Текст книги "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости"

Автор книги: Мелоди Битти

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

Забота о своем эмоциональном «я» также связана с заботой о теле. Чем больше мы заботимся об эмоциональном «я» – чем больше мы удовлетворяем свои потребности – тем меньше мы находим в себе чего-то нездорового. Если мы довольно долго отказываемся заботиться о себе, наше тело взбунтуется и станет больным, принуждая нас и близких нам людей силой все же дать нам ту заботу, в которой мы нуждаемся. Легче позаботиться о себе прежде, чем мы заболеем.

Профессиональная помощь

Нам необходимо искать профессиональную помощь в случаях, если:

 мы глубоко подавлены (находимся в состоянии депрессии) и думаем о нежелании жить (о самоубийстве);

 мы хотим предпринять интервенцию и пойти на конфронтацию с алкоголиком или другими людьми, имеющими проблемы;

 мы какое-то время были и остаемся сейчас жертвой физического или сексуального оскорбления;

 мы сами наносили другим физическое или сексуальное оскорбление;

 у нас есть проблемы с алкоголем либо с другими наркотиками;

 похоже, что мы не можем самостоятельно раз решить наши проблемы или выпутаться из них;

 по любой другой причине мы верим, что профессиональная помощь может благотворно по действовать на нас.

Мы можем помнить о необходимости доверять себе, когда мы идем к профессионалам и обращаем внимание на наши чувства. Если мы испытываем дискомфорт в отношении учреждения или человека, с которыми мы работаем, если мы не согласны с направлением, предлагаемым консультантом, или если почему-то еще мы не доверяем той помощи, которую мы получаем или не получаем, то мы можем найти другого профессионала. Мы можем испытывать нормальное сопротивление изменениям, но может быть и так, что человек, с которым мы работаем, не подходит нам. Не все профессионалы в состоянии хорошо работать с созависимостью, компульсивными нарушениями и химической зависимостью.

Одна женщина искала помощи у частного психотерапевта, поскольку ее дочь страдала химической зависимостью и поведенческие проблемы раздирали семью. Психотерапевт привлек всю семью в консультацию, затем начал большую часть времени терапевтического семинара посвящать тому, чтобы убедить родителей в следующем: причина нарушений в поведении дочери заключается в том, что родители курят сигареты. У психотерапевта было предубеждение против курения. Цель терапии переключилась с поведения дочери на прекращение курения мамой и папой. Родители были немного сбиты с толку и чувствовали себя не вполне комфортно с такой постановкой дела, но они отчаянно хотели получить помощь. И они предположили, что психотерапевт знает больше, чем они. После того как они потратили три месяца и платили по 50 долларов в неделю за эту чепуху, родители наконец осознали, что они движутся в никуда, и путешествие стоило им много денег. Я не говорю, что это плохо бросить курить – но это была не та проблема, из-за которой семья искала помощи.

Если мы ищем помощи или она представляется не очень подходящей нам, то поищем другую помощь. Если мы честно испробовали нечто и это не работает, попробуйте что-нибудь еще. Мы не обязаны уступать свою способность думать, чувствовать и принимать хорошие решения кому-нибудь еще – включая тех, у кого стоит ученая степень после его или ее имени.

Мы можем получить себе самую лучшую помощь из возможного.

Поглаживания

Поглаживания – это термин, который используется в Трансактном Анализе и в психотерапии уже много лет. Большинству из нас нужны люди. Большинство из нас состоит по меньшей мере в нескольких взаимоотношениях. Когда мы находимся в присутствии этих людей, мы можем либо генерировать тепло, чувство любви; либо никаких чувств, либо холод, враждебные чувства. Мы можем говорить о вещах честных, нежных, высоко ценимых, и они могут в ответ говорить то же самое. Мы можем врать, и люди могут врать нам в свою очередь. Мы можем говорить о мелочных, поверхностных вопросах, и другие могут делать то же самое. Либо мы можем сказать отвратительную вещь, и они будут отвечать нам точно тем же. Большинство из нас делают понемножку изо всего того, что я перечислила, время от времени.

