Текст книги "Байки приемного покоя"

Автор книги: Михаил Булгаков

Соавторы: Антон Чехов,Андрей Шляхов,Аркадий Аверченко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]

В хирургии и в операционной

* * *

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

* * *

– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

* * *

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу.

* * *

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?

* * *

– Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

– Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!

* * *

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.

* * *

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце – и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!

– Ах, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание.

* * *

Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

– Чего еще изволите?

– А мне можно сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет!

* * *

В магазине подарков.

– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

– Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!

– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.

* * *

– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

– Да не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете!

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

– Куда же вы? Медсестра совершенно права!

– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

– Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?

– И на хрена я вчера так нажрался?

– Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

– Отдай! Плохая собака!

– Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть.

– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

– Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать.

– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

– Блин, зараза, опять света нет!

– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

– Ничего, на ошибках учатся.

* * *

Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец… всем спирт. Помянем.»

* * *

– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

– Но доктор, это моя первая операция в жизни.

– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

* * *

Перед операцией.

– Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?

– Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

* * *

Больной аппендицитом перед операцией:

– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

– Сможете.

– Честно смогу?

– Сможете, сможете.

– Подумать только, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немного полежать?

* * *

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

– Готово, все работает. С вас 500 рублей.

– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

– Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

* * *

После операции.

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

* * *

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

* * *

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.

Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

После операции врач – больному:

– У меня для вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: вам отрезали не ту ногу. Хорошая: ту ногу, которую нужно, вам отрежут бесплатно. И очень хорошая – пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

* * *

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

– Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

– Конечно! Вон она стоит, в банке с формалином.

* * *

– Как прошла операция?

– Отлично, пациент спит без задних ног.

* * *

Общий наркоз – это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

* * *

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

– Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

– Я пьян? Мило-ок! Ты хирурга не видал!

* * *

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

– Да, дела плохи – придется ампутировать левую ногу.

– Нет, обе!

– Нет, левую!

– Обе! Обе!

– Ну ладно, ладно, не будем ссориться по пустякам!

* * *

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

* * *

Разговор двух хирургов после операции:

– Ну как?

– С наркозом – скучновато.

* * *

– Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?

– Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

* * *

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестер начинается паника.

– Спокойно! – говорит старший врач.

– Под наркозом он не мог далеко уйти. – после небольшой заминки, – дан печень его у нас.

* * *

Очухивается мужик после операции.

Доктор:

– Как вы себя чувствуете, больной?

– Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули.

– К сожалению, так и было – у нас уже неделя, как наркоз закончился.

* * *

– Доктор!? Я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?

– Ассистент, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

* * *

Врач спрашивает медсестру:

– Ты наркоз дала больному?

Медсестра:

– А зачем? Он же глухонемой!

* * *

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:

– Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

– Десять штук.

– Интересно, куда же делись еще двое?

* * *

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.

– Да, отвечает та. – Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

* * *

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова. Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции, причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

* * *

– Что со мной случилось? – спрашивает мужчина, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автокатастрофу, и вам сделали операцию.

– Выходит, я в больнице?

– Да, в основном.

* * *

В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:

– Ну что, как прошла операция???

– Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трех букв, сказанное хирургом во время операции.

– ?

– Он сказал: «Упс…»

* * *

Идет операция. Из-под стола «мяу!»

– Замолчи!

– Мяааау!

– Тихо!

– Мяяааау!

Хирург делает движение скальпелем:

– На, подавись!

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

– Вот тварь неблагодарная!

* * *

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

– Доктор, а я не умру?

– Да нет, что вы, знаете, как нас за это ругают?

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

* * *

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трансплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

* * *

– Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.

– Ну а чем закончилось?

– Вырезали гланды.

* * *

У хирурга.

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту.

– А я пролетел пять метров и сломал руку.

* * *

– Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!

– Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями.

* * *

– Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

* * *

Объявление:

Хороший хирург поможет плохому танцору.

* * *

Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.

– Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день.

* * *

Женщина:

– Как мне можно увеличить грудь?

Врач:

– А вы капусту пробовали?

– Есть или прикладывать?

– Отнести пластическому хирургу!

* * *

– Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить.

* * *

– Папа, а почему хирурги надевают маски и перчатки?

– Да для того, чтобы при неудаче больной не узнал хирурга ни в лицо, ни по отпечаткам пальцев.

Аркадий Аверченко
Резная работа

Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной.

В операционной кипит работа.

– Зашивайте, – командует профессор. – А где ланцет? Только сейчас тут был.

– Не знаю. Нет ли под столом?

– Нет. Послушайте, не остался ли он там?..

– Где?

– Да там же. Где всегда.

– Ну где же?!!

– Дав полости желудка.

– Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!

– Придется расшить.

– Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.

– А ланцет-то?

– Бог с ним, новый купим. Он недорогой.

– Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.

– Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?

– Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.

– Ага!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега. Странное затвердение. А ну-ка. Ну вот! Так я и думал. Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите – нашлось.

– А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались. Зашивайте!

– А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?

– Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания – оставлять у больных внутри всякую дрянь.

– Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.

– Расшивать?

– Ну, из-за катушки стоит ли?

– Я к тому, что марля в животе.

– Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.

– Рассосалась?

– Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.

– Да что вы!

– Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки – и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет – так сразу как сапожник пьян.

– Чудеса!

– Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом дома уже – потрет руки, крякнет: «Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит – опять: «Ну-ка, говорит давнем еще рюмочку!..» Через час – лыка не вяжет. Так пил по мере надобности. Совсем как верблюд в пустыне.

– Любопытная исто. Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!

– Гм, да. Заговорился. Ну все равно, раз разрезал – поглядим: нет ли там чего?..

– Нет?

– Ничего нет. Странно.

– Рассосалось.

– Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли. Где мой портсигар?

– Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?

– Неужто портсигар зашили?

– Оказия. Что же теперь делать?

– Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!

– Есть?

– Нет. Пусто, как в кармане банкрота.

– Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?

– Неужели всех и распарывать?

– Много ли их там – шесть человек! Порите.

* * *

– Всех перепороли?

– Всех.

– Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы – как вас? Ложитесь!

– Да я.

– Ничего там – не «да я». Ложитесь. Маску ему. Считайте.

– Да я.

– Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.

– Ну? Есть?

– Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну очнулись, молодой человек?

– Да я.

– Что «вы», что «вы»?! Говорите скорей, некогда.

– Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги. Со счетом из башмачного магазина.

– Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.

– Что вы! Он у меня в кармане.

– Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску.

– Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.

– Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.

– Да я.

– Следующий! – бодро кричит профессор. – Очистите стол. Это что тут такое валяется?

– Где?

– Да вот тут, на столе.

– Гм! Чей-то сальник. Откуда он?

– Не знаю.

– Сергей Викторович, не ваш?

– Да почему же мой?! – огрызается ассистент. – Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.

– Ах ты ж, господи, – вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.

– Молодой человек! Сальничек обронили.

– Это разве мой?

– Больше ничей, как ваш.

– Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить. Вы вставьте его обратно!

– Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?

– Нет, я только зашивался.

– Я у вас не забыл своего портсигара?

– Ей-богу, в глаза не видал. Зачем мне.

– Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!

– Есть?

– Что-то такое нащупывается. Какое-то инородное тело. Дайте нож!

– Ну?

– Постойте. Что это? Нет, это не портсигар.

– Бумажка какая-то. Странно. Э, черт! Видите?

– Ломбардная квитанция!

– Ну конечно: «Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К.». Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился.

– Хе-хе, вот тебе и рассосался.

– Оборотистый молодой человек!

– Одессит, не иначе.

– Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?

– Нет.

– Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.

– Ваш подать?

– А то чей же?

– Тут нет никакого сюртука.

– Чепуха! Тут же был.

– Нет!.. Неужели?..

– Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?

– Нет ее.

– Только что была тут!

– Не зашили ли давеча ее в одессита?!.

– Неужели рассосалась?..

– Ну и денек!..

У гинеколога и в роддоме

* * *

Интервью с гинекологом:

– Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?

– Ах, знаете ли, романтика.

* * *

По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

* * *

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.

Каждой говорит:

– Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!

Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:

– Здравствуйте!

Женщина подскакивает с криком:

– Доктор, кто у меня там?!

* * *

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь.

– Ложитесь!

– Как, доктор? А то я, знаете, первый раз.

– Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

– Господи! Это где ж так любовью занимаются?!

– В «Запорожце».

* * *

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирала мама.

* * *

Объявление в газете:

«Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины».

* * *

– Ты вообще чем занимаешься?

– Людей достаю.

– А они?

– Они орут.

– А морду еще не били?

– Нет пока. Я акушер в роддоме.

* * *

Пожилой английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?

– Сколько вам лет, сэр?

– 75.

– А, вашей жене?

– Ей 25.

– Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!..

* * *

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

– Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.

– Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

* * *

– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»

* * *

– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.

– Но зачем? У меня все в порядке.

– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

* * *

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.

– В роддом! – выкрикивает женщина.

И чуть позже:

– Да не гоните так, я там работаю.

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.

Вид кислый. Один – другому:

– Эх, разве это варьете!

– Да, скорей бы на работу.

* * *

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать автомехаником и поступает в автошколу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.

– Я думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, – удивляется он.

Инструктор отвечает:

– Я дал вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 – за правильную сборку, и еще 100 – зато, что вы проделали все это через глушитель.

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу.

– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

– На этот раз куда успешнее! Отец жив.

* * *

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

* * *

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным результатом теста.

Дама:

– Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

– Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

– Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Врач:

– И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

– Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

– А что дальше?

Дама:

– Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его.

Врач (видимо, наученный многолетней практикой, задает гениальный вопрос):

– А дальше?

И дама выдает:

– Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах*е):

– Зачем?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

– Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Врач (от удивления подбирает челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

– А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

– …Развязывал презерватив!

Врач:

– И?!!

Дама (апофеоз):

– И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

– Зачем?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

– Потому что сперма очень полезна для женского организма!

* * *

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.