Текст книги "Любимое дело приносит достаток"

Автор книги: Марша Синетар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 13 страниц)

Мы все можем делать шаги – неважно, насколько маленькие и незначительные поначалу – в направлении, которому хотим следовать. Один из моих клиентов, студент, понял, что если он хочет навести в своей жизни порядок, ему нужно сделать уборку в своей квартире. Квартира была в ужасном беспорядке. Чтобы чувствовать себя лучше и двигаться в нужном направлении, он должен сделать сначала что-нибудь со своим жизненным пространством, начать с близкого, но легкого объекта воздействия против своей обычной вялости, блокировавшей каждую попытку движения вперед. Так постепенно преодолевая лень, он предпринимал шаги, чтобы улучшить и настроить всю свою остальную жизнь.

Нам не нужно быть или иметь все, что мы хотим, чтобы решиться действовать от имени того, что ценим. Маленькие постепенные шаги прокладывают путь к более широким шагам позднее. Прямо здесь, прямо сейчас мы можем действовать. И всякий раз, когда мы действуем, мы добиваемся увеличения чувства собственного достоинства, контроля над Большим "С". Каким бы самым обыкновенным и распространенным ни было Большое "С", нельзя позволять ему саботировать цели нашей жизни.

Постепенно мы найдем родственные "безопасные" пути перехода на более высокий уровень здоровья без того, чтобы отказываться от привычного, знакомого и безопасного, которое так важно нам для благополучия и роста. Какие маленькие действия, какие маленькие возможности и какие, почти невидимые особенности любим мы демонстрировать? Они могут нам помочь найти более удовлетворяющие способы существования. Даже определение тех людей, которые вдохновляют нас, и понимание, почему они вдохновляют, может помочь нам выявить, что мы хотим сделать для себя, – хотя это знание часто бывает пугающим.

Мы можем предпринять безопасные шаги для достижения высшей цели существования нашего лучшего Я и открытия того, что мы хотим сделать в жизни. Цель – определить, что освещает нас изнутри. Затем мы можем придумать какие-то небольшие, оригинальные способы осуществить эту приятную деятельность в повседневной жизни.

Мы можем просто записывать все, что любим делать; это направит нас к "следующим шагам". Если мы любим кататься в метро, любим наблюдать городскую суету вокруг, заодно наслаждаясь во время этих поездок картинками жизни и энергии города, тогда катание в метро – это угощение для нас, если позволяет время. Если мы любим музыку, тогда, наверно, концерт – то, что и требуется нам для отдыха, – даже если (как это было с одной моей знакомой), не можем себе позволить купить билеты и должны стать билетерами, чтобы заработать на вход. В крайнем же случае, можно послушать запись музыки, которую любим больше всего.

Если нравится жить в красивом, опрятном районе, но невозможно позволить себе такую квартиру, тогда, какой бы ни была экономическая ситуация, можно принимать решения в этом направлении, даже если они просто символические. Прямо здесь, прямо сейчас, сегодня мы можем показать, что это является одной из наших ценностей, приводя в порядок свою старую квартиру или делая в ней ремонт. Свежий цветок может представлять для нас красоту и помощь подсознанию, подчеркивая, что его поддерживают, ценят и почитают.

Один человек, который очень хотел стать смелым, понял, что нужно действовать более решительно в отношении своей супруги и соседей, прежде чем решать большие задачи в жизни. Ему не нужно было изгонять все свои страхи тотчас. Все, что ему нужно было делать, это сказать "Нет" тому, кто посягал на его время и личную жизнь и подрывало достоинство. Поначалу это было трудно делать, но когда он все же сказал "Да" важному для него и "Нет" тому, кто игнорировал его ценности, он обнаружил, что вырос в своих глазах. В течение года он контролировал свою жизнь на важных направлениях. Он обнаружил, что имеет все необходимые средства, чтобы провести выходные так, как на самом деле хочет. Он перестал общаться с людьми, которые мало чего могли предложить интеллектуально. Но важнее всего, что его отношения с женой улучшились, потому что она была рада этой новой самоутверждающей манере.