Смысл заключается в том, чтобы стремиться к хорошим взаимоотношениям. Если у вас нет людей, с которыми вы можете быть честными, нежными, любящими, которых вы высоко цените, найдите несколько таких человек. Если люди говорят вам что-то жестокое, вынуждая вас отплачивать тем же самым, прекратите мстить и попытайтесь сделать так, чтобы тот человек перестал разговаривать с вами таким образом. Если мы не можем убедить человека измениться, то мы найдем кого-нибудь другого и будем говорить с ним. Мы нуждаемся в том, чтобы с нами обходились деликатно. Это помогает расти и хорошо себя чувствовать.

Стремитесь к тому, чтобы с вами и физически хорошо обращались. Мы никогда не должны позволять людям бить нас. И сами не должны бить других. Вместо этого обнимите их. Либо, если объятия неуместны, нежно прикоснитесь к ним, этак с любовью, которая передает в коммуникациях позитивную энергию. Для тех, кто думает, что обниматься – это только напрасно тратить время или что это ненужное занятие, которым наслаждаются сверхсентиментальные люди, я привожу нижеследующий отрывок из книги «Ожирение – это семейное дело» и прошу снова обдумать это:

«…В начале 1970-х годов врачи начали изучать механизм, происходящий в нервной системе, производящий морфиноподобный эффект, помогающий смягчать боль, ослабить травму и шок.

Эти морфиноподобные вещества называют эндорфины, и они выделяются организмом для уменьшения боли, для ослабления болевого синдрома и способствуют общему благополучию. Некоторые исследования показывают, что переедающие и алкоголики выделяют меньше этих эндорфинов, чем нормальные люди. Если вы выделяете меньше эндорфинов, то вы часто чувствуете саднящую боль. Потребление сахара с пищей повышает выделение эндорфинов, следовательно, когда вы едите, саднящая боль улетучивается.

Когда вы отказываетесь от еды, вы достигаете того же эффекта смягчения боли от «эйфории» голодания. То чувство бьющего через край веселья и энергии идет от способности длительно поддерживать подъем настроения, толкая себя за пределы обычного состояния, это во многом напоминает «подъем бегуна». Существует альтернативный метод повышенного выделения эндорфинов. Он включает в себя объятия. Да, да, объятия. Когда вы поворачиваетесь к дружественному человеческому существу и кладете свои руки на плечи друг друга, в этот момент начинается выделение эндорфинов и ваши больные места, ваши душевные ссадины залечиваются теплом любящего друга. Ваш пес не манекен и не дурак, когда он подпрыгивает и хочет, чтобы его почесали по груди или похлопали по голове. Он в это время достигает подъема уровня эндорфинов и тем самым поддерживает себя в добродушном состоянии».

У созависимых также часто бывают трудности в принятии комплиментов – позитивных поглаживаний. Мы можем перестать отрицать тот факт, что мы хорошие люди с хорошими качествами. Если кто-то говорит нам что-то хорошее о нас, мы можем принять это, если только инстинкт не подсказывает нам, что тот человек имеет скрытые мотивы. Если даже он (или она) пытается манипулировать нами, примите комплимент и откажитесь быть манипулируемым. Пусть все это дойдет до сердца и пусть выйдет из сердца теплым отблеском. Мы заслуживаем комплиментов. Мы нуждаемся в них. Мы все нуждаемся в них. Они помогают нам поверить в то, над чем мы работаем так упорно – поверить в то, что мы хорошие люди. Прелесть комплиментов заключается в том, что чем больше хороших качеств в себе мы видим, тем лучше мы воспринимаем комплименты.

Мы можем также насладиться комплиментами и распространить вокруг себя некоторую позитивную энергию. Мы можем поделиться тем, что нам нравится в людях и что мы ценим в них. Делайте это честно, но делайте это хорошо.

