Текст книги "Симпатичная москвичка желает познакомиться"
Автор книги: Маша Царева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Моя соседка по столику Вика орала так, что у меня заложило уши:
– Карамелька! Карамелька!
– Ты о чем? – рискнула спросить я.
– Как о чем? – изумилась Виктория, – сейчас выход примы, Карамельки. Неужели ты с ней незнакома?!
– Как-то вот не довелось, – ответила я, – наверное, ты сочтешь меня странной, но мне даже ни капельки ни жаль.
Но Вика уже не обращала на меня внимания, ее взгляд был устремлен на сцену. На которой под завывания Шакиры появился очередной трансвестит. Пожалуй, он выглядел получше своих коллег, во всяком случае он был больше похож на даму. Балетная осанка, субтильное телосложение, тонкие черты лица – с такими данными вполне гармонировала его джинсовая мини-юбка в рюшах и завязанный узлом на животе красный топ. И если бы не рельефные жилистые ноги, я бы вполне могла поверить, что передо мной женщина.
На всякий случай я уточнила у Вики:
– А это точно мужик?
– Сто пудов, – авторитетно подтвердила она, – он самый известный трансвестит в Москве, меня вчера с ним познакомили. Между прочим, симпатичный!
Ее глаза загорелись, и я поняла, что беспринципная уральская фотомодель была бы очень даже не против закрутить роман с этой (этим?!) Карамелькой, когда ее голландский диджей отчалит на родину.
– Его Геной зовут, мировой мужик!
– Как? – удивилась я. Надо же, Геннадий – довольно редкое в наше время имя. А в этом клубе его носят целых два работника. Кстати, а куда, интересно, подевался мой Гена? – Вик, я пойду своего друга поищу. Посторожишь мое место?
– Конечно, – не глядя в мою сторону, согласилась она.
А я подошла к бармену, который так приветливо поздоровался с Геннадием, когда мы только пришли. Перегнувшись через барную стойку, я спросила:
– Послушайте, вы случайно не знаете, а где мой друг?
Он посмотрел на меня как-то странно и после паузы ответил:
– Он же работает.
– Это я и без вас знаю. Но мне хотелось бы с ним переговорить. Просто его нет уже полчаса.
– Шоу длится сорок пять минут, – невпопад ответил бармен.
– Вы можете русским языком объяснить, где Геннадий? – начала злится я.
Он мрачно кивнул в сторону сцены, на которой по-прежнему похотливо извивался трансвестит по имени Карамелька. И только в тот момент я заметила, что физиономия танцора кажется мне подозрительно знакомой. Где-то я уже видела эти глаза, это римский нос, эти кокетливо сложенные губы.
Да нет, этого просто не может быть!
И все-таки…
– Вы хотите сказать, что эта Карамелька – и есть мой Геннадий?! – повернувшись к бармену, возопила я.
– Девушка, от меня-то вы что хотите? – устало поинтересовался он. – Генка что, не сказал вам, кем работает?
Потрясенная, я кивнула.
– Бывает, – меланхолично передернул плечами бармен, – а он часто так поступает. Генка своей работой гордится.
– Это я заметила, – пробормотала я, – послушайте, а где здесь выход?
– И правильно, – одобрил мое решение он, – сразу видно, что он вам не пара. Выход прямо по коридору, потом направо. Не хотите ли выпить на дорожку?
Коктейль, которым угостил меня жалостливый бармен, оказался таким крепким, что после первого же глотка у меня зарябило в глазах. Но я мужественно опустошила бокал, продолжая наблюдать за Геннадием. Нет, я не винила себя в том, что произошло. Разглядеть в нем червоточинку было просто невозможно – на Гене не было особенного налета голубизны, который опытную женщину не обманет. Просто это вопрос везения – одним девушкам везет, и они с первой попытки встречают своего прекрасного принца, а другим, таким как я, – нет. Почему так получается и возможно ли перейти в лагерь везунчиков, не знает никто.
