Текст книги "Советы пострадавшего (Юмористические рассказы)"

Автор книги: Марк Виленский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

СОВЕТЫ ПОСТРАДАВШЕГО

Вы спрашиваете меня, стоит ли вам заняться фото. Вам повезло – вы обратились по правильному адресу. Кто-кто, а уж я-то могу посоветовать. Я люблю фото, а любовь немыслима без страданий. Так что сейчас вы услышите самые ценные советы – советы пострадавшего.

Каждый вечер после работы кто куда, а мы по фотомагазинам. Прежде чем добраться до семейного очага, человек, в груди которого бушует фотолихорадка, легкой рысцой обегает три фотомагазина и наконец со вкусом, обстоятельно пришвартовывается к прилавку комиссионного. Здесь, в комиссионном, наш храм и клуб, здесь наш хмель и сердечная отрада.

Стаи аппаратов всех времен и народов гнездятся на высоких полках. Маленькие, черненькие, дьявольски соблазнительные, они смотрят на вас блестящими и выпуклыми очами-объективами, привораживая бедное сердце фотолюбителя.

Ах, будь у фотолюбителя миллион! Он скупил бы все аппараты мира и щелкал, щелкал вхолостую всеми по очереди, по сто раз ласково заглядывая в темно-синие зрачки объективов, как в юности мучительно засматривал в глаза любимой.

* * *

Люди, которые часами толпятся у прилавков фотомагазинов, знают все. Они словоохотливы и доброжелательны. Они горят желанием научить вас уму-разуму. Троньте любого из них вопросом – и на вас обрушится лавина сведений по фотографии.

В результате многолетнего общения с когортами добровольных консультантов я сделал любопытнейшее открытие. Эти милые люди – большие мастера пощупать аппарат, понюхать его, пощелкать затвором, подышать на объектив, посмотреть через вывинченный объектив на хорошенькую продавщицу. Они любят и умеют разобрать аппарат. А некоторые из них иногда даже ухитряются собрать его снова. Но что им никак не дается, хоть лопни, так это съемка. Впрочем, они этим нисколько не опечалены, потому что самую съемку считают совершенно пустым времяпрепровождением.

Однажды один из фотоманьяков пригласил меня к себе домой, чтобы показать какой-то уникальный боковой видоискатель. На этажерке я заметил альбом в плюшевом малиновом переплете и попросил разрешения перелистать его. Консультант с полувековым стажем топтания у прилавка зарделся, как санитарный врач, которого попросили показать ногти. Но я, презрев законы вежливости, перелистал альбом. Что я могу вам сказать? Это была уникальная, неповторимая, великолепная коллекция недодержек и передержек. Что касается содержания, то мой консультант снимал главным образом своих родственников, поставленных по стойке «смирно». Держа руки по швам, родичи смотрели в объектив глазами, выпученными, как у лягушки, которую надувает через соломинку безжалостный мальчишка.

Но поскольку вы тоже (будем говорить честно, здесь все свои) покупаете аппарат не столько для того, чтобы им снимать, сколько для того, чтобы с ним гулять (шоколадного цвета кожаный футляр так приятно смотрится на фоне вашего серого летнего костюма), то давайте не будем слишком сурово судить вашего магазинного советчика. В конце концов он только человек, а человеку свойственны маленькие слабости. Ведь и болельщик, который кричит прославленному центр-форварду «Мазила!», сам не смог бы попасть мячом не только в футбольные, но и в Покровские ворота. А сколько людей, берущихся судить о балете, путают па-де-де и ДДТ!

Так что не пренебрегайте услугами добровольных советчиков, хотя знайте заранее, что их советы не очень-то облегчат вашу участь.

* * *

Простак, который, шурша ассигнациями, подходит к прилавку, чтобы купить фотографический аппарат, не представляет себе, в какую пучину сомнений, душевных мук и домашних скандалов он ныряет.

Оглушенный советами консультантов, вы на глазах желтеете и теряете в весе. Вы приходите домой окончательно сбитый с толку. Вы отвечаете жене невпопад, и она с присущей женам проницательностью делает вывод, что у вас на работе роман с молодой чертежницей. На службе же коллеги, видя ваше пасмурное чело, решают, что начальство крепко намылило вам шею.

Наконец после недельных душевных страданий, ежевечерних ощупываний различных аппаратов, а также серии консультаций с близстоящими и близсидящими знатоками, вы делаете выбор.

