Текст книги "Счастье быть женщиной"

Автор книги: Маруся Светлова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Глава 3. Женщина должна…

Сформированные в нас убеждения о ценности семьи, отношений, о ценности и важности мужчин, других людей и о собственной незначимости, неценности лежат в основе представлений о том, что должна женщина – делать или не делать, какой она должна быть, как она должна жить.

Нам нужно увидеть, осознать эти наши многочисленные женские «долги», осознать причину их появления, их суть, увидеть их несообразность, иногда просто – дикость, иногда – нелепость.

Нам нужно задуматься о том, что же мы, женщины, действительнодолжны в этой жизни, должны по-настоящему, по сути. Что – не должны, не обязаны, не имеем права делать, если хотим оставаться женщинами и выполнять миссию, данную нам Творцом.

И это осознание поможет нам создать совсем иную – легкую и радостную жизнь женщины.

Поможет ощутить счастье быть женщиной. Быть такой женщиной, которая с легкостью выполняла бы свою важную миссию.

Женщина должна жить для других

Это проживание жизни под других, для других, ради других, в угоду другим всегда было уделом женщины. Я помню, как в детстве, читая Чехова, я была поражена его рассказом «Душечка», в котором героиня постоянно жила жизнью мужчины, который был с ней рядом. Первый ее муж был театральным предпринимателем, поэтому она жила его интересами и говорила только о театральных сборах, о проблемах театра. Но муж умирает, и героиня не знает, чем ей жить дальше, кем ей жить дальше. Но вот она влюбляется в другого мужчину, – управляющего лесным складом, – и начинает жить его интересами, делами, и говорит только о ценах на лес, покупке леса. Но муж умирает, и она опять остается одна, и не знает – кем жить, ради чего жить. Но вот начинается новое увлечение – ветеринарным врачом, и женщина опять оживает – и живет теперь его интересами…

Недавно, перечитывая этот рассказ, я подумала – как мало изменились женщины. Как привыкли они жить ради других, забывая о себе!

И считается совершенно нормальным, что женщина живет интересами других в большей степени, чем своими. Что она чем-то жертвует ради интересов, желаний других. Она ведь женщина, она должна это делать!

Именно женщина, а не мужчина, должна делать постоянный выбор между семьей, детьми – и своими мечтами, планами. Она должна каким-то образом сочетать воспитание детей и ведение домашнего хозяйства со стремлением сделать карьеру. Но попробуй это сделать! Совместить карьеру с декретным отпуском. Или с больничными листами по уходу за ребенком. Или с перегрузкой домашними делами.

И женщина должна постоянно чем-то жертвовать. Потому что просто невозможно в полном объеме быть матерью, женой, ценным работником. И чаще всего женщина жертвует своей карьерой, своими возможностями самореализации.

«Я, может, и хочу учиться, но у меня есть дети и они важнее меня и моих желаний», – говорит женщина.

«Я хотела бы найти себя и стать кем-то в этой жизни, но у меня семья, и это важнее, чем моя реализация, моя карьера», – грустно заключает женщина.

И в принятии решений женщина чаще всего оглядывается, ориентируется на мужчину. Большинство женщин действительно ощущают мужчину «1», а себя «0». И его мнение важнее, значимее, ценнее, чем собственное. Хотя это имеет прямое отношение к ее жизни.

Сколько раз я слышала:

– Я бы хотела учиться, но муж против…

– Я бы работала, но муж не разрешает…

– Мне нравится заниматься танцами (спортом, пением и т. п.), но мужу не нравится, что я трачу на это время…

– Я бы поехала на семинар (в турпоездку, на праздник, в гости и т. п.), но муж не отпускает…

И женщины как бы признают право другого человека вмешиваться в ее жизнь. Признают право другого человека решать за нее, что ей делать или не делать. Запретив ей заниматься любимым делом, например, или рожать ребенка. Или, наоборот, – настояв на рождении ребенка против желания женщины. Но – «муж так хочет еще одного ребенка…» Сколько таких детей нарожали женщины, – которых «муж хотел», которых сама женщина не хотела. Но что поделаешь – мнение и желание мужчины важнее подчас даже в этом случае!