А может быть, зря я так? Когда мне было восемнадцать лет и казалось, что впереди – целая вечность, я отшвыривала кавалеров, как вышедшие из моды башмаки, стоило мне заметить хоть один-единственный недостаток. Он курит? До свидания – как говорится, поцеловать курильщика – это все равно, что вылизать пепельницу. Немодно одевается? Можно, конечно, было бы дать ему парочку дельных советов, но стоит ли напрягаться? Ведь весь мир полон мужчин, надо только оглянуться вокруг и щелкнуть пальцами.
Уже потом, анализируя прошлое, я не раз думала: а может быть, зря я отшила того скромного бухгалтера, который показался мне неразговорчивым? Многие считают молчаливость достоинством, а мне мечталось о рубахе-парне, душе любой компании. Может быть, я была не права, когда сказала решительное «до свидания» художнику, который когда-то был в меня влюблен? Но у него были вечно грязные руки. Можете себе представить – джинсы «Этро» с грязнющими руками в комплекте. Когда он пытался нежно прикоснуться ладошкой к моей щеке, меня передергивало. И в конце концов, не выдержав, я распрощалась с чумазым кавалером.
А потом, через много лет, вздыхала, наткнувшись на статью о нем в глянцевом журнале. Он добился настоящего успеха, его картины прекрасно продавались во всей Европе. И руки на фотографии, сопровождающей журнальную статью, выглядели чистыми. Может быть, мне надо было просто переждать, ведь во всем остальном он меня устраивал!
Возможно, мне стоило бы попробовать смириться со странной профессией Геннадия. Он же неплохой парень, мы прекрасно провели вечер, мне было с ним интересно. В конце концов, я же могу просто не ходить с ним в этот клуб.
Может быть, стоит дать ему шанс?
Но в тот момент, когда я решила вернуться за столик, взгляд Геннадия встретился с моим. В ответ на мою блеклую улыбку, он тоже радостно заулыбался. А потом – именно на этом я и «сломалась» – потом выпятил перламутровые губки и отправил мне воздушный поцелуй!
Меня передернуло от отвращения, я решительно поставила пустой бокал на барную стойку и протиснулась к выходу.
Опять у меня ничего не получилось.
Но как знать – может быть, оно и к лучшему. Зато какую колоритную статью я могу написать о своем ухажере-трансвестите. Я ведь не в том возрасте, когда жизнь воспринимается в романтично-мрачном свете, и ты с мазохистским удовольствием режешь вены из-за каждого встречного мужика. Мне тридцать один год, и я уверена, что это возраст оптимизма.
Десять плюсов в пользу одиночества
1. Можно вспоминать о слове «эпилятор» только накануне посещения общественного бассейна (учитывая, что в бассейн я вообще не хожу).
2. У меня будет масса времени как на мучительное самосовершенствование (чтение заумных книг, походы в консерваторию, размышления о смысле жизни или его отсутствии), так и на сладостное саморазрушение (прожигание жизни в клубах, просмотр идиотских фильмов, ежедневное поедание пиццы в несоизмеримых с понятием «женственность» количествах).
3. Я смогу навсегда выкинуть из головы утверждение, что вес бывает лишним, и хоть каждый день обжираться бутербродами, макаронами и – чем черт не шутит – свежайшей пахлавой.
4. Никто не обзовет меня деградантом только за то, что я подсела на реалити-шоу «Дом-2».
5. Я смогу завести какое-нибудь экзотическое животное, например варана, и научить его приносить тапки.
6. Не надо по утрам занимать очередь в душ и туалет.
7. Можно больше не повторять манрту: «Стринги – это удобно!» и потом не ходить весь день с желанием вытащить из собственной попы чужеродный элемент. А перейти на удобные панталоны, и все тут.
8. Можно объявить себя принципиальной радикальной феминисткой, организовать политическую партию и прослыть умной.
9. Можно обратиться в центр донорской спермы и бескомпромиссно родить того, кто через пару десятков лет станет высоким голубоглазым блондином. Который уж точно никогда меня не бросит и вряд ли окажется придурком.
