Было или не было. Либретто
Текст книги "Было или не было. Либретто"
Автор книги: Михаил Булгаков
Соавторы: Александр Градский,Павел Грушко
Жанр:
Поэзия
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
КОРОВЬЕВ:
Мы в квартире у покойника
спокойненько сидим.
БЕГЕМОТ:
Наблюдаем с подоконника,
нисколько не шалим!
КОРОВЬЕВ:
К нам пожаловал Босой
Никанор Иваныч!
«Кто вы, спросит он, такой?»
БЕГЕМОТ:
Но поставит на постой…
КОРОВЬЕВ:
…нас по тыще за ночь!
БОСОЙ:
Ну, по тыще – это сон!
Даже в Массолите…
Где ж хозяин?
КОРОВЬЕВ:
В Ялте он, он по кроссу чемпион!
Вам письмо оставил он – в портфель загляните
БОСОЙ:
Да, действительно, письмо…
Как забыл я про него?
БЕГЕМОТ И КОРОВЬЕВ:
Мы пришли к вам поселиться
и найти у вас приют.
Три артиста и девица
вам куплеты пропоют!
ГЕЛЛА:
Уж тебя я охмурю!
То-то непроказим!
БОСОЙ:
С интуристским я бюро
сей вопрос обговорю.
Нефть в котельную куплю…
КОРОВЬЕВ:
Нефти здесь, как грязи!
БОСОЙ:
Контрамарку…
КОРОВЬЕВ:
Щас же дам!
БЕГЕМОТ:
(сует Босому деньги).
Ну, а это лично вам —
лично вам, лично вам…
Спрячьте в унитазе!
(Босой пятится и уходит.)
ВОЛАНД:
Мне не нравится Босой!
БЕГЕМОТ:
Пусть катится колбасой!
Звонок телефона.
КОРОВЬЕВ:
Я хотел бы известить дорогие органы:
председатель жилдомкома Никанор Босой
спекулирует валютой, до сих пор непойманный!
Обворовывает он наш народ простой…
Где хранит ее? В сортире,
в своей собственной квартире!
В доме номер триста два-бис
по Садовой… Понял?!
БЕГЕМОТ:
Брысь!
МАСТЕР:
…И повесил трубку, подлец.
ВАРЬЕТЕ
Жорж Бенгальский, конферансье
ЖОРЖ:
Ну вот, мы, кажется, и все!
Позвольте же представиться:
Бенгальский, Жорж – конферансье!
Наш вечер вам понравится!
Полгорода сегодня здесь,
полгорода на даче.
И весть о том, что будет тут,
одни другим передадут!
БЕГЕМОТ:
Наврут и не иначе!
ЖОРЖ:
Мы с черной магией сейчас
вас познакомим, зрители!
Такого отродясь у нас
в отечестве не видели!
Хоть магии на свете нет —
мы это понимаем!
Но все же верим в черный цвет.
Всех одеваем в черный цвет —
потом разоблачаем!
Прошу внимания! Итак,
с разгромом суеверия —
маэстро Воланд! Черный маг!
Научная феерия!
Затем мы всех разоблачим…
КОРОВЬЕВ:
(про себя)
И тех, кого оденем!
БЕГЕМОТ:
Пока про это помолчим!
ВОЛАНД:
Ну, кресло мне!
БЕГЕМОТ:
Прошу, мессир!
ЖОРЖ:
Поехали!
КОРОВЬЕВ:
Поедем!
ВОЛАНД:
Как на духу, мой любезный Фагот,
скажи, сделай милость!
Перед тобою московский народ —
что в нем изменилось?
Повсюду трамваи и эти… как их… автомобили…
Ну а дороги и буераки такие ж, как были!
ЖОРЖ:
Маэстро Воланд восхищен
развитием техническим!
Воистину он наделен
анализом магическим!
ВОЛАНД:
Разве я выразил восхищенье?
КОРОВЬЕВ:
Никак нет, мессир,
вы никакого восхищения не выражали.
ВОЛАНД:
Так что же тогда говорит этот человек?
КОРОВЬЕВ:
А он попросту соврал!
Поздравляю вас, гражданин, соврамши!
ВОЛАНД:
Но меня, конечно, не столько
интересуют автобусы, телефоны и прочая…
КОРОВЬЕВ:
Аппаратура!
