Текст книги "Необычные новеллы"
Автор книги: Марк Юрьев
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Стоп! Значит, я умер? Или нет... Ничего не понимаю. Вроде, стою живой. Вот и автомат валяется. Но вокруг всё не то... Я, наверно, ранен, но ещё не умер, и всё это мне видется в предсмертном бреду. Как я мало прожил! Как я глупо и бессмысленно погиб!"
Артур вдруг начал остро осознавать, что его автомат всего лишь кусок железа, смявший удивительной красоты ромашки – прекрасные живые цветы. Холодное смертоносное железо попирает самое дорогое, что есть на свете – жизнь! Ему захотелось всё начать сначала. Он теперь знал, что такое жизнь и что такое смерть. Но как не глубока пропасть между ними, оказалось что их разделяло только маленькое стальное колечко гранаты. Какая малость! А возврата нет. Поздно...
...Перед глазами зарябило и начали проступать очертания уже не раз проклятого пейзажа: горы, песок, верблюжьи колючки, пыль и... убегающие повстанцы. Но на этот раз к «видению» примешался инородный звуковой фон, как будто миллионы пчёл приближались из-за гор.
Но вместо пчелиной армады, Артур увидел на небе три вертолёта, которые сразу вступили в бой, поливая свинцовой смертью в панике бросавших поле битвы партизан.
"Не надо!"– хотел крикнуть Артур, но пересохшее горло не позволило этого сделать. На зубах скрипел песок, и не было слюны даже чтобы увлажнить горящие губы. Конечно, его бы никто не услышал, но в такие минуты кричат не для кого-то, а для себя, для своей совести...
"Почему я живой? – думал ошеломлённый Артур. – И что это были за галлюцинации? Где граната?.. Она там, где и была – в кармане. Но почему не взорвалась? Как всё просто – карман оказался слишком маленьким и предохранительная чека не разжалась! Повезло. Но это не объясняет, откуда взялась поляна, река, стрекозы, ромашки..."
Забрала его бронеколонна. Никто Артура ни о чём не спрашивал, подозревая шок и контузию. А он сидел на раскалённой броне бетеэра и размышлял о всём случившемся. Не находя ответа на многие вопросы, он, при этом, точно знал: что война для него закончилась, что он больше никогда не возьмёт в руки оружие, что никогда больше не отнимет чужую жизнь.
Он стал совсем другим. Он узнал как мала и непрочна грань между жизнью и смертью. Маленькое стальное колечко открыло Артуру истину.
Контакт
Космический корабль «zent 016 m», с планеты Буреон, совершал пятую разведывательную экспедицию в поисках «братьев по разуму» на просторах удалённых Галактик. Первые четыре не принесли никаких результатов, что довольно сильно подорвало оптимизм путешественников. Окончательно потеряв надежду на встречу с Иным Разумом, космолётчики хотели повернуть свой корабль на обратный путь к Буреону, как вдруг приборы зафиксировали переменный электромагнитный фон вокруг небольшой планеты. Ничем неприметная, на первый взгляд, голубая планета – миллиарды таких в просторах Вселенной, но электромагнитный фон производил впечатление искусственного, так как он сплетался из волн разнообразной частоты, амплитуды и направленности. При визуальном наблюдении космолётчики заметили, что планета имеет искусственные спутники! На ней есть Разум! Вдохновлённые космические пилигримы направили свой космический корабль к загадочной планете.
В первые дни наблюдения планета произвела не очень приятное впечатление: небольшие размеры, сложный ландшафт, огромное количество воды, излишне большие существа населяющие и сушу и воду – всё это было непривычно и не гармонично. Но постепенно на смену неприятию, пришло удивление и даже восхищение. Всё здесь дышало жизнью! Растительный и животный мир были настолько разнообразны и имели столько представителей, что космолётчики даже не сразу определили носителей Высшего Разума. К их удивлению, ими оказались самые неприспособленные к среде обитания существа вытянутой формы с четырьмя конечностями. Вернее сказать, с двумя парами конечностей. Одна пара служила преимущественно для передвижения, другая для иных целей. Источником разума служил шарообразный предмет в верхней части существа. Он также позволял Носителям Разума вести визуальное наблюдение, принимать акустическую и обонятельную информацию. Невероятно, но приём пищи производился тоже через данный шарообразный предмет!