10. Да можно вообще делать все, что захочется, причем без оглядки на строгого судию, который так и норовит обозвать тебя то пупсиком (из-за той противной складки на животе), то дурой (из-за «Космополитена», который валяется на твоей прикроватной тумбочке).
ГЛАВА 5
– Тебя хочет видеть Степашкин! – объявила мне Диночка с самого утра.
Я едва не застонала от разочарования. В нашем офисе есть примета – если начальник вызвал на ковер, ничего хорошего не жди. Может быть, в других редакциях начальство способно уединиться с сотрудником, чтобы наградить его премией за особые заслуги, в крайнем случае, просто вербально похвалить. Наш же Максим Леонидович приглашает сотрудников на тет-а-тет только в одном случае – когда он жаждет свежей крови.
В кабинет Степашкина я вошла, понуро опустив плечи. Я работаю в этой редакции почти десять лет и успела привыкнуть, что главный редактор снисходителен только к особам, жестоко мучимым самоуничижением. Если ты общаешься с ним, гордо выпрямив спину, стойко выдерживая его взгляд и не реагируя на металл, звенящий в начальственном голосе, – быть беде. А вот если притвориться убогим, что-то нечленораздельно мямлить, тупо изучать ковровое покрытие, опасаясь поднять на грозного тирана взгляд, может быть, даже всплакнуть, – вот тогда босс может, немного покипятившись, простить провинившегося.
Раньше, когда я была моложе и задиристее, такой расклад казался мне возмутительным. Признаться честно, иногда я специально лезла на рожон, чтобы Степашкина нашего позлить. Но в один прекрасный день, возвратившись с работы в жутком настроении, я подумала: а какого черта я сама же треплю себе нервы? Не проще ли притвориться бедной овечкой и погасить скандал?
С тех пор я так и поступаю. Веду себя, как паинька. Правда, за глаза частенько называю Максима Леонидовича самодуром, бездушным роботом и несчастным простаком. Но это простительно.
И вот стояла я перед Степашкиным, глазки в пол, ручки просительно сложены на груди (этот жест я украла из фильма об унижениях крепостных крестьян). И вдруг он вполне дружелюбным тоном говорит:
– Александра, мне очень нравятся ваши последние статьи.
От удивления я даже охрипла, и мне не сразу удалось нащупать собственный голос. Это еще что? Что он задумал, к чему клонит?
Пришлось недоверчиво переспросить:
– Да?
– Более того, это лучшее, что вы написали за последние годы. Думаю, что это ваше призвание. Наконец вы нашли себя.
Я облегченно вздохнула – кажется, задуманная начальником подлость мною разгадана. Сейчас он скажет, что я превосходный журналист, талант которого негоже губить, сидя в кресле заместителя главного редактора. Он предложит мне вернуться на репортерскую ставку, соответственно, со значительным понижением оклада.
Но я не позволю ему так со мною обойтись. За то время, что я служу в «Новостях Москвы», у меня выросли и когти, и острые клыки.
– Боюсь, я не могу на это пойти, – улыбнулась я, приготовившись к нехилой схватке.
– На что? – якобы удивился мой мучитель.
– Мне лестно ваше предложение, Максим Леонидович, но меня вполне устраивает работа редактора. Если я ее потеряю, боюсь, что придется мне и вовсе покинуть газету.
Я знала, что у Степашкина вечно не хватает рабочих рук. И он вовсе не хочет, чтобы кто-нибудь из сотрудников и в самом деле взял расчет, хотя и при каждом удобном случае грозит всем на свете увольнением.
– А кто вам сказал, что я собираюсь подвинуть вас с места редактора? – он удивился еще больше.
– Но разве не для этого вы меня пригласили? – пожала плечами я.
– Вовсе нет, – покачал аккуратно подстриженной головой Максим Леонидович, – я хотел предложить оформить эти статьи в постоянную рубрику.
– Что? – выпучила глаза я.
– Думаю, что это ненадолго, – поморщился он, – в конце концов людям надоест читать про то, как вы знакомитесь по Интернету с мужчинами. Но пока у ваших материалов самые высокие рейтинги. Мы специально проводили опрос читателей.
– Не может быть, – искренне удивилась я.
