Текст книги "Чашка кофе для героя"

Автор книги: Мария Рашова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 8 страниц)

Особенно, если дело касается любви. Все мы бабочки с обожженными крыльями, всем нам есть о чем поплакать перед концом, нет ни одного не раненного солдата на этой планете. К концу жизни мы приходим истерзанными, с душой, представляющей кучей рваных ран, с телом из кучи костей, с разумом, столкнувшимся с тем, что он так и не смог осмыслить и преодолеть. Только бесконечная любовь неба способна воскресить то, что от нас остается к концу жизни. Ворох разочарований, горечь утрат, сгустки горя, отчаяния, равнодушия и нелюбви, тоски и уныния, горечи и забвения – вот из чего мы состоим к концу пути. Наверное, только тому, кто всю жизнь прошагал, глядя на небо, легче идти. Пусть он бесчисленное количество раз упал, пусть запачкался, замерз от одиночества и смертельно устал – но он смотрел на небо, он видел облака, он стремился ввысь. Каждого, кто еле приполз кучкой руин, кучкой костей и горой бед и скорбей – небо принимает в свои объятия. Небо прощает, небо залечивает раны, склеивает разбитое сердце, да так, что не остается швов, сращивает осколки души, вдыхает жизнь и энергию в то, что казалось мертвым, казалось кучей костей, праха, казалось, не воскреснет никогда – небо делает это вот уже бесконечность веков и будет продолжать делать это до скончания мира, каждый светлый знает это. Я шел по парку, слушал тихое бряцанье моих доспехов – не было времени их снять, а может и к лучшему, ведь никто не знает, что ждет меня за поворотом. По крайней мере, в этом во всем был один жирный плюс – я больше не обвинял себя. Я не смел, я видел огненные буквы в пол-неба, я был не дурак. Лучше погибнуть здесь, чем ослушаться тех приказов, что идут сверху. Нет уж, пусть я погибну здесь от руки полчищ темных, чем ослушаюсь те огненные слова. Я знал, от Кого они были. Проблема с телепортацией оставалась – не то, чтобы мне закружило голову, я делал это не в первый раз, но, по ходу дела, или как то неправильно, или сильно шумно, или толком не выбрал место дислокации – парк Орджоникидзе был переполнен туристами в этот солнечный полдень, и, конечно, здесь я был так же незаметен как кошка с привязанными к ее хвосту банками. Я ловил взгляды на себе, всех встречных – поперечных и никак не мог представить, что же со мной было не так? Не могли же они чувствовать мои доспехи, правда? Да и уровни, позволяющие это прочувствовать, я бы легко заметил. Почему же я был объектом усиленного внимания всех этих туристов, беспечных зевак в разноцветной одежде, с курортным летним настроением, рассекающими по парку? В чем было дело? Я начал заметно нервничать. Неужели это кольцо внимания темных, накинутое на весь парк. Двинулся к выходу, петляя по дорожкам, чтобы понять зону действия. Оно было везде. Я был как мышь, несущаяся по лабиринту к выходу, сожравшая весь сыр и до сих пор не понимающая, где же спасение. Обидно, больно. Жирные вздохи сожаления. Просранная жизнь. Как же я устал, знал бы кто. Я моментально споткнулся и брякнулся на песочную дорожку, пролетев добрых пару метров. Пока летел, видел все те же огненные буквы. Доходчиво. А, главное, с юмором. Больше не захочется себя гнобить, точно. Еле встал, колено было разодрано. Полил минералкой, полез в рюкзак за пластырем, когда поднял глаза, обнаружил, что вокруг столпилась кучка зевак. Они пялились на меня, как бараны на новые ворота. Какая-то сердобольная женщина начала причитать, другая предложила мне салфетки, мужик молча протянул пластырь. Я схватил пластырь, на ходу приклеивая его к колену, и, пятясь, пошел от них к выходу. Создалось впечатление, будто бы они знали, что я упаду и собрались заранее. Странно звучит, да, но по-моему, это все было подстроено. Непонятно с какой целью. Но. Но. Я редко когда не доверяю своей интуиции, а тут она прямо кричала о подставе. Я вышел, наконец, из парка и вздохнул полной грудью. Пошел в сторону набережной, я чувствовал себя, как Добби, который наконец-то получил свой носок. Пресс выдержал – молодец. Вернулся через портал из параллельной реальности – молодец. Да, накосячил. Да, случайно засветил свои способности при прессе. Да, так грохнулся через портал, что привлек внимание всего парка. Да, разбил колено. Споткнулся на ровном месте. Но жив. Свободен. Полон сил. Готов на подвиги. Одна только змея мирно спала, свернувшись клубком вокруг моего сердца, и имя ей было – любовь.

