Текст книги "Инструкция по выживанию на свадебных отборах (СИ)"
Автор книги: Мария Кулагина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)
Пункт первый
(и, надеюсь, последний):
Для того, чтобы выжить на свадебном отборе, нужно вылететь с этого мероприятия, как можно быстрее. Я серьезно! Бегите! Это АД! В идеале вылететь нужно бы до его начала.
Глава 1.
Открываю глаза. Пялюсь в голубое небо с белыми облаками-барашками. Не Иэллиал. Земля? Надеюсь. Не хотелось бы попасть в какой-нибудь враждебный Мир. Тело ломит. Лежу на чём-то жутко не удобном. Поднялась на локтях. Осмотрелась. На сколько могу судить – местность скалистая. Не слишком густая растительность и кучи камней. С трудом встала. Да, точно! Скалистая местность. Предгорье, вроде бы. Ни Ксюхи, ни Остапа рядом нет. Вокруг, как вводится, не души. Ну конечно не могло же меня из сломанного портала выбросить в населенный пункт, да на мягкую перинку. Угу! Везение не наш путь! Нужно решать, что делать. Можно, конечно остаться здесь и подождать, когда меня спасут. Но спасение может и не прийти. А вот голодный обморок – вполне. Нет, нужно искать людей и постараться выжить. Так и куда же идти? «Идём туда, куда ветер дует.» – предложила моя неадекватная логика. «Почему бы и ДА!» – поддержал её здравый смысл. Ну вы поняли, почему я постоянно куда-то влипаю! После раскрытия дара высшей эмпатии, мой собственный внутренний диалог обострился. Теперь я не просто чувствую, а чётко слышу все свои эмоции.
Как учил дедушка, облизала указательный палец – проверила ветер. Типа, так не видно куда он дует. Ветрина здесь, я вам скажу, до костей пробирает. «Не, ну, собственно, логично – идти с попутным ветром. А то так можно и лицо обветрить!» – поздним зажиганием, как всегда, отличился мозг. Короче говоря, пошла. Это жесть, конечно! В свадебном платье на каблуках, да по камням. Грёбаная юбка цепляется за каждый куст. Кринолин, как оказалось, совсем не предназначен, для передвижение по пересечённой местности. Сколько (ни относительно расстояния, ни относительно времени, ни относительно извергнутого из меня мата) я так протопала – сказать не могу. Потому, что в таких условиях думаешь только о том, чтобы не упасть. Одно могу сказать точно, день подошёл к концу. Солнце, или что тут за светило, решило спрятаться от меня за горизонт. «Памагитя… – завыла паника. – Мы все умрём!» «Спокойно! Я вижу дорогу! Здесь есть разумная жизнь!» – констатировал мозг. И ведь правда дорога, в нескольких метров от меня, спускалась со склона, ныряя прямо в негустой лесок. Пока ковыляла к внезапно обретённой надежде (читай: к дороге), из-за горизонта выкатилась полная луна (или что тут за спутник). В голове всплыл отрывок из юмористического монолога девяностых, сатирика сейчас уже и не вспомню. Пробормотала в полголоса:
– Полная луна выглянула из-за туч. Кто-то плюнул на неё и она погасла!
– Ууг-хуу, – ответили мне из леса голосом филина.
– Надеюсь ты птица! – Сказала я, выдохнула и поплелась по грунтовой дороге в лес.
Страшно! Того Йожика! Как же страшно, таскаться по лесу ночью. Но выбора нет. Будто услышав мои стенания небо над головой стало светлее. Рассвет? Уже? Подняла голову, сквозь редкие кроны над головой показалось второе ночное светило, только ярко оранжевого цвета. Не поняла?! Покрутила головой. Посчитала. Два. Одно холодно-желтое, второе – оранжевое. Оба в полной фазе. «Не Земля!» – как всегда вовремя сделала вывод логика. «Нас сожрут!» – в голосину завопила паника и унеслась в неизвестном направлении. «Ну и хорошо! – Заключил мозг. – Без паники даже лучше. Пусть бежит!» Страх конечно меня не покинул. Но, как говорил дедушка: «Опыт не пропьёшь!». А опыт путешествия в другой мир у меня есть! На такой весёлой ноте я шуровала через лес всю ночь. Иногда падала и просто лежала на земле, не в силах подняться. В такие моменты хотелось биться в истерике. Но на это сил тоже не было. Поэтому всхлипывала и поднималась, продолжая путь. К рассвету мозг отключился, зато открылось второе дыхание. Вполне возможно, что эти две вещи взаимосвязаны. Есть у меня подозрения насчет моего мозга, но уволить я его не могу в силу очевидных обстоятельств. В перди забрезжил выход из леса и какие-то двуногие существа, возможно люди. Я затопала бодрее подгоняя себя песней:
Мы так давно, мы так давно не отдыхали. Нам было просто не до отдыха с тобой. Мы Иэллиал весь по-пластунски пропахали. И завтра, завтра, наконец, последний бой.