И женщина отказывается от своих планов, своих желаний, возможностей самореализации, отказывается фактически от своей жизни ради другого человека, его желаний, потребностей. И не проживает свою жизнь.

Но, не проживая своей жизни, не реализуя себя, замыкая себя в рамках служения другим – может ли она быть счастливой и довольной, радостной, позитивной? Вообще, возможно ли это – не жить своей жизнью – и быть радостной и позитивной? А ведь именно такой ей и нужно быть, чтобы выполнять свою миссию.

Наше стремление угодить другим, больше заботиться о других, служить другим иногда принимает более серьезный характер. И это уже не просто иметь неудобства от сочетания таких разных женских ролей, когда приходится временно не работать, пока вынашиваешь ребенка. Или получить запрет на то или иное занятие, потому что мужчина этого не хочет.

– У мужа тяжелый период: он пока не может зарабатывать деньги, поэтому я ушла со своей работы по специальности и пошла работать в коммерческую фирму…

– Вообще я по специальности музыкальный работник, но сейчас работаю на рынке. Пришлось уйти с работы, там мало платят, а у мужа тоже зарплата небольшая, пришлось пожертвовать работой…

Каждый раз, когда я слышала такие женские рассказы, я искренне удивлялась: почему бы мужчине не пожертвовать собой и не пойти работать на рынок, оставив свою малооплачиваемую работу? Почему бы мужчине не сменить специальность и заниматься не тем, чем он занимается, но что приносит деньги? И каждый раз слышала одно:

– Он любит эту работу… Ему интересно этим заниматься…

– А тебе – интересно в шесть утра вставать и таскать тяжеленные баулы на рынке? Это лучше твоей специальности музыкального работника, которую ты наверняка выбрала потому, что тебе было это интересно?… – спрашивала я удивленно.

И в ответ получала только одно:

– Да ладно, я потерплю… Пусть уже он…

Мы не можем им позволить жертвовать своими интересами, проживанием их уникальной жизни! Это же они! А мы – что? Мы – женщины, нам можно жертвовать своими интересами, своими жизнями!

И наша женская личностная сила, умение брать на себя ответственность, принимать важные решения, о которых мы говорили в предыдущей главе, – только усугубляют ситуацию. Мы действительно выносливы и живучи, мы легче, чем мужчины, встраиваемся в меняющуюся ситуацию. Вот почему, пока мужчины «разгоняются», перестраиваются, мы уже берем ситуацию в свои руки. Вот почему ради других мы отказываемся от проживания своей жизни.

И опять – нет ничего плохого в нашем служении, в нашей поддержке других, в нашем отдавании себя другим. Это – суть женщины. И это может быть очень правильным и хорошим, если только сама женщина не забывает и себя, и помнит о своей ценности, о своей собственной жизни. Иначе она просто исчезает, растворяется в других. Но скажи ради Бога, – могут ли другие ценить то, что не существует? Может ли она, не будучи собой, исчезнувшая в других, чему-то научить других, кроме как не жить свой жизнью и тоже исчезнуть в других?

Чтобы отдать себя целиком, нужно себя уничтожить.

Виолетта Ледюк

И опять, заметь, я ни слова не говорю против самих мужчин! Я ничего не имею против мужчин. Просто так устроены мужчины и так устроены женщины. И мужчина не требует от женщины жертв. Жертвовать или не жертвовать – решает сама женщина. Требовать или не требовать от мужчины поддержки – решает в первую очередь сама женщина. Как требовать, чтобы он тебя услышал, – тоже решает женщина. Это наш выбор – как вести себя, как себя проявлять. И я сейчас просто хочу, чтобы ты увидела этот постоянный перекос в высокую оценку значимости и важности других.

