Текст книги "Интегральные отношения"
Автор книги: Мартин Учик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
1. Мужчина как непонятный, чужой
Она боится, ненавидит и любит его.
Если женщину в детстве унизил или бросил близкий мужчина – к примеру, отец или человек, обладающий авторитетом отца, старший брат, дядя или друг семьи, – то на этой стадии она полностью отрицает и подавляет все аспекты своего Анимуса, который проявляется (и внутренне, и внешне) как нечто чуждое ей. Она доверяет своей матери и другим женщинам, но при этом не верит мужчинам, ненавидит и боится их. Это зачастую противоречит её странному любопытству по отношению к ним, которого она не может себе объяснить.
Это двойственное отношение к мужчинам может сделать её чрезвычайно соблазнительной, эмоционально зависимой и привязывающейся, а также вызвать тяжёлые проявления синдрома «соблазнения и отвержения»[237]237
См. David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 113 и 153–155.
[Закрыть]. Как только мужчина становится к ней ближе, она отвергает его, однако потом возвращается и просит остаться с ней, когда он уже отдалился от неё. Она может разбить сердце слабого мужчины, который пытается доказать, что он отличается от других, хочет спасти её от страхов, таким образом попадая в созависимые отношения[238]238
Созависимость развивается, когда личность (созависимый партнёр) проявляет контролирующее поведение по отношению к эмоционально, физически или экономически зависимой личности (зависимый партнёр), чтобы закрепить положение зависимой личности, поскольку созависимый партнёр хочет, чтобы в нём нуждались, и боится что-либо менять в отношениях.
[Закрыть], по мере того как она завлекает его в свою патологическую игру в кошки-мышки.
В рамках своей cферы, связанной с домашним хозяйством, семьёй, а также традиционно женской рабочей средой (к примеру, работа школьным учителем, медсестрой, художником, садовником, терапевтом, целителем, ветеринаром и т. д.), такая женщина может казаться твёрдо стоящей на ногах и уверенной. За пределами своей сферы она перекладывает ответственность и работу на мужчин и более зрелых женщин[239]239
См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 69–74.
[Закрыть].
2. Мужчина как отец, Бог или король
Она нуждается в его одобрении.
Самооценка женщины, находящейся на этой стадии, напрямую связана с реакцией и одобрением, которые она получает от мужчин. Ею зачастую движет потребность считаться самой привлекательной, а поэтому она постоянно отслеживает то, как её оценивают, с помощью внутренней мужественной способности к суждению и внешним отношениям с мужчинами. Это может привести к расколу внутри личности, когда в одних случаях она имитирует мужское поведение, чтобы им понравиться, в других же преподносит себя как сексуально соблазнительную роковую женщину (к примеру, как в фильме «Основной инстинкт»), чтобы сексуально привлечь их.
Она либо прячется за женственной маской прелестной внешности, грациозных чарующих манер и непринуждённого остроумия, либо начинает вести себя как «свой парень», подтрунивая над мужчинами, соревнуясь с ними, бросая вызов или как-то иначе показывая свою успешность. Женщины, находящиеся на этой стадии, тянутся к мужчинам, которых они считают более привлекательными, умными и волнующими, чем они сами когда-либо смогут стать. Они зачастую стараются быть достойными мужчин, ограничивая себя диетами, тяжёлыми физическими упражнениями, а также подстраиваясь под мужчин в плане интеллектуальных интересов, развивая новые таланты и проявляя сексуальную доступность, чтобы стать для них идеальными.
Если женщина застревает на этой стадии, она подвергает себя серьёзному риску впасть в глубокую депрессию, когда её красота и сексуальная привлекательность испарятся, а число мужчин, которые за ней бегают и восхищаются, поубавится. Тогда она может начать избегать любых близких отношений, поскольку её перфекционизм сильнее способности сопереживать и прощать свои собственные и чужие ошибки. Это может привести её к холодному и горькому самоотрицанию, в котором её тревоги выльются во всевозможные психосоматические болезни, к примеру, панические атаки, тошноту, проблемы с сердцем, усталость и боли в теле.
Сильный, сознательный и терпеливый мужчина (или хороший психотерапевт) может поддержать женщину на этой стадии и помочь ей обрести самодостаточность, собственные увлечения и идентичность, независимые от мужского одобрения, что затем позволит ей перейти на третью стадию развития комплекса[240]240
Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 80–111.
[Закрыть].
3. Мужчина как герой
Она желает, чтобы он заботился о ней.
Женщина, находящаяся на третьей стадии, ищет в мужчине защитника и добытчика, обладающего силой, смелостью и и способностью удовлетворять её потребности, опекать её. За такого мужчину она захочет выйти замуж. Он представляет собой её идеальный (и часто нереалистический) образ принца на белом коне, который будет соответствовать её ожиданиям, обладая приятной внешностью, умом, солидной репутацией, стабильным финансовым положением, щедростью, лояльностью, чувством юмора, добротой, заботливостью, искренностью и верностью.