Мы можем научиться распознавать, когда нам необходимо сделать поглаживания другим. Научитесь распознавать, когда вам необходимо быть в кругу людей и получать какое-то количество поглаживаний. Выбирайте друзей, которые могут давать нам нечто хорошее. Иногда созависимые дружат с такими людьми, которые видят в них жертв, воспринимают их как беспомощных людей, которые не могут о себе позаботиться. Такие друзья дают симпатию, которая, может быть, и лучше, чем ничего, но это не одно и то же, что представляют собой поглаживания. Настоящая любовь говорит «У тебя есть проблемы. Меня это беспокоит, и я буду «слушать тебя, но я не буду и я не могу сделать что-то за тебя». Настоящая дружба говорит. «Я такого высокого мнения о тебе, что я предоставляю это тебе, вычислить, как ты это сделаешь для себя. Я знаю, ты можешь».

Доверие

Созависимые часто не уверены в том, кому и когда можно доверять. «Харви находился на лечении от алкоголизма в течение двух недель. Он врал мне уже 129 раз. А сейчас он рвет и мечет, потому что я сказала, что не доверяю ему. Что мне делать?»

Я многократно слышала вариации на эту тему от созависимых. Мой ответ всегда один и тот же: существует различие между доверием и глупостью. Конечно, вы не доверяете Харви. Перестаньте пытаться заставлять себя доверять кому-либо, кому вы не доверяете.

На протяжении всей книги я повторяла эту фразу и скажу еще раз: мы можем доверять себе. Мы можем доверять себе, чтобы принимать хорошие решения о том, кому доверять. Многие из нас длительное время принимали неуместные решения о доверии. Это не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не будет пить, если тот алкоголик не получил лечения от такого заболевания, как алкоголизм. И даже не очень мудро доверять алкоголику в том, что он никогда больше не выпьет, если он (или она) получил лечение – в человеческом поведении нет гарантий. Но мы можем доверять людям быть теми, кто они есть. Мы можем научиться ясно видеть людей.

Вычислите, совпадают ли слова людей с их поведением. Является ли то, что они говорят тем же самым, что они делают? Как сказала одна женщина: «Он выглядит действительно хорошо, но действует он никак не лучше».

Если мы уделим себе внимание и посмотрим на те послания, которые мы получили из внешнего мира, то мы будем знать, кому доверять, когда доверять и почему можно доверять конкретному человеку. Мы можем обнаружить, что мы всегда знали, кому можно доверять, – мы просто не прислушивались к себе.

Секс

На одном дыхании созависимая женщина будет говорить мне, что ее брак разваливается. На следующем дыхании она будет спрашивать меня, является ли это нормальным, что у нее столько сексуальных проблем в то время, когда дела идут так плохо.

Да, это нормально иметь сексуальные проблемы. У многих людей имеются проблемы с сексом. Многие созависимые переживают сексуальные проблемы. Алкоголизм и все другие компульсивные нарушения атакуют все области интимности. Иногда физическое выражение любви – это последняя, финальная потеря, которую мы тяжело переживаем – это тот удар судьбы, который говорит нам, что проблема просто так никуда не уйдет, сколько бы долго мы ни закрывали на нее глаза.

