Текст книги "Интегральные отношения"
Автор книги: Мартин Учик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
Многие современные и постсовременные женщины считают себя «духовными, но не религиозными». Они могут говорить это, не вникая глубоко в значение этих слов, при этом у них может быть определённый духовный учитель, практика, система верований, путь самореализации, но при этом они не будут относить себя к официальной церкви, сангхе, храму, мечети или культу, представляющим общепринятые религии. Тем не менее религиозные женщины одновременно могут быть духовными, поскольку в рамках всех религий, включая некоторые движения нью-эйдж, развились течения, представляющие собой первые четыре стадии-состояния сознания. Эти стадии-состояния порождают различные религиозные категории и направления – от атеизма до политеизма, монотеизма и мистицизма[201]201
См. диаграмму в книге Huston Smith Why Religion Matter, стр. 224, и главу «Spiritual Personality Types», стр. 234–254, где он выделяет четыре различных духовных типа, которые связаны со всеми крупнейшими религиями:
1) атеисты, которые верят только в существование материи и субъективный опыт биологических организмов;
2) политеисты, которые обнаруживают приведений и духов в разнообразных объектах и феноменах;
3) монотеисты, которые верят в высшее существо или создателя всего сущего, а также 4) мистики, которые ощущают, что всё существующее и есть Бог.
Также см. Ken Wilber, Integral Spirituality, стр. 215, Eckhart Tolle, A New Earth, стр. 16.
[Закрыть].
Рис. 16. Духовные уровни в мировых религиях. Рисунок Брэда Рейнольдса используется с разрешения автора
Предположение о том, что некоторые религии находятся на более высоком духовном уровне, чем другие, – это заблуждение, поскольку все испытанные временем религиозные и духовные практики проводят адептов через одни и те же стадии-состояния самореализации, вдохновения и озарения, которые мы описали выше. Отношения с женщиной, которая находится на той же или на следующей стадии-состоянии духовного развития, очевидно, способствуют духовной гармонизации и росту обоих партнёров, а также является обязательным для практики интегральной жизни, которая включает в себя духовный аспект. Совместимые партнёры могут помогать друг другу преобразовывать спонтанные выходы во временные духовные состояния более высокого уровня, делая их своими постоянными стадиями-состояниями. Зачастую женщине необходимо бросить вызов Эго своего партнёра[202]202
См. Roger Walsh, Paths beyond Ego, стр. 38–55, где перечислено более десятка переменных горизонтального плана развития, связанных с каждой духовной стадией-состоянием.
[Закрыть], а мужчине – помочь ей укрепить чувство собственного достоинства. Тем не менее это может быть сложным для людей, которые не переживали определённых состояний, застряли на более низкой стадии-состоянии духовного развития или идут по сугубо мужскому или женскому пути духовности, чтобы сохранить отношения с более развитым духовным практиком.
Существует пять основных уровней сексуального взаимодействия между партнёрами, которые напрямую отражают их физическое, психологическое и духовное здоровье[203]203
См. Gregory K. Popcak, The Exceptional Seven Percent, стр. 183–204, и David Schnarch, Passionate Marriage.
[Закрыть]. Подобно описанной выше динамике духовной реализации, эти уровни могут переживаться как временные состояния или же становиться постоянно доступными стадиями-состояниями посредством совместной практики.
1. Подавленная сексуальность
На самой низшей стадии тело и секс рассматриваются с подозрением, как нечто негативное и грязное. Обыкновенно из-за стыда, чувства вины или страха, берущих своё начало в детских травмах и унижении, взрослые, находящиеся на этом уровне, либо вообще избегают сексуальной активности, занимаются сексом из чувства долга, находясь при этом в состоянии диссоциации (с закрытыми глазами, под простынёй, в темноте), либо страдают от различных форм обсессивно-компульсивных расстройств, связанных с сексуальностью. Это приводит к сексуальной зависимости и другим типам злоупотребления в этой сфере. Для людей на данной стадии даже речи не может быть об оральном сексе или подобной игривой чувственной активности, поскольку они смешивают скромность со стыдом.
2. Совокупление
На этой стадии сексуальность является инстинктивной, служащей самоудовлетворению. Она ограничивается физическим, гедонистическим телесным наслаждением. Партнёры по сексу склонны воспринимать друг друга как объекты, не имея более глубокой личной связи. Они хотят развлечься, «оторваться» и не заботятся об эмоциональных потребностях, чувствах или сексуальных желаниях партнёра. Здесь нет стыда или чувства вины, и всё «происходит само собой», а поэтому данную стадию можно перепутать с более высокими, свободными формами трансцендентной сексуальности (смотрите ниже), что является ещё одной формой смешения до/пост (смотрите выше). На этой стадии мужчины часто управляют и манипулируют женщинами, чтобы убедить их заняться сексом или попробовать физически неприятные вещи вроде анального секса или глубокий минет.