Еще немного, еще чуть-чуть. Последний бой – он трудный самый. А я в Россию, домой, хочу. Я так давно не видела Ксюху. А я в Россию, домой, хочу. Я так давно не видела Ксюху.
(Прим. Авт.: «Последний бой» – песня Михаила Ивановича Ножкина, написанная для киноэпопеи из пяти фильмов «Освобождение». Слова изменены автором книги не из злого умысла, а под давлением сюжета. Автор приносит свои извинения всем ценителям музыки посвященной ВОВ.)
Буду честной, толпа у кромки леса мне сразу не понравилась, как только я их смогла рассмотреть. С виду люди. Но кто их знает – иномирцев. Да, знаю. Технически – иномирянка я. Вот только, от осознания этого факта доверием к местным не прониклась. И так, над дорогой, по которой я шла, раскинулась огромная серо-каменная арка. Построек за ней не наблюдалось. Что уже было странно. Не далеко от арки стояла высокая, из далека – привлекательная, дама с темными волосами и в ярко-красном платье в пол. Рядом с ней суетился молодой мужчина. За этой колоритной парочкой, стоял здоровенный… эээ… зеркало? Да похоже это огромное зеркало в золоченой раме в поле. Как сказала бы Ксю: «Маразм крепчал, а мы без шлемов!». Левее от зеркала стояли несколько здоровенных вычурных карет. Грёбанное средневековье. Правее от зеркала – под натянутым тендем восседали несколько мажоро-подобных особей мужского пола. Посчитала – девять. На лицах пижонов откровенная скука, въевшаяся надменность и вечное пренебрежение. Похоже братья. Нет, все мажоры выглядели по разному, но вот эти выражения, да и сверкают гранями драгоценных камней на одежде, все как один – семья, не иначе.
Подойдя чуть ближе, остановилась. Стою, молчу, смотрю на местных. Местные смотрят на меня. Пауза затягивается. Решила глянуть их эмоции на случай враждебности или излишней радости. Чтоб, если что, в кусты сигануть, пока не поздно. Эмоции засверкали разноцветным серпантином вокруг туземцев. Самое яркое – раздражение. Что странно, не ко мне – к арке, и, чуть меньше, к зеркалу. Можно выходить. Арка доверия не внушала. Решила её обойти. Дама в красном натянула радушную улыбку. Как лицо не треснуло? Правда скривилась, коза, когда моя юбка за куст зацепилась и частично осталась там. Я сделала вид, что так и задумано. Натянула «лицо-кирпич», расправила плечи и походкой от бедра направилась к ней.
– А вот и первая невеста! – Наигранно-радостно воскликнула дама и добавила ядовитым шёпотом: – Почему Вы вышли не через портальную арку?
– Какая, к хренам, арка? – таким же ядовитым шёпотом ответила я. – Я к вам сутки с гор спускалась. У вас, кстати, попить не найдется, а то так есть хочется, даже переночевать негде?
– С каких гор? – опешила собеседница.
– Очевидно, с тех, что у меня за спиной. – Это моя логика высунулась. Ну, логично же!
– Ладно, позже разберемся. – Пробубнила чернявая и натянув улыбку бодренько вопросила: – И из какого же Мира к нам пожаловала первая невеста? Судя по платью, Вы из Мира – Селебрити?