ВОЛАНД:
Совершенно верно, благодарю,
сколько гораздо более важный вопрос:
изменились ли эти горожане внутренне?
БЕГЕМОТ:
Да, это важнейший вопрос, сударь!
ВОЛАНД:
Однако мы заговорились,
а публика начинает скучать…
Покажи нам для начала что-нибудь простенькое.
ПЕРВЫЙ НОМЕР ФАГОТА И БЕГЕМОТА (С АССИГНАЦИЯМИ)
КОРОВЬЕВ:
Пики, трефы, бубны, червы,
три семерки, два туза!
БЕГЕМОТ:
У кого плохие нервы —
в самый раз закрыть глаза!
КОРОВЬЕВ:
Вот колода, граждане!..
А где она таперича?
БЕГЕМОТ:
Ряд седьмой, в бумажнике
у Петра Сергеича!
ГЕЛЛА:
Да, у Петра Сергеича!
КОРОВЬЕВ:
Для московского народу,
для почтенной публики
эту самую колоду
превратим мы в рублики!
Денежный дождь.
ЖОРЖ:
Это просто маскарад!
С играми азартными!
Эти деньги в аккурат
снова станут картами!
БЕГЕМОТ:
(мрачно).
Опять же ты, Бенгальский Жорж,
без всякого стесненья лжешь!
ВТОРОЙ НОМЕР. ОТРЫВАНИЕ ГОЛОВЫ У ЖОРЖА
КОРОВЬЕВ:
Наши деньги – первый класс!
НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:
Браво!
Дайте Жоржу в глаз!
АННУШКА:
Оторвать ему башку!
КОРОВЬЕВ:
За совет – мерси боку.
Бегемот, осуществи!
Бегемот «осуществляет»
НАТАША:
Боже мой! Он весь в крови!
ЛАВРОВИЧ:
Ну и ну!
ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:
Позвать врача!
НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:
Проучили трепача!
ЛАВРОВИЧ:
Вот так фокус!
РИМСКИЙ:
Срамота!
НЕПРЕМЕНОВА:
Черти! Нет на них креста!
КОРОВЬЕВ:
(голове)
Будешь чушь молоть?
ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:
Клянусь,
я на сцену не вернусь!
НЕПРЕМЕНОВА:
Постыдились бы людей!
НАТАША:
Отпусти его, злодей!
РИМСКИЙ:
Постыдились бы людей!
НАТАША:
Отпусти его, злодей!
ВОЛАНД:
Все они люди, как люди,
и любят деньги, бедняги…
Будь то деньги из кожи,
золота, бронзы или бумаги.
Они легкомысленны, но милосердны,
в общем, прежних напоминают…
Только квартирный вопрос их испортил…
БЕГЕМОТ:
Вовсю донимает!
КОРОВЬЕВ:
Мессир, а как же с головой?
ВОЛАНД:
Надеть…
КОРОВЬЕВ:
Бенгальский вновь живой!
ЖОРЖ:
Ах, голова, ах, голова…
Ах, мама, ты была права…
ТРЕТИЙ НОМЕР… ОТКРЫТИЕ ДАМСКОГО МАГАЗИНА
КОРОВЬЕВ:
А теперича, когда мы
Жоржу дали по усам,
дорогие наши дамы,
приготовьтесь к чудесам!
БЕГЕМОТ:
Приступаем сразу к делу!
КОРОВЬЕВ:
Все на сцену! Молодцом!
БЕГЕМОТ:
Мы попросим нашу Геллу
показать товар лицом!
ГЕЛЛА «ПОКАЗЫВАЕТ ТОВАР ЛИЦОМ»
ГЕЛЛА:
Герлен, Шанель, Нарсис Нуар,
лак для ногтей, помада!
Надежный импортный товар!
НЕПРЕМЕНОВА:
Почем?
ГЕЛЛА:
Платить не надо!
КОРОВЬЕВ:
Примерьте туфли! Красота!
И задник аккуратный!
Вот ваш размер и полнота!
НАТАША:
Почем?
КОРОВЬЕВ:
Товар бесплатный!
БЕГЕМОТ:
Вам в этом платье – двадцать лет!
Угодно сеньорите
кольцо примерить и браслет?
АННУШКА:
Почем?
БЕГЕМОТ:
За так берите!
На сцену рвется мужчина.
МУЖЧИНА:
Жена в декрете, но при мне
есть справка о декрете!..
