Текст книги "Куда ты пропала, Бернадетт?"

Автор книги: Мария Семпл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

– Что это? – не поняла Кеннеди.

– Ты ведь здесь раньше не была? – спросила мама, а потом повернулась ко мне: – А ты не помнишь? – Я помотала головой.

– Мы поставим это на подоконник. – Она прислонила картонку к стеклу. – И положим рядом карандаш. Ресторан вращается, и эта табличка будет вращаться вместе с ним. Все посетители что-нибудь на ней напишут, и, когда зал сделает полный круг, у тебя будет открытка с поздравлениями.

Мы с Кеннеди завопили одновременно. «Круто!» – крикнула она. «Так нечестно!» – крикнула я.

– Обещаю, что на твой следующий день рождения мы придем сюда, – сказала мама.

Открытка медленно уплыла от нас, а мы – ой, мы здорово развеселились. Каждый раз, когда мама рядом, мы с Кеннеди начинаем обсуждать Молодежную группу. Мама выросла в католической семье, но в колледже стала атеисткой, поэтому, когда я стала ходить в Молодежную группу, она заволновалась. Но я делаю это только ради Кеннеди. Ее мать полжизни проводит в «Костко» и мешками таскает домой шоколадные батончики и лакричные конфеты. Еще у них гигантский телевизор с кучей кабельных каналов. Я любила у них бывать, смотреть «Друзей» и объедаться сладостями. Но потом Кеннеди вдруг решила, что она толстая и ей надо сесть на диету. «Би, – сказала она мне, – прекращай есть конфеты, иначе я никогда не похудею». Кеннеди – сумасшедшая, и разговоры, которые мы с ней ведем, тоже совершенно сумасшедшие. Короче, она торжественно объявила, что больше нам к ней нельзя, потому что дома она толстеет, и теперь мы будем ходить в Молодежную группу. Она говорит, что села на «диету Молодежной группы».

Я сколько могла скрывала это от мамы, но скоро она все узнала и пришла в ярость – решила, что меня заманили в секту. Хотя руководители Молодежной группы – Люк и его жена Мэй – совсем не по этой части. Ну разве что чуточку. Про Библию они говорят с нами от силы минут пятнадцать, а потом мы целых два часа можем смотреть телевизор и играть в разные игры. Мне немножко жалко Люка и Мэй – они так радуются, что по пятницам к ним приваливает полшколы. Им и невдомек, что нам просто некуда больше идти: в пятницу нет никаких секций и кружков, а нам только и надо, что посмотреть телик.

Но мама все равно ненавидит Молодежную группу, что очень веселит Кеннеди.

– Послушайте, мама Би… – Она всегда так называет мою маму. – Вы слышали про какашку в рагу?

– Какашку в рагу?

– Нам в Молодежной группе рассказывали. Люк и Мэй показывали кукольный спектакль про наркотики. Там Ослик говорит: «От одной затяжки ничего не будет», а Ягненок ему отвечает: «Жизнь – это рагу, а травка – это какашка. И если в твое рагу попадет хотя бы крошечная какашка – захочешь ли ты его есть?»

– И эти остолопы удивляются, что люди бегут из церкви! Кукольные спектакли для подростков!

Я дернула Кеннеди за руку, пока мама окончательно не завелась.

– Пошли в туалет.

Туалет находится в той части ресторана, которая не крутится. Выходя из него, вы обнаруживаете, что ваш столик уехал. И вот мы с Кеннеди идем назад, ищем наш столик и наконец видим маму.

И папу тоже. Он в джинсах, походных ботинках и куртке, а на шее у него висит майкрософтовский бейдж. И я как-то сразу поняла – папа узнал про оползень.

– Смотри, твой папа! Он что, пришел меня поздравить? Вот здорово!

Я попыталась остановить Кеннеди, но она выдернула руку и рванула вперед.

– Этот склон держался только за счет ежевики, – говорил папа. – Ты это прекрасно знала. Какого черта ты оголила его в разгар рекордно дождливой зимы?

– Как ты узнал? – оборонялась мама. – Дай-ка угадаю… А-а, это твой админ вливает яд тебе в уши. Так?

– Не трогай Су-Линь. Если бы не она, я бы и помыслить не мог о том, чтобы уехать на три недели.

– Если тебе правда интересно, что случилось, то знай: я истребила ежевику, повинуясь требованиям Жучилы Мини.

