переживаниях (нашему математику она не о сексе пела – у него там было все в порядке. Она хвалила его научные разработки, а в то время признание коллег ему было нужнее всего). Но продолжим о «сладкозвучных сиренах», которые водятся на многих производствах. По описаниям Гомера, – это птицы с милыми женскими головками. Те сирены, которые губили моих подопечных, тоже были миловидными, я бы даже сказал привлекательными, иногда очень красивыми, и, что совершенно точно, сексапильными на вид женщинами с живым подвижным темпераментом сангвинического плана и чертами легкой истеричности. Тело-то у них было, конечно, женское, но не для их жертв. Жертвы сталкивались только со стальными психологическими «когтями», из которых не могли, а точнее, даже не хотели и не пытались вырваться. Мало того, высосав из них все соки, «сирены» гнали их от себя. Они уходили, накапливали материальные и психологические силы и средства в другом месте, а потом их снова неумолимо влекло к своим мучительницам. Те, увидев добычу, быстро ее отнимали и опять прогоняли несчастных.

После нескольких таких витков жертвы обращались за помощью, вернее, как правило, их приводили жены, «золушки» по своей сути. Они даже не очень обижались на своих мужей, нередко «Вечных принцев». Сами сирены за помощью обращались ко мне крайне редко. Их психологический портрет и судьба составлены мною по рассказам одиссеев, которые благополучно, хотя и с большим трудом и потерями, смогли вырваться из их когтистых психологических лап, когда пение перестало их очаровывать. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

Один эпизод из его отношений со Сладкозвучной сиреной я описал в книге «Психологическое айкидо». Не буду его повторять. Сейчас я воссоздам картину в целом. Тем более что он познакомил меня и со своей Сладкозвучной сиреной, – редкий случай, когда я лицезрел партнершу своего подопечного, ибо обычно узнавал о них только из рассказов жертв.

Но вначале небольшое введение.

Мой подопечный, Вечный принц, работая со мной, стал выбиваться в короли. Когда я познакомился с ним, это был белокурый красавец 25 лет с внешностью социального героя, но с постоянной грустинкой в глазах. Было это очень давно. Мы подружились. Что-то общее было в нашей судьбе. Нас с принуждением призвали на кадровую службу в армию. В военном городке мы и познакомились и лет пять были дружны. Он был очень недоволен своей участью, считал, что призыв в армию искалечил ему жизнь, оторвав от научной карьеры. Жил он как бы по течению. Тогда я не понимал, что ему надо. По службе он продвигался, правда, по административной линии, материальное положение было неплохим, успехом у женщин пользовался, но сам особенно никем не увлекался. Женился он на чудесной женщине, которая в нем души не чаяла и, как говорят, окружила полной заботой.

Через 5 лет судьба развела нас в разные стороны. Встретились мы с ним снова в Ростове. Я к этому времени работал преподавателем на кафедре психиатрии, а он был преподавателем Ростовского высшего военного училища в звании подполковника, у него уже было двое чудесных детей: мальчик и девочка. Золушка по-прежнему в нем души не чаяла, он же великодушно позволял любить себя и ухаживать за собой. Впрочем, к семейной жизни и жене он больших претензий не имел, сексуальной ее стороной был даже доволен, тем более что относился к категории сексуальных атлетов. Были у него до женитьбы и другие женщины, но они не шли в этом плане ни в какое сравнение с его женой. После свадьбы он по привычке завел несколько связей, но ничего ему это не дало. Просто он каждый раз убеждался, что его жена лучше. Так что ко времени нашей встречи он уже лет 12 был верным мужем, причем эта верность ему ничего не стоила, так как у него и не было желания заводить связи на стороне. Внешне он почти не изменился, разве казался чуть старше. Но при самой большой натяжке больше 35 лет ему нельзя было дать, хотя было ему уже 42. Неизменной оставалась и грустинка у него в глазах. Дело в том, что с наукой и тут ему не везло. Будучи неплохим специалистом и научным работником, он никак не мог защитить диссертацию, хотя написал их две. В одном случае тема перестала быть актуальной, в другом – нашли погрешности в методике.

Вот в таком состоянии он был, когда мы с ним случайно встретились. Я к этому времени увлекся современными методами психотерапии и предложил ему заниматься со мной. Года три он систематически ходил на занятия. Ему удалось-таки найти весьма оригинальную научную идею, и самое главное, разработать ее. Он даже получил определенную известность в научных кругах, но отношение к нему коллег было неоднозначным. Так как тема отличалась большой новизной, то были и серьезные возражения. Но он изменился – был готов отстаивать свою идею, грустинка в глазах исчезла, это уже был Король, правда, еще некоронованный. По крайне мере, мне так казалось.

Жизнь его завертела, года четыре мы не виделись. Я внес в свою картотеку его историю как благоприятный случай излечения. Когда мы встретились, это был 60-летний старик, хотя ему еще не исполнилось и 50 лет. Он с горечью отмечал, что в трамвае сердобольные женщины уступали ему место. (Кстати, к моменту нашей второй встречи кроме депрессивного невроза он имел «букет» психосоматических заболеваний: гипертоническую болезнь, анацидный гастрит, трахеит с лающим кашлем, мешавшим ему присутствовать на заседаниях, и что-то еще.)