Мне также припоминается энергичный автор и философ Эрик Хоффер, который был и портовым грузчиком в Сан-Франциско, и профессором, занимающимся научно-исследовательской работой в Калифорнийском университете в Беркли. Дом Хоффера, каким я видела его при интервью по телевизору, был крошечной, однокомнатной квартирой в районе над доками Сан-Франциско. Маленькая комната была простой и опрятной. Впечатляло не то, что она была маленькой. Комната производила эстетически приятное впечатление. Груды книг были сложены везде в хорошо продуманном порядке. И вид этого возбужденного страстного мыслителя, эксцентрично сидящего среди таких наглядно представленных богатств, тоже был в высшей степени впечатляющим, и память об обстановке у Хоффера осталась в моей памяти на годы.

Нам не нужно быть слишком образованными, чтобы жить хорошо: достаточно быть осведомленными или преданными долгосрочным и значительным целям. И нам не нужно быть богатыми, чтобы жить элегантно и красиво, как нам показывает опыт художников и дизайнеров, только начинающих в жизни.

Нам необходимо внутреннее богатство, которое обогащает нас на действительно важном, жизнеутверждающем пути к лучшей жизни. Мы должны жить в соответствии с нашими высшими стандартами и надеждами, которые символически (по меньшей мере) показывали бы, что мы заботимся о себе эмоционально и находимся в "своей тарелке".

Нам необязательно быть, делать или иметь все то, что мы якобы хотим до тех пор, пока мы не осознаем свои истинные цели и желания. В реальности, именно незначительные, мелкие шаги, предпринимаемые постепенно и задолго до осуществления наших желаний, позволяют совершать значительные и рискованные поступки позднее.

Глава 6. Работа с большим "П": «предписания»

Ваше здоровье непременно пострадает, если день за днем вы говорите противоположное тому, что чувствуете, если пресмыкаетесь перед тем, чего не любите, и радуетесь тому, что ничего не приносит, кроме несчастий.

«Доктор Живаго»

Наши личные «предписания», – как определил психиатр Эрик Берн эти усвоенные команды, управляющие нашей повседневной жизнью, – глубоко укоренились в нас. Не только множество внешних указаний управляют нашим поведением и взаимоотношениями, нами также мощно управляют более серьезные, глубокие законы культуры, семьи, религиозных организаций и средств массовой информации. В то время как любой человек имеет свой единственный моральный кодекс и должен придерживаться его или подвергать сознание реальному и болезненному чувству вины, также необходимо, чтобы каждый раскрыл эти ложные правила, которыми он эмоционально лишен свободы.

Когда человек начинает осознавать, кто он есть, он оценивает, какие предписания важны, какие нет. Это часть любого процесса формирования личности. Как покажут дальнейшие параграфы, такая работа имеет мало общего с местом рождения, возрастом или полом. Это просто одна из необходимых задач растущего целого как человеческого существа.

Большинство людей западной культуры следуют нормам иудейско-христианской этики, по крайней мере, некоторым (например, Десять Заповедей) как, в определенной степени, надежному набору правил для повседневной жизни. И даже при этих нормах известны случаи, когда мы должны принять личные решения, побуждающие противостоять тому, во что верим. Такие критические моменты, когда мы приходим к развилке на жизненной дороге, требуют от нас занять определенную позицию, помогают нам заново оценить, что мы хотим сказать своей жизнью и действиями. Например, тот, кто твердо верит в заповедь "Не убий", может понять, что должен отбросить этот запрет для защиты своей жизни и жизни тех, кого любит.

Другие, например, убежденные пацифисты, могут не делать исключений к предписанию "Не убий". Для них даже спасение собственной жизни недостаточная причина для убийства другого человеческого существа. В конечном счете, это есть то, что определяет какого рода мы личность, и каковы наши фундаментальные ценности, или что вызывает у нас неприязнь. Наш моральный кодекс поведения, ценности, этика и законы, по которым мы живем, – полезные союзники в упорядочении нашей жизни. Таким образом, когда я говорю о разрушении наших "заповедей", я говорю про исследование всех видов внешних предписаний, которые подсказывают нам, кем нам следует быть и что делать. Цель подобного исследования – жить прогрессивно, более полной жизнью.