– Жучилы Мини из «Энциклопедии Браун»?[20]20
  «Энциклопедия Браун» – серия книг американского писателя Дональда Соболя о похождениях мальчика-сыщика Лероя Брауна по прозвищу Энциклопедия. Жучила Мини – глава местной шпаны, главный противник Энциклопедии.


[Закрыть] – встряла Кеннеди. – Класс!

– Кончай со своими шуточками! – сказал папа маме. – Бернадетт! Я смотрю на тебя, и мне страшно. Со мной ты говорить не хочешь. С доктором тоже. Ты ведь не такая!

– Пап, остановись, – вставила я.

– Да, правда, – снова подала голос Кеннеди. – У меня же день рождения!

Повисла тишина, а потом мы с Кеннеди расхохотались.

– У меня же день рождения! – передразнила Кеннеди сама себя, и мы снова залились смехом.

– У Гриффинов обрушился дом, – продолжал папа. – Они живут в отеле. Все это нам придется оплачивать?

– Оползень считается стихийным бедствием. Страховка Гриффинов его покрывает.

Было похоже, будто папа – какой-нибудь псих, который пришел в «Спейс-нидл» с заряженным пистолетом. Теперь он наставил его на меня:

– Би, а ты почему мне не сказала?

– Не знаю, – тихо ответила я.

– Мамочки, мамочки, мамочки! Вон моя открытка едет! – Кеннеди схватила меня за руку и сильно сжала.

– Глотни риталинчику и заткнись! – рявкнула я.

– Би, что ты сейчас сказала?! – взорвался папа. – С людьми нельзя так разговаривать.

– Да нормально, – вмешалась мама. – Они все так друг с другом разговаривают.

– Нет, не все! Кеннеди, я приношу извинения за свою дочь.

– За что? – не поняла Кеннеди. – Вот моя открытка!

– Пап, какая тебе разница? Тебе Кеннеди даже не нравится.

– Я не нравлюсь? – спросила Кеннеди.

– Конечно, нравишься. Би, как ты можешь так говорить? Что творится с этой семьей? Я пришел сюда просто поговорить.

– Ты пришел сюда орать на маму. На нее Одри Гриффин уже орала. Ужасно. А тебя там вообще не было.

– Дай, дай сюда! – Кеннеди перелезла через меня и схватила открытку.

– Я не ору на маму, – сказал папа растерянно. – Я с ней разговариваю. Зря, конечно, я помешал вам праздновать день рождения Кеннеди. Но я не знал, когда еще у меня будет время.

– Потому что ты всегда на работе, – пробормотала я.

– Что ты сказала?

– Ничего.

– Я работаю для тебя и для мамы, а еще потому, что моя работа потенциально полезна для миллионов людей. А сейчас я работаю особенно много, чтобы свозить тебя в Антарктиду.

– Ой, нет! – закричала Кеннеди. – Ненавижу эти гадости!

Она разорвала бы свою открытку, если бы я ее не отобрала. Картонка была исписана разными почерками. Несколько раз встречалось «С днем рождения!», но больше всего было надписей типа «Иисус наш спаситель» или «Помни! Господь наш Иисус умер за наши грехи». И еще цитаты из Библии. Мне стало смешно. А Кеннеди заплакала, с ней это бывает. Надо просто переждать.

Мама выхватила открытку.

– Не волнуйся, Кеннеди. Я найду этих религиозных психов.

– Нет, ты этого не сделаешь, – сказал папа.

– Найдите, – неожиданно упрямо сказала Кеннеди. – Я хочу на них посмотреть.

– Да, мам, я тоже!

– Я пошел. – Папа встал из-за стола. – Всем на меня наплевать, никто меня не слушает, я вам только мешаю. Кеннеди, с днем рождения! Пока, Би. Давай, Бернадетт, позорься, нападай на людей, которые, в отличие от тебя, нашли в жизни смысл. Дома договорим.

Когда мы подъехали к дому, в спальне горел свет. Мама направилась прямиком в Малый Трианон. Я вошла в дом. Наверху заскрипели половицы. Это папа встал с кровати и подошел к лестнице.

– Девочки, это вы? – позвал он.

Я затаила дыхание. Прошла минута, не меньше. Папа вернулся в спальню, потом дошел до туалета. Спустил воду. Я схватила Пломбира за шкирку и увела. Мы с мамой ночевали в Малом Трианоне.