ГЕЛЛА:
Возьмите пеньюар жене,
чулки и туфли эти!
КОРОВЬЕВ:
Мы закрываем магазин!
БЕГЕМОТ:
Хватай манто, маманя!
ГЕЛЛА:
Сеанс окончен! А за сим…
ВМЕСТЕ:
Спасибо за вниманье!
НЕСВОЕВРЕМЕННОЕ ЕХИДСТВО СЕМПЛЕЯРОВА ИЗ ЛОЖИ
СЕМПЛЕЯРОВ:
Все-таки желательно,
гражданин артист, чтобы вы незамедли —
тельно разоблачили бы перед зрителями
технику ваших фокусов, в особенности
фокус с денежными бумажками…
КОРОВЬЕВ:
Нам нечего разоблачать,
а вам бы лучше помолчать!
СЕМПЛЕЯРОВ:
Нет, виноват!
Разоблачение совершенно. необходимо.
Без этого ваши блестящие номера оставят
тягостное впечатление.
КОРОВЬЕВ:
Ну что ж, милейший, в этот час
мы так и быть уважим вас!
СЕМПЛЕЯРОВ:
Вот и мило!
Но непременно с разоблачением.
С РАЗОБЛАЧЕНИЕМ, ТАК С РАЗОБЛАЧЕНИЕМ
КОРОВЬЕВ:
Где вы болтались, черт возьми,
намедни вечером с восьми?
ЖЕНА СЕМПЛЕЯРОВА:
(из ложи).
Мой муж, Аркадий Аполлонович Семплеяров,
вчера вечером был на заседании акустической
комиссии, но я не понимаю, какое отношение
это имеет к магии…
КОРОВЬЕВ:
Уй, мадам! Уй, мадам!
Я отчет вам полный дам!
БЕГЕМОТ:
Аркадий Аполлонович,
супруг любезный ваш,
вчера не на комиссию поехал…
Гелла. А куда?
БЕГЕМОТ:
Машину персональную
он отослал в гараж,
а после на автобусе отправился…
ГЕЛЛА:
Куда?
КОРОВЬЕВ:
Уй, мадам! Уй, мадам!
Я сейчас его продам!
Он накупил шампанского
и разности съестной
и двинул на Елоховку, вы спросите…
ГЕЛЛА:
Зачем?
БЕГЕМОТ:
С Милицией… Андреевной,
актрисой разъездной,
до половины первого он пробыл…
ГЕЛЛА:
А зачем?
КОРОВЬЕВ:
Уй, мадам! Уй, мадам!
БЕГЕМОТ:
(«показывает»).
Вот чего он делал там!
Молодая «родственница» в ложе возмущена.
«РОДСТВЕННИЦА»:
Все понятно!
Бьет Семплеярова зонтиком.
И я давно уже подозревала это.
Теперь мне ясно, почему эта бездарность
получила роль Луизы!
ЖЕНА:
Как смела ты», негодяйка,
коснуться Аркадия Аполлоновича!
«РОДСТВЕННИЦА»:
Уж кто-кто (Бьет Семплеярова зонтиком.)
а уж я-то смею коснуться! (Хохочет.)
БЕГЕМОТ И КОРОВЬЕВ:
Вмажь ему, родная, вмажь!
Дирижер, урежьте марш!
ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО
Коровьев, бегемот, Гелла и хор зрителей
КОРОВЬЕВ:
Его превосходительство
любил домашних птиц.
ВСЕ:
Любил домашних птиц.
КОРОВЬЕВ:
Любил домашних птиц.
И брал под покровительство
хорошеньких девиц!
Хорошеньких!
ГЕЛЛА:
Хорошеньких!
КОРОВЬЕВ:
Хорошеньких девиц!
БЕГЕМОТ:
И правильно делал!
КОРОВЬЕВ:
Моральным безобразником
он прожил бы свой век.
ВСЕ:
Он прожил бы свой век.
КОРОВЬЕВ:
Он прожил бы свой век.
Но он любил по праздникам
разоблачать коллег…
БЕГЕМОТ:
А вот это неправильно!
КОРОВЬЕВ:
За мелкое вредительство,
и тщетное причем!
ВСЕ:
И тщетное причем!
КОРОВЬЕВ:
И тщетное причем!
Его превосходительство
был сам разоблачен!
ВСЕ:
Был сам разоблачен!