Допустим, выбор падает на «Зоркий-6». Торжественная церемония последнего обнюхивания, остается сделать каких-то пять шагов до кассы и обратно, но… откуда-то снизу, из-под вашей левой подмышки, раздается вкрадчивый стариковский голосишко:

– С объективом «Индустар-26» не берите. У него низкая разрешающая способность. У «Индустара-60» разрешающая способность куда выше…

Вы шарахаетесь от прилавка, как лошадь от осьминога. Вы и понятия не имеете, что это за способность и что она такое разрешает. Но человек по натуре своей предпочитает, чтобы было выше, и не любит, когда ниже. Стремление к высшему и презрение ко всяческим низостям украшает человека. Тем более, если речь идет о разрешающей способности, С самого детства мы встречаемся с низкой разрешающей способностью родителей, затем учителей и, наконец, супруги. Поэтому, если хоть в фотоаппаратах можно выбирать между высокой и низкой разрешающей способностью, то не следует упускать случая!

Дрожащей рукой вы отталкиваете протянутый вам аппарат и требуете другой – с «Индустаром-60»…

Ну, а если бы искомого, желанного объектива вдруг не оказалось? Что тогда? Тогда было бы худо, очень тяжело, так тяжело, что просто невыносимо.

* * *

Итак, вы владелец превосходного дорогого фотоаппарата. Теперь остались сущие пустяки – обзавестись кое-какими дополнительными приспособлениями. Впрочем, это только на первый взгляд пустяки. Учтите, что аппарат – всего лишь первое звено в бесконечной цепной реакции покупок.

Я не говорю о таких подлинно необходимых вещах, как пленка, увеличитель, бумага и химикалии. Без них фотоаппарат все равно что паровоз без угля. Но существует еще пропасть всяких дополнительных хромированных, сверкающих, полированных штучек с винтиками, резьбой, стеклышками и еще черт знает с чем, без которых фотолюбителю свет не мил. Эти штучки навинчиваются, насаживаются, подвешиваются к фотоаппарату и превращают его в чудо совершенства. А кто из нас не стремится к совершенству, я вас спрашиваю?

Тяга к совершенству захлестывает вас беспощадно и неожиданно, как лассо ковбоя выю простодушной телочки. В одно прекрасное утро вы просыпаетесь, мучимый ощущением, что вам чего-то не хватает. Чего бы это? Ага, ну конечно, телеобъектива, чтобы снимать предметы, находящиеся у горизонта и даже далее. Какие именно предметы, вы еще не знаете, но все равно без «телевика» жизнь не в жизнь. Желание купить его буравит ваше сердце и мозг, превращается в навязчивую идею. Вы начинаете откладывать потихоньку деньги, и жена, обнаружив ваш тайник, окончательно приходит к мысли, что роман с чертежницей дошел до логического конца. Жена убеждена, что вы откладываете деньги на распашонку для внебрачного дитяти. У вас остается только один способ разубедить жену – купить телеобъектив. Что вы с удовольствием и делаете.

Увешанный дорогими фотоигрушками, вы познаете блаженство. Но счастье досталось вам нелегко. Блаженство ваше выстрадано, и оттого оно так сладко.

* * *

Я мог бы вам сообщить еще массу интересных и поучительных сведений, ну хотя бы о том, как переоборудовать совмещенный санузел в фотолабораторию[1]1
  Поставить увеличитель на унитаз.


[Закрыть]. Или о том, как в темноте отличить бутылку с проявителем от бутылки с портвейном[2]2
  На вкус.


[Закрыть] и чем нужно закусывать, если вы все-таки по ошибке пропустите впотьмах стаканчик проявителя[3]3
  Сухим, неразведанным закрепителем.


[Закрыть]. Но я полагаю, и без этого вам понятно, что фотолюбительство – самая увлекательная забава на свете.

Так окунайтесь же в фото с головой! Очень советую!

Не пожалеете!

ГЛАВНОЕ – ВЗЯТЬСЯ ПОКРЕПЧЕ

Мы сидели втроем, озаренные последними лучами своей догорающей молодости.

Мы сидели втроем в редакционной комнатушке, пропахшей сигаретным дымом и штампованными фразами.

– Пора взлетать, парни, – сказал Сеня.

– Из газеты в литературу можно прийти только через очерк, – сказал Гаврилов по прозвищу «Гаврилиадис».