Женщина должна жертвовать собой

Жизнь для других, под других – еще не последняя степень жертвенности женщины. Иногда речь идет о более серьезном уровне – когда женщина ради другого человека соглашается на жизнь, которой не хочет жить.

Часто, консультируя женщин по их семейным проблемам, я сталкивалась с ситуациями, когда женщина, живя с проблемным, тяжелым человеком, приходила к пониманию, что ей необходимо прервать эти разрушительные отношения.

Женщины говорили об этом по-разному:

– Я не хочу так жить. Мне не нравится такая жизнь…

– Я задыхаюсь в этих отношениях…

– Я не живу, я медленно умираю рядом с этим человеком…

– Он сам не живет и мне не дает жить…

Но заканчивали свои рассказы они одной и той же фразой:

– Но я не могу уйти от мужа – он без меня пропадет…

Аргументы могли быть разными:

– Он сейчас переживает кризис…

– Он сам ни к чему не приучен…

– Он без меня окончательно сопьется…

– У нас – дети…

И каждый раз я этому поражалась. Значит, чтобы не пропал этот человек, который, в большинстве случаев сам ничего не делает, чтобы «не пропасть», женщина должна остаться с ним и тоже «пропадать»? Именно так и происходит, когда женщина, жертвуя своей жизнью, остается жить с постылым, тяжелым, проблемным, нерастущим человеком. Она сама вянет, «пропадает» в таких отношениях. Рядом с ней вянут, засыхают, «пропадают» дети…

И я вспомнила давнюю традицию, существовавшую в Индии, когда женщина, у которой умирал муж, должна была вместе в ним погибнуть в погребальном костре. Должна была броситься в костер вслед за мужем. Как мало все изменилось в мире…

Я помню себя девочкой-подростком, когда при мне однажды незнакомая женщина рассказывала соседке о своей жизни.

– Я всю жизнь прожила с алкоголиком, – говорила она. – Сколько я натерпелась, – говорила она, горестно качая головой, и видно было, что натерпелась она вдоволь…

– Он пил, гулял, изменял мне, бил меня, унижал при детях… – женщина помолчала, все так же качая головой, потом продолжила: – И хоть мне все говорили: и подруги, и родители – уходи от него, – я его не бросила, и я никогда, ни-ког-да, – проговорила она это слово так, чтобы и сомнений не осталось в ее искренности – никогда ему не изменяла, и в доме у меня все блестело, и к его приходу ужин у меня всегда был на столе…

Женщина проговорила всю эту фразу горделиво, как бы говоря: вот видите – как он со мной, а я в ответ ему так старалась угодить…

«Ну и дура! – подумала я с детским своим максимализмом. – Ну и дура!»

Для моего детского восприятия весь этот рассказ был полным бредом. Мужик тебя бил, унижал, изменял тебе, – а ты гордишься тем, что всю жизнь это терпела и осталась ему верна и что дома все для него блестело! Да бежать надо было от него подальше! Нашла за что держаться!

– Муж умер два года назад, – помолчав, сказала женщина. – От водки сгорел, – добавила она. – Сам отмучился и меня отмучил…

– Ну, теперь-то хоть поживешь спокойно, – миролюбиво и сочувственно сказала соседка, – свою личную жизнь построишь…

– Да куда там! – заполошно сказала женщина, даже рукой отмахнулась, как бы говоря – эк, куда ты хватила, – личную жизнь! – У меня старшему сыну двадцать три, младшему девятнадцать, я скоро бабкой стану, мне внуков надо растить, какая тут личная жизнь! – опять горделиво как-то сказала женщина, и было уже что-то знакомое в этой интонации: видите, мол, как я умею обо всех заботиться, полностью забыв о себе…

А я со всей своей подростковой категоричностью подумала опять, подумала даже как-то восхищенно: «Ну и дура! Ну и дура!..»

Я вспомнила эту ситуацию совсем недавно, и категоричной и резкой показалась мне моя детская высокомерная оценка этой женщины.

