Текст книги "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости"

Автор книги: Мелоди Битти

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц)

Если мы решили по каким бы то ни было причинам, что мы не можем брать на себя заботу о себе, то у меня для этого случая есть хорошие новости. Тема этой книги – это ободрение, стимуляция к тому, чтобы начать заботиться о себе. Цель этой главы – сказать, что мы можем заботиться о себе, Мы не беспомощны. Быть теми, кто мы есть, быть ответственными за себя не означает, что мы должны испытывать душевную боль, страдания. Мы можем управляться с различными ситуациями, куда бы жизнь нас ни забросила. Нам не обязательно быть такими зависимыми от людей, окружающих нас. Мы же не сиамские близнецы, мы можем жить без какого-то конкретного человеческого существа. Как выразилась одна женщина: «Годами я твердила себе, что не могу жить без определенного мужчины. Я ошибалась. У меня было четыре мужа. Все они умерли, а я еще живу». Знать, что мы можем жить без кого-то, не означает, что мы должны жить без того человека, но это может освободить нас для того, чтобы любить и жить таким образом, чтобы жизнь нас удовлетворяла.

Теперь позвольте мне сообщить то, что я буду называть «остатком» новостей. Не существует никаких магических, легких, быстрых, однодневных способов стать независимой(ым) или, точнее, антизависимой(ым).

Эмоциональная безопасность и наш сегодняшний уровень неуверенности – это взаимопроникающие явления; мы должны всегда это иметь в виду, когда принимаем решения. Иногда мы становимся зависимыми от человека как в финансовом, так и в эмоциональном отношении, затем мы сталкиваемся с двумя трудностями в реальной жизни – двумя трудностями, которые могут быть связанными одна с другой, а могут быть и не связанными. Ни одну из трудностей нельзя воспринимать легко, каждая требует рассмотрения, может быть, обсуждения. Мои слова или наши надежды не уменьшают реальности этих фактов. Если мы являемся зависимыми в финансовом или в эмоциональном отношении, то это факт, а факты нуждаются в том, чтобы их признали и приняли во внимание. Но я думаю, что мы можем прилагать усилия, чтобы стать менее зависимыми. И я знаю: мы можем стать антизависимыми, если мы хотим этого.

Вот несколько соображений, которые могут помочь.

1. Приложите все силы к тому, чтобы закончить незавершенные дела, тянущиеся из вашего детства. Похороните потери. Разглядите некоторую перспективу. Вычислите, как события вашего детства влияют на то, что вы делаете сейчас.

Одна клиентка, находившаяся в длительных и преданных любовных взаимоотношениях с двумя алкоголиками, рассказала мне следующую историю. Ее отец бросил семью, когда ей было пять лет. Он пил большую часть тех пяти лет. Несмотря на то что они жили в одном городе, она редко видела своего отца после того, как он переехал. Он навестил дочь несколько раз после того, как мать развелась с ним, но взаимоотношений не было. По мере того как дочь подрастала, она звонила отцу время от времени, чтобы сообщить о важных событиях своей жизни: об окончании школы, своем замужестве, рождении своего первого ребенка, о своем разводе, о повторном замужестве, о второй беременности. Каждый раз, когда она звонила, отец говорил с ней минут пять, упоминал о том, что хорошо бы увидеться, и вешал трубку. Она сказала, что не чувствовала себя в те моменты как-то оскорбленной или обозленной; она ожидала всего этого от него. Он никогда не жил для нее. Он не принимал участия во взаимоотношениях. Не было ничего, включая любовь, что пришло бы к ней от него. Но это был жизненный факт, и это ее особенно не огорчало. Она действительно думала, что примирилась и считалась с алкоголизмом отца. Такие взаимоотношения продолжались годами. И ее взаимоотношения с алкоголиками продолжались годами.

Когда она находилась как раз на середине бракоразводного процесса во время ее самого последнего развода, однажды вечером раздался телефонный звонок. Это был ее отец. Это был первый раз за всю жизнь, когда он ей позвонил. Ее сердце чуть не выскочило из груди, как она потом говорила. Отец спросил, как поживает она, как ее семья – он задавал те вопросы, которых обычно избегал. Как раз в то время, когда она раздумывала, может ли она говорить ему о разводе (нечто такое, что она хотела сказать; ей всегда хотелось поплакаться и получить успокоение от отца), он начал скулить о том, что его поместили в психиатрическую палату, где у него нет никаких прав, что это несправедливо и не может ли она сделать что-нибудь, чтобы помочь ему? Она быстро закончила разговор, повесила трубку, села на пол и начала криком кричать.