В этой главе я хочу исследовать второстепенную, но не менее сильную категорию "предписаний": менее бросающихся в глаза, но не менее важные правила жизни, которым мы учимся у родителей, учителей, ровесников, религиозных правил, средств информации и других разнообразных общественных источников. Эти заповеди вдалбливают в наши головы постоянную блокаду из образов и тонких, действующих на подсознание, программ, которые строго обусловливают, кем нам полагается быть, что делать, иметь и как выглядеть. Такая программа часто имеет мало общего с моральным кодексом; скорее это разделяющая, сужающая призма, через которую мы видим себя связанными, ограниченными и контролируемыми другими.

Эрик Берн учил, что человеческие жизни предопределены с детства тем, что он назвал скрипты. Скрипт – это родительский/наследственный сценарий для жизни человека, во многом похожий на чертеж, по которому строится дом. Мы живем по сценариям (другой сейчас обыкновенно используемый термин "запрограммированны"), написанными нашими родителями, инструктирующими нас, как быть счастливыми, успешными и довольными. Скрипт – это наша "инструкция" о том, как жить в этом мире.

Именно от наших родителей мы учимся, как нам думать и как не думать, как строить взаимоотношения и как не строить, как преуспеть и как жить жизнью "тихого отчаяния". Клод Стайнер, психолог с Западного побережья и прежний коллега Эрика Берна, в превосходной книге "Сценарии, по которым живут люди" помогает нам понять, как мы программируемся предписаниями наших родителей.

"Основные предписания… приходят от одного из родителей, и часто источником их является родитель противоположного пола. Родитель того же пола затем учит ребенка, как подчиняться этим предписаниям и правилам. Таким образом, если матери не нравится уверенное поведение мужчин и мальчиков, она любит чувствительность и тепло, она заставит своих сыновей не быть напористыми, привьет им мягкость и чувствительность и… ее мужем окажется человек, который подаст надлежащий пример".

Другими словами: поведение, решения и отношения наших родителей моделируют и формируют: ощущения, мировоззрение и убеждения нашего детства. Каждый из нас проживает бесчисленное количество "предписаний", которые, если не будут соответствовать взрослому подходу, могут искалечить вкус к жизни, помешать нашей способности узнать, что мы хотим сделать с жизнью, и сделают нас бессильными в вопросах творчества, независимого мышления. Поэтому необходимое назначение, которое я называю "психологической домашней работой" для любого взрослого, желающего стать полностью функционирующей, сознательной личностью – это переоценить "предписания", по которым он живет. Для некоторых этот процесс требует терапии. Для других достаточноглубокого размышления, чтения и экспериментов. Все, что может потребоваться, – это осмысление, какого рода предписания ведут нас к определенным шаблонам в действиях, к навязчивым, ограничивающим способам, и увидеть, что препятствует действиям, которые нам необходимы. Многие из тех, кто чувствует себя подавленными и безнадежными, чье представление о себе закрыто и ограниченно, находят после обследования своих личных предписаний, что их научили быть чрезмерно застенчивыми, – что они учились излишне заботиться о том, что другие люди думают или скажут, и что в результате они сами лишают себя внутренней силы. Другие находят, что их приучили не иметь собственного мнения. Сценарий каждого человека уникален, и это исследование является сугубо персональным.

Существующие "предписания" программируют всю жизнь и в отношении действий, и в отношении решений. Вот некоторые примеры того, что родители говорят своим детям: Будь совершенным, Будь осторожным, Будь победителем, Будь вежливым, Будь послушным, Рискуй, Будь неудачником, Будь умным, Будь глупым, Будь угодливым, Будь раздражительным. Есть также и отрицательные команды: Не доверяй, Не ожидай многого, Не спорь, Не живи, Не думай, Не пытай счастья, Не сдавайся, Не беспокойся, Не будь сексуальным/смешным/ очаровательным/и т. п. Список продолжается и продолжается.

Мы запрограммированы извне почти во всех областях жизни – в нашем общественном поведении, деловых отношениях, личных связях, политических убеждениях, финансовых навыках, наших способах думать и нашей внешности. Чтобы открыть все эти личные "предписания", мы, во-первых, должны знать, что эти "предписания" вызывают у нас различные комплексы. Они сгруппированы и связаны вместе, как детский строительный набор. Одно "предписание" поддерживает другие. Эта взаимосвязанная сеть полезна: наше мировоззрение и поведение надежно удерживаются таким образом. За счет этого легче освободить себя от комплексов убеждений, потому что если мы определяем одно "предписание" и начинаем ломать его влияние на нас, другие "предписания" естественным образом отпадают тоже, потому что они соединены.