На этой стадии всё считается нормальным до тех пор, пока партнёр участвует в процессе или, по крайней мере, не звонит в полицию. Пары редко обсуждают свою готовность к сексу, сексуальные предпочтения, историю отношений, наличие венерических заболеваний (ЗППП), сексуальные табу, ожидания по поводу моногамных отношений или возможные последствия в качестве эмоциональной/сексуальной зависимости или беременности.
Женщины на этой стадии часто имеют невысказанные ожидания, связанные с тем, что их партнёр примет на себя особые обязательства по отношению к ним, а также ощущают себя использованными и униженными, когда он оставляет их.
Они также могут намеренно забеременеть без согласия партнёра, чтобы «удержать его» и/или получать пособие по уходу за ребёнком и выплаты по социальному обеспечению.
Как только волнительное ощущение новизны исчезает, люди на этой стадии часто теряют интерес друг к другу, перестают заниматься сексом и ищут другого полового партнёра[204]204
См. David Deida, Intimate Communion, стр. 59.
[Закрыть].
3. Занятие сексом
На этой стадии в игру вступает осознанность. Секс становится сознательным выбором пары, в которой оба партнёра понимают и соглашаются с тем, что сексуальная активность имеет определённые условия и последствия. Занятие сексом воспринимается как нечто замечательное и важное, что объединяет двух людей и приносит большую пользу их физическому и эмоциональному здоровью[205]205
См. ссылку www.webmd.com/sex-relationships/guide/sex-and-health. Исследователи выяснили, что секс
1) снимает стресс,
2) улучшает иммунитет,
3) сжигает калории (85 и больше за 30 минут),
4) улучшает работу кровеносной системы,
5) поднимает самооценку,
6) способствует сближению людей,
7) уменьшает боль (за счёт выброса окситоцина),
8) снижает риск рака простаты,
9) развивает мышцы таза,
10) помогает лучше спать.
Также см. Patricia Love and Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 148–150.
[Закрыть]. Обыкновенно партнёры договариваются о моногамных отношениях или об открытых отношениях с несколькими людьми, при этом они стараются выделить время и энергию на секс друг с другом. На этом уровне люди перестают воспринимать друг друга сугубо с физической точки зрения (совокупление) и относятся друг к другу как к сознательным субъектам. Они скорее концентрируются на удовлетворении другого, учитывая его индивидуальные предпочтения, а не пытаются открыто выражать и лишь удовлетворять свои собственные сексуальные потребности, желания и фантазии. Это приводит к тому, что сексуальность впервые воспринимается как нечто обоюдное, однако такой подход зачастую с течением времени заставляет партнёров чувствовать неудовлетворённость.
Сложности в отношениях, такие как борьба за власть или эмоциональное отчуждение, зачастую переносятся и в постель, но не разрешаются там. Вместо того чтобы прорабатывать глубинные проблемы с целью улучшения сексуальных отношений, пары на этой стадии иногда пробуют новые позы или места для занятия сексом, ролевые игры, сексуальные игрушки, смотрят порно или вступают в клуб свингеров, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь. Если партнёры не переходят на следующую стадию сексуального развития, просто секс, в конце концов, начинает быть скучным, исчезает из их отношений полностью или становится почти невозможным. В итоге люди расстаются, когда кто-нибудь влюбляется/начинает ощущать страсть к новому человеку[206]206
См. David Deida, Intimate Communion, стр. 59–60.
[Закрыть].
4. Занятие любовью
На стадии занятия любовью сексуальность пары становится выражением искренней любви, взаимного принятия, глубокой эмоциональной близости и радости от нахождения вместе. Тело, сознание и сердце объединяются во время занятия любовью, которое становится не просто «тем, чем занимаются мужчины и женщины», а самовыражением партнёров в качестве сексуальных существ. Теперь им не нужно прилагать никаких особых усилий для того, чтобы выделить время и энергию на секс. Занятия любовью – это живительное и заряжающее энергией подтверждение их связи и глубины их близости. Они открыто говорят о своих желаниях, а также исследуют различные формы здоровых сексуальных игр, которые приносят удовольствие и углубляют их союз. Во время занятий любовью они естественным образом вербально и невербально (через контакт глаз) общаются друг с другом. Секс на этом уровне не используется для разрешения конфликтов, улучшения счёта или манипуляции друг другом. Напротив, все возникающие между партнёрами сексуальные и эмоциональные блоки прорабатываются. А если люди не могут разрешить возникающие проблемы, они обращаются за помощью к терапевту[207]207
См. David Schnarch, Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships.
[Закрыть].