Я осмотрела своё платье. Вгляделась в глаза собеседнице, ища ответ – пусто. Посмотрела на зеркало. «Твою ж… – проснулся мозг. – Это что, местное ТВ?» Судя по отражению – это не отражение. Это изображение с камеры. А где? А! Вот этот суетливый хлопец с булыжником в руке, видимо, оператор. Посмотрела на мадам. «Ведущая!» – логика, вовремя, как всегда! Чернявая вопросительно подняла брови. Точно, она ж что-то про селебрити спрашивала. Оценила своё изрядно потрёпанное изображение в «зеркале». Бррр! Ответила:
– Судя по моему платью и внешнему виду в целом – я из Мира Бомжариус. При чём недавно стала их королевой. Сразу после того, как отбила это самое платье в неравной схватке. У Вас глаза, вообще, есть милочка?
– Простите, Ваше Величество! – Потупила взгляд ведущая. – Из Вашего Мира к нам попадают впервые. Я и не предполагала, что такой Мир существует. Всё же как многогранна Вселенная!
– Вы даже не представляете как… – Недовольно буркнула я. И на лицо добавила побольше надменности. Величество – это вам не хухры-мухры!
– Ой! Что же это я. – Собралась дамочка. И гордо заговорила: – Позвольте представиться. Меня зовут Лолита Фон Грау. Я лучший работник года Ви-Зеркал и официальный обозреватель Свадебного отбора девяти королевств. – Серьёзно? Ви-Зеркал? Телевиденье по средством зеркал называется Ви-Зеркал? Креатив, угу! – С Вашим достойнейшим статусом королевы и воительницы мы определились. Но как же Ваше имя? Женихи ждут! – И указав на девятерых скучающих мажоров, широко улыбнулась. «Клыки! – вернулась паника. – Нас всех сожрут!» «Вампирша!» – Авторитетно заявила логика.
– Даириа Ван Хельсинг! – На всякий случай переставила буквы в имени. Деян говорил, что истинное имя лучше никому не называть, кроме семьи, это самый четкий Линк. Вот Деян – это не истинное имя, настоящее я конечно знаю, но никому не скажу. Ну, а Ван Хельсинг – на автомате вылетело – звучит, как заклятье от вампиров и прочей нечисти. Во всяком случае для Землянки. Представилась, и поняла, что, что-то упускаю. Какая-то важная информация стучится в мозг с самого начала диалога. – Подождите, какие женихи?
– Вот эти! – Томно вздохнула собеседница указывая на пижонов.
– Угу! А какой отбор? Картофельный? – С надеждой поинтересовалась.
– Свадебный! – Удивлённо воскликнула Лолита.
– Аааа! Свадебный. – Наконец-то дошло. «Из огня, да в полымя! – прокомментировала эрудиция. – Бездна бездну призывает. От плохого к худшему.» Действительно, этого мне только не хватало. Надо валить! – Похвально. Похвально. Ну так я пойду. Не буду вам мешать. У вас наверное дел много. В какой стороне ближайшее поселение, вы говорите?
– Прямо по дороге, пятнадцать арклов, за холмом. – Удивлённо хлопала глазами обозреватель. Арклы, видимо, местная мера длинны, типа наших километров.
– Спасибо, дорогуша! Всего вам доброго! – И только я хотела свинтить…
Пункт второй:
Как говорил мой земной дедушка: «Первый блин – блин, первый!». Не получилось с первого раза – получится со второго. Или нет!
Глава 2.
И только я хотела свинтить…
– Куда же Вы, Ваше Величество? – Ко мне направлялся синеволосый мажор размахивая хвостом с такой же синей кисточкой.
Присмотрелась под длинной чёлкой рожки. Рогалика родственник или, как это, соплеменник? Расплодились черти по всем Мирам. «Не панк!» – своевременно заявила логика. Но, вопреки логике, я всё же рискнула:
– Панки, ХОЙ!
– Хой? – Опешил пижон.
– Хой, хой! – Повторила я.
И пошла по заданному маршруту. Ну, как пошла. Пару шагов сделала в правильном направлении. На пути моём возник, относительно, новый персонаж. Ещё один перец из мажорского братства. Этот был гидроперитный блондин с оранжево-коричневым оттенком кожи.
– Куда же Вы, госпожа Ван Хельсинг? – Не сразу сообразила, что обращается гидроперитный ко мне. – Вы же сами сказали, что к нам сутки шли. И вдруг уходите?
– Я? Сказала? – Опять прикинулась валенком. Вот как им объяснить, что я не претендую на их мажористые тушки. Мне сестру искать нужно. А она может, вообще, в другой Мир попала. – Ой! Не берите в голову. Я шла не, конкретно, к вам. А вообще… К вам – это образно.