Феномен комплексов заметен во многих связанных с половыми признаками предписаниях. В нашем обществе, например, мужчин обычно программируют быть очень активными. Их учат, что они "должны" преодолевать трудности, что они "должны" быть сильными, умелыми и компетентными, что они "должны" заботиться о своих женах, детях, работниках и родителях. Также мужчин учат, что они "должны" защищать свою страну, что они "должны" быть храбрыми, благородными и сильными. Вслед за этими предписаниями появляются другие, связанные с ними, поддерживающие основные "предписания". Мужчин учат не показывать их мягкую, уязвимую сторону, не сдаваться, когда их дела идут трудно, не оставлять своих обязанностей, чего бы это ни стоило для жизни. Предполагается, что мужчины должны соперничать, и это слово может означать, что они "не должны" становиться слишком дружелюбными к ровесникам или коллегам. В действительности же, я знаю некоторых мужчин, которые являются сильными конкурентами своим друзьям но, однако, сумели сохранить дружбу. Но чтобы выполнять эту двойственную роль друга/соперника, им нужно делать серьезный анализ и вести непрерывный, искренний диалог с друзьями, особенно, когда было бы наиболее естественным отступить или разгневаться на их триумф. Такие отношения даются нелегко, потому что требуется умение быть близкими в истинном значении этого слова, которое предполагает тесные полные взаимоотношения.

Большинство мужчин до сих пор поставлены в условия традиционного предписания "избегать близости". Они испытывают настоящую физическую перегрузку, когда встречаются с неблагодарной, перегруженной эмоциями работой. Например, мужчины, которые не могут выразить свои чувства или верят, что обязаны справляться самостоятельно с противоречивыми чувствами, являются идеальными кандидатами для переутомления. В моей профессиональной практике я имела дело почти исключительно с клиентами-мужчинами в корпорациях, подвергшихся широким, стремительным изменениям. Я часто говорила с мужчинами о крайне чувствительных личных вопросах. Часто они признают, что имеют неинтересную работу, лишенное чувственности, бесплодное супружество и скудные личные взаимоотношения. Они чувствуют себя подавленными, даже некоторые из молодых менеджеров в свои тридцать или сорок беспокоятся, что стареют, что слишком поздно меняться.

Организационный психолог Гарри Левинсон описывает проблему следующим образом:

Люди, страдающие переутомлением, ощущают следующие симптомы: (1) хроническая усталость, (2) гнев на тех, кто предъявляет им требования, (3) самокритика за то, что они мирятся с чужими требованиями, (4) цинизм, негативизм и раздражительность, (5) чувство, что их "обложили", (6) вспыльчивость.

Левинсон относит это не только к мужчинам. Однако, из своих профессиональных наблюдений, я вижу, что мужчины более подвержены риску в данном вопросе, чем женщины. С одной стороны, мужчины, приученные быть "сильными", часто отстраняются от жен и коллег, именно тогда, когда нуждаются в поддержке и дружбе. Также мужчины менее склонны обсуждать свои страхи, эмоциональные вспышки или сожаления. Если клиенты – женщины открыто плачут, жалуются, выражают и обрабатывают свои переживания в течение всего лишь одного занятия-семинара, клиентам – мужчинам требуется гораздо больше времени, чтобы открыть свои реальные эмоции. На многих консультационных занятиях мужчины не всегда дожидаются заключительной части, чтобы представить реальные проблемы, которые им хочется обсудить. Некоторые даже не знают, что они чувствуют: их эмоциональный мир для них – иностранный язык.

Конечно, традиционное программирование мужчин меняется, даже пока пишутся эти страницы. Поколения мужчин принимали необходимый обществу мужественный образ, и в результате часто оказываются в замешательстве и разобщены с собой, своими эмоциями и своими склонностями. Психолог Херб Голдберг обрисовывает "синдром успеха" и описывает типичный мужской сценарий, как что-то, что отрезает мужчин от их собственного развития:

Прирожденный инстинкт самосохранения отвергается сильным стремлением поддерживать свой мужской образ. Мужчина, пожалуй, скорее, погибнет в битве, чем рискнет жить по-другому и называться "трусом" или "не мужчиной". Он бы скорее преждевременно умер за своим столом, чем освободил бы себя от своих навязчивых шаблонов и обязательств.