Сейчас, услышав историю этой женщины, я бы подумала:

– Бедная, несчастная женщина! Прожить всю жизнь без любви и уважения, неподдержанной и униженной, не узнав настоящего женского счастья – и в ответ рабски служить этому жестокому тяжелому человеку… Зачем? Ради чего? Прожить всю жизнь в жертвенном служении мужу, который не стоил ее доброго отношения. Потом, освободившись от него, опять начать жертвовать собой ради детей, полностью забыв о себе, даже не попытавшись узнать, что такое быть любимой и счастливой женщиной. Бедная, бедная женщина…

И сколько среди нас таких женщин – живущих ради других людей, жертвующих собой ради других.

Я понимаю еще, если бы в результате нашего терпения и смирения мужчина начинал бы меняться, расти, становиться лучше. Но ты терпишь, а он продолжает пить. Или ты работаешь на трех работах, чтобы прокормить семью и его самого, а он сидит дома, потому что «у него сложный период»… И этот период никогда не кончится (а зачем, когда все так хорошо устроилось?!). Есть жена, которая все решит, обо всем позаботится…

Но многие женщины остаются с такими мужчинами и живут такой жизнью именно в надежде, что все изменится, что с их помощью он изменится сам, изменит свою жизнь.

Но, если человек хочет расти и измениться и изменить свою жизненную ситуацию, – он сам растет, сам ищет выходы и создает перемены. Такому человеку, растущему, ищущему, женщина действительно может быть настоящей поддержкой и опорой в его росте и переменах. Но тогда эти перемены видны, заметен рост человека, которого поддерживает женщина.

Но если это застывший человек, не желающий ничего менять в своей жизни, не верящий ни в какие перемены, пальцем не шевелящий, чтобы что-то изменить в своей жизни – что может сделать ради него женщина? Ничего. Даже если она жизнь свою положит ради него, ничего не изменится в нем и в его жизни. Потому что для перемен в жизни человеку не нужны в жертву чужие жизни. Нужны в первую очередь собственные стремления к переменам, собственные решения о переменах, вера в перемены.

А если этого нет, и этот человек проявляет себя по отношению к женщине как примитивная скотина (а именно так и проявляются некоторые мужчины!), и ценой унижения женщины, подавления ее подпитывает собственное убогое самолюбие, то, оставаться рядом с таким мужчиной – это позволять ему оставаться таким и при этом ставить крест на собственной жизни.

Я меньше всего сейчас хочу вызвать у кого-либо непримиримость по отношению к тем, ради кого мы жертвуем своими жизнями. Ни мужчины, ради которых мы терпим и жертвуем своими жизнями, ни тем более дети – не виноваты в нашем жертвовании. Так работают роли, которые нам внушили. Так работает это скрытое чувство женской вторичности, отчего именно женщина, а не мужчина так часто живет не своей жизнью, работает не на той работе, живет не с тем человеком.

И я меньше всего сейчас призываю женщин, которые живут в таких отношениях, разрывать отношения, бросать своих партнеров, менять их на других.

Менять нужно не партнеров. Менять нужно свои убеждения, которые заставляют нас ценить других больше, чем себя, забывать о себе, о ценности и важности своей жизни.

И пока этот перекос в ценности для нас других людей, ценности их жизней для нас существует в наших головах, мы так и будем постоянно, как эта женщина, переходить от жертвования собой одному человеку – к жертвованию другому. И забывать о самих себе, о своей ценности, ценности своей жизни.

Женщина должна не быть собой

Однажды, когда я собиралась в гости, и выбирала, что надеть, в комнату зашла моя любимая свекровь и сказала:

– Сколько у тебя красивой одежды, что же ты ее не носишь!

Я, смеясь, ответила, что не ношу, потому что не хочу ее носить. Не чувствую себя в этой одежде самой собой.

– Как это не чувствуешь? – не поняла она.

И я объяснила ей, что когда мы одеваемся, мы бессознательно надеваем то, что выражает нас в этот момент. Поэтому и выбираем именно это платье или кофточку, именно этого кроя, этого цвета, который тебе сейчас подходит. Подходит, резонирует с твоим внутренним состоянием. Выражает тебя такой, какая ты есть.