На совещании экипажа было принято вступить в контакт с инопланетным Разумом. Для упрощения задачи, космический корабль видоизменили. Ему придали форму одного из существ, населяющих эту удивительную планету. Существо это имело два крыла, три пары конечностей, прекрасный вестибулярный и визуально-наблюдательный аппараты, и по размерам соответствовало космическому кораблю путешественников. Отличные маневрово-летательные характеристики этого существа и способность приземляться на любую поверхность, сделали этот выбор решающим.
Замаскированный корабль направился к жилищу представителя разумных существ. Влетев через открытую часть квадратного иллюминатора, космолётчики приземлили свой корабль на огромный стол, за которым сидел Носитель Высшего Разума этой планеты. Носитель Разума направил свой мутный взор на пришельцев. Экипаж космического корабля "zent 016 m" пришел в восторг и эйфорию от значимости момента. Вот, вот сейчас состоится контакт с иной цивилизацией, с иным РАЗУМОМ! Произойдёт то, о чём так долго мечтали все жители великого Буреона! Считаные мгновенья остаются до исторического момента вступления в контакт...
Алик Пухлов сидел за письменным столом, с трудом удерживая утяжелённую голову руками. Голова болела и гудела, превращая существование в самую настоящую муку.
"Я гудел вчера, голова гудит сегодня. Всё правильно. Всё по-честному. Такова жизнь,"– с грустью подумал Алик.
Отчаянно хотелось похмелиться. Но чем? Дома ничего, в карманах пусто, пустой посуды нет. Вчера сдал две сумки пустых бутылок, на это и "погудел". Сегодня "гудеть" не на что.
"С кем я вчера пил? Всех не вспомню. А блондинка была ничего... или я уже был никакой... Как болит голова! Где я был после бара? Как попал домой? Не помню. Допился..."
Больной и разбитый Алик уже был согласен на воду из-под крана. Но до кухни не дойти. Тело стало непомерно тяжёлым, а ноги как будто ватными. Тут ещё муха влетела в окно. Муха действовала на Алика, как в нормальном состоянии воздействует пролетевший над головой реактивный истребитель.
"Проклятая муха. Это она так звенит, или в моей голове начался перезвон? Сейчас бы четвертушку... За удовольствие надо платить. А было удовольствие? Не помню. Голова трещит..."
Муха, сделав полукруг над столом, приземлилась прямо перед Аликом Пухловым.
"Мерзкая муха. Села и таращится. Чтоб тебя... А может это белая горячка? Галлюцинации... Ой, плохо мне, муха! Тяпнуть бы полстакана, тогда пусть хоть ракеты на голову падают. Хорошо космонавтам, у них невесомость... Делом заняты... Большие деньги гребут... Пить некогда...Ой, голова счас взорвётся! Реактор давно бы рванул... Себе бы в космос... На Марс... "Марсианской" я ещё не пил... Тьфу, чёрт! Встретить бы инопланетян, сразу – слава, почёт, деньги, дача, симпозиумы, ассамблея ООН... Там бы точно похмелили. А так – в глазах круги, во рту огонь, да и вкус как после кошек... Ещё эта муха села и таращится. Что ей надо? Нет, я не под мухой... Счас я тебя..."
Привычным резким движением руки, можно сказать инстинктивно, повинуясь человеческой природе, Алик Пухлов хлопнул по мухе своей широкой ладонью. Жгучая боль в ладони, удивила. Подняв руку, Алик увидел какие-то маленькие кусочки механизмов, шестерёнок, железок... Огорчённо смахнув микроскопический металлолом со стола, он подумал:
"Мерещится. Таки допился. Пора завязывать..."
Контакт не состоялся.
Солнечный зайчик
Воскресное утро в сумасшедшем доме начиналось как обычно: Наполеон чистил зубы сапожной щёткой, Чапаев лихо рубил отточенной линейкой молодые побеги фикусов в горшках, Кутузов пытался попасть из рогатки хлебным шариком в глаз врачу, Берия танцевал лезгинку, Понтий Пилат прибивал гвоздями к стене Солнечного Зайчика. Только пациент по прозвищу Чайник ничего не делал. С отсутствующим взглядом он созерцал всё происходящее, не находя в нём никакого смысла. Другие больные его сторонились, уж очень он был тихо-помешанным. Медсёстры снисходительно улыбались: мол, Чайник, он и есть чайник.