Иногда у алкоголика есть проблема. Он становится импотентом. Либо она теряет сексуальное желание. Это может случиться как до, так и после выздоровления. Часто это как раз созависимые, которые имеют проблемы с сексом. Существует целый ряд трудностей, с которыми можно встретиться в постели. Может случиться так, что мы не в состоянии достичь оргазма, боимся потерять контроль или испытываем недостаток доверия к партнеру. Мы можем эмоционально отдалиться от своего партнера, не желая быть уязвимыми во своим партнером, либо мы можем испытывать недостаточное желание к своему партнеру. Мы можем испытывать отвращение к своему партнеру или не получать удовлетворения своим потребностям потому, что мы не просим, чтобы эти потребности были удовлетворены. Взаимоотношения, возможно, идут не намного лучше в постели, чем они идут за пределами спальни. Если мы проявляем исключительную заботу о других на кухне, то, возможно, мы будем столь же заботиться о других и в постели. Если мы рассержены и обижены до того, как начали заниматься любовью, то не исключено, что мы будем чувствовать себя рассерженными и обиженными и после того, как мы занимались любовью. Если мы не хотим поддерживать взаимоотношения, у нас не будет желания иметь сексуальные контакты с тем человеком. Сексуальные взаимоотношения как эхо отражают всеобщий тон взаимоотношений.

Сексуальные проблемы могут незаметно подкрадываться к людям. На какое-то время секс может быть спасением нарушенных взаимоотношений. Секс может быть способом примирения после ссоры. Разговоры как будто очищают атмосферу, а секс делает ее лучше. После определенного момента, однако, разговоры могут уже и не очищать атмосферу. Разговоры просто еще больше ее затуманивают, а секс перестает делать ее лучше. Вместо этого секс может сделать ситуацию еще хуже.

Для некоторых людей секс может стать чисто клиническим действием, которое обеспечивает примерно такое же эмоциональное удовлетворение, как то действие, когда мы чистим зубы. Для других людей секс может стать временем унижения и деградации: еще одна домашняя обязанность, еще одно дело, еще одно нечто такое, что мы должны сделать, но не хотим делать. И тогда он становится еще одной областью, которая не работает для нас, областью, где мы чувствуем себя виноватыми или пристыженными, где мы пытаемся сами себя обмануть. В нашей жизни появляется еще одна область, которая вынуждает нас спросить: «Что со мной происходит? Что со мной не так?»

Я не являюсь психотерапевтом в области сексологии. У меня нет рецептов по излечению или советов по технике, я высказываю лишь соображения, исходя из здравого смысла. Я верю, что заботиться о себе означает то, что мы применяем те же самые принципы касательно нашей спальни, какие мы применяем в любой другой области нашей жизни. И прежде всего мы прекращаем обвинять и ненавидеть себя.

Как только однажды мы поймем это, мы станем честными с самими собой. Мы прекращаем убегать, прятаться и отрицать. Мы деликатно спрашиваем себя, что мы чувствуем, что мы думаем, затем мы доверяем своим ответам. Мы уважительно слушаем самих себя. Мы не наказываем себя и не злоупотребляем собой. Мы понимаем, что проблема, которую мы переживаем, – это нормальная реакция на ту систему, в которой мы живем. Естественно, у нас та проблема, – это нормальная часть процесса. Было бы ненормальным не чувствовать отвращения, эмоциональной замкнутости, дефицита доверия или других негативных чувств. И ничего ненормального с нами не происходит.

После того как мы все рассортируем, разложим по порядку, мы станем честными со своим партнером. Мы говорим ему или ей о том, что мы чувствуем, что мы думаем и что нам нужно от него или от нее. Мы изучаем возможности, обсуждаем их и идем на компромисс там, где это уместно. Если мы не можем разрешить наши проблемы между собой, мы ищем профессиональную помощь.

Некоторые из нас могли искать комфорт во вне-супружеских взаимоотношениях. Нам необходимо простить себя и вычислить, что нам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Поработайте над Четвертым и Пятым Шагами; поговорите со священником. Мы можем попытаться понять свои действия как распространенные реакции на те проблемы, с которыми мы живем длительное время.

Некоторые из нас могли попытаться убегать от наших проблем, имея целые серии неудовлетворяющих нас сексуальных взаимоотношений. Это часто случается во время стадии отрицания, когда ком-пульсивное поведение еще не сформировалось окончательно. Мы не обязательно вынуждены продолжать это делать. Мы можем посмотреть в лицо нашим проблемам и разрешить их иными путями. Мы можем простить себя и перестать причинять себе боль.