У каждого приличного героя должно быть слабое место. Моей слабостью была Она. От мыслей о Ней подкашивались коленки, мозг окутывала стая звездочек, мой желудок щекотали крылья бабочек, я был типичным влюбленным подростком. Примерно, лет 14-15ти, именно в таком возрасте невозможно понять, что твоя первая любовь разобьет твое сердце, и ты встретишь еще миллион, нет, миллиард новых девушек, с которыми у тебя будут отношения разной степени тяжести. Нет, в 14 лет кажется что вот Она– это точно Та Самая, одна на всю жизнь, та, о которой пишут песни, сочиняют стихи, и ты готов прямо сейчас умереть у ее ног. Но жизнь не требует твоей смерти, она хочет, чтобы ты научился держать в руках хрустальную вазу из тончайшего стекла, беречь и не выпускать из рук. Первую ты разобьешь. Один из осколков вопьется в твое сердце и при всех последующих близких к краху моментах будет отчаянно ныть. Но ты научишься жить с этим. Ты будешь беречь свои хрустальные вазы, как зеницу ока, и в конце концов найдешь Ту, которая уже научилась беречь их так же как ты. Вы сможете держать чистейший горный хрусталь по очереди: когда один устанет, второй будет подменять его, и наоборот. И ваша ваза никогда не разобьется. Но это потом. А пока просто нужно выжить, чтобы тебя не завалило горой осколков. В 14 лет сложно понять, что все еще будет. В 14 лет хочется умереть на коленях любимой, лишь бы не видеть, как все это волшебство исчезнет, закончится, сотрется в труху. В 14 лет хочется, чтобы счастье длилось вечность, безо всяких компромиссов. Я был таким. Я хотел быть с Ней, не важно, в какой реальности. Ну если уж Она заарканила мою душу, так что теперь я могу поделать? Быть рабом Ее сердца – это единственное, что мне оставалось.

В Сочи был все тот же жаркий полдень, было ощущение, что солнце застыло на небе, и время застыло… и все застыло – я вгляделся в прохожих: по ходу дела было нанесено какое то замерзающее заклинание. Я поднял глаза на небо – как раз над моей головой чайки раскрыли свои белые красивые крылья, и одна из них даже выпустила белую пулю, намереваясь скинуть какашку мне на голову, но она застыла в воздухе, не долетела пару– тройку метров. В такие моменты мне приходит шальная мысль сказать «спасибо» за все в моей жизни: не было бы счастья, как говорится… Я пошел вдоль улицы по невыносимо горячему асфальту, прожигающему даже подошвы моих кроссов. Я не мог их видеть, но прекрасно чувствовал. Севернее меня медленно поднималось что-то отвратительно темное и масштабное. Открытый бой? Хм, на них не похоже. Я не задавал вопросов, почему заморозка не подействовала на меня – мне было все равно, я не хотел знать. Если небо оставило меня действующим, значит надо действовать. Я шел, лавируя среди людей, застывших в самых разных позах, хохочущих, что –то бурно обсуждающих, целующихся, понятия не имеющих, какая угроза зависла над ними. Я подумал, что перед концом мира многие будут так же беспечно веселиться, расслабленно утопая в таких приятных и таких страшных грехах, не желая слышать о приближении момента, когда придется дать ответ за все содеянное. Я шел, ускоряя шаг. Если бы от мыслей мгновенно седели, то я за эту дорогу был бы уже весь седой. Потому что, судя по моим ощущениям, они согнали все мировые силы в этот маленький городок на юге России. Чем мы опять не угодили мировому сообществу? Почему опять добро и зло в жесточайшей схватке на нашей территории? Лес рубят – щепки летят. Что бы ни происходило, попадает всегда мирным жителям. Это они – пушечное мясо. Пока главы добра и зла борются за главное место