«Я помню себя сидящей на полу громко плачущей: «Тебя никогда не было со мной рядом. Никогда. А сейчас ты нужен мне. Я только раз позволила себе почувствовать, что ты мне нужен, а тебя нет рядом со мной и для меня. Вместо этого ты хочешь, чтобы я позаботилась о тебе». «Когда я перестала плакать, я почувствовала себя странным образом успокоенной, – говорила она – Я думаю, что это был первый раз в моей жизни, когда я позволила себе оплакать прошлое, попечалиться о прошлом или разозлиться на своего отца Через несколько последующих недель я начала понимать – действительно понимать. Конечно, его никогда не было рядом со мной и для меня. Он был алкоголик. Он вообще никогда не жил для кого-то, включая его самого. Я также начала осознавать, что где-то в глубине души за моим весьма усложненным внешним фанерным фасадом лежит самое важное чувство – чувство, что я не любима и что меня нельзя любить. Я не любима, я совсем не заслуживаю того, чтобы быть любимой. Где-то, глубоко спрятанная внутри меня, поддерживалась фантазия о том, что у меня есть любящий отец, который находится невдалеке от меня – который отвергал меня – потому что я не была достаточно хорошей. Что-то во мне было не так. Теперь я знаю правду. Это не я не заслуживала любви. Это была не я, которую надо было завинчивать, подтягивать, хотя у меня были проблемы. Это был он. Что-то произошло со мной после этого, – сказала она – Я больше не нуждалась в том, чтобы алкоголик любил меня. Правда действительно сделала меня свободной».

Я совсем не имею в виду, что все проблемы этой женщины были разрешены, когда она завершила процесс оплакивания прошлого или в момент ее прозрения. Ей, может быть, следует больше поработать над процессом оплакивания прошлого; ей еще необходимо иметь дело с ее характеристиками созависимости. Но, я думаю, то, что случилось, помогло ей.

2. Пестуйте и лелейте того напуганного, ранимого и очень нуждающегося ребенка, который живет внутри вас. Этот ребенок может никогда не исчезнуть, какими бы самодостаточными мы ни стали. Стресс может привести к тому, что ребенок объявит о себе во всеуслышание. И без провокаций ребенок может выступить и потребовать внимания в такой момент, когда мы меньше всего ожидали этого.

Я думаю, что могу проиллюстрировать это положение, рассказав об одном воображаемом событии. Я представляю себе девочку лет девяти, которую оставили одну на несколько дней и ночей, мама покинула ее. Оставшись без присмотра, ребенок убегал к соседям и оставался там допоздна. Никаких серьезных проблем она не вызывала. Казалось, что она что-то ищет, пытаясь заполнить свое свободное время. Ребенок не хотел оставаться дома один, когда начинало темнеть. Одиночество ее очень пугало. Когда мама, наконец, вернулась, соседи подошли к ней и пожаловались, что ребенок бегает везде, что ребенок неухожен. Мать разозлилась и начала орать на ребенка за плохое поведение. «Я говорила тебе, чтобы ты оставалась в доме, когда меня нет, я говорила тебе, чтобы ты не причиняла никаких неприятностей, говорила я или нет?» – кричала мать. Ребенок не отреагировал, даже не заплакал. Девочка просто стояла с опущенными глазами и тихо сказала: «Мне показалось, что у меня болит животик».

Не надо колотить того ранимого ребенка, который остается в темноте один-одинешенек и который пугается. Мы не обязаны позволять ребенку делать наш выбор вместо нас, но не надо игнорировать ребенка. Слушайте свое дитя. Позвольте ребенку плакать, если он или она имеют такую потребность. Успокойте ребенка. Вычислите, что ему или ей необходимо.

3. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия не внутри других; он внутри нас. Учитесь сосредоточить себя на себе самом (и).

