Текст книги "Байки приемного покоя"

Автор книги: Михаил Булгаков

Соавторы: Антон Чехов,Андрей Шляхов,Аркадий Аверченко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]

Советы врача

Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.

Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.

Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы. Избавиться от храпа очень просто – нужно придушить храпящего.

Избавиться от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.

Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Славное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.

Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.

Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.

Здоровья вам!

А.П. Чехов
Врачебные советы

От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.

Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.

У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.

При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.

* * *

Больной: Доктор, у бедя дасборк.

Доктор: Давно?

Больной: Дет, дедавно. Деделю.

Доктор: И долго собираетесь болеть?

Больной: Еще бдого дедель.

Доктор: Да. У вас повышенная бдительность.

Больной: Бдительность?

Доктор: Не бдительность, а бдительность.

Больной: Какая бдительность?

Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

* * *

Доктор – пациенту:

– Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

– Да ну. Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

* * *

Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.

Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.

Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.

Доктор: А вы много спите?

Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.

Доктор: А зеваете много?

Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.

Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.

Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?

Доктор: А спящих боксеров не бьют.

* * *

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.

Доктор: А где вы ее потеряли?

Больной: Он сказал – в пивной.

Доктор: Ну сходите, поищите там.

Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.

Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.

* * *

На приеме у врача:

– Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

– Доктор, но я же мужчина!

– Ничего, глистам это безразлично.

* * *

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.

– Это хорошо!

– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.

* * *

– Я вам выпишу укольчики. Да, вот сюда – укольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюда – повязочку беленькую. Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек. А справа по краю – мазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

* * *

Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.

– Ну сделайте что-нибудь, доктор, – взмолилась она.

– Есть одна идея, – задумчиво ответил врач. – Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.

– Вы думаете, это поможет? – удивленно спросила женщина.

– Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

Краткий экскурс в историю клизмы

Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.

В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

А древние индийские йоги славились своим искусством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.

В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.

Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!

М.А. Булгаков
Целитель

12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.

Минус

Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:

– По очереди!

В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.

– Что, брат, прикрутило?

– Батюшка фельдшер! – запел гражданин.

– Спускай штаны. Ба-ба-ба!

– Батюшка, не пугай!

– Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.

– Батюшка!!

– Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.

– Батюшка, что ж с ногой-то будет?

– Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш.

– Бат…

– Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?

– Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду.

– Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.

– Красавчик ты наш!

– Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!

– Краса!!

– Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?

– У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.

– Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге.

– Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!

– Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.

– Господи, что ж теперь будет?

– Гм. Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяц – и крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?

– На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.

– У вас порок пятого клапана.

– Это что такое значит?

– Дыра в сердце.

– Ловко!

– Лучше трудно.

– Завещание написать успею?

– Ежели бегом добежите.

– Мерси, несусь.

– Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонил – и с колокольни долой!

В карете «скорой помощи» и приемном покое

* * *

– Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!

– Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!

* * *

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

* * *

Обычное утро в рентгенкабинете:

– Так, что у нас?

– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

* * *

Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну, прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил.»

* * *

Приехала «скорая» на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много. Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:

– Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?

– Не надо, – отвечает тот. – Ешьте так, я подожду.

* * *

В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»

После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».

* * *

Врач, осматривая пациента:

– Так. Хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

* * *

«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из неотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо вам за наших докторов!»

* * *

Объявление:

«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»

* * *

– Доктор, скажите, у меня грипп?!

– Да!

– Свиной?!

– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!

* * *

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

– Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?

– Конечно, Катенька!

– А почему же мы сегодня никому не помогли?

– Зато приезжали скоро!

* * *

Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни.

* * *

В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» – я уже здесь.

* * *

– «Скорая»?

– Да.

– Тут каток на человека наехал.

– Давайте адрес.

– Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11.

* * *

Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:

– Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?

– Следите, чтобы не подходил к цементу!

* * *

На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

– «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..

Через 10 минут.

– «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

* * *

Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:

– Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.

– А внутренние органы на месте?

– Тю, так они вам и звонят!!!

* * *

– Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?

– Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.

* * *

К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.

– Что случилось? – спрашивает один из них, заглянув в машину.

– По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!

Водитель «скорой», гордо:

– Остальных сбил я!

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.

* * *

Мужчина вызвал «скорую помощь».

– Что случилось?

– Теща грибочками отравилась.

– А почему она вся в синяках?