в мире, сотни и сотни тысяч людей просто умирают, не выдерживая энергетического накала. У меня были мысли на этот счет, но меня никто не спрашивал. Мы должны были победить в этой борьбе. Сражение, то затухающее, то снова возгорающееся, шло уже несколько тысяч веков. Мы были все завязаны на эту битву. На светлых была кровь темных, на темных –кровь светлых. Мы были к этому моменту уже по уши в крови. Нам каждый раз чуть-чуть не хватало до победы. Самую малость. Крошечку. Мы успешно держали это противостояние уже несколько веков, нас не в чем было обвинить. Мы держали остатки мира на планете, в тех местах, где мы смогли собрать наибольшее количество светлых среди местного населения, чтобы держать оборону. Там, где произошли прорывы инферно – случились самые настоящие войны, и это наша боль. Мы ничего не смогли поделать с этим. Ничего до определенного момента, который описан в трех главных книгах трех главных религий всего мира. Я чувствовал, как напряглось пространство. «Ну, вот и пришел тебе конец, Бонифатий Пафнутьевич»,– почему то мысленно сказал я сам себе. В такие минуты даже попытки рассмешить самого себя – фатально провальны. Я даже не улыбнулся уголками губ, было понятно, что я в полной жопе. «Эх, умирать так с музыкой»(с),– сказал я сам себе и ринулся к тележке с мороженым, над которой удивленно застыла продавщица с пухлыми красными губами, очень похожая на девицу из советского мультика, распевающую в море на сундуке: «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем»(с). Я вытащил мороженое у нее из под носа и бросил мятую сотку на блюдце. Очнется – найдет. Ничто не бывает вкуснее клубничного пломбира за секунду до Армагеддона. Я вгрызался в него так отчаянно, как будто пачка мороженого могла спасти меня от неминуемой смерти. Нет, спасти, конечно, не могла. Но это мороженое напомнило мне вкус советского пломбира, из детства. Когда со мной были живы папа и мама, когда они любили и баловали меня, и всегда покупали пломбир, когда я хорошо вел себя. Я старался хорошо вести себя, но кто же знал тогда, кто я и зачем я? Мне не прилетело письмо из Хогвардса, я должен был догадываться сам. Как жаль, что до меня дошло только в таком позднем возрасте! Сколько лет, потраченных впустую. Если ты не присоединен к небу, ты проживаешь свою жизнь зря. Это просто трепыхание биологической оболочки до момента смерти и полного распада. Никакого смысла такая жизнь не несет. Любой верящий и верующий человек даже в самые тяжелые минуты всегда знает, что он не один, и, если не сбиться с Пути, то он достигнет цели. Так просто и так сложно одновременно. Мы все с разной скоростью шли к Свету, и даже самый медленный из нас заслуживал уважения, ведь были те, кто просто лежали на месте или те, что стремительно спускались во Тьму. Я никого не укоряю, полагаю, что это самое сложное на планете Земля – душе определиться с верным направлением и успеть доползти туда вовремя, успеть до момента физической кончины тела. Со всех сторон ярмарочные зазывалы зовут неокрепшие души в двери ада, припорошив перьями голубей и шкурами ягнят. Но красные рога предательски торчат из под нимбов – для вас не составит труда раскусить их. А раскусив раз, вы будете это успешно делать всю оставшуюся жизнь, это не слишком то трудно. Труднее не идти на поводу у внутренних демонов – страстей, дурных привычек, привязанностей. В каждой цепи всегда есть слабое звено, нужно лишь как следует надавить – и вот вы на свободе. Будьте такими же умными, как змеи. Будьте такими же простыми и неискусными с любящими вас, как голуби.