Чтобы пользоваться популярностью, такая женщина концентрируется на своей внешности, здоровье/физической форме и адаптируется к миру мужчин, получая высшее образование, строя карьеру, борясь за социальную справедливость или же спасая неудачный бизнес. Она выглядит достаточно самоуверенной и ожидает, что ей отплатят за её благожелательность. Такая женщина хорошо выживает в соревновательном мире мужчин, ведёт себя с ними на равных, готова брать на себя обязанности, а также выполнять необходимое до тех пор, пока её партнёр сможет давать ей больше в ответ, поскольку женщины хотят выйти замуж за более успешного мужчину.
В том случае, если её ожидания в отношении финансовой безопасности, социального статуса и преданности мужчины оправдываются, женщина будет поддерживать его и помогать ему реализовать свой потенциал на полную, при этом зачастую в ущерб собственной реализации. Это может вызвать в ней обиду и злость, когда она поймёт, что ей «отказали» в праве быть компетентной, а также когда её партнёру/мужу не удаётся соответствовать её постоянно растущим ожиданиям. Некоторые женщины, находящиеся на этой стадии, вступают на путь внутреннего развития, осознав преходящую природу своей физической привлекательности, успеха в союзе с мужчиной, а также невозможность получить адекватное признание в мужском мире. При переходе на четвёртую стадию развития комплекса Анимуса это может привести женщину к восстановлению своей женской независимости[241]241
Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 8:
«Способность женщины воспринимать свои собственные убеждения как несущие Истину, Красоту и Благо (которые Кен Уилбер в соответствии с вечной философией называет „большой тройкой“ – не путать с тремя главными причинами расставаний: „Время, деньги и секс“) в отношении её самоидентичности и собственных интересов – это то, что мы называем „женским авторитетом“».
[Закрыть] и взятию на себя ответственности за собственную идентичность[242]242
См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 112–120.
[Закрыть].
4. Мужчина как независимое существо
Она хочет добиться независимости.
Женщина, находящаяся на четвёртой стадии, сознательно совершает выбор в пользу своих собственных интересов и самореализации – независимой от партнёра или мужа. Этот переход осуществляется, когда женщина осознаёт, что в течение всей жизни она конструировала свой опыт с оглядкой на мужчин; теперь же она хочет обрести собственную идентичность. Женщина больше не будет пытаться быть идеальной во всём, чтобы доставить радость партнёру (который представал в качестве героической отцовской фигуры на предыдущей стадии), поскольку она становится эмоционально свободной от его одобрения и поддержки. Открыв свой собственный источник самоценности и внутреннюю опору, она работает над восстановлением своей женской независимости. Предпосылкой для этого перехода является финансовая независимость, достигаемая собственным трудом или посредством других источников средств, зачастую доступных только для женщин, – к примеру, «удачный развод», алименты или пособие по уходу за ребёнком, щедрые любовники, поддержка родителей или социальные выплаты.
Вы поймёте, что ваша партнёрша вступила на четвёртую стадию развития комплекса Анимуса, когда она начнёт спорить с вами, меньше заботиться о ваших потребностях, стремиться к финансовой независимости, а также отказываться брать ответственность за сохранение ваших отношений. Если вы встречаетесь с женщиной, находящейся на этой стадии, важно понимать, что вы не виноваты в том, что рано или поздно боль отношений для неё перевесит страх расставания, а поэтому вам ничего не остаётся, кроме как беречь себя в эмоциональном[243]243
См. Elisabeth Kubler-Ross, On Death and Dying, где описаны пять стадий горя (отрицание, гнев, попытка что-то изменить, депрессия и принятие), которые мы также можем испытывать после расставания с партнёром, которого мы любили. См. также David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 199–213; Helen Fisher, Why We Love, стр. 153–180; Kathryn Alice, Love Will Find You, стр. 69–100 или другие книги, посвящённые непосредственно расставаниям, где рекомендуется, как пережить «потерю любви».
[Закрыть] и сексуальном плане, защищать те сбережения, которые по закону принадлежат вам (если нужно, с помощью сертифицированного аудитора или адвоката), и по возможности поддерживать её на этом переходном этапе, проявляя любовь и сопереживание. После расставания/развода такая женщина впервые почувствует себя свободной от оценки и потребностей мужчин.
Эти по-новому одинокие женщины теперь больше заняты решением проблем на работе, своими домашними животными и детьми, общественной деятельностью, повышением образования, ведением домашнего хозяйства, хобби, путешествиями и дружбой[244]244
Живые и популярные примеры женщин, находящихся на четвёртой стадии развития Анимуса, описаны в бестселлере Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить», а также в сборнике рассказов о несчастливых жёнах Кэти Ханауэр «Стерва в доме» (Cathi Hanauer, The Bitch in the House).
[Закрыть]. В то же время они свысока смотрят на женщин, которые выказывают более мягкие или гармоничные черты характера и хотят быть (или уже находятся) в серьёзных отношениях с мужчиной. Женщинам на четвёртой стадии кажется, что их подруги, вступающие в отношения, всё ещё находятся на достойной сожаления второй или третьей стадии, которые предполагают зависимость от партнёра-мужчины (от которой они сами едва освободились). Тем не менее есть вероятность, что некоторые замужние женщины находятся на пятой стадии, которую женщины на четвёртой стадии ещё не могут распознать. Они не доверяют замужним женщинам, поскольку считают последних неразвитыми и зачастую жестоко соперничают с ними. Женщины на четвёртой стадии часто порывают с традиционной ролью заботливой матери, проявляют «жестокость из милосердия», а также ощущают удовлетворение вне отношений с мужчинами.
