Текст книги "Падает снег"

Автор книги: Марьяна Куприянова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Марьяна Куприянова
Падает снег

I. Снег

Я могла бы стоять под сыплющимся снегом всю ночь, радуясь, как ребёнок.

Точнее, стараясь пробудить в себе чувство радости, того детского, неподдельного восторга, что могли бы вызвать у меня крупные лохматые снежинки еще лет пять назад. Но у любой актёрской игры есть конец. Однако быстро опускать руки и признавать очередное поражение я не хотела – побродила еще по двору с глупой, неискренней улыбкой, застывшей на губах насильно (я верю в самовнушение), побросала собаке наскоро слепленные снежки, и та была рада этому больше, чем я.

Я действительно старалась разжечь в себе искру, заново создать тягу к жизни с её простыми радостями и пустяковыми проблемами. Я и правда подумала, что первый снег поможет мне с этой задачей. Поэтому, увидев за окном, в тонкую щель жалюзи, тысячи белых пушинок на фоне ночного, по-зимнему грязно-желтого неба, не раздумывая, ринулась во двор.

Отцовская шапка, куртка брата, мои военные сапоги на босу ногу – сбор был недолгим. И вот, я уже стою под плотной стеной мягкий и белых мотыльков, подсвеченных желтизной уличного фонаря. Говорят, когда идёт снег, по ощущениям погода кажется теплее. И вправду, холодно мне не было, хотя оделась я слишком легко. Снег ложился нежно и аккуратно, без ветра и сильного мороза, прохладным и приятным на ощупь ковром застилая давно высохшую траву нашего двора, крыши домов, кроны лысых черных деревьев.

Темно и тихо. Лишь торопливо падает снег, которому я так тщетно стараюсь обрадоваться. Стало обидно до слёз. Стало неимоверно жаль себя. Но, снова вспомнив, что больше этой жалости ко мне никто не испытывает, я взяла себя в руки.

Подавив порыв к слезам, я запрокинула голову и прищурилась, чтобы снежинки не попали в глаза. Брови и ресницы почти сразу облепило. И чёлку, и плечи. Снег был какой-то быстрый. Лишь на губы не упало ни одной снежинки. Усилием воли я растянула рот, в который раз за последние месяцы стараясь почувствовать хоть малый прилив сил, надеясь, что эта «улыбка» вдруг чудным образом станет настоящей, как-то подействовав на мозг…

Руки покраснели и стали немного мерзнуть только после пятого снежка, подброшенного в воздух и исчезнувшего в щелкнувших собачьих челюстях. Снег лепился хорошо, и Лара, наша собака, была очень рада внезапному визиту хозяйки. Хорошо ей, – подумалось мне. Лениво прохаживаясь по двору и всё чего-то ожидая, я ловила снежинки и понимала, что не хочу так скоро возвращаться в домашнее тепло, тем самым признавая очередное поражение. Несмотря на то, что сказочная погода не приносила мне облегчения, здесь хотелось побыть ещё немножко. Всё-таки первый снег… Пусть он научит меня быть таким же легким, беззаботным и счастливым независимо от всего.

Нет, что-то в моей жизни стало неправильно. Что-то? – усмехнулась я. Да многое. Я живу не так, как другие люди, и даже не так, как хотелось бы мне. Меня больше ничего не радует. А они словно понимать этого не хотят. Всё убеждают меня, что это пройдёт, что всё это временно, что у меня вся жизнь впереди, и что как только я сама захочу выбраться из омута, заново научиться радоваться жизни, то я выберусь и научусь без усилий. Дело, говорят они, в личном желании. Глупые люди. Они ничего не понимают.

Ни того, что, по всем расчетам, это должно было пройти через месяц после случившегося. Ни того, что нельзя приказать своему мозгу перестать думать о конкретном событии, анализировать, вспоминать, сердцу – принять, смириться и отпустить, а душе – вновь верить людям, перестать гнить день ото дня.

Я поймала снежинку большим пальцем – она моментально растаяла, оставив теплую каплю. Умерла, – подумала я и отвела глаза.

Они не понимают моего состояния. Они отказываются его понять, потому что это будет слишком сложно, это не в их привычках и вне их системы ценностей – переживать такие душевные муки, день за днем, месяц за месяцем, без надежды на улучшение. Потому что ничем не могут помочь, и уж тем более сочувствием, ведь оно не может быть искренним, пока в такой ситуации никто из них не бывал. Только советы, такие по-людски глупые и бессмысленные. Как горько. Как уныло.