Правильно, вы угадали: он встретил свою Сладкозвучную сирену. Она имела ту же специальность, но работала в другом отделе. На работе они довольно часто встречались, иногда бывали в одних компаниях. Он отмечал ее миловидность, общительность, игривость, даже талантливость в делах, но близкого общения не возникало, даже, можно сказать, в голову не приходило. Более того, он познакомил ее со своим приятелем, которому Сладкозвучная сирена очень понравилась. О судьбе этого знакомства он даже не знал, настолько его тогда это не интересовало.

Ну а теперь его рассказ:

«Работа у меня пошла. С помощью приемов психологического воздействия мне удалось ликвидировать дефекты воспитания моих детей, я понял, кем все эти годы была моя супруга. Я даже впервые объяснился ей в любви – в молодости как-то обошлось без этого. Дело мое разрасталось. Я стал руководителем группы и стал набирать себе помощников. Я не торопился сразу брать их в штат, предлагал сначала ознакомиться с сутью дела. Идеи были настолько новы, что полного признания еще не получили. Да и сам я не вполне осознавал их ценность, иногда меня мучили сомнения в том, что я делаю. Поэтому я искал только добровольцев-помощников. Группа потихоньку сколачивалась, появились ученики. Я стал ездить на конференции и приобрел определенную, но неоднозначную известность в научном мире. Вот в этот момент Сладкозвучная сирена и обратилась ко мне с просьбой внедрить мою методику в ее работы. Я согласился. Когда появляется новая работа, вначале я все делаю сам. Она мне помогала, и я был поражен, как быстро она все осваивала, и думал, что у меня будет хорошая помощница. Я хотел уже передать наше совместное дело в ее руки и отойти в сторону, продолжая просто руководить.

Но она вдруг исчезла с моего горизонта. Потом я вспомнил о ее провокациях к сексуальному сближению. Мы довольно поздно возвращались с работы вместе. Она приглашала зайти к себе в гости. Только очень сожалела, что не сможет познакомить с мужем, так как он в командировке. Было еще что-то, но меня как-то это не задевало. Я упивался своими успехами на производстве и счастьем. Прошел год. Мы эпизодически встречались. Методика стала получать распространение, и меня начали просить подобрать кадры и внедрить эту методику в их учреждения.

Мои ученики были пристроены. На меня наседали, и тут я вспомнил о ней. Порекомендовал ее в одно престижное учреждение. Она согласилась и вновь стала у меня учиться.

То ли я действительно к этому времени стал классным специалистом, то ли она была просто Сладкозвучной сиреной, но я поразился скорости освоения новых наработок, полным пониманием и принятием всех моих идей, которые требовали существенной ломки и в мировоззрении и в образе жизни. Через какое-то время, в дни, когда она отсутствовала, я понял, что мне ее не хватает, что в ее присутствии я испытываю прилив сил, нарастает продуктивность и все это окрашивается ее восхищенным взглядом и сладкими речами. Она признала во мне гения, все, что я ни говорил, воспринималось с восторгом. Она заливисто смеялась моим шуткам, так, что я почувствовал себя великим юмористом, хотя никогда не отличался остроумием. Я стал понимать, что я ей нравлюсь и как мужчина, но еще не понимал, что и она нравится мне как женщина. Мне это было просто приятно. Мы часто появлялись вместе на конференциях, заседаниях и совещаниях, банкетах. Я и не думал таиться, поскольку ничего сексуального к ней пока не чувствовал. А какому мужчине зрелого возраста не понравится, когда на него с восхищением смотрит красивая, темпераментная женщина моложе его на 12–15 лет и в упор не замечает молодых красавцев.

Вы спросите, а какие отношения у меня были с женой? Могу ответить. В принципе, хорошие. (Вот она, где трещинка, которая превратится в пропасть. Любое слово, которое прибавляется к слову «хорошие», свидетельствует о приближающейся грозе. Норма – это когда в семье отношения отличные, а муж и жена увлечены еще друг другом и как сексуальные партнеры. – М.Л.). Дело в том, что жена не приняла моей новой философии, которую я усвоил у вас, и не включилась в мою новую жизнь инициатора многих мероприятий. Она фактически была моей мамочкой, а я уже вырос и в опеке не нуждался. Мне нужна была подруга, которая бы сопутствовала мне всюду и всегда. А она отказывалась ездить со мной на конференции, присутствовать на моих докладах и даже на банкетах и презентациях, организованных в мою честь. Нас связывали только неплохой секс и дети. Из-за занятости я стал отходить от домашнего хозяйства и хотел, чтобы и моя жена поменьше этим занималась. У нас появились материальные возможности, но она делала все сама, а увеличившаяся квартира и хозяйство требовали все больше времени. Она начала уставать и избегать сексуальных отношений, секс становился все реже. Мы то и дело конфликтовали по разным мелким поводам. (Вот как реализовывался секс. – М.Л.). Я почувствовал себя женатым холостяком. Все парами, а я один. Но тем не менее меня, по крайней мере на уровне моего сознания, все больше беспокоили конфликты с женой, хотя я все больше времени проводил со своей Сладкозвучной сиреной. Настолько далека была моя осознанная мысль от интимной связи с ней, что я ввел ее в свой дом, открытый для посещений моих друзей, в том числе и женского пола. Я даже не заметил реакцию жены на ее появление. Дома мелкие скандалы становились все чаще. Деловое общение с «сиреной» становилось все более интенсивным.