Перестаньте сосредоточивать и фокусировать свое внимание и себя на других людях. Разберитесь с собой и в себе. Перестаньте искать так много одобрения и подтверждения своей ценности от других. Нам нет нужды иметь одобрение от каждого и от кого бы то ни было. Мы нуждаемся только в собственном одобрении. Внутри нас есть все те источники счастья и все силы, которые позволяют нам делать свой выбор в жизни, которые есть у других. Отыщите и развивайте свои собственные источники спокойствия, благополучия и самоуважения. Взаимоотношения помогают, но они не могут быть нашим ресурсом. Развивайте ядро собственной личности и эмоциональной безопасности с самим собою.

4. Мы можем научиться зависеть от себя. Может статься, что другие люди не были доступны для нас, не жили для нас, но мы можем начать жить так, чтобы мы сами всегда были в собственном распоряжении.

Перестаньте отвергать себя, свои потребности, свои желания, свои чувства, свои жизни и все, что составляет нас. Раз и навсегда примите решение – всегда быть для себя, в собственном распоряжении. Мы можем доверять себе. Мы можем иметь дело с событиями и справляться с ними, решать проблемы, иметь дело с чувствами, которые бросает нам жизнь. Мы можем доверять нашим чувствам и нашим суждениям. Мы можем разрешать наши проблемы. Мы можем научиться жить с неразрешенными проблемами тоже. Мы обязаны доверять людям, от которых мы научились зависеть, – самим себе.

5. Мы можем зависеть также от Бога. Он здесь и Он заботится. Наши духовные верования могут обеспечить нас мощным чувством эмоциональной безопасности.

Позвольте мне проиллюстрировать эту мысль. Однажды вечером, когда я жила в одном небезопасном районе, мне необходимо было пройти по аллее за моим домом, чтобы подойти к машине. Я попросила своего мужа посмотреть за мной из окна второго этажа, чтобы быть уверенной, что со мной ничего не случится. Он согласился. По мере того, как я пересекала задний двор и входила в темноту ночи, я начинала испытывать страх. Я повернулась и увидела своего мужа в окне. Он наблюдал; он был там. Тотчас же я перестала бояться, я почувствовала себя комфортно и надежно. Тогда мне пришло в голову, что я же верю в Бога и могу обнаружить те же чувства комфорта и надежности, зная, что Он всегда наблюдает за моей жизнью. Я прилагаю усилия в поисках этой безопасности.

Некоторые созависимые начинают думать, что Бог оставил их. Мы испытали так много боли. Так много наших потребностей осталось без удовлетворения, что иногда мы можем закричать: «Куда же Бог подевался? Почему Он ушел? Почему Он позволил этому случиться? Почему Он не помогает? Почему Он отверг меня?»

Бог не отверг нас. Это мы отвергли себя. Он здесь и Он заботится. Но Он ожидает, что мы будем сотрудничать с Ним, заботясь о себе.

6. Прилагайте усилия к достижению антизависимости. Начинайте тщательно проверять те пути, которые привели нас к зависимости, эмоциональной и финансовой, от людей, нас окружающих.

Начинайте заботиться о себе, независимо от того, находитесь ли вы во взаимоотношениях, которые собираетесь продолжать, или вы находитесь во взаимоотношениях, из которых вы собираетесь выбраться. В книге «Комплекс Синдереллы» Колетт Доулинг советует делать это, взяв на вооружение «отважную ранимость». Это значит, что вы до смерти боитесь, но все равно это делаете.

Мы можем испытывать наши чувства, говорить о наших страхах, принимать себя и наши теперешние состояния, а затем начинать двигаться в сторону антизависимости. Мы можем это делать. Нам не обязательно чувствовать себя сильными все время, чтобы быть антизависимыми и заботиться о себе. Мы можем и, возможно, будем испытывать страх, слабость и даже безнадежность. Это нормально и даже полезно для нашего здоровья. Реальная сила приходит от того, что мы испытываем свои чувства, а не от того, что мы игнорируем их. Реальная мощь приходит не оттого, что мы притворяемся сильными все время, но оттого, что мы признаем свою слабость и ранимость, когда мы чувствуем себя именно таким образом.