«Ты же улыбаешься и смеёшься, – говорят они, стараясь взбодрить меня, – значит, всё налаживается, и скоро жизнь снова пойдёт своим чередом!»

Надежда в их глазах неподдельна, но… Я – единственная, кто не предаётся оптимистическим грёзам о счастливом будущем. Я знаю, что жизнь уже не станет прежней. Что я могу сказать им на это? Что мои улыбки – грамотно сделанная фальшивка, рефлекс, отработанный годами и необходимый в обществе? Что смех мой – нервический, почти истеричный, зовущий на помощь и помогающий мне сдержать внутри внезапные взрывы рыданий, возникающие от любой несмешной шутки или неискреннего утешения? Я как заложник под дулом пистолета, которому сказали: смейся, не то тебе крышка. И я улыбаюсь и смеюсь, чтобы друзья не расстраивались и не задавали лишних вопросов, чтобы мама не переживала за меня, чтобы выглядеть, как все нормальные дети, студенты, люди…

Снег, зачем ты такой прекрасный сегодня? Жизнь, почему ты стала такой? Беспощадной… нет, это гадко. Невозможно. Невыносимо. Не могу.

Я вернулась в дом с испорченным настроением.

Выпив чаю с малиной, дочитала книжку. О космосе. И других цивилизациях. Истории с такими глобальными темами, как судьба человечества на межгалактической арене и его возможное будущее всегда отвлекала и наглядно демонстрировала мелочность и несущественность личных проблем. Сейчас этого эффекта хватило ненадолго. Ещё куда ни шло – вот первый месяц я вообще была не в состоянии воспринимать любой текст, и перенаправить поток мыслей на его понимание не представлялось возможным. Думалось лишь об одном. Причём, всё время за исключением недолгого сна. Сейчас я хотя бы могу отвлечься ненадолго чтением – уже прогресс. А в остальном ничего не изменилось.

Конечно, есть люди несчастнее меня, и ничего выходящего из ряда вон со мной не случилось. Наоборот – всё до тошноты банально и прозаично. Вот только я не настолько злой человек, чтобы меня утешала мысль о том, что кому-то ещё хуже, чем мне. Это очень по-человечески – радоваться горю ближнего, радоваться тому, что у тебя не так все плохо. Но, видимо, во мне что-то не так. И я всегда была такой. Не-такой. Возможно, поэтому моя жизнь несчастна. Знаю, что начало отличное. То, что надо для первого знакомства – пожаловаться на злую участь. Но, тем не менее, только с этого я и могла начать.

II. Чудеса

Я полагала, в мире вымерли люди, способные предложить помощь незнакомому человеку. Но жизнь коварна: она направляет основные силы на разрушение того, во что человек твёрдо верит, в чём основательно убедится.

На следующее утро я, в толпе подобных мне студентов с солидными сумками, набитыми под завязку, стояла на перроне и ожидала поезд. Завтра занятия. И, это так удивительно, некий молодой мужчина просто подошёл ко мне и настойчиво попросил принять его помощь в транспортировке моей сумки с перрона в вагон. В существовании подобных явлений я давненько стала сомневаться, уже обвыкла тянуть всё на себе, поэтому, шокированная, закивала и поблагодарила незнакомца. Он был из тех, кто не в моём вкусе, но и не вызывает открытого отвращения. Да и, если говорить начистоту, теперь мало какой мужчина вызывает у меня хотя бы симпатию. Этот, несомненно, вызвал. Чему я удивилась еще больше. Но сердце не молчало – оно тут же предательски больно сжалось, напоминая мне о том, о том…

Да, это неправильно. Я живу неправильно. Не в том смысле, что я делаю что-то не так. А в том смысле, что я, стопроцентно, думаю иначе и вижу этот мир тоже иначе, нежели окружающие меня люди. Я замечаю многие вещи, от которых взгляд общества отворачивается – молодого человека с погонами, который прямо в автобусе, при всех, закладывает под губу какую-то травку из маленького пакетика и встряхивает головой; бездомного, спящего на лавочке в центральном сквере (его словно не видит никто, никто не подумает, что он, может, замёрз уже насмерть, околел за ночь), и многое другое. Мне двадцать лет, и времени полностью убедиться в своей непохожести на других по образу мышления было предостаточно. А вот решить, хорошо это или плохо – тут всей жизни не хватит.