Несмотря на это, такие женщины, особенно пожилого возраста, испытывают страх одиночества в связи с опасением, что в разгар кризиса они могут потерять свои навыки и автономию. Это часто приводит к чувству неопределённости. С одной стороны, они втайне жаждут стабильности и поддержки, которую могут дать отношения с мужчиной в периоды стресса, усталости, одиночества или возникновения потребности в сексе. С другой стороны, они боятся, что их снова будут использовать, подчинять себе и повергать в состояние эмоциональной зависимости.
Отличительной чертой женщин, находящихся на четвёртой стадии, являются частые жалобы на отсутствие настоящих мужчин – подтянутых и привлекательных, умных, успешных, реализованных, зрелых, добрых, любящих, щедрых, развитых, поддерживающих, духовных и при желании/необходимости доступных для женщин, но одновременно гибких, нетребовательных и холостых[245]245
См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 139–143.
[Закрыть].
Зачастую единственный способ разрешить эту дилемму для таких женщин – стать мужененавистницами – упёртыми одиночками, довольствоваться «друзьями-любовниками», которых можно «динамить», или же практиковать последовательную моногамию.
Если женщина, находящаяся на четвёртой стадии, с которой вы пытаетесь завязать отношения или вступить в брак, посылает вам противоречивые сигналы, отвергает вас или вовсе игнорирует, то в этом нет вашей вины. Эти женщины чрезвычайно независимы, бесконечно требовательны, их невозможно удовлетворить, и они боятся обязательств[246]246
См. Dale Koppel, The Intelligent Woman’s Guide to Online Dating, где автор интересно раскрывает особенности психики женщин на этой стадии, а также работу, размещённую на сайте AARP, «The Divorce Experience: A Study of Divorce At Midlife and Beyond»: http://assets.aarp.org/rgcenter/general/divorce_1.pdf
[Закрыть]. Это, конечно, не является проблемой для мужчин, достигших четвёртой стадии развития своего комплекса Анимы, которую многие одинокие мужчины и женщины ошибочно принимают за высшую стадию личностного и духовного развития (к примеру, говоря, что я целостен и завершён, мне не нужен партнёр, который будет дополнять меня).
Если вы созрели до пятой стадии развития и встретили женщину, которая находится на завершающем этапе четвёртой стадии, то у вас, вероятно, получится терпеливо поддерживать её в этот переходный период, не говоря уже о том, что она станет великолепной возлюбленной.
5. Мужчина как равный партнер
Она хочет видеть его как равного и противоположного партнёра.
Подобно мужчинам на пятой стадии, женщины примиряются с тем, что конфликт и неопределённость являются неотъемлемой частью человеческих отношений, а также осознают важность партнёрства для их дальнейшего гармоничного психологического роста и духовного пробуждения[247]247
См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 204.
[Закрыть]. Обретая полную самодостаточность после преодоления своего комплекса Анимуса, она больше не воспринимает мужчин как чужих, высших, низших или независимых от неё. В женщине зарождается понимание того, что идея жизни в одиночку, идея одинокого жизненного пути, является искажённым представлением о человеческом существовании, поскольку мы никогда не проживаем жизнь в одиночестве.
Она видит, что, будучи людьми, мы имеем множество физических, экономических, сексуальных и психологических и духовных потребностей, которые не могут быть удовлетворены без другого человека. Наконец, она постигает тот факт, что гармоничная личность всегда развивается в системе «я-другой», а не через раскрытие своей независимой самости[248]248
See Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 222–223. А также Christian de Quincey, Radical Knowing, стр. 176–180: «”Я” в качестве субъекта никогда не отражается в вещах (объектах), только в других ”Я“, таких, как ты», и Gail Sheehy, Sex and the Seasoned Woman, стр. 159: «Доктор Джудит Воллерштайн смеётся над незамужними женщинами, которые говорят, что ”им не нужен мужчина, который бы дополнял их“, и утверждает, что сексуальная привлекательность – это основная составляющая женского образа себя, а никто не может развивать этот образ себя в одиночку».
[Закрыть]. Поэтому такая женщина стремится к материальной, интеллектуальной, эмоциональной, сексуальной и духовной синергии, которая возникает с мужчиной, относящимся к ней как к равной и противоположной (это означает противоположные полярности мужественности и женственности, но равные уровни развития сознания, равные права и обязанности). Поскольку такая женщина, возможно, никогда не вступала в отношения пятой стадии, она нуждается в руководстве мужчины (такого, как вы?), который находится на соответствующем уровне развития комплекса Анимы и сможет общаться с ней, используя свои знания в области интегрального подхода. Такие пары могут формировать независимые[249]249
Взаимозависимость позволяет создавать синергию, которая делает целое чем-то большим, чем просто сумма частей. Иными словами, как женщины, так и мужчины на этой стадии обычно ощущают себя финансово и эмоционально устойчиво и независимо. Теперь они могут совместно создать более обширную экономическую базу, живя вместе, обмениваясь ресурсами, поддерживая друг друга в процессе развития и получая удовольствие от процесса.
