Текст книги "Байки приемного покоя"

Автор книги: Михаил Булгаков

Соавторы: Антон Чехов,Андрей Шляхов,Аркадий Аверченко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]

Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко Андрей Шляхов
Байки приемного покоя

У терапевта

На приеме у терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, у меня голова длинная.

– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

– Так я орал ему, орал.

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

– Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

– Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

* * *

– Вам надо срочно делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять.

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

– Почему с бюрократами, там же врачи?!

– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

– Здорово! Но как тебе такое удалось?

– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

– Покажите вторую.

– Не буду показывать! – испугался мужик.

– А в чем дело? – интересуется врач.

– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

– Что же мне делать, доктор?

– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

* * *

Врач – дистрофику:

– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

Врач советует больному:

– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

– Никогда! Лучше умереть!

– Ну так одно другому не мешает.

* * *

Пациент жалуется врачу:

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

– Хм. не трогать.

* * *

– Доктор, меня все передразнивают!

– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают.

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?

– Я вам не скажу.

– Почему?!

– Это вас убьет.

* * *

– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?

– На плацебо.

* * *

* * *

Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

* * *

– Доктор, я буду жить или умру?!

– Конечно!

– Что «конечно»?!

– Будете жить или умрете!

* * *

– Доктор, у меня нос заложен!

– Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально.

* * *

– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

– А как спите?

– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

К врачу приходит хромой мужик и говорит:

– Доктор, я получил травму во время марафона.

– Как это произошло?

– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?

– Боже упаси!

– А в пятьдесят?

– Таки нет.

– А в шестьдесят?

– Нет.

– Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

– А мне-то как он пошел на пользу!

– Ваш отпуск?

– ВАШ отпуск!

* * *

– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

– В коридоре ждите! В коридоре, рецепт сейчас вынесу.

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

– Хорошо. (Пишет рецепт.)

– Это таблетки?

– Нет, будете колоть три раза в день.

– Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

– Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

У 108-летнего дедули спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

* * *

Медицина у нас – ужас!!!

А врачи еще страшней.

* * *

Врач говорит тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

– Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

Врач возмущенно говорит пациенту:

– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

– Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

* * *

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно, возможно, вряд ли.

* * *

Судья:

– Так, в чем вы обвиняете врача?

– В пособничестве ограблению моей квартиры.

– Каким образом?

– Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

* * *

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую.

Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

Пациент: Да, я чувствую себя хуже.

Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

* * *

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Встречаются двое товарищей. Один другому:

– Ну что, ты ходил к врачу?

– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

– Метеоризм называется!

* * *

Блондинка приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

– Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

* * *

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вы вовремя ко мне пришли.

– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

* * *

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Встаньте от меня подальше.

* * *

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

– А травки не пробовали?

– Пробовали – кашляет и хихикает.

* * *

Доктор проверяет легкие у пациента:

– Хорошо. Да. Очень хорошо.

– Что же там хорошего доктор?

– Да хорошо, что у меня такого нету.

* * *

Врач:

– Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

* * *

Приходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

* * *

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

– Что с тобой случилось?

– В автомобильную аварию попал.

– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.

* * *

Девушка у диетолога:

– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

– А дедушкин совет, значит ерунда.

– А сколько ему лет?

– 103-ий пошел.

– О! И дедушка поделился отличным советом.

* * *

– Доктор, я умру?

– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

* * *

Йог на приеме у врача.

– А теперь больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– Конечно! Еще целый час!

* * *

– Доктор! Мне трудно дышать!

– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

– Доктор, а я жить буду?

– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

– Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.

– Пейте на ночь стакан касторки!

– И я буду хорошо спать?

– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

– Нет!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Так вот, вам их нельзя!

* * *

– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

– Ну что ж, и такое бывает.

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

* * *

– Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

– ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

– Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.

* * *

На приеме у кардиолога.

– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

– Четыре бутылки.

– Как четыре?! Я же только две разрешил!

– Еще две разрешил терапевт.