Это не так сложно, как кажется. Это помогает делу спасения души. Собственно, единственное дело, ради которого все эти миллиарды людей на планете Земля и собрались. Мы можем все. У нас все получится. Да. Эти слова я себе повторял как мантру, пока пломбир нестерпимо жег холодом мой рот и мягко проваливался в желудок. Пристрастие к мороженому в моменты паники – это единственное, что я могу себе позволить. Зачем темным знать, что я паникую. «Ешь мороженое и молчи», – вот все, что я твердил себе как полоумный в эти секунды. Я видел, как нарастал с севера этот огромный черный ком. По движению энергетических волн от него я понимал, что мне тупо не справиться. Больше скажу – если сейчас по тревоге вызвать весь наш отдел, включая Михалыча, мы бы не справились. У меня было ощущение, что они собрали вообще все темные силы, когда-либо воплощенные на планете Земля. Было обидно. Я был словно майский жук перед танком – еще жужжал, но и ежу было понятно, что это ненадолго. Моего запала тут недостаточно, здесь нужна Сила. Даже не так – Силища. Они планировали меня убивать силой. Просто тупо собрали силу отовсюду и решили меня подмять под этот многотонный «танк», чтобы от меня даже мокрого места не осталось. И вот тут мне стало обидно. Не для того меня мама в муках рожала. Не для тебя, темный, ягодиночка росла. Мне захотелось сделать что-то такое, чтобы они на фиг меня долго помнили. Чтобы в кошмарах я им снился. Чтоб они веками икали при упоминании моего имени. Что-то такое, что позволит отомстить им всем за невинно пролитую кровь всех светлых. Моя голова наполнилась золотистым светом: никогда, ни до, ни после я так быстро не соображал.

Мои руки ослабли и я выронил остатки пломбира, мелькнула мысль: «Эх, жаль, он был вкусный». Я увидел, как тень от моего тела стала золотистого цвета, и я стал увеличиваться в размерах. Я рос вместе с ней, и никогда в жизни, ни до, ни после, я не ощущал себя так комфортно, тепло. Я чувствовал какую-то Силу. Мощь. Я наливался этой Силой изнутри. Ничто не могло сокрушить меня, я был всесилен. Я не знаю, кто накачивал меня Силой изнутри, но, пожалуй, не было на планете Земля никого сильнее Его. Ни разу в жизни я не обладал такой Мощью. Ни разу в жизни. Я молча наблюдал, как мое энергетическое тело наливается золотистым светом и растет. На уровне размера с пятиэтажный дом я вздохнул и посмотрел вниз. Там все так же замершими букашками стояли люди, даже не подозревая о нависшей над ними опасности. Темный шар с севера уже был в пределах черты города, я видел его, видел, как он неторопливо двигался ко мне: как кот, который заприметил свою добычу. Еще несколько минут назад я надеялся, по возможности, достойно умереть. Я мог сопоставить свои и силы врага – шансов не было, это понял бы и светлый ребенок нулевого уровня. Но сейчас. Но сейчас. Я не знал, какой это был уровень, я видел свое тело гигантским, на уровне 9 этажа и оно продолжало расти! Я накачивался этой силой, я владел ею. Я собирался биться до последнего. Я не видел никого. Никого. Никого. Никого из светлых хорошего уровня в радиусе черты города, кто бы мог помочь или подстраховать меня. Что было очень странным. Такое ощущение, что всех просто эвакуировали, зная об этой битве. То есть всех светлых эвакуировали перед битвой, а меня сослали из Москвы. Найс. Весело. Но у меня не было выбора – то, что надвигалось на город, явно не шутило и готовилось меня стереть с лица земли. Навсегда. Сейчас, когда меня накачали Силой под завязку, мне стало вдруг ясно, что их целью был я. Да, невысокий по уровню, маленький, неказистый, сотрудник светлой конторы. Счастливчиком меня, правда, даже с большой натяжкой, назвать нельзя. Видимо, я как то странно внезапно повысил свой уровень, когда ко мне из параллельной жизни пришла Она. Видимо, через Нее я стал лакомым кусочком для темных. Видимо, было что-то такое, о чем я даже не догадывался. Любовь