Нет, Чайник не был чайником. Он был философом. Он мог часами думать о комаре, попавшем в паутину, и вывести из этого, отдельно взятого случая, целую теорию устройства мироздания. Рассматривая на данном примере проблемы морали, он мог доказать насколько не совершенен этот мир, насколько жестоки и несправедливы его обитатели, как неудачно решаются проблемы сосуществования различных представителей живой природы. Он мог ночи напролёт размышлять о бесчеловечности человека. Его возмущало что люди, эти самые несовершенные животные, узурпировали право регулировать и регламентировать жизнь других живых существ. Не принося для природы ничего кроме вреда, люди имеют наглость и смелость уничтожать целые виды полезных обитателей Земли, загрязнять и уничтожать среду обитания птиц, зверей, рыб, насекомых... Чайник много размышлял и об общественно-политическом устройстве нашего общества, о культуре, как основе любого цивилизованного общества. В общем, Чайник был философом. Только об этом никто не знал.
Неожиданно, он обратил своё внимание на жалкие потуги Понтия Пилата прибить к стене Солнечного Зайчика, который отражался от застеклённого портрета Кащенка.
" А ведь, если я поверну портрет, то никакие гвозди не удержат Зайчика!"– подумал философ. Он не стал делиться своим открытием с прокуратором – зачем расстраивать бедолагу?
Наконец, разбив все руки в кровь, Понтий Пилат прибил тремя гвоздями Солнечного Зайчика к стене, и с видом триумфатора отошёл назад, после чего самодовольно воззрился на распятое маленькое солнце.
"Иллюзия. Гипотетический обман ума. Зрительный парадокс. Это только кажется, что Солнечный Зайчик прибит к стене. На самом же деле, он свободнее нас всех!"– радовался Чайник. Дальше он пустился в философские размышления о возможности быть свободным в несвободе.
Но ход мыслей прервала медсестра, которая повела его к главврачу. Чайник пошёл с большой неохотой, потому что все эти встречи всегда заканчивались одинаково... В отличии от больных и всего медперсонала, главврач догадывался что Чайник не чайник, что он философ. И это его пугало. Доктору были ближе буйные пациенты,– он знал от кого чего ожидать. Они легко прогнозировались и, соответственно, не представляли никакой реальной угрозы. В общем, были самыми "нормальными" сумасшедшими. Просчитать поведение Чайника было невозможно, а значит, он таил в себе потенциальную угрозу для окружающих.
Главврач начал беседу с философом осторожно, аккуратно задавая отвлечённые вопросы, постепенно переходя к более злободневным темам.
"Провоцирует на откровенность,– догадался Чайник.– А кончится всё смирительной рубашкой и уколами... Вон, два санитара уже ждут в дверях. Только дай повод для уколов. Эти инъекции вытирают мысли, словно пыль с рояля. Гады, хотят мне размягчить мозг, лишить возможности думать, превратить в овощ... Буду молчать. Молчать, чтобы не случилось. Пусть переименуют в Зою Космодемьянскую – плевать. Я – рыба. Говорить не умею!"
Игра в молчанку начала раздражать главврача. Он стал всё больше нервничать, срываться на крик.
"Ишь, как бесится. И чем он отличается от своих пациентов? Ничем – тоже буйный. Наверно, правду говорят, будто звери в зоопарках считают, что это весь остальной мир закрыт в клетку, и все люди, приходящие в зоопарк, смотрят на мир сквозь решётки звериных тюрем. Бедные люди! Значит, нет никакой разницы с какой стороны клетки находиться. Поменяйся мы с главврачом местами, и ведь ничего не изменится, совершенно ничего! Вот в чём главный парадокс".
Тем временем, "эскулап" дошёл до бешенства и приказал санитарам (без всякого повода) колоть упорно молчавшего философа. Для приличия, Чайник заехал одному санитару в ухо. Большего сделать не сумел – силы были не равны.
"Колите гады, колите! – кричал он про себя.– Вот он, настоящий Понтий Пилат, в белом халате. Главврач – прокуратор. Колите! Гвозди в душу, иглы в сердце. Вливайте в вены свою отраву. Всё равно – вы бессильны. Я, для вас, недосягаем как Солнечный Зайчик..."