5. Трансцендентный секс
Эта стадия объединяет в себе все продвинутые священные или тантрические практики, которые ведут к тому духовному состоянию, которое достигается посредством сексуального единения (к примеру, к переживанию Кундалини)[208]208
«Кундалини» – буквально означает свёрнутую кольцом энергию, которая, подобно змее или пружине, располагается в основании позвоночника человека. Кундалини рождает чувство неиспользованного энергетического потенциала или огромного резерва творческой энергии, который можно развернуть выше по позвоночнику, зачастую во время сексуального взаимодействия. Когда энергия кундалини проходит через тело, сознание неизбежно меняется. С психологической точки зрения эту энергию можно воспринимать как богатый источник психической или либидозной энергии, дремлющей в нашем бессознательном.
[Закрыть], которое позволяет преодолеть чувство отделённости партнёров друг от друга и от Вселенной. Этот вид сексуальности возникает в качестве стадии у тех пар, которые обладают глубокой душевной связью, высокой степенью физического и эмоционального здоровья, находятся в здоровых отношениях, а также достигли высокого уровня духовного развития (смотрите выше) и способны к полной самоотдаче и пребыванию в настоящем. В этот вид занятий любовью зачастую вплетаются духовные практики, такие как медитация, совместная йога или экстатический танец.
Партнёры, которые сознательно практикуют трансцендентную сексуальность, выделяют большое количество личного времени на занятия любовью (вместо того чтобы ждать, пока кто-то из них окажется в настроении). Они создают священное пространство в своём доме или в другом месте (представьте, к примеру, со вкусом декорированную небольшую тёплую комнату, мягкие простыни, подушки разнообразного размера и формы, приглушённый свет, ароматные свечи, благовония, занавешенную кровать, масла и лосьоны, тихую сакральную музыку. Также пара создаёт широкий спектр переживаний посредством таких ритуалов, как наслаждение чувственной пищей (к примеру, клубникой, шоколадом, мороженым и т. д.), зрительный контакт, эротический танец, одновременное осознанное дыхание на уровне семи чакр, чтение мантр, стихов[209]209
См. сочинения таких поэтов, как Руми, Хафиз, Райнер Мария Рильке и Эмили Дикинсон, а также книгу Дэвида Дейда Dear Lover, в которую включено 29 прекрасных любовных писем, предваряющих каждую из коротких глав книги.
[Закрыть], попеременные возбуждающие прикосновения или массаж, игра с предметами (перьями, мехом, шёлком, лепестками цветов, кубиками льда), нежное занятие любовью или грубый секс (который не стоит путать с насилием)[210]210
См. David Deida, Intimate Communion, стр. 60–61.
[Закрыть].
Распространённой позой для глубокой тантрической близости является позиция, когда мужчина сидит, перекрестив ноги (или на стуле), а женщина садится сверху, что позволяет им смотреть друг на друга, будучи равными и противоположными[211]211
Эта и другие тантрические позы описаны в книге Margo Anand, The Art of Sexual Ecstasy, стр. 387–421.
[Закрыть]. Целью трансцендентной сексуальности является не только получение удовольствия и достижение оргазма, но и восходящее движение энергии (Кундалини) через семь чакр, а также углубление душевной связи между любовниками, которая позволяет им сознательно переживать божественное, вместо того чтобы неосознанно восклицать «О боже!» во время короткого оргазма[212]212
См. простую и местами скучноватую книгу Victor Gold, The Potency Principles, а также сайт www.transcendentsex.org. Для более подробного знакомства с Тантрой см. Margot Anand, The Art of Sexual Ecstasy и The Sexual Ecstasy Workbook.
[Закрыть]. Это требует от мужчины способности задерживать оргазм и избегать его и/или иметь оргазм без эякуляции, напрягая лонно-копчиковую мышцу[213]213
Лобково-копчиковая мышца есть как у мужчин, так и у женщин. Она тянется от лобковой кости до копчика, формируя низ полости таза. Это та же мышца, которую человек использует для того, чтобы прекратить мочеиспускание. Её можно развить, напрягая её в течение пары секунд 30–50 раз по три захода в день.
[Закрыть]. Зачастую с помощью трансцендентного секса могут обнаружиться и раствориться глубоко укоренившиеся эмоциональные блоки.
В юнгианской психологии Анима и Анимус рассматриваются в качестве моста к нашей душе. Одним из способов переживания души является соприкосновение с уникальным самоощущением, которое остаётся после того, как мы сбросим все приобретённые представления и ложные убеждения о том, кто мы есть (Эго)[214]214
См. книгу «Большой ум, Большое сердце» Денниса Генпо Мерцеля, где приводится метод, с помощью которого можно различить те многочисленные, зачастую бессознательные голоса, которые борются за место в нашем разуме, – такие как «защитник, скептик, контролёр, ужасное „я“, злое „я“, спец по решению проблем, повреждённое „я“, ранимый ребёнок, искатель, просветлённое „я“, и т. д.», а также прийти к переживанию «сатори» (термин из дзен-буддизма, означающий понимание или просветление), связанным с осознанием своей истинной личности.