– Мы не знаем жизни, – сказал я. – Горький послал Бабеля в жизнь, и Бабель вернулся с «Конармией».

– Да, – сказал Гаврилиадис, – нужно подставить ноздри полынным степным ветрам и терпким волнам трудового пота. Тогда появится вещь.

Гаврилиадис любил поиграть писательским бицепсом.

– Чепуха, – сказал Сеня. – Главное – это намазать зад клеем и прилипнуть к стулу.

– Хемингуэй писал стоя, – напомнил я.

– Но правил сидя, – возразил Сеня.

– Толстой говорил, что править нужно утром: вечером наш внутренний критик спит, – заметил Гаврилиадис.

– Главное, чтобы в нас не заснул внутренний писатель, – напомнил Сеня.

– Он в тебе еще не просыпался, – съязвил Гаврилиадис и тряхнул желтыми кудрями.

– Да, братцы, а ведь время игры истекает, – напомнил я.

– Ерунда, – сказал Сеня. – Вячеслав Шишков начал писать в сорок пять. Приличную повестушку можно нацарапать за пять месяцев.

– Писать надо сценарий. Тридцать эпизодов по две страницы – и ты в дамках. Только раз проклюнуться, а дальше пойдет легко.

– Бальзак проклюнулся, потому что занавешивал окна и писал при свечах, забывая о времени, – сказал я.

– Он не писал сценарии, – заметил Гаврилиадис. – Кстати, Сеня, ты не одолжишь мне на три часа свой пальтуган? У меня как раз сегодня свидание с интеллигентной женщиной.

– Хорошо, – сказал Сеня. – Только, во-первых, не опаздывай, а во-вторых, осторожнее с пальто.

– Нет, Сеня, ты не прав, – заметил я.

– У меня совсем новое пальто, – ответил Сеня.

– Я не об этом. За пять месяцев повестушку не нацарапаешь. Прежде чем нести материал в издательство, он должен отлежаться…

Прошло десять лет

– …Должен отлежаться, – сказал Гаврилиадис. – После операции язвы желудка ты, Сеня, не торопись в редакцию. Отлежись недели две.

– Да, конечно, – ответил Сеня. – Но главное, что меня огорчает, парни, – это то, что теперь я уже наверняка не окунусь в жизнь и не наберу сырья для повести. Кто будет варить мне в поездках протертый диетический суп?

– Муза дальних странствий, – сострил я.

– Бальзак, между прочим, пил черный крепкий кофе, – вспомнил Гаврилиадис и задумчиво погладил свою желтую плешь.

– Мне уже нельзя даже кофе, – сказал Сеня, и по его крупнопористой щеке прокатилась слеза.

– Не унывай, старик, – сказал я. – Толстой не пил крепкого кофе, а «Воскресение» он написал в нашем возрасте. И ничего – получилось.

– Толстой писал сидя, – заметил Гаврилиадис.

– А кто нам велит писать стоя?

– Скажите, парни, – сказал Сеня, натягивая одеяло под подбородок, – почему одни становятся литераторами, а другие остаются литсотрудниками?

– Еще есть время, – сказал я. – Соммерсет Моэм в девяносто лет выпустил сборник рассказов.

– Кстати, Сеня, – сказал Гаврилиадис, – пока ты отлеживаешься, я могу взять твой пальтуган? У меня сейчас как раз роман с одной интеллигентной женщиной.

– Можешь, – сказал Сеня. – Только не так ты расходуешь золотое время. Пора наконец браться за дело, парни…

– Да, – сказал я, – главное – взяться покрепче!

Прошло еще пятнадцать лет

– …Главное – взяться покрепче! – сказал Сеня и поднял свой угол. Потом подставил плечо под днище.

Гаврилиадис шел впереди. Сеня видел перед собой его тощую, побагровевшую от натуги шею, на которой вился редкий серебристый пушок.

– Не напирай, – прошептал, обернувшись, Гаврилиадис.

Оркестр из трех слепцов ударил в смычки и заиграл «Грезы» Шумана.

Там любят эту вещь.

А я лежал наверху, сложив руки под букетом астр, положенных мне на грудь. Лежал и улыбался уголками губ: я представил себе, как, вернувшись с моих похорон, Гаврилиадис грустно спросит Сеню:

– Кстати, Сеня, ты слышал, что Аристофан писал свои пьесы в бане, на мраморной скамье?