– Да она их есть не хотела!

* * *

– Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

– Так это у вас «белочка»!

– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

* * *

У травматолога:

– Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

– О, больной, это моя идея.

* * *

– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.

– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.

* * *

Звонок доктору:

– Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

– Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!

– Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.

* * *

В рентгеновском кабинете:

– Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

* * *

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

* * *

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы. В тревоге муж спрашивает:

– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!

– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.

* * *

Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.

Хирург:

– Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У того перед глазами промелькнула вся его жизнь.

– У меня в Word'e русские шрифты не появляются!

* * *

Звонок в «Скорую», мужик орёт:

– Аааа, помогите, умираю!!!

Приезжают по вызову, видят картину. Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?

Ответ мужика:

– Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).

Врач, недоумевая:

– А зачем прибили гвоздем член к полу?

Мужик:

– Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне.

Врач:

– Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?

Мужик:

– Спички на кухне забыл.

* * *

– Больной, почему у вас все лицо в кровище?

– Это от насморка.

– ?!

– Я чихнул возле окна.

* * *

В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.

– Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

– Уже две недели.

– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть – жена говорит, чтобы я бросил пить и курить. Сами понимаете.

* * *

Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:

– Корью, свинкой, ветрянкой болели?

* * *

Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

– Фотографируйте!

* * *

Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали. Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает, а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»

* * *

Прихожу к врачу.

Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

– Машенька, наконец-то. Слава тебе, Боже, дожили.

Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

– Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

– Он!

Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:

– Абсцесс Века!

Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:

– Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не сволочи ли?

М.А. Булгаков
Паршивый тип

Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:

– Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.

– Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь?

– Не беспокойся, дорогая жена, – торжественно ответил Пузырев, – мы будем с тобой жрать!

С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.

Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.

* * *

– Что с вами, голубчик? – спросил у Пузырева Порошков.

– По…мираю, гражданин доктор, – ответил Пузырев и ухватился за косяк.

– Да что вы? – удивился доктор. – Вид у вас превосходный.

– Пре…вос…ходный? Суди вас Бог за такие слова, – ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.

– Что ж вы чувствуете?

– Ут…ром, седни, кровью рвать стало. Ну, думаю, прощай. Пу…зырев. До приятного свидания на том свете. Будешь ты в раю, Пузырев. Прощай, говорю, Марья, жена моя. Не поминай лихом Пузырева!

– Кровью? – недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. – Кровью? Гм. Кровью, вы говорите? Тут болит?

– О! – ответил Пузырев и завел глаза. – Завещание-то, успею написать?

– Товарищ Фенацетинов, – крикнул Порошков лекпому – давайте желудочный зонд, исследование сока будем делать.

* * *

– Что за дьявольщина! – бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. – Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии.

– Прощай, белый свет, – говорил Пузырев, лежа на диване, – не стоять мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более резолюций.

– Не унывайте, голубчик, – утешал его сердобольный Порошков.

– Что же это за болезнь такая, ядовитая? – спросил угасающий Пузырев.

– Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, – во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.

– Стоит ли, доктор, – молвил Пузырев, – не тратьте ваших уважаемых лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым. Плюньте на Пузырева, он уже наполовину в гробу.

«Вот убивается парень!» – подумал жалостливый Порошков и накапал Пузыреву валерианки.

* * *

На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к. использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей пропил.

* * *

– Денег нету опять, дорогая Марья, – говорил Пузырев, – накапай-ка ты мне зубровки в глаза.

В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев рыдал и говорил:

– Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у станка.

– Черт вас знает! – говорил доктор Каплин. – Я такого злого воспаления в жизнь свою не видал. Отчего это у вас?

– Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, – заметил рыдающий Пузырев.

* * *

На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой оправе. Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.

* * *

Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.

– У вас такой порок сердца, – говорила Микстурина, только что кончившая университет, – что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!

* * *

Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.

– Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, – говорит сам себе Пузырев, – не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.

Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.

– Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, – думал Пузырев, ковыляя в больницу.

Но произошло несчастье.

В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.

– Гм, – сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи, – нарыв, говоришь? Так. Снимай штаны!

Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.

– Гм! – сказал несимпатичный. – Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..

– Не могу знать, – ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.

– А я могу! – сказали несимпатичные золотые очки.

– Не погубите, гражданин доктор, – сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.

* * *

Но его все-таки погубили.

И так ему и надо.