Санитары принесли совершенно обессилевшего философа в палату и положили на койку. Парализованный лекарством, он с огромным трудом бросил взгляд на стену и увидел, что, повинуясь законам физики, Солнечный Зайчик (за прошедшее время) продолжил свой путь дальше. На старом же месте, остались только три совершенно одиноких гвоздя. Философ обратил свой взор в потолок, с загадочной улыбкой человека, знающего больше других.
В сумасшедшем доме заканчивалось самое обычное воскресное утро...
Сон в руку
В субботу вечером, наскоро перехватив после работы какой-то отравы в пункте быстрого питания, я отправился к своему другу Профессору. Мой друг был скромным кандидатом физико-математических наук, но все (за глаза и в глаза) называли его профессором, чему он, честно говоря, совершенно не противился. Профессор был просто помешан на изобретательстве. Он придумывал всё, что только могло прийти на ум – автоматическую вешалку, вибро-кресло, одежду с автоматической регулировкой размера, обувь на воздушной подушке (дабы уменьшить износ), пылесос с вентилятором (для поднимания пыли) сверху и мощным всасыванием снизу, утюг с шаром как гладильным элементом, который нагревался с помощью микроволн,– в общем массу интересных и совершенно никому ненужных вещей.
Пятидневная небритость, круги под глазами, растрёпанные волосы и счастливое выражение лица моего друга говорили о том, что: во-первых, он не спал всю ночь; во-вторых, он усиленно работал над новым изобретением; и в-третьих, что он добился успеха. С торжественным видом (как будто происходит историческое событие) Профессор подвёл меня к своему старенькому телевизору и радостно спросил:
– Как ты думаешь, что это такое?
– Куча вторсырья, которое смотреть уже нельзя, а выбросить ещё жалко,– честно сказал я.
– Ошибаешься. Это – машина времени!
– Странно... У меня дома стоит тоже самое, но я думал, по наивности, что это называется телевизором.
Несмотря на мою иронию, изобретатель начал мне объяснять принцип работы этой "машины времени". Объяснял он долго и упорно, засыпая меня специальными терминами и удивительно-непонятными словосочетаниями, но я понял очень немного. Я уяснил, что Профессор оставил от телевизора только высокочастотный блок, блок питания, блок развёрток и кинескоп. Остальное он заменил на блоки "преодоления времени". Переключая каналы можно выбрать нужное десятилетие, а настройкой каналов найти искомый год и день, в который есть желание отправиться. Затем, взяв в руки специальное устройство (очень напоминающее пульт дистанционного управления телевизором), которое преобразует тебя в поток электронов высокой частоты, можно через антенный вход попасть в телевизор (в данном случае в машину времени) и, пройдя там необходимые преобразования, а затем восстановившись на переходе катод-модулятор кинескопа, попасть на экран, то есть в заданное время.
Профессор конечно бредил. Но бредил он настолько интересно, даже, можно сказать, талантливо, что я решил ему подыграть, с умным видом задав пару технических вопросов. Последний мой вопрос должен был всё перевести в шутку.
– А что произойдёт, если я, пока ты будешь в другом времени, возьму и выключу телевизор?
– Я не смогу вернуться назад, пока ты его не включишь обратно,– абсолютно серьёзно ответил мой друг.– В путешествие по времени можно отправиться вдвоём. Я настроил преобразователь на свои и на твои биотоки.
– А что, если сгорят предохранители, или свет отключат, или что-нибудь сломается?– не терял я надежды всё обратить в шутку.
– Всё это мало вероятно, но если ты боишься...
Вот это да! Понарассказывал тут мне детских сказок, да ещё и поддевает!
– Я согласен! Отправляемся в прошлое, в 37-ой год, в самый разгар репрессий в стране! Или, может, ты боишься?
Профессор хмуро пробурчал:
– Как хочешь, можно и в 37-ой. Но если ты там начнёшь благодарить товарища Сталина за наше счастливое детство, то я тебя задушу.