– Странно! – Возник из неоткуда «родственник» Эона. – Так долго шли. И платье явно свадебное, похожие во многих Мирах используют.
– Это? – Я указала на платье. Подловить меня вздумал, чёрт синеволосый. Угу! Щаз! – Это мой прогулочный костюм. Люблю, знаете ли, погулять по горам, по лесам в пышном платье и на каблуках. Выносливость тренирую, ага!
– Так вы оставайтесь. – С другой стороны возник ещё один мажористый женишок. До инфаркта доведут окаянные, такими бесшумными появлениями в моей зоне комфорта. Этот был с виду обычный человек, только глаза с двумя зрачками в одной красной радужке. Ах-ре-неть! К такому жизнь меня не готовила. Хм! Это ж какой у него спектр зрения? Пока пыталась осознать возможность панорамного зрения, пропустила пламенную речь красноглазого с высокопарными расшаркиваниями. Зацепила краем уха, окончание фразы: – …переодеться Вам не можем предложить!
– Переодеться! Точняк! Ты гений! – Я по-свойски пихнула кулачком в плечо… двузрачковика? Ай! Пусть будет – шатена. – У меня же всё с собой! Представляешь? Вот курица! – Это я уже синеволосому говорила, потрясая ридикюлем перед, склоненным к моему плечу, лицом. Надо же, как согнулся. Может спина болит? Да и пофиг. Решила, что третьего собеседника не хорошо оставлять без внимания. И похлопав гидроперитного по груди (ну, уж куда достала), посоветовала: – Завязывал бы ты, дружище, с автозагаром. От души, братан!
Сказать, что мажоры офигели – ничего не сказать. Как сказала бы Ксюха: «Они были обескуражены и ошеломлены!». Решила добить. Не знаю есть ли у них такие артефакты, как моё переносное пространственное хранилище. Сокращенно ППХ. Но вдруг нет. Вдруг прокатит. Встряхнула ППХ, мысленно давая команду смены облика. И вот в моей руке не изящный белый ридикюль, а черный кожаный рюкзачок. Ну не офигели конечно. Но по одной бровке удивленно подняли. Говорю же братья! Ладно. Мы ещё не так могём! Достала из ППХ небольшую чёрную коробочку. С криком: «Ура! Душ!», развернула ППД (переносной полевой душ). Тоже моё изобретение. Я, так то, крутой артефактор-изобретатель. И, пока никто не успел опомниться, заскочила в черную монолитную кабинку. Да, у ППД нет двери. Можно зайти через любую стену. Когда кто-то внутри, вход блокируется. Воду мой душ собирает прямо из атмосферы. Комфортную температуру легко можно настроить мысленной командой. Короче, вещь не заменимая в хозяйстве. Стащила с себя ненавистное платье и выкинула на улицу. С туфлями произошло то же самое. Судя по звуку – в кого-то попала. Может извиниться? Да ну, бред какой-то! Включила воду!
– О, какой же кайф! – Простонала блаженно. В стену постучали. Игнорирую. Постучали ещё раз, но в другую. Потом в третью и в четвёртую. Заорала: – Занято, дятел! – Дятел притих.