[Закрыть] партнёрские отношения, которые позволяют им взаимно исцелять друг друга, учиться, расти, наслаждаться семейной и социальной деятельностью, одновременно работая на благо других людей[250]250
См. Polly Young Eisendrath and Florence Wiedemann, Female Authority, стр. 225.
[Закрыть].
Стадия развития комплекса Анимы/Анимуса, на которой личность находится в конце юношеского возраста, во многом зависит от детских отношений с родителями, особенно с родителем противоположного пола[251]251
См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 116–121. Пять стадий развития Анимы/Анимуса, которые описаны в данном руководстве, похожи на пятибалльную шкалу Отто Кернберга, отражающую способность человека любить, хотя он и не делает различий между мужчинами и женщинами, концентрируясь исключительно на отношениях с матерью (что является существенным поводом для критики), так что в результате его шкала в большей степени отражает именно мужское развитие:
1. Полная неспособность к любви.
2. Сексуальная неразборчивость.
3. Примитивная идеализация любимого человека и детская зависимость от него.
4. Способность вступать в стабильные отношения, не испытывая при этом в полной мере сексуального удовлетворения.
5. Глубокие, близкие отношения, в которых здоровым образом сочетаются сексуальный аспект и внимательность к чувствам другого.
[Закрыть]. Люди могут застревать на этом постюношеском уровне на всю жизнь или же продвигаться к более высоким стадиям. Движение происходит, когда возможности текущей стадии исчерпываются и боль способствует скачку на следующую. Этот скачок редко случается без борьбы и кризиса – к примеру, ссоры с партнёром, зависимости, потери работы, переезда, расставания или развода.
Если мужская Анима, находящаяся на любой из первых четырёх стадий развития, ощущает себя одинокой и жаждет внимания, мужчина будет чувствовать эмоциональное влечение к женщине, находящейся на той же стадии развития Анимуса (верно и обратное). К примеру, мужчина, находящийся на первой, материнской, стадии развития, выберет женщину, которая цепляется за него и заботится о нём в обмен на удовлетворение им её созависимых потребностей. Мужчина на второй стадии, не реализующий в полной мере свой истинный потенциал, будет искать женщину, которая подстёгивает и заставляет его выкладываться по полной в обмен на его одобрение. Мужчина на третьей стадии может проецировать свой комплекс на женщину, которая хочет выйти замуж, нуждается в заботе и обеспечении, что позволит ему уйти от ответственности перед самим собой. Если жена/партнёрша оставляет мужчину и ему не приходится больше мириться с её постоянным недовольством и невежеством, у него возникают предпосылки для перехода на четвёртую стадию. Другой возможный путь к четвёртой стадии – духовный рост, который помогает мужчине раскрыть собственную идентичность и стремления, не связанные с серьёзными отношениями (последнее обычно случается в связи с кризисом среднего возраста). Это может, в конце концов, привести мужчину на пятую стадию, на которой он всё больше начнёт осознавать и преодолевать свой комплекс, переживая это как глобальное пробуждение. Чтобы ощущать себя целостным, он больше не нуждается в женщине, при этом он может полностью раскрыться в серьёзных отношениях, в которых не будет эмоциональной нуждающейся зависимости или страха быть покинутым. Это позволяет ему привлечь внимание женщины, которая находится на пятой стадии развития комплекса Анимуса и хочет создавать партнёрские отношения с равным и противоположным мужчиной.
Другими словами, в отношениях с противоположным полом мужчинам и женщинам приходится сталкиваться с теми самыми мужскими и женскими качествами, которые они отрицают в себе[252]252
См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 137–159, где приводится три теории возникновения данного притяжения: 1) теория объектных отношений, 2) Анима/Анимус и 3) теория эволюции. Основным отличием её подхода от нашей модели интегральных отношений является то, что она, по всей видимости, упускает четвёртую стадию развития Анимуса у женщин.
[Закрыть]. То, что зачастую болезненно переживается как сложный или неудачный брак, в действительности может способствовать продвижению в развитии комплекса Анимы и Анимуса и вести к духовному пробуждению. Это продвижение вперёд всегда стоит того, поскольку оно постоянно приближает нас к раскрытию нашей истинной сущности (души). Люди, которые игнорируют или подавляют этот призыв собственной Анимы или Анимуса, а также избегают роста посредством близких отношений (хотя, безусловно, в жизни бывают моменты, когда стоит побыть одному), рискуют стать депрессивными, циничными псевдоинтеллектуалами. Из их жизни могут исчезнуть радость, способность любить, всякий смысл и цель, а также спонтанность. Поэтому активное избегание отношений из страха быть поглощённым или покинутым, а также из высокомерия (чувства, что никто меня не достоин) указывает на то, что человеку нужно работать над собственным развитием, но ни в коем случае не является признаком зрелости, превосходства, целостности или просветления[253]253
См. Eckhart Tolle, The Power Of Now, стр. 127 (стр. 157 для издания в мягкой обложке): «Избегание отношений из-за страха испытать боль – это не решение проблемы. Боль всё равно присутствует в глубине души. Три неудачные попытки построить отношения в течение трёх лет скорее заставят вас встать на путь пробуждения, чем три года, проведённых в одиночку на безлюдном острове в своей комнате».
[Закрыть].