Мама не стала выслеживать в ресторане религиозных психов. Она написала записку: «ЭТО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЕВОЧКИ. ЛЮДИ, ЧТО С ВАМИ ТАКОЕ?» И оставила на окне. Мы ушли, а записка поехала по кругу.

Вторник, 16 декабря

От кого: Гвен Гудиер

Кому: Одри Гриффин

Доброе утро, Одри. Я уточнила у Кейт Уэбб: когда Би только поступила в «Галер-стрит», Бернадетт и Элджин Брэнчи попросили исключить их из всех списков школьной рассылки. Я лично проверила и убедилась, что они действительно не числятся ни в одном из наших списков.

Теперь о другом. Я рада, что вы нашли себе пристанище и у вас есть доступ в интернет. В трех предыдущих письмах, которые остались без ответа, я сообщала вам, что мистер Леви считает необходимым срочно обсудить проблемы Кайла. Готова встретиться в удобное для вас время.

Всего наилучшего,

Гвен Гудиер

* * *

В тот день мы в классе играли в «словарную молнию»: мистер Леви называет слово, показывает на одного из учеников, и тот придумывает с этим словом предложение. Мистер Леви сказал: «Корма» и показал на Кайла. Кайл выдал: «У твоей телки шикарная корма». Мы никогда так не ржали. Именно из-за этого мистер Леви хотел побеседовать с Одри Гриффин. Я понимаю, что это нехорошо, но реально было дико смешно.

* * *

От кого: Су-Линь Ли-Сигал

Кому: Одри Гриффин

Я решила не обращать внимания на тон твоей злобнограммы и списать ее на стрессовые условия жизни. Одри, ты совершенно ничего не поняла про Элджи.

Сегодня утром я дождалась корпоративного автобуса на своей остановке и села сзади. Через некоторое время зашел Элджи. Вид у него был такой, словно он не спал всю ночь. Увидев меня, он просиял. Наверняка не помнил, что я записала нас на один автобус. Ты знала, что он из богатой семьи в Филадельфии? Нет, этого он мне не говорил, зато сказал, что в детстве каждое лето проводил в Европе. Мне было стыдно признаться, что я ни разу не уезжала из Соединенных Штатов.

– Но теперь мы это изменим, – сказал он.

Не спеши с выводами! Он сказал это риторически. Это не значит, что он собирается поехать со мной в Европу, ничего такого.

Он учился в частной школе. Кажется, у нас с тобой были об этих школах неверные представления. Таким людям, как мы, которые родились в Сиэтле и окончили Вашингтонский университет, не хватает… если не утонченности, то чего-то в этом роде, что позволяет смотреть на мир гораздо шире.

Когда Элджи стал расспрашивать меня, я растерялась, потому что живу я очень скучно. Единственная мало-мальски интересная деталь, которую я смогла вспомнить, это то, что отец у меня ослеп, когда мне было семь лет, и мне пришлось за ним ухаживать.

– Что, серьезно? – сказал Элджи. – И вы общались жестами?

– Только когда я на него злилась, – нашлась я.

Элджи смутился.

– Он же ослеп, а не оглох.

Мы засмеялись.

– Это что, беллтаунский «коннектор»? – сострил кто-то.

Это такая шутка для своих. Беллтаунский корпоративный автобус, он же «коннектор», славится тем, что в нем все галдят гораздо больше, чем в нашем. То есть нас одновременно просили не мешать другим и намекали на то, что в беллтаунском «коннекторе» ездить веселее. Не уверена, что мое объяснение помогло тебе понять юмор ситуации. Наверное, для этого надо было там присутствовать.

Мы заговорили о работе. Элджи переживал, что берет на Рождество слишком много отгулов.

– Вы все твердите, что уезжаете на месяц, – сказала я. – Но на самом деле вас не будет двадцать семь дней. Двенадцать из них приходятся на рождественские каникулы. Шесть – на уикенды. Пять суток вы проведете в гостиницах, а там есть доступ в интернет, я проверила. Остается девять дней, когда с вами нельзя будет связаться. Примерно как при тяжелом гриппе.

– Ух ты, – сказал он, – теперь я могу вздохнуть спокойно.

– И вообще, напрасно вы всем сообщили, что уезжаете. Я бы вас прикрыла, и никто бы не догадался, что вас нет.

– Я им сказал до того, как появились вы.

– Тогда я вас прощаю.

Самое удивительное – к тому времени, как мы приехали, Элджи воспрял духом. И у меня на душе тоже полегчало.