Намывалась я долго, горланя песни, почему-то, группы Король и Шут. Согласна, странная реакция на стресс. Закончив банные процедуры. Достала чистую одежду. Надела, помимо белья, мягкий велюровый свитер, плотные широкие брюки и зеленую замшевую косуху. Обулась в зелёные кожаные кроссовки Иэллиалского происхождения. Мы с сестрой долго бились над запуском производства удобной обуви в розовом Мире. Волосы высушила специальным артефактом, над названием не парилась – фен. И вот, я вся такая красивая с распущенными волосами пахнущая кокосом, вываливаюсь на улицу. И что я вижу. В десяти шагах от ППД сгруппировались мажоры. Чуть дальше стоят Лолита, оператор и человек тридцать девиц в свадебных платьях. И вся эта толпа смотрит на меня. Я смотрю на толпу. Все молчим. Ситуация повторяется, только действующих лиц прибавилось. Обвожу всех взглядом ещё раз. Угу! Красноглазый держит моё, прости Господи, платье. Синеволосый и гидроперитный вертят в руках мои туфли. Картина: «Африканские туземцы и бутылка из под пепси». Смотрю эмоциональные нити. Да твою ж налево! Интерес! «Нахрена, спрашивается, ты Ира выпендривалась с душем? Ну доковыляла бы куда-нибудь в тихий уголок потная и вонючая. Но нет же! Спецэффекты тебе подавай. Теперь же не отстанут!» – Отчитывал меня здравый смысл. «А где ты был всё это время? С паникой в закат свалил, козлина? – Вступился за меня оптимизм. – Не дрейфь, Ирка, прорвёмся! Есть пара идей. Мы с логикой придумали.» «С логикой? Мы все умрём!» – Странная у меня паника: появляется, орёт и убегает. Н-да! Пока я вела внутренний диалог, ситуация не изменилась. Пора брать инициативу в свои руки. Натягиваю улыбку во всю доступную мне ширь. И елейны голосочком, типа, Настенька из советской сказки «Морозко», выдаю:
– В душик никто не хочет? Сегодня водица – чудо, как хороша!
– Ваше величество! – Первой отмерла обозреватель. Профи! Уважуха! – Гхм… Ваше королевское величество Мира Бомжариус Даириа Ван Хельсинг, хочу Вам сообщить пренеприятное известие…
– К нам едет ревизор? – ахнув перебила я. Да, ладно! Все ж в школе читали «Ревизора». Тут и заучкой быть не надо. А я может всю жизнь, такой момент ждала. Да! Сбылась мечта идиотки. Аж на душе потеплело!
– Нет! Какой ревизор? Зачем? – Затарахтела Лолита. – Мы ж ещё отбор не начали. Гхм… Дело в том, что пока вы были в… эм…
– В душе! – Подсказала. Добрая сегодня.
– Да! Пока вы были в душе. Через портальную арку прибыли все двадцать семь регламентированных невест… И… В общем…
– Говорите, Лолита, не томите. – Небрежно махнула рукой. Хотя мои эмоции уже дружно танцевали победную ламбаду у меня в голове.
– Получается 28 невест. А это не по регламенту. В общем, раз уж вы прибыли не через арку. То… Ну… – Блин, забираю свой респект, так не профессионально мямлишь Лола! – Вы вроде, как лишняя. Вот!
Не радоваться. Спокойно, держим лицо. Радость может подействовать на окружающих, как страх на собаку. Плавали – знаем! Как там Ксюха говорила – пять стадий принятия неизбежного:
– Не может быть! – громко воскликнула я (отрицание), – Да вы что себе позволяете? Что значит лишняя? – Схватилась картинно за сердце (гнев). – Вот ведь незадача! Ай-яй-яй! Как же так! А может, как-то можно всё решить? – с надеждой окидываю присутствующий взглядом (торг). – Я так рассчитывала. Как мне жить-то теперь! – печально смотрю в даль (депрессия). – Эх! Ну нет, так нет! – Пожимаю плечами с легкой улыбкой (принятие). Бах! Пять стадий за полторы минуты.
Толпа в шоке. Я забираю ППД. Сморю на потрёпанное платье и туфли. Да фиг с ними. Пусть себе оставят. Разворачиваюсь и иду, по заданному ранее маршруту. Так спокуха! Только не прыгать. Спалюсь же! Главное успеть подальше отойти, чтоб ни у кого не нужных вопросов не возникло.
Пункт третий:
Значит так! Если вам удалось отвертеться. Ищите сразу где схорониться. Могут передумать.
Глава 3.
Отошла я на достаточное, как мне показалось, расстояние. И вдруг вспомнила, что не ела уже сутки. Вот ведь стресс, даже покушать забыла. Приметив неподалёку одинокое раскидистое дерево, потопала к нему. Отличный выбор. Травка под деревом мягкая. Яркое холодное солнце не пробивается сквозь густую крону. От промозглого ветра защищают не высокие кусты. Прям место для пикника. Вытащила из ППХ плотный плед, расстелила. Достала продукты. Сделала себе несколько сэндвичей. Развалилась. Жую. Лепота! Нет, серьёзно. Оказывается, если сутки топать без перерыва, а потом завалится на плед в таком вот месте – это чистый кайф! Всем советую, попробуйте! Ага! Лежу, лениво перемалываю пищу, смотрю на Небушко. Со стороны моего недавнего бегства пролетела стая странных птиц. «Высоко летят – дождя не будет!» – Лениво заворочалась логика. Я уже начала проваливаться в дрёму, как со стороны дороги послышался шорох. «Да забей, – сказала дрёма. – Спи уже!» И, честно сказать, я уже было воспользовалась её советом. Как чей-то знакомый голос наглым образом вырвал меня из объятий Морфиуса (ну, или, как там зовут того чувака, который за сны отвечает?):
– А что это Вы тут делаете, Ваше величество? – Вот, что ты за тварь такая загадочная синеволосый, а?