* * *

Бухгалтер на приеме у врача:

– Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

– А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

– Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.

* * *

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.

Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

* * *

На приеме в онкодиспансере.

– Доктор, что у меня?

– Рачок-с!

– А я умру?

– Всенепременно-с!

– А может, пропишите что-нибудь?

– Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

– А поможет?

– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

Доктор:

– Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

– Знаю.

– А чем же вы их лечите?

– Ничем, они у меня не болеют.

* * *

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

– Извините, что заставил вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

* * *

– Скажите, вы курите?

– Нет.

– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

* * *

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.

– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

* * *

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

– Нельзя же вечно быть юным.

– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

* * *

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

* * *

– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

* * *

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

– Не знаю, я не ветеринар.

* * *

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

– А что вы делаете на коленях? Полы моете?

– Мы так занимаемся с мужем сексом.

– Так примите другую позу.

– А как же тогда смотреть телевизор?

* * *

Больной жалуется на бессонницу:

– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

* * *

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

– Доктор, скажите, что со мной?

– Вы пьете слишком мало воды.

* * *

Врач:

– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

* * *

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

* * *

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

* * *

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

– Как тебя зовут?

– Катя.

– А сколько тебе лет?

– Скоро будет шесть!

– Ути, какие мы оптимистичные.

* * *

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Пациент:

– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит.

– Да у вас палец сломан.

* * *

– Пациент, вы страдаете от потливости ног?

– Доктор, я-то как раз и не страдаю.

* * *

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

* * *

Врач пациенту:

– Что-то вас давненько не было.

– Болел.

* * *

Пациент приходит к врачу.

Врач:

– Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

– По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

* * *

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.

– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!

Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.

– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!

– Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!

* * *

После лечения:

– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

– Ну дык на вас комары лопаются.

* * *

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».

– А я так и сказал.

* * *

– Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?

– Как что – ХРОМАТЬ!!!

* * *

– Вы знаете, доктор, мой муж так простужен.

– Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

– Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

* * *

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

– Раздевайтесь.

– Зачем?

– Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

– Ну, что вас беспокоит?

– Я угольщик, куда уголь разгружать?

* * *

– Доктор, меня беспокоит гастрит.

– Ну-у, батенька, у всех гастрит.

– Доктор, еще у меня давление 170/120.

– Ну и что? У всех давление.

– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

– Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

– Доктор, я во сне храплю.

– И это мешает вашей супруге, так?

– Нет, я не женат.

– В чем же тогда проблема?

– Меня уже с пятого места работы уволили!

* * *

– Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

– Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

* * *

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи, а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

Врач, заполняя историю болезни:

– Ну-с, милочка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев!

– Сколько-сколько месяцев?

– Сто девяносто шесть!

* * *

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?

– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

* * *

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я больных не видел, что ли?!

* * *

Врач – больному:

– Какой у вас сейчас вес?

– Семьдесят.

– А какой был максимальный?

– Восемьдесят.

– А минимальный?

– Три триста.

* * *

Больной – врачу:

– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

* * *

Врач – больному:

– Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диарее.

* * *

– Доктор, никак не могу сходить в туалет!

– Ну, сходите в театр, на выставку.

* * *

– Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

– Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

– Десять!

– Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

– Девять.

* * *

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

– Пустяк! – ответил тот. – У него вся рубашка закапана желтком.

* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

* * *

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

– Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

– Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

– Да, но где вы были вчера?

* * *

– Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

Доктор:

– Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

– Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

* * *

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

* * *

– Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

– Ну кто же так туго косички заплетает!

* * *

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил.

* * *

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

– Хмм, а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

Студент приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

* * *

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– И пиявки не помогли?

– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

На приеме у пульмонолога:

– Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

– Полтора литра.

– Как?! Здесь записано 4,5 литра.

– Так это красного.

* * *

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Пьете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один.

– Какой?

– Вру много!

* * *

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

– Абсолютно, милый, абсолютно!

– Дайте, я вас расцелую за это!

– Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!

* * *

– Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

– Свидетельство о смерти!