* * *

Записка мисс Гудиер, доставлена в «Вестин» курьером

Одри и Уоррен!

Ко мне поступила очень тревожная информация о Кайле. Месяц назад один из родителей обвинил его в том, что он продает ученикам наркотики. Я отказалась этому верить, потому что знаю вас и знаю Кайла.

Однако вчера другой родитель нашел в рюкзаке своего ребенка двадцать таблеток. Было установлено, что это оксиконтин. При расспросах ученик заявил, что получил их от Кайла. Ученику разрешено доучиться следующую неделю при условии, что во время зимних каникул он/она отправится на лечение. Мне необходимо срочно поговорить с вами и Уорреном.

Всего наилучшего,

Гвен Гудиер

* * *

От кого: Одри Гриффин

Кому: Гвен Гудиер

Если вы намерены впутать Кайла в эту историю с наркоторговлей в «Галер-стрит», поищите что-нибудь поубедительнее. Уоррен интересуется, какое отношение выписанный мне на совершенно законных основаниях викодин, который я попросила взять Кайла, поскольку сама была на костылях из-за травмы, полученной в вашем кампусе (кстати, до сих пор мне не приходило в голову привлечь школу к ответственности, хотя закон об исковой давности дает мне массу времени на раздумья), имеет к двадцати таблеткам оксиконтина? На них тоже стояла моя фамилия?

Кстати об Уоррене. Он выясняет, насколько законно позволять ученику, страдающему наркоманией, доучиваться до конца семестра. Разве он не представляет угрозу для других учеников? Спрашиваю из чистого любопытства.

Если вы настолько одержимы поиском виноватых, посмотритесь в зеркало.

* * *

От кого: Одри Гриффин

Кому: Су-Линь Ли-Сигал

Прости, что не ответила раньше – подбирала с пола собственную челюсть. Я встречаю Рождество в гостинице, а ты поешь хвалы моему мучителю? Я сверилась с календарем – сейчас середина декабря, а не первое апреля.

* * *

От кого: Су-Линь Ли-Сигал

Кому: Одри Гриффин

Позволь объяснить. Элджин Брэнч, заходящий в автобус, – все равно что Дайана Росс, идущая сквозь толпу поклонников, помнишь, мы с тобой видели ее в Лас-Вегасе? Люди в буквальном смысле тянут к нему руки, чтобы потрогать. Думаю, Элджин никого из них не знает, но он провел столько совещаний и поработал в таком количестве разных отделов, что его лицо знакомо сотням, если не тысячам сотрудников «Майкрософта». В прошлом году он получил премию «Выдающийся лидер» (она присуждается десяти сотрудникам из ста тысяч), и на корпусе № 33 повесили огромный баннер с его портретом. Не говорю уже о его лекции в TEDTalk – четвертой в мире по числу просмотров! Неудивительно, что он носит наушники-заглушки. Иначе люди шли бы по головам, чтобы поговорить с ним лицом к лицу. Если честно, меня поражает, что он ездит на работу на автобусе.

Я хочу сказать, что с нашей стороны было бы вопиющим непрофессионализмом обсуждать проступки Бернадетт в ситуации, когда все кругом так и норовят подслушать.

* * *

От кого: Одри Гриффин

Кому: Су-Линь Ли-Сигал

Мне совершенно наплевать на Теда Как-его-там. Знать не знаю, кто он такой, и мне совершенно все равно, что за бред он несет в этой своей лекции, которой ты меня уже достала.

* * *

От кого: Су-Линь Ли-Сигал

Кому: Одри Гриффин

TED – это конференция, посвященная проблемам технологии, индустрии развлечений и дизайна. Это престижное событие, встреча самых блистательных умов планеты. Проводится ежегодно в Лонг-Бич. Получить право выступить на этой конференции – огромная привилегия. Вот линк на TEDTalk Элджи.

* * *

Папино выступление действительно было суперсобытием. В школе все только о нем и говорили. Мисс Гудиер заставила папу прийти и устроить демонстрацию для всей школы. С трудом верится, что Одри Гриффин никогда об этом не слышала.