– Думаете, я вас разыгрываю? И сам написал вам мешок писем?
– К-какой мешок? – от волнения я даже заикаться начала.
– Который лежит в вашем кабинете, на столе, – вкрадчиво промурлыкал Степашкин, – Александра, вы что, еще не заходили в собственный кабинет? Уже одиннадцать утра.
Вот теперь он был больше похож на того Степашкина, к которому я привыкла.
– Предлагаю вам писать об этом каждую неделю, – его голос вновь стал деловым, – естественно, как рубрикант вы будете получать больше, чем получают за статьи простые журналисты.
– Согласна! – выпалила я.
– Тогда за работу. Только вот… – замялся он, – только вот, выдержите ли вы такой темп?
– Писать одну статью в неделю? А что в этом сложного?
– Каждую неделю встречаться с мужчинами из Интернета, – немного покраснев, выдавил он. С ума сойти, Степашкин умеет смущаться! – Ведь вам придется писать правду, иначе рубрика потеряет смысл.
– Вы действительно спрашиваете, не будет ли мне тяжело раз в неделю ужинать с симпатичными мужчинами? – расхохоталась я. – Один из которых может оказаться мужчиной моей мечты?
– В Интернете таких точно нет, – фыркнул он.
– Это предрассудок. Так вот, авторитетно заявляю, что сложно мне не будет. Скорее наоборот – мне будет сложно встречаться только с одним мужчиной в неделю.
– Вы невыносимы, – поджал губы Максим Леонидович, – ладно, идите работать. И если вы и дальше собираетесь начинать свой рабочий день в одиннадцать утра…
– То вы меня уволите, – радостно закончила за него я, – знаю. Ведь я слышу это вас каждый день на протяжении десяти лет!
* * *
Я тупо смотрела на огромный полотняный мешок, похожий на котомку Санта-Клауса, который лежал у меня на столе. Неужели это не розыгрыш? Да я почти десять лет работаю в газете и почти никогда не получала писем от читателей! А тут – целый мешок…
Осторожно я подобралась к котомке и развязала ее, ожидая сначала увидеть кучу резаной бумаги, а потом услышать за дверью злорадный хохот кого-нибудь из коллег. Но нет – в мешке были письма, и адресованы они были мне!
Мне!
«Дорогая Саша. Ваша новая рубрика не только развеселила меня, но и дала надежду…»
«Саша, вы прелесть! Каждую неделю открываю газету в поисках вашей новой статьи!»
«Я всегда думала, что по Интернету знакомятся одни придурки, но, прочитав вашу статью, поняла, что мне тоже стоит попробовать…»
«Мне всего четырнадцать, но я тоже зарегистрировалась на сайте знакомств, правда, пришлось соврать, что мне шестнадцать. Саша, как вы думаете, мне кто-нибудь поверит? Высылаю свою фотографию…»
Попадались и совсем абсурдные письма:
«Саша, Интернета у меня нет, но я хотел бы с вами переписываться. Я неправедно осужденный, но скоро меня выпустят на свободу, и мы могли бы встретиться, чтобы сходить в кино…»
Или:
«Я белая колдунья и могу помочь вам найти хорошего мужчину и без всяких Интернетов…»
Когда я распечатала последний конверт, за окном уже стемнело. Мое лицо расплылось в глупой блаженной улыбке. А приятно. Черт возьми, почувствовать себя народной любимицей…
… А потом и вовсе случилось настоящее чудо – Степашкин выделил мне лишний выходной специально для того, чтобы я бегала на интернет-свидания и потом писала об этом в газету. По многочисленным пожеланиям аудитории мои юмористические опусы все-таки оформили в постоянную рубрику!
– Только не думайте, что это навсегда, – холодновато предупредил он, – рано или поздно интерес аудитории к этим вашим знакомствам по Интернету утихнет. И тогда придется работать полную неделю, как всем.
Так что я больше просто не имела права сидеть на месте сложа руки. Забавно – для других девушек свидания – это расходное мероприятие (новая одежда, косметика, духи), а мне за это еще и деньги платят!