Некоторые из нас могут быть в поисках любви, а вместо этого мы сталкиваемся с сексом. Нам необходимо понять свои нужды и вычислить, как их удовлетворить наилучшим образом.

Некоторым из нас, возможно, требуется начать просить то, в чем мы нуждаемся. Другим, быть может, необходимо научиться говорить «нет». Некоторые из нас, возможно, пытаются силой заставить любовь отойти на задний план, завести взаимоотношения в тупик, пытаясь форсировать сексуальное наслаждение. Та техника может не дать хорошего результата Секс – это не любовь; это – лишь секс. Секс не заставит любовь существовать там, где ее не было с самого начала. Секс может быть лишь выражением той любви, которая уже существовала.

Некоторые из нас могли уже сдаться и решить, что секс не является важным. Так случилось, что я верю: секс важен. Это не самая важная вещь на свете, но это важная часть моей жизни.

Секс – это мощная сила, огромный источник интимности и удовольствия. Мы можем заботиться о себе, если наша сексуальная жизнь не идет так, как нам бы хотелось. Мы ответственны за свое сексуальное поведение – за наше наслаждение либо за недостаток наслаждения в постели. Мы можем спросить себя, что наша сексуальная жизнь говорит нам о наших взаимоотношениях?

20. Учимся жить и любить снова

По крайней мере я больше уже не бегаю вокруг,

активно ища своей собственной кончины.

Член Ал-Алона

Первоначально я планировала разделить материал этой главы на две отдельные главы: «Учимся жить снова» и «Учимся любить снова». А затем я решила, что отдельно адресоваться к жизни и к любви будет неправильно. Проблема, с которой сталкиваются многие созависимые, – это учиться этим двум действиям одновременно.

Как считает Эрни Ларсен и другие, два глубочайших желания, которые есть у большинства людей, следующие: любить и быть любимым, а также верить, что ты – достойный человек и знать кого-то ещё, кто также верит в это. Я также слышала фразу в более простой форме с добавлением одного пункта: чтобы быть счастливыми, нам необходим кто-то, чтобы его любить, что-то, чтобы это можно было делать, и что-то, чтобы мы с нетерпением ожидали этого.

Я не собираюсь здесь разделять запутанный вопрос о том, что есть потребности, а что есть желания, Я думаю, все они – важны. Осознаем ли мы эти желания или нет, они, возможно, в течение длительного времени составляют движущие силы нашей жизни. Большинство из нас в течение длительного времени пытались, на определенном уровне сознания, удовлетворить эти потребности. Чтобы защитить себя, некоторые из нас блокировали или зашторивали эти потребности. А они все еще здесь, независимо от того, признаем мы их или вытесняем (репрессируем). Понимать себя и свои желания – это мощная информация. Что нам как созависимым необходимо научиться делать, так это удовлетворять эти желания, потребности таким путем, чтобы не обижать ни себя, ни других людей, таким путем, который позволяет получить максимум наслаждения жизнью.

Для многих из нас это означает, что нам необходимо поступать иначе, поскольку те пути, по которым мы уже шли, чтобы удовлетворить наши желания, оказались ложными, неэффективными. Мы уже говорили о некоторых концепциях, которые помогут нам в этом: отстранение, прекращение управления объектами нашего внимания, прямота, внимание к самим себе, работа по программе Двенадцати Шагов и становление себя как независимой личности. Я верю, что по мере того, как мы становимся более здоровыми, т.е. по мере выздоровления от созависимости, любовь будет иная. Я верю, что любовь будет лучше, возможно, лучше, чем когда бы то ни было раньше, если мы позволим это и если мы настоим на этом.