* * *

Онлайн-трансляция папиного TEDTalk, сделанная блогером Masked Enzyme

16:30 Перерыв

Полчаса до десятой сессии «Код и разум» – последней на сегодня. Шоколадные девушки из «Вож» превзошли сами себя: раздают трюфели с беконом. Свежая сплетня: в конце девятой сессии, когда Марк Цукерберг бубнил про какую-то образовательную инициативу, на которую всем насрать, девушки начали жарить бекон, и по залу поплыли аппетитные ароматы. Все оживились и зашептали: «Пахнет беконом, тебе не кажется?» Крис Андерсон выбежал из аудитории и, должно быть, наорал на шоколадниц, потому что теперь у них по щекам размазана тушь. У куратора Криса всегда были «доброжелатели», но подобными методами он вряд ли улучшит ситуацию.

16:45 Люди заходят в аудиторию перед десятой сессией

– Бен Аффлек фотографируется с Мюрреем Гелл-Манном. Д-р Гелл-Манн прибыл сегодня утром, подкатив к парковке на своем «лексусе» со словом QUARK вместо номерного знака. Неожиданно. Классный мужик.

– За время перерыва сцену превратили в гостиную или, может, в комнату в студенческой общаге. Кресло с откидной спинкой, телевизор, микроволновка, пылесос. И робот!

– Боже ты мой, на сцене робот. Он милый – четыре фута высотой, антропоморфный. В форме песочных часов. Рискну даже сказать – сексуальный робот. О-о-о, в программе говорится, что следующий докладчик – танцовщица с Мадагаскара, будет рассказывать о своем творческом процессе. А зачем тогда робот? Это что, какой-нибудь африкано-лесбияно-робототанец? Оставайтесь с нами, может оказаться забавно.

– Одноглазый парень во френче, который год назад выступал с бредовой речью о плавучих городах, уселся на место, где обычно сидит Эл Гор. На TED места не резервируют, но Эл Гор сидит в третьем ряду справа со времен Монтеррея, и все это знают. Нельзя просто так взять и плюхнуться на место Эла Гора.

– Джейн делает какие-то объявления по хозяйству. Сегодня последний день раздачи сувениров. Последний шанс протестировать Tesla. Завтра ланч с Э. О. Уилсоном (великолепным), услышим новости о его «Энциклопедии жизни».

– Вошел Эл Гор, беседует с родителями Сергея Брина. Они такие милые, маленькие и не очень хорошо говорят по-английски.

– Все глаза на вице-президента: гадают, как он отреагирует на то, что заняли его место. Френч хочет уступить место, но Эл Гор отказывается. Френч вручает Гору визитку! Какой дешевый трюк. Его почти что освистывают, но никто, конечно, не покажет, что следил за развитием инцидента. Гор берет визитку с улыбкой. Я ♥ Эла Гора!

17:00 Крис поднимается на сцену

Объявляет, что перед африканской леди будет сюрприз – наркотическое, как он обещает, выступление про нейрокомпьютерный интерфейс. Люди выныривают из шоколадно-беконовой дремы. Крис представляет Элджина Брэнча из… барабанная дробь… «Майкрософт Рисерч». Отдел научных исследований – это самое приличное, что есть в МС, но… Вы серьезно? «Майкрософт»? Аудитория сдулась. Нерв потерян.

17:45 Ё-моё

Беру назад злобный пост от 17.00. Подождите минутку. Мне нужно собраться с мыслями…

19:00 Cаманта-2

Спасибо за терпение. Это выступление появится на сайте TED только через месяц. А пока позвольте восстановить справедливость. Большая благодарность моей френдессе TEDGRRRL за разрешение расшифровать видеозапись, сделанную на ее телефон. 17:00

Брэнч надел наушники. На большом экране надпись: «ЭЛДЖИН БРЭНЧ».

Жалко этих ребят, которым надо уложиться в пять минут. Они все торопятся и нервничают.

17:01

Брэнч: «Двадцать пять лет назад я устроился на первую в жизни работу – тестировать код в исследовательской группе в Университете Дьюка. Там пытались соединить мозг и компьютер».

17:02

Пульт от проектора не работает. Брэнч жмет и жмет на кнопку. Озирается кругом. «Не работает», – сообщает он всем сразу и никому конкретно.

17:03

Брэнч храбро идет в атаку без видео: «Двух макак-резусов посадили перед экраном и дали им джойстики. Макаки управляли анимированным мячиком. Каждый раз, когда им удавалось загнать мяч в корзину, им давали лакомство».

Он снова клацает пультом и озирается. Никто не спешит на помощь. Бред какой-то! А парень-то молодец. Дэвид Бирн сегодня утром за кулисами рвал и метал из-за того, что у него звук поплыл.