активизировала вокруг меня глубокие слои реальности, я то выпадал из первого слоя, то впадал во второй. И, по ходу дела, как то незаметно поднял свой уровень. И теперь меня стало возможно накачать Силой под завязку. Я не знал, не понимал, кто это может быть такого уровня, чтобы залить меня такой Мощью по самую макушку. Но я и не хотел знать. Судя по масштабу происходящего, это могли быть ангелы, а нам их не рекомендуется видеть в любой ситуации. Они тоже не всегда довольны тем, чем мы занимаемся на Земле, а лишний выговор никому не охота получать. Я остановился расти примерно на уровне 20ти этажной высотки. Вот уж воистину планировался бой какой-то там гориллы с динозавром. Colombia pictures отдыхает. Видимо, я выступал в роли гориллы. Ждал, в кого превратится этот шар. Я начинал чувствовать темный пресс задолго до его проявления на финишной прямой. Хотел поотбиваться, но какой-то внутренний голос сказал: «Терпи». И я терпел. Даже когда обстоятельства против вас, и вы хотите начать мельтешить и отбивать их ракеткой, со скоростью Андрэ Агасси, всегда есть возможность просто потерпеть удары меча о ваше тело. Да, это больно. Да, это неприятно. Обидно, да. Останутся синяки. Возможно, кровоподтеки. Но зато вы не потратите ни капли своей энергии, останетесь «над боем», при этом вычислив уровень сил противника. Иногда удары жизни летят в нас так быстро, что у нас не остается сил отбиваться, есть возможность просто терпеть. Терпение собирает ваши силы воедино. А если вы еще наденете сферу невнимания на все эти удары врагов – вы просто перестанете их чувствовать. Рассказывать это легко, радостно улыбаться в камеру и трындеть о тренинге « Успех на миллион» – что может быть проще? Но на деле я чувствовал, как сплющиваются все слои у моих доспехов, как идет волна темного пресса, неостановимая, все сметающая на своем пути. Решили начать с пресса, значит. Что ж, излюбленный прием, как всегда, без фантазии. Как я должен был на это реагировать? Что я должен был делать? Я чувствовал, как они пытаются продавить все мои слои защиты, проткнуть ореол моих щитов, залезть под мой огненный скафандр. Я подпустил их поближе, зачем – я не знаю сам. Собрал всю тьму, что они уже успели направить на меня, все-все темное дерьмо, все удары разрывных бомб, все зло, что они мне прислали – развернул и отправил это все им обратно. Темные ошметки энергии, обмотанные струями мощного светлого огня вперемежку с искрами полетели обратно. Я никогда такого не видел. По темному шару пошли всполохи огня. Если бы я был кардинально несведущ в этом всем, я бы сказал, что это ад прорывается наружу, но нет, я знал, что это рвутся связи между каналами, заряжающими и направляющими удары. Это было и ежу понятно – я нанес им разрушения. Хм, понять бы еще какие. Никогда в жизни я не чувствовал себя таким всесильным, таким воином света, который мгновенно отражал удар и мог перенаправить его в противника, да еще и нанести разрушения! Я чувствовал себя героем. Я был им. Все, что было в прошлом, было неважно. Все, что будет в будущем – тоже. Существовал только этот бой, и ничего больше. Только реальность, в реальности моя аура на 20 этажей и противник в виде сгустка мирового зла, собранного за тысячелетия. И ни одного светлого в радиусе доступности, способного меня поддержать. Найс. Мило. Это то, чего я хотел. О чем мечтал. Час честной битвы. Некоторые светлые только ради этого и живут. А я все-таки, еще хотя бы раз хотел увидеть Её глаза. Но для этого мне требовалось всего ничего – остаться живым. Всего лишь. От мирового зла, накопленного тысячелетиями. Ха-ха. Но ничего не попишешь, мы можем принимать решения на поворотах судьбы, но сами развилки мы не выбираем. Если небо решило, что я справлюсь, значит – я справлюсь. Без «всяких – яких». В жизни каждого наступает момент, когда становится просто некуда отступать. Все карты– на стол. Курок