Голдберг напоминает, что мужчины приостанавливают свой рост отождествлением образа мужественности с определенными представлениями, и они отрезают себя от своих жен, детей, от своих внутренних эмоциональных Я и даже от собственной сексуальности. Например, мужчины вступив в брак, отрицают свои собственные амбиции и мечты, чтобы попытаться жить в соответствии с требованиями своих жен и их представлений о том, каким "должен быть" мужчина. От мужчин ожидается бессчетное число успехов в карьере управления – представления, которые создают социально жесткие роли для корпоративных или общественных лидеров. Им не разрешается неудача, отступление или даже отдых, когда они сделали свое дело.

Синдром усталости описан выше как всего лишь одна цена, которую мужчины платят за свои бессознательные ограничения, возлагая их на себя. Может быть, еще худшая плата в том, что они утрачивают истинную подлинность и, следовательно, свою истинную мужественность рабским отказом от всего самого человечного, благородного и порядочного в себе. Постепенно, под постоянным давлением общественного, корпоративного и семейного давления мужчины отказываются от естественного побуждения протестовать, отдыхать и расти как личность.

Женщинам не лучше. Хотя сегодня женщины свободны от общественных ограничений – сидеть дома, и могут наслаждаться и собственной женственностью, и домом, и семьей, и более мужскими интересами в бизнесе и карьере, большинство женщин тоже отданы "предписаниям" общества. В сегодняшнем обществе быть женщиной более сложно, чем когда-либо, потому что от них, как и от мужчин, требуется быть всесторонне развитыми людьми. Я хочу предостеречь от мыслей, будто феминистское движение сделало легче для женщины задачу – развития в подлинную индивидуальность. Одна моя знакомая мне рассказала:

– Будучи взрослыми, мы, женщины, часто подвергаемся большему влиянию своих семей, средств массовой информации или друзей, чем должны. Мы включаем телевизор и видим Джейн Паули в "Сегодняшнем шоу" с ее искусственным выражением лица, обрамленным замечательной прической. Мы слышим о ее превосходной семье, состоящей из двух малышей и преуспевающего мужа, о том, как она поднимается в три часа утра, чтобы делать свою карьеру. Потом мы думаем, по крайней мере, я думаю: "Если она может делать это, почему не могу я?" Мужчины это воспринимают точно так же. Куда бы мы ни повернулись, кто-нибудь говорит нам, хотя бы своим примером, что мы должны быть чем-то большим, делать больше, иметь больше.

Такие комментарии заставляют верить, что все связанные с половыми различиями "предписания" помогают нам определить наши управляющие сценарии и понять, что управляет жизнью. Работа по освобождению себя от этих команд явно является общечеловеческой, не связанной с половыми различиями задачей. Вопрос не в том, как говорит психолог Томас Сац, нашли мы себя или нет, а в том, приняли мы или нет ответственность за создание себя. Как женщины, так и мужчины не взяли на себя ответственности за свое развитие, как личности в полной мере. К сожалению, они находятся под влиянием других, общества и в жалкой зависимости от внешне предписанных способов быть "успешным" как личность.

Например, простое достижение статуса Супер-Мать – не признак свободного волеизъявления. Последние исследования показали, что женщины составляют две трети числа пользователей общественных центров психиатрии, психологии или умственного здоровья. Предположительно восемьдесят четыре процента из всех клиентов частных психиатров – женщины. Шестьдесят процентов новых пациентов психиатров каждый год – женщины. Семьдесят процентов людей, использующих медицинские препараты для улучшения душевного состояния – женщины. И восемьдесят пять процентов этих лекарств выписывается семейными врачами и больничными медицинскими работниками, но не психиатрами. Что еще более тревожно, в этой же самой статистике указывается, что семьдесят процентов всех врачей – мужчины, и восемьдесят шесть процентов всех психиатров и восемьдесят четыре процента всех психологов – мужчины. Таким образом, женщины отдают себя и свое "состояние" для определения в основном мужчинам.

Мы все недооцениваем себя как личности, живя в соответствии с непонятыми нами, бессознательными "предписаниями". Если невозможно полное освобождение от родительских и общественных условностей, то, конечно, возможно увеличить нашу способность сознательно выбирать жизнь, которую мы ценим и которая поддерживает лучшее в нас. И для мужчин, и для женщин вполне возможно осознать самих себя.