[Закрыть]. После этого остаётся глубочайшее аутентичное выражение или суть вашего уникального существа, которое всё ещё является личностным. Иными словами, субъект, который не может стать объектом, – то есть сама душа. Этой уникальной сердцевине нашего существа ничего не известно о двойственности, возникающей в связи с противоположным полом, гендером или полярностью мужественности-женственности[215]215
См. Leslie Temple Thurston, The Marriage of Spirit, стр. 52: «Эта форма андрогинной души содержит как мужественные, так и женственные частоты в их отрицательных и положительных проявлениях, а также в сознательном и бессознательном аспекте. Второй раскол связан с расщеплением этой единой души. Так, полагается разделение между сознанием-бессознательным, положительным-отрицательным, женственным-мужественным. Личность, находящаяся в мужском теле, приобретает мужественную частоту, а личность, находящаяся в женском теле, – женственную».
[Закрыть].
По мере развития нашей идентичности в детстве – в качестве девочек или мальчиков – мы неизменно, хоть и в различной степени, скрываем, отстраняем, отрицаем, подавляем и удаляем от себя проявления качеств противоположного пола[216]216
См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 109–120: «Теория привязанности описывает, как дети учатся сближаться (ощущать привязанность) с первым человеком, который о них заботится (обычно это мать), при этом ощущая, что они спокойно могут исследовать свою личность. Если родитель последователен, стабилен, если он ответственен и ему можно доверять, у малыша развивается чувство уверенности в любви, а потому, будучи взрослым, он будет спокоен и удовлетворён, находясь в любовных отношениях. Если же родитель ведёт себя иначе, то взрослый человек будет проявлять паттерны тревожности и неопределённости или вообще может избегать близких любовных отношений».
[Закрыть]. Поскольку все дети первые годы жизни проводят с матерью, этот сложный процесс протекает по-разному у мужчин и женщин.
Маленькие мальчики вскоре узнают, что они не похожи на мать, болезненно отчуждаются от неё и начинают отождествляться с фигурой отца, в то время как маленькие девочки понимают, что они подобны матери и отличаются от отца, который становится для них чем-то вроде загадки[217]217
См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 98–100, где приводится теория о том, что мужчинам приходится подавлять свою эмоциональную, но не физическую (или сексуальную) привязанность к матери, чтобы установить связь с отцом. В дальнейшем такая привязанность переносится на других женщин. Женщинам же для установления связи с отцом приходится сексуально отстраняться от матери, при этом оставаясь к ней эмоционально привязанными. Такое отношение в дальнейшем переносится на мужчин. См. также John Welwood, Love and Awakening, стр. 182–184 и 199.
[Закрыть]. Карл Юнг[218]218
Карл Густав Юнг (1875–1961) – швейцарский психиатр, влиятельный мыслитель и основатель аналитической психологии.
[Закрыть] открыл этот процесс отделения и назвал отрицаемую женственность у мужчин Анимой, а отрицаемую мужественность у женщин Анимусом[219]219
Согласно аналитической психологии Карла Юнга, Анима и Анимус представляют собой всю полноту бессознательных женских психологических качеств, присущих мужчине (Анима), и мужских качеств, присущих женщине (Анимус). Юнг ясно не указывал, что архетип анимы/анимуса является полностью бессознательным, называя его «отчасти сознательным, отчасти бессознательным». Юнг приводит следующий пример: мужчина, который безумно влюбляется в женщину, затем сожалеет о своём слепом выборе, поскольку выясняется, что он женился на собственной Аниме – бессознательной идее женственности в его голове, а не конкретной женщине как личности. Анима обычно возникает как собирательный образ матери мужчины, однако также может включать в себя черты сестёр, родственниц или учителей. Анима и Анимус – это одни из самых важных автономных комплексов. Они проявляются в снах в качестве фигур, а также в процессе взаимодействия полов. Юнг говорил, что встреча со своей теневой личностью – это «работа ученика», а встреча со своим Анимусом или Анимой – это «задача мастера». См. www.en.wikipedia.org/wiki/Anima_and_animus
[Закрыть]. Части этих отрицаемых (а потому неосознаваемых) реальностей, которые не признаются и возрождаются только в более зрелом возрасте, проявляют себя в качестве внутренних теней, которые покрывают часть души и впоследствии проецируются вовне на человека противоположного пола, что и называется комплексом[220]220
Комплекс — в психологии означает бессознательные ассоциации или сильные бессознательные импульсы, которые лежат в основе поведения личности. Комплексы объясняют, почему некоторые люди злятся или грустят из-за ситуаций, которые других оставляют равнодушными, или почему кого-то привлекает или отталкивает энергетика и поведение определённого человека, а кого-то нет.