По мере того как мужчины и женщины преодолевают свои проекции Анимы/Анимуса в процессе развития отношений и всё больше развивают те внутренние качества, которые они ищут или избегают в других людях, их усилия вознаграждаются более глубокой и насыщенной жизнью, они становятся более творческими людьми и более гармоничными партнёрами в любовных отношениях[254]254
thirdeve.com/2007/11/01/the-anima/
[Закрыть].
Не только дети, но и взрослые обладают возможностями для роста в рамках линий развития. Рост происходит благодаря поступательному движению по уровням – от низшего к высшему, по одному за раз. Каждый следующий уровень даёт более полные ответы на вопросы и вызовы жизни, чем предыдущий. В этой главе мы определили уровни четырёх линий развития, которые наиболее тесно связаны с отношениями: 1) восемь уровней развития сознания (от архаического к магическому, эгоцентрическому, конформистскому, рациональному, плюралистическому, интегральному и трансперсональному); 2) пять стадий-состояний духовного развития (от грубого к тонкому, причинному, состоянию свидетеля и недвойственному); 3) пять уровней сексуального выражения и переживания (от подавленной сексуальности к совокуплению, занятию сексом, занятию любовью и трансцендентной/тантрической сексуальности) и 4) пять уровней развития женской и мужской тени, которая охватывает душу/сущность мужчин и женщин и называется комплексом Анимы/Анимуса.
В главе 7 мы введём понятие личностной матрицы, которая связывает эти четыре линии воедино с типами личности (смотрите ниже) и полярностями мужественности/женственности.
Глава 5
Состояния влюблённости
Иногда – всем Сердцем,
Изредка – Душой,
Едва ли – полной грудью
Любит – мало кто.
Эмили Дикинсон
Все непостоянные, и изменчивые переживания, которые приходят и уходят, и распознаются как таковые субъектом (к примеру, я был зол, счастлив, я спал, бодрствовал, был под воздействием наркотиков, алкоголя, влюблён и т. д.), называются состояниями сознания (их не следует путать с вертикальными/иерархическими стадиями сознания, с точки зрения которых эти состояния наблюдаются и трактуются). В контексте данного руководства нас интересуют состояния влюблённости, которые мы и рассмотрим в текущей главе[255]255
См. Allan Combs, Consciousness Explained Better, стр. 49–61, где более подробно исследуются состояния сознания и их отличия от структурных стадий.
[Закрыть].
Чувства, такие как сексуальное желание, страстное увлечение, блаженство романтических отношений, эмоциональная связь, а также боль/депрессия после расставания или развода, являются временными состояниями (в противовес постоянным стадиям), которые связаны с повышением или понижением уровня (т. е. дисбалансом) определённых химических веществ в нашем теле, называемых гормонами или нейромедиаторами[256]256
Более подробное объяснение влияния гормонов на романтические переживания можно найти в следующих книгах: Helen Fisher, Why We Love, Theresa L. Crenshaw, The Alchemy of Love and Lust, и John Gray, Why Mars And Venus Collide, стр. 53–75. Обратите внимание на увлекательный анимационный момент во время сцены свадьбы в фильме «Сила мысли: что мы об этом знаем?»; он показывает, как гормоны формируют нашу зависимость от любви.
[Закрыть]. Эти гормональные реакции унаследованы нами от наших предков, которые выбирали наиболее приспособленного и подходящого сексуального партнёра для продолжения рода или же искали нового, если их совместные усилия в должный срок не заканчивались беременностью[257]257
С эволюционной точки зрения парам не было смысла оставаться вместе, если в течение 6–24 месяцев их общение не приводило к беременности.
[Закрыть]. Они вместе воспитывали детей, а в случае депрессии, вызванной жизненными трудностями, одиночеством или потерями, проявляли сострадание по отношению друг к другу[258]258
См. Helen Fisher, Why We Love, стр. 170–173. Автор предполагает, что депрессия развилась миллионы лет назад для того, чтобы защитить брошенных детей и вызвать сострадание со стороны других людей, когда их товарищи страдали от утраты или одиночества.
[Закрыть]. Химические реакции и по сей день играют важную роль в нашем брачном поведении, поскольку они возносят нас на вершину блаженства, когда мы влюблены, и причиняют глубокую боль, когда мы оказываемся отрезаны от объекта своего желания.
Интенсивность влечения, которое испытывают друг к другу влюблённые, напрямую связана с тем, в какой степени они отвечают первичной фантазии друг друга. На это влияют и другие факторы, такие как совместимость генов[259]259
См. ссылку www.genepartner.com/index.php/science: «Люди, с которыми мы генетически хорошо совместимы, вызывают у нас редкое чувство идеальной влюблённости. Это доброжелательная телесная реакция принятия, указывающая на то, что иммунные системы двух человек гармонично совпадают и подходят друг другу. Генетическая совместимость с большей вероятностью приводит к формированию длительных и успешных отношений. Исследования показали, что половая жизнь генетически совместимых партнёров приносит им больше удовлетворения, чем другим парам. Кроме того, процент беременностей у генетически совместимых партнёров выше, и у них более здоровые дети».
[Закрыть], совместимость подсознательных комплексов Анимы/Анимуса и других теневых элементов, а также степень их одиночества до отношений[260]260
См. Erich Fromm, The Art of Loving, стр. 4: «[Такие влюблённые] принимают силу своей влюблённости, этой одержимости друг другом, за доказательство силы их любви, хотя вероятно, она лишь указывает на степень предшествующего одиночества».