Именно поэтому так часто нам, женщинам, нечего носить, как мы говорим, и как часто эта фраза не понимается и не принимается нашими мужьями. Но – действительно нечего носить, потому что та одежда, которая у тебя есть, уже не отвечает тебе, твоему ощущению себя. И поэтому мы часто не носим те вещи, которые нам дарят. Не носим, даже понимая, что вещь и красивая, и модная, но она – не твоя. И ты в ней – не ты.

И я, когда свекровь ушла, вдруг с грустью подумала: как женщина с ее тонкостью, интуицией, ясно и четко ощущает, передает себя в одежде. Как она позволяет себе в этой одежде выражать себя, показывать себя, именно себя, такой, какая она есть.

И как она не проявляет себя, не позволяет себе проявляться такой, какая она есть в жизни. Потому что, ориентированная на других, их ценность и важность для себя, – старается им понравиться. И в этом желании понравиться другим – перестает быть собой.

И эта невозможность быть собой, такой, какая ты есть – самые жесткие рамки, в которых живет женщина.

Уже то, что мы носим фамилию другого человека, отказываясь от своей девичьей фамилии, есть признание самого факта, что с момента замужества женщина перестает быть такой, какая она есть. И начинает быть другой, жить под другим именем.

Невозможность быть самими собой проявляется в нашем непозволении себе выпускать себя, открывать свой внутренний мир, показывать себя настоящих, проявлять свои настоящие способности, возможности.

Воспитанные в представлениях о значимости и ценности других людей, их мнений и оценок, – мы боимся быть непонятыми, непринятыми, не оцененными как хорошие, поэтому прячем свою яркость, не решаемся на свободу самовыражения.

Мало того, нас воспитали скромными девочками, и эта воспитанная в нас девичья скромность мешает нам показывать нашу силу и яркость. И наша скромность заставляет нас держать себя в рамках, не выпускать себя полностью.

Я хотела бы реализовать себя, я полна планов и проектов, но мне даже неловко говорить об этом – это так нескромно.

Я бы хотела научиться петь или танцевать, я мечтаю о карьере модели или успешной женщины, но держу все это в себе, боясь поделиться своими мечтами – боюсь, что это нескромно.

Я могу писать стихи или картины, у меня есть свои оригинальные идеи или представления о мире, но я не позволяю это выпускать, – из-за воспитанной во мне скромности. И я «наступаю» на горло самой себе, не позволяя себе реализовать себя.

Я думаю, что только женщина может так жестоко с собой обращаться.

У мужчины нет этих рамок и границ. Его основная задача в жизни – самоутвердиться, показать себя, доказать, что он «супер». И скромностью тут и не пахнет. В крошечной идее, в маленьком проявлении мужчина уже видит свою гениальность, оригинальность, свои достижения. Он ждет похвалы и признания уже за маленький поступок. А женщина, которая с ее интуитивностью, гибкостью, эмоциональным восприятием мира может понять, придумать, сделать в сто раз больше, – молчит, боясь показаться нескромной.

Есть еще одна причина, по которой женщина не позволяет себе быть такой, какая она есть, и проявлять себя во всей своей силе и красоте.

Мы очень заботимся о мужчинах, об их настроении и состоянии. Об их самолюбии. И мы боимся, что выпуская себя такими, какие мы есть, весь наш поток, наши планы, мечты, возможности, – мы заденем этим мужчин, затронем их самолюбие. А это – невозможно!

Сколько ситуаций я встречала, когда женщина, будучи потенциально сильнее, ярче, талантливее мужчины, – боялась, что если она это проявит рядом с ним, – то ему это будет неприятно. (Он, мол, это не переживет!)

И чтобы он не переживал, что он не такой яркий, не такой умный, как он думал на самом деле, она «замалчивала» себя, свои успехи или способности. И каждый раз я удивлялась:

– Ты так о нем заботишься!.. А о себе ты заботишься сейчас, когда не позволяешь себе проявлять настоящую себя?