У многих из нас жизнь протекает с темными полосами. Многие из нас знают, что такое неуверенность, одиночество, болезненные угрызения совести, идущие от неудовлетворенных потребностей и желаний, которые заявляют о себе, молят об удовлетворении и тем не менее остаются как будто и незамеченными. Иногда мы бредем по жизни как в тумане, дорога скользкая и нет надежды. Единственное, что мы можем видеть, – это темнота. Однажды ночью я вела автомашину, погода была подобна этой. Я не люблю водить автомашину вообще, а особенно в плохую погоду. Я была напряжена и боялась своих колес. Я едва могла видеть; фары освещали лишь несколько футов дороги. Я была почти слепая. Я начала паниковать. Может случиться что угодно! Затем успокаивающая мысль пришла мне на ум. Путь освещался лишь на несколько футов, но каждый раз по мере того, как я продвигалась на эти несколько футов, освещалась новая часть. Не имело значения, что я не могла видеть намного вперед. Когда я расслабилась, я могла видеть столько, сколько мне было нужно в тот момент. Ситуация была не идеальна, но я бы не могла продвигаться, если бы не сохраняла спокойствие и не делала то, что было доступно в тот момент.

Вы можете пройти тоже через свои темные полосы. Вы можете заботиться о себе и доверять себе. Доверяйте Богу. Идите вперед настолько, насколько вы можете видеть, а к тому времени, как вы достигнете какого-то пункта, вы сможете видеть дальше. Это называется день за днем.

Задание

1. Изучите нижеприводимые характеристики и решите, находитесь ли вы в зависимых (пристрастие) или в здоровых (любовь) взаимоотношениях.

Характеристики

Любовь (Открытая система)

Пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья; желание роста для другого.

Раздельные интересы; у каждого могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые взаимоотношения.

Поощрение друг у друга стремления расправить крылья; уверенность в собственной ценности.

Доверие; открытость.

Поддерживается взаимная неприкосновенность, целостность личности.

Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть.

Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их. Способность наслаждаться будучи в одиночестве.

Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства.

Несмотря на то что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего. могут оставаться друзьями.

Пристрастие (Закрытая система)

Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и не насыщаемость как доказательство любви (что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством). Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы. Постоянная занятость мысли поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими.

Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страхи конкуренции, партнер стережет свое сокровище».

Удовлетворение потребностей одного партнера приостанавливается ради потребностей другого партнера; самодепривация, отказ от себя.

Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски. Заверение, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.

Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку (даже в конфликте); в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений – потеря аппетита, беспокойство, сонливость, дезориентированная агония.

Чувство неадекватности, критически низкой собственной ценности; часто разрыв – это одностороннее решение. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью; один пытается причинить боль другому; используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

Одностороннее пристрастие

Отрицание как психологическая защита, фантазирование; переоценка приверженности другого человека данным взаимоотношениям.

Поиски разрешения трудностей вне себя – наркотики, алкоголь, новый любовник(ца), изменение ситуации

10. Живи своей собственной жизнью

Живи сама и давай жить другим

Призыв из 12-шаговой программы

Если бы мне необходимо было выделить какую-то одну мысль этой книги, то мне кажется, это была следующая мысль: самый верный способ привести себя в состояние сумасшествия – это стать вовлеченной в дела других людей, а самый быстрый путь стать душевно здоровой и счастливой – это стремиться заниматься своими собственными делами.

Я обсуждала концепции и идеи, относящиеся к данной мысли. Мы изучили реакции, типичные для состояния созависимости. Мы обсудили, как научиться иначе реагировать, используя отстранение. Однако после того, как мы отстранились и сняли свою удавку с людей, окружающих нас, что остается? Каждый из нас остается один на один с собою.

Я вспоминаю день, когда лицом к лицу столкнулась с правдой. Очень долгое время до этого я обвиняла мои неблагоприятные обстоятельства, включая других людей. «Ты – причина того, что я такая! – кричала я. – Посмотри, что ты сделал со мной – с моими минутами, моими часами, моей жизнью». После того как я отстранилась и взяла ответственность на себя за свою жизнь, я удивилась и подумала, что, возможно, другие люди не были причиной того, что я не жила своей собственной жизнью; может быть, они были мне нужны только как отговорка. Моя судьба – мои все сегодня и все завтра – глядела на меня довольно мрачно.