[Закрыть].
Хотя многие люди фантазируют о том, чтобы влюбиться с первого взгляда, или даже с нетерпением этого ждут, только 11 % женатых пар отмечают, что испытали нечто подобное при первой встрече[261]261
См. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 215, а также историю о первой встрече Кена Уилбера и Терри Киллам (Трейи), приведённую в книге Уилбера «Благодать и стойкость», стр. 8–12.
[Закрыть]. У остальных 89 % любовные гормоны проявили себя спустя некоторое время, в то время как первое впечатление людей друг о друге могло быть положительным или нейтральным, но при этом они не ощутили особенного сексуального или романтического притяжения. Решающим фактором для зарождения романтических чувств были ощущения близости, собственной ранимости и неустроенности[262]262
Люди имеют гораздо больше шансов влюбиться, когда они переживают глобальные перемены в жизни, которые выбивают их из колеи и заставляют терять равновесие. К примеру, это может быть потеря работы или любимого человека, переезд в новое место, серьёзная болезнь или путешествие. Даже просто возбуждение после просмотра напряжённого и эмоционально насыщенного фильма, американские горки в парке развлечений или другие приключения могут способствовать влюблённости. Опытные соблазнители знают об этом, и поэтому на свиданиях вовлекают женщин в какую-нибудь волнующую деятельность.
[Закрыть], а также частота, длительность и глубина последующих контактов, в особенности для женщин[263]263
О сближении см. Helen Fisher, Why We Love, стр. 99–125, Why Him Why Her? стр. 144–145; Geoffrey Miller, The Mating Mind, стр. 206: «Если женщина заинтересована в том, чтобы оценить личность, ум и жизненный опыт мужчины, ей могут потребоваться недели бесед, чтобы (бессознательно) собрать достаточно информации для влюблённости в него», и Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 3–71. В её исследовании предполагается, что люди, живущие неподалёку друг от друга, с большей вероятностью начинают встречаться. Частые короткие контакты (у почты, в кафе, на работе, на еженедельных курсах, на воркшопах или семинарах, в компании друзей и т. д.) или пребывание вдвоём долгое время (в круизе, на недельном семинаре, в совместной работе над проектом и т. д.), а также состояние возбуждения, вызванное, к примеру, драматическими переменами в жизни человека, катанием на американских горках или просмотром волнующего фильма, – всё это увеличивает вероятность активизации любовных гормонов, в случае если первое впечатление о человеке было положительным или нейтральным. Тем не менее, если первое впечатление было отрицательным, тогда последующий контакт обыкновенно только усиливает отрицательную реакцию, поэтому лучше махнуть рукой и не пытаться продолжать отношения с таким человеком.
[Закрыть].
Потеряв голову, влюблённые видят объект своего желания в розовом свете и зачастую истолковывают свою страсть как признак истинной совместимости и любви, которая будет длиться вечно, – это та самая фантазия о «жили долго и счастливо», которая является темой многих романтических фильмов, любовных песен, романов и сказок.
К счастью, все гормонально-обусловленные переживания влюблённости и последующего разочарования являются лишь временными состояниями, а не постоянными стадиями. Три основные стадии/фазы влечения, которые описаны ниже, дадут вам приблизительное представление о той сложной и загадочной роли, которую химия играет при возникновении у людей полового влечения, романтических и длительных отношений, а также при болезненных расставаниях[264]264
В своей книге «Путь к любви» Дипак Чопра приводит четыре стадии (Deepak Chopra, A Path to Love, стр. 62–131): влечение, влюблённость, ухаживание и близость.
Джон Грэй в книге «Марс и Венера на свидании» (John Gray, Mars and Venus on a Date, стр. 34–109) выделяет пять стадий: влечение, неопределённость, совершение выбора, близость и вступление в отношения.
Джоффри Миллер в книге The Mating Mind, стр. 179, перечисляет несколько стадий: увлечение, влюблённость, экстаз, ревность или разбитое сердце, скука и развитие привязанности.
Дэвид Рико в книге How to be an Adult in Relationship выделяет три стадии: романтическую (стр. 106–118), конфликтную (стр. 126–141) и стадию длительных отношений (стр. 217–231).
Неизвестный автор приводит следующие шесть стадий: 1) две отдельные личности; 2) симбиоз – исключительная связь (романтическая стадия); 3) дифференциация – разрушение иллюзий, сожаление, сомнение, страх; 4) переход от «мы» обратно к «я»; 5) вторичное приближение: то сближение, то отдаление и 6) независимость и взаимозависимость в контексте более значимого «мы».
[Закрыть].
Фаза 1 – Страсть
Половое влечение и страсть вызываются действием полового гормона тестостерона. Он есть не только у мужчин – хотя уровень тестостерона в мужском организме обычно в десять раз выше, чем в женском, что заставляет мужчин думать о сексе и хотеть его[265]265
См. Louann Brizendine, The Female Brain, стр. 91.
[Закрыть], – он также играет роль в формировании сексуального желания и поддержании эмоционального благополучия у женщин. Тем не менее доминирующим гормоном «объятий» у женщин является эстроген, который делает их соблазнительными, открытыми и способными к зачатию, а также заставляет их желать физической близости, тактильного контакта и секса[266]266
См. Theresa L. Crenshaw, The Alchemy of Love and Lust, стр. 164–174 и 190.