И в ответ опять слышала:

– Но ему это может быть неприятно…

– А тебе приятно не выпускать себя, не реализовывать себя, ограничивать себя?

И в ответ слышала уже знакомое:

– Ну ладно, я – потом как-нибудь… У него сейчас такой период…

И как часто мы не учитываем самих себя. Не считаемся с собой. Не живем своей жизнью, боясь задеть чужую жизнь. И, тем самым, обижаем себя, чтобы не обидеть другого. (Но, может быть, твоя яркость и сила стимулировали бы твоего мужчину проявить собственную яркость и силу. Или он уже «отвалился» бы от тебя как чуждый, недостойный тебя элемент. И на его место пришел бы достойный, яркий и умный мужчина, который не боится ярких и умных женщин!)

Мало того, желая понравиться другому человеку, заслужить его принятие и похвалу, мы делаем еще один шаг от самих себя. Мы не только не позволяем себе быть самими собой, мы еще и начинаем играть, притворяться, делать вид, принимать тот образ, который хочет в нас видеть мужчина.

И это опять одно из наших неравенств с мужчинами. Мужчина может быть собой, он не старается подстроиться под другого человека. Но от женщины он ждет подчинения и игры по его правилам – она должна быть такой, какая ему нравится.

Мужчина видит в любой женщине то, что хочет из нее сделать, и обыкновенно делает из нее то, чем она не хочет быть.

Ключевский

И многие женщины в угоду своим мужчинам начинают быть такими, какими от них ждут. И вариантов тут множество.

Мы играем роль глупеньких, маленьких наивных девочек, чтобы «хозяин» почувствовал себя рядом с нами умнее и сильнее.

Мы играем роль сексуальных куколок, зная, что такие женщины нравятся мужчинам.

Кто-то выбирает роль «стервы».

Кто-то играет роль свободной и развязной (мат, выпивка, сигареты) женщины, привлекая к себе мужчин этой свободой и «оторванностью». При этом сама женщина может быть чистой и порядочной, но, как она думает, такие женщины мужчинам не нравятся. Нравятся «современные», оторванные, развязные. И она такой становится, изображает такую женщину.

Что тут плохого – спросишь ты. Что плохого в том, что женщина играет тот образ, который ей выгоден? Плохого здесь так много, что отдельно мы поговорим о последствиях этого в книге «Где взять силы, чтобы жить?»

Но в контексте этой книги, подчеркнем, что плохо то, что тебя уже нет. Нет той, настоящей, какая ты и есть. Есть какая-то другая, придуманная тобой женщина. Но – чьей жизнью ты тогда живешь?

И это не все проявления этой несвободы быть собой.

Есть еще целая категория этой несвободы быть собой, касающаяся нашей внешности.

Женщина должна хорошо выглядеть

С первых дней нашей жизни нас наряжали, украшали, делали из нас маленьких нарядных кукол, которыми все восхищались. Белые носочки, бантики, рюшечки, кружавчики – девочка должна быть этакой лапочкой, куколкой, которой будут любоваться.

И от нас требовали соответствующего поведения – чинно ходить, красиво сидеть, не бегать, как мальчишка. Это мальчику оставляли свободу передвижения и свободу быть собой – и он может быть свободным, живым, чумазым – разным. Девочке такой быть нельзя. Она должна быть чистенькой, аккуратной, наглаженной. Она должна быть правильной, примерной.

И в нас до сих пор так много этой правильности, примерности. Но что такое эта правильность? Это соответствие каким-то правилам – как выглядеть, как ходить, как стоять. И это всегда – неестественность. Это всегда непозволение себе просто быть такой, какая ты есть.

Совсем недавно я увидела репортаж о современной женской гимназии, в которой девочек воспитывают по образцу института благородных девиц. И среди навыков, которые в них формируют, – походка и осанка, хорошие манеры. Их учат правильно стоять и сидеть, правильно вести разговор.