Наверное, мне с самого начало надо было заподозрить в этих улыбках судьбы каверзный подвох. Потому что так просто не бывает: столько лет я считала себя невезучей, и вдруг на мое голову свалилось долгожданное счастье, к которому я оказалась даже не совсем подготовленной. Но как и любой человек, я считала, что вполне заслуживаю лучшего, чем то, что имею на данный момент.
Поэтому я смело плыла по течению и вскоре поймала себя на мысли, что удивить меня не сможет, видимо, уже ничего.
* * *
Но через несколько дней меня ожидал еще один сюрприз, к которому я была не подготовлена. В моем электронном почтовом ящике обнаружилось послание от неизвестного адресанта, некоего Алана Джексона. Я хотела было стереть его, не читая, подумав, что это, должно быть, спам, рекламная рассылка. Но потом что-то заставило меня «кликнуть» окошко с надписью «открыть».
И вот что я прочитала:
«Дорогая Александра! Пусть в вашей анкете и нет фотографии, но я почему-то сразу почувствовал, что вы – девушка особенная. В вас есть то, что я так давно искал – тепло, романтичность и чувство юмора. Я уверен, что вам пишут толпы, и ругаю себя за то, что не обнаружил вашей анкеты раньше. Но все-таки, может быть, мне повезет и я вам понравлюсь, хотя бы чуть-чуть. Меня зовут Алан, я британец, живу в Лондоне. Фотография прилагается. Вы даже не представляете, как много будет для меня значить ваш ответ!»
Я встряхнула головой – что за чертовщина? И только потом вспомнила, что я ведь тоже зарегистрирована на сайте знакомств, и в любой момент могу получить письмо от заинтересовавшегося моей скромной персоной незнакомца. Только вот до сих пор этого не происходило – видимо, потому что в моей анкете не было фотографии.
Но все когда-нибудь случается в первый раз.
Это письмо было снабжено фотографией мужчины, который выглядел, как… Как… Нет, сравнения бесполезны. Скажу лишь то, что если бы этот человек был актером и участвовал в кастинге сериала «Скорая помощь», у Джорджа Клуни не осталось бы не малейшего шанса. Впрочем, я всегда испытывала слабость к загорелым брюнетам с сахарной улыбкой и русалочьей зеленью в глазах. Неужели у этого человека могут быть какие-то проблемы в личной жизни?! Может быть, это какой-то обман, приманка для наивных дурочек, и за фотографией секс-бога скрывается надувательское брачное агентство, которое предложит мне услугу платной регистрации?
А вдруг это мой шанс? Должно же и мне, в самом деле, хоть один разочек повезти!
* * *
Итак, в последние дни я чувствовала себя героиней сладко-благостного кинофильма. Вообще-то я привыкла считать себя невезучей. Я из тех, кто рвет новенькие колготки, зацепившись за торчащий из стены единственный гвоздик. Из тех, на кого с завидным постоянством испражняются птицы. Из тех, чьи возлюбленные оказываются подлецами и аферистами.
Но в последние дни моя жизнь словно на сто восемьдесят градусов повернулась. Мне вдруг начало везти, ни с того ни с сего, без всяких усилий с моей стороны. Сначала – успех рубрики и эти письма, потом – породистый британский красавец, который словно с неба на меня упал. Поэтому, когда однажды утром я вошла в своей кабинет и увидела на столе пышный букет роз, я даже не удивилась. Если уж жизнь налаживается, то по полной программе.
К красивой прозрачной бумаге, которой был обернул букет, была прикреплена рекламка службы доставки. Ничего себе, выходит, цветочки – это не дар кого-то из услужливых коллег! Их принес курьер.
Казалось бы, тридцатилетняя женщина не должна относиться к подобной мелочи столь восторженно. Но я не могла воспринимать это как должное – ну не могла и все.
Это было так глупо, но я растрогалась, как шестнадцатилетка.