Я не думаю, что любовь должна причинять нам столько боли, как это было в прошлом. Я не думаю, что мы должны позволять, чтобы любовь ранила нас так сильно, как она ранит сейчас. Мы, конечно же, не должны допускать, чтобы она нас разрушила. Как очень удачно сказала одна женщина: «С меня хватит быть в болезненной зависимости от боли. С меня хватит быть болезненно зависимой от страданий. С меня хватит позволять мужчинам отрабатывать их незавершенные дела на моей жизни». Это не воля Бога, чтобы мы оставались несчастными и поддерживали несчастливые взаимоотношения. Это нечто такое, что мы делаем сами для себя. Мы не обязаны продолжать взаимоотношения, которые причиняют нам боль и страдания. Мы свободны позаботиться о себе.

Мы можем научиться распознавать различие между взаимоотношениями, которые хороши для нас и которые плохи для нас. Мы можем научиться, как прекратить разрушительные взаимоотношения и как наслаждаться теми, которые хороши для нас. Мы можем научиться новым формам поведения, которые помогут нам в том, чтобы хорошие взаимоотношения стали еще лучше.

Я верю, что Бог позволяет определенным людям войти в нашу жизнь. Но я также верю, что мы ответственны за свой выбор и свое поведение, когда мы начинаем, поддерживаем или прерываем эти взаимоотношения, в подходящее время. Мы можем хотеть любви, нуждаться в любви, но нам не нужна разрушающая любовь. И когда мы верим в это, то наши послания встретятся с кем-либо совершенно определенно.

Я верю, что и наша профессиональная жизнь может стать иной и лучшей. Мы можем научиться, как заботиться о себе и о том, как удовлетворять свои потребности на работе. И когда мы не так поглощены другими людьми и их делами, когда мы верим, что мы сами являемся важными, тогда мы свободны ставить свои собственные цели и достигать их, воплощать в реальность свои мечты. Мы в состоянии удержать образ своей собственной жизни. И это очень волнующе, поскольку хорошие события могут случаться, случаются и будут случаться с нами, если мы разрешим этим событиям происходить, и если мы открыты для них и верим, что заслуживаем их. Хорошие события, возможно, не будут происходить без некоторой борьбы и боли, но по крайней мере мы будем бороться и стремиться к чему-то стоящему, а не просто страдать.

Это хорошо преуспевать, иметь нечто хорошее и быть в любовных взаимоотношениях, которые хорошо для нас работают. Все эти вещи могут приходить к нам не легко и не так естественно. Мы можем бороться, брыкаться и можем захотеть спрятать свою голову в песок иногда на этом пути. То все нормально. Именно так и можно ощутить рост. Если мы чувствуем себя слишком комфортно, слишком естественно или слишком легко, то это значит, что мы не растем и что мы ничего не делаем иначе. Мы делаем те же самые вещи, что и всегда делали, вот поэтому это сопровождается таким комфортным чувством.

Учиться жить и любить заново означает находить равновесие: учиться любить и в то же самое время жить своей собственной жизнью; учиться любить без того, чтобы быть так сильно впутанным эмоционально в объект своей любви; и учиться любить других, не уступая любви к самим себе. Нам необходимо научиться жить, любить и забавляться так, чтобы каждая эта деятельность не мешала любой другой деятельности бессмысленным образом.

Значительная часть выздоровления состоит в том, чтобы найти и поддерживать равновесие во всех областях своей жизни. Нам необходимо пристально следить за шкалами с тем, чтобы нас «зашкаливало». Слишком далеко в любую сторону, когда мы измеряем свои ответственности за себя и ответственности перед другими. Нам необходимо уравновешивать наши эмоциональные потребности с физическими, психическими и духовными потребностями. Нам необходимо уравновешивать наши «даю» и «беру»; нам необходимо отыскать разделительную линию между отпуском событий на самотек и исполнением своей части. Нам необходимо найти равновесие между разрешением проблем и умением жить с неразрешенными проблемами.