[Закрыть]. Эстроген важен и для здоровья женских половых органов (вязкости смазки, мышечного тонуса, эластичности влагалища, а также толщины его стенок), и его уровень зачастую падает в течение и после менопаузы, когда частота половых контактов снижается[267]267
См. Theresa L. Crenshaw, The Alchemy of Love and Lust, стр. 213–217:
«Если у вас отношения с женщиной, находящейся в менопаузе или переживающей климакс, важно проявлять внимательность к её изменившимся эмоциональным и физическим потребностям, а также с чуткостью и мастерством подходить к сексу, используя (при необходимости) хорошие лубриканты, чтобы близость доставляла удовольствие, была безопасной и полезной для вас обоих».
[Закрыть].
Иногда в период среднего возраста происходит смена ролей в плане сексуального влечения. Это случается, когда уровень тестостерона и связанного с ним либидо естественным образом снижается у мужчин, а вот либидо женщин увеличивается, поскольку уменьшается воздействие эстрогена и проявляются эффекты воздействия тестостерона[268]268
См. Nancy W. Collins and Mason Grigsby, Love At Second Sight, стр. 208–209. Их исследование показало, что в первом браке мужчины заинтересованы в сексуальной привлекательности женщины (40 %), а женщины – в способности мужчины зарабатывать деньги (30 %). Одинокие мужчины за 50 ищут женщин с такими же интересами (34 %), и только 13 % из них заинтересованы в сексе, в то время как у женщин такого же возраста секс возглавляет список приоритетов (36 %). Развивающееся в последнее время движение «зрелых женщин» ещё раз указывает на смену ролей, когда женщины старшего возраста ищут молодых мужчин для секса. Замещающая тестостероновая терапия и вагинальные кремы с эстрогеном могут помочь восстановить сексуальное влечение у мужчин, а также готовность к половому акту и здоровье половых органов у женщин.
[Закрыть].
Итак, высокий уровень тестостерона отвечает за сексуальное желание и заставляет мужчин и женщин искать партнёров для секса, а здоровый уровень эстрогена делает женщин соблазнительными и способными к зачатию ребёнка[269]269
См. Helen Fisher, Why We Love, стр. 80–83.
[Закрыть].
Фаза 2 – Романтическая любовь
Эту фазу поистине можно назвать стадией безумной влюблённости. Когда люди теряют голову и вступают в романтические отношения, они едва ли могут думать о чём-то другом, лишаются аппетита, меньше спят, часами мечтают о своей новой любви, бесконечно разговаривают по телефону, обмениваются письмами и сообщениями, а также стараются проводить вместе как можно больше времени. Группа нейромедиаторов, называемых моноаминами, играет важную роль на стадии страстных романтических отношений. Это такие нейромедиаторы, как:
Дофамин – его уровень также повышается благодаря кокаину, никотину, героину и другим наркотическим веществам. Дофамин формирует желание найти удовлетворяющий стимул, а поэтому ассоциируется со всеми основными видами зависимостей, в нашем случае – с зависимостью от человека противоположного пола[270]270
См. Helen Fisher, Why We Love, стр. 52–53. Кроме того, учёные Университета штата Флорида исследовали природу любви, изучая мозг и поведение самцов степной полёвки, – их выбрали потому, что они склонны выбирать одну самку на всю жизнь, а также агрессивно реагировать на других самок после того, как нашли себе спутницу. Учёные выяснили, что у самцов развивается преданность по отношению к самке только после спаривания. Формирование связи совпадает с выбросом огромного количества гормона дофамина в их мозг, вызывающего ощущение благополучия. Брэндон Арагона, который проводил это исследование, показал, что дофамин является любовным наркотиком для полёвок: он вводил это вещество в кровь самцов, которые ещё не спаривались с определённой самкой. После этого они незамедлительно теряли интерес к другим самкам и проводили всё время со своей избранницей. Дальнейшие эксперименты показали, что дофамин меняет структуру части мозга полёвок, называемой прилежащим ядром, которая есть у многих животных, включая и человека. Эти изменения настолько серьёзны, что, когда самцам, имеющим пару, показывали новых самок, их мозг продолжал вырабатывать дофамин, но это вещество направлялось по другому, нейтральному циклу, из-за чего они холодно принимали новую самку.
[Закрыть].
Норэпинефрин – сходный по действию с более широко известным адреналином, он увеличивает запас энергии, способствует лучшему запоминанию новой информации (мужчины действительно начинают слушать и запоминать сказанное, когда влюбляются), а также повышает потоотделение, частоту сердечного ритма, кровяное давление; при этом его побочными эффектами являются пониженный аппетит, недосыпание и радостное возбуждение. Он также вызывает реакцию «бей или беги», что часто делает новоиспечённых влюблённых раздражительными и чересчур чувствительными[271]271
См. Helen Fisher, Why We Love, стр. 53–54.
[Закрыть].
Серотонин – предполагается, что это наиболее важное для любви химическое соединение. Пониженный уровень серотонина ведёт к повышению уровня любовных гормонов – тестостерона, дофамина и норэпинефрина[272]272
См. Theresa L. Crenshaw, The Alchemy of Love and Lust, стр. 131–132, и Helen Fisher, Why We Love, стр. 54–55.