Нам необходимо самим обследовать собственные жизни, правила, по которым живем, и ценности, присущие нашему выбору. Мы должны решить за себя, кто мы есть, каким должно быть наше поведение, и как мы желаем использовать свою жизнь. Это трудное задание для каждого, потому что оно принуждает нас противостоять "предписаниям", управляющими жизнью. И все же это противостояние необходимо для роста осознания того, что именно объединяет нас с нашими собственными способностями. Проще всего ничего не делать, но трудная задача самоанализа и правильной жизни – единственный способ повысить самоуважение и чувство собственного достоинства.

Поскольку это сложно, может потребоваться помощь знающего психотерапевта, особенно если мы чувствуем неспособность пробраться через сопротивление и предписания, делающие нас жертвами. Тем не менее, нам не нужны психотерапевты, которые помогут нам приспособиться к миру так, чтобы мы просто стали более счастливыми потребителями.

Большая часть психологов и психотерапевтов – всего лишь обыкновенные люди: если они сами не определились с собой, то не способны помочь и другим сделать это. Более того, как я уже где-то писала, психотерапевты рассматривают все с точки зрения психологических проблем, нервов. Некоторые проблемы просто продолжают существовать, потому что мы трусы, потому что мы избегаем жить так, как нам следовало бы, и как бы мы хотели, потому что мы избегаем более трудного (более правильного выбора.) Наверно, самый лучший руководитель здесь – наша интуиция. Доверенный друг, священник или раввин могут помочь достичь объективности. Я всегда побуждаю людей к тому, чтобы, выбирая психотерапевта, они присматривались, что за личностью он является.

Я рекомендую посетить несколько или, по крайней мере, два оценочных занятий, прежде чем выбрать психотерапевта. Тогда мы сможем увидеть методы и подходы, которые они предпочитают и, что более важно, можем дать оценку нашим собственным впечатлениям об этих профессионалах. В конце концов, как и при любом выборе, мы ответственны за выбор полезного, осведомленного советчика. Мы ответственны за то, что остаемся или расстаемся с врачом. Мы ответственны за оценку эффективности лечения, и только мы ответственны за излечение.

Давая такую оценку, нужно учитывать, что психотерапевты имеют разные задачи. Некоторые пытаются помочь людям справиться с обычной реальностью браком, выбором карьеры, различными фобиями, неврозами и так далее. Другие хотят помочь людям с тем, что называется "трансперсональный" уровень реальности. (Смотри мою книгу "Ordinary People as Monks and Mystics" Mahwah: Paulist Press, 1986.)

Термин "трансперсональный" обозначает просто сверхсознательное, истинное или "высшее" Я. В действительности, нет никакого "высшего" Я в пространстве или другом месте. Это слово обозначает глубочайшие аспекты целого Я: и сознательного и бессознательного. Одной из долгосрочных целей, при избавлении от ограничивающих "предписаний", может стать выбор наставника, который в состоянии понять Ваше сверхличностное Я, помогая Вам также стать личностями, действующими ответственно в повседневной жизни. Каждый, кто называет себя "наставником", однако, должен продемонстрировать свои собственные способности жить эффективно.

Конечно, кто не захочет консультироваться с терапевтом или наставником, могут предпочесть работать со своим дневником наблюдений, с доверенным объективным другом по канонам традиционной психотерапии или без нее. Работа с дневником – превосходный метод для раскрытия спрятанных истин о себе, я очень рекомендую вести личный автобиографический журнал наблюдений, как над победами, так и над своими невзгодами на этом пути.

Другой маршрут для открытия наших специфических "предписаний" – это научиться слушать свое тело, разум и чувства, наши переживания день за днем, момент за моментом.

Одна женщина, которая была способна слушать свое тело и чувства, поняла, что чувство вины точно указывает на многие из ее важных "предписаний". Наблюдая свои часто наступающие приступы возложенной на себя вины (которую она чувствовала при малейшем толчке), она поняла, что принимает чрезмерную ответственность за счастье и комфорт мужа и родителей. Родители ее приучили, что ей "полагается относиться с большим уважением" и заботой, к спокойствию, счастью их и других людей. Она обычно откладывала свои дела, когда муж просил помочь в своем бизнесе. Все это, в конце концов, принесло возрастающее сопротивление и внутреннее смятение, которое она чувствовала всегда, когда старалась сказать мужу, что занята своей собственной работой.