Многие наши мучения происходят от того, что мы вынуждены жить с печалью неразрешенных проблем и из того, что многие вещи идут не так, как мы надеялись и ожидали. Нам необходимо найти равновесие между тем, чтобы отпустить на самотек наши ожидания, и тем, чтобы помнить, что мы -важные, ценные люди, заслуживающие того, чтобы иметь приличную жизнь и вести такую жизнь.

Как начать

Часто меня спрашивают, с какой точки я начинаю? Как я начинаю? Как я могу обрести равновесие?

Я обсудила в этой книге много предложений и идей, и некоторые из нас могут почувствовать себя перегруженными.

Для некоторых из нас обретение равновесия может показаться невозможным. Мы можем почувствовать себя так, будто мы лежим распростертыми на полу темного подвала и никак не можем выбраться оттуда. Мы можем. Анонимные Алкоголики и Ал-Анон предлагают простую формулу из трех частей, формулу для того, чтобы сделать все это. Эта формула называется «КАК»: честность, открытость, желание пытаться. Третий шаг в изменении человеческого поведения – это утверждающее, отстаивающее действие. Для нас это означает делать что-то иначе. Стать честным, поддерживать свой ум открытым и охотно пытаться поступать иначе, тогда мы будем меняться.

Изберите одну форму поведения, над которой вы работаете, а когда почувствуете себя удобно в этой форме, переходите к следующей. Я слышала, что нам необходимо повторить действие 21 раз, чтобы оно превратилось в привычку. То правило следует держать в уме. Список в главе четвертой может подсказать нам, с чего начать. Задания в конце глав могут дать нам некоторые мысли. Вычислите, с чего хотите начать и откуда двигаться. Стартуйте с того места, где вы сейчас находитесь. Бели же вы не можете определить, откуда вам стартовать, то стартуйте с посещения встреч в Ал-Аноне или другой подходящей группы. Если вы находитесь в яме, начните с того, что пытайтесь выкарабкаться из нее. Мы научимся ходить; мы обретем свое равновесие.

Начинать – это трудно и забавно. Когда я начала свое выздоровление от («зависимости, я чувствовала себя безнадежно попавшейся в ловушку, причем ловушки были как внутри меня, так и везде в моих взаимоотношениях. Мрак окружал меня, и, казалось, депрессия надолго приковала меня к постели. Однажды утром, чувствуя себя несчастной оттого, что я жива и проснулась, я затащила себя в ванную, чтобы расчесать свои волосы, а в это время мой сын настоял на том, чтобы я последовала за ним в другую часть дома. И вдруг я увидела, что свирепый огонь пожирает мою спальню. Я поливала водой занавески, потолок, ковер. Как и в прошлом, я думала, что могу уладить все сама; я не думала, что пожар – это такое несчастье, поэтому я схватила огнетушитель и все содержимое направила на пламя. Увы, содержимого было слишком мало, я воспользовалась им слишком поздно. Огонь бушевал, когда мы покинули дом.

Мой дом сгорел к тому времени, когда приехали пожарные. Оставалось две недели до Рождества, моя семья и я вынуждены были переехать в маленькую квартирку без большей части нашей одежды и без основы нашего комфорта. В это время я достигла пика в своей депрессии и тревоге. Я уже так много потеряла раньше, включая меня саму. Мой дом был моим гнездом, мой оставшийся источник эмоциональной безопасности, и сейчас я потеряла и это тоже. Я потеряла все.

Проходили недели, жизнь требовала от меня немного активности. Оформление компенсации по страховке, переговоры, уборка, план восстановления дома, – все это требовало моего внимания. Я чувствовала себя напряженно и неуверенно, но у меня не было выбора. Я вынуждена была думать. Я обязана была заниматься делами. Я должна была делать определенные вещи. А когда началось действительное восстановление, мне пришлось делать даже больше. Я решала, как потратить тысячи долларов. Я рука об руку работала с бригадой специалистов, делая все, что я была в состоянии делать с тем, чтобы снизить стоимость проекта восстановления дома. Мне пришлось работать физически, а эта часть моей жизни ранее сделалась несуществующей. Чем больше я была занята, тем лучше я себя чувствовала. К тому времени, когда моя семья и я въехали обратно в наш дом, мое равновесие было восстановлено. Я начала жить своей новой жизнью, и я не собиралась останавливаться. Я чувствовала себя хорошо!