Да, в конце концов! Брось ты думать об этом постоянно и беспрерывно! Но почему? Да потому что это причиняет тебе боль. Но я не могу этого забыть! Я не хочу забывать и тем самым унижать то время, когда я была настолько счастлива, что не нуждалась ни в чём, что приносит радость обыкновенным людям; не испытывала никаких отрицательных эмоций; готова была прощать даже самых страшных предателей и целовать врагов.

Я смотрела на белоснежный и быстро плывущий пейзаж за окном: за ночь выпало много, да и сейчас тоже шёл, не переставая.

До судорог, до бреда, до рыдания,

До порванных от напряжения жил

Я сохранял свои воспоминания,

Которыми все эти годы жил.

Так почему все заставляют меня забыть то, что было, и начать жизнь с чистого листа? Неужели они хотели бы забыть самое Великое Счастье, однажды произошедшее с ними? Почему они не хотят понять простой истины: всё пережитое остаётся для меня счастьем и добром, несмотря на то, что кончилось катастрофой. И я не могу и не хочу относиться по-другому к этому событию, даже если это мучает меня. Мучает уже несколько месяцев…

Когда ползёшь, глотая клочья пыли;

Когда добра от зла не отличить,

Ты должен знать, что про тебя забыли,

И сделать всё, чтоб самому забыть.

Смешно. Я отвернулась от окна с неприязнью на лице. Любоваться снегом, этими полями и рощицами, покрытыми белой сияющей шапкой, когда внутри всё оборвано, мрачно и тоскливо? Этот мир отныне чужд мне вместе со всеми его красотами.

***

Пить чай, когда ложка упирается тебе в глаз, конечно, неудобно. Но я неистребимо русский человек, а мы по-другому не можем. Ну возьми и вытащи ты её, положи рядом, да пей спокойно! Но нет же – рука не поднимается. Дань национальному самосознанию. Уж лучше с прищуренным глазом, да вкусный чай пить, чем рационально, по-европейски, с неприятным на вкус, нерусским чаем сидеть.

Всё-таки «русскость» эта неискоренима. И не гордимся ли мы этим? Не улыбаемся ли мы самодовольно, слыша бессмертные строки, ставшие нашим гимном:

Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить.

У ней особенная стать:

В Россию можно только верить.

Улыбаемся. Гордо. А как вы хотели? Мы же русские, и этим всё сказано. И так всегда было.

Сегодня меня постигла ещё одна удивительная вещь, кроме молодого мужчины с развитой нравственностью. Передо мной извинились. Да, неожиданность приятная, как и утреннее происшествие. Причем извинились, когда я уже смиренно настроила себя прекратить общение с этим человеком. По правде говоря, все эти людские ссоры, споры и недопонимания с недавних пор стали мне непонятны: это не имеет смысла, это – детскости, это недостойно поведения взрослого, мыслящего индивида. Ну как может позволить себе человек с поврежденной системой эмоций подобные всплески? К чему эта ругань? Меня это оскорбляет, и я считаю унизительным пытаться доказать свою невиновность человеку, который не стремится выяснить правду и не заинтересован в устранении конфликта. Он стремится лишь выпустить на тебе пар, заслужил ты того или нет, показать свой характер, избавиться от нервного напряжения.

Позавчера именно это и случилось между мной и моей одногруппницей, с которой я снимаю квартиру. Я была обругана, унижена, заткнута и выброшена за пределы узкого круга близких ей людей без возможности объясниться. Причины я так и не поняла. Да и вряд ли она имелась, дело тут было только в эмоциональном всплеске. А я попала под руку.

И теперь она просила прощения, повиснув у меня на шее, едва я шагнула через порог квартиры. Ну, точнее, это было около получаса назад.

Доев последний кусочек отбивной, я устало вздохнула. Пожалуй, она так и не поняла, что я даже не обижалась. Я просто отстранилась куда-то далеко от этого конфликта, потому что не ощущала ни вины, ни желания в чем-то оправдываться. Такие мелочи меня не интересовали, особенно на фоне основных переживаний. Да что там, на фоне них даже мировой кризис казался мелочью. Хотя это субъективизм, конечно, чистой воды. Но для меня номинирование явлений не меняет их сути.