Дальше всё получилось как-то само собой. Мой друг включил телевизор, настроил его на место назначения или, точней сказать, на время назначения. Затем он нажал на кнопку "пуск" в преобразователе... Что мы после этого испытали, невозможно было с чем-либо сравнить, даже описать сложно. Я почувствовал, что меня всего выворачивает наизнанку (появилась возможность снова встретиться с фастфудом, который съел перед этим), но внезапно это прекратилось и наступило ощущение полной невесомости, хотя это больше напоминало некую подвешенность. Тело как бы существовало отдельно от меня. Я превратился в поток незримых электронов, который нёсся и летел по времени. Впервые я осознал что значит "идти сквозь время", хотя казалось, что всё наоборот, что это время идёт сквозь меня. Вдруг я почувствовал что-то вроде электрошока. Потемнело в глазах. Разбив невидимую преграду, я повалился на тротуар. Там уже лежал профессор. Вид у него был настолько жалкий, что я посмотрел с искренним сочувствием. Но заметив, что он смотрит на меня аналогичным взглядом, понял – выгляжу не лучше. Не успели мы подняться на ноги, как возле нас появились два милиционера. Один сказал:
– Совсем обнаглели! Напились как свиньи и разлеглись возле самого обкома. И это в канун двадцатилетия великой революции!
– Куда их, в отделение или вытрезвитель?– спросил второй милиционер.
– Я думаю... Ты посмотри!
Милиционер распахнул мой пиджак, и они с ужасом уставились на мою футболку. На ней, переливаясь яркими красками, красовался национальный флаг США.
– Шпионы!!!
Не успели мы с другом опомниться, как у нас отобрали преобразователь и одели на обоих наручники. Преобразователь они, вероятно, приняли за секретное оружие. Через минуту подъехал фургон с надписью "хлеб" и нас (в прямом смысле слова) забросили в него. Профессор что-то безнадёжно лепетал о перестройке, демократии и гласности, а я жалел, что плохо учил английский язык – можно было прикинуться иностранцами.
Положение наше было плачевным: мы в тридцать седьмом году, в наручниках, в подвале НКВД с обвинением в шпионаже, и без преобразователей! Допрашивал нас следователь солидный, в очках, упитанный и лысоватый. Он был очень похож на Берию, но спросить как его зовут, я постеснялся. Он сидел за дубовым столом, недоумённо вертя в руках преобразователь. Не поднимая на нас глаз, он очень спокойно спросил:
– По чьему приказу, когда и как вы готовили покушение на товарища Сталина?
Что мы могли ему ответить? Что товарищ Сталин умер ещё до нашего рождения, а следовательно, готовить покушение мы на него не могли? В данной ситуации, это было глупо, а потому мы упорно молчали, завороженно глядя на преобразователь. Нам было достаточно до него дотянуться, нажать кнопку – и всё бы закончилось. Но до стола было несколько шагов, а по бокам стояли двухметровые охранники.
– Значит, не желаете отвечать,– без всякого грузинского акцента сказал следователь.
Он деловито открыл сейф, намереваясь положить в него наш преобразователь. Мы с Профессором поняли, что у нас остался только один шанс. Взглянув друг другу в глаза, мы одновременно рванулись к столу... Кто-то ударил меня по затылку. Потемнело в глазах. В темноте я услышал выстрел. Затем наступила полная тишина...
...Я медленно открыл глаза и увидел встревоженное лицо Профессора, который тряс меня за плечо. Постепенно я начал понимать, что всё это произошло во сне, только во сне! Я пришёл к другу, мы смотрели хоккей, но неожиданно сломался телевизор. Профессор начал его чинить, а я скучал сидя на стуле, пока не уснул. Радостно рассмеявшись, я обо всём рассказал другу. Мой сон ему понравился. Правда, мы сошлись в мнении, что очень хорошо что это было не наяву.
В дверь позвонили. Это был почтальон, он принёс письмо. Письмо наверно было очень важным, раз он не бросил его в почтовый ящик. На нём виднелась гербовая печать, что придавало большую солидность и значимость. Профессор вскрыл конверт и стал читать письмо. Вдруг лицо его побледнело, ноги стали подгибаться, листок в руках нервно подрагивал. Я бросился к другу, усадил его на стул. Затем, сбегав на кухню, принёс стакан воды. Профессор пил большими глотками, в промежутках судорожно прихватывая воздух. Наконец, отдышавшись, он встал и сказал мне:
– Садись и читай, а я принесу воды.
Когда он ушёл, я развернул листок. На нём была отпечатана фамилия, имя, отчество моего друга, а ниже сообщалось что он, репрессированный в 1937 году, реабилитирован и полностью оправдан (посмертно)!