Общий шум, крики, зрители, внезапно оставшиеся практически нагишом, разбегаются кто куда… чудовищный скандал… и т. п.
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ
ТРЕТЬЯ КАРТИНА
В СУМАСШЕДШЕМ ДОМЕМАСТЕР:
Тс-с-с!.. Можно ль мне присесть?
ИВАН:
Присядьте…
Как попали вы сюда?
МАСТЕР:
Я сосед ваш по несчастью…
ИВАН:
Значит, можете удрать?
МАСТЕР:
Ну да… А куда?
Вы буйный?
ИВАН:
Я Бездомный!
МАСТЕР:
Профессия?
ИВАН:
Поэт.
МАСТЕР:
Вот не везет…
ИВАН:
Вы что же, меня читали?
МАСТЕР:
Нет.
ИВАН:
Так почему?
МАСТЕР:
Как будто других я не читал…
А вы собой довольны?
ИВАН:
Я от себя… устал.
МАСТЕР:
Так не пишите больше.
ИВАН:
Да я живу с трудом…
МАСТЕР:
За что же вы, Бездомный,
попали в этот дом?
ИВАН:
За игемона Понтия
на умственном ремонте я!
МАСТЕР:
Как?!
ИВАН:
Из-за туриста и кота
вся эта вышла маята…
МАСТЕР:
О, расскажите…
ИВАН РАССКАЗЫВАЕТ
НЯНЕЧКИ:
Было или не было —
как вам больше нравится.
Главное – спокойствие, нервы – на замок.
Институт Стравинского – мировая здравница.
Вас поставят на ноги в самый краткий срок.
Профессор Стравинский, Следователь, Опер и «Пострадавшие»
СТРАВИНСКИЙ:
Людьми подмечено давно.
что в каждом бреде есть зерно
хоть этот говорящий кот
скорее, просто анекдот…
смущает же меня одно —
слух ширится…
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
Да, мудрено!
СТРАВИНСКИЙ:
Я задаю себе вопрос:
«Что, может, массовый психоз?!»
Сиделки провозят пациентов
ЖОРЖ:
Ах, голова, да голова
В любой профессии нужна!
Возьмите всю наличность!
Не отрывайте личность!
МЕДСЕСТРА:
Успокойтесь, пациент,
здесь вас вылечат в момент.
Выйдете, как новенький,
тихий и здоровенький…
БУФЕТЧИК СОКОВ:
Все дают по пять рублей,
говорят: «Сто грамм налей!»
Опосля смотрю: пятерки —
шоколадные обертки!
МЕДСЕСТРА:
Успокойтесь, пациент,
здесь вас вылечат в момент.
Легкий курс лечения —
и прощай мучения…
Бегемот проезжает мимо всех на кресле-каталке.
БЕГЕМОТ:
Починяю примуса!
И всего за полчаса!
Никого не трогаю,
мучаюсь изжогою…
МЕДСЕСТРА:
Успокойтесь, пациент,
здесь вас вылечат в момент,
а что вы какой-то кот —
это в скорости пройдет…
АННУШКА:
(визгливо)
Паразиты! Аферисты!
Вот какие тут артисты!
НАТАША:
Называется одели —
нету ни черта на теле!
ЛАПШЕННИКОВА:
(на коленях)
Ой! Верните юбку, черти!
Заревнует муж до смерти!
АННУШКА:
Не уйду без документа,
что я – жертва инцидента!
НЕПРЕМЕНОВА:
Граждане, раздели мать.
Это как же понимать?!
ОПЕР:
Откуда денежные знаки?
БОСОЙ:
Мне кот их дал и черт во фраке!
СОКОВ:
(патетически).
Сдавайте ваши деньги, други!
От них телесные недуги!
Не в деньгах счастье, а в здоровье!
В анализах мочи и крови!
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
Лихач и хитрый демагог —
надеется уменьшить срок!
МЕДСЕСТРА:
Вот ваш рентген, на нем, однако,
не видно никакого рака!
БЕГЕМОТ:
(про себя).
Ну да, рентген, на нем, однако,
пока нет никакого рака!
СОКОВ:
Чем деньги складывать в кадушку,
устраивай друзьям пирушку!
СЛЕДОВАТЕЛЬ:
Профессор, неужели он
и в самом деле обречен?!
ШОФЕР:
Сукин сын – дает червонец!
Ну, я сдачи – три рубля!