Всё по-прежнему. Где жизнь, где радость? Где хотя бы реакции на происходящее вокруг? Где взаимодействие с людьми, да хоть с кем-то, кроме своей памяти? Всё машинально, всё на автомате, а я – полностью углубилась в себя, замкнулась и в одиночку переживаю своё горе, глубина которого более никому недоступна и невидима.

Нет, всё же, то, что она извинилась передо мной сама – чудо из чудес, которого я точно никак не ждала. Я полагала, что дальше наши отношения перейдут в режим открытой конфронтации, но всё кончилось непредсказуемо… неожиданно благополучно. Может быть, если отстраниться от главной беды, она решится тем же путём? Смешно и подумать. Да и не смогу я. Слишком эта заноза болючая. Как вытаскивать глубоко сидящий в теле раненого нож – только навредишь.

III. Гадость

Я не выхожу на улицу – там очень много снега и слишком красиво. А ещё сегодня у меня выходной.

Как невыносимо гадко. Гадко, гадко. Смотреть на чужую радость было бы приятно, если бы она была настоящей, а не такой же фальшивкой, как моя улыбка. К соседке приходит её парень, но я-то вижу, что они вместе не потому, что между ними нерушимая связь, а неизвестно почему. Они друг другу улыбаются, гладят друг друга, целуются, не понимая, зачем – так, просто, потому что так принято между влюбленными. Они друг друга даже не понимают. Как они могут быть вместе? И главное – зачем? Гадко. Как двое глухонемых, старающихся опознать друг друга. Этим двоим просто весело вместе, не более того. У них не кружится голова от одного запаха любимого человека, у них не подкашиваются ноги и сердце не выпрыгивает при встрече, у них от прикосновений к коже друг друга не происходит ничего – ни в глазах, ни в сердце, нигде. Они даже не смотрят друг на друга, когда находятся рядом. Не думаю, что это любовь. Оттого мне так противно наблюдать за их псевдочувствами.

Неправильно, – шепчу я себе. Так быть не должно. Не должно-о. Уж лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало. Да еще и гордиться этим. Их «любовь» – оскорбление любому мало-мальски здравомыслящему человеку. Они же спят спокойно, едят спокойно, живут спокойно! А думают, что и любят одновременно с этим. Но так не бывает. Любовь – это всегда мука нестерпимая, а не спокойствие и умиротворение, не сериалы с чипсами, не милые прогулки под зонтиком. Нет.

Нас на квартире четверо. Ещё две девчонки и мы с одногруппницей. Вообще хозяин запретил нам приводить на квартиру, как он выразился, «мужиков». По правде говоря, настоящего мужика приводила именно я, а не остальные. У них ровесники, либо на пару годиков старше. На пару. Но не на столько, сколько в моём случае. Однако, это уже в прошлом. И запрет хозяина я теперь соблюдаю безболезненно.

И всё же гадко глядеть на их спектакли отношений, понимая, что этим людям друг до друга по сути и дела нет, а ощущаешь себя неполноценной, ущербной именно ты. У меня было кое-что получше ваших театральных представлений, и вот такой «любви», как у вас, я не хочу и даром. Но… обидно как-то. Счастлив тот, кто беспечен и глуп. Кто ни к чему, включая сами отношения, не относится всерьёз.

***

Ну вот, снова он у нас в гостях. Нет, не Он, а просто он. Парень ещё одной соседки. Назовём его Птицей (что будет напоминать мне о его фамилии). Птица он, к слову, непростая. Ещё где-то годик назад мы с ним крепко стали общаться. Он мне нравился, я этого не скрывала. Зато у Птицы была какая-то сильная психологическая травма, из-за которой он не мог заводить отношений и погрязал в глубокой депрессии. Я подозревала, что его предала бывшая. Причем предала жестоко, и бедный парень страдал так, как не страдал ни один знакомый мне человек. Сейчас я очень понимаю его тогдашнее состояние…

Но дело вот в чем. Птица убеждал меня, что у него ко мне есть симпатия, но отношений между нами быть не может, и дело словно бы не во мне, а в нем. Я, в целом, поняла его, хоть мне и было обидно, но общаться мы не перестали. Мне было так жаль его, что я старалась всеми силами вытянуть парня из депрессии, порадовать хоть чем-нибудь. Общались мы каждый день. До двух ночи, бывало, не могли друг от друга оторваться. Дошло до того, что он пригласил меня к себе в гости, когда был один на квартире. Понятно, зачем. Нас обоих друг к другу влекло, и против секса без обязательств я ничего не имела. Однако в тот раз мне пришлось перенести визит по личным обстоятельствам. Хоть мы и общались дальше, как прежде, повторного предложения не последовало, и я знала, почему: парень оказался очень уж стеснительным и робким. И решил, что коль уж я отказала в тот раз, то просто не желаю с ним близости.