И я поразилась этой правильности, красоте и неестественности, которую демонстрировали ученицы современной гимназии.

Надо стоять, приставив ножку к ножке, надо ровно держать спинку, надо выдерживать определенный наклон головы, руки должны быть красиво опущены, кисти надо держать немного округленными…

Чинная и красивая неживая кукла – именно такое ощущение было от девушки, которая демонстрировала то, чему ее научили в этой современной гимназии. И я подумала с ужасом: «Господи, опять рамки и контроль, такая девушка даже ходить свободно и естественно не может, она должна помнить, что нужно тянуть носочек, и стоять в третьей позиции, и держать голову в определенном положении…»

И зачем?! Почему естественная красота женщины не может быть в почете? Почему естественная грация девушки хуже этой сделанной позы?

Но – ведь «женщина должна себя улучшать, должна за собой следить…»

«Женщина должна за собой следить…» Уже само это выражение, говорит о некой враждебности женщины по отношению к самой себе. Как будто бы есть в тебе какая-то ты, за которой надо следить, чтобы она не вылезла на свет Божий. Чтобы та естественная ты, которая ты и есть, – ни в коем случае не проявилась!

Женщина должна быть чрезвычайно озабочена своей внешностью, должна украшать себя и улучшать, чтобы выглядеть еще лучше. Эта программа вложена в нас с первых лет жизни.

«Нормальные» родители не говорят девочке:

– Ты хороша, такая, какая ты есть. Ты красивая, такая, какая ты есть. Будь собой… Будь такой, какая ты есть…

Было бы нескромно так говорить, и таким образом скромную девочку не воспитаешь. И девочки с раннего детства, не слыша подтверждения своей красоте, «нормальности», начинают быть озабоченными своей внешностью. И каждая женщина точно знает, что она несовершенна. И каждая женщина, разбуди ее хоть ночью и спроси о ее недостатках, спросонья четко скажет, что в ней не так. Что – не такого размера, чего – много, чего – мало и что надо улучшить.

Маленькие девочки с нетерпением ждут, когда им разрешат пользоваться косметикой, чтобы улучшить себя, скрыть какие-то свои недостатки. Уже с детства девочку ориентируют на это: достаточно посмотреть, сколько выпускается косметики для девочек: лак для ногтей, губная помада, тени… Целый арсенал средств для маленькой женщины, которая должна учиться с детства дорисовывать себя до какого-то образа.

И опять же, мальчик, мужчина ничего не должен менять в себе. Он ничего не должен дорисовывать, замазывать, приделывать. Он и так хорош, какой есть. Девочка же должна себя улучшать. Но за этим постоянным стремлением к улучшению опять стоит неуверенность в себе, непринятие себя естественной, осознание, что она не такая, какой надо быть.

Это очень большое неравенство между мужчиной и женщиной, и оно действительно большое и важное не только потому, что женщине приходится тратить очень много времени из своей и так перегруженной делами жизни, чтобы еще и «привести себя в порядок». Не только потому, что ей приходится тратить на это много денег, а чаще всего она их сама и зарабатывает, тратя на это время, которое могла бы отдать детям и семье.

Неравенство заключается в постоянной озабоченности своей внешностью.

Женщина должнапостоянно быть начеку, постоянно прикладывать усилия, чтобы придать себе другой, «лучший» вид.

Она должнабыть красивой. Наряду со всеми ее многочисленными «долгами», есть еще и этот «долг». «Долг», которого от мужчины никто не просит.

Общество поддерживает эти убеждения. Вся реклама, которая преследует нас с экранов телевизоров, из других средств массовой информации, – ориентирована на женщин. Крем дневной и ночной, от целлюлита и от морщин, для рук, для ног, для тела, для волос… Ополаскиватели и бальзамы, лосьоны и тени, румяна, пудры, помады… Эпиляторы и массажеры, косметические процедуры, бесконечный перечень товаров и услуг, просто необходимых женщине, чтобы стать лучше (а за всем этим стоит мысль, что такая, какая она есть, она никуда не годится).