Жить своей собственной жизнью, возможно, не представляется для некоторых из нас заманчивой перспективой. Может быть, мы так были погружены в других людей, что уже позабыли, как жить и наслаждаться собственной жизнью. Мы можем быть в таком эмоциональном дистрессе, что нам кажется, что у нас уже и нет жизни; все, из чего мы состоим, это наша боль. Но мы можем представлять собой нечто большее, чем наши проблемы. И мы будем чем-то большим, чем наши проблемы. Одно то, что жизнь была такой болезненной, еще не значит, что она должна приносить так много боли, и она не будет это делать – если мы начнем меняться. Возможно, она не будет сплошь усыпана розами с сегодняшнего дня, но и не обязательно она должна состоять из одних шипов тоже. Нам необходимо и мы можем развивать свои собственные жизни. Как одна подруга сказала: «Получить жизнь, овладеть жизнью».

Некоторые созависимые думают, что жизнь без будущего, без цели, без больших потрясений и без величайших разрывов и не стоит того, чтобы жить. Это не так, это тоже неверно. Я убеждена, что у Бога в запасе для каждого из нас есть волнующие, интереснейшие события. Я верю, что там припасены радостные, достойные цели каждого из нас, а не только заботиться о других и быть придатком к кому-либо. Я верю, что мы поворачиваемся к такому отношению, когда начинаем заботиться о себе. Мы начинаем сотрудничать с собой. Мы открываем себя добру и богатству, которые есть внутри нас и для нас .

Красной нитью через эту книгу проходит фраза – заботиться о себе. Я слышала, как эту фразу употребляют и как ею злоупотребляют. Я слышала, как люди используют ее для контроля над другими, для того, чтобы навязывать себя или силой нагнетать свою волю в отношениях с другими. (Бывало, я без приглашения забегу к своим пяти детям и кошке. И мы собираемся провести вместе недельку. Я же только забочусь о себе!) Я слышала, как эту фразу используют манипулятивным образом, чтобы оправдать свое желание преследовать и наказывать людей вместо того, чтобы уместным образом дать выход своим гневным чувствам. (Я готова кричать и орать на вас целый день, потому что вы не сделали того, что мне хотелось, чтобы вы сделали. И, несмотря на это, не вздумайте на меня яриться. Я просто забочусь о себе). Я слышала, как люди используют эти слова, чтобы избежать ответственности. (Я знаю, что мой сын в ванной комнате колет себе в вену героин, но это его проблемы. Я не собираюсь расстраиваться. Я собираюсь накопить и заплатить 500 долларов и даже не собираюсь беспокоиться о том, заплачу я их или нет. Я только забочусь о себе.)

Приведенные примеры поведения – это не то, что я имею в виду, когда говорю о необходимости заботиться о себе. Забота о себе – это такое отношение к себе и к своей жизни, которое гласит я отвечаю за себя. Я ответственна(ен) за то, как я веду свою жизнь и за то, когда я не живу своей жизнью. Я ответственна(ен) за то, чтобы стремиться к своему духовному, эмоциональному, физическому и финансовому благополучию. Я ответственна(ен) за то, чтобы распознавать и стремиться удовлетворять мои потребности. Я ответственна(ен) за разрешение своих проблем либо за научение тому, как жить с теми проблемами, которые я не могу разрешить. Я ответственна(ен) за свои выборы. Я ответственна(ен) за то, что я даю, и за то, что я получаю. Я ответственна(ен) за формулировку и достижение своих целей. Я ответственна(ен) за то, насколько я радуюсь жизни, за то, сколько удовольствия я нахожу в повседневных делах. Я ответственна(ен) за то, кого я люблю, и за то, каким образом я выражаю свою любовь. Я ответственна(ен) за то, что я делаю для других, и за то, что я позволяю другим делать для меня. Я ответственна(ен) за свои желания и мечты. Все, что есть во мне, каждый аспект моего существования важны. Я что-нибудь да значу. Я живу не просто так, моя жизнь имеет какой-то смысл. Моим чувствам можно доверять. Мои мысли уместны. Я ценю свои желания и потребности. Я не заслуживаю и не буду выносить оскорблений или постоянного плохого ко мне отношения. У меня есть права, и это моя ответственность отстоять эти права. Решения, которые я принимаю, и то, как я веду себя, будут отражать мое высокое самоуважение. Принятые мои решения будут принимать во внимание мои ответственности за себя.