Он ушел – пчела за палец.
Тяп – червонца след простыл!
Ими в Варьете сорил
маг какой-то, падла, бля!
БОСОЙ:
Вот он! Вот он!
Вон там, в углу, колышется,
растет, дрожит и стонет!
Чур меня, чур, чур, чур меня… А…
Бог все видит, Бог накажет!
И дорога мне туда!
Взятки брал и крал я даже,
но валюту – никогда!
Вот он, черт! Сидит за шкафом,
ухмыляется, подлец!
Взять Коровьева за лапы,
отослать его этапом
и повесить, наконец!
РЕЗЮМЕ МАСТЕРА
МАСТЕР:
В нашем доме, в нашем доме!
псих, не псих – не разберешь…
То ли вьюга воет в поле,
то ли в поле зреет рожь!
Что нам зной, что холод лютый!
Воровать – не сдобровать…
А потом – сдавать валюту,
а редуты не сдавать!
Утро скрасит, ночь утешит.
Завтра снова – опохмел
и один рассол излечит
тех, кто выжить тут сумел!
ВСЕ:
Липучая, могучая! «Столичная», родимая.
«Московская особая» – ты самая любимая!
МАСТЕР:
Холодком за ворот веет.
Черт нам брат, иль черт не брат!
В этом доме жить сумеет
только псих или Сократ!
Выпал чет, иль выпал нечет.
Правы ль вы, не правы ль вы…
Головную боль тут лечат
отрезаньем головы!
ВСЕ:
Липучая, могучая! «Столичная», родимая.
«Московская особая» – ты самая любимая!
МАСТЕР:
О, как я все угадал!..
Несчастный поэт!
Но вы сами во всем виноваты.
Кто хоть раз Сатану повстречал —
не избежал расплаты!
Поплатятся все Пилаты
и те, кто о них писал…
ИВАН:
Это он – Сатана?!
МАСТЕР:
Спору нет!
ИВАН:
А Стравинский считает, что бред.
МАСТЕР:
Он по-своему прав, ибо вас
этот случай изрядно потряс!
Но зачем же он прибыл в Москву?..
ИВАН:
Уж не с вами ли на рандеву?!
Ну, тогда вам, приятель, конец!
МАСТЕР:
Я и так на земле не жилец…
ИВАН:
О, расскажите!
МАСТЕР:
Ну что ж, я мастер…
СИДЕЛКИ:
Жизнь, как сон…
МАСТЕР:
Все без названий и имен.
Я знал истории закон,
я знал так много лишних слов
и языков…
И вот однажды…
СИДЕЛКИ:
Сон, как быль…
МАСТЕР:
Я стал богат, я полюбил…
Она несла цветы в руках…
СИДЕЛКИ:
Ах, так было…
МАСТЕР:
И нас любовь, как молния, сразила!
Мы были вместе каждый день…
СИДЕЛКИ:
В сон, как в быль, поверь…
МАСТЕР:
И стук в калитку, в сердца, в дверь,
и майских гроз и роз дурман
сочинял наш роман…
Да только это был обман…
«ВОСПОМИНАНИЯ»
РЕДАКТОР:
Видна в романе мысль!
Откуда вы взялись?
Понятно…
Простите за вопрос,
Иешуа – Христос?
Занятно…
Скажите заодно —
вы пишите давно?
Вы сами, или нет,
придумали сюжет?
Через четыре дня
проведайте меня.
Понятно?
ЛАВРОВИЧ:
Мстислав Лаврович.
АРИМАН:
Ариман.
ЛАВРОВИЧ:
Мы прочитали ваш роман.
АРИМАН:
В нем есть удачные места…
Пилат… распятие Христа…
ЛАВРОВИЧ:
Изображая ту среду,
вы что имеете в виду?
АРИМАН:
Вы – член Союза?
ЛАВРОВИЧ:
Кто-нибудь
вам помогал постигнуть суть…
ЛАПШЕННИКОВА:
Вам редактора?
А их сегодня нет.
Но на вашего «Пилата» есть ответ…
К сожалению, ромам ваш не пойдет.
У редакции работ – невпроворот.
Мы вам вскоре вашу рукопись вернем.
До свиданья! Поздравляю с женским днем…
ЛАВРОВИЧ:
Поздравляю! Поздравляю!
Неужели не слыхали?
Ведь отрывок из романа напечатали в журнале!