[Закрыть].
Проекция Анимы происходит, когда вы чувствуете сильное эмоциональное (в противовес сексуальному или наоборот) влечение или угрозу, исходящую от ауры женщины. Если влечение оказывается взаимным и вы начинаете встречаться, то у вас возникает ощущение, как будто вы нашли свой дом и вернулись домой к своей давно потерянной любимой, родственной душе, или «духовному близнецу». Когда между вами царит гармония, возникает блаженное чувство завершённости. Без неё вы ощущаете тоску, а также страх потерять любимую и быть покинутым, возникающий, когда она отстраняется от вас или спорит с вами. Всё это выражено в текстах многих любовных песен, к примеру, «когда я нашёл тебя, исчезла пустота внутри» или «если ты оставишь меня сейчас, ты унесёшь с собой огромную часть меня», а также в кинодиалогах в духе «я люблю тебя, ты дополняешь меня», или женские слова «ты очаровал меня с первого взгляда»[221]221
См. Harville Hendrix, Getting The Love You Want, стр. 35–36: «Это ощущалось так, как будто ты сливаешься с другим человеком и становишься более целостным», а также стр. 48–60.
[Закрыть].
Переживая нечто подобное, люди просто влюбляются в партнёра с совместимым комплексом Анимы/Анимуса. Через какое-то время на поверхность выходит боль разделения или нехватка любви/заботы, пережитые в детстве и ответственные за формирование комплекса. В особенности часто это случается после окончания «букетного периода», когда рушатся ожидания влюблённых, связанные с тем, что другой удовлетворит все их потребности в комфорте, принятии, достоинстве, понимании, близости, доброте, уважении, одобрении, эмпатии, поддержке, автономии и т. д. (см. список из главы 3 в разделе «Потребности», а также различие между потребностями и нуждающейся зависимостью). Иными словами, они начинают давить на больные мозоли друг друга, которые они не заметили поначалу[222]222
См. Harville Hendrix, Getting The Love You Want, стр. 63–76.
[Закрыть].
Если вы цепляетесь за женщину и не можете её отпустить, безумно скучаете по ней, когда её нет, сразу же начинаете ревновать, как только она обращает внимание на кого-то или что-то другое[223]223
О ревности, которая является деструктивной и болезненной смесью гнева, страха и боли см. David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 156–158, Helen Fisher, Why We Love, стр. 21–22, 97, 152, 173–175, 218, а также Peter Rengel, Living Live in Lovepage, стр. 46.
[Закрыть], ужасно стыдитесь, если не можете сделать её счастливой[224]224
Об особенностях мужского стыда и женского страха см. Patricia Love/Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It.
[Закрыть], убегаете, чувствуя, что она вам угрожает, манипулирует вами, контролирует или подавляет вас, а также если вы чувствуете, что не можете без неё жить – хотя чтобы быть с вами вместе, ей необходимо измениться, – тогда вы знаете, где находится граница вашего комплекса и с чего можно начинать исцеляющую работу с травмированной Анимой[225]225
Практически все пары и многие терапевты/учителя путают отрицательную эмоциональную реакцию на проявления партнёра с установлением здоровых личностных границ. Эмоциональная реакция, такая как гнев или страх, всегда порождается нашей собственной болью. Это попытка нашей психики защититься от повторного переживания эмоциональной боли, которую нам причинили в прошлом, вероятнее всего, в детстве. Вместо того чтобы проецировать нашу эмоциональную реакцию на другого человека (обыкновенно обвиняя его и указывая, что он «должен» делать, а также реагируя в духе «бей или беги»), мы можем научиться осознавать, что чувства принадлежат нам, и начать совершать высказывания от первого лица. Это вовсе не значит, что нам нужно соглашаться или принимать поведение другого человека так мы просто превратимся в тряпку. Это лишь означает, что мы отделяем поведение другого человека от нашей эмоциональной реакции на его проявления. Мы также можем научиться проявлять эмпатию и/или сострадание, а также вставать на позицию другого человека. Затем, избегая проецирования, мы можем озвучить свои потребности и стремления и принять или изменить ситуацию, либо уйти из неё.
[Закрыть]. Ваша душа призывает вас к преодолению своего комплекса (и хочет пролить свет на вашу тень) с помощью осознания целостности вашей сути и её единства со всем творением (т. е. к Любви), в то время как ваше Эго пытается защитить вас от нового переживания боли, отстаивая чувство отдельной самости или цепляясь за то, что кажется вам спасением[226]226
В книге Дипака Чопра «Путь к любви» превосходно освещаются вопросы любви, преодоления Эго, духа и души. См. прекрасную статью о близости и Эго по ссылке www.livereal.com/relationship_arena/intimacy.htm
[Закрыть].