– Это потому, – печально ответит Сеня, – что тогда не было кино. Иначе бы Аристофан писал в бане сценарии…

И оба тяжко вздохнут…

ЗАМЕТКИ И НАМЕТКИ

Если все вас не любят – плохо, если все любят – подозрительно. Надо, чтобы большинство любило, а меньшинство ненавидело.

Пессимист считает, что на шахматной доске все клетки черные. Оптимист убежден, что доска в основном белая.

Слово «целую» в телеграмме жене ничего не означает. Однако когда его нет, это означает многое.

Временный неуверенный в делах.

Посмотрите – не сидит ли в вас маленький Аракчеев, и если сидит – сверните ему шею.

Граждане, входя в историю, вытирайте ноги.

Взбивайте кок, даже если его уже не существует.

Юмор – враг паники.

Страшнее серого волка только серые люди.

Через сотню лет художники-пейзажисты выведутся за неимением пейзажей.

Вошел трезвый Н., не совсем уверенный, правильно ли он поступил, не напившись.

За идею они не умрут, потому что идея у них одна – выжить.

Здоровяки, полны жизни, только и гляди, чтоб чего-нибудь не стянули.

Никак не можем собрание провести. Один не ходит на собрания по болезни, у второго еще что-нибудь, третий – мать.

Он ужасная флегма – если вокруг него все рухнет, он даже не улыбнется.

Уплотним рабочий день за счет своевременного прихода на работу!

Все хорошие вальсы – воспоминания.

Когда мне все совершенно ясно, мне не ясно лишь одно – как это другим не ясно то, что совершенно ясно мне.

Помогают скорее смеющимся, чем плачущим.

Надежда на выполнение обещания – простейшая форма игры воображения.

Процентаж протиража брюк.

Мускулистая бумажка.

«Сжечь его на немедленном огне!»

Вроде солидный человек – доктор наук, а, положив шар в лузу, кричит «мяу!».

На пресс-конференциях западные политики всячески уклоняются от определенных, недвусмысленных ответов. И происходят примерно такие диалоги.

– Правда ли, сэр, что собака президента околела?

– Я бы не утверждал этого с такой категоричностью. Правильнее будет сказать, что внешний вид собаки дает основание полагать, что она крепко уснула.

– Когда же она проснется?

– Нескоро, боюсь, что весьма нескоро.

Пользуясь предпраздничной суматохой, проталкивал свои стихи в печать. В будни его не печатали.

Обладал счастливой способностью вписываться в политические повороты.

Жена – не Джоконда. Ее нужно финансировать, а не разглядывать.

Зачем бояться старости? Сегодня мы моложе, чем завтра, а сегодня – всегда!

Пять лет считал себя счастливейшим из мужей и только на шестом году случайно обнаружил, что женился на глухонемой.

– Сядь, обхвати голову руками и найди выход. Да не свою голову, а папину.

Зимой мы азиаты, а летом – европейцы.

Посудно-хозяйственный брак – это брак, который держится только на общей посуде и мебели.

Проблема получения сдачи в трамваях, работающих без кондуктора, меня давно не волнует. Стоит лишь слегка напрячь фантазию, и уже не надо выклянчивать у пассажиров копеечку сдачи. Трамвайный билет стоит три копейки, а у вас, допустим, есть две по две. Спокойно опустите их в кассу и представьте, что вы едете в троллейбусе. Можно опустить пятачок, но тогда придется представить, что едешь в автобусе. На худой конец, можно опустить двадцатипятирублевую бумажку и вообразить, что летишь самолетом. А можно и вовсе ничего не опускать и тем самым сэкономить двадцать пять рублей, которые нужно было бы заплатить, если бы трамвай был самолетом. Многие так и делают.

По недосмотру редакции вкралась в свет хорошая книга.

Сейчас изобрели видеотелефон и ликуют. А через сто лет газеты объявят: «Инженер Белкин изобрел новое средство связи, которое дает возможность говорить, не видя лица собеседника», – и все ужасно обрадуются.

Человек со следами былой душевной красоты.

В никому не нужный научно-исследовательский институт старшая научная сотрудница пронесла по винтику, по колесику швейную машину. Заказчицы приходили к ней под видом диссертанток.

В детстве и арбузы были слаще, и небо синее, и футболисты лучше.

Соседская бабка неграмотна. Тем не менее утверждает, что газеты сейчас неинтересные.

– А что для вас интересное, бабушка?

– Кого убили, кого ограбили.