Препирательства с Каифой
и дорога на распятье…
И, быть может, вам чего-нибудь
заплатят в результате.
Кто позволил? Я не знаю…
До свиданья, извините,
у меня еще сегодня три собранья
в Массолите…
АЛОИЗИЙ:
Алоизий Могарыч,
ваш сосед, газетчик!
К вам зашел на огонек. А у вас уют…
Берет со стола рукопись и перелистывает страницы.
Это что у вас? Роман? Я плохой советчик,
но послушать был бы рад!.. А чай у вас дают?
Что и говорить, в стране с прозой плоховато —
все про трудовой процесс… А какой сюжет?
Тут написано… про суд Понтия Пилата?
Это значит – про Христа?.. Вы шутник, сосед!
Впрочем, если хорошо обнажить все нити…
Ах, простите: не читав, я судить спешу!
Здесь о вере… Я нашел… (Возвращает рукопись.)
В общем, извините…
Расскажите вкратце суть, милости прошу…
ЛАТУНСКИЙ:
Юродствующий богомаз
втирается в доверие!
Евангелический экстаз!
Отрыжка суеверия!
История народных масс
попом переиначена!
Мы не дадим дурачить нас!
АЛОИЗИЙ, ЛАТУНСКИЙ, ЛАВРОВИЧ, АРИМАН:
(строчат донос).
Пилатчина! Пилатчина!
МАРГАРИТА:
За что тебя! Все ложь, навет!
МАСТЕР:
Ты уходи… Ты уходи…
МАРГАРИТА:
Мой Мастер, жизнь моя и свет!
МАСТЕР:
Пилат! С решеньем погоди…
МАРГАРИТА:
Казню я критиков твоих.
МАСТЕР:
О людях строго не суди…
МАРГАРИТА:
Люблю с тобою каждый миг!
МАСТЕР:
Ты уходи… Ты уходи…
МАРГАРИТА:
Все образуется, не плачь!
МАСТЕР:
Ты уходи… Ты уходи…
МАРГАРИТА:
Ты болен, болен! Нужен врач!
МАСТЕР:
Я – лекарь римского судьи…
МАРГАРИТА:
Усни, я утром буду здесь!
МАСТЕР:
Уже Голгофа впереди…
МАРГАРИТА:
За что тебе такая месть?!
МАСТЕР:
Ты уходи… Ты уходи…
Сжигает рукопись.
Рукопись моя ослепла,
стала легкой горсткой пепла…
ГОЛОС МАРГАРИТЫ:
Милый Мастер!..
МАСТЕР:
Словно огненные птицы,
улетают в ночь страницы…
ГОЛОС МАРГАРИТЫ:
Вот несчастье!..
МАСТЕР:
То, что было словом ясным
стало сумраком безгласным…
ГОЛОС МАРГАРИТЫ:
Боже, боже!..
МАСТЕР:
То, что мне казалось былью,
обернулось вечной пылью…
ГОЛОС МАРГАРИТЫ:
Кто поможет!..
МАСТЕР:
Превратись в молчанье слово,
Если ты – причина злого…
ГОЛОС МАРГАРИТЫ:
Вот несчастье!..
МАСТЕР:
Сгинь мой разум-соглядатай!
Стань улыбкой виноватой…
ГОЛОС МАРГАРИТЫ:
Бедный Мастер!..
СНОВА В ПАЛАТЕ У ИВАНА. ИВАН, СЧИТАЮЩИЙ СЕБЯ «МАТВЕЕМ», СОСТРАДАЕТ МАСТЕРУ
ИВАН:
Мой Бог, ты слышишь! я – Матвей…
Я утверждаю: ты – злодей!
Ведь лучшего из всех людей ты предал!
Он создал мировой роман!
Зачем отпущен Вар-равван?!
Тебя клеймит Матвей… Иван…
Бездомный!
А ты, Латунский – критик злой!
Еще мы встретимся с тобой!
И ты ответишь за разбой,
попомни!
МАСТЕР:
(выходя на балкон).
Этот новый день один встречаю.
И тебя увидеть уж не чаю.
Знаю, что моя печаль вполне случайная,
как все печали.
Чаще грустью нас встречает новый день…
Если бы знать… Ах, если бы знать,
где отыскать тебя и надо ль искать…
Надо мною пелена тумана.
Пал на город он, как с неба манна.