Если честно, такого в моей жизни не случалось никогда! То есть, нет, не подумайте, цветы я получала в дар неоднократно, причем самые разные. Были в моей жизни и театрально-шикарные розы, и скромные садовые ромашки. А однажды один ухажер одарил меня тигровыми лилиями, на которые у меня аллергия. Мужчина мне нравился, поэтому цветы я выбрасывать при нем не стала и даже с наигранным удовольствием зарылась в них лицом. После чего была увезена с приступом астмы с больницу; горе-кавалер держал меня за руку в «скорой» и не мог отвести завороженного взгляда от моего распухающего лица, которое менялось на глазах, как будто я была пластилиновым монстром из мультфильма. На том наши отношения закончились.
А еще один оригинал додумался преподнести мне лимонное дерево, на котором даже покачивался бледно-желтый ароматный плод. И сначала мне эта идея очень даже понравилась. Лимонное дерево – это гораздо оригинальнее, чем пальма или какая-нибудь герань. Я даже решила устроить дома мини-сад, впоследствии прикупив и апельсиновое дерево, и банановую пальму, и, может быть, даже мексиканский кактус с самогонным аппаратом для производства текилы в придачу. Как говорится – все свое, натуральное.
Но на третий день сожительства с растением я не выдержала и решила вкусить его плод. Чай с лимоном был очень даже ничего, а вот последствия… дня на три моим верным спутником стал унитаз. Не выдержав, я поделилась болью души с подлым дарителем, который пришел в ужас и сказал, что лимон был декоративный. Так мое деревце отправилось на помойку – вместе с воспоминанием о бестактном кавалере, который посмел подарить мне несъедобную дрянь.
Но никогда раньше не приходилось мне получать цветы от неизвестного поклонника!
Я погладила тяжелые нежные лепестки. Настроение мое взлетело выше облаков, меня даже больше не волновала проблема не сходящихся на талии джинсов.
* * *
Но я всегда знала, что так не бывает – чтобы сразу и все. Во всяком случае со мной. И череда незаслуженных, возможно, подарков судьбы рано или поздно обернется крупной неприятностью.
Впрочем, моя неприятность не была особенно крупна, хотя и доросла почти до метра семидесяти пяти. Носила она сорок четвертый размер, как и положено роковым женщинам, красила губы в алый, некогда была моей подругой и звалась Жанной.
В тот день я с каменным лицом соврала Степашкину, что мне срочно надо на переговоры с потенциальными рекламодателями, слиняла из офиса на целых полтора часа раньше и рванула на Старый Арбат, в свой любимый маникюрный салон «Funky Nails».
И надо же так получиться – первым, кого я увидела в этом оформленном под модный клуб местечке, была моя «заклятая подружка». Которая сидела за барной стойкой, протянув свои холеные лапы устроившейся на месте бармена маникюрше.
Что мне было делать – пришлось усесться рядом и выдавить из себя приветственную улыбку.
Жанка сделала вид, что она мне рада, но я знала, что это из-за того, что я выглядела распустехой в полудомашних джинсах и свитере, сохранившемся еще со студенческих времен, а на ней было платье от Готье.
Услышав, как она надменно сообщает маникюрше, сколько именно разноцветных стразов прилепить к ее длинным ногтям, я даже как-то застеснялась выкладывать на всеобщее обозрение свои лапки. Тем более что Жанна уже искоса посматривала на ванночку с мыльной водой, в которой я по замыслу маникюрши должна была отмачивать пальцы. Как будто бы ее уверенность в себе напрямую зависела от степени обдрипанности моих ногтей, честное слово.
– Ну, рассказывай, – разрешила она, убедившись, что мои ручонки по сравнению с ее холеными конечностями выглядят убого, – слышала, что у тебя все на мази.
– В каком смысле? – удивилась я.
– Да вот газетенку тут вашу перелистывала и наткнулась на твою статью.
– Ты читаешь «Новости Москвы»? – обрадовалась я. Надо же, если даже такая светская снобка, как Жанка читает нашу газету, так, может быть, мне пока не стоит думать о смене работы?
– Конечно нет! Просто я покупала на рынке тыквенные семечки – кстати, ты слышала, надеюсь, что они выводят шлаки, – так вот, торговка сделала мне из вашей газеты кулек.