Мои решения будут также принимать во внимание мои ответственности перед другими людьми – моим мужем, моими детьми, моими родственниками, моими друзьями. Я буду изучать и в точности решать, что такое мои ответственности, прежде чем я приму решение. Я буду также учитывать права людей, меня окружающих, – их право жить своей собственной жизнью, как это им представляется. У меня нет права лишать других людей их прав заботиться о самих себе, и у них нет права лишать меня моих прав. Забота о самом себе – это такое отношение к жизни, где есть место взаимному уважению. Это предполагает возможность учиться и научиться тому, как прожить свою жизнь ответственно. Это означает позволить другим прожить свою жизнь так, как они избрали, во всяком случае, до тех пор, пока они не вмешиваются в наши решения жить так, как это мы избрали. Заботиться о себе, это не столь эгоистично, как предполагают некоторые люди, но это же и не является жизнью без себя, как многие созависимые полагают.

В последующих главах мы будем обсуждать некоторые конкретные пути, как о себе заботиться: постановку целей, работу со своими чувствами, работу по программе 12 шагов и кое-что другое. Я верю, что заботиться о себе – это искусство, и это искусство включает в себя одну фундаментальную идею, которая чужда многим: давать себе то, в чем мы нуждаемся.

Вначале это может шокировать нас и наши семейные системы. Большинство созависимых не просят того, что им нужно. Многие созависимые не знают или не дают себе труда подумать о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся. (Во всей этой книге я использовала и буду еще использовать термины потребности и желания взаимозаменяемым образом. Я рассматриваю желания и потребности как очень важные, и я буду относиться к этим терминам с равным уважением.)

У многих из нас было ложное представление о том, что наши потребности неважны и что о них даже не следует упоминать. Некоторые из нас даже начали верить, что наши потребности – плохие или неправильные, и тогда мы научились подавлять их и вытеснять их из нашего сознания. Мы не научились точно определять, что нам нужно, либо

прислушиваться к тому, что нам нужно, потому что это в любом случае не имело значения – никто не собирался удовлетворять наши потребности. И некоторые из нас так и не научились добиваться того, чтобы наши нужды удовлетворялись уместным образом. Это нетрудно давать себе то, в чем мы нуждаемся. Я верю, что этому мы можем быстро научиться. Формула проста: в любой конкретной ситуации отстранись и спроси себя: «Что мне действительно необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе?»

Затем нам необходимо прислушаться к себе и к нашей Высшей Силе. С уважением отнеситесь к тому, что вы услышите. Необходимо прекратить это нездоровое занятие – наказывать себя за то, что мы думаем, чувствуем и чего мы хотим, эту глупость, когда мы не слышим собственный внутренний голос, говорящий нам, кто мы такие и за что наша душа борется. Как, по вашей мысли, Бог работает с нами? Как я уже говорила ранее, неудивительно, что мы думаем, будто Бог отверг нас; мы же отвергли сами себя. Мы можем быть нежными с самими собою и можем принимать себя. Мы не только или не всего лишь люди, мы были созданы и замыслены быть людьми. И мы можем проявлять сострадание к самим себе. В этом случае, может быть, мы разовьем в себе истинное сострадание к другим. Прислушивайтесь к тому, что ваше бесценное «я» говорит вам о том, в чем вы нуждаетесь.

Может быть, нам необходимо поспешить и успеть выполнить то, что мы наметили. Может быть, нам необходимо помедлить и дать себе передышку на день. Может быть, нам необходимо в чем-то упражняться, а может быть – вздремнуть, У нас может быть и такая потребность, как побыть наедине с собой. Мы можем хотеть также быть с людьми. Возможно, нам нужна работа. Возможно, нам необходимо меньше работать. Может быть, нам необходимо, чтобы кто-то нас обнял, поцеловал или почесал спинку.