Все вокруг так странно.
Странно сжег свои я два романа.
Странен был и мой уход и мой обман.
Если бы знать… Ах… если бы знать,
где отыскать тебя и надо ль искать…
РОМАН О ПИЛАТЕ. АФРАНИЙ У ПИЛАТА
АФРАНИЙ:
(с бокалом).
Прекрасное вино!
Ах, я не пил его давно…
Конечно, это не «Фалерно».
ПИЛАТ:
«Цекуба»…
АФРАНИЙ:
Вкус отменный!
ПИЛАТ:
Ну что случилось-то,
чему случиться было суждено?..
АФРАНИЙ:
Когда людей казнят,
То смерть приходит непременно!
Ежели веревочку потуже затянуть…
Ежели распнут или зарежут ненароком…
Не у всех получится сказать или вздохнуть,
ну а он сказал, что трусость —
главный из пороков!
ПИЛАТ:
(его осеняет)
Да, его зарезали!
АФРАНИЙ:
Зарезали?
ПИЛАТ:
Иуду!
АФРАНИЙ:
Как, уже зарезали?
ПИЛАТ:
Да, сдох он, как собака!
АФРАНИЙ:
Я сам хотел сказать, забыл…
Не думал, что забуду!
ПИЛАТ:
Верны вы и понятливы!
АФРАНИЙ:
Я опытный служака!
ПИЛАТ:
Где ученик его?
АФРАНИЙ:
Он здесь, прокуратор!
Левий Матвей, он всем угрожает.
ПИЛАТ:
Пусть же он войдет,
такая верность поражает…
Входит Левий.
Ну, покажи мне, где записаны слова его?
ЛЕВИЙ:
Все, все хотите отнять!
ПИЛАТ:
Ничего ты не усвоил
из того, чему учил он.
Ты жестокий, ну а он жестоким
не был, не был, конечно, никогда!
ЛЕВИЙ:
Ты, игемон, знай,
что я в Ершалаиме зарежу одного человека!
ПИЛАТ:
Неужто меня?
ЛЕВИЙ:
Я не так глуп.
Тебя мне зарезать не удастся,
хоть ты и убил его, но я зарежу
Иуду из Кириафа!
ПИЛАТ:
Поздно… Иуду уже зарезали…
ЛЕВИЙ:
Кто это сделал?
ПИЛАТ:
Это сделал я! Возьмешь что-нибудь?
ЛЕВИЙ:
Вели дать мне пергамент!
НА ПАТРИАРШИХ
МАРГАРИТА:
Радость – ненастье…
Счастье – несчастье…
Двое – на двое…
Сердце – слепое…
Слово-улика…
Дружба – двулика…
А Маргарита
горем убита!
Чувства – нелепы…
Зрячие – слепы…
Благо – не благо…
Трусость – отвага…
Фраза – лукава…
Разум – отрава…
А Маргарита
горем убита!
Где же, где же ты, друг мой!
Разлюбил меня? Нет, я не верю!
Ты не можешь быть с другой!
Отпусти и дай покой!
Дай мне силы пережить потерю…
ПОХОРОНЫ БЕРЛИОЗА И ТОСКА МАРГАРИТЫ
ХОР ЛИТЕРАТОРОВ:
Тяжелая утрата…
Тяжелая утрата…
Вчера в расцвете сил погиб товарищ Берлиоз.
Прощай, ума палата…
Прощай, ума палата…
Ты знамя атеизма неустанно в массы нес…
МАРГАРИТА:
Живу одной химерою,
тоска мне душу гложет…
Я верую, я верую —
и вера мне поможет!
Сон вертится и тянется,
нелепый и постылый.
Бревенчатое зданьице,
а на крыльце – мой милый!
Зовет меня мой мученик,
иссохший от страданий.
С мольбою в пальцах скрюченных,
небритый, в жалкой рвани!..
ХОР ЛИТЕРАТОРОВ:
Нелепая потеря…
Нелепая потеря…
Среда литературная скорбит, осиротев…
С отрыжкой суеверия…
С отрыжкой суеверия…
Пера не покладая, ты сражался, аки лев…
За спиной Маргариты вырастает Азазелло, которого она пока не видит
МАРГАРИТА:
Ах, господи, ну, кажется, все есть!
АЗАЗЕЛЛО:
(про себя, заглядывая в блокнотик).