Если женщина также чувствует к вам эмоциональное влечение и вы решаете быть вместе как пара, несмотря на конфликты, которые неизбежно возникнут, тогда вы сможете поспособствовать процессу раскрытия внутреннего потенциала души друг друга, вместе встав на путь исцеления, роста и пробуждения. В этом случае вы становитесь настоящими родственными душами; двумя людьми, которые любят друг друга, но в то же время бросают друг другу вызов, чтобы преодолеть своё Эго. Это позволит полностью высвободить способность вашей души к безусловной любви, что будет полезно не только для вас, но и для вашей возлюбленной и всех живых существ[227]227
Скотт Пек в своей книге «Непроторенная дорога» определяет любовь как «волю к расширению собственной личности для того, чтобы способствовать своему духовному росту или духовному росту другого человека». Джон Велвуд в своей книге Love and Awakening на стр. 49–59 называет близких по духу людей «достойными оппонентами». В книге Марлены Лионс и Джетта Псариса «Любовь без защит» (Undefended Love), основанной на серии книг А. Х. Алмааса (Хамида Али) «Драгоценное сердце», превосходно описано, как можно использовать отношения для пробуждения сущности нашей души.
[Закрыть]. Рассмотренные выше процессы позволяют нам понять, чем «родственная душа» отличается от членов нашей семьи или друзей, которых мы можем нежно любить, но не тем особенным образом, который характерен для романтических отношений[228]228
Автором приведённой ниже статьи является Скотт Андрюс (Scott Andrews), основатель AspireNow (AspireNow.com); её можно прочесть по ссылке www.aspirenow.com/smooth_sailing_how_to_recognize_your_soul_mate.htm. В ней очень метко описано, как узнать близких по духу людей:
«Почти всегда родственные души можно узнать по тому, что в команде они становятся сильнее, чем по отдельности! Это первый способ узнать духовно близкого человека.
Если вы в отношениях с кем-то и вам приходится думать о том, насколько другой помогает (или мешает) вам, то он определённо не является близким вам по духу. Возьмём слово «душа», объединим его определение с определением слова «напарник», и вот у нас есть хорошее определение родственной души: «Глубинная духовная природа, вечная и неразделимая даже смертью, которая связывает двух людей».
Взяв на вооружение данное определение, давайте рассмотрим второй способ, который поможет узнать родственную душу.
Такие люди осознают свою духовную природу. В большинстве случаев они в первую очередь заботятся о высшем призвании или силе (Боге/духе), затем друг о друге и в третью очередь об их совместной цели. Их семья, карьера и другие вещи всегда будут в определённом порядке следовать за тремя этими основными приоритетами.
Третий способ узнать родственную душу: необходимо увидеть, как переплетаются пути двух человек. Все близкие по духу вступили на духовный путь. Эти пути, когда души людей резонируют с наибольшим эффектом, почти всегда лежат параллельно или совпадают, создавая отношения, в которых союз двух человек и команда значат больше, чем отдельная личность. Такие люди ставят общий/партнёрский духовный путь выше индивидуального пути и стремлений. Это происходит потому, что мечта отдельной личности в данном случае вносит свой вклад в союз, возникающий в отношениях родственных душ. В то же время отношения развиваются таким образом, который позволяет индивидуальному пути каждой личности осуществиться. Родственные души испытывают друг к другу доверие и уважение. А доверие и уважение позволяют осознать свои стремления – как пары, так и отдельной личности.
Четвёртый способ узнать родственную душу: необходимо понять, привносит ли каждый из партнёров истинную любовь в жизнь другого. Если человек привносит в вашу жизнь не истинную любовь, а провоцирует серьёзные конфликты, горе, страх, неудовлетворённость и неудачи, то маловероятно, что этот человек ваша родственная душа. Близкий по духу человек способствует пробуждению вашей души и облегчает для вас усвоение необходимых жизненных уроков. Ключевое различие заключается в том, что близкий по духу – это не урок для вас, он лишь помогает вам усваивать уроки и поддерживает вас в процессе развития.
Пятый способ узнать родственную душу: сущности близких по духу людей гармонично дополняют друг друга. Иногда, когда люди исходят в большей степени из своего Эго, а не из духовной природы, отношения вертятся вокруг того, что у них есть (ресурсы), а не из того, кто они есть (переживания). Близкие по духу люди больше ценят переживания, а не ресурсы, поскольку понимают, что не смогут забрать свои «накопления» с собой. Ваша душа ничем не владеет, кроме ваших переживаний».
(Цитируется с разрешения автора.)
[Закрыть].