Время прошло, и мы почему-то списываться перестали. Навязывать свое общение я не хотела, ибо прекрасно понимала, что ему, может, вообще не до меня, раз он не пишет первым. Зря я ждала. Его молчание длилось долго. Слишком долго. Несколько раз я, оскорбленная в своих самых добрых стремлениях, пыталась выяснить, в чем причина этой резкой смены отношения ко мне, но вразумительного ответа не получала. Птица разговаривал со мной обвинительным тоном, почти с презрением, словно бы никогда не говорил мне, что я – красивый, умный и хороший человек, с которым ему всегда будет приятно общаться. Словно бы мы не переписывались ночами, чувствуя сильную тягу друг к другу, еще совсем недавно. Это меня задевало, но я решила оставить его в покое – мало ли, что у человека могло произойти, а я тут лезу со своим общением. В конце концов, он просто мог потерять интерес, и вины его в этом нет. К слову, я всегда старалась его оправдать и понять. Только он, как оказалось, вовсе этого не ценил. Да что там, он этого просто не знал.

Через время мне рассказали, что видели Птицу в парке, с «какой-то страшной девкой», и они целовались. Я приняла эту новость с усмешкой. К тому времени я уже успела позабыть про Птицу, у меня появилось новое увлечение. Но все равно где-то глубоко внутри ёкнуло. Это, выходит, со мной он быть не мог из-за предательства любимой, а с другой девицей – запросто? Очень забавная ситуация. Я допускала возможность обыкновенной нехватки секса у Птицы, что и могло натолкнуть его на этот некрасивый, несправедливый ко мне поступок. Но ладно, претензий к нему я не имела и ни на что уже не претендовала.

Ну а много позже, возвращаясь домой под руку со своим мужчиной, я увидела у подъезда их двоих – свою соседку и Птицу. Они стояли, прижавшись друг к другу, и лучились радостью. Тогда я была слишком счастлива, чтобы разозлиться или испытать хоть какую-то негативную эмоцию к Птице. Пожелав им счастья, я сосредоточилась на своем спутнике. Но сложилось так, что мой спутник меня покинул, а Птица все еще остался с соседкой. Теперь в нашей квартире он частый гость. Мы не здороваемся. Не дай бог! Он в мою сторону даже не глядит. Я полагаю, что его девушка не знает, что мы когда-то с ним были так близки, что чуть не переспали. Рассказывать ей этого я не собираюсь. Но Птица мог хотя бы поблагодарить меня за это благородство. Ведь я могла легко расстроить их отношения, лишь показав соседке переписку с ним.

Птица старательно делает вид, что никогда меня не знал. Когда находится со мной в одном помещении (чего я избегаю всеми силами), Птица надевает каменное выражение и угрюмо молчит. Вины на его лице не читается, хотя хотелось бы. Соседка, кажется, безгранично счастлива в его присутствии. А мне просто хочется вмазать ему по роже или куда пониже. Ведь хватает же ему совести после того, как обманывал меня и чуть не затащил в постель, являться ко мне на квартиру и устраивать тут прелюдии.

И как мне может быть не гадко после этого? Просто отвратительно.

***

Вчера я попросила мою одногруппницу не называть меня тем же уменьшительно-ласкательным именем, которое любил говорить мой бывший, на что она взорвалась: «Да когда же это у тебя пройдёт? Надоело, в конце концов!»

Ну что я могла ей на это ответить? Никогда? Так она не поверит. В её жизненной системе ценностей нет понятия о таком чувстве, которое я испытываю к тому человеку. Она не сможет понять, что это не пройдёт, как бы я ни доказывала. По крайней мере, не пройдёт бесследно. Она не любила так, как я, никогда. И не сумеет. Я промолчала и решила, что, раз уж ей всё равно неведомы мои чувства, и разум ее слишком низок, чтобы их понять во всей глубине, я просто больше никогда не стану упоминать при ней свою болезненную тему. Она все равно никак не сможет мне помочь. Она меня тоже не понимает. Ей от природы не дано чувствовать подобного. Может, стоит порадоваться за нее?