«Убью!» – взревел уставший мозг. «Остепенись. Не справимся!» – Заявил пессимизм. «А если в состоянии аффекта? – недобро прищурился оптимизм. – Мозг, ну ка отключись на пару минут!»
– Плюшками балуюсь! – Зло ответила синеволосому, пока мои эмоции прикидывали способы убийства.
– Простите мне мои манеры! – Проигнорировал недовольство в моём голосе смертник. – Разрешите представиться, Ваюор Третий наследный принц клана Асуров.
Только хотела сказать этому прынцу, что мне ни разу не приятно и построить ему маршрут к известным половым органам. Как из кустов вынырнул гидроперитный:
– Вай, ну ты нашёл… Оу! Ваше Величество, добрый день!
– Виделись! – Скрипнула зубами. «Чем дальше в лес, тем больше партизан!» – пьяно икнула эрудиция. Внутренний диалог единогласно постановил, что трупов будет два. – Я так понимаю, имя моё только Лола запомнила…
– Ну, – Протянул второй смертник, а первый отвёл глаза. Честно сказать, я и сама своё имя не запомнила. Но кто ж в этом признается. Гидроперитный не сдался и решил себе добавить минус в карму: – А что это Вы тут делаете?
– Плаваю! – Ещё более тупого ответа на этот тупой вопрос не нашлось. Смертник номер два впал в ступор с открытым ртом, и от обморожение мозга его спас смертник номер три:
– О, нашли! – Ну да кто ж ещё – красноглазый, конечно. – А что Вы тут делаете, Ваше величество?
– Да, бля! Серьёзно? Реально не видно, что я тут делаю? – Состояние аффекта было не за горами. Паника даже пообещала, помочь, спрятать трупы. Что несомненно отразилось на моём лице.
– Простите, уважаемая Даириа! – «Точно, – воскликнул мозг. – Даириа!» Ты смотри, собрался шатен и почти исправился. – Вы платье забыли. Вот. Оно же в вашем Мире вроде, как символ власти.
– Эм… Спасибо… – Я пощёлкала пальцами, как будто пытаясь вспомнить что-то. А что? Я королева – мне можно! «Самопровозглашённая!» – напомнил мозг. «И в выдуманном Мире!» – добавил здравый смысл. «Но, – поддержала меня логика, – Сути это не меняет! Статус королевы определённо выше, чем у каких-то принцев и прочей шушеры!» «Уела.» – нехотя согласился здравый смысл. Вот, молодец логика, может же когда захочет!
– Ой! – Тут же сообразил шатен. – Позвольте представиться! Иблисай Седьмой наследный принц клана Джинн. К Вашим услугам.
Джинн! Ахренеть! Настоящий джинн? Да ещё и к моим услугам. Прости удача, я была не права на твой счёт. Эмоции разбежались в ликовании. Три желания! У меня есть три желая! Что загадать? Мысли метались, как мухи в банке. И тут в мои раздумья ворвался голос любителя автозагара:
– Что ж, госпожа Ван Хельсинг, раз уж на то пошло. Я тоже…
– Подожди, гидроперитный. Не до тебя сейчас! – Грубо перебила я. Ваюор хохотнул в кулак. А моё внимание всецело обрушилось на Джинна: – Что прям настоящий джинн? Тот который желания исполняет? Сколько у меня желаний? Три же? Где тебе нужно потереть, что б желание загадать?
Джинн замер. Асур упал на плед рядом со мной и забился в конвульсиях. Приступ эпилепсии? А, так он ржёт скотина! А что смешного? Посмотрела на остальных. Блондин сидя на траве спиной ко мне, согнулся в три погибели и трясется всем телом. Плачет? Но после сдавленной фразы: «Потереть…хр…», поняла тоже угорает. Потереть лампу джина – что так весело? Обратила недоумевающий взор к Иблисаю.