Пять стадий развития комплекса Анимы/Анимуса, которые рассматриваются ниже, позволят вам в общих чертах понять, как происходит развитие мужской Анимы и женского Анимуса. То, насколько запущен комплекс и на какой стадии реально находится взрослый человек, зависит в большой степени от его или её детства и предыдущего опыта отношений. Читая нижеприведённые описания, вы можете почувствовать, что одна или более стадий комплекса Анимы резонируют с вашим уровнем развития. Точно так же вы сможете распознать комплекс Анимуса у женщины, с которой вы встречаетесь (или встречались). Отметьте, что пятая стадия практически одинакова у обоих полов.
1. Женщина как мать
Он нуждается в мамочке, которая о нём позаботится.
На первой стадии мужская Анима полностью привязана к материнскому образу. Он не обязательно воплощает его настоящую мать, но скорее образ женщины, которая является надёжным источником еды, безопасности и любви. Она воплощает в себе всё естественное, инстинктивное и биологическое[229]229
См. Erich Fromm, The Art of Loving, стр. 88–89.
[Закрыть]. Мужчина с комплексом Анимы такого типа не может нормально существовать без витальной связи с женщиной и легко становится жертвой её контроля и эксплуатации. Он зачастую страдает от импотенции или вообще не испытывает сексуального желания, таких мужчин называют «маменькиными сынками». Этот тип охваченности Анимой может проявляться в страхе несчастного случая или болезней, а также в своеобразной серости личности. Греческие сирены или германская Лорелея воплощают в себе эти опасные аспекты Анимы, которые даже могут привести мужчину к смерти после разрыва любовных отношений, склонив к суициду.
2. Женщина как сексуальный объект
Он хочет, чтобы она делала ему приятно.
На второй стадии развития Анима является коллективным воплощением женской сексуальности. Это Мэрилин Монро, Мадонна или модель «Плейбоя». Мужчины, находящиеся на этой стадии, часто являются донжуанами, которые воспринимают женщин в качестве сексуальных объектов и постоянно впутываются в эротические приключения, иногда перерастающие в сексуальную одержимость. Такие отношения неизменно являются краткосрочными, поскольку мужчина не хранит верность, всегда ищет новый объект для завоевания, при этом ни одна женщина не может соответствовать его нереалистичному образу идеальной возлюбленной.
3. Женщина как жена
Он нуждается в её лояльности и поддержке.
На третьей стадии развития комплекса Анимы мужчина готов заботиться о жене и быть преданным своей семье. Он является любящим защитником и добытчиком, которого ищет женщина, находящаяся на соответствующей, третьей, стадии развития комплекса Анимуса. Мужчины с такой Анимой принимают свою партнёршу такой, какая она есть, до тех пор, пока она выполняет свою роль поддерживающей, нетребовательной, заботливой и верной жены, готовой заниматься сексом, а также остаётся любящей матерью для его детей. Сексуальность мужчины на этой стадии обычно интегрирована в отношения и не является автономной функцией, которая им движет. Он может отличить похоть от любви, что позволяет ему поддерживать длительные отношения (если женщина не покидает его), поскольку он понимает отличие между объектами сексуального желания и преимуществами верности в качестве партнёра/мужа.
4. Женщина как проводник, ведущий к творчеству и пробуждению
Он уживается с её стремлением к независимости.
На четвёртой стадии мужская Анима функционирует как проводник в его внутреннюю жизнь. Поскольку женщины на этой стадии становятся эмоционально и финансово независимыми от мужчин, они часто уходят и бросают своих партнёров против их воли. Это ставит перед мужчиной задачу по поиску других источников реализации, счастья, жизненной энергии, страсти, радости, цели, мира и любви. В процессе такого поиска у мужчины возникает желание ответить на глубинные вопросы жизни: «Кто я?», «Откуда я произошёл?», «Каков смысл жизни?», «В чём моё призвание?», «К какой цели я стремлюсь?», «Куда я иду?».
Размышления над этими вопросами, чтение книг, подобных той, что вы держите сейчас в руках, медитация или поиск связи с идущими теми же путями в мужских коллективах, церквях нью-эйдж, воркшопах на тему личностного роста позволяют мужчине осознать более глубокие уровни его бессознательной Анимы. Таким образом запускается освободительный процесс пробуждения к его аутентичной природе, истинной цели, искренним увлечениям, а также способности к безусловной любви, которая не зависит от отношений с женщинами[230]230
См. Robert Bly, Iron John, Sam Keen, Fire in the Belly, и David Deida, The Way of Superior Man, стр. 51: «Зачастую кажется, что женщина проверяет способность мужчины оставаться верным своей истине и цели. Она проверяет его, чтобы ощутить его свободу и глубину любви, чтобы узнать, насколько ему можно доверять. Она может проверять мужчину, жалуясь, соревнуясь с ним, меняя решения, подвергая сомнению его идеи, отвлекая его и даже препятствуя осуществлению его целей тонко или весьма явно. Мужчина никогда не должен думать, что женщина перестанет его проверять и его жизнь станет проще. Напротив, ему следует ценить такое поведение – ведь она делает всё это, чтобы ощутить его силу, прямоту и открытость. Она хочет его любви и самой глубокой искренности. И её проверки будут только усложняться по мере его развития».