Разница между подметанием и обметанием в том, что при подметании пыль с пола садится на мебель, а при обметании – с мебели на пол.

Пропускная способность вратаря.

Официант замедленного действия.

Время от времени медицина объявляет, что все наоборот.

Одинокая женщина каждый месяц переставляла в своей комнате мебель – для ощущения новизны жизни. Потом бросила, поняв, что от перестановки мебели сумма лет не изменяется.

Наглость его измерялась мегатоннами.

Статья была сделана по принципу: «Одно пишем, два в уме».

Хороший месяц май, если его использовать по назначению.

Еще издали по ее походке он догадался, что на глазах у нее слезы.

Вечный путаник. Речь над гробом заканчивал словами: «До свидания, наш верный товарищ!»

Провожая коллегу на пенсию, говорил: «Не уходи от нас насовсем».

Вопрос лектору: Может ли человек переделать свой характер?

Ответ: Да, может. Для примера расскажем, как переделал себя товарищ Слоников. Товарищ Слоников с раннего детства не брал в рот ни капли спиртного. Повзрослев, он решил себя переделать. Трудно приходилось поначалу товарищу Слоникову. Его тошнило и мутило. Но товарищи пришли ему на помощь. Верные друзья не оставили его в беде. Они научили его пить сначала стопками, а потом стаканами. Так товарищ Слоников одержал самую трудную победу – победу над самим собой. Он закалил свою волю и сейчас находится в Белых Столбах.

– Товарищи! В связи с тем что от населения поступают жалобы на большой процент пустых орехов, я вношу предложение: прежде чем пускать фундук в продажу, подвергать каждый орех трясению и прослушиванию. И ежели ядрышко гремит, орех спускать в товаропроводящую сеть под названием «Фундук, высший сорт, трехнутый».

Сюжет повести для «Библиотеки военных приключений». Опытная иностранная разведчица устраивается няней в семью, но ее разоблачает трехлетний ребенок, который оказывается лилипутом – старшим лейтенантом контрразведки, специально ей подсунутым.

Птичьи потроха в магазине почему-то хотелось назвать «запчасти к гусям».

Трезвый говорил: «Я работоспособный, но не гениальный».

Напившись, говорил: «Я гениальный, но не работоспособный».

Закричал не своим матом.

Древняя охаменелость.

В полупустом самолете стюардесса говорит: «Садитесь, где хотите». Желчный пассажир взвивается: «А я не хочу сидеть, где хочу. Я хочу сидеть по билету!»

– Ей-мне! – говорил бог.

Было объявлено досадное положение.

– Ну как я женюсь? Надо ведь о чем-то говорить с женой. А я не знаю, о чем.

– Господи! Да говорить будет она. Ты будешь только оправдываться.

Шоферша прицепила к боковому окошку такси ветку сирени и перед красным светом нюхает ее.

За столом для пинг-понга встретились школа с отсутствием всякой школы. Победило отсутствие.

Конкурс красоты. На ринг вызываются девицы полулегкого, легкого и легчайшего поведения.

Ревность. Увидел в руках неприятного человека свою любимую книгу.

Нашел невесту. Мать сказала: «У нее 38-й размер туфель. Я не о такой жене для тебя мечтала». Нашел другую. Мать сказала: «У нее же 33-й размер туфель. Не о такой жене я для тебя мечтала».

Истинная поэзия – это свечение души, включенной на перекал.

В учреждение пришел новый начальник и вынул из портфеля колун, завернутый в газету. Подчиненным объяснил: «Я нервный и иногда люблю для успокоения наколоть дровишек».

Есть люди, которые по убеждениям – заводные автомобильчики. Их можно приподнять, перевернуть на сто восемьдесят градусов, и они катят в обратном направлении, пока хватит завода.

Щедро раздавал сиделкам и няням рублевки, скатанные патрончиками. Уходя на операцию, крикнул родным: «Патронов не жалеть!»

Опрятность – красота стариков.

Его склад ума всегда пустует.

Никогда не судите о писателе по его книгам. В жизни он может быть умнее.

Марк Виленский

Марк Эзрович Виленский родился в 1926 году в Москве. В 1948 году окончил Институт международных отношений. Работал в Министерстве иностранных дел, в «Литературной газете», а с 1959 года – в журнале «Крокодил».

Марк Виленский – автор многочисленных фельетонов и рассказов, печатавшихся в центральной прессе.