17:05

Брэнч: «Тут должен был быть видеоролик о новаторском эксперименте, проведенном в Университете Дьюка. Вы бы увидели пару обезьян, в двигательную область коры головного мозга которых вживлено по две сотни электродов. Они похожи на этих кукол Барби с растущими волосами – на голове у них как будто короны; черепа вскрыты, и оттуда свисают пучки проводов. Зрелище омерзительное. Может, и хорошо, что я не могу это вам показать. В общем это был ранний пример нейрокомпьютерного интерфейса, или НКИ. – Он снова клацает пультом. – У меня был отличный слайд, объясняющий принцип его работы».

ИМХО, чувак должен злиться сильнее! Конференция по технологиям, а у самих пульты не фурычат.

17:08

Брэнч: «Когда обезьяны поняли, как двигать мячики с помощью джойстиков, исследователи джойстики отключили. Мартышки пару секунд повертели их в руках и сообразили, что они больше не работают. Но лакомства им хотелось, и они остались сидеть, уставившись на экран, и думали, как бы закинуть мяч в корзину. В этот момент были активированы электроды, вживленные в мозг. Они передавали мартышкины „мысли“ в компьютер, который мы запрограммировали на то, чтобы распознавать их мысленные сигналы и действовать согласно им. Обезьяны поняли, что могут двигать мячик, просто думая о нем – и получали лакомство. Самое поразительное в этом видео… – Брэнч щурится на прожекторы: – Как там с видео? Было бы здорово его посмотреть. Ну ладно, самое поразительное – то, как быстро обезьяны научились двигать мячики силой мысли. Секунд за пятнадцать».

17:10

Брэнч щурится, глядя на аудиторию: «Тут говорят, у меня осталась минута».

17:10

Крис выбежал на сцену, извиняется. Он вне себя из-за пульта. Мы все тоже вне себя. Этот Брэнч держится очень мило и спокойно. И он до сих пор ничего не сказал про робота!

17:12

Брэнч: «Проект завершился. Спустя годы я оказался в „Майкрософте“. В отделе робототехники».

Аплодисменты, возгласы. Брэнч щурится: «Что?» Очевидно, он понятия не имеет, какой ажиотаж вызвал этот чертов робот.

17:13

Брэнч: «Я начал работать над персональным роботом с речевым вводом, который сейчас перед вами».

Гул в зале. Если Крейг Вентер объявит, что синтезировал в пробирке мышьяковую форму жизни, никто и ухом не поведет. Подавайте нам роботов, как в мультфильме про Джетсонов!

17:13

Брэнч продолжает: «Скажем, я захотел попкорна. Зову: „Саманта!“»

Робот зажигается.

«Мы назвали ее Самантой, как в сериале „Моя жена меня приворожила“ (смех в зале). Саманта, пожалуйста, принеси мне попкорна».

Этого парня надо видеть. Очень приятный и скромный – в джинсах, футболке и босиком. Как будто только что встал с постели.

17:14

Саманта скользит к микроволновке, открывает ее и вытаскивает пакет с попкорном. Брэнч: «Пришлось его заранее приготовить, как в кулинарных шоу».

Робот подкатывает к Брэнчу и дает ему пакет. Аплодисменты.

– Спасибо, Саманта.

– Пожалуйста, – отвечает робот. Смех.

Брэнч: «Это базовая технология речевого ввода».

17:17

Реплика из первого ряда:

– А можно мне тоже попкорна? – спрашивает Дэвид Пог.

– А вы попросите Саманту.

– Саманта, принеси мне попкорна.

Робот не двигается.

Брэнч: «Скажите „пожалуйста“».

Пог: «Да ладно!» (Смех в зале.)

Брэнч: «Я серьезно. Моей дочери было восемь, когда я работал над Самантой. Она обвинила меня в тиранстве, и я запрограммировал вежливую просьбу. Так что „пожалуйста“ и правда волшебное слово».

Пог: «Саманта, принеси мне попкорна, пожалуйста».

То, что было потом – чистый восторг! Робот подъехал к краю сцены, протянул пакет и уронил его прежде, чем Пог успел протянуть к нему руку. Попкорн рассыпался по всей сцене.

17:19

Брэнч: «Это „Майкрософт“. Иногда глючит».

Зал взорвался хохотом. Брэнча, похоже, это задело: «Не так уж и смешно».