[Закрыть].
Оборотной стороной этого процесса является то, что для мужчины может стать характерным поведение, описываемое как «кризис среднего возраста»[231]231
См. Mark Gerzon, Coming Into Our Own, а также фильм «Красота по-американски».
[Закрыть]: у него может развиться фобия обязательств, он вообще может начать избегать глубокой близости с женщиной, практикуя серийную моногамию[232]232
Последовательная смена брачных партнёров. – Прим. ред.
[Закрыть] или полиаморность[233]233
Полиаморность подразумевает, что человек вступает более чем в одни близкие любовные отношения одновременно, при этом все участники таких отношений знают обо всём и соглашаются на них. Полиаморные люди часто заводят одни основные отношения, выступающие в качестве экономической и семейной базы, а также дополнительных любовников. Такая форма отношений считается альтернативой неверности и разводу, если человек, связанный серьёзными отношениями, влюбляется в кого-то ещё. Другой мотив для полиаморности – попытка привнести в существующие отношения волнение новой любви, чтобы освежить и оживить их. «Поли»-отношения могут быть очень болезненными, разрушительными, отнимать уйму времени, а также потенциально вредными; лишь немногие пары успешно и благополучно поддерживали такие отношения в течение длительного времени. Полиаморные отношения зачастую путают с открытыми отношениями, свингом или же обыкновенной неверностью. Сфера «поли»-отношений была создана благонамеренными и зрелыми личностями зелёного уровня, но затем проникла на красный уровень, что породило множество проблем, существующих и по сей день.
[Закрыть], поскольку он не хочет жертвовать своей новообретённой свободой или ограничиваться одними отношениями. Это частичное пробуждение (идея жизни в одиночку не является интегральной, полностью осознанной или совершенной реализацией потенциала человеческого развития) преодолевается мужчиной, когда он переходит на пятую стадию развития Анимы.
5. Женщина как равный партнёр
Он относится к ней как к противоположному и равному партнёру.
Подобно женщине (смотрите ниже), мужчина, находящийся на пятой стадии развития комплекса Анимы, принял тот факт, что конфликты и неопределённость присущи любым человеческим отношениям, и видит, что их разрешение способствует постоянному процессу исцеления, личностного роста и духовной реализации. Он чувствует себя достаточно уверенным, спокойным и свободным для того, чтобы аутентично выражать свою сексуальную сущность (которая у гетеросексуальных мужчин чаще всего имеет мужественный характер) во взаимодействии с женским началом (Анимой)[234]234
Об аутентичной и чувствительной мужской сексуальной сущности, привлекающей многих женщин, можно прочесть в провокационной книге Дэвида Дейда «Путь настоящего мужчины».
[Закрыть]. Это позволяет мужчине быть открытым к отличным от его мнениям, переживаниям и чувствам партнёрши – тут отсутствует страх, что это ставит его под угрозу, оскорбляет или сбивает с толку.
Аутентичные качества женщины, находящейся на пятой стадии, естественным образом дополняют его мужественность, и наоборот. Поскольку он нашёл свою собственную наполненную смыслом идентичность, которая не зависит от вдохновения, поддержки или одобрения, которые даёт женщина. Он уважает независимый авторитет своей партнёрши[235]235
Авторитет определяется как воля к утверждению собственных идей, мнений или поведения в качестве хороших и истинных, а также воля распоряжаться ими.
[Закрыть], а также не чувствует ответственности, стыда или тревоги, если она несчастна (это не умаляет значимость его сопереживания, заботы и преданности) и наслаждается её счастьем.
Он не цепляется за неё и не отталкивает её, будучи полностью открытым для женщины на всех уровнях своего существа, когда она рядом, однако оставаясь спокойным и удовлетворённым, когда она не с ним. Это позволяет мужчине вступать в зрелые моногамные отношения, в которых встречаются противоположные и равные партнёры и которые ведут к совершенно новому жизненному опыту, способствуют процессам эмоционального исцеления и глубоким духовным озарениям, закладывающим фундамент для альтруистических актов доброты и служения другим[236]236
См. Robert Augustus Masters, Transformation through Intimacy – The Journey Towards Mature Monogamy. В зрелых моногамных отношениях противоположные и равные партнёры верны друг другу по собственному желанию, а не из страха.
[Закрыть].