Мужчины рекламируют только средства от перхоти. И в этом опять неназойливо подчеркивается, что мужчина может быть любым. Ему улучшать нечего. Перхоти нет, мол, и нормально. (Не потому ли они бреются налысо?)

Я наблюдала однажды забавную ситуацию. Просто пила чай на кухне и с высоты третьего этажа увидела парочку, вышедшую из подъезда. И меня просто поразила разность этих людей.

Молодой мужчина, одетый просто и свободно, в джинсы, свитер, теплую куртку, ботинки – шел спокойным широким шагом. Рядом с ним семенила, я бы даже сказала, быстро ковыляла молодая девушка в сапогах на высоких каблуках. Ей просто приходилось вот так быстро перебирать ногами, чтобы успевать за ним, и походка ее была неестественна, потому что вообще ходить на таких высоких каблуках тяжело, меняется вся осанка, нужно следить за тем, куда ступаешь. А как сложно идти на высоких каблуках, когда ты спешишь, – приходится почти бежать?

Меня поразило в этой паре уже то, какой свободной была походка парня – его ничто не сковывало, он просто шел, широко, свободно ступая, обутый в ботинки на плоской подошве. Вот бы девушке тоже надеть ботиночки на плоской подошве и так же легко и быстро идти рядом! Но – нельзя. На каблуках же красивее! А надо хорошо выглядеть.

Мало того, вся эта молоденькая девушка была такая «сделанная» рядом с этим естественным парнем. Ее длинные волосы были завиты и спускались по плечам красивыми локонами. Даже с третьего этажа было видно «нарисованное» кукольное лицо девушки. И была она затянута в узкую и короткую юбку, полностью открывавшую ноги в тоненьких колготках. И голый живот ее не прикрывала коротенькая, по моде, курточка. И я представила, в каком дискомфорте она находится – от каблуков, от холода, от стянутости этой одеждой.

И подумала невольно – хорошо же быть мужчиной! Проснулся, умылся, по бритой голове рукой провел, надел свободную одежду и пошел в жизнь. И это так правильно – выходить в жизнь, полным сил. И мужчина может это себе позволить – просто быть собой и таким выходить в жизнь.

А женщина уже недоспала, пока на бигуди ночь провела, и на пару часов раньше вскочила, чтобы волосы уложить и макияж сделать. Женщина должна подготовиться к выходу в жизнь. И пока не усовершенствует себя – из дома не выйдет! И сколько времени и усилий от нее это требует!

А мужчина (какой угодно – толстый, старый, обрюзгший) эту красивую, ухоженную, накрашенную, со вкусом одетую женщину предъявляет другим: видите, мол, что у меня есть! Сам он не хочет улучшаться, заниматься собой – зачем ему это? Ему – лениво! Да и не должен он быть привлекательным. Это женщина должнастараться!

И она старается! Она старается быть такой, чтобы понравиться мужчине.

И она рисует себе лицо. Красит волосы, ногти. Выщипывает брови. Делает прическу. Делает эпиляции. Втирает в себя всевозможные кремы, гели, лосьоны. Накладывает маски, загорает в солярии. Сидит на диетах. Затягивает себя в тесную одежду. Ходит легко одетая, с голым животом (так сексуально и модно!) во все времена года, замерзая и рискуя заболеть. Проводит целые дни на высоченных каблуках, истязая свои ножки.

Женщина ложится под нож, соглашается на хирургическое вмешательство, иногда просто рискуя всей своей жизнью ради того, чтобы понравиться. Женщина меняет форму носа или ушей. Она увеличивает размер груди, чтобы нравиться другому. (Я редко слышу о мужчинах, которые путем операции улучшают себя, хотя женщинам тоже не всегда нравятся их «размеры». Но женщина должна принять это как факт и молчать. А у мужчины есть право говорить: «Чего это у тебя грудь не того размера…»)