– Потереть можно спинку в купальне! – Отмер Джинн. – Но желание всего одно и за него нужно отдать душу!
– Зачем душу? Ты что демон? – После моего восклицания возникла пауза. Да, я со всеми на «ты» – статус величества обязывает! Ага!
Буквально через секунду моё природное укрытие накрыло волной хохота. Ржут падлы, аж листики трясутся на дереве и кустах. А я не отдупляю, что происходит. О чём собственно и спросила. Тихо и неуверенно. Первым в себя пришёл гидроперитный:
– Демон, Даириа, демон он. Мы все демоны. Ты в Мире Доминион – Мире демонов! – Смахнул слезу и добавил: – К чёрту обор – выходи за меня. Я Зепарату Шестой наследный принц клана Ситри.
– Притормози, Зеп! – Восстал из ржущих Ваюор. – Я её первый нашёл. Это моя девочка!
– Слейтесь оба! – Вытирая слёзы от смеха прохрипел Иблисай. – У нас контакт. Её величество хочет желание – я хочу её. Взаимовыгодный обмен. К тому же спинку потереть мне обещала, а не вам.
– Я, конечно, рада за вас! Наследные принцы и всё такое. – Пытаясь держать лицо и переварить информацию, ответила. – Но идите ка вы лучше… На отбор! Вас там невесты ждут.
– На отбор так на отбор! – Выпалил асур. Схватил меня на руки и потащил из кустов.
– Вещи захватите кто-нибудь. – Пискнула я. А логика выдала задумчиво: «Странно, обычно мужики в кусты тащат, а этот из кустов. Ты бы присмотрелась, Ир!»
Синеволосый вынес меня к дороге, где мирно паслись три огненно-красные коняги. Реально коняги, я не шучу. На них же смотреть страшно – кожа да кости! Вон даже клыки выпирают. Минуточку! Клыки? У милых коняшек? Тут что у всех клыки? Пока в моей голове происходил процесс осознания, асур поставил меня на ноги. И к нам подтянулись его братья по разуму.
– Ну вы изверги конечно! – Выдала я выйдя из ступора. – Не уж то козна пуста, что даже лошадей кормить не чем?
– Чего это не чем? – Фыркнул Джинн. – Это лучшие пегасы из моей личной конюшни. И их очень хорошо кормят.
– Иблисай, у нас с тобой точно ничего не выйдет! Ты стремительно сошёл с дистанции! Я, знаешь ли, покушать люблю, а ты явно на продуктах экономишь! И, вообще, у тебя мало того, что «хорошо кормленные» животины выглядят, как жертвы концлагеря. Так ты их ещё и пегасами не заслуженно называешь.
– Ну знаешь ли… – оскорбился в лучших чувствах шатен.
– Он их пегасами называет, потому, что – это пегасы! – не смог остаться в стороне Зепарату. Смотри-ка заступник гидроперитный, а! Прям, демоны могут спать спокойно! Автозагар на страже справедливости.
– Чё вы мне лечите тут! – Возмутилась, подозревая, что меня разводят. – Пегасы – это разноцветные пони с белыми пушистыми крылышками. Добрые и милые. Потому, что дружба – это чудо! А эти… Где крылья? Я вас спрашиваю!
– Ну крылья, так крылья! – Бросил небрежно Ваюор и взмахнул рукой. Вот, нравиться мне этот парень! Коротко и ясно! Сказал – сделал!
От взмаха руки асура, заморённые голодом (я настаиваю!) коняги взвились на дыбы. То, что я приняла за выпирающие рёбра, отделилось от туловищ, образуя скелеты крыльев с множеством наростов. В воздухе запахло гарью. И остовы крыльев вспыхнули красным пламенем. Яркие языки огня напоминали перьевое покрытие птиц. «Хм… Действительно пегасы!» – подтвердила увиденное логика. «Призрачный огонь!» – Восхитилась вечно пьяная эрудиция. «А пойдёмте пешком!» – внесла предложенье вездесущая паника.
– Йожики, всемогущие! – прокомментировала я.
– На отбор! – Проложил маршрут лаконичный Вай.