Важная мысль здесь та, что я стартовала, я начала. Зажгла огонь внутри себя.

Движение вперед

Как только однажды мы стартовали, движение вперед станет естественным процессом, если мы продолжаем двигаться. Иногда мы будем делать несколько шагов назад. Это тоже нормально. Иногда это необходимо. Иногда это часть продвижения вперед,

Некоторые из нас могут столкнуться с трудными решениями, решениями о том, как прекратить взаимоотношения, если они деструктивны и не приносят нам ничего хорошего. Как говорит Эрни Ларсе, если взаимоотношения мертвы, сожгите их. Мы можем использовать свое время, работая на себя, и мы будем в состоянии принять правильное решение, когда наступит верный момент.

Некоторые из нас могут попытаться починить нарушенные, но все еще живые взаимоотношения. Будьте терпеливы. Любовь и доверие такие хрупкие, живые сущности. Они не восстанавливаются автоматически по команде, если они были избиты. Любовь и доверие автоматически не появляются вновь в другом человеке, начинавшем жить трезво или разрешившем какую-то проблему, которая была у него или у нее задолго до этого. Необходимо позволить любви и доверию исцелиться в их собственное время. Иногда они исцеляются; иногда – нет.

Некоторые из нас могут не иметь того особенного человека, которого мы можем любить. Это может быть трудной ситуацией, но это не невыносимая ситуация. Мы можем хотеть иметь человека, чтобы любить, мы можем нуждаться в нем, но я думаю, что здесь помогает то обстоятельство, что мы сами любим себя достаточно. Это хорошо находиться во взаимоотношениях, но также хорошо быть вне взаимоотношений. Ищите друзей и любимых; будьте любимы ими, теми, кто думает о нас, что мы – стоящие люди. Любите себя сами и знайте, что вы – достойные люди. Используйте свое время наедине с собою как освежающий ветер. Пусть все идет, как идет. Выучите уроки, которые нам следует выучить. Растите духовно. Развивайтесь… Работайте над собой, и тогда, когда встретится любовь, она еще более возвысит полную и интересную жизнь. Любовь не должна быть предметом озабоченности всей нашей жизни или тем местом, куда мы хотим убежать от неприятной жизни. Стремитесь к своим целям. Забавляйтесь. Доверяйте Богу и уготованному Им времени. Он заботится о нас и знает все наши нужды и желания.

Какая бы ни была наша ситуация, мы можем двигаться медленно.

Наши сердца могут завести нас в то место, куда наши головы отказались бы вести. Наши головы могут настаивать на том, чтобы мы двигались туда, куда не хотят следовать наши сердца. Иногда наше притяжение к лягушкам может завести нас туда, куда не завели бы ни наши сердца, ни наши головы. Это нормально. Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить и с кем иметь взаимоотношения. Мы можем любить любого, кого мы любим, кого мы хотим любить. Но помедлите, пусть время поработает на вас так, чтобы вы не были обижены. Обращайте внимание на то, что происходит. Любите, исходя из своих сильных сторон, а не из слабости и других просите делать то же самое. Каждый день принимайте хорошие решения о том, что вам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Между собою и нашей Высшей Силой мы будем в состоянии вычислить, что нам делать. Я надеюсь, мы найдем людей, которых будем с наслаждением любить, – людей, которые будут с наслаждением любить нас и будут бросать нам вызов для духовного роста. Я надеюсь, что мы найдем работу, которая будет доставлять нам наслаждение и бросать нам вызов, для духовного роста.