– Ясно, – поникла я, – что ж, может быть, «Новости Москвы» – это не «Вог», но моя-то рубрика в последнее время пользуется стабильным успехом.
Не знаю почему, но при общении с такими порочными девами, как Жанна, которые искренне полагают, что джинсы за пятьсот баксов – это весомый повод для гордости, мне хочется нарочито выпячивать свои достоинства. Хвалиться своими успехами, хвастаться, превозносить себя. Наверное, это просто защитная реакция.
– Вот об этом я и хотела с тобой поговорить.
– Вот как? Хочешь спросить совет по поводу интернет-знакомств?
– Я?! – оскорбилась Жанна. На ее лице было заглавными буквами написано, что она обо мне думает. А именно – что я клиническая идиотка, которая не видит разницу между собой (обычной горожанкой истериоидного типа, которой ничего другого не остается, кроме как выуживать мужиков из Всемирной паутины) и ею (небесным созданием, которой не надо охотиться за кавалерами, потому что они на нее и так пачками вешаются), – нет, я просто хотела тебя предупредить по-дружески.
– И о чем же? – устало поинтересовалась я.
– О том, что ты занимаешься опасным делом, дурочка, – усмехнулась Жанна, – я вот тут недавно читала статью… Там тоже шла речь об идиотке, у которой полтора года не было секса, и поэтому она решила по Интернету познакомиться…
Жанкин голос становился все громче и громче, и я заметила, что прочие посетители салона поглядывают на меня с некоторым любопытством. На меня, а не на нее.
– И вот эта дуреха так же, как и ты, рассылала мужчинам письма. И в итоге нарвалась на мошенника, который пригласил ее в Париж, а потом подсунул в ее сумку мешок героина, и вот теперь она сидит в тюрьме и ничего никому не может доказать. Ей только и остается, что рассказывать другим эту душещипательную историю.
Уверена, что сие драматическое повествование было придумано Жанкой на ходу. Надо бы посоветовать ей поступить на Высшие сценарные курсы.
– Я, конечно, понимаю, что сейчас в Москве с приличными мужчинами сложно, – она уже почти кричала, намеренно привлекая внимание окружающих к моей якобы непопулярности, – но может быть, вместо этих дурацких знакомств тебе просто найти себе кого-нибудь попроще? Простого парня, пусть не красавца и не богача, зато…
Я резко отдернула руки, опрокинув ванночку с мыльной водой.
– Эй, куда же вы? – кричала мне вслед обескураженная маникюрша.
Но я ее не слушала.
Да наплевать мне на всех, а особенно на таких самодовольных противных дур, как Жанна. Пусть подавится и своими великолепными ногтями (только, боюсь, они вылеплены из акрила, потому что в таких людях нет ничего натурального), и своим дизайнерским платьем (ага, из позапрошлой коллекции), и своими богатыми, красивыми и умными мужчинами (только вот в чем вопрос: почему никто из них до сих пор не возжелал на Жанке жениться?), а я уж буду жить, как умею. И вот еще что: хотелось бы мне взглянуть, как вытянется ее лицо, когда очередное интернет-свидание преподнесет мне мужчину-мечту, по сравнению с которым ее пузатые деньгодаватели будут выглядеть убогими дворняжками.
И еще один утешительный факт.
Я знаю, что у Жанны этой губы коллагеновые. Или силиконовые – впрочем, какая, к черту, разница.
* * *
«Дорогой Алан! С удовольствием высылаю вам свою фотографию. Вы мне тоже очень даже приглянулись. Интересно, а как вы планируете со мной встретиться? Вы собираетесь в ближайшее время приехать в Москву? Кстати, в Лондоне я бывала, в туристической поездке. И там в данный момент живет моя лучшая подруга. Наверное, моя записка слишком сумбурна. Но я просто не знаю, что еще можно в таком случае написать, ведь мы даже не знакомы. Что ж, надеюсь, вас не разочаруют ни моя физиономия, ни полное отсутствие логики в этом письме. Буду ждать ответ, Саша».