[Закрыть]. Подобно мозгу пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР), мозг влюблённых, страдающий от недостатка серотонина, начинает одержимо думать об объекте своего желания, что делает человека на какое-то время безумным, особенно если его любовь является неразделённой. Антидепрессанты, повышающие уровень серотонина (так называемые селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, или СИОЗС), такие как флуоксетин, циталопрам, эсциталопрам, флувоксамин, пароксетин, сертралин, могут помочь в этой ситуации, однако известно также, что они подавляют сексуальное влечение и романтические чувства. Поэтому рекомендуется воздержаться от приёма этих медикаментов, если это возможно[273]273
См. Helen Fisher, Why We Love, стр. 188–190.
[Закрыть].
Гормональная романтическая фаза длится от 3 до 24 месяцев, и этот срок, опять же, обусловлен эволюционными факторами. Именно этого периода времени нашим предкам хватало для того, чтобы зачать ребёнка. Если это не удавалось, они начинали поиск нового партнёра. Даже современные пары, которые не хотят иметь детей, не могут вечно оставаться влюблёнными, иначе они не смогли бы толком ничем заниматься, что, однако, не означает, что вам не нужно стремиться к романтике после окончания романтической фазы отношений, – как раз наоборот.
Если влюблённым удаётся конструктивно разрешить неизбежные конфликты, которые возникают к концу романтической фазы, и остаться вместе[274]274
См. David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 126–152, а также другие книги об отношениях (см. Приложение I), которые касаются разрешения конфликтов.
[Закрыть], они могут пожинать плоды своих трудов, наслаждаясь такими долгосрочными преимуществами, как повышение социального статуса, финансовая стабильность, физическое здоровье и сексуальная удовлетворённость, а также личностный и духовный рост, возникающий на последующей стадии длительных отношений.
Фаза 3 – Длительные отношения
Гормоны, обуславливающие привязанность, позволяют парам сохранять верность друг другу после завершения романтической фазы, особенно в случае беременности женщины. Эти химические вещества передались нам от предков, которые были любящими родителями и более успешно, чем родители-одиночки, воспитывали детей до достижения зрелости, сохраняя отношения и поддерживая друг друга.
Окситоцин – его уровень повышается в момент родов и приводит к выделению молока из грудных желёз женщины. Он помогает закрепить глубокую связь между матерью и ребёнком. Уровень окситоцина также повышается у обоих полов во время оргазма. Считается, что он способствует возникновению привязанности между взрослыми людьми, вступающими в сексуальную близость. Этот гормон уменьшает стресс, особенно у женщин, а согласно всеобщему убеждению полезен для здоровья обоих полов[275]275
См. John Gray, Why Mars And Venus Collide, стр. 221.
«Современные женщины хотят романтики, поскольку в романтических отношениях в больших объёмах вырабатывается окситоцин. Он является мощным средством против стресса, возникающего из-за работы в условиях, ориентированных на карьеру и высокий уровень тестостерона». См. также ссылку www.webmd.com/sex-relationships/guide/sex-and-health.
[Закрыть].
Вазопрессин – гормон моногамии, который играет важную роль в формировании долгосрочных отношений между партнёрами. Его уровень повышается перед оргазмом и во время него. Эффект вазопрессина, вызывающий привязанность, был открыт в эксперименте, когда учёные вводили разные дозы гормона в организм степных полёвок[276]276
См. Theresa L. Crenshaw, The Alchemy of Love and Lust, стр. 102–105, и Helen Fisher, Why We Love, стр. 89–91.
На мужчин также влияет другой гормон привязанности, кроме окситоцина, который называется вазопрессином. Было показано, что дофамин, окситоцин и вазопрессин играют важную роль в человеческом обществе, к примеру, в любовных отношениях, в формировании общественных связей и положительном подкреплении действий. Существуют серьёзные сходства между полёвками и людьми. Вазопрессин связан с борьбой самцов полёвки за территорию и агрессию по отношению к другим самкам после установления связи и спаривания с определённой самкой.
См. ссылку knowingneurons.com/2013/02/13/why-prairie-voles-fall-in-love-a-chemical-romance/
[Закрыть].
Долгосрочные отношения могут быть счастливыми и волнующими не только во время романтической фазы, это возможно, если партнёры в паре совместимы по основным линиям развития, готовы постоянно развиваться – как личностно, так и духовно – в рамках своего союза, занимаются совместной продуктивной деятельностью, к примеру, путешествуют, имеют общие увлечения, развивают совместный проект, реализуют общую мечту, участвуют в групповых воркшопах, а также ведут насыщенную тантрическую сексуальную жизнь[277]277
В книге Джона Грэя «Марс и Венера: почему мы ссоримся?» можно найти множество советов о том, как снизить стресс, убивающий романтику; советы о том, как продлить романтическую фазу см. в книге Helen Fisher, Why We Love, стр. 181–208, David Schnarch пишет о том, как убрать эмоциональные блоки, препятствующие удовлетворению от секса, а в книге Gregory K. Popcak The Exceptional 7 Percent приводятся девять секретов самых счастливых в мире пар.
[Закрыть].