взведен. Фитиль горит. За спиной – стена. Отступать некуда. И ничего не попишешь. Ты – светлая военная единица. Воин Света. Хочешь – не хочешь, а должен участвовать в Битве. Той, что с переменным успехом ведется уже несколько тысячелетий. Мы не вольны выбирать момент, когда нас призовут. И если нас уже призвали, мы не имеем права бежать с поля боя. Все, что нам остается – стоять лицом к врагу. Сражаться до последней капли крови. Стоять на нашей линии фронта, не смотря на шквальный огонь. Молиться, взывая к небу. Защищать близких. Не унывать. Пусть враг унывает, ей – ей, а мы еще потанцуем! Я еще станцую с Девушкой Моей Мечты фокстрот в тени цветущей черемухи, я еще зажму розу в зубах, и приглашу ее на танго, мы еще станцуем вальс посреди ромашкового поля, да! Все еще будет. Все еще будет. У меня просто нет права сдаться или умереть. У меня просто нет такого права. Я должен победить это дерьмо. Я должен выжить. У меня дела, понимаете? У меня еще до хрена дел на этой планете. «Чо стоишь?»,– сказал какой-то строгий голос мне на ухо. Я обернулся, но никого, конечно же, рядом не было. Я внезапно вспомнил медвежонка Винни– Пуха, который в детском садике после вкусного обеда, или когда был очень голодным, активно гладил свой живот по часовой стрелке. «И ты делай так же», – бросил голос. Я, не задавая лишних вопросов, активизировал свой центр солнечного сплетения и увидел, как от него пошли золотые волны, пронизывающие пространство вокруг меня: высотки, дворы, улицы и скверы. «А теперь иди»,– продолжил голос. Я пошел по направлению к шару. Я видел, как от солнечного сплетения внутри меня расходятся золотистые круги, которые становились все больше и больше. Я видел, как от каждого из кругов взлетают развоплощенные черные души темных и сразу же, отскакивая, проваливаются в землю. Видимо, эти волны были способны развоплощать прямо на ходу. Я не чувствовал ничего. Я понимал, что меня кто то накачал энергией под завязку, самой светлой из тех, каких я когда либо чувствовал, видел и знал. Кто это был – я не имел понятия. Способен ли я был сейчас победить? Я не знал. Все, что я мог, на что я был способен – это идти, исторгать из себя и разводить по кругам волны света, развоплощающие силы тьмы буквально на ходу. Нам бы семь таких огромных, каким был сейчас я, и мы бы победили на этой планете раз и навсегда. Всего ничего – вера размером с горчичное зерно, и вот мы уже победили. Я приблизился настолько, насколько я смог. Передо мной и вокруг меня стояла плотная завеса из спрессованной тьмы. Темные давили по старинке прессом. Моя золотая оболочка не протиралась, не прогибалась, не истончалась. Я не чувствовал, что кончаются мои силы, в принципе, мог бы и дальше идти. Но голос велел встать. Я встал. Шар не шевелился. На нем не было нарисовано глаз, но клянусь, тысячи, сотни тысяч, миллионы, миллиарды наполненных ненавистью глаз смотрели сейчас на меня. От одного такого взгляда я бы немедленно, в сию же секунду умер, если бы не ниспосланная мне небом защита. Я ощущал важность момента всей кожей. Всем сердцем. Мозгами. Душой. Я понимал, что сейчас или никогда. Пан или пропал. Что если я сейчас что-то не сделаю, или сделаю не так, не только я буду жалеть всю оставшуюся жизнь, но и все светлые, и весь мир и все небеса. Я чувствовал, что даже мочки моих ушей побелели от напряжения. Я был всем и был никем. Я был частью всех светлых, когда либо населявших Землю в этой или в другой жизни, и при этом я почти не ощущал своего «я». Все растворилось, утонуло в золотом свете. Мне было хорошо. Я был всем и был никем. И я собирался дать достойный отпор этому гребанному злу. Я почувствовал, как шар стал разворачиваться. Медленно. Не быстро. Разворачиваться, чтобы что? Мне показалось, что, возможно, у него там какие то орудия, чтобы он мог направить их на меня, ему необходимо развернуться. Что ж. Достойный ответ достойному