17:21

Брэнч: «Мы обучили Саманту пятистам командам. Могли бы расширить их список вдвое, но нас сдерживало то, что в ней и так несколько тысяч подвижных частей. Ее рыночный потенциал оценивался как низкий. Она слишком дорого стоила, чтобы пытаться наладить массовый выпуск. В конечном итоге проект „Саманта“ был закрыт».

Зал, хором: «Ууууу…»

Брэнч: «Не, народ, ну вы чего? Сами, что ли, все гении без права на ошибку?»

Выражение тут же стало классикой TED.

17:23

На сцену вальяжно поднимается чувак с новым пультом от проектора. На полпути останавливается и подтягивает штаны.

Брэнч: «Что вы, что вы, не спешите».

Зал хохочет.

17:24

Брэнч: «Итак, „Саманту“ закрыли. И тут я вспомнил про тех мартышек. Подумал – э-э-э, а ведь когда строишь персонального робота, то осложняющее обстоятельство – это сам робот. Может, сумеем обойтись без него?»

17:25

Пульт наконец заработал, и он начал показывать слайды. На первом фото обезьяны с проводами в головах. Зал замер, некоторые вскрикнули.

Брэнч: «Прошу прощения!»

И выключил слайд-шоу.

17:26

Брэнч: «Закон Мура гласит, что число транзисторов, которые помещаются на интегральной схеме, удваивается каждые два года. И за двадцать лет то, что когда-то выглядело так кошмарно, стало… вот этим…»

Он переключает на слайд с изображением бритой человеческой головы. Под кожу что-то вшито, по виду компьютерная микросхема.

17:26

Брэнч: «Оно, в свою очередь, превратилось вот в это, – он показывает всем футбольный шлем с эмблемой „Сихокс“. – Внутри электроды, от них отходят провода. Надеваешь, и не надо ничего вживлять в мозг».

17:27

Брэнч откладывает шлем и лезет в карман: «И вот в это». Показывает какую-то штуку, похожую на пластырь.

«Дорогие TEDстеры, познакомьтесь с „Самантой-2“».

17:27

Брэнч приклеивает пластырь себе на лоб, прямо под линией роста волос, и садится в кресло: «Скептикам покажу пару трюков в режиме реального времени».

Он тянет за рычаг, и кресло раскладывается.

17:29

Странный звук. Это пылесос включился! Сам ездит по полу, собирает попкорн. Брэнч лежит с открытыми глазами, не сводит их с попкорна. Пылесос выключился. Брэнч повернулся к телевизору.

17:31

Телевизор включился. Сам переключает каналы. Дошел до матча «Лейкерс» и остановился.

17:31

На большом экране появилась страница почтового сервиса Outlook. Открывается новое письмо. Курсор перемещается на поле «Кому». Письмо пишется само! «БЕРНАДЕТТ». Курсор перемещается на поле для сообщения: «TEDTALK ПРОШЕЛ НОРМАЛЬНО. ПРОЕКТОР НЕ РАБОТАЛ. ЖАЛКО, ТУТ НИКТО НЕ ЗНАЕТ POWERPOINT. У ДЭВИДА ПОГА ПРОБЛЕМЫ С КООРДИНАЦИЕЙ. P. S.: ПОСЛЕ ПЕРВОГО ТАЙМА „ЛЕЙКЕРС“ НА ТРИ ОЧКА ВПЕРЕДИ».

Все вскакивают. Звук, издаваемый залом, больше всего похож на рев. Брэнч встает, отлепляет пластырь ото лба и поднимает его над головой.

17:32

Брэнч: «В марте мы отправляем „Саманту-2“ в больницу имени Уолтера Рида. Посмотрите на видеозаписи, как с помощью „Саманты-2“ парализованные ветераны сами готовят себе еду в „умной кухне“, смотрят телевизор, работают на компьютере, даже за животными ухаживают. Цель „Саманты-2“ – помочь нашим пострадавшим ветеранам жить независимой и продуктивной жизнью. Наши возможности безграничны. Спасибо».

Зал бесчинствует. Крис влез на сцену и обнимает Брэнча. Никто не верит своим глазам.

* * *

Voilá.` Вот вам «Саманта-2».

* * *

От кого: Одри Гриффин

Кому: Су-Линь Ли-Сигал

С меня довольно. Поняла? Ты меня окончательно достала!

* * *

Письмо доктора Джанеллы Куртц

Дорогой мистер Брэнч!