Просторный особняк с цветущим садом
и муж-специалист с большим окладом.
Нарядов полный шкаф и книг не счесть…
МАРГАРИТА:
Ах, господи, ну, кажется, все есть!
АЗАЗЕЛЛО:
А хочется простого неустройства,
из бытия удобного – в беду!
МАРГАРИТА:
Мой Мастер,
если ты живой – откройся!
Я без тебя, мой милый, пропаду…
Как у Христа за пазухой живу!..
АЗАЗЕЛЛО:
(по блокнотику).
Автомобиль и норковая шуба,
бега и бархатный сезон в Цхалтубо
собака, дача, яхта на плаву…
МАРГАРИТА:
Как у Христа за пазухой живу!
А тянет в осень, в стужу, в бездорожье,
в сырой подвал к трескучему огню!
Мой Мастер, если умер ты!.. Так что же —
тебя я скоро в смерти догоню…
ХОР ЛИТЕРАТОРОВ:
Печальное событье…
Печальное событье…
Еще вчера сидели с ним за ужином друзья…
Унынье в Массолите… Унынье в Массолите…
Его ведет в небытие последняя стезя…
АЗАЗЕЛЛО ЗНАКОМИТСЯ С МАРГАРИТОЙ
АЗАЗЕЛЛО:
(Маргарите)
Произносят с пафосом разные слова,
ну а сами думают: где же голова?
МАРГАРИТА:
Чья?
АЗАЗЕЛЛО:
Его, покойника!
Мировой скандал —
Сперли в морге голову… Бегемот видал.
МАРГАРИТА:
Кто они?
АЗАЗЕЛЛО:
Писатели, критики, друзья…
МАРГАРИТА:
Вы в лицо их знаете?
АЗАЗЕЛЛО:
Нам не знать нельзя!
МАРГАРИТА:
Нет ли здесь Латунского?
АЗАЗЕЛЛО:
Как же без него! Вот он!
МАРГАРИТА:
На патера похож!
АЗАЗЕЛЛО:
Во-во! Во-во!
У меня к вам дельце есть…
Мой патрон имеет честь
вас позвать к двенадцати…
МАРГАРИТА:
Это что же за патрон?
АЗАЗЕЛЛО:
Иностранец знатный он!
МАРГАРИТА:
А какой он нации?
АЗАЗЕЛЛО:
Он без нации, мадам…
МАРГАРИТА:
Сводник!
АЗАЗЕЛЛО:
Дура!
МАРГАРИТА:
Ну и хам!
АЗАЗЕЛЛО:
Толку не получится!
Посылали бы кота…
МАРГАРИТА:
Провокатор!
АЗАЗЕЛЛО:
Скукота…
Ну за что мне мучиться
Достает магнитофон и включает его.
ГОЛОС ВОЛАНДА:
Тьма, пришедшая с моря…
МАРГАРИТА:
Как?
ГОЛОС ВОЛАНДА:
…накрыла ненавистный город.
Исчезли висячие мосты.
МАРГАРИТА:
Не может быть!
ГОЛОС ВОЛАНДА:
Пропал Ершалаим,
великий город!
Так пропадайте же и вы!
МАРГАРИТА:
Ах!
ГОЛОС ВОЛАНДА:
Сидите здесь
на скамейке одна,
умоляйте, чтобы он отпустил
вас на свободу, дал дышать,
ушел бы из памяти…
МАРГАРИТА:
Ах! Скажите, кто вы такой?
АЗАЗЕЛЛО:
Ну, хорошо, меня зовут Азазелло!
МАРГАРИТА:
Вы что-то знаете о нем!
Он жив?! Не мучьте?!
АЗАЗЕЛЛО:
Жив он, жив!..
Прошу без драм!
Я совет вам добрый дам,
розная красавица:
приходите на прием,
там узнаете о нем —
вам у нас понравится.
Вот вам мазь!
МАРГАРИТА:
О, вы не злой!
АЗАЗЕЛЛО:
Нанесите тонкий слой,
не забудьте родинки!
(Отвлекает ее внимание.)
Что это? Глядите! Ба-а-а!
Исчезает.
МАРГАРИТА:
Это ты, моя судьба?!
Азазелло! Родненький!..
Было или не было – все ушло в былое,
зеленеет на ветвях новая весна…
Лишь во сне, и то на миг – нас с тобою двое.
Наяву из нас двоих – только я одна!