маневру. Я собрал остатки энергии с листьев деревьев, цветов, бабочек и птиц и стал лепить из золотистого цвета что – то наподобие светлой атомной бомбы. Она должна была погубить Зло. И меня. Да, я тоже был в комплекте, я понимал это. Голос молчал, я думаю, он тоже был в курсе. Что ж. Моя жизнь была маленькой ценой за то, чтобы прекратилось это бесконечное зло на этой планете. Моя жизнь ничего не стоила, была ничем: пушинкой, перышком, парящим над пересечением нитей миров. Моя жизнь подошла к закономерному концу. Что ж. Если это нужно небу, то плакать не будем. Умрем максимально весело. Жаль. Только одного мне было жаль – того, что я так и не побыл счастливым с Ней, девушкой с чарующими глазами в этой моей короткой бестолковой жизни. Все пришло к логическому завершению – мне нужно умереть. Принести себя в жертву. Что может быть лучше? Главное, чтобы небо приняло ее. Все люди, которых я когда то знал, проносились перед моими глазами со скоростью света: сослуживцы, коллеги, Михалыч, шеф, однокурсники, пара друзей– приятелей, одноклассники, мама с папой. Её глаза парили над этим всем. Её глаза неустанно смотрели на меня. Ее взгляд окутывал, защищал, затягивал на глубину. Эх, жаль, милая, не довелось нам с тобой… Все есть у солдата – ранняя смерть, долгая память, вот только счастливых лет с милой у него нет. Не положено семейное счастье солдату, нет его в обмундировании, нет его в приказе. Иди, воюй. Вот выживешь, тогда можно. Тогда тебе и флаг в руки. И счастливое будущее. И Ее глаза на горизонте. И пылающий закат в волнующих сладких сумерках, и розовый рассвет, и сиреневая дымка над голубым озером и золотой песок, и вечная нирвана. А пока – ты просто солдат. А солдаты умирают с улыбкой на губах. Держись и иди вперед. Никого не волнует, что ты оставил и что ты приобретешь. Все, что от тебя нужно – сразиться со Злом и ты сражайся, сражайся, милый. Я почувствовал, что максимально набрал энергии света с соседних кварталов, да и что там, со всего города. Я чувствовал, что буквально лопну сейчас. Шар продолжал медленно разворачиваться, я почувствовал, что время вокруг меня завязло, остановилось и только четкий командный голос внезапно влетел в мое правое ухо: «Пли!», и я выстрелил. На автомате, не размышляя ни секунды. Раздался ужасный грохот и все вспыхнуло. Взрыв был похож на ядерный, по крайней мере, так как я представлял его себе со второго класса. Одновременно с этим я потерял сознание и провалился в небытие. В небытие была одна чернота, не было ни пола, ни потолка. Небытие управляло мной, а не я им. Небытие проглатывало тебя как голодный студент холодную склизкую кашу по скидке в столовой. Небытию было все равно на тебя. Кто ты, откуда – эти вопросы не волновали небытие. Я почувствовал корни своих волос. Вы когда-нибудь чувствовали корни своих волос, при этом ничего, кроме них, не чувствуя? Я почувствовал, как они мягко шевелятся, меняя направление. Потом как то сразу я почувствовал кожу головы, ступни ног и затекшую кисть. И сразу все тело. И тут же ко мне в уши ворвался шум волн. Я приоткрыл щелочкой глаза. Мне сразу как то стало понятно, что кто-то меня гладит по голове. Я лежал на песке. Пахло морем и белыми лилиями. Кто-то мягко и ласково гладил меня по голове, и я хотел посмотреть, кто же это. Кое-как я повернул голову и увидел Её глаза, неотступно, непрерывно, необратимо глядящие на меня. Я смотрел в Её зрачки и одновременно падал в сладкие объятия Рая. Я знал, что над морем полыхает красный закат. Я мог не смотреть, я знал, что я лежу на самом длинном золотом песчаном пляже мира. Что в небе поют райские птицы. Рядом со мной цветут белые лилии. И в море – бирюзовая волна. Я знал, что мы с ней в параллельной реальности. Вместе. Навсегда. И мы больше никогда не расстанемся. Я знал, что мы победили и зла больше нет. Нет нигде. Ни в одной из реальностей нет больше зла. Мы победили.