При первом прочтении записка показалась мне непосредственной и милой, так что я спокойно нажала на окошко «отправить». Однако, когда я взглянула на текст через пару часов, то в ужас пришла – ну как я могла выдать такие легкомысленные бредни и со спокойной совестью отправить их такому замечательному мужчине? Я же профессиональный редактор, мне прекрасно известно, что любому тексту желательно дать вылежаться, чтобы потом посмотреть на него свежим взглядом и внести необходимые исправления.
Приступ досады был острым, зато недолгим. Оптимистичное настроение вернул мне купленный в редакционной столовой апельсиновый круассан.
«Ну и ладно», – подумала я, смакуя невозможно вкусное кондитерское изделие. Во-первых, я ведь даже его ни разу не видела. Кому, как не мне, известно, что фотография не всегда совпадает с оригиналом. Может быть, он мне единственный удачный снимок прислал (во всяком случае, я с ним именно так и поступила). А во вторых, если уж он моя судьба – то никуда он от меня не денется. Русским людям свойственно становиться фаталистами именно в переломные моменты. Вот и я бодро сказала себе – от судьбы не уйдешь.
И решительно доела круассан.
* * *
А вечером я, как обычно, дежурила возле памятника Пушкину, вертя головой по сторонам, точно хищная птица, высматривающая свою добычу. Каким он будет, мой сегодняшний кандидат на роль рокового мужчины и будущий герой обличительной саркастической статьи? Кривоногим, заумным, слишком худым, слишком толстым, слишком скучным, слишком нервным?
Как всегда, я не знала о потенциальном герое моего романа ничего, кроме имени, а звали его Егором. В его анкете было написано примерно следующее: «Я высок, как викинг, с отличным чувством юмора, ищу женщину, которая устала от банальности». Не могу сказать, что в этом скудном описании мне померещился проблеск интеллекта, но все же это было лучше, чем бесконечные типовые анкеты: рост – вес – длина пениса. Поэтому я и предложила этому «викингу» встретиться, отправив в качестве аргумента одну из самых удачных своих фотографий.
И вот, зябко ежась в не по погоде легкой искусственной шубке, я высматривала мужчину, похожего на героя скандинавского эпоса, блондинистая голова которого возвышалась бы над унылой московской толпой.
И когда я уже подумала, что у бравого викинга, судя по всему, изменились планы, чья-то тяжелая ладонь опустилась мне на плечо. От неожиданности я вздрогнула – почему-то нападения сзади я никак не ожидала.
– Саша?
Подошедший ко мне мужчина был невероятно высок и пугающе широкоплеч; если бы я встретила такого персонажа в темном подъезде, то сама на всякий случай предложила бы ему кошелек. Его полуспрятанное за черной бейсболкой лицо показалось мне смутно знакомым – хотя, может быть, я просто когда-то видела его в ночном кошмарном сне. У него были темные брови, грозно сросшиеся на переносице, тонкие сурово сжатые губы и тяжелый взгляд.
Я хотела надменно сказать: «Вы ошиблись!», но любопытство взяло верх. В конце концов, мне статью о нем писать, аудитория не простит, если я позволю уйти такому колоритному индивиду.
– Да.
– А я Егор, – он потрудился растянуть губы в подобие улыбки, – а мне кажется, что мы уже где-то встречались. У вас такое знакомое лицо…
– Вообще-то тоже самое могу сказать и о вас, – нахмурилась я, – определенно где-то виделись.
– Причем совсем недавно, – принялся вспоминать «викинг», – постойте… Вы же та самая девушка! Вы от нас сбежали!
– От кого это от вас? – насторожилась я, на всякий случай напружинив ноги и приготовившись к вторичному бегству. Маньяк какой-то, а не викинг.
– Я Егор, – он снял бейсболку, и я отшатнулась; почему-то бритоголовые мужчины с детства внушают мне суеверный страх, а если на их бугристом черепе еще и вытатуирована огнедышащая змея… – Егор, тату-мастер из салона «Красный дракон»! Вы к нам приходили и хотели сделать ангелочка на заднице, а я пытался вас отговорить.