Я понял, что дома меня ждёт точно такое же письмо...
Наш город
Наш Город живёт своей обычной жизнью. Жизнь в нём не то, чтобы очень хорошая, можно даже сказать, что жизнь в нём – плохая, но люди продолжают жить и утешать себя мыслью, что будет ещё хуже.
Нельзя сказать, что Городом никто не руководит. Можно даже сказать, что руководят все. В городе есть Совет Старейшин, Правительство Полного Безразличия, Парламент Народного Изгнания, Чрезвычайный Комитет по Разделению Города. Надо отметить, что такие руководящие органы имеются на каждой улице и, даже, в нескольких Особо Суверенных Домах.
В Городе есть свои президенты. Их, правда, больше чем надо, но гораздо меньше чем хотелось бы. Переизбираются они так часто, что в народе говорят: "Мимолётное видение непризнанного гения".
Кушать в Городе уже нечего. Руководители, не найдя коренных отличий между предпринимателями и спекулянтами, объявили войну и тем и другим. Война велась до полного освобождения прилавков от товарной массы. В Городе нет даже бананов, хотя Город уже трижды провозглашался Банановой Республикой.
Преступный мир Города гибнет прямо на глазах – воровать стало нечего. За прошедший год, в связи с полным отсутствием денег, уровнялись доходы всего населения, что привело к Социальной Справедливости и Всеобщему Равенству, о чём так долго мечтали вожди нашего Города. Они объясняют отсутствие денег приближающимся коммунизмом, при котором, как известно, денег не бывает. Как говорится: за что боролись – на то и напоролись.
Партии в нашем Городе появляются как грибы после дождя, а исчезают как утренний туман с приходом тепла. Многие жители Города состоят сразу в нескольких партиях, что увеличивает вероятность получения ими президентской должности.
Эмиграция населения прекратилась полностью. Тому есть две основные причины: первая – здесь нам делать нечего, там мы никому не нужны, и вторая – там где без нас хорошо, с нами будет плохо.
Жители нашего Города, проведя референдум, сменили главный лозунг "Где нет богатых, там нет бедных!" на лозунг "Где нет богатых, там все бедные!"
Но не смотря на все трудности и беды, энтузиазма и трудового порыва у населения меньше не стало. Вот только субботники и воскресники уже давно не проводятся – работы не хватает и на обычные дни недели. На предприятиях, которые ещё худо-бедно работают, зарплату всё равно не платят, но, при этом, не отчаиваются и продолжают экспериментировать: на заводе по изготовлению не разборных матрёшек ввели плату с рабочих за вход, и теперь большинство приходит на завод в понедельник утром, а уходит в пятницу вечером.
Совсем недавно руководители нашего Города (в целях повышения бдительности населения) объявило о возможном вторжении вражеской армии. Трое суток всё население дежурило на окраинах Города. Каждый второй, при этом, держал в руках подушку, на которой лежал символический "ключ от города". Но вскоре все разошлись по домам, сообразив, что их опять обманули.
В Городе стало доброй традицией, при смене руководства, транслировать по телевидению балет "Лебединое озеро". Случалось это так часто, что наименее выдержанные жители перебили всех лебедей в парках, зоопарках и прудах.
Ветра перемен, бушевавшие на других территориях, до нашего Города долгое время не доходили, а когда дошли – здесь всё уже было переустроено, прихватизированно, распроданно, отмыто и перегнанно. Поэтому, было решено ограничиться сменой флага, герба, гимна и переименованием всех улиц. Так Колхозная улица переименована в Бесхозную, Рыночная в Базарную, улица Парижских Коммунаров в улицу Вьетнамских Батраков.
Раньше наш Город славился и гордился самыми большими в мире микросхемами и одноразовыми подводными лодками. Теперь же, мы твёрдо удерживаем лидерство по безопасности жизни – люди перестали отравляться едой, в связи с её полным отсутствием, самолёты перестали падать из-за отмены полётов, от неимения бензина, на дорогах уже никто не гибнет – редко какой пешеход задавит другого, и то не насмерть.
Так что жизнь в нашем Городе идёт своим чередом. Люди по-прежнему утешают себя мыслью о том, что будет ещё хуже, а значит, по "теории относительности", сейчас очень даже можно жить!