Другой мужчина понял, что находится под каблуком, когда научился слушать свои чувства. Он был воспитан "уважать" женщин, что в его случае означало содержать свою мать и жену в довольстве и неге. Хотя он и был разочарован браком, все же боялся развода и физически, и эмоционально отдалялся от жены, пока не нашел любовницу. Однако, как часто случается, любовница, в конце концов, начала принимать доминирующую роль в его жизни и тоже потребовала "уважения" собственных нужд. Все возрастающее разочарование и разнообразные намеки, которые давало ему его тело (например, боли в спине, которые врачи не могли вылечить ничем) в конце концов, поставили его лицом к лицу с его собственной покорностью и, как он это называет, "слепой тупостью".

Женщина, уверенная, что должна всегда выглядеть красивой, обнаружит свои "предписания", внимательно прислушиваясь к собственным чувствам. Она может встревожиться, когда посмотрит в зеркало и увидит морщины или седой волос. Может быть, она почувствует удар под ложечку, если более красивая женщина появится в ее присутствии и начнет состязаться с ней за внимание мужчин. Как мы уже видели, "предписания" наличествуют в комплексах, и эта женщина может открыть большинство предписаний, просто обращая внимание на сигналы своего тела и нервной системы. Наша физическая боль – это превосходный руководитель к болезням наших душ. Более важно, чем исследование морщин или седых волос, исследование трудностей, потому что это – молчаливый, но могущественный язык, способный рассказать, как мы вредим себе.

Если поймем, что находимся под властью наших "предписаний", мы сможем избавиться от них или, по меньшей мере, уменьшить их власть над нами. Борьба с тиранией наших "предписаний" – это двойной процесс. Сначала мы должны действовать ответственными, творческими, безопасными способами, двигаясь в направлении, подсказывающем, что мы искренне ценим и считаем нужным. Одновременно мы должны принять ответственность за результаты этих новых действий, так же как и за существующие привычки.

Давайте пристально взглянем на каждую часть этого процесса. Сначала то, что касается действий. Тут я должна подчеркнуть еще раз мудрость принятия маленьких шагов. Держа в уме совет Вильяма Джеймса, который сказал: "Что должно проповедоваться – так это храбрость, утяжеленная ответственностью", – мы должны помнить, что некоторые люди так твердо решились на саморазрушение, что неверно истолковывают любые предложения, доводя себя до крайности. Таким образом, они хотят найти еще один способ понимать себя. Это люди, которые прыгают в глубокую воду, не умея плавать. Такое безрассудство приводит их к поражению в глазах себя и других. Мы должны развивать способность и храбрость становиться позитивными повстанцами, а не совершать самоубийства! Таким образом, я поощряю людей, готовых бросить вызов старым "предписаниям" началом небольших, осторожных шагов, а не гигантских скачков, которые пойдут им во вред.

Например, человек, который понял, что все женщины в его жизни господствуют над ним, а он своим непротивлением только увеличивает их господство, – решил просто не отвечать на их телефонные звонки. Он ждал, пока сам не будет готов позвонить им, таким образом, отдавая предпочтение своим планам и своему собственному желанию общаться. Поступая так, он научился добавлять свои собственные нужды в межличностное равенство. С этого малого шага открылась способность расширить новоприобретенный самоконтроль в других областях жизни. Постепенно он научился делать более крупные шаги и демонстрировать растущую храбрость, самоутверждение и чувство собственного достоинства. За шесть месяцев такого рода "обращения внимания на себя" он смог сделать много других шагов, больших и маленьких, которые символически научили его разум, подсознание, нервную систему и эмоции, как в действительности ему хотелось действовать. Когда он добился большего уважения к себе самому, он пришел к выводу, что хочет решить свои брачные взаимоотношения. Скоро для него стало возможным сообщить жене, чего он хочет от нее. К его удивлению и восторгу, она выслушала. В конце концов, он смог прекратить внебрачную связь и стал вести устойчивую семейную жизнь. Этот процесс занял несколько лет и привел его в большее соответствие с самим собой. Я упоминаю о длительности времени, которое потребовалось для его роста, потому что обычно этот процесс занимает всю жизнь.