Иногда давать себе то, в чем мы нуждаемся, означает давать себе нечто забавное: угощение, новую прическу, новое платье, новую пару туфель, новую игрушку, вечер, проведенный в театре, поездку на Багамские острова. Иногда давать себе то, в чем мы нуждаемся, – значит работать. Нам необходимо покончить с некоторыми характеристиками или развить новые, определенные характеристики; нам необходимо работать над взаимоотношениями; либо нам необходимо стремиться быть ответственными перед другими людьми или же быть ответственными перед самими собой. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, не означает только дарить себе подарки; это означает делать все необходимое, чтобы жить ответственно – не означает также чрезмерно ответственное или чрезмерно безответственное существование.

Наши потребности различны, и они изменяются от момента к моменту, изо дня в день, Испытываем ли мы ту сумасшедшую тревогу, свойственную созависимости? Может быть, нам необходимо пойти на встречу в Ал-Анон. Что с нашими мыслями сейчас, они все негативны и мы в отчаянии? Может быть, нам необходимо почитать книгу медитаций или книгу, дающую вдохновение. Тревожимся ли? Может быть, нам необходимо пойти к врачу. Дети стали неуправляемыми? Может быть, нам необходимо придумать семейный план дисциплины. Люди наступают на наши права? Установим некоторые личные границы. Крутит живот от эмоций? Работай со своими чувствами. Может быть, нам необходимо отстраниться, сбавить обороты, устранить недостаток, проделать интервенцию, инициировать взаимоотношения или подать на развод. Это как мы решим. Что мы думаем о том, что нам необходимо делать? Кроме того, давать себе то, в чем мы нуждаемся» означает и то, что мы начинаем просить людей о том, что нам нужно и чего мы хотим от них, потому что это часть заботы о себе и часть ответственного человеческого существа. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, означает, как полагает Реверенд Фил Л.Хэнсен, что мы становимся собственным личным советником, доверенным лицом, духовным наставником, партнером, лучшим другом и заботливым близким человеком в этом волнующем, новом предприятии, которое мы учредили – жить своей собственной жизнью. Реверенд Хэнсен известен на всю страну деятельностью в области зависимости. Мы основываем все наши решения на реальности, и мы принимаем их в наших лучших интересах. Мы принимаем во внимание наши ответственности перед другими людьми, потому что это ответственные люди именно так и поступают. Но мы также знаем, что и мы имеем значение. Мы пытаемся избавиться от всех «я должна(ен)» и научиться доверять себе. Когда мы прислушиваемся к себе и к нашей Высшей Силе, тогда мы не собьемся с пути, тогда нас не уведут в сторону. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, и учиться жить жизнью, которую направляем мы сами, требует веры. Нам необходимо довольно много веры, чтобы справляться с нашей повседневной жизнью, и мы нуждаемся в том, чтобы делать по меньшей мере еще немножко каждый день, чтобы начинать двигаться вперед.

По мере того как мы обучаемся заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, мы прощаем себе, когда делаем ошибки, и поздравляем себя, когда мы что-то делаем хорошо. Мы также не испытываем неудобства, когда что-то у нас получается плохо, а что-то посредственно, поскольку это тоже часть жизни. Мы обучаемся смеяться над собой и над своей человеческой сущностью с ее слабостями, но мы не смеемся тогда, когда нам нужно поплакать. Мы относимся к себе серьезно, но не слишком серьезно.

В конце концов мы можем даже открыть эту озадачивающую истину: в жизни есть очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем мы нуждаемся. Фактически же мы можем понять, что большинство ситуаций улучшается, когда мы берем на себя заботу о себе и стремимся к тому, что нам нужно.

Я учусь распознавать, как мне заботиться о себе. Я знаю многих людей, которые либо научились, либо еще учатся этому также. Я верю, что все созависимые могут учиться и научиться.

Задание

1. В течение ближайших нескольких дней остановись и спроси себя, что тебе необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Делай это с необходимой тебе частотой, но не реже, чем раз в день. Если ты сейчас проходишь кризис, то, возможно, тебе необходимо делать это каждый час. Затем дай себе то, что тебе необходимо.

2. Что тебе необходимо от окружающих тебя людей? В подходящее время сядь с ними и обсуди, что тебе нужно от них.

11. Любовные взаимоотношения с собой