Я получила запрос относительно вашей жены. Возможно, я неправильно поняла ваши намерения, но то, что вы добродушно называете «отдыхом и восстановлением под профессиональным наблюдением», хотя и опасаетесь, что эта идея ей «вряд ли понравится», по сути является принудительной госпитализацией.

Применение этой чрезвычайной меры регламентируется Законом о лечении без согласия пациента (Единый свод законов штата Вашингтон, раздел 71, глава 5, статья 150). Согласно этому закону для того, чтобы принудительно поместить человека в медицинское учреждение, уполномоченный властями округа психиатр должен тщательно его обследовать и определить, представляет ли он непосредственную опасность для себя или окружающих.

Если вы считаете, что ваша жена представляет такую опасность, вы должны немедленно позвонить по телефону 911, чтобы ее доставили в отделение экстренной медицинской помощи и оценили ее состояние. Если будет установлено, что Бернадетт действительно представляет угрозу, ее попросят согласиться на лечение добровольно. В случае отказа гражданские свободы вашей жены будут временно ограничены. Ее переведут в психиатрическую больницу, имеющую лицензию штата, и задержат на 72 часа в рамках закона о ЛБСП. После этого судьбу вашей жены будет решать суд.

Больница «Мадрона Хилл» на острове Оркас уникальна тем, что наряду со знаменитыми программами стационарного лечения у нас действует единственное во всем штате частное отделение экстренной психиатрической помощи. Поэтому я каждый день наблюдаю разрушительные последствия недобровольной госпитализации. Семьи распадаются, вмешивается полиция, адвокаты, суды. Факт госпитализации становится достоянием общественности, и в будущем о нем узнают все потенциальные работодатели и финансовые учреждения. Принудительная госпитализация стоит людям столько крови, слез и денег, что к этому средству следует прибегать только тогда, когда все другие возможности исчерпаны.

Судя по вашим словам, поведение вашей жены дает повод для беспокойства. Удивлена, что она не посещает психотерапевта. Логично было бы с этого начать. Буду рада предложить вам нескольких прекрасных специалистов, работающих в вашем районе. Они смогут встретиться с Бернадетт, задать ей нужные вопросы и назначить подходящее лечение. Если решите пойти по этому пути, звоните мне без колебаний.

Искренне ваша,

Доктор Джанелла Куртц

* * *

Переписка папы и Су-Линь в Мессенджере во время служебного совещания

Су-Линь: Все ОК? Вы какой-то рассеянный.

ЭлджинБ: Потихоньку схожу с ума. Дома кошмар.

Су-Линь: Если бы вы поделились своими историями о Бернадетт на собрании ЖПЖ, вам бы двух фраз не дали сказать, вас бы сразу заСТАНСили (СТАНС означает «Стоп, А На Самом деле?»)

Су-Линь: Если участник собрания переходит на точку зрения насильника, кто-нибудь встает и СТАНСит его, выкрикнув:

«Стоп, а на самом деле?» Например, я часто говорила: «Я знаю, я вечно усталая и говорю только о работе», – в этом меня всегда обвинял Барри.

Су-Линь: Так мы учимся отделять нашу реальность от реальности нашего насильника. Это первый шаг к тому, чтобы прервать цикл насилия.

Су-Линь: Я знаю, что вам не нравятся некоторые термины

ЖПЖ. Мне тоже не нравились. Я не считала, что подвергаюсь насилию.

Су-Линь: Но мы в ЖПЖ сознательно трактуем термин «насилие» очень широко и оценочно. Мы – жертвы, не обманывайтесь на этот счет. Но мы хотим подняться выше своей виктимности. Разница тонкая, но важная.

Су-Линь: Элджи, вы – специалист 80-го уровня в одной из самых успешных компаний в мире. Вас трижды награждали. Ваша дочь, несмотря на несколько кардиологических операций, достигла впечатляющих успехов в учебе.

Су-Линь: Ваш TEDTalk на четвертом месте по просмотрам за все время – однако вы живете с женщиной, у которой нет друзей, которая разрушает дома и засыпает в магазинах?

Су-Линь: Простите, Элджин, но это очевидный СТАНС.

ЭлджинБ: Спасибо вам, но сейчас я пытаюсь сосредоточиться на другом. После совещания прочту внимательнее.

Пятница, 17 декабря

От кого: Бернадетт Фокс

Кому: Манджула Капур

Я вернулась! Вы скучали? Помните, я говорила, что намерена придумать что-нибудь, чтобы не ехать в Антарктиду